La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Dans un village en Corse, sur la place du premier consul un enfant joue dans un bac à sable. Une vieille dame passe par là.
- Oh mais qu'est-ce que tu nous fais de beau mon petit ?
- Je fais une tête de vieille avec un peu de terre et un peu de merde.
- Ouh le coquinou ! tu va voir...
La dame vieille s'en va. Une prostituée arrive.
- Mais qu'est-ce que tu fais par terre ?
- Je fais une tête de pute avec un peu de terre et un peu de merde.
- Ouh tu vas voir je vais appeler la police !
La prostituée s'en va. Un agent de police arrive.
- Qu'est-ce que tu nous fais-là mon petit ?
- Oh rien....
- On me la fait pas à moi ! Tu fais une tête de policier avec un peu de terre et un peu de merde ?
- Je voudrais bien mais j'ai pas assez de merde.
Aujourd'hui, à l'introduction de module de la mécanique en physique, mon prof nous a lu un texte concernant l'existance du père noël selon les ingénieurs (plutôt selon les physiciens d'après mon prof^^) c'était très drôle, alors j'ai essayé de retrouvé le texte et le voici:
Les ingénieurs et le Père Noël !
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
Joyeux Noël !(très en retard, ou 350 jours en avance^^)
Voilà une série de blagues de plus ou moins mauvais goût que l'on vient de m'envoyer. Personnellement j'ai trouver ça marrant dans l'ensemble.
c'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
"Oublie la mienne, on cherche la tienne."
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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la Sourde ?
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
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La maîtresse d'école demande à ses élèves
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ?"
- " Branlette et coca "
Alors hier soir, j'en ai entendu plein! Mais comme d'hab', je ne me rappelle plus du quart Je précise que ce sont des blagues de mecs, pour la plupart...
Qu'est-ce que Lolo Ferrari qui fait un poirier?
Réponse (en blanc): [white]Une bite[/white]
Quelle est la différence entre un chalet de montagne et un cunilingus (ou une fellation, c'est selon )?
Réponse: [white]La vue.[/white]
Qu'est-ce que tu dis à ta femme qui a deux yeux au beurre noir?
Réponse: [white]Rien! Tu lui as déjà expliqué deux fois!![/white]
Lorie et Mireille Mathieu sont sur un bâteau. Il coule, qui survit?
Deux amis cyclistes acharnés se retrouvent à la fin de la semaine pour taquiner la petite reine comme à leur habitude : 50 bornes, une petite rando tranquille, quoi. Arrivé à mi-parcours, l'un pète la forme, l'autre est à l'agonie. Le premier s'inquiète pour son ami et lui demande ce qui lui arrive :
"C'est mon mèdecin qui s'est rendu compte de mes problèmes de santé : il m'a mis au régime sans selle."
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pour rester dans l'air du temps ! ou l'aire du tank ou encore l'ère du taon ou l'hère du tant (pis)
Un professeur du secondaire condamné pour mépris aggravé
correspondance de Saint Soluteur les Turins
Un professeur d'histoire au lycée Joe Dassin de Saint Soluteur les Turin a été interpellé hier après-midi, pour acte de mépris aggravé envers un de ses élèves en classe de première. Ce dernier, qui aurait raté son dernier contrôle, a perçu chez son professeur, un regard "lourdement chargé de mépris" alors que celui-ci lui rendait la copie.
L'élève et ses parents ont porté plainte. Les policiers ayant interpellé l'enseignant chez lui, ont révélé à nos enquêteurs que celui-ci avait un taux d'alcoolémie élevé.
Désinformations.com, devant la gravité de la faute, a mené sa propre enquête. Il en ressort des faits accablants, qui doivent nous questionner sur la qualité du corps enseignant de notre pays.
Tout d'abord les faits. Le professeur (Jean-François Croutepain, résidant au 28 rue Lagarde & Michard) a mal noté la copie de l'élève (Julien) sous prétexte que celui-ci affirmait que la résistance française en 1942 contre l'occupation allemande était principalement le fait de groupuscules de droite de tendance bonapartiste et louis-philippards, dont la légitimité fut usurpée à la libération par quelques communistes alliés à De Gaulle.
