La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Haaa Groquik ça c'était de la masquotte!!! Pas comme le lapin sous acide qu'il nous ont collé après tsss...
Et le pire c'est qu'ils nous enlevé cette gros peluche toute jaune sous le seul prétexte qu'elle était grosse et que c'était mauvais pour l'image de la marque...
...
D'ailleur plus ça va et plus l'image qui est imposé à la femme me dégoute... Quand j'entend des nanas me dire qu'elles sont grosses ça m'énerve!!! Merde laissez nous avoir quelque chose sous la main!!! Les cotes c'est pas ce qu'il y a de plus agréable!
Le problème c'est qu'on ne cesse de nous bassiner que la femme idéale, belle, fortunée, intelligente, qui a réussi est mince nous finissons par vouloir nous y conformer.
Et même quand on n'y prette pas beaucoup d'importance, de voir toutes celles qui se conforment à ces canons de beauté, de voir les publicités nous baratiner que puisque on a des fesses on est moche, on finit par y croire et on se sent mal dans sa peau.
Objectivement je me fout d'avoir des fesses mais quand on voit que
-la plupart des autres filles n'en ont pas
-les garçons semblent plutôt attirés par elles
-que la publicité nous condamne de ne pas être anorexique (bon j'exagère mais pas de beaucoup)
Au bout du compte je me sens mal de ne pas rentrer dans le moule, parfois je me sens moche, incipide...
Mais je me console en me disant que je répond à tous les canons de beauté du 17ème siècle
Sinon, 'suis d'accord avec toi Mélisande, j'en ai réellement marre de tout ce genre d'idées, qui au fond ne sont qu'une mode, qui dépend donc entièrement du lieu et du moment...
Le gros probleme vient de la pub et des médias: on nous inculque une sorte de "culte de la perfection" qui fait que nous ne voulons que ce qu'il y a de meilleur, même pour les relations amoureuses.
Moi, franchement, je suis bien content que l'on soit bourrés de défauts, car sinon, la vie serait plate.
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant à été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègue, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de vous la faire lire...
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique
(absorbe la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eu la réponse suivante : « Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en sortira
plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que 'Pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.' Par conséquent, cela donne deux possibilités :
Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la
température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant : 'Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi', et en tenant compte de fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie
c'est que comme l'enfer à déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le paradis, et prouvant l'existence d'un être Divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier 'Oh... mon Dieu !' »
C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20.
C'est un petit garçon qui va voir son grand père
-Papi, papi, c'est quoi l'amour ?
-MMS mon peit : à 20 ans c'est matin, midi et soir, à 40 ans, c'est mardi mercredi et samedi, à 60 ans, c'est mars, mai et septembre, à 80 c'est mes meilleurs souvenirs.
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Elle est connue mais le temps de noel étant de retour cette petite étude aussi :
Le Père Noël à l'épreuve de la Science
traineau
Vous croyez que l'existence du Père Noël, n'a pas à ètre discutée? Que c'est un conte auquel les enfants croient, ou ne croient pas ?
Détrompez vous, l'existence du Père Noël est un problème SCIENTIFIQUE!
Si!
Non seulement la croyance au père Noël donne matière à étude sociologique, non seulement l'histoire de cette croyance, de St Nicolas au père Noël, via Santa Claus, donne matière à analyse historique, mais le travail auquel il se livre la nuit de Noël, donne prise à l'investigation scientifique.
La distribution des jouets par le Père Noël est un processus parfaitement décrit:
La nuit du 24 au 25 décembre, L'entité que nous nommons Père Noël, remplit un gros sac de jouet, l'installe sur son traineau, y attelle huit rennes, qui se nomment Dasher, Dancer, Donner, Vixen, Comet, Cupid, Prancer et Blitzen. Puis il attelle en tête Rudolf, un renne à la truffe rouge et luminescente, et prend la voie des airs pour distribuer ses jouets aux enfants. Il arrète son traineau au dessus de chaque maison, ou au moins un enfant attend ses cadeaux, descend par la cheminée, remplit les chaussettes ou les souliers, distribue les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement mange les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonte par la cheminée, puis embarque dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante.
A condition de fournir les valeurs numériques appropriées, la réalité d'un tel processus est testable dans le cadre des lois physiques connues.
