La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
et voilà, Durandal!
c'est fait! bon alors c'est ici que vous racontez ttes vos blagues, quelles soient nulles ou bien, histoire de vous défouler.......
je vous laisse la parole...ou plutôt le clavier(blague pourrie n°1 )
on pourrait meme faire un classement à la fin avec la blague la plus idiote.......je pars donc en tête!
Si vous voulez des blagues pourries, j'en ai tout un stock, il y en a pour tout le monde...
-Questce qui a 4 pattes et un bras?
-Un pitbull dans un jardin d'enfant.
C'est plus une énigme qu'une blague, mais c une énigme idiote:
A question pour un champion, le jeu de Julien Leperse sur je sais même plus quelle chaine, on peu aborder tout les sujets, sauf un....
Lequel?
Je ne donne pas la réponse tout de suite, qu'on rigole un peu
Tres bien, tres bien, je vais donc vous raconter, une bonne blague, mais ame sensible s'abstenir... Je tenterais de remonter le niveau mais ca va etre dur Sinon, ne vous inquiétez pas elle est horrible mais bon... Marrante tout de meme...
C'est la merveilleuse Histoire de Robert et Jean, tous deux, Pilotes dans une compagnie dont l'histoire n'a pas retenue le nom... Enfin bon, et avec Janine leur Hotesse, ils survolent tranquilement le Pacifique. L'avion est donc rempli a ras bord de petits vieux, tout brave qui ont ecumés leurs cartes Vermeille pour pouvoir se payer un petit sejour en amoureux à Tahiti... enfin bon, voila qu'ils traversent une forte zone de turbulence, et là... C'est le drame... Avarie Moteur, pffuiiiii, l'avion bat de l'aile et va tenter un amerissage. Robert capitaine sur ce vol, sue a grosses gouttes... Bon là, elipse ! Comme par hasard Robert, Jean, et janine se retrouve le lendemain au reveil sur la plage de sable fin d'une ile deserte... Totalement deserte genre le trip de Robinson, vous voyez ? Bon, et la vie s'organise, tant bien que mal, plutot bien d'ailleurs que mal, buvant du lait de Coco, mangeant leur peches, ils vivent heureux... Jusqu'a un certain soir, dont l'histoire n'a pas retenue la date Ou, Robert s'approche de Jean et lui dit à l'oreille:" Tu sais Jean, cela fait mnt un mois que nous sommes ici, et comme il ne faut pas decevoir les gens qui lisent cette veille blague, il ne faut pas que nous manquions a notre superbe reputation de satyre, de vraies betes de sexe... Tout cela pour te dire, que je n'y tiens plus, il faut que je fasse l'amour... Tu crois que Janine ... ?" Jean le regarda alors, et une petite etincelle de complicité naquit dans ses yeux... Il dit " Oui, oui moi aussi, j'eprouve une chaleur constante dans mon bas ventre, il le faut Robert, il le faut ..."
Comme deux grands garcons qu'ils sont, nos deux pilotes, s'en vont chercher Janine qui prenait son bain, en fesant couler l'eau de pluie contenue dans les palmes d'un arbre dont l'histoire n"a pas retenue le nom.. Enfin bon, ils s'approchent d'elle et lui demanderent donc... Janine aussi peu suprise qu'une bonne hotesse de l'air.. Non je plaisante enfin, bon elle acquiesse et dit " Oui oui moi aussi ca devient dur là... J'accepte donc..."
Et donc pendant un mois, notre trio vit la parfaite idylle, d'amour d'eau fraiche et de lait de Coco... Jusqu'au jour, ou Janine qui etait allée chercher des bananes dans la foret, se fit piquer par un serpent corail (Nb: on peut retenir une phrase d'une seprent ici traduite par un interprete Tahitien : " Remerciez moi, bordel sinon, ct'histoire finira jamais...") Enfin bon, et elle meurt dans une effroyable agonie... Bon, un mois se passe, et les deux hommes qui ne sont que des hommes rappelons bien ! ( L'homme a deux cerveaux, le gland et le petit...) Enfin bon, arretons les disgressions, ils eprouverent alors, une grande envie, une libido montante, qui les harcelait...
"Robert en revint donc a son ami, Jean et lui dit " Jean s'en est trop, il faut que je fasse l'amour..." Jean le regarda d'un oeil mefiant et lui repliqua que c'etait contraire a sa religion, qu'il n'en avait pas envi, que non non non et renon ! Robert le harcela donc, jusqua ce que ce dernier Jean, accepta. Il vecurent donc une parfaite cohesion de corps et d'esprits Pendant un mois encore... Mais au bout d'un mois, Jean s'approcha de Robert et lui dit d'un ton franc et sans replique: " Robert s'etait formidable ce que l'on s'est amusés, mais dis moi c'est quand qu'on l'enterre......... ?"
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Honnêtement, je l'ai trouvée tellement bien racontée que je me suis apperçu seulement au moment de la chute que je la connaissais !
Sinon faudra que je vous raconte une blague qui m'est revenue mais là j'ai pas le temps. C'est celle d'un ours qui poursuit un lapin dans une forêt... Je pose le monopole dessus merci !
C'est deux PDs qui jouent a cache cache et y en a un qui dit a l'autre :
- Bon alors tu compte et si tu me trouve tu m'encule et si tu trouve pas je suis dans le placard
attention histoire « grave » et un peu longue, mais je dois l’avouer : c’est une de mes histoires préférées, qui est en plus chargée de très bons souvenirs
Il y a une vingtaine d’années, je traînais dans un bistrot. J’ai lié conversation avec un vieux type (70-80 ans). Il était mexicain. Il me dit qu’il s’appelait Sancho Perez et m’expliqua qu’il avait pas mal bourlingué. Des souvenirs de lecture me revinrent en tête. Je lui demandai s’il connaissait le fameux brigand « El Bandito », dont les aventures avaient bercé mon enfance.
« Si je le connais ? Bien sûr ! Ecoute cette histoire ! »
à lire avec un fort accent mexicain difficilement transcriptible
Un jour, il faisait chaud, très chaud. Aussi, j’avais décidé de me reposer, et yé faisait la sieste à l’ombre d’un cactus. Soudain, yé entendu un cheval, j’ai ouvert un œil. Yé l’é reconnu tout de suite. C’était le fameux « El Bandito ». Sa réputation n’était déjà à l’époque plus à faire. Je me dressais d’un bond. Il avait en main deux pistoleros. Je tentais de prendre les miens. Trop tard. Il me dit :
« - pas un geste ! N’essaye même pas de les toucher ! »
Yé restais calme.
Il dit ensuite :
« - Baisse ton pantalon !
- Non !
- Baisse ton pantalon, ou yé té tou ! »
Alors, yé baissé mon pantalon.
« - Fès caca !
- Non !
- Fès caca ou yé té toue ! »
Alors yé fait caca.
« - Mange ton caca !
- Non !
- Mange ton caca ou yé té toue ! »
Alors yé mangé mon caca.
Alors, « El Bandito » a commencé à rire, à rire si fort qu’il en a lâché ses deux pistoleros. Et j’ai pu saisir les miens. Yé lui ai dit :
« - Baisse ton pantalon !
- Non !
- Baisse ton pantalon, ou yé té tou ! »
Alors, il a baissé son pantalon.
« - Fès caca !
- Non !
- Fès caca ou yé té toue ! »
Alors il a fè caca.
« - Mange ton caca !
- Non !
- Mange ton caca ou yé té toue ! »
Alors il a mangé son caca.
Et après tu me demandes à moi si je connais « El Bandito », on a mangé ensemble !
Travaillant beaucoup avec des anglais, j'en suis arrivé à les apprécier (si,si) pour certaines choses et à les détester (vous voyez bien) pour d'autres.
J'ai également acquis un faible pour les histoires irlandaises qui en général tournent les anglais en ridicule.
Donc :
Un jour, Paddy l'irlandais, Paddy l'écossais, Paddy le gallois et Paddy l'anglais sont dans un avion. Le pilote se pointe et leur dit : "nous avons un pb avec un moteur, l'avion est trop lourd et il tombe, pas de parachutes, pour sauver les autres l'un d'entre vous doit sauter".
Paddy l'écossais ouvre la porte et saute en criant :"je fais cela pour la gloire de l'Ecosse !"
Cinq minutes plus tard, rebelote, l'un d'entre eux doit sauter.
Paddy le gallois ouvre la porte et saute en criant :"je fais cela pour la gloire du pays de Galle !"
Cinq minutes plus tard, comme ça ne suffit toujours pas un dernier homme doit sauter.
Paddy l'irlandais ouvre la porte et jette Paddy l'anglais dehors en criant :"je fais cela pour la gloire de l'Irlande !"
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Pas mal l'Irlandaise !
C'est un missionnaire qui est pris dans les sables mouvants, il en a déjà jusqu'aux genoux lorsqu'un camion de pompiers passe par là et s'arrête. Un pompier lui dit :
- On va vous sortir de là mon père !
- Non, laissez-moi, Dieu m'aidera...
- Mais voyons mon père...
- Ne vous inquiétez pas, je sais qu'il va m'aider.
- Ok, comme vous voulez.
Les pompiers repartent, mais reviennent dix minutes plus tard. Le missionnaire en a désormais jusqu'à l'abdomen mais reste parfaitement calme.
- Dieu va m'aider, vous allez voir...
- Mais voyons soyez raisonnable, laissez-nous vous aider !
- Non, ne vous inquiétez pas, je n'ai pas besoin de vous.
Les pompiers partent à nouveau, reviennent une dernière fois dix minutes plus tard, et trouvent le missionnaire avec du sable jusqu'au menton.
- Cette fois on va vous aider !
- NON !
- Mais vous voyez bien que Dieu ne vous aide pas !
- SI ! Il va le faire, laissez-lui le temps !
Et tout à coup la tête du missionnaire s'enfonce, et il meurt étouffé... Il arrive aux portes du paradis où Saint Pierre lui dit que Dieu veut lui parler. Le missionnaire arrive devant Dieu qui lui demande :
- Ben alors t'es mort ?
- Bah oui, je pensais que vous alliez m'aider et puis...
- T'aider ? MAIS JE T'AI ENVOYÉ TROIS FOIS LES POMPIERS !
une pour piégier un ou une amie
c'est l'histoire de la lapine du bois dorée
elle se promène dans le bois doré
elle chante danse profite de la nature .... ( a vous d'improviser )
après quelques heures de promenade elle commence a fatiguer. il faut rentrer à la maison
pas de chance elle n'a aucun sens de l'orientation elle est perdu
heureusement pour elle lapin rouge est là
- lapin rouge lapin rouge aide moi je suis perdue et je veux rentrer chez moi
lapin rouge réfléchit puis se décide
- je vais t'indiquer la route mais petite information, petite compensation
la lapine accepte et hop rapidement derrière le premier buisson l'affaire est conclue
La lapine repart ...
elle se reperd (aucune analogie avec les esns de l'orientation des jeunes femmes de ce site)
elle pleure ...
heureusement lapin jaune est là
- lapin jaune lapin jaune aide moi je suis perdue et je veux rentrer chez moi
lapin jaune réfléchit puis se décide
- je vais t'indiquer la route mais petite information, petite compensation
la lapine accepte et hop rapidement derrière le premier buisson l'affaire est conclue
La lapine repart ...
vous répétez ce dernier paragraphe encore une au deux fois en faisant varier les couleurs
finalement la lapine rentre chez elle et elle accouche de jolis petits lapins
de quelles couleurs sont ils?
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
« Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? »
« Certainement monsieur ; quel est son titre? »
« L'homme, le sexe fort, d’Emile Girard. »
« Au sous-sol monsieur, rayon science-fiction… »
elle se promène dans le bois doré
elle chante danse profite de la nature .... ( a vous d'improviser )
après quelques heures de promenade elle commense a fatiguer. il faut rentrer à la maison
Et il faut improviser les quelques heures parce que sinon on est pas sorti elle fini jamais la blague
Hey Gondar... pss la petite non mais O, jeune homme Mon frere ma dit que vous n'etiez guere plus vieux, que un renault espace premiere generation, alors respect lol
C'est l'histoire d'un gars qui arrive pas a se faire de filles... Un bon gros beauf de 40 balais qui écume les boites de nuits en quete d'une jeune fleur a cueuillir...
Un jour il se dit:" Bon ce soir je m'en fait une !!!"
Décidé il va dans une boite de nuit , achete une bouteille, boit, danse, pas de fille... Dégouté, il sort de la boite un peu bourré et revient chez lui a pied pour réfléchir. Sur la route il voit un clodo qui dort sur un banc...
-"Oh putain, faut que je baise...je crois que je vais me faire le clodo..."
(Il est bourré certes mais bon faut pas pousser quand meme )
Le gars baisse son froc et encule le clodo... Au moment de parir il se dit:
"Chuis un enfoiré quand meme...j'vais lui laisser un billet de 50 balles dans le cul" Il met le billet et s'en va, vidé...
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Le lendemain, un clodo s'eveille sur un banc.
"Quesque j'ai mal au cul ce matin !"
Il se gratte et trouve le billet de 50 balles. Tout content il va a l'épicerie du coin et s'achete un pack de KRO. Le soir, il boit son pack et s'endort paisiblement...
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Le beauf, toujours en quete de demoiselles, plus motivé que jamais, décide de remettre son echec de la veille sur le compte de la malchance...
Meme plan que la veille, il boit, dance...pas de fille...Dégouté quoi.
Et là, coup de pot, le meme clodo que la veille, affalé sur un banc.
"Bon ben on change pas une équipe qui gagne."
Le gars encule le clodo et s'en va.
Le clodo se reveille, trop mal au cul comme la veille... Il va a l'épicerie.
La vendeuse qui commence a le connaitre lui dit
"Un pack de KRO comme d'habitude ?"
"Non non la KRO ça fait trop mal au cul..." (chute je précise, faut pas la rater )
C'est l'histoire puisque je ne l'ai pas vu de Gablebo emise.
C'est donc un petit lapin qui derière son buisson pose une petite crotte. Arrive un gros ours, qui lui aussi est en phase de se mettre dans une posture O combien venerable.
L'ours dit alors:
"Dis moi frere Lapin, ca ne t'embete pas d'avoir le deriere tout sale, toi quand tu es comme presentement ?"
Le petit lapin, leve de grands et beaux yeux, et lui dit a travers ses petites quennottes:" Non, tu sais moi, ca ne mùe gene pas..."
Ceci dit notre ours prends le Lapin, s'essuie avec , et jette ce dernier dans un buisson....
sachez Eltharion, que je ne suis teigneuse qu'avec les Amis du Ténébreux, le ténébreux lui même , les Trollocs, etc..(et éventuellement avec les ménestrels )
je ne ferai jamais de mal à un futur lige... voyons!
La premiere est bien aussi mais un jeu d'acteur s'impose... Une simple transcription écrite ne fait pas passer toute la detresse de cet homme en manque d'amour. Cette histoire n'est pas seulement destinée a éveiller le rire, elle est aussi empreinte d'une profonde émotion.
La deuxieme est plus terre a terre... elle est gratuite et dénuée d'une quelconque pitié envers les personnes de grand age.
Non.... je pense que le terme de "blague d'enfoiré" est inadapté dans un contexte tel que celui-ci. Il s'agit plutot d'une franche camaraderie entre personne de bon aloi, comme deux personne ayant gardé les vaches ensemble, comme deux vieux roublards concurents (des blagues comme DL doit en faire sur le terrain avec ses vieux adversaires qui le suivent depuis qu'il est poussin ).
Bon j'arrete mon monologue ici et je serre les fesses, fermement préparé a encaisser la terrible riposte des Menestrels
Lanfear qui met un peu la merde tant qu'il est là et qui ne lira jamais les posts de révolte de nos amis les Menestrels
je ne ferai jamais de mal à un futur lige... voyons!
Ouf, je suis rassuré.
Sinon, une nouvelle petite blague (elle n'est pas fine mais c'est l'une des plus racontable de mon répertoire)
Devinette: Quest ce qui mesure 50m, chante, danse et pue la pisse?
Une farandole de vieux.
Eltharion se dit qu'il a encore perdu une occasion de se taire
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
M-D-R la dernière de Durendal !!
Sinon celle de l'ours et du lapin, c'était pô celle là. Mais c'est tant mieux, car maintenant je suis là pour vous la raconter, la mienne.
