La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
C'est l'accent du sud ça, on comprend rien! c'était Parce qu'elles ne gardent pas suffisamment la bouche fermée pour faire pression; sous entendu parce qu'elles parlent trop <-- voir ici.
La Grenade vit à l'heure actuelle des moments difficiles. Depuis quelques temps, la population de renards de l'île a beaucoup augmenté, certains commençant même à s'aventurer dans les agglomérations. Devant ce phénomène, le gouvernement a décidé de prendre des mesures et d'engager des chasseurs afin de procéder à un abattage strict des animaux, usant de l'argument qu'ils sont potentiellement porteurs de maladies. Colère des associations de protections qui dénoncent cette éradication aveugle des goupils. Devant le refus des autorités de revenir sur leur décision, les défenseurs des animaux sont descendus dans la rue et des émeutes violentes ont éclaté dans la capitale de Saint Georges.
Rappelons que ce n'est pas la première fois que cette décision est prises sur l'île, et qu'à chaque fois, dégoupiler la Grenade a toujours été explosif...
Aelfinn de la PierreModo - Jury des Joutes - Conseil RPRelecteur
Rappelons que ce n'est pas la première fois que cette décision est prises sur l'île, et qu'à chaque fois, dégoupiler la Grenade a toujours été explosif
J'ai glané sur internet:
"- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus"
J'ai pas encore fini les 131 pages de blagues, donc il est possible que y'ai des doublons, dans ce cas je m'excuse.
Et je m'excuse aussi pour l'humour tordu, à prendre au n-ième degré !
Quatre amis du ténébreux sont dans une citroen. Ils roulent sur l'autoroute, mais la voiture à un défaut de fonctionnement. Ils perdent le controle, dérapent et se prennent un mur de plein fouet. Les quatres pauvres types sont malheureusement décédés sur le coup.
Quelle est la morale de cette histoire ?
Vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous !
*****
(mysogyne, mais dont la fin ravira tout le monde je pense).
Un homme pour qui l'age mur est passé, et qui commence à prendre de la bedaine (avec des conséquences déplorables sur sa vie de célibataire endurci) apprend un jour l'existence d'un magasin spécial pour maigrir qui a beaucoup de succès.
Il s'y rend aussitôt et apprend qu'il existe trois formules, coutant de plus en plus cher pour perdre, 1, 5 ou autant de kilo que l'on veut.
Il essaie donc la première méthode. Il rentre dans une pièce ou une superbe femme lui dit :
- Salut c'est thérèse, si tu m'attrape tu me baises...
Le gars entreprend aussitôt de lui courir après, et dans son effort, perd 1 kg.
Satisfait, il décide d'essayer la deuxième méthode. Dans une nouvelle pièce il découvre une autre jeune femme, visiblement plus athlétique qui lui dit :
- Salut c'est monique, si tu m'attrapes tu me ni...
comme elle est plus sportive, il perd cette fois ci 5 kg.
De plus en plus intéressé, notre homme entreprend d'essayer la dernière méthode, intrigué. Dans une pièce, il tombe sur un homme tout en muscle qui lui dit :
- Salut c'est hercule, si je t'attrapes...
*****
Un soir un homme rentre chez lui complètement bourré. Il est déterminé à cacher le fait à sa femme, couchée depuis longtemps. Il décide donc de se faire un jus de citron. Il utilise le mixer, bois
- Beurk, c'est vraiment infect.
Mais il est satisfait. Après ça, il n'a plus du tout l'haleine alcoolisée. Il va donc se coucher.
Le lendemain matin, pendant que notre homme se remet de sa cuite, sa femme le réveille et lui dit :
- Cheri, je parie que tu étais saoul hier !
- Heu... comment tu sais ?
- C'est simple : le canari à disparu !
*****
Qu'est ce qui est petit, rose, et qui tape au carreau ?
Réponse : un bébé dans un micro-ondes.
Pour info, c'est tiré d'une histoire vraie : une américaine qui voulait se débarasser de son gamin et qui a ensuite porté plainte contre la marque de micro-ondes parce que ce n'était pas indiqué dans la notice...
J'avais entendu dire qu'elle a essayé de faire sécher son chat dans le micro-ondes après l'avoir lavé, puis qu'elle a porté plainte. Le bébé c'est un peu fort non ?
Bon allez, une petite blague au passage
Monsieur et madame Fly ont trois fils. Comment s'appellent-ils ?
En blanc : Habib, Yves, Hackim.
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
La suite en Blanc:
=====================================
PS : Si vous n'avez pas répondu "oui" à la première question et que vous n'avez pas répondu "C" à la deuxieme question, vous pouvez vous arreter là car les réponses seront sans intêrets pour vous.
=====================================
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !
Une vie saine n'est pas forcément quelque chose bien.
Aelfinn de la PierreModo - Jury des Joutes - Conseil RPRelecteur
bien joué, bien joué
Un fermier marié à une femme horrible, qui passe son temps à l'engueuler pour rien, commence à en avoir marre. Un jour le fermier pour ne plus l'entendre, part dans l'étable pour écurer son cheval. Sa femme l'ayant suivi pour continuer à lui pourrir la vie, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval tuant la femme, morte sur le coup. À l'enterrement, la procession passe et les personnes viennent donner leurs condoléances au fermier. A la fin, un homme qui était présent lui pose une question, dubitatif:
- Pourquoi quand une femme te parles, tu fais "oui" et quand c'est un homme tu fais "non" ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"
Par contre j'ai quand même rien compris 
[/magenta]