En conséquence, l'existence du Père Noël est falsifiable, et est donc un problème scientifique selon le philosophe Karl Popper, dont le critère permet désormais de décider ce qui est scientifique, et ce qui ne l'est pas (et l'extinction du Popperisme n'est pas pour demain)
Une première tentative d'approche scientifique a été faite en 1972, par Carl Sagan, en se basant sur le seul territoire américain, et sans faire aucune hypothèse sur la propulsion du traineau du Père Noël. ( 1 ).
Son hypothèse de base était simple: Le Père Noël est censé visiter en 8 heures, cent millions de maisons. Le calcul indique alors que, quelque soit la vitesse et la puissance de ses rennes, en supposant que le Père Noël passe une seconde pour remplir les chaussettes, il lui faudra trois ans, et non une nuit pour remplir les chaussettes des cent millions de maisons visitées.
( Voir la démonstration de Carl Sagan ).
Après cette démonstration, Sagan fut parfois considéré comme "l'homme qui a tué le Père Noël"
En 1988, le jeune Vernon P. Templeman, confirma brillamment l'impossibilité de la mission du père Noël ( 2).
Le voyage du père Noël prit alors le nom de TSP (Travelling Santa Problem)
D'autres coups furent encore portés au TSP,en 1990 par Richard Waller ( 3 ). Il remarquait qu'on ne connaissait pas de rennes volants, qu'il faudrait que le père Noël emporte plus de 300 000 tonnes de jouets, et qu'à 3000 fois la vitesse du son, la résistance de l'air ferait disparaitre l'attelage en flammes. Sa conclusion: Le père Noël est mort
Cette version du TSP, continue d'ètre reproduite chaque année, dans les journaux, revues, sites Web ou blogs. ( 4 )
Nous allons ici passer en revue tous les paramètres du modèle et les tester à l'aune des lois physiques connues
Le sac de jouet
Pour évaluer le nombre de jouets que doit emporter le Père Noël dans sa tournée, nous supposerons qu'il ne distribue qu'un jouet par enfant. Nous supposerons aussi qu'il offre des jouets aux enfants jusqu'à l'age de 18 ans. Cela nous ferait deux milliards d'enfants, donc de jouets.
Mais le Père Noël ne semble pas s'occuper des enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit donc réduite à 15% de ce total, soit 300 millions d'enfants selon le US Population Référence Bureau.
Si l'on suppose que tout les enfants recoivent des jouets, qui font en moyenne quatre décimètres-cube et pésent un kilo, le Père Noël doit emporter 1 200 000 mètres-cube de jouets pour un poids de 300 000 tonnes. Il lui faut vraiment un très grand sac, et sacrément solide.
Le volume de jouets correspond alors à une sphère de 132 mètres de diamètre, ce qui implique qu'au centre du sac, les jouets forment une pile de 132 m, et avec les volumes et poids supposés, la pression sur les paquets du dessous atteint 3.2 bars. Les paquets fragiles seraient donc écrasés. Comme on n'a pas connaissance que les jouets de Noël soient écrasés, il faut supposer que dans les ateliers du Père Noël, on renforce les paquets, et qu'on place les plus lourds en dessous
D'autre part, on imagine très mal le Père Noël prendre à chaque arrèt ce sac de 300 000 tonnes sur son dos, encore moins descendre avec dans un conduit de cheminée. On doit donc supposer que l'ensemble des jouets reste sur le traineau, quitte à remplir un petit sac avant de descendre dans chaque cheminée. Le père Noêl -ou les lutins qui sont censé l'aider- doit alors avoir un plan de chargement très précis, pour trouver toujours les jouets au dessus du sac, sans avoir à jouer les spéléologues sous plusieurs dizaines de mètres de jouets. Mais ceci est en contradiction avec notre remarque précédente, qui obligeait à placer les jouets les plus solides en dessous du sac. Donc les jouets sont placés de façon que le père Noël puisse toujours les atteindre. Le sac de jouets principal n'est plus alors assimilable à une sphère, ce serait plutôt une sorte de convoi, un très long convoi
Le traineau
L'image classique du Père Noël souriant dans son traineau en bois joliment décoré n'est évidemment qu'une aimable plaisanterie quand on réfléchit que le dit traineau doit emporter 300 000 tonnes de frèt. Il faut donc pas mal de milliers de tonnes d'acier pour supporter l'immense convoi de jouets et l'engin du père Noël doit ressembler à un traineau comme un vracquier à un pédalo. De plus, le traineau doit être volant lui aussi, sans quoi, il ne suivrait pas derrière l'attelage, mais pendouillerait lamentablement dessous. Alors? Lévitation? Antigravitation? Le traineau du père Noël garde son secret.