La scène se passe dans une forêt. On prend l'action en cours : un ours poursuit un lapin férocement.
"Sale lapin de merde si je t'attrape je te jure je te fais la peau espèce de..."
Les 2 protagonistes continuent à courir encore quelques minutes, quand soudain le lapin heurte un champignon et perd l'équilibre, il chute. Sa vie se serait tout simplement arrêtée là si un génie n'était pas apparu dans un flot de fumée bleue (ou rouge, ou verte, selon les affinités). Là le génie s'adresse aux 2 animaux étonnés et leur dit :
"Vous m'avez libéré de ce champignon maléfique où j'étais enfermé depuis (choisir un temps entre le long et l'éternité, en passant par le très long). Pour vous récompenser, je vous réaliserai 3 voeux chacun."
L'ours s'impose devant le lapin
"Dégage petit, c'est moi l'plus fort, je passe en premier. Alors... euh... moi en fait, je voudrais que tous les ours de cette forêt deviennent des femelles, sauf moi bien entendu."
Le génie : "Soit. Ton voeu est exhaucé"
L'ours est tout content, le lapin en profite :
"Ben moi en fait c'que j'voudrais, c'est un casque de moto à ma taille, rouge vif."
Paf ! Le casque apparaît, flambant neuf. Le lapin tout content le découvre et le met sur sa tête, y'a même la place pour les oreilles.
L'ours reprend ses esprits et enchaîne :
"En fait je voudrais en 2e voeu que tous les ours de toutes les forêts du pays deviennent des femelles, sauf moi."
"Exhaucé !"
Le lapin :
"Bah maintenant je voudrais la moto la plus rapide qui soit, à ma taille, et assortie à mon casque."
PAF ! La moto apparaît dans un flot de fumée turquoise, avec un peu de vert autour. Le lapin enlève son casque pour mieux la voir, la sentir, la toucher. Il est extasié.
L'ours :
"J'ai trouvé mon dernier voeu : je souhaite que tous les ours du monde deviennent des femelles, sauf moi (j'vous explique pas les conséquences, ceci dit en passant).
"Exhaucé. Et toi lapin, quel est ton dernier voeu ?"
Et là le lapin enfile son casque, monte sur sa moto, démarre en trombe, et en se retournant il crie :
ça doit avoir trait à tout ce qu'on peut gonfler en général....hum : les ballons ?
je me rends compte que j'avais même pas donné la réponse à cette énigme on ne peut plus pourrie. Bravo Ysandell t'as gagné...faut avouer que c t pas dur.
Pas mal trouvé aussi néo
Question : Etharion, "je veille sur la Tour Blanche"??Encore un lige? Désolé si tu l'as déjà dit mais j'ai raté pas mal de posts....snifff....
Galldrenn, Aethan Dor des Aiels Goshiens
Tiens, toi aussi Etharion tu as reçu un coup d'éventail sur la tête...laisse moi deviner : notre amie Feldwyn s'est encore laissée aller à sa passion, celle qui est classée juste après sa collection de photos.... Galldrenn, qui n'a rien contre les liges non plus, et qui se demande ce que les ménestrels on bien pu encore faire pour rendre ce nouveau venu aussi suspicieux à leur égard....
[i]*joue nonchalement avec un éventail qu'elle a trouvé par terre...... essaye d'apprendre à s'en servir.....ca pourait servir un jour contre un Aiel en capuche... *[i]
[i]* a suivi Eltharion, l'apercoit qui s'arrete derrière un bosquet, l'observe en silence......il gratte la terre.....? .... apercoit Eltharion qui repart en sifflotant....voit de la terre battue....creuse, creuse..!!!!!! l'éventail!!!
sacrilège! le reprend discrètement......non mais oh! *[i]
appercoi eltharion-le-beau-lige et s'approche...*
que la lumiere vous benisse cher eltharion...hum...pourquoi avez vous de la boue sur vos botte? regard perplexe akasha
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Une fois n'est pas coutume : un peu de math.
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :
"Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Comment ça détournement de topic ??????????
J'espère que tu parlais pas de mon post là ?? C'est toi qui crées ce topic de blagues (si ma mémoire est bonne), et après tu... mmmm... je préfère m'arrêter là...
Une histoire tragique Dame Méliane, Il semblerait que quelqu'un se soit introduit dans le quartier des novices et ai volé les éventails de Dame Feldwyn. Malheureusement personne n'a rien vu...
*Murmure en aparté* Quel faux-cul, celui-là...
*S'éclaircit la voix* Hum... Merci de votre sollicitude, Eltharion, je vous en suis reconnaissante...
*joue nonchalement avec un éventail qu'elle a trouvé par terre...... essaye d'apprendre à s'en servir.....ca pourait servir un jour contre un Aiel en capuche... *
BOUH LA COPIEUSE!!!!! C'est pas beau de copier le role play des autres, Althéa...
Comment ça détournement de topic ??????????
Effectivement, Gab, franchement tu exagères: raconter une blague sur un topic consacré aux blagues, c'est totalement déplacé! T'as pas honte???
je parlais du détournement de topic pour moi.... en disant que je l'avais détourné...euh...non j'avoue!
je me souvenai plus dans quel topic j'étais et je croyais pas etre dans le topic des blagues.... HUM HUM...... scusez moi
punaise de MErd**********************!!!!!!!!!
pourquoi CA MARCHE PAS!!!!!!!!!!!!!!!!!
espède Smiley de brin!!!!!!!!!!!!!!
[i]*se calme*[i]
ps: mode role play était off
exactement.. Soeur Althea, la prochaine fois que quelqu'un vous enquiquine (ca s'ecrit comme ca?), soit vous m'appelez et on lui regle son compte, soit vous m'appelez pas et VOUS lui reglez son compte!...héhé
*pour moi meme:* si elle pense se le garder.. c'est moi qui vais lui regler son compte* , grand sourire a Soeur Althea akasha au fait, merci gablebo....
désolée du ton de ce post qui c'est vrai a l'air cassant.....c'est parce que j'ai oublié ce smiley là .
je ne voulai pas qu'il paraisse aussi cassant, et ce n'était pas pour vous geuler dessus particulièrement que j'avais écrit ce post...
mille excuse..
Pour répondre à Akasha, JE lui réglerai son compte [i]*apercoit Akasha en train de tournicoter autour d'Eltharion....bah....laissons là...après tout *[i]
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Bon. Alors quand je m'approche de trop près des novices, ça gueule. Quand je tente de prendre quelques distances, ça gueule.
Je dois écrire une 2e lettre au bureau de la propagande ?
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Moi non plus. Mais il me semble que parler/écrire une langue correcte est une chose aussi importante que savoir manier l'épée. Ou que tenir sur un muret...
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
C'est vrai que des fois elle est pas facile, mais il faut apprendre à la dompter. Ne serait-ce que pour se préparer à la suite... (comprendra qui voudra)
C'est de moi qu'il parle le bouffon chevaleresque là?
Messire Gablebo, maintenant c'est à nos liges que vous manquez de respect!?!?
*Sort de son sac la fiche de Gablebo*
*Griffonne rageusement quelques lignes*
*Role Play OFF* Si je peux me permettre Gab, sérieux tu commences à nous pomper l'air avec l'orthographe
Mais c'est différent:
- Toi, c'étaient des fautes volontaires (style SMS): donc, très faciles à corriger.
- Les autres, ce sont des fautes involontaires: donc, super chiantes à corriger.
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Tu crois vraiment que corriger ses habitudes est "super facile" ? Et je veux bien qu'on puisse avoir certaines difficultés avec l'orthographe, mais vous conviendrez qu'il suffit de se relire une bête fois pour écrire "blesser" au lieu de "blaisser" (je ne vise personne, mais c'est la dernière faute que j'ai vue...)
Hum...
C'était le coup de gueule (amical) de la soirée.
Je ne me relie jamais et d'habitude je fais peu de fautes ( j'etais litteraire )
Auriez vous la gentillesse Dame Feldwyn de me preter un de vos nombreux eventails afin de corriger ce jeune presomptueux!!
Tout ca pour dire que je te soutient Eltharion c'est qu'une conne.
Si je peux me permettre Gab, sérieux tu commences à nous pomper l'air avec l'orthographe.
Auriez vous la gentillesse Dame Feldwyn de me preter un de vos nombreux eventails afin de corriger ce jeune presomptueux!!
Coalition de la Tour contre l'orthographe et son farouche défenseur Gablebo.
En tout cas, je n'avais l'intention de blesser (hum...) personne. Désolé si ce fut le cas.
Pas moi en tout cas. Il en faut plus pour me blesser ne t'inquiète pas.
Ma technique pour rendre une dissertation avec un minimun de fautes, était de modifier mes phrases pour n'utiliser que des mots dont j'étais certain de l'orthographe.
tres drole!! j'y penserai!
"CQFD".. ca ve dire quoi?
"J'espère d'ailleurs qu'il en va de même pour toutes les personnes de ce forum"... euh oui, merci!!
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CQFD = Ce Qu'il Fallait Démontrer. Ça se place (en math surtout, mais pas uniquement) à la fin d'une démonstration.
Sinon pour Eltharion : ouais c'est ma méthode aussi lol. Comme quoi je ne suis pas non plus un "maître" dans la discipline. C'est pour ça que cela me flatte d'ailleurs (quand on me désigne comme ça).
Continuez à faire des efforts, quels qu'ils soient ! Pourvu que ce soit efficace, tout est bon !
Ben, quand on fait une blague un peu pourri, on dit aussi "je sors". Là, c'était pour dire que tu pouvais sortir ...(rien de bien méchant) C'était un peu tiré par les cheveux, j'avoue ...
Je reprend : le smiley met en scéne "Koh-Lanta" où l'on vote pour faire sortir quelqu'un du jeu. J'ai fait le rapprochement avec le "je sors", comparable au "désolé" de Denisot.
Si malgré cette explication, ça ne passe toujours pas, c'est que c'était vraiment tiré par les cheveux ... (c'est à cause de mon cerveau à propulsion bionique => quand ça chauffe trop, je fais des blagues pourries ... Et comme ça fait longtemps que je dois passer au cervo-bilan, je vous laisse deviner l'état de mes neurones ...)
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C'est à peu près ce que je me suis dit la fois ou notre prof de Français nous l'a sorti.
Sinon j'ai pigé l'explication, merci. C'est pas mal, mais faut y être préparé en fait.
je prends la main, la parole, le clavier, enfin tout ce que vous voulez !
c'est l'histoire d'un homme qui était tout petit, tout tout tout tout tout petit, tellement petit que quand il avait mal à la tête, il pensait qu'il avait des cors aux pieds !!!
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Bah hé ! Bah voilà !
Et puis quand c'est pas ça c'est une autre émission de merde... Tsss... Bientôt les dessins animés du matin seront les seules traces culturelles de notre télévision. Et encore, peut-être après le sport...
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Trouvez moi une preuve de ce que vous avancez là, Madame ! Ne serait-ce qu'un soupçon de plainte de la part d'une novice !
C'est un problème entre vous et votre conscience...
Hum... C'est vrai que je n'ai pas de preuve... Mais vous ne m'ôterez pas de la tête que vous êtes un fieffé coquin. Quant à ma conscience, elle se porte très bien, merci
MOi Gablebo je l'imagine bien baillôner ses victimes avec son bandana et leur mettre des gros coups de poings dans les reins ( j'aurais pû coller la rime de Feldwin mais c'eût été déplacé C'est vrai quoi, ton avatar semble prêt à lâcher un grand : "YYyiIIHAaAAaHHHhh !"
*bas, à Eltharion : je suis déjà au courant, pour les éventails.il faut agir!*
AVIS AUX MEMBRES DE LA PIERRE !!!
JE TIENS A TOUS VOUS INFORMER QUE LA TOUCHE I GRECQUE DE MON CLAVIER EST MOMENTANéMENT INDISPONIBLE, VEUILLEZ M'EXCUSER POUR TOUS LES TORDS QUE CELA POURRAIT ENTRAINER.
et bien, nous te croyons tous ma tres chere caire!! rit sous cape et Feldwyn.. je suis d accord avec toi: Gablebo est un vilain petit coquin, mais si gentil... espere qu eltharion ne verra pas ce post
*Mode Caliméro ON*
*Plonge la tête entre ses mains* Mais pourquoi tant de haine? Pourquoi faut-il que ce soit toujours des membres de ma communauté qui massacrent mon nom?Pourquoooooooiiiiiiiiiiii????
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Je n'ai jamais parlé de mes exploits en partouzes. Ce n'était qu'une boutade en passant. Feldwyn l'a bien compris d'ailleurs, puisqu'elle ne l'a pas relevé. Enfin... je ne peux lutter contre vos fantasmes, Madame.
Mais... vous pourriez arrêter de parler de moi à tout bout de champ quand je ne suis pas là? Non,mais!
Feldwyn ? Mais qu'as-tu fait à ton joli sous-titre ? Toi, sadique ?
Ah Méliane, si tu savais! Ils m'ont poussée à bout: entre les liges verts, les jus de kiwi, les novices nymphomanes et les chevaliers libertins, je n'en peux pluuuuuuuuuuuuus! Et je crois que j'ai craqué: la seule chose que j'arrive encore à faire c'est donner des coups d'éventail! J'ai besoin de vacances...
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Dame Feldwyn, si nous parlons sans cesse de vous, c'est parceque vous êtes un modèle pour nous !
Chevalier libertin dites-vous ? Boah... je prends ça pour un compliment. Quant au jus de kiwi, vous devriez goûter je vous assure ! A moins que vous ne préfériez un autre goût ? Quelle est votre commande ?
Gablebo, tu crois que c'est avec ce genre de réparties qui n'en sont pas que tu vas convaincre quelqu'un ? Tu disais ne pas aimer les sophistes l'autre jour mais tu t'en rapproches dangereusement ....
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Bah pourtant, je l'ai pompé nul part. Après, peut-être qu'inconsciemment...
C'est fort possible d'ailleurs. En tout cas, ça exprime bien ce que je voulais dire. Et comme en plus c'est une bonne répartie
Bah non, c'est pas une bonne répartie:
1) Je n'ai jamais dit que tu ne pensais pas ce que tu écrivais, écrivais ce que tu ne pensais pas, écrivais sans penser, penser sans écrire, écrire penser sans tu, penser sans tu écrire ; Donc ta pseudo-justification devient de la bouillie étalée par terre (si tu permets, hop, voila, je marche dedans)...
2) Dire que j'insinue ce que je n'insinue pas, c'est me prêter des propos que je ne t'aurais même pas vendus très très chers ou achetés à bas prix (c'est dire !);
3)
Je n'ai jamais parlé de mes exploits en partouzes.
Si, la preuve :
Pourquoi ça vous paraît surhumain d'avoir un peu d'organisation corporelle pour faire une chose d'une main et autre chose de l'autre ? Z'avez jamais fait de partouzes ?
Tu yoyottes déja de la mémoire à 14 ans et demi .... Pffffffff, plus de jeunesse !
4)
Enfin... je ne peux lutter contre vos fantasmes, Madame.
. Surtout quand tu ne les connais pas En l'occurence, c'est toi qui le premier signale le loisir "partouze" et tes prédispositions naturelles psycho-motrices pour ce "passe temps". Donc ceux sont TES fantasmes.
Gab, un peu de tenue, ta couche traine par terre .... Tu veux des leçons de répartie ?
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Je n'ai jamais dit que tu ne pensais pas ce que tu écrivais, écrivais ce que tu ne pensais pas, écrivais sans penser, penser sans écrire, écrire penser sans tu, penser sans tu écrire
Petite précision : on reconnaît un sophiste entre autre à sa facilité à ne pas penser ce qu'il dit/écrit non ? Donc quand tu dis que je m'en rapproche, indirectement tu l'insinues. C'est tout ce que je voulais faire remarquer...
Bon après pour la suite, ok, je titillais . Le sujet avait un peu déraillé et puis une petite joute "oratoire" (enfin à l'écrit quoi en fait...) n'était pas pour me déplaire, j'avoue.
*ramasse sa couche* Sinon pour les leçons de répartie, je vais m'habiller et j'arrive M'Dame
Bon! je vais recentrer le sujet sur son ojectif de départ et vous raconter une blague de Toto.
C'est le jour de la rentrée scolaire et la maîtresse interroge ses élèves.
-Dis moi Marie, il fait quoi ton papa?
