La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec un terroriste
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'avais pas remarqué, j'avais juste pensé que je devenais sourd.
Petits gestes de la vie quotidienne? Hommes vs Femmes
Comment retirer de l'argent a un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. ' Annulation '
16. Re-entrée du code
17. ' Annulation '
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. ' Erreur '
21. Entrée d'un montant plus important
22. ' Erreur '
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres42. Enlever le frein a main
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
politique... Et oui... ça existe.... (hélas)
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
Un couple roule sur l'autoroute avant de se ranger sur le coté suite à un signe d'un gendarme :
"Bonjour monsieur, vous savez que vous rouliez à 170km/h ?
_ Mais... mais non, je roulais à 130, pas plus.
_ Non non, monsieur le gendarme : j'avais l'oeil sur le compteur, il était bien à 170.
_ Et vous n'avez pas de ceinture non plus.
_ C'est normal, je l'ai débouclé quand vous m'avez fait arréter.
_ Ce n'est pas vrai : mon mari ne met jamais la ceinture, ni en ville, ni sur autoroute.
_ La ferme chérie, la ferme ...
_ Mais dîtes moi, vous saviez que vous aviez un feu rouge qui ne fonctionne pas ?
_ Euh non, merci de me prévenir : je le changerais à la maison.
_ Il ment monsieur le gendarme : il dit toujours qu'il attend que le deuxième lâche avant de changer les deux d'un coups.
_ Non mais tu vas fermer ta grande gueule ??!!
_ Hé bien. Il vous parle souvent comme ca, votre mari, madame ?
_ Oh non monsieur le gendarme : seulement quand il est ivre ."
pourquoi Dieu a-t-il mis les anglais sur une ile?
[pour qu'ils ne fassent pas chier le monde]
alors pourquoi beaucoup contestent l'existence de Dieu?
[parce que l'homme a inventé le bâteau]
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année.
Car, grâce à votre bonté :
1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
3. Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni les places gratuites pour le Kinépolis.
6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.
7. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai pas été vérifié!).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : , ecris son nom dans un poéme en pissant dans la neige de d'himalaya ou avec des vermicelles dans un bouillon de poule et envoies lui ta preuve d'amour
9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.
11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dindon psychotique venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention, c'est vrai ça marche !!!
Vous m'en direz des nouvelles, moi j'aime bien l'abrégé de science politique, Goldorak, les changements de version Monsieur et Madame et l'agent de prêt. Vous m'en direz des nouvelles, moi, j'ai passé un bon moment en parcourant le site.
c'est con mais j'adore ^^
J'ai bien rigolé ah ah ah trop fort... 