Ce n'est pas tout, si nous supposons que le sac de jouets est en fait, une sorte de convoi, et compte tenu de la largeur du traineau, les 1 200 000 mètres-cube de jouets nécessitent un traineau de 600 kilomètres de long! Non seulement les virages deviennent difficiles à négocier, mais il faut que le "traineau" soit suffisamment souple pour suivre la courbure de la Terre. La solution serait d'imaginer que le traineau du père Noêl est en fait, un convoi d'environ 300 000 traineaux
Les rennes
Que les rennes portent un nom ne posent aucun problème, puisque les humains ont l'habitude de donner des noms à leurs animaux familiers.
Que le renne de tête ait la truffe luminescente ne permet pas de réfuter son existence puisque divers animaux sont luminescent, à commencer par les lucioles. Certes, ce sont des insectes, mais on a obtenu des fluorescences chez des mammifères par manipulation génétique. On en conclut simplement que le renne Rudolf est un mutant
Plus génant est le fait que les rennes sont volants. On connait bien des mammifères volants, mais ils ont des ailes et sont de petite taille, ce qui n'est pas le cas des rennes. Invoquer une mutation ne servirait à rien: dans le règne animal, pas d'ailes, pas de vol
Le vol des rennes du Père Noël transgresse donc les lois de la zoologie. Nous allons voir plus loin qu'il transgresse aussi les lois de la physique
L'attelage
En admettant que le traineau du Père Noël soit bien tiré par des rennes, et qu'un renne ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes, le nombre de rennes est à revoir. Il faut pas moins de 2 millions de rennes pour tracter le traineau et ses 300 000 tonnes de jouets, ce qui nous fait un attelage d'environ 2 000 kilomètres de long!
Pas facile à garer, surtout si l'attelage est suivi d'un convoi de 600 km! Et puis, ça ne doit pas passer inaperçu. A moins d'admettre que non seulement les rennes sont volants, mais en plus, invisibles (le traineau aussi d'ailleurs)
Autre problème, pour se faire entendre de Rudolf, le renne de tête qui est à 2 000 kilomètres de lui, et qui, du fait de la courbure de la Terre, est sous l'horizon, le Père Noël doit avoir une fameuse voix!
Ce n'est pas tout. La vitesse du son étant ce qu'elle est, quand le Père Noël crie (non, hurle) "En route!" à Rudolf, celui ci ne l'entend ( s'il l'entend ) que 1 heure 40 minutes après, ce qui impose au traineau un stationnement de la même durée. De même quand il s'égosille à hurler "Halte", l'attelage a eu le temps de faire du chemin, surtout aux vitesses que le traineau doit atteindre pour que le Père Noël puisse faire toute sa distribution. Malheureusement, à 1 heure 40 minute par cheminée, le Père Noël ne pourrait en visiter que 19. Donc le Père Noël ne communique pas par voie sonore avec ses rennes. En admettant qu'il communique avec Rudolf par radio, il faut encore 6.67 millisecondes pour que Rudolf entende l'ordre "En route", et autant pour qu'il entende "Halte", or nous allons voir que c'est encore trop
Il y a pire: Nous verrons plus loin qu'au départ de chaque cheminée, l'attelage doit accélérer à 800 millions de g. Mais alors la force que l'attelage exerce sur le traineau est de 240 milliards de milliards de newtons. Comment le harnachement peut il résister? Si l'on suppose que l'attelage est attaché au traineau par des cables en Kevlar, ceux ci doivent faire pas moins de 440 km de diamètre! Ce qui nous fait donc un traineau de 600 km, relié à un attelage de 2000 km, par des cables de 440 km de diamètre, qui, si on les suppose coniques, péseront la bagatelle de 350 millions de milliards de tonnes, soit mille milliards de fois plus que le traineau lui même. Or de tels cables ayant aussi à tirer leur propre poids, on en déduit qu'il est impossible que le traineau soit tiré. Il doit être autopropulsé, lui et son attelage, par une sorte de champ de force. Mais même ainsi on n'échappera pas au problème de l'énergie que nous verrons plus loin
Le temps de travail
On pourrait croire que le Père Noël dispose de 12 heures pour effectuer sa tournée. En fait, comme il fait sa distribution dans tous les fuseaux horaires, on s'accorde à calculer qu'il a 31 heures pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). En supposant une moyenne ( recensement ) de 3,5 enfants par foyer, les 300 millions d'enfants à récompenser se répartissent en 85 millions de foyers, donc autant de cheminées. C'est donc 762 cheminées par seconde que Père Noël doit visiter! Cela lui fait donc 1.3 milliseconde pour se garer, sauter du traîneau, prendre les jouets, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes ou les souliers, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, sauter dans son traineau et foncer jusqu'à la maison suivante.