-Mon papa il est boucher.
-Et toi jean, il fait quoi ton papa?
-Mon papa il est charpentier.
-Et toi Toto, il fait quoi ton papa?
-Mon papa il est mort.
-Je suis désolé Toto, et il faisait quoi avant de mourir?
-Il faisait AARRRGGGHHHHHHHHHHHHHH!
Je sais elle est nulle, mais c'est une blague de Toto.
elles ont toutes marantes vos blagues!! moi je connaissat flap la gigraf(f)e..
je vais vous raconter une blague sur les blondes (ne le prenez pas mal..)
c est une blonde qui se vot ds un miroir ds la rue et qu se dit:"mais, je la connais celle la!!" apres 10 minutes de marche, elle s arrete et dit :"mas oui!! c est la connasse qui me regardait chez le coiffur!!"
lol.. je l ai pris sur humour.com..
sur les blondes.....pffff...m'en fou jme sens même pas concernée d'abord moi j'en ai une autre sur les blondes(autant continuer sur la lancée, c'est des copains qui me la raconte chaque année à la fete de la St Cécile pour me faire chier )
une brune , une rousse et une blonde sont devant un miroir magique. Elles cherchent à savoir laquelle des trois est la plus belle. Mais il y a un risque, si la personne ment devant le miroir, elle est aspirée...comme ca: pfchiou!
alors la brune commence: je pense que je suis la plus belle....pfchiou! aspirée!
la rousse continue, elle se plante devant le miroir: je pense que je suis la plus belle...pfchiou! aspirée...
(la blonde se dit pas de doute, c'est donc moi, je vais quand meme vérifier)
elle se plante devant le miroir et dit:"je pense....pfchiou!
aspirée!
voilà. je sais pas si vous la trouverez marrante mais j'avais envie de la dire
non maintenant avec les nouvelles couleurs de cheveux si tu te les fait en bleu ou en rouge t'es sauvé
j'en avais une sur toto aussi:
c'est la mère a toto qui lui dit d'aller chercher de la limonade , elle lui donne une bouteille pour aller à l'épicerie du coin. Deux minutes après toto revient :Tiens maman
elle la boit tt entière et la trouve délicieuse....elle lui demande d'aller en rechercher...Toto repart.....
rebelote, il revient, délicieuse etc... Tu veux aller en rechercher lui demande t-elle?
Toto répond: "Je peux pas maman, j'ai plus envie de faire pipi"
euhhh Tu as pas honte Althea Bon j'en ai une sur les blondes ultra connue mais tant pis: alors c'est 2 blondes en voitures, un pigeon passe et chie (berkk, vraiment crade ce pigeon) sur le pare-brise, l'une dit :Merdeeee va falloir l'essuyer; l'autre retorque: Bah non il est deja trop loin!!!
SCOUT
> > Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en
p'tit gars
> >
> > ADOLESCENT
> > Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme
un adulte (là je vais me faire tuer)
> >
> > AUTO-STOPPEUSE
> > Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre
route quand vous êtes avec votre copine
> >
> > BAGNOLE
> > Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
> >
> > JURY
> > Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
> >
> > MARIAGE
> > Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
> >
> > PARENTS
> > Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir
> >
> > POISSON
> > Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il
est pris et le moment où le pêcheur en fait ladescription à ses amis
> >
> > PSYCHIATRE
> > Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
> >
> > COMPTABLE
> > Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Gab, ta cuite, ou tu en parles tout de suite ou tu n'y fais plus JAMAIS allusion.
commence à tisser des flots d'air et d'esprit.
Entrelace les fils tout autour de Gab.
N'attends plus qu'un geste pour les serrer et lui skotcher la langue au palais. .
Encore une blague de blonde:
C'est donc une blonde dans un magasin style monoprix, elle cherche les deodorants mais ne les trouve pas (deja un fameux aperçu de notre sympathique protagoniste ), alors elle decide d'aller voir une vendeuse (qui n'est pas blonde).
Cette derniere lui demande si ce qu'elle veut est un deodorant à boule?
et la blonde lui repond :"Ah non hein j'en veux un pour les dssous d' bras!"
........................................................
sans commentaire.
Perles de la Justice
> >
> > Ci-dessous, voici quelques questions réellement posées à des témoins par
> des procureurs/juges/avocats durant des procès et, dans certains cas,
> il y a la réponse donnée par des témoins futés.
> > Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A
> part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement
> > comme écrit.
> >
> >
> >
> >
> > Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
> > R: 15 juillet.
> > Q: Quelle année ?
> > R: Chaque année.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
> > R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
> > R: Oui.
> > Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
> > R: J'ai oublié.
> > Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
> avez oublié ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
> s'est
> > réveillé ce matin-là ?
> > R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
> > Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> > R: Mon nom est Susan.
> >
> > ********************
> >
> > Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
> > R: Approximativement au kilomètre 499.
> > Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> > R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Vous a-t-il tué ?
> >
> > *************************
> >
> > Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
> >
> > **************************
> > Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
> > R: Oui.
> > Q: Combien de garçons ?
> > R: Aucun.
> > Q: Il y avait des filles ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
> > R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous
> allé?
> > R: Orale.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
> > R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
> > Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
> > R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
> une
> > autopsie.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > R: Non.
> > Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
> > R: Non.
> > Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> > R: Non.
> > Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez
> > commencé l'autopsie ?
> > R: Non.
> > Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
> > R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> > Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
> > R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le
> > métier d'avocat quelque part.
Zoup le pingouin était de mise en tant qu'habitante de cette contrée glaciale et lointaine qu'est le Nord ( désolée, Althéa, c'ets ce qu'on me disait cet été).
Je n'ai pas compris l'allusion Gablebo....
-"On me dit toujours de boire avec modération, chuis ok, qu'on me le présente MOdération, que jme bourre la gueule avec lui !!"
Encore une pour nos amies les bêtes:
Ca ce passe dans une cour de ferme où ont vient d'introduir un jeune coq. le vieux coq va le voir et lui dit:"on écoute y'a trente poules, tu m'en laisse cinq que je conait bien et tu garde le reste". le jeune coq super orgueilleux répond:"Nan ch'uis le plus jeune je les prends toutes toi t'est vieux t'aura rien.""Bon on va faire autrement alors, on fait une course jusqu'au bout de la cour le premier arriver remporte la mise.Mais comme je suis plus vieux tu me laisse trois mètre d'avance."
L'autre est d'accord doc ils se metent en position, le plus vieux part et quand il a fait trois mètre le jeune démarre comme un fou et lui court après. A ce moment là le fermier sort de sa maison prend son fusil et abat le jeune coq.
Il se retourne vers sa femme et lui dit:"Dis donc t'as vu ça trois coq que j'achète, trois coq homo!"
Vous la savez la difference entre l'habominable homme des neiges et l'habominable femme des neiges ?
c'est une habominable paire de couilles
C'est un gars qui sonne a la porte de chez Feldwyn. Son mari ouvre et le gar il dit :
On fait la quete la pour les maisons de retraite ! Vous pouvez donner qqc la s'il vous plait
Et le mari a feldwyn il repond :
Oui tout de suite ! Cherie met ton manteau tu va faire un tour !
(Nan Fel range cette eventaille s'il te plait c'etait amical tu sais c'etait gentil !!! NAn .....)
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Je n'ai pas compris l'allusion Gablebo....
Laquelle Claire ?
Pour César euh... je sais pas...
à lire avec un fort accent anglais, en imaginant un type en robe de chambre sur une scène de théâtre, arrivé sans prévenir en pleine pièce.
C'est un monsieur qui va chez le docteur, et le docteur il lui dit :
-J'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise. Laquelle préférez-vous entendre en 1er ?
-La bonne docteur.
-Vous n'avez plus que 2 jours à vivre.
-Docteur c'est affreux ! Mais... et la mauvaise alors ?
-J'aurais dû vous le dire hier.
pour césarn un ptit indice: c'est quoi son dicton, hymne si ont veut....je trouve plus le mot..
Gab et Klian vous qui avez fait latin ca devrait etre facile....un ptit effort
1-combien de mouvements pour mettre un éléphant dans un frigo?
2-combien de mouvements pour mettre une girafe dans le frigo?
3-Le roi lion organisent une conférence tout les animaux sont là sauf un lequel?
4-Nous voulons traverser la rivière aux crocodiles, comment allons nous faire?
1 : Trois. On ouvre le frigo. On met l'éléphant. On ferme le frigo.
2 : Quatre. Pareil qu'avant sauf qu'il faut enlever l'éléphant en plus.
3 : La girafe qui est dans le frigo.
4 : Pas de problèmes. Les crocos sont à la conférence.
A mon tour :
1- Comment mettre quatre éléphants dans une deux-chevaux ?
2- Comment mettre quatre girafes dans une deux-cheveaux ?
3- Comment savoir que quatre éléphants sont au cinéma ?
1- Pourquoi il ne faut pas se promener dans la jungle entre quatre et six heures du soir ?
2- Pourquoi les crocodiles sont plats ?
3- Poourquoi les autruches ont la tête dans le sol ?
et encore je vous épargne les plus nulles (dont je me rappelle plus).
JustBob, Barbare imbattable sur les histoires d'animaux (et en particulier sur les éléphants).
une petite blague que mon voisin (un gros type jovial) m'a raconté dans l'ascenceur:
"Vous connaissez le nom du scientifique qui a découvert la maladie d'azeinmeir? (comment ça s'écrit help)"
"non"
"c'est comme ça que ca commence" (gros rire gras de mon voisin).
Enfin j'ai pas à me plaindre j'ai aussi une voisine fort charmante. Et je m'efforce de sortir en même temps quelle pour prendre l'ascenceur avec elle . Je fais aussi mes étirements après mon footing et mes pompes sur le pallier devant sa porte (non ce n'est pas du harcèlement).
Dis donc c'est un marrant ton voisin. Les miens chaque fois que je les croise ils tirrent des gueulles de dix pieds de long. Il n'y en pas un pour sourire, quand je leur dis bonjours j'ai l'impression de les déranger et que ça leur écorche la bouche de me répondre. Il n'y a que deux personnes aimables le concierge et ma voisine de pallier (mais je ne fais pas de pompe devant sa porte, elle a au moins 60 ans).
Arf j'ai oublié les réponses. Accrochez-vous c'est du haut niveau.
1-Parce que ls éléphants font du parachute.
2-Ils se sont promenés dans la jungle entre quatre et six heures du soir.
3-Pour discuter avec les éléphants qui ont oublié d'ouvrir leur parachute.
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillée avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer
dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,
il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea
vers la sortie.
L'enseignant de répliquer : "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain!"
ça ça merites des coup de pied dans cet organne si precieux et si faible chez ce sois disant "sexe fort" !! meme plein de coup de pied!
ça apprendrai a certain peut etre...
*soupir* toute la galanterie des jeunes (ou moins jeune aussi!!) sont a refaire...
Mais c'est quoi cette remarque?!? Il n'a rien de plus intelligent à dire ce gars??? Pour une fois j'ai des envies de meurtres justifiées! (ils sont pratiques ces nouveaux smileys)
BIS BIS bis oulala j'adore ces bonnes blagues misogynes, génial ah ah.
Alzheimer merci Aramina
Au fait j'ai un prof de droit avec lequel je suis devenu assez pote. Il donne des cours à des filles en Iraq ! Et il m'a raconté:
Le premier jour il arrive on lui demande de s'asseoir face à un rideau et de commencer son cours ! De l'autre côté du rideau se trouvent des élèves qui peuvent le voir par caméra interposé et lui poser des questions par caméra, mais lui ne voit pas ses élèves.
Enfin bon il faut respecter les autres alors je ne dis plus rien.
Perso je n'ai rien contre les blagues misogynes car je suis la première à en faire sur les hommes ... Et il y a matière croyez-moi !
Face à ce genre de prof, je n'aurais pas quitté la salle ... On ne témoigne pas de sa colère en partant ... au contraire, partir c'est faire plaisir aux personnes qui voulaient vous pourrir la journée. Non, moi je me lève et je commence le match de vannes jusqu'à ce qu'un des deux adversaires tombe (et, forcemment ça peut-être moi).
Apres de longues etudes de droit, une blonde ouvre son
bureau d'avocate
et lors de son premier jour de service, elle entend
frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son
telephone et lui
demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de
repondre a un
appel:
-" Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber! Cette
affaire me semble
d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadee que lors du prochain
jugement, le Juge nous
donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!".
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau
venu et lui
demande d'une voix posee :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui repondit :
- "Je travaille chez France Telecom, je viens vous
installer votre
ligne telephonique"...
J'avais un prof un peu comme ça. Il disait "les femmes ont eux le droit de vote mais comme le vote est secret elles n'ont pas eu le droit à la parole.
Il faisait ça dans le but d'obtenir une réaction.
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Ça doit bien se trouver !
toujours à lire en imaginant l'Anglais dans sa robe de chambre C'est un monsieur qui va chez le docteur, et le docteur il lui dit :
-Monsieur, vous avez un cancer, trop avancé pour être guéri.
-Mais... mais... docteur ! Vous ne pouvez pas me dire ça comme ça !! Dîtes moi autre chose je vous en prie.
Le docteur réfléchit et lui dit :
-D'accord... en plus, vous êtes moche.
grand protecteur de la super baballe ultra rebondissante, qui rend neuneu
bah s il avoue qu il ment ce n est pas un menteur si c est un menteur le mensonge qu il avoue n est en fait que la vérité ce qui fait de lui l inverse d un menteur donc il ne peut avouer qu il ment sauf si c est un menteur etc...
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Bon alors une petite blague que je viens d'entendre.
C'est un gynéco qui termine sa semaine par un dernier rendez-vous le vendredi à 18h. L'homme attend sa patiente.
18h. Elle ne vient pas.
18h30. Toujours pas là. Il se détend un peu, se verse un léger whisky.
19h. La cliente arrive, s'excuse de son retard, confuse. Le gynéco ne s'emballe pas.
"Vous inquiétez pas, c'est pas grave. Vous avez le temps ? Tenez, asseyez-vous, on va discuter un peu, vous voulez un verre ?"
La femme accepte et ils commencent à discuter tranquillement pendant environ 15 minutes, de choses et d'autres.
Tout à coup un bruit provient de l'entrée du cabinet. Le gynéco s'écrie :
"Merde ! Vite : déshabillez-vous, allongez-vous sur la table et écartez les jambes ! C'est ma femme !"
C'est une blonde qui est en vacances en floride, elle entre dans une boutique pour acheter des chaussures de croco. Elle va voir le vendeur qui lui présente plusieurs modèles mais ils sont tous trop chères.
Finalement elle décide d'aller chasser un croco elle même.
Le soir le vendeur passe devant un marécage et aperçoit la blonde marchant dans l'eau le fusil à la main. Cinq crocos sont étendus sur la berge. Un sixième s'approche et PAN! elle le tue! l'attrape, le retoune et dit:
Rahhh! celui là non plus iln'a pas de chaussure.
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Une autre de blonde :
C'est donc une blonde qui rentre dans un sex shop et qui demande à voir le rayon des gods. Le vendeur l'accompagne et lui désigne les engins avec leurs différents coloris.
La blonde lui dit alors :
"Bon j'ai choisi, je prendrai le bleu là, le vert ici, et ce rouge également."
Le vendeur hésite et répond :
"Ben... pour le vert et le bleu, pas de problème, par contre pour l'extincteur..."
grand protecteur de la super baballe ultra rebondissante, qui rend neuneu
Il y avait une fois 2 nonnes ...........
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques(SM) et l'autre Soeur Logique(SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux..
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM:Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM:Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM:Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée..
SM:Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe..
SM:Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
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Deuz' sur la liste des blagues d'Eltharion stp !
Par le petit garçon qui meurt près de sa mère
Tandis que des enfants s'amusent au parterre
Et par l'oiseau blessé qui ne sait pas comment
Son aile tout à coup s'ensanglante et descend
Par la soif et la faim et le délire ardent
Je vous salue, Marie.
Par les gosses battus, par l'ivrogne qui rentre
Par l'âne qui reçoit des coups de pied au ventre
Et par l'humiliation de l'innocent châtié
Par la vierge vendue qu'on a déshabillée
Par le fils dont la mère a été insultée
Je vous salue, Marie.
