La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Vous la connaissez peut être deja mais je me lance:
Le pape, le président des Etats Unis, un emir arabe, Nicolas Sarkosy et un hippy sont dans un avion.
L'avion est pris dans des turbulances et est sur le point de se crasher. Tout le personnel de bord à sauter en parachute ne laissant que 4 parachutes.
Une grande discussion s'ouvre alors:
- Le président des Etats Unis avance comme argument qu'il dirige le pays le plus puissant du monde et que personne ne peut se passer de lui.
Il prend un parachute et il saute.
- L'emir lui dit qu'il est l'homme le plus riche du monde.
Il prend un parachute et il saute.
- Nicolas Sarkosy lui avance qu'il est l'homme le plus intelligent du monde et qu'on a besoin de lui.
Il prend un parachute et il saute.
- Le pape dit au hippy que lui il est vieux et que le jeune homme doit sauver sa propre vie et là le hippy lui rétorque que l'homme le plus intelligent du monde à pris son sac à dos!!!!!
C'est une histoire que je connais depuis très longtemps donc soyez indulgent sur les détails.
Un directeur d'école se retrouve avec un petit gamin qui perturbe tout l'établissement. Il appelle donc la mère pour un rendez vous pédagogique et la mère s'y rend avec son jeune fils.
Une fois celle-ci installée il prends la parole.
-Madame c'est difficile à dire mais votre fils perturbe tout mon établissement, il va devoir s'amender ou nous allons être obligé de prendre des mesures.
La mère le regarde choquée.
-Je ne comprends pas, ses résultats sont excellents, les professeurs le félicitent,... Qu'à donc fait mon fils?
Et le directeur de répondre:
-Madame, il multiplie les pains à la cantine, marche sur l'eau en cours de natation, il donne un très mauvais exemple à tout le monde, il faut que ca cesse.
Et la mère de se tourner vers son fils
-Tu entends Jésus? Si tu continue, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais, sans la béchamel !'
Guide pour décoder les petites annonces du type 'recherche de l'âme sœur'
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
… dans la quarantaine …
48-49 ans
… libérée …
La ville est passée dessus
… athlétique …
N’a pas de seins
… recherche la beauté intérieure
avant tout …
Moche
… très belle apparence …
Menteuse
… sourire contagieux …
Niaise
… très stable émotionnellement …
Bourrée de valium
… douce …
Ennuyante
… romantique …
Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature …
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante …
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée …
Gueularde
… poète a ses heures …
Dépressive profonde
... blonde …
Blonde…
… sensuelle …
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille …
Grosse
… bien dans sa peau …
Très grosse
… quelques rondeurs …
Obésité pathologique
… jeune de cœur …
A un pied dans la tombe
2 - Annonces écrites par des hommes :
… dans la quarantaine …
55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif …
Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé …
Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique …
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure …
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré …
Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord …
Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour …
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure …
Trou du cul conduisant une BMW
… honnête …
Menteur
… sensuel …
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature …
Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures …
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant …
Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable …
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli …
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
excellent^^
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La différence entre le courage et le culot ...
Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.
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Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre " du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre! Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 " VOLONTAIREMENT!
1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ. Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez " rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct - Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
Excellente celle sur le courage et le culot, ma famille s'est demandé ce que je faisait plié en deux sur ma chaise ^^
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
*****
Et ces deux là qui sont très méchantes (et très vraies ?) :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
(Non, pitié, pas taper ! je plaisantai ! D'ailleurs j'en ai deux autres pour me rattraper
Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.
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RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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(Dans le genre humour noir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
*****
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Je crois qu'on l'avait déjà postée, mais elle est ignoble la dernière^^
Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ?
- Sa colonne vertébrale !
Avant le mariage,
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file
de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend...
Véridique et trouvé sur des notices de produits, alimentaire ou autres (avec quelques commentaires):
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela20ferait gagner pas mal de temps, non ?) Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire) Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails20à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet . 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!
Un garçon d'une dizaine d'année frappe à la porte d'un détective privé. Comme les affaires tournent lentement, il invite le gamin à l'intérieur et l'écoute :
"Je voudrais que vous suiviez ma mère pour savoir ce qu'elle fait de ses nuits. je vous donnerais toutes mes économies.
_ Et ca se monte à combien ?
_ Euh, 23 dollars et 50 cents.
_ Petit, ce n'est même pas là moitié de ce que je demande par jour. Et la nuit, c'est encore plus cher.
_ S'il vous plait, c'est important. Elle me cache quelque chose, j'en suis sûr.
_ Bon soit, je vais être gentil : je vais prendre ton affaire, pour une nuit.
_ Ca veut dire que vous acceptez ?
_ Une nuit de filature, mais pas plus."
Et le détective se met au travail, après avoir convenu avec l'enfant d'un autre rendez-vous le lendemain. Sur la description du petit, il trouve la mère et commence à la suivre. Il découvre rapidement quel est le métier de celle ci : belle de nuit, ou fleur de trottoir. Et force est de dire qu'elle mettait du coeur, et plus, à l'ouvrage, toute la nuit.
"Holy crap, elle s'ennuie pas, la coquine. Rho! Cette position là, je ne la connaissais pas... Mais je peux pas dire au gosse que sa mère est une pute et qu'elle fait son travail avec enthousiasme, quand même."
Le lendemain, le petit revient à l'agence. Le privé lui explique alors :
Voici le résultat de ma filature. De 17h à 18h23, elle est allée à la bibliothèque municipale et consulté des livres de cuisine. A 18h46, elle a retrouvé une amie avec qui elle a mangé dans un restaurant de 19h05 à 20h06. A 20h17, elles ont pris le bus toutes les deux et sont parties faire du shopping nocturne jusque 21h13. A 21h42, elles étaient dans un dancing où elles ont passé un moment à écouter de la musique et siroter des grenadines.
Finalement, ta maman a repris le bus à 3h30 pour rentrer dans votre appartement.
_ C'est tout ?
_ Oui, rien de plus.
_ Ah la salope ! Pas étonnant qu'on ait des problèmes d'argent : elle est pas encore allée bosser!"
Un mur? et alors, il est ou le problème? Hop par dessus
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Arf... mon smille est pas encore au point... (j'ai oublié de redimensionné la zone...) grumble... Je doit reprendre frame par frame fait chier
Enfin, je m'améliore...
Voili voilou! Un topic dès plus important!
Je relance donc avec une blague vraiment pourie...
Alors, savez-vous pourquoi un geek ne crie jamais?
Et pour ne pas être hors sujet, ma blague de toujours (ca doit faire plus de 20 ans que c'est ma chouchoute) :
C'est un putois qui rencontre un putois et qui lui dit : Tu pues toi.
Allez, à mon tour, une petite blague racontait par un client Belge :
C'est deux belges qui longent un pré et l'un deux s'exclame :
- Whouww ils sont drôlement chouettes ces chevals
- Non, des "CHEVAUX"
- ben dis donc, ça ressemble quand même drôlement à des chevals !
excellent^^
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