Le temps de descente pose un problème à lui tout seul: avec une cheminée bien large d'une hauteur de 5 mètres, et s'il se laisse simplement tomber, le Père Noël, pour respecter la loi de la chüte des corps, doit gaspiller 1 seconde entière, alors qu'il ne dispose que de 1.3 milliseconde.
Si on lui accorde 300 micro secondes pour disposer les jouets, il lui resterait au plus 500 microsecondes pour descendre et autant pour remonter. Il devrait donc s'élancer pendant 2.5 m et 250 µs, puis se freiner, ce qui lui ferait encaisser une accélération de 16 millions de g, auquel aucun organisme humain ne résisterait. Encore ne lui resterait il plus une microseconde pour rejoindre la cheminée voisine. Force est de constater que le Père Noël n'est pas humain
La longueur du parcours
Pour estimer la longueur du parcours, nous devons connaitre la répartition des cheminées. Faute de la connaitre exactement, il nous faut supposer une répartition uniforme sur une surface donnée. En tenant compte qu'aucune cheminée ne se trouve dans l'océan, et qu'il y a des pays et des continents que le Père Noël ne visite pas, nous pouvons estimer que la surface visitée est approximativement celle de l'europe, de l'amérique et de l'australie, soit environ 61 millions de km².
85 millions de cheminées répartis sur 61 millions de km² cela nous donne environ 1.4 cheminées au km², et une distance moyenne de 850 m par foyer à visiter, soit un parcours d'une longueur totale de 72 millions de km
On comprend que le lendemain, le Père Noël se sentent un peu fatigué
Les 72 millions de km devant ètre parcouru dans le temps réglementaire de 31 heures, impliquent une vitesse moyenne de 645 km/s, et encore ce calcul suppose que le Père Noël consacre tout son temps à ses déplacements à l'inverse de ce que nous supposions pour son déplacement dans les cheminées. Dans l'hypothèse, plus raisonnable, où il consacre la moitié de son temps, soit 650 µs par foyer, à ses déplacements, et l'autre à s'introduire dans les cheminées et distribuer les jouets, la vitesse moyenne de déplacement serait de 1290 km/s soit Mach 3910!. Or non seulement cette vitesse dépasse de loin la vitesse de libération, mais elle dépasse d'encore plus loin la vitesse ou les satellites se désintègrent en rentrant dans l'atmosphère. Encore n'avons nous pris en compte que la vitesse moyenne, et pas la vitesse maximum!
Conclusion: non seulement le passage de l'attelage produirait un monstrueux bang sonique, mais surtout le frottement atmosphérique réduirait le Père Noël, ses 2 millions de rennes et ses 300 000 tonnes de jouets en fumée, et quelle fumée!
Autant dire que l'arrivée du Père Noël ne passerait pas inaperçue
L'énergie nécessaire
Dans le calcul précédent nous n'avons tenu compte que de la vitesse moyenne. Or d'une maison à l'autre l'attelage démarre accélère, décélère et s'arrète. En supposant que, pour limiter les dégats, le Père Noël impose à son attelage une accélération constante sur la moitié du parours, suivi d'une décélération constante, nous trouvons que le traineau, accélère sur 425 m, en 325 µs, et décélère dans le même temps sur la même distance.
boum
Ceci nous permet de calculer que l'accélération est de 8 milliards de m/s², ou 800 millions de g! De plus cette accélération s'inverse brutalement à mi-parcours. On comprends que même si le Père Noël était capable de résister, les jouets devraient ètre écrabouillés
Quant à la vitesse maximum, elle atteint 2 615 km/s, soit Mach 7920. A une telle vitesse l'énergie cinétique des 300 000 tonnes de jouets est de l'ordre de 10^21 joules, et équivaut à l'énergie de 273 milliards de tonnes de TNT, soit 19 millions de bombes d'Hiroshima!