Par la vieille qui, trébuchant sous trop de poids
S'écrie: " Mon Dieu ! " par le malheureux dont les bras
Ne purent s'appuyer sur une amour humaine
Comme la Croix du Fils sur Simon de Cyrène
Par le cheval tombé sous le chariot qu'il traîne
Je vous salue, Marie.
Par les quatre horizons qui crucifient le monde
Par tous ceux dont la chair se déchire ou succombe
Par ceux qui sont sans pieds, par ceux qui sont sans mains
Par le malade que l'on opère et qui geint
Et par le juste mis au rang des assassins
Je vous salue, Marie.
Par la mère apprenant que son fils est guéri
Par l'oiseau rappelant l'oiseau tombé du nid
Par l'herbe qui a soif et recueille l'ondée
Par le baiser perdu par l'amour redonné
Et par le mendiant retrouvant sa monnaie
Je vous salue, Marie.
eh eh eh ne soyez pas jalouse!! Bon sinon un petit monsieur et madame un peu tiré par les cheveux:
Mr et Mme duziel on 5 enfants comment s'appelent-ils? tutututuuuu tinn
A lire avec la voix d'un enruhmé: Betty Baba noel candide Sandra:
Beddy baba noel candidé zandra du ziel..
Un homme s'inscrit dans l'armée des blancs manteaux. On l'envoie immédiatement dans le désert aiel
> > >
> > > Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
> > >
> > > Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la
> > > base. Intrigué, il demande au commandant :
> > >
> > > - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
> large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > - Ben, il y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
> être en manque ?
> > >
> > > - Tu vois la tente là-bas? Ben derrière, il y a un chameau...
> > >
> > > - UN CHAMEAU ?????
> > >
> > > - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
> > >
> > > - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais
> utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...
> > >
> > > Puis notre soldat quitte la tente...
> > >
> > > Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
> > > compagnons, qui tard le soir reviennent de la fameuse tente avec de
> larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde
> > > longuement l'animal :
> > >
> > > - Ouais, yé pas ben ben appétissant...
> > >
> > > Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la
> > > chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
> la garnison.
> > >
> > > L'épée au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu fais là ?
> > >
> > > - Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !!!!
> > >
> > > - Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village !!!!!
si tu crains pour les chameau, j'en ai d'autre ;;; mais d'aussi mauvais gout (dsl mais je n'ai que de ça)
> Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis
> 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la
> recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le
> gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache
> la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le
> cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence,
> le fiancé s'adresse à la fille:
> _ Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
> fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il
> t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin,
> n'essaie pas de résister, ni
> de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction.
> Ce
> gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de
nous
> tuer.Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond:
> _ Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay
et te
> trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
> dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Je manie aussi bien la lanca que les mots (... bon conneries si tu preferes) mais je prefere me la jouer soft au début, je viens tout juste de faire réaparition.
une autre petite pour la route :
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme
noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de
chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Fr
s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant
qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la
chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite
l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle
du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et après peu de
temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux
ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui
dit :
" T'as vu un peu comment il faut ventiler ? couillon !"
grand protecteur de la super baballe ultra rebondissante, qui rend neuneu
allez une qui fait reflechir
Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de
l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons
vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe. Le prof prend alors un sachet de gravillons et le
verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les
espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même
question. La classe souriante répond intriguée : oui. Le prof se saisit
d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Evidemment, le
sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand
contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le
couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous
perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les
choses sans importance. Si vous commencez par mettre du sable dans votre
bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier
et les pierres.
Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez
de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos
enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec
votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps
pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en
tout lieu et à tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre
vos doigts..
Mais soudain, voici qu'un élève se lève, s'approche du pupitre, se saisit
du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une
canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité
dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
insoupçonnés du récipient..
Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place
pour une petite bière...
Je manie aussi bien la lanca que les mots (... bon conneries si tu preferes) mais je prefere me la jouer soft au début, je viens tout juste de faire réaparition.
Mes histoires je ne pourrais jamais les mettre sur le forum et je ne les envoi qu'à des personnes majeures, il y en a même d'autres que je n'ose même pas envoyer.
Bienvenue sur la pierre, j'aime bien danser à l'occasion.
Lem j'ai beaucoup aimé ton histoire, mais elle serait mieux avec du Kiwi.
Une petite pour la route.
Un père de famille veut convaincre son fils que l'alcool c'est mal.
Il prend deux verre, il rempli le premier avec de l'alcool et le second avec de l'eau.
Il met ensuite un vers de terre dans chaque verre. celui qui est dans l'eau va trés bien alors que celui qui est dans l'alcool ne tarde pas à mourir.
Le père regarde son fils et lui dit:
-Alors questce que tu en déduit?
-Ce que j'en déduit papa? et bien...j'en déduit que l'alcool est un exellent vermifuge.
on est lancé dans les blagues interdites au moins de 18 ans alors...
il est aussi de coutume de s'excuser auprès des jeunes femmes de l'assemblée
donc mesdemoiselles passez mon post
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peuxbien sauver le tien maintenant.
ou encore un proverbe qui aurait pu alimenter le topic ad hoc
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !
Non mais je viens de lire une news : en Australie, ils vont tenter de classer le jeu X-Box Project Gotham Racing 2 en non vendable. (comme X pour un film chez nous) Motif : nuit à la prévention routière.
Alors déjà le jeu est un jeu de course urbaine MAIS sans traffic et sans piétons. Donc plutôt soft. Et le 1 était très bien passé. Le léger détail c'est que dans le 2 on peut jouer dans Sydney ... Bande de connards
PS : désolé pour le détournement mais ça m'a tellement énervé que les propos d'Alvorn ont fait sortir tout ça ...
PPS : j'ai pas le lien sur la news mais c'était hier sur ZDnet je crois. (pas sûr)
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants pour les incultes), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat, Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et un première demi-rotation est effectué. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak.
Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à priori complétement inutiles?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tete du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga, le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas etre liées afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héro à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans, et de le redémarrer en donnant une légère impulsion avec ses pieds. Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot super-puissant qui consite à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combat pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le role d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaitre à l'écran durant toute cette phase, cette super-manoeuvre n'est pas montrée et du coup on ne voit la super-manoeuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse economique :
Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante...mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour) et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak, et fermer la porte (deuxième demi-tour).
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grace à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse désign :
Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pati gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le role d'Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher, ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?
Ahhhhh merci Dom, ça fait du bien le Vendredi soir !
Mais...Goldorak est mort...Je te l'avais signalé ici
Un petit extrait ?
La calandre est super enfoncée et la peinture a bien morflé
Le moteur s'est fait la malle, on dirait un kart à pédales
Comment j'vais dire ça à papa, au centre y voudront plus de moi
Le rétro gauche est tout pêté, et les planitrons sont tombés !
Oh putain Goldorak est mort, impossible de l'redémarrer
Oh la la Goldorak est mort, c'est sur mon père y va m'tuer.
Y faut qu'j'arrive à joindre Altor, je crois qu'le delco est pêté
Allez des couilles j'suis l'prince d'Euphor,
J'vais quand même pas m'mettre à chialer.
Merci Dom, étant moi-même une fan de goldorak, tu viens de résoudre la plus grosse énigne du DA. je ne compte plus combien de nuits blanches j'ai passé pour resourdre ce problème !
etant donné le niveau de mes blagues, en voici une toute légère (enfin pour l'agence feminine)
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > Parce que la majorité des moniteurs d'auti-école sont des hommes...
... ne nous enfonce pas!!!!
vous connaisez tous l'histoire du meurtre dans l'ascenseur et ya un pere noel,u pomier, un chen rose et une homme parfait,non?
J'trouve pas J'trouve pas J'trouve pas J'trouve pas J'trouve pas J'trouve pas la réponse à la devinette de Klian !!!
Donne un indice Beau Gars Bleu !!!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Un indice... euh... ben... je vois pas. Et puis c'est à Klian d'en donner s'il veut (et s'il peut en fait).
J'essaie quand même pour pas non plus t'embêter (comment peut-on lui refuser quelque chose je vous le demande ?) : "phonétique".
fermeture éclair, non, non, je trouve toujours pas....euh...parce que la ferme tuerait Claire ? éh ! ça pourrait allait non ? dis-moi dis-moi si c'est ça !!!
sort le micro, son maximum Althéa si tu m'entends en cette PIerre, je te remercie de me prévenir par sms pour me dire quelle était la réponse à la devinette ! Je ne tiendrai jamais jusque vendredi soir pour savoir !!!!
débranche tout le tralala, murmure j'y peux rien, je suis terriblement curieuse et... toujours empressée de connaître les réponses aux questions (pour ça que je réussis pô en maths, j'ai pas la patience....)
Althéa si tu m'entends en cette PIerre, je te remercie de me prévenir par sms pour me dire quelle était la réponse à la devinette ! Je ne tiendrai jamais jusque vendredi soir pour savoir !!!!
OUINNNNNNNNN.......... j'ai plus de crédit, je sais pas comment ca se fait ce mois ci il est parti a une vitesse pas possible. En plus ce soir c'est mon conseil de classe(oh MON DIEUUUU ) et tout le monde va m'envoyer des sms pour savoir sa moyenne et je vais devoir rapeller tout le monde par téléphone fixe pour leur dire quoi.....pourrait meme pas envoyer un ptit sms $
bah Claire jte téléphonerait pour te dire la réponse ,comme ca en meme temps on se tapera un ptio peu la discut
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Roooooh Eltharion... Sache que c'est objectivement la seule casserole que je peux me targuer de trainer.
Faudra que je te parle de mes "étiquettes" comme je l'ai fait en partie à Akasha... Bref.
Mais si tu veux du meilleur goût, on a réalisé une fausse pub à la manière des Nuls avec 2 potes, et si ça t'interesse ...
ya le groupe qui a fait la chanson "mangez moi, mangez moiaa", qui a ecrit une chanson "pour les machos"-> pendant toute la chanson, ce sont des blagues anti-macho, moi aime bien trouve que pour une fois que les roles sont inverses autant en profiter... Quelqu'un connait?
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Billy Ze Kick me semble-t-il.
Pour Bénabar : Excellente cette chanson ! Comme beaucoup d'ailleurs ! Vous en voulez une d'un homme odieux : Psychopathe. Je crois que seule la version live est disponible, et elle vaut grandement le détour !
c'est vraiment excellent, (bien sur pour ceux qui sont suffisamment intelligent et qui savent faire fonctionner leur lecteur vidéo )
A mon lycée, l'année derniere, nous avions pour devoir la réalisation d'un clip vidéos (avec montage et tout) surla musique de notre choix. Mon clip sur "C'est toi que je t'aime" chanson mondialement connue des Inconnus (sans jeu de mot) nous a rapporter à ma collegue et moi la note correcte de 17/20! Qui a dit que l'école c'est chiant????
Et bin moi je fais parti d'une équipe de créanautes. Il y a 7 équipes de 7 membres. Le conseil régional nous a fourni argent, voiture et caméra vidéo pour que nous réalisions un court métrage et une expo. Le but est de mettre en avant les initiatives, ce qui bouge et qui prépare le Limousin de demain.
Je voulais prendre comme sujet, l'environnement ou les nouvelles technologies.
Mon équipe a choisit le spectacle au contact des populations rurales. Voilà comment on se retrouve avec de superbes images du festival de la patate, du festival du matériel agricole d'occasion, d'un hymne à la vache, de la complainte du canard gavé. Le montage final c'est fait sur un chanson en patois.
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Bah justement, c'était pour que vous réalisiez que c'est mon partenaire qui est grand, et non moi petit. A 1m90, c'est un beau bébé.
En ce qui concerne notre sérieux : ce fut en effet très difficile. D'ailleurs petit détail : la bouteille n'est pas complètement pleine, indice de plusieurs prises antérieures...
juste comme ça au passage, mon oncle s'appelle Alain Chabas, et j'en ai un autre, Jacques Martin et je ne vous parlerais pas de MON nom de famille, c'est trop dure.
*le petit plan a marché, tout le monde est autour de moi. J'aime me sentir adulée hi!!
et moi c'est Bouvard. C'est dur la célébrité vous ne pouvais pas vous imaginer!!
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement...dans le lac ! Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans...le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: "C'est la dernière foi que je joue au golf avec ton père !"
et puisque j'ai l'occasion de partir, pendant les vacances de Paques, pour un stage au Canada
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
- Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
- Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
- Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
j'espère que les sources de cette histoire sont fausses
sinon pour le Canada je confirme j'ai de la chance j'ai postulé et .... grands éclats de joie avec les autres acceptés. C'était une opportunité en or de voir comment l'on enseigne dans ce pays et ,accessoirement je l'avoue, faire un peu de tourisme.
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Oh à midi y'a Klian qui en a sortit une bonne de blague. Mais je la raconte pas, vous allez pas croire qu'elle est de lui. Tels que je vous connais, vous seriez peut-être même capables de croire qu'elle est de moi !
arfff je me disais qu'il faisait frisquet dehors ... mais bon le pire est pas encore passé ...
si tu passes par Montréal j'y serai surement encore ... si j'ai pas été gelé avant ...
profitez bien de la chaleur bande de veinard.
il fait bon il fait chaud je sens bon le sable le chaud ... glaglagla
je vais à Québec, à l'université de Laval. Mon stage est du lundi 5 avril au vendredi 23 avril.
je cherche actuellement des billets pour arrivé le 2 et profiter ainsi du WE si tu as des suggestions...
pour les billets l'agence étudiant juste en face de pompidou je crois qu'ils font d'excellents prix.
Sinon sur internet last minute. com, le site du club med ou pour l'Allemagne German wing (le billet d'avion à 20 euros!).
Dernière solution les contacter au Québec pour qu'il achètent les billets de là bas et te les postent, parfois c'est bien moins cher.
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmenerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler ..
Transpirer avec profusion ...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je partirai ...
À la prochaine !
Une remonté de topic, pour un blague pas trés fine, mais Durandal voulais que je l'a mette donc, on va considérer qu'il est le seul responsable de ceci.
Pourquoi les majorettes ont un chromosome de plus que les cheveaux?
Pour ne pas chier pendant la parade.
Tu parles, regardez le, il fait le pauvre qui n'a rien a voir avec sa creation... Non mais o, et le lige de toutes la causes, c'est toi qui me l'a raconté en te poilant... Alors ne la joue pas salon à la mode, c'est pas trop ici
Désolé je peux pas te conseiller grand chose pour Québec, je sais pas vraiment ce qu'il y a à faire à cette époque ...
2 3 choses quand même: les Chutes de Montmorency c'est assez chouette mais je suis pas sur qu'il fasse encore assez froid pour l'escalade sur glace.
Les cabnes à sucre je pense que ce sera encore de saison. Sinon si vous êtes plusieurs et que vous voulez faire un tour, louer une voiture ne revient pas trop cher (du moins sur Montréal) mais si tu n'as qu'un week end attention aux distances, Montréal doit être à au moins 1h30 2h de route.
En tout cas Québec est la ville la plus sympathique que j'ai vu, parce que je pense le style se rapproche le plus des villes européennes.
C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny. L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ? demande la prof
Johnny répond :
- Ben je crois que je serais fan de G. Bush!
Le petit Johnny est en classe de Cp. La maitresse leur dit:
"Les enfants aujourd'hui dictée, vous me ferrez une phrase obligatoirement avec le mot " hameçon"
tres bien les enfants se preparent...
Le petit Jules lit ce qu'il a ecrit:
"Hier j'etais à la peche avec Papy est j'ai mis un hameçon au bout de ma canne à peche"
Bien bien Jules !
Mais toi Johnny ?
Le petit Johnny:
" Hier j'ai acheté des bottes, et hameçon trop petites"
Bon ce n'est pas vraiment une blague mais ca ma fait marrer!!
Une différence fondamentale.....
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La
seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la
maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un
meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans
leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que
j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût
et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur
leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire
comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et
condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il
comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma
seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes
dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé
à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et
humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma
réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de
quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être
même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus
qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté,
l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis
certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera
dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre.
Ce n'est qu'une question de temps.
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
- C'est bon Georges, tu peux rentrer.....
ça se passe dans une classe aux états unis. Bush a décidé de visiter l'école, pour voir comment cela se passe. L'institutrice fait travailler aux enfants leur vocabulaire. Ils en sont au mot "drame".
L'institutrice demande aux enfants: "Qui peut me donner un exemple de drame?"
Un des eleves leve la main. "Par exemple, si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, et qu'il meurt, c'est un drame."