D'après Madame Y. interrogée à la sortie du Shopi de la rue Lagarde & Michard, la note attribué par le professeur (7/20) était injuste, car Julien X a parfaitement le droit d'avoir un point de vue personnel sur l'Histoire de son pays : "Après tout, rien ne prouve qu'il ait tort". L'élève, très déçu par sa note, aurait exprimé le regret de ne pas être compris de son professeur par un : "va te faire foutre pauvre con, tu n'est qu'un ringard ; dans même pas deux ans, je gagnerai trois fois plus que toi". Le professeur n'aurait alors rien dit, mais - pire - selon les témoignages de camarades de classe de la victime, lui aurait rendu "un regard de mépris insoutenable". Selon Cindy, une camarade de Julien : "c'était vraiment top dégeu, Julien a vraiment perdu sa dignité. Je ne sais pas combien de temps il lui faudra pour se reconstruire".
Jean-François Croutepain, est en instance de divorce, et sa fille aînée (Emilie) a été interpellée par la police le mois dernier parce qu'elle était en possession d'une cigarette de canabis.
L'enseignant était-il en état d'ébriété lors des cours ? D'après nos recoupements, il semblerait que non. Jamais les élèves n'ont remarqué chez lui la moindre attitude liée à une dépendance à l'alcool. Selon eux : "il n'était pas en manque ; il a agi envers Julien en pleine possession de ses moyens". Cela implique une totale responsabilité du professeur vis-à-vis de ses actes.
Par contre, selon sa gardienne d'immeuble (chargée aussi "de faire le ménage dans le foutoir où il habite") il a dû boire en rentrant du lycée, accablé par la gravité de son acte. Selon plusieurs parents d'élèves, rappelant cette vieille sentence de la sagesse nationale "un prêtre enseigne mieux la morale qu'un instituteur", rappelant comme la civilisation européenne est héritière des bienfaits de l'église (un historien doit savoir au moins cela), l'enseignant aurait plutôt dû se rendre à l'église (à la rigueur au temple, à la mosquée ou la synagogue) et délaisser les bars.
Selon Philippe Dubonchoix, détaché du Ministère de l'Identité Nationale auprès de l'Education, il serait temps que les professeurs cessent de faire de la politique lorsqu'ils enseignent. "La politique, ce n'est pas seulement faire des discours, des promesses, ou aller en Egypte avec sa copine. Ca peut aussi se faire au travers d'un simple regard. Et cela se pratique hors du lycée".
Julien va raconter son épreuve et comment il tente de recouvrer sa dignité, dans un livre, puis un téléfilm qui sera diffusé (après le procès) sur TF1 dans le courant de l'année 2009.(source : désinformation.com)
Quelle différence y a t'il entre un caniche qui te fait pipi sur la jambe et un pitbull qui te fait pipi sur la jambe ?
Le pitbull tu le laisses finir !!
Lors de son arrivée au Réal de Madrid Zidane avait été interrogé par des journalistes qui lui avait demandés :
- Mais monsieur Zidane, pourquoi avoir choisi le Réal ?
Après un instant de reflexion celui-ci avait répondu :
- Le réal, parce que je le vaux bien !!
Entièrement d'accord avec toi Ciryon. Ce genre de blague est vraiment minable. On ne peut pas rire de tout.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
Alors la désolé cette blague est très noir mais drôle!
Après elle n'a pas vraiment sa place sur ce forum.
On ne va pas encore recommencer le débat sur l'humour hein. On peut rire de tout(maladie, crime, etc etc) et il faut rire de tout selon moi, ne laisser aucun tabou(mais la c'est ma conception de l'humour).
Par contre on ne peut pas rire de tous avec tous le monde! Et ce genre de blagues, qui sont en grande partie faite pour choquer, n'ont pas vraiment leur place sur un forum!!! Ici on ne sait pas qui va lire ni se que vit ou a vécut la personne!!!
Mon prof de physique : Pour ceux qui n'ont pas de montre il vous reste 15 minutes avant la fin de l'examen. Et je vais faire ma blague comme d'habitude, ceux qui ont une montre il reste vous aussi même 15 minutes.
un autre prof que je n'ai pas : Comment appelle-t-on un aveugle en Côte D'Ivoire? ...
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains."Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde , ferme ta gueule !
c'est une classique mais ça fait toujours son effet !
je la connaissais mais avec une prostituée, un policier et en dernier le maire 
Je précise que ce sont des blagues de mecs, pour la plupart...
Entièrement d'accord avec toi Ciryon. Ce genre de blague est vraiment minable. On ne peut pas rire de tout.