Oui, vous avez bien lu! Et encore ne tenons nous compte que du poids du sac de jouet, et pas de celui du traineau ni des cables qui le relient à l'attelage. Ceci nous fait environ 15 milliards de bombes d'Hiroshima à la seconde. Le père Noël est donc un danger public!
Quand aux malheureux rennes qui tirent 150 kg chacun, dans l'hypothèse où le traineau est tracté, ils doivent exercer une force de 1200 milliards de newtons pour accélérer le traineau, et la même force pour freiner. On se demande quelle potion magique le père Noël peut bien admistrer à ses rennes pour multiplier leur force par environ 500 millions. Enfoncé le druide Panoramix! Enfoncé!
Ainsi l'attelage du père Noêl, qui, ne l'oublions pas fait 2000 km, doit donc accélérer à 800 millions de g, atteindre Mach 7920, décélérer à 800 millions de g, y dépenser une énergie de 2*10^21 joules, et tout ça pour faire 850 malheureux mètres
Heureusement que la masse du traineau diminue en cours de distribution, mais même ainsi l'énergie totale à dépenser est de 85 millions de fois l'énergie à dépenser à mi-parcours pour une visite de cheminée, soit 1.74*10^29 joules, soit 8.7*10^22 joules par renne
Or, pour respecter l'équation e=mc², la dépense d'énergie de chaque renne doit s'accompagner d'une perte de masse, qui est de 11 grammes à chaque maison visitée. Il y a donc deux solutions:
- Soit les rennes disparaissent en route, au bout de quelques milliers de maison visitées, et le père Noël se retrouve comme un con, en pleine nuit et en pleine nature, avec son sac de 300 000 tonnes de jouets
- Soit chaque renne, est, au départ, suffisamment lourd pour supporter un amaigrissement de 960 tonnes. Mais alors au départ, le poids total de l'attelage est de 300 000 tonnes de jouets augmenté de 1 933 millions de tonnes de rennes. Mais alors nos calculs précédents sont faux, l'attelage est plus de 6 400 fois plus lourd que prévu. Mais alors il faudra 6 400 fois plus d'énergie aux rennes pour mouvoir le traineau. Mais alors il faudra qu'il soient 6400 fois plus lourds...
Dans cette seconde hypothèse le calcul diverge, surtout si on tient compte du poids des cables. La mission est comme dans le premier cas, impossible à réaliser
La cheminée
Ca fait longtemps qu'on ne fait plus de cheminées capable de laisser passer le gros ventre du Père Noël. Aujourd'hui, il lui faudrait une sacrée cure d'amaigrissement pour réussir à passer par des conduits de 15 cm de diamètre, et tout ça pour aboutir à une chaudière de chauffage central! Pire, il a maintenant des immeuble qui n'ont plus de cheminée du tout.
En pratique, les seules cheminées qui pourraient laisser passer l'embonpoint du père Noël sont les cheminées des centrales thermiques, à ce détail près qu'elles font jusqu'à 100 mètres de haut!
Cependant, même avec une cheminée bien large, le Père Noël doit , malgré son age, ètre un sacré atllète pour la franchir d'un seul bond, dans les deux sens, et dans le temps imparti, d'autant que son embonpoint augmente à chaque visite
En effet, si l'on suppose que dans chaque foyer, le Père Noël passe quelques microsecondes à grignoter 10 g de friandises, à l'issue de sa tournée, son embonpoint aurait augmenté de 850 tonnes!
La légalité
Nous venons de voir que dans sa distribution de jouets, le père Noël viole nombre de lois physiques connues, et peut être même inconnues. Ses rennes volant sans ailes violent les lois de la zoologie. Son équipage viole les règles de circulation aérienne, et si le père Noël n'a jamais été "descendu", c'est qu'il va plus vite que les avions de chasse et même que leurs missiles.