L'institutrice va aquiècer quand Bush intervient: "Et bien, je ne qualifierais pas tout a fait cela de drame... c'est plutot... un accident, oui. Mais pas exactement un drame..."
L'institutrice hausse les épaules et interroge un autre enfant, qui répond: "Si un car scolaire rempli d'enfants tombe du haut d'une falaise et qu'il n'y a aucun survivant, c'est un drame"
A nouveau, Bush intervient: "non, cela non plus n'est pas tout a fait un drame... c'est plutôt...une grosse perte. Mais ce n'est pas exactement le sens du mot drame"
Un 3eme élève lève alors la main: "Si vous, monsieur Bush, êtes dans un hélicoptère, et qu'il explose en plein vol, c'est un drame."
Un grand sourire se dessine sur le visage du président des états unis.
-"Oui! Bravo mon petit. Explique maintenant à tes petits camarades pourquoi c'est un drame!
-Et bien, c'est facile: c'est ni un accident, ni une grosse perte!"
Le plan d'action du chat vs le chien abruti, j'ai adoré!! Ah les chats et moi, c'est une grande histoire d'amour> j'aime quand ils m'ignorent et me haïssent!
Elann: ma chatte est morte l'année dernière (sans ambiguité stupide!) et sous peu je vais en avoir une autre Cependant, c'est quoi le truc marrant? Désolée je comprends vite mais il faut m'expliquer looooongtemps!
. Il faudra que
j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Faites attention quand vous avez un chat, et que vous comptez descendre vos escaliers très tôt dans la matinée, avec une tasse de café à la main hyper-chaude.
(tomber ou le cuire, faut choisir!)
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que
vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les
élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que
vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? ..
Monsieur et Madame Zuperforme ont trois fils comment s'appellent ils ?
(Notons pour la comprehension du lectorat que cette famille est Allemande et possede un fort accent putre-rhin dans la prononciation de son francais)
Oui elle est tres bonne celle des informaticiens Ca marche aussi avec des Arabes et des cheminots ou des fonctionnaires, et dans le cas francais c'est bien plus marrant ( enfin facon de parler)
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pourquoi mme mozart a-telle ainsi prénommé son fils, le vutur chénie de la musike ?
Guand il était tout bédit et gu'il grimpait zur le kanapé, elle griait drès vort
FOUS L'CAMP OU METS DES HOUSSES !
Bon, il me vient une blague (je dois en connaître 3 au maximum, je n'arrive jamais à les retenir...)
En fait, elle est tellement nulle que lorsqu'on me l'a raconté, j'ai manqué d'air pendant 10 minutes). Donc voilà:
Parlons technique de chasse; j'en connais une qui, paraîtrait-il, serait typiquement bouchenoise
Comment un bon chasseur de lapins s'y prend-il pour ne pas revenir bredouille? ("ou broucouille, comme on dit dans le bouchenois" )
Réponse:
Il se cache derrière un buisson et imite le cri de la carotte
OK, OK...
Maintenant, le plus dur va de cliquer sur "Ajouter"...
voici les qques restes des blagues que l'on m'a raconté à Noël :
Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !
Deux blondes s'en vont dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches vaines, une des deux dit à l'autre :
- Bon j'en ai marre ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des guirlandes
ou pas, on le ramasse !
Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
j'en ai aussi pas mal de blagues sur les enfants mais toutes avec des connotations sexuelles ou raiales. Tout le monde n'apprecie pas donc je prefere m'abstenir.
j'adore celle de l'aveugle
Dans la série humour noir
Que ferait Lady Diana si ele était encore vivante aujourd'hui?
Elle gratterait le couvercle du cercueil avec ses ongles.
Une autre que j'adore
Un avion de ligne tombe a l'eau en plein Pacifique sud...
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse (blonde à forte poitrine). Ils'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash.
La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraiche. Ils sont beaux, ils sont jeunes ... Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette. .. mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt.
C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant :
- Ecoute vieux,le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses? Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaye.
Et ils passent à nouveau des semaines géniales. ..Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler,
j'aimerais qu'on arrête. De toutes façons, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui, et toi?
- Oui. Bon... on l'enterre?
Et celle qui est de loin ma préférée:
Quel est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
Son cul
Une sage-femme arrive chez son boucher.
- Bonjour, je voudrais 500 g de chair à saucisse s'il vous plait.
- Bien sûr madame.
Et le boucher lui coupe un morceau qui pèse pile poil 500 g:
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée, et le boucher coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez, ce n'est pas de la chance.
Tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800, dit-elle.
- Ah ! non, 3 kg 600, répond le boucher
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame le ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr ptit Hervé ?
- Ah ! oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération où repose le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il y a deux qualités importantes que tous bon médecins se doit de posséder. La première, c'est de ne pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et après l'avoir retiré suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi !
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, s'exécutent
chacun leur tour : ils enfoncent un doigt dans l'anus du mort puis le sucent.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde tous dans les yeux, passant devant chacun et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur, j'ai sucé mon index.
Bah y'a celle là aussi(pas de très bon goùt avant le déjeuner mais bon^^):
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux chiottes, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes...
notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis du couloir. Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse !!!"
Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... haaaaaance!!!"
En voilà d'autre dans le même genre âmes sensibles s'abstenir:
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!
C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".
Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !
Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !
Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
puisque tout le monde c'est lancé, j'y vais aussi.
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, il y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?????
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...
Puis notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouais, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !!!!
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village !!!!!
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Spéciale dédicace à tous les "hommes" de la Pierre :
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau
Un homosexuel.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Les mensurations idéales d'un homme
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite
vide et noire. "Hou hou " crie ce petit neurone, misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masulin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
Une dernière et j'arrête:
Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret.
Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.
Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé
dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tue le chien!!!
En ces temps où la "Passion" de Mel Gibson déchaine les critiques:
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader francais sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- "Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux :
Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort. Voix off : "le clou Dufort s'enfonce sans effort " .
Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux spécialistes de la pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- "Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleur idée, voilà ce que je veux :
Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant :sur la croix PERSONNE. La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre ET le Logo DUFORT. Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE. "
Et pour Noemy
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Une dame très coquette mais pas de toute première jeunesse, est appelée comme témoin à la barre. Le président lui demande :
- Quel age avez-vous, madame ?
- Trente cinq ans !
- Boen... Maintenant madame, levez la main droite et dites : +Je le jure !+
POur les filles en rogne...
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La mère répond :
- Le vrai portrait de son père !!!
Oki dokie, je signe la treve, mais bon, je continue dans l'humour noir !
Une mère de famille préparant le repas demande à ses enfants :
- Vous l'aimez beaucoup votre papa chéri ?
- Oh oui !
Elle soulève le couvercle de la cocotte-minute :
- Eh bien vous allez en reprendre !
400 000 décès dus à l'obésité aux Etats-Unis chaque année. Cholestérol serait le N° 2 d'Al-Qaida
Un colonel d'armée va voir une pute et lui demande :
- Pour 500 euros tu acceptes ma compagnie pour la nuit ?
- Mais bien sûr, un bel homme comme vous !
- COMPAGNIE EN AVANT !!!
J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année et ainsi, nous avons décidé de nous marier. Il y avait seulement une chose qui me tracassait et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois
marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit,"je vais en haut dans ma chambre à coucher et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.
Une femme a été retrouvée dans la rue, égorgée, le truc dégueulasse quoi, avec des morceaux éparpillés et tout... Le commissaire vient voir le médecin légiste et lui demande :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre feu vert...
De la bouche d'une dame d'environ 80 ans(véridique!)
Un homme arrive en courant à la maternité. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'écrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur Wallace". En entendant son nom, l'infirmière se renfrogne.
- Ecoutez, monsieur,il y a un probleme avec votre enfant...
- Quoi ? Quoi ?
- De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir... mais les yeux bridés.
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs.
- Oh Chéri, dit-elle, comment est-ce possible ?
- Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze à laquelle nous avons participé ? Il y avait des gens de toutes les nationalités...
- Oh mon Dieu, s'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !
Ce n'est pas moi c'est quelqu'un d'autre ( histoire d'envoyer les foudres sur je-sais-pas-qui)
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
Deux soldats sont a la guerre et l'un deux est pris d'une envie soudaine de pisser. Il demande a son camarade de le couvrir et part faire ses besoin derriere une ruine.
Il revient deux heure plus tard et le sourire derriere les oreilles. Son camarade lui demande :
- alors, que c'est il passé la bas?
- il y a avait une femme la bas, elle était bonne et on a fait des trucs, je te dit pas, je lui est tout fait, dans toutes les positions, devant, derriere, ect...
- et, elle t'a .... enfin tu sais???
- non, elle avait plus de tete
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !
Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
ca m'enerve, je n'en connais pas beaucoup des blagues gentilles et je pense que je vous les ai toutes dites!! alors attention les yeux,j'ai du ressortir mon carnet de blagues du college.
Une blonde participe à un jeu à la TV. l'aminaeur pose sa 1er question :
- combien font 2X9??
la blonde reflechite (pas trop longtemps non plus) est repond : 17 !!
l'animateur lui annonce qu'elle a perdu mais le public, qui est aussi totalement composé de blondes cri : "DONNER LUI UN CHANCE, DONNER LUI UN CHANCE..."
l'animateur accepte est repose une autre question : "combien font 9-6??"
- la blonde : "euh... c'est dur !! je dirai... 5.
et le public reprend de plus belle : "DONNER LUI UN CHANCE, DONNER LUI UN CHANCE..."
l'animateur decide de lui donné sa toute derniere chance
- combien font 2+3??
- euh .... 5?!
et le public s'ecrit . "DONNER LUI UN CHANCE, DONNER LUI UN CHANCE..."
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
un homme pas tres intelligent (lapsuce) se rend dans un magasin de cerveau pour en acquerir un meilleur. Le vendeur arrive et lui fait faire un petit tour :
- vous voyez, celui-ci a appartenu à Albert Einstein, il coute 10 000€, ensuite vous avez celui-ci qui était à Marie Curry et il coute 9500€.
- et celui-ce derriere cette super vitrine, il appartenait à quelle personne?? demande l'homme
- celui -ci atait à Jan Marie Le Pen mais il est tres cher, il coute 150 000€ !!
- Comment ça, ce n'est pas possible, pourquoi est il si cher !!!
- c'est parce qu'il n'a jamais servi.
puis pour finir un petite histoire du cul !!!
ProutttT...
Scusez dames Blondes, mais elle vaut le coup d'oeil
DEUX BLONDES :
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
Pourquoi ne pas les noter toutes sur un .txt et ensuite le mettre en lien dans le titre du topic ? J'ai pas trop le temps, mais si je peux je le fais...
Si quelqu'un est motivé, qu'il le dise... Je vais le faire peut etre mais de l'aide est bienvenue
4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- bip , elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Tu connais l'histoire de Freuleufreup l'hirondelle ?
Non ?
Donc, un beau jour, une adorable petite hirondelle volait dans le ciel tout bleu à la poursuite de moucherons bien dodus .
Soudain arrive un hélicoptère ... et freleufreup l'hirondelle !
Voici des blagues sur les blondes.
Note: Pour mieux comprendre ces histoires et dans un soucis de clarete, (clairete? eh eh) vous pouvez remplacer tous les "blondes" par Claire (la seule blonde du forum) et tous les "Hot line" par Elann (l informaticien de service).
LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet...."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ...
LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC
dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste
devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
LA HOT LINE : ...
LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En
quoi puis-je vous être utile?"
LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
vôtre ?"
LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA BLONDE : "Beige."
LA HOT LINE : ...
LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer""
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas
Bill Gates ! "
LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".
Qu'est-ce
que je dois faire ?"
LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ...
LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
économiseur
d'écran, mais,
chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !"
LA HOT LINE : Comment ?
LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond
autour ?"
LA HOT LINE : ...
LA BLONDE : "Je recherche un portable avec un tout petit disque dur."
LE VENDEUR DE CHEZ PH : "Nous avons un portable avec 20 Gb, c'est le plus
petit sur le marché"
LA BLONDE : "Non c'est beaucoup trop, 2 Gb me suffisent largement."
LE VENDEUR DE PH : "? Cela n'existe plus !"
LA BLONDE :"C'est parce que je veux que le portable soit le plus léger
possible"
LE VENDEUR DE PH (amusé): "mais je vous assure qu'un disque dur de 20 Gb
pese le même poids qu'un disque de 1 Gb ! "
LA BLONDE : "AH HAA, chaque fois la même chose, un truc de vendeurs ça,
mais on ne parle jamais du poids du disque dur quand il est plein !"
LE VENDEUR DE PH : "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Note: Pour mieux comprendre ces histoires et dans un soucis de clarete, (clairete? eh eh) vous pouvez remplacer tous les "blondes" par Claire (la seule blonde du forum) et tous les "Hot line" par Elann (l informaticien de service).
Je proteste. Bon je vais pas dire que Claire est pas blonde, elle le fait très bien toute seule , mais que elle sait se servir de son PC, elle. Même que elle, elle a Linux dessus et qu'elle sait/arrive à s'en servir ! C'est dire le niveau extraordinaire de la demoiselle en question
(dsl pour les linuxiens que j'aurai offensé bien volontairement )
Ouaip, c'est le fichiers Blagues.txt sur le ftp dans le dossier web. Bon y'a aucune mise en page mais bon le fichier Word fait 30 pages en agrandissant les marges à fond, en Time New Roman 10 et en justifié, alors j'avais pas le courage de tout reprendre.
Par contre j'ai mis la version *.txt parceque j'étais pas sur que tout le monde pouvais lire du *.doc(format word), mais si vous voulez je peux vous mettre cette version là aussi, elle est un peu plus grosse(266ko au lieu de 87,3) mais c'est plus agréable à lire et plus pratique à modifier.
Voila, j'ai fait de mon coté de petites recherches de blagues mais seulement humour noir, juste pour Elth'
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
Et un petite perle
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
Caramon!
Je ne sais pas pourquoi, les blagues sur les blondes me font toujours autant rire!!! Non Claire calme toi et lâche cette épingle à nourrice lâche j'ai dit lââaaaaache!
Mon petit cousin de 12 ans m'a raconté une blague bien dégueue(désolée les blondinettes )
Deux blondes qui perseverent dans leur quête de l'intelligence décident de se mettre aux echecs.
Elles s'installent à une table et essaient tant bien que mal de disposer les pièces.
Moment intense de réflexion.............Que faire à présent?
Et puis enfin, l'une se lance et demande:
-"Mais...euh...t'as les règles en tête?"
-"Pourquoi??!" répond l'autre, paniquée. "J'pisse du nez??!"
C'est deux blondes super copines qui vivent ensemble et qui décident de s'acheter deux petites souris, une chacune.
Elles rentrent donc chez elles avec leurs souris mais là elles ont un problème, comment savoir quelle souris est à qui?
La première blonde a une idée:
"On a qu'à couper la queue de la tienne comme ça on pourra les reconnaitre."
Aussitôt dit aussitôt fait, elles coupent la queue de la pauvre bête et sont toute contente d'elle.
A ce moment là la deuxième blonde intervient:
"Bah oui mais c'est pas juste, ta souris elle a une queue alors que la mienne non.
- Bon d'accord on va couper la queue de la mienne aussi."
Une fois terminé, le problème se pose toujours de savoir àqui appartient tellle ou telle souris.
La première blonde propose donc de couper une patte à la souris de sa copine. Et encore une fois l'autre se plaint de l'injustice subit par sa pauvre bête.
Elles continuent donc ce petit "jeu" jusqu'a ce que malheureusement, les deux souris n'est plus de patte.
La première blonde dit alors:
"Bah t'as qu'a prendre la noire je vais prendre la blanche."
La maîtresse explique à ses élèves: Demain monsieur François Hollande va venir vous voir alors il faudra être sage.
Le petit Pierre lève la main et dit: Hier notre chatte a eu 12 petits chatons et ils sont tous socialistes!
Pourquoi ça demande la maîtresse?
C'est mon papa qui l'a dit répond le gamin.
Le lendemain Mr Hollande est là et Pierre lève la main et dit: Chez moi la chatte a eu 12 petits et il y a 6 socialistes.
La maîtresse lui répond: Hier tu as dis qu'ils étaient tous socialistes!
Oui madame, mais depuis hier les 6 autres ont ouvert les yeux.
je tiens a signaler à la communauté que n'étant pas blonde (enfin pas à la surface) je n'ai pas coupé la patte de mon chat pour pouvoir le reconnaitre.
je ne sais pas si je ne l'ai pas deja postée mais t'en pis
il s'agit du concours national des chiffres et des lettres qui oppose un parigot à un marseillais. La tension est a son comble dans les tribunes et l'animateur engage les hostilités. Le parigot commence :
- consonne !
dans un esprit de ... faire chier son monde, le marseillais dit :
- consonne !
le parisien ne se laisse pas faire et continu :
-consonne
la partie debute et ils se retrouvent avec donc 7 consonnes. L'animateur questionne les 2 candidats :
- vous avez quelques choses ??
le parigot annonce aucun mot. Par contre le marseillais en a un de 7 lettres !!! et il annonce :
P S G C D P D.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Comme promis, voici la blague de Klian, lâchée hier soir entre le vin et le péta... enfin au milieu de la soirée.
C'est un mec qui fait du stop. Bon. Des voitures passent, il continue. Et là, une super BMW s'arrête, en sort un mec, genre jeune cadre dynamique de 30 ans, habillé en Hugo Boss etc... l'auto-stoppeur s'approche, mais là le cadre lui dit :
"Attendez, avant de peut-être vous prendre, j'aimerais savoir si vous êtes de droite ou de gauche"
"Ben... de gauche..."
"Ah non désolé."
Et là le mec se barre sans dire un mot de plus.
Notre héros n'a pas le temps de se demander pourquoi lorsqu'une Mercedes luxueuse s'arrête à sa hauteur. Un homme d'un certain âge en descend, très smart, élégant etc...
"Attendez, avant que vous montiez dans ma voiture, j'aimerais savoir si vous êtes de droite ou de gauche"
"Euh... je suis plutôt à gauche..."
"Ah non, désolé, ça va pas être possible."
Là le gars commence à se dire "Mais mince c'est quoi ça ?? Pfff... oh et puis rien à foutre, la prochaine fois je réponds que je suis de droite !"
10 minutes plus tard, une splendide voiture de sport décapotable (je vous laisse choisir la marque, petits veinards ) s'arrête. Une jeune femme au moins aussi splendide en descend, et s'adresse à l'auto-stoppeur en ces termes :
"Dis moi, avant que je t'aide peut-être, tu es de droite ou de gauche ?"
"De droite de droite de droite !!"
"Ok, monte."
La voiture repart avec les 2 protagonistes. "Problème" : à chaque fois que la jeune femme passe une vitesse, cela relève sensiblement sa jupe...
Et là le mec se reprend
"Merde, ça fait pas 5 minutes que je suis de droite, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !"
Klian style® .
Elle a fait un ptit bide quand même, mais bon, on a bien rigolé quand même, faut dire qu'on était joyeux. Bizarre ...
Pas de blagues sur les blondes, ni sur les socialistes... Alors il nous reste des blagues sur les enfants.
"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"
C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande asa mère:
-"Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?
-Non.Attrape le !!!
-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?
-Eh ba pas de bras, pas de chocolat!!!
C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va a la piscine avec sa classe:
Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:
moi, maître.
le maître: toi, tu plaisantes!
le petit insiste, alors le maître le met à l'eau, Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a apprit à nager, le petit lui répond:
-c'est mon papa, tout les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
Le maître: -et ce n'est pas trop dur?
Le petit: - non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.
un mari viens voir sa femme qui a accouché un heure plus plus tôt:
sa femme lui demande : "cheri, tu as vu le bébe?"
le mari répond:"oui, mais je t'aime quand même!"
Qu'est-ce qui est pire que deux bebes dans une poubelle ? Un bebe dans deux poubelles
un mari fait les 100 pas devant la chambre d'accouchement de sa femme. Il entend pleurer un bébé et ce précipite alors dans la chambre. L'infirmière lui présente le bébé, mais, horreur, il est de toutes les couleurs, blanc, jaune, noir, bleu,....
le mari s'interroge et parle avec sa femme
- que s'est-il passé, pourquoi est -il comme ca??
- je crois savoir repond la femme, tu te rappelle; il y a 9 mois, nous somme allés dans une fetes avec des amis, on a tous beaucoup bu et je ne me souviens plus la suite. Au matin, tous le monde était nu et, et ....il y avait des gens de toutes les nationalités, et ...
et là, le mari s'affole :
- mince, j'espere qu'il aboie pas !!!
ban je ne sais pas trop ou les mettre alors je les mets dans les blagues ^^ mais c'est pas vraiemnt des blagues... c'est des Farfadaises j'en ai mis une dans les visages de la Pierre () donc vala je met les autres elles sont plus ou moin bien ! a vous de voir
si vous arrivez pas a lire ce qui est ecrit, je vous marquerai ceq que c'est (je les aies en plus grand)
C'est une énigme que les memebres de la CIA ont l'habitude poser à tous les serial killers ( arrêtés). ils répondent tous bon.
Une femme est à l'enterrement de sa mère. Elle y voit un homme beau, grand fort. Si beau, si grand si fort qu'elle en tombe amoureuse.
Elle rentre chez elle. elle tue sa soeur.
Pourquoi ?
Je connais, la première fois qu'on ma l'a posé, j'ai répondu: pour être la seule à hériter. Je connais la réponse des sérial killer, je laisse les autres chercher.
moi je dirai c est le mari de sa soeur. Mais ca doit pas etre ca c est trop simple.
ou alors l homme est l epoux de la mere? et pour avoir l heritage?, non?
LA REPONSE CLAIRE!!!!
Si DL continue à faire des blagues pareilles à cet âge là...ça promet. Elles ne sont pas siamoises les soeurs? (à moins que ce soit dans une autre devinette...de toute façon je suis tout ce qu'il y a de plus innocent! )
Bon allez, je crois que je sais (la nuit porte conseil). Suivez bien mon raisonnement en plusieurs points !
1. Le tueur en série est psychopathe.
2. Le tueur en série ne considère que ses besoins propres.
3. Le tueur en série fait ce qu'il/elle veut.
4. La bonne question est donc : que veut la dame ? Facile : revoir le beau mec.
Ah. Mais comment donc qu'elle va faire ?
5. La réponse simple est : prendre son téléphone et appeler.
Ouais mais c'est trop simple, surtout si elle n'a pas pensé à lui demander...
6. Réponse psychopathe : il est venu à un enterrement, il reviendra à un enterrement.
7. Faut donc provoquer un enterrement...
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Euh... j'ai zappé tous les posts pour pouvoir donner une réponse la moins influencée possible.
En tentant de m'appuyer sur ma longue expérience psychologique, j'ai tenté de prendre le raisonnement de cette pauvre femme. Et je dirais qu'elle assassine sa soeur uniquement pour que le bel homme en question revienne à son enterrement. C'est sans doute basique, mais bon... faut pas en demander trop à une femme non plus .
En même temps, pourquoi sa soeur... chais pas. La victime potentielle la plus proche sans doute ?
(comme quoi faut vraiment pas en demander trop à une femme... )
Enfin bon, sa soeur avait peut-être foiré les cookies aussi... je sais pas... dans ce cas Eltharion a dû répondre !
Bon, j'arrête.
Alors docteur, faut m'interner ?
EDIT (après lecture des posts ci dessus) : bah merde...
( notre nombre augmente)
Comme quoi...il faut se méfier des apparences..tout le monde avait pensé à Caramon et pour finir...un ptit aubergiste, un vieux ménestrel et une novice innocente..
Tut tut tut. Je ne suis pas des votres mouâ.
Moi je profile, je chasse le tueur en série. Et après une bonne nuit s'il vous plait. Ma première réponse était plus - comment dire - conforme à mon cynisme.
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Popop' ! Je mets mes capacités au service du bien (enfin pas au mal en tout cas... le contraire de l'autre quoi ! enfin bref, vous m'avez compris). Faut pas déconner non plus. Après tout, ce que la CIA ne dit peut-être pas, c'est que leurs profilers ont bien dû répondre juste, eux aussi, pour pouvoir suivre les raisonnements des tordus qu'ils pourchassent.
LOl, Dl super decalé le coup du profiler Je crois qu'il n'y a pas de policiers sur la Pierre ( de menbres actifs je parle) Donc, je me permets ces vannes policieres...
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
un chauffeur un peu trop rapide se fait arreter par un flic. Apres avoir jeté un coup d'oeil à ces papiers le flic demande :
- quelle profession exercée vous?
- je suis élargisseur d'anus
- vous vous foutez de ma gueule la!!, attender de voir...
- non, non, je vous promets, c'est mon metier.
le flic, alors intrigué, s'interroge
- mais, vous les agrandissait de combien?
- Ah !! ca, c'est sur demande. J'en ai fait de 30 cm, 60 cm, 1 metre meme et quelques fois de 1m80 !!
- mais qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1m80?
- je le mets derriere un radar avec un képi
C'est gentil Mr E mais t'as la barbe qui pique. D'ailleurs je n'ai aucun mérite, c'est la faute à mon père qui m'a contaminé quand j'étais petit (au siècle dernier)...
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
en tout bien tout honneur : j'en ai aussi des bonnes sur les femmes (mais ce sera pour une prochaine fois )
Un Flamand et un Wallon discutent... et tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom' t'as de bons yeux !
C'est une femme qui va dans un bar au cinquième étage de grand immeuble. En entrant dans le bar, elle aperçoit un homme entrain de boire une boisson bleu qui fait des bulles bleues. Elle demande a l'homme ce qu'il boit. L'homme saoul lui dis: «ça ma petite dame, c'est une boisson magique» la femme qui ne le croit pas lui demande alors «si c'est une boisson magique, teste la devant moi» l'homme accepte. Il en boit une gorgée, saute par la fenêtre et comme par magie il revient dans le bar 5 minutes après. La femme surprise lui dis alors: «wouaw! est-ce que je peux en essayer? L'homme accepte et lui sert un petit verre. La femme saute par la fenêtre mais se tue en s'écrasant sur le sol. Alors dans le bar, le barman dis a l'homme:« t'est vraiment pas drôle quand t'es saoul superman!»
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer une silhouette au loin (qui est en faite un deltaplane). Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie
petite remarque : j'ai l'impression qu'il n'y a plus bcp de personne qui participe à ce forum, à part Dudu bien sur !!! aller, ne me laissez pas toute seule avec lui , svp
Les pensées de Jean Claude Vandamme ...
On s'en lasse pas
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales....
c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,
tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone a une voyante et qu'elle ne decroche pas avant que
ca sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta
mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, desynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
"Un bon truc pour paraitre dix ans plus jeune, c'est de vieillir de
dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as
des chaussures neuves."
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
T'es sûr que c'est du Van Damme ça Caramon ? Parce que j'ai vraiment l'impression que c'est dit avec l'intention de faire rire. Ce qui n'est pas le cas de Jean-Claude...
PS : en tout cas c'est bien drôle. Le coup du groupe sanguin !
Parce que tu crois que c'est parce qu'il connait pas un mot qu'il va pas l'utiliser? Au contraire il va en bourrer ses phrases pour paraitre plus intellos... avec pour seul résultat de paraitre encore plus étréci du bulbe!
Deux corses sont assis sur un banc.
- et Doumé ... est-ce que ma braguette est ouverte??
- Non, pépé ... elle est fermée
- tans pis, je ferais pipi demain
un jeune appelle sont pépé :
- bonjour pépé, je ne rentre pas tout de suite en Corse, je continue mes études de medecine. J'ai decidé de me specialiser : la medecine du travail
- Ah, c'est pas trop tot, ils se sont enfin rendus compte que c'etait une maladie !!
Surtout quand il dit que le monde est constitué de molécules et de flèches , lol
Il est tellement doué que j'ai un livre ou sont receuillis ses pensées : une merveille.
D'ailleur, une citation en conclusion :
Bon ... puisque personne ne réagit sur les blagues belges, je vais continuer avec mes blagues salasse !!
Un homme arrive dans un bar et demande un Double Whisky !!
Le barman lui sert et voit la personne l'enquiller cul-sec, puis en redemander un 2eme. Le barman le sert et engage la conversation :
- attention june homme
- un 3eme svp
- vous avez qqch à feter??
- oui, ma 1er pipe !!
- ah, je comprend, c'est important dans la vie d'un homme. Allez !! celui-ci c'est moi qui vous l'offre!
- non merci, le gout est passé
Merci, le pire c'est que c'est un ami lorrain qui me l'a raconter. Le pauvre étudiait avec nous à strasbourg du coup il en a tout un répertoire.
Si tu veux j'en ai une autre:
Un alsacien, un lorrain et un noir sont à l'hopital, ils viennent tous les trois d'être papa et attendent de pouvoir voir leurs rejetons.
Une infirmière, l'air embarrassée arrive.
-Les accouchements se sont très bien passés messieurs. Seulement nous avons malheureusement commis une erreur, et il s'avèrent que nous avons mélangé l'identité de vos nouveaux né. Alors si pouviez venir les voir et les identifier....
Les trois papas la suivent jusqu'à la maternité. Là deux bébés blanc et un noir dorment dans leurs couveuses.
-Messieurs si vous pouviez.. commence l'infirmière.
Mais l'alsacien désigne précipitament le bébé noir avec un air décidé.
-c'est celui là mon fils.
-Mais non monsieur c'est impossible, il est ...et vous êtes.. c'est pas possible...
L'alsacien la regarde avec ce même air sur de lui et lui lance:
-Peut-être mais comme ça je suis sûr de ne pas tombé sur le lorrain!
Eheh super sympa Barbich', je les sortirais au prochains Alsaciens C'est marrant dans mes errances Netesques j'ai trouvé un site de blague sur ... Les français ! Oui nous sommes la risée de nos voisins belges alors, je vous en passe quelqu'unes...
Comment devenir riche???
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité
Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse
Salé quoi, ca touche notre sentiment national, grrr...
Pourquoi les belges aiment ils les vieux murs ?
Parce qu'il s'effritent
Deux belges arrivent sous un pont avec leur camion. Problème, le camion fait 4m45 de haut, tandis que le pont est limité à 4m40. Ils essaient quand même de passer, mais y a pas, ca coince. Un routier francais les voit et leur dit, "hé, dégonflez vos pneus, ca marchera", puis repart. Et alors un des belges dit à l'autre :"Mais Il est con ce francais, une fois : c'est pas en bas qu'on 5 cm en trop, c'est en haut !"
Sylesis, toujours aussi terrible celle là Une grande qui m'a faite m'ecrouler devant mon Pc ce matin
C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J'sais pas si celle-là a déjà était édité mais bon ....
Un journaliste visite une maison de retraite et rencontre les plus vieux pensionnaires :
- Quel âge avez-vous ?
- 100 ans, mon petit !
- Vous ne les faites pas! Et quel est votre secret ?
- Je n'ai jamais bu une goutte d'alcool de ma vie .
Il en rencontre un deuxième qui a l'air plus âgé .
- Et vous, monsieur ?
- Moi, j'ai 104 ans .
- Et votre secret ?
- Je n'ai jamais fumé une seule cigarette .
Le troisième,encore plus vieux, qu'il interroge lui répond :
- J'ai 108 ans .
- Vous avez un secret ?
- Je n'ai jamais touché une seule femme .
Le journaliste s'approche d'un pensionnaire qui a l'air encore plus âgé que les 3 autres .
- Et vous, monsieur,vous devez certainement n'avoir jamais bu ?
- Qu'est-ce que vous croyez ! trois litres de vin par jour, et trois pastis avant chaque repas sans oublier le whisky et la Fine !
- Alors, vous n'avez jamais fumé ?
- Comment ! trois paquets de sans fitre chaque jour et un cigare après le repas .
- Bon, et les femmes ?
- Les femmes ! j'en ai eu trois légitimes et je ne compte pas mes maîtresses plus les extras !
Le journaliste est sidéré et envieux .
- C'est extraordinaire, vraiment ! Et quel âge avez-vous ?
- Moi, j'ai trente-six ans .
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
Un vieux fermier de Georgie ( USA ) possède une grande ferme depuis des années. Il a une très grande étang derrière, bien entretenue et organisée : il y a des tables de picnic, des petits foyers pour le barbecue, un terrain de basket, etc... bref, c'est un coin super pour nager.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller dans l'étang, ce qu'il n'avait pas fait depuis des années. Alors qu'il s'en approche de, il entend des voix qui crient et rient. Alors qu'il en est tour près, il voit un groupe de filles se baignant nues. Il fit alors discrètement savoir aux dames sa présence, et l'un d'elle lui dit àlors.