Hé bien, cela ne lui suffit pas, car il viole aussi les lois civiles
En effet s'introduire nuitamment dans une maison, ne fut ce que pendant quelques microsecondes, constitue une violation de domicile caractérisée. Or ceci est un délit dans pratiquement tous les pays visités et expose le père Noël à affronter les foudres de toutes les justices du monde occidental, a ètre recherché par toutes les polices du même monde, voire à recevoir du plomb de gros calibre de certains citoyens du middle west, particulièrement chatouilleux sur la notion de propriété. Heureusement pour lui, il va plus vite que les balles. D'ailleurs,le temps qu'un brave gendarme, opérant en uniforme et conformément aux ordres de ses chefs, prononce la formule sacramentelle: "Au nom de la loi, je vous arrète", le père Noël est déja 1500 maisons plus loin
Néanmoins, si le père Noël existait, il devrait, en toute logique, figurer dans les fichiers d'Interpol
L'hypothèse du réapprovisonnement
Plutôt que d'admettre que le Père Noël effectue sa distribution en une seule fois, on peut tenter l'hypothèse que, dès que son sac est vide, il se réapprovisionne en jouets à sa base du pole Nord. On supprime alors le problème du poids du traineau et donc, du nombre de rennes
Mais en admettant que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, le malheureux Père Noël doit alors effectuer pas moins de 15 millions de réapprovisionnements. La distance à sa base variant beaucoup de la Norvège à l'Australie, comptons environ 15000 km, aller et retour. Cela lui fait donc une distance de 225 milliards de km à parcourir en 31 heures, donc à une vitesse minimum de plus de 2 millions de km/s, soit plus que la vitesse de la lumière. Invoquer la relativité et la contraction du temps ne servirait à rien, car les 31 heures sont comptées dans le référentiel terrestre, et non dans celui du père Noël
L'hypothèse du réapprovisonnement est donc réfutée elle aussi
L'hypothèse des sosies
Avec la méthode des sosies, on supprime la plupart des problèmes précédents. Non seulement le sac ne fait plus 300 000 tonnes, mais les sosies du Père Noël ont tout leur temps pour sa garer à coté de la cheminée, descendre du traineau, sortir le sac de jouets, s'introduire dans la cheminée, descendre par le conduit, remplir les chaussettes et les souliers, distribuer les cadeaux restant sous le sapin, manger les gateries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, remonter dans leur traineau, répéter plusieurs fois l'opération avec les cheminées suivantes jusqu"à ce que le sac soit vide, puis rentrer au dépot central à vitesse subsonique.
En admettant toujours que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, il nous faut quand même une armée de 15 millions de sosies du Père Noël, montés sur autant de traineaux, tirés par 135 millions de rennes
Ca doit poser quelques problèmes de circulation aérienne, surtout quand on pense qu'aucun de ces 15 millions d'attelage n'a déposé de plan de vol, et ne respecte probablement pas les règles de circulation aérienne. Non seulement ces traineaux feraient du rase-motte au dessus des grandes villes, au grand dam des différentes directions de l'aviation civile, mais aucun controleur aérien n'a jamais eu le moindre contact avec aucun traineau du père Noël, qui de plus n'ont pas d'immatriculation, ni de feux réglementaires (à part la truffe de Rudolf). On devine que cela provoquerait une dramatique augmentation du risque de collision, cette nuit là
Ca pose aussi des questions sur la sécurité aérienne, quand on pense que cette nuit là, 15 millions d'attelages de 9 rennes se promènent librement dans les airs, sans qu'aucun radar, aucun satellite, aucun observatoire n'en ait jamais détecté un seul
A la sortie du dépot central. la file de 15 millions de traineaux fait environ 300 000 km de long, et dispose de 31 heures pour sortir. Le portier doit donc laisser passer 134 traineaux à la seconde... au grand galop, puisque les attelages doivent sortir à la vitesse minimum de 2.68 km/s, c'est à dire à Mach 8. On retrouve le problème de vitesse maximum des rennes volants et de la résistance de l'air
Quant au pauvre portier, il faudrait qu'il encaisse 15 millions de bang soniques cette nuit là
Une solution consisterait à répartir les 15 millions d'attelages, dans plusieurs milliers de dépots, voire d'imaginer un dépot par attelage. Mais il faut alors 15 millions de dépots parfaitement camouflés, puisqu'on n'a jamais détecté aucun dépot du Père Noël
Le grand soir, dans l'attente de l'heure H, il y a des problèmes de stationnement: pour garer les 15 millions d'attelage, il faut un parking de 600 km²... qui de plus, doit ètre indétectable par les humains
Entre temps, il y a des problèmes de nourriture pour nourrir ces 135 millions de rennes, surtout si on ajoute que la base du père Noël est supposée ètre au pole Nord
Quand au problème des rennes volants, il n'en devient que plus aigu, puiqu'au lieu de 9 rennes volants, il faut en supposer 135 millions, alors qu'on n'en a jamais observé un seul
L'hypothèse des enfants sages
Un dernier espoir nous est apporté par la restriction de la distribution de jouets aux seuls enfants sages. Cette hypothèse fut émise dès 1989 par Matthew Davies et Martin Slaughter.