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Et le vieil homme de répondre malicieusement:
"Oh, pardonnez moi, je n'étais pas venu pour vous voir nager ou vous voir nues, mesdemoiselles. Je suis simplement ici pour nourrir l'alligator."
Une que j'affecte particulièrement, Elth' suit mon regard
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit :
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Prostituée.
- Dieu merci ! J'ai cru que tu avais dit "protestante" !
Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : « Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !! »
merci de ne pas l'avoir poster qques jours plus tot, ... non pas que j'ai peur de l'avion, mais parce qu'il y avait plein de personnes super anguoissées dans l'aeroport qui ne l'aurait peut etre pas apprecié
pourquoi les pets pus??
pour en faire profiter les sourds
ah ah genial l avion ah ah oui moi aussi mon dernier vol en easy jet, j avais une femme en pleine crise d angoisse a mes cote et c etait pas drole (bon j en ai profite pour la rassurer comme NOUS les Hommes avec un grand H on sait le faire ) ...
humm pas censurer?
Trois vieux assis sur un banc discutent. Le premier dit:
"Moi quand je pète, ca sent pas, mais ca fait un bruit pas possible."
Le deuxième répond:
"Moi, quand je pète, ca fait pas de bruit, mais qu'est que ca pue!!"
Et le troisiéme :
"Et ben moué, ca sent pas. Et pis ca s'entend pas."
Alors les deux autre en le regardant, l'air étonné :
"Ben alors, pourquoi tu pètes ?"
moi, la personne qui était à mes cotes s'etait fait monter la tete par sa famille et ses amis. Ils lui ont dit qu'il se ferait bouffer par les requins ou kidnapper par la mafia sicilienne. C'etait son bateme de l'air et personne ne l'a épargné.
Heureusement qu'il avait une charmante jemme fille pour le rassuré
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.
C'est un couple de petits vieux qui décide de faire leur baptême de l'air pour leur 50 ans de mariage. Ils arrivent à l'aérodrôme et là le pilote leur dis que s'ils ne poussent pas un seul cris le vol ne leur sera pas facturé.
L'avion décolle et le pilote commence à faire des loopings, des tonneaux, toutes sortes d'acrobaties mais les petits vieux ne disent rien, pas un mot. Le pilote découragé attérit, se retourne et dit:
- Vous êtes trés courageux, vous n'avez rien dit!
et le petit vieux lui répond:
-Pourtant j'ai bien failli crier quand ma femme est tombée de l'avion.
"Ils lui ont dit qu'il se ferait bouffer par les requins ou kidnapper par la mafia sicilienne"
Moi c etait une fille Grecque. Elle arretait pas de faire des signes de croix, de demander de l eau et de murmurer des paroles incomprehensibles... Je me suis dis: tu vas voir qu elle va nous apporter la poisse l autre! (et c est vrai qu on a eu un atterissage assez bof, enfin j avais connu pire...)
En fait son autre voisin s est ennerve et lui a crie: CALM DOWN!!!
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Une petite vieille toute flétrie se rend à l'église pour se confesser.
"Pardonnez moi mon père car j'ai pêché. En 45, j'ai commis le pêché d'adultère avec un soldat américain qui venait d'arriver dans le village. A trois reprises. J'ai pêché après en 1956 avec le Ferdinand. Un sacré gaillard aussi. Après, ca a té durant Mai 68. Un beau et jeune hippie...
__Mais enfin madame Baudru, ca fait bien huit fois que vous êtes venu vous confessez à propos de ca. Je pense que depuis le temps, Dieu vous a pardonné.
__ Oui mon père, mais à mon âge, si vous saviez comme c'est bon d'évoquer ces souvenirs."
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
------------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
Bon voila, j'ai trouvé sur un drole de site, des perles du bac... Monsieur certifie leur provenance, et tenant a garder son anonymat je ne pourrais vous faire passer l'url,m 'enfin ca vous le coup...
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Tiens j'en ais encore trouvé quelques autres pas mal....
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du mort et ai-je sucé mon index...
-Pourquoi qu't'as appelé tin p'tit fiu "Jédeutiens" (pour les Franciens, prononcez :"jé de ti un")?, c'est moche et pi c'est just'bon à s'faire fout'eud lui."
-Ben et ti, t'as app'lé t'grande "Jessica."
bon je rassure tout de suite; faut comprendre et le langage et la blague. Et puis bon c'est l'humour des générations d'avant quoi...
je sais pas si je l'ai déjà mise ou pas, au cas où la voici:
Un vieux paysan conduit son chien chez le vétérinaire, ce dernier lui demande:
-Il est tatoué ce chien?
Et le vieux lui répond:
-Bien sûr qu'il est à moué!
C'est l'histoire d'un cow-boy qui traverse le Texas sur son fidèle destrier.
Ils sont sur le chemin du retour vers le ranch ou Bob va enfin revoir sa chère Angie quand soudain, le cheval se cogne la patte dans une pierre.
(Rq: fonctionne tres bien avec toute sorte d'obstacle dur genre un coyote sec ou un cactus nain...).
Le cow-boy, un peu secoué, arrete la bête, descent et se place bien devant elle. Il la dévisage du meme regard que ses adversaires lui envient, met son pouce en l'air et lui dit: " UN !" avec un air menaçant.
Le cow-boy remonte et continue sa route vers le ranch...
Le cheval décidemment fatigué (certainement bourré, dans le temps, les meilleurs chevaux parvenaient a se faire payer des Whisky en jouant au Poker), trébuche a nouveau sur une pierre (un leger effet de style consiste a alterner la nature des obstacles mais dans un soucis de lourdeur extreme, je pollue la blague de parentheses et de redondances ).
Le cow-boy descent, lance a sa monture un regard furibond et lui dit: "DEUX !"
Le cow boy repart, gardant toujours affiché cette expression propre aux vrais cow-boys (style Clint Eastwood YEAH !!!)
Arrivé en vu du ranch, il distingue au loin la silhouette de sa douce Angie qui l'attend quand le cheval trébuche a nouveau.
Le cow boy descent, dit: "TROIS !", sort son colt et abbat la bete de sang froid.......
Angie arrive, révoltée et commence a incendier son homme (je laisse a Feldwyn le soin d'imaginer des insultes adéquates ).
Le cow-boy la regarde droit dans les yeux, lui intimant le silence par sa seule présence et dit: "UN !"
Excellent! Et la façon de raconter la blague vaut aussi son pesant d'or!
Le coup du coyote sec ou du cactus nain, je vais avoir du mal à m'en remettre!
Bon allez c'est reparti pour la guerre des sexes (on s'en lasse jamais...)
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Et maintenant un peu d'humour noir.....
Que donne un lepreux dans une baignoire ?
Un aspro 500
que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux?
On la lui rend
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
— On coupe la corde
Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine!
Et une débile pour la fin:
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
La blague de Lanfear existe aussi dans une autre version, mais elle me fait toujours délirer
Une que l'on m'a envoyé il y a peu de temps...par un p'tit mec (p'tite larve pour les intimes)
Pour passer une bonne journée :
Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent au niveau d'une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et
il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.
La tentative d'humour de la journée (second degré inside )
C'est un vieux juif qui est mourrant. Allongé sur son lit et quasiment aveugle, il demande:
"Rebecca, ma chérie, tu es là ?
_Oui mon tendre aimé, je suis là, avec toi.
_Et ma fille Rachel, elle est là ?
_Oui papa.
_Et Simon ? Simon mon fils tu es là ?
_ Je suis là, père.
_Mais alors, y a personne pour tenir la boutique ?"
Un cheik Arabe, un riche texan et un industriel francais monte en haut de la tour Eiffel. Le Cheik prend un baril d'essence et le jette dans le vide.
"Chez nous, des barils on en a plein."
L'américain sort alors une liasse de billets de son costume et la jette.
"Chez nous, des billets on en en a plein."
Le francais prend àlors le cheik et le jette par dessus la barrière de la plateforme.
"Chez nous, des arabes on en a plein"
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Les 5 Juifs qui ont fait le monde :
-Moïse : tout est dans la Loi
-Jésus : tout est dans l'Amour
-Marx : tout est dans l'argent
-Freud : tout est dans le sexe
-Einstein : tout est relatif .
Notez le smiley approprié .
J'aimerais ajouter une touche personnelle, dites moi si vous trouvez ça bien :
Voilà un peu de Woody Allen en pleine forme (extraits de My Speech to the Graduates, The NY Times, 1979):
This is a very difficult question when we realize that science has failed us. True, it has conquered many diseases, broken the genetic code, and even placed human beings on the Moon, and yet when a man of eighty is in a room with two eighteen-year-old cocktail waitresses nothing happens. Because the real problems never change.
Contemporary man, of course, has no such peace of mind. He finds himself in the midst of a crisis of faith. He is what we fashionably call "alienated." He has seen the ravages of war, he has known natural catastrophes, he has been to singles bars.
Along with this brutal fascism we find its handmaiden, terrorism. At no other time in history has man been so afraid to cut into his veal chop for fear that it will explode. Violence breeds more violence and it is predicted that by 1990 kidnapping will be the dominant mode of social interaction.
Bon désolée c'est en english mais bon je me sentais pas de faire une traduction qui aurait rendu le tout très vaseux...
Sans garantie de l’auteur *Pardon Woody*...
...et encore moins du traducteur
C'est une situation très difficile quand nous nous apercevons que la science nous a menés droit dans une impasse. Il est vrai qu’elle a vaincu beaucoup de maladies, décodée le génome humain et a même permis d’envoyer des êtres humains sur la lune, mais quand un homme de quatre-vingts ans est dans une chambre avec deux serveuses de dix huit ans, rien ne se passe. Tout cela parce que les vrais problèmes n’ont jamais changé.
L'homme contemporain, bien sur, n'a pas atteint une telle sérénité. Il se définit lui-même comme étant en pleine crise spirituelle. Il est ce qu’il appel, de façon très tendance, un "aliéné." ; Il a vu les ravages de la guerre, il a connu les catastrophes normales, il a est allé dans les bars pour solitaires.
Avec l’avènement brutal du fascisme, est arrivée sa maîtresse, le terrorisme. À aucun autre moment de l'histoire a l'homme a été si effrayé de couper sa côte de veau, par peur qu’elle explose. La violence appellera encore plus de violence et il a été prédit que, d'ici 1990, le kidnapping fera parti des évènement sociaux majeurs.
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Allez une autre sur les blondes... Mais pas qui n'est forcément ce que l'on pourrait attendre.
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu´elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d´emprunter 5´000 dollars. L´agent dit que la banque aurait besoin d´une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu´elle est sortie de l´agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire : " C´est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250´000 dollars en gage d´un emprunt de 5´000 dollars.. "Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5´000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d´avoir fait affaire avec vous et cette transaction s´est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5´000 dollars ?
"La blonde répond : "A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m´attendre à la retrouver à mon retour ?"
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours,vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)
3. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.(salaud !!)
4. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
5. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)
6. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.(beurk!)
7. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas se se reproduire lorsque la tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)
8. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon .. ?)
9. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons ??)
10. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.(Et c'est mieux comme ça.)
11. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
12. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.(Je connais des gens comme ça.)
13. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.(Je connais des gens comme ça aussi.)
14. Les ours polaires sont gauchers.(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et..."dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science!)
15. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)
Des fois, vaut mieux rien savoir...
Le président des USA marche tranquillement dehors par un beau matin d'hiver enneigé, quand il voit que quelqu'un a uriné sur la eige de la pelouse de la Maison Blanche, afin d'écrire les mots "Le président est un gros con".
Outré, il fait venir des agents de la cia pour découvrir le fautif. Au bout de quelques heures, ils lui amènent leur conclusion: c'est l'urine du vice-président.
"Ow, je suis pwofondément shocked. Al, comment t'as pu me faiwe ca? Qu'est ce qui pouwwait être piwe?"
Et là un des agents de toussoter:
"Hum, l'écriture est en fait celle de la première dame."
Allez donc faire comprendre a des élèves que l'enseignement primaire n'est
pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le
supérieur est parfois moyen.
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche
et la reine ferait du boudin.
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le
cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.
Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours
accélérés), facteur (cours par correspondance).
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les
avoir lus... que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a
appris à nager, mon chagrin.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié.
C'est naître et mourir.
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce
n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des
montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne
fait pas de prisonniers.
Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures,
il vaut mieux les lacer avant de partir.
Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de
la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes... en
tout cas du côté des victimes.
Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque
personne ne s'en est rendu compte.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait
appelé le jour I.
Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne
le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajoute un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de
football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Bon... histoire drôle... enfin disons que je l'ai trouvée drôle hier soir... et hier soir... voilà... désolé Maxime au fait... olala... quelle soirée...
Ah oui pis Sandra aussi tiens... bordel.
C'est l'histoire d'un mec qui veut apprendre à courir vite. C'est son trip au mec. Bon. Il veut courir vite.
Et un jour qu'il feuillette les petites annonces, il voit un encadré :
"Association pour personnes souhaitant apprendre à courir vite."
Alors là, trop content, il y va.
Il arrive devant un grand bâtiment. Il entre. Là, une vaste salle, très vaste même. Et à un bureau une charmante jeune femme, très légèrement vêtue. Elle se lève et dit (avec un fort accent du midi... cherchez pas on me l'a racontée comme ça... il était pas frais mais ça rendait bien je trouve... enfin j'étais pas frais non plus remarquez... bref... pardon aux familles tout ça...)
"Bonjour je m'appelle Thérèse, si tu m'attrapes tu me baises !"
Et paf elle se met à courir. Mais vite en plus la conne ! Alors là le mec il est tout fou, il lui court après...
Après 15 minutes de course folle, il attrape Thérèse, et donc, la baise.
Il arrive dans une autre immense salle. A l'intérieur, une sublime jeune femme, encore plus belle et attirante que Thérèse (pas facile). Entièrement nue cette fois.
"Salut ! Je m'appelle Monique, et si tu m'attrapes tu me niques !" (même accent)
Hop, ils courent, ils courent, sur un monde solitaire... pardon... hum... bref. Après 45 minutes, il attrape Monique et la nique.
Il en peut plus, là il est chaud chaud chaud bouillant, il se rue dans la troisième salle.
Et là, il y voit un homme gigantesque au corps huilé qui lui crie (sans accent) :
"SALUT JE M'APPELLE HERCULE ! SI J'T'ATTRAPE J'T'ENCULE !
C'est dingue Liliana, je viens de recevoir cette blague par mail il y a 2 jours
sinon, une blague pour les nombreux anglophones du site :
Un chomeur souhaite prendre des cours d'anglais car il se rencontre que aujourd'hui, il est plus facile d'avoir du travail quand on parle un 2e langue. Il regarde les annonces dans les journaux et reste morifié devant les tarifs de certains cours : 100€, 150€ et meme 200€ !!! Puis, il en trouve un à 10€.
Tout de suite, il se rend au centre de formation et sonne. Un homme ouvre le porte.
- c'est bien ici pour les cours d'anglais ??
- If, if, between !!
Bon, pour ceux qui ne l'on pas compris, traduiser mot pour mot la derniere phrase. Et si vous n'acez toujours pas compris... arretez le francais
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde!!!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
Une blonde va ds une pizzeria et commende une margarita. Le servuer lui dit :
- je vous la coupe en 4 ou en 8??
- Oh la, en 4. En 8, j'arriverai pas à la finir
Deux amis discutent de l'intelligence moyenne des blondes : l'un est persuadé que les blagues sur le QI des blondes sont injustifiés, l'autre affirme au contraire qu'elles sont excessivement gentilles. Pour découvrir qui a raison, ils se mettent d'accord pour tenter une expérience. Ils décident de réserver le stade de France pour quelques heures, d'inviter suffisamment de blondes pour le remplir, d'en prendre une hasard et de la questionner. Le projet est énorme, mais ils parviennet et finalement, entouré par des tribunes de blondes, ils en prennent une au hasard et commence à lui poser des questions:
"La date de Marignan ?"
La blonde de répondre : " Euh... 1789"
Et la tribune " Une autre chance, une autre chance !"
Soit, deuxième question :
"Quelle jour les chrétiens fêtent ils Noël ?"
"Euh, je l'ai sur la bout de la langue... le 1 avril ?"