Effectivement la probabilité de trouver un enfant vraiment sage, étant du même ordre que celle de trouver un cochon à cinq pattes dans une synagogue, le nombre de jouets à distribuer s'en trouve drastiquement réduit. Avec des critères suffisamment draconiens, on peut espèrer que le père Noël n'ait plus à distribuer de jouets qu'à une vingtaine d'enfants, ce qui lui permet de faire un seul voyage avec un sac qu'il puisse prendre sur son dos.
Oui, mais...
Cette vingtaine d'enfants est supposée ètre répartie dans les deux hémisphères, alors que la base du père Noël est au pole nord, ce qui impose au père Noël, une tournée d'une longueur qui ne peut être moindre que celle de la circonférence terrestre. Or cette longueur doit être parcourue en 31 heures, ce qui implique une vitesse supérieure à 1290 km/h, donc supérieure à celle du son. Or le voyage du père Noël s'effectue dans la plus grande discrétion, donc sans bang sonique. Et même si le traineau du père Noël utilisait la MHD, ses rennes ne pourrait éviter de produire une onde de choc. Pour le zoologue le plus tolérant, des rennes volants, c'est déja dur à admettre, mais des rennes à MHD, non!
Le dernier espoir vient de s'envoler, l'hypothèse des enfants sages ne tient pas la route non plus...
Adieu
Conclusion
C'est bien triste à constater, mais dans quelque perspective qu'on l'étudie, l'existence du père Noël ne supporte pas l'investigation scientifique. Nos parents nous ont menti quand nous étions petits, les médias aussi: le Père Noël n'existe pas...
Ah les théories sur le père noël, un grand classique.
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile
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NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile
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NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE
De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Excellent!Je me marre encore!Merci beaucoup Elth'.
Le problème c'est qu'on ne cesse de nous bassiner que la femme idéale, belle, fortunée, intelligente, qui a réussi est mince nous finissons par vouloir nous y conformer.
Et même quand on n'y prette pas beaucoup d'importance, de voir toutes celles qui se conforment à ces canons de beauté, de voir les publicités nous baratiner que puisque on a des fesses on est moche, on finit par y croire et on se sent mal dans sa peau.
Objectivement je me fout d'avoir des fesses mais quand on voit que
-la plupart des autres filles n'en ont pas
-les garçons semblent plutôt attirés par elles
-que la publicité nous condamne de ne pas être anorexique (bon j'exagère mais pas de beaucoup)
Au bout du compte je me sens mal de ne pas rentrer dans le moule, parfois je me sens moche, incipide...
Mais je me console en me disant que je répond à tous les canons de beauté du 17ème siècle tongue2.gif
Pour moi,les femmes minces,belles,ne sont pas les plus attirantes,je prefere celle qui sont bien,sympas,intelligentes,quitte a avoir quelques bourrelets.C'est moche les filles genre MissFrance.
C'était hors topic.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Je viens de lire ton post Elth' et je suis pliée de rire. C'était trop long pour le lire en diagonale mais je ne regrette pas d'avoir pris 10min de pause là !!
Je viens de lire ton post Elth' et je suis pliée de rire. C'était trop long pour le lire en diagonale mais je ne regrette pas d'avoir pris 10min de pause là !!
Vraiment sympa.