La tribune hurle "Une autre chance, une autre chance!"
On pose finalement une autre question à la blonde:
" 2+2 ?
_ 4?"
La tribune : " Une autre chance, une autre chance!"
- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
- Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
- Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses
- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
- 2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
- Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Ah, pas dans la vie de tout les jours. IRL une de mes activités favorites c'est d'emmerder McCoy et une de ses activités favorites c'est de m'emmerder.
Il est vrai que chacun a une personne préférée à emmerder!
Bon la blague suivante est moyenne!
Blague Marseillaise,
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une Ile déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque (avec l'accent) :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Deux dealers sont arrêtés par la police. Ils passent devant le juge et comme c'est leur premier delit, celui ci leur propose un marché. Pour éviter la prison ils doivent convaincre chacun 25 jeunes de ne jamais prendre de drogues. Ils acceptent et une semaine plus tard ils sont de nouveau dans le bureau du juge.
Il leur demande si leur mission c'est bien passée. le premier annonce qu'il a réussi à convaincre 27 jeunes.
- C'est bien, lui dit le juge comment avez vous fait?
- J'ai dessiné deux ronds un grand et un petit et je leur ai dit que le premier était leur cerveaux avant de prendre de la drogue et que l'autre était leur cerveaux aprés en avoir pris.
- Bien, trés bien répond le juge, il se tourne vers l'autre et lui pose la même question.
- Moi monsieur le juge, j'en ai convaincu 364.
- 364! impressionnant, quelle est votre méthode?
- J'ai aussi dessiné deux ronds, un petit et un grand et je leur ai dit que s'ils prenaient de la drogue ils iraient en prison et que le premier rond était leur anus avant d'y entrer et que l'autre était ce à quoi il ressemblerait ensuite.
M : C'est dégueulasse de se moquer des nains ! Les gens de petites tailles sont des gens comme les autres !
P : Ah... non... Si les nains étaient des gens comme les autres, ils se foutraient de la gueule des nains...
_Docteur, j'ai d'affreux problèmes de mémoire.
_Depuis quand ?
_Depuis quand quoi ?
_____________
_Tu sais ce que ca veut dire , "I don't know" ?
_"Je ne sais pas".
_Ah, toi non plus ?
_____________
Un jeune homme a un complexe : il a un cou très long, une vrai girafe. Résultat, tout le monde se moque de lui et il est toujours seul. Un jour pourtant, il rencontre une fille en boite, qui ne se moque pas de lui. Bon elle est pas super belle, car elle a de s très grande oreilles, mais elle est gentille, et le gars est touché. Il danse tout les deux tranquillement, enlacé, quand finalement il est temps de partir. Lui tenant la main, la fille lui dit alors :
"Merci beaucoups.
_ Beau cou ? Beau cou ?! Et toi, tu t'es vu avec tes oreilles à la Dumbo ?!!
c une blonde qui un jour veux aprendre à pêcher sur la glace, après s'être rensègner et avoir acheter l'équipement, elle se rend au lac le plus près. rendu, elle s'installe puis fait son premier trou...tout-à-coup une voix venant du haut dit: IL N'Y A PAS DE POISSONS SOUS CETTE GLACE. la blonde qui ne comprends pas regarde autour d'elle et ne voix personne.elle décide de faire un deuxième trou. un voix venant du haut lui dit:IL N'Y A PAS DE POISSONS SOUS CETTE GLACE. la blonde décident d'ignorer la voix et de ce faire un autre trou. la voix plus inssistante dit la même choses: IL N'Y A PAS DE POISSONS SOUS CETTE GLACE!la blonde lève la tête et dit: est-ce vous seigneur? la voix répond:non je suis le gérant de l'arèna!
et une autre:
c une blonde sientifique, elle veux savoir ce que fait une grenouille lorsquelle n'a plus de pattes. elle coupe la première patte de la grenouille et dit: saute! la grenouille saute sans difficulté. puis la blonde lui coupe ne deuxième patte: saute! la grenouille saute mais avec un peux de misère. ensuite vient l'autre patte: saute! la grenouille saute mais de pène et de misère. et c'est le tour de la dernière patte: saute! saute! évidament la grenouille ne peux plus sauter. la blonde écrit son raport: «lorsque la grenouille n'a plus de patte,elle devient sourde»
deux personnes sont assis sur un banc de parc: l'un dit: regarde comme c beau le primtemps, tous sort de terre, tous revit...l'autre répond: arête tu me fait peur j'ai entèrer ma belle-mère cette semaine.
Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque
soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait
absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée
de la façon de la traverser. Dieu,dit le premier,"donne-moi la force de
traverser le rivière". POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes
très puissantes,et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2
heures, mais faillit se noyer à deux reprises. Voyant cela le deuxième homme pria
lui aussi Dieu : " S'Il Te Plaît mon Dieu donne-moi la force..... et les
outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et
des
avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer
deux reprises. Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux
compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "S'Il Te Plaît mon
Dieu,donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la
rivière." POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha
environ 200 mètres et traversa le pont...
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...
Non sens complet ! Depuis quand une femme sait lire une carte (et je ne parle pas des cartes de fidélité, parce que ça, en revanche, elles maîtrisent) ?
Parceque se moquer des hommes qui refusent de demander leur route c'est bien, mais dans ce cas là il ne faut pas rater à la fois ses balises et son smiley, sinon ça la fiche mal.
Depuis quand une femme sait lire une carte [:QUOTE]
Depuis que les hommes n'osent plus demander leur chemin :FURAX:
Et celui-là ... tu le vois bien !!!!
Désolé mais lorsque je travaille!!!! je n'ai pas le temps de verifier tous mes topics Mais j'en parlerai à ma patronne si mes posts te gênent
EDIT : apres Gab qui me traumatise avec les fautes d'orthographes, tu vas m'obliger à verifier mes topics AU SECOURS !!!!!
Tout le coté terre à terre d'Eltharion ressort, le fait qu'elle écrive ainsi était simplement un moyen, plus symbolique, d'exprimé un ressenti trop fort.
Un simple smileys et un encradement, auraient été trop vides de sens et force pour exprimer un sentiment du une lassitude d'incompréhension de la part du sexe masculin face à une évidence trop énorme pour leur coté prosaïque.
Il est évident que lorsqu'on ne trouve rien à redire sur le fond, on attaque la forme.
Liliana, pas mal, pas mal cette mauvaise foi. Il va te falloir faire encore des progrés pour arriver à mon niveau dans ce domaine mais c'est un exellent début.
Bwarf ! Il n'y avait aucune mysoginie dans ma remarque, juste une généralité. Je ne vois pas pourquoi ces Dames le prennent mal.
Mais bon, si vous voulez de la mysoginie :
Depuis que les hommes n'osent plus demander leur chemin
...aux femmes qui traînent sur le bord des routes errant de vitrines en vitrines.
le Sida est en train de chasser un petit trou du cul. Il court, court, court et va se refugier dans une foret. Là, assis au pied d'un arbre, il rencontre une féé :
- je vous en supplie maraine la fée, aidez moi, il y a le sida qui cherche à m'attraper ... aidez moi ... s'il vous plait.
- tres bien petit trou du cul ... aracadabra ... te voila changer en oiseau.
et là, magique; le trou du cul s'e,vole et se pose sur la branche de l'arbre.
Le sida arrive est voit la féé :
- escuse moi, m'zelle la fée, tu n'aurais pas vu un trou du cul??
- non ... pas vu.
- et toi l'oiseau, tu ne l'aurais pas vu?
et l'oiseau secoue la tete.
- et l'oiseau !! tu pourrais me repondre corretement !!!
et l'oiseau secoue la tete de nouveau
Le Sida, tres douteux, lui demande :
- et toi l'oiseau, siffles!!!!
- PROUT
Bon, heureusement que je suis là pour vous remettre sur le droit chemin.
J'aimerais juste revenir sur la relation des femmes aux cartes routières.
Si, si.
Juste un peu.
On peut pas laisser passer ça...
Les femmes ont en moyenne une moins bonne visualisation 3D et de moins bons repères spatiaux que les hommes. Ca a été prouvé par plusieurs études scientifiques.
La preuve au hasard ? Google et hop ! Là
Vous l'avez compris, il n'y a pas que physiquement que filles et garçons se différencient. Leur activité cérébrale ne fonctionne pas de la même façon. Il est vrai que cela laisse la porte ouverte à des stéréotypes, voire à des interprétations hâtives.... pourtant beaucoup d'idées reçues ont été confirmées par les études.
Par exemple, la légendaire adresse des garçons et la faculté des filles à apprendre à parler, à lire et à écrire plus vite puis à garder cette avance un certain temps sont reconnus par les chercheurs. Une expérience de Doreen Kimura, de l'université Western Ontario, au Canada, montre que les hommes mémorisent plus rapidement un trajet que les femmes, alors que ces dernières se souviendraient plus facilement des détails. Il semblerait que les hommes aient une vision plus globale, comme s'ils avaient une carte entre les mains, alors que les femmes mémoriseraient grâce à des points de repère précis. Le meilleur sens de l'orientation des hommes serait dû, toujours selon Doreen Kimura, à l'action, des hormones mâles lors du développement du cerveau, qui favoriserait le développement de l'hémisphère droit, celui-là même qui est, entre autre, responsables de l'orientation dans l'espace.
Conclusion :
- l'orientation c'est pas un truc de gonzesses, sauf peut-être dans les centres commerciaux... (lieu clos avec tout plein de repères).
- la mauvaise foi en revanche, c'est partagé je vous l'accorde.
Par exemple, en toute humilité, je concède que mon épouse est bien plus forte que moi en ce qui concerne la machine à laver, le lave-vaisselle et le repassage. C'est bien pour cela que je m'incline face à son talent, reconnaît mon incompétence et lui laisse l'honneur de s'acquitter de ces nobles tâches.
Il est indéniable que JB se comporte de cette façon car sa moitié ne lit point toutes ses inepties. Je pense, cependant, que c'est dans un but réactif et provocateur que ces propos ont été tenus, je ne releverais donc pas.
C'est même pas vrai !
Cette citation se suffit à elle même: la mauvaise foi est donc partagée. Je dirai que certaines personnes en sont plus atteintes que d'autres.
Par exemple, en toute humilité, je concède que mon épouse est bien plus forte que moi en ce qui concerne la machine à laver, le lave-vaisselle et le repassage. C'est bien pour cela que je m'incline face à son talent, reconnaît mon incompétence et lui laisse l'honneur de s'acquitter de ces nobles tâches.
Femme de ménage, ça c'est un pléonasme.
Cette citation se suffit à elle même: la mauvaise foi est donc partagée. Je dirai que certaines personnes en sont plus atteintes que d'autres.
En tout cas moi je ne suis jamais de mauvaise foi, jamais, jamais, jamais....
Là j'en ai une énorme... aprise dans un camping, bourré vers h du mat (les meilleures )
" Etienne Mougeote, Bernard Mougeote (son père) et Cédric Mougeote (son fils) ont décidé d'aller tout les trois en Amazonie pour se libérer de l'état totalitaire instauré par Viviane Mougeote (sa femme) qui a menacé de tuer Médor Mougeote (son chien) si elle trouvait encore la lunette des toilettes baissée et souillée (quel monstre ).
Bernard, vieux roublard et baroudeur aguéri décide de s'affranchir du traditionnel guide givaro et mène ses deux descendants a travers brousailles, lianes, tourbieres et betes sournoises... Il repousse par deux fois un raid d'hommes-poireaux a l'aide de son coupe-coupe, tue un grizzly (échappé du fameux zoo givaro de quétzakatha) a mains nues et enchaine exploit sur exploit.
A bout de force, il s'accorde un petite pause, baissant sa vigilance...
Quand soudain, (semblant crever le ciel, surgit un aigle noir...), une vingtaine d'indien kathakathas les encerclent et les cernent de leurs lances.
Amenés au village, le chef s'avance vers eux et leur dit:
- Deux choix s'offrent a vous..... La mort....ou la TOUNGA !!!
Etienne Mougeote, en tant que pere responsable, prend les devants.
-Je n'ai que 45 ans, j'ai épargné toute ma vie, je veux vivre. Je choisi la tounga...
Le chef leve les bras vers le ciel et proclame: "LA TOUNGA !!!"
Répondant a cet appel, les 120 hommes du village sortent de leur tente et enculent sauvagement Etienne mougeote sur l'autel mystique (une buche bien aigüe avec un peu de peinture blanche )... Les cris d'Etienne se réprcutent dans la forêt...mais personne ne les entends...
A bout de force, Etienne se penche vers son fils et lui dit:
-Cédric, brave petit Cédric, tu a 12 ans, tudoit vivre... Choisis la Tounga.
De sa petite voix intimidée, le petit Cédric dit: "La touga"
Le chef leve de nouveau les bras vers le ciel et proclame: "LA TOUNGA !!!"
Meme senario, le petit Cédric se fait sauvagemen enculer sur sa buche ancestrale mais survit, l'anus dillaté pour une dizaine d'années...
Puis vient le tour de Bernard, le fier Bernard qui dit:
-J'ai 80 ans, je ne me suis jamais fait enculer, j'ai tout vu sur cette Terre, je choisi la mort......
Le chef le regarde avec un oeil noir, laissant planer le suspens sur le camp... Les 120 hommes du village observent un silence parfait...
Le chef proclame alors, d'un ton caverneux:
-LA MORT.......par la TOUNGA !!!
Les femmes ont en moyenne une moins bonne visualisation 3D et de moins bons repères spatiaux que les hommes.
Je fais pas partie de la moyenne alors
c'est le contraire ^^
et sinon ... je sais plus si je l'ai racontée, vu que les blagues que j'arrive a retenir sont ... rares !
ben tant pis, au pire quelques uns l'auront lu deux fois ^^
un gros nuage se promène(la maman), avec son fils, le petit nuage. ils avancent, ils avancent, le petit s'arrete. La maman se retourne, et lui dit :
eh bien ! avance !
oui maman ...
ils poursuivent
au bout d'un moment le petit s'arrete une deuxieme fois. La maman se retourne et lui dit :
mais enfin ! avance ! tu va provoquer des bouchons !
...oui... oui maman
ils repartent
au bout d'un petit moment le petit s'arrète encore une fois.
la Maman se retourne et lui dit :
Eh ben ! avance ! mais qu'as tu à la fin ?
eh ben ...
j'ai envie d'faire pluie pluie !
oui bon je sais c'est petit... très petit.
mais bon je l'aime bien ^^
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Non, c'est parce qu'elle en avait rajouté un, et à mon avis pas parce qu'elle avait écrit vite, ce serait illogique.
Plus probablement parce que c'est une faute extrêmement courante que j'ai déjà dû corriger et expliquer 3 ou 4 fois depuis septembre.
Rien de plus.
Merci d'avoir corrigé Liliana ! Ç'a l'air de rien mais ça me fait plaisir (si si), et encore plus si ça peut te servir .
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Bien ri avec la carte (même si je n'ai pas tout compris [ Aïe spique not vairi meutche ze haineglishe lainegouaige beute c'est pas grave, je n'ai pas l'intention ( ze intention )d'invader les iunitaid staites auf Eumairica YEAP !] )
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
La même blonde se présente à l'entretien d'embauche suivant.
le patron lui demande :
-Dis camion.
et la blonde répond : "oh ça fait beaucoup quand même".
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
C'est un belge qui va à New York. Des qu'il arrive il est en extase devant tout ces grattes ciels. Un américain viens le voir et lui dis:
-je vous pari que j'arrive à sauter du haut de ces gratte-ciels sans me faire aucune egratignures.
-C'est pas possible,dit le belge.
-Mais si, si je le fais vous le faite apres moi.
-D'accord.
Donc les 2 montent en haut du plus haut des building et l'américain saute.
Il atérit sans aucune égratignure.
Le belge saute à son tour et s'explose par terre.
Soudain, un policier arrive et dis à l'americain:
-Alors Monsieur Superman, on a encore fait une blague à un belge.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________>
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
« DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? » Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
> Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
c'est trop d'honneurs!!! Aller encore une petite:
Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée...
OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...
BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...
ENFIN? CENDRILLON?
POUF le Tampax -> Une citrouille...
Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller :
- Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme !
- Justement... Il me l'a dit !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J et B
Trois Africains vont se plaindre à SOS RACISME .Ils disent avoir été insultés et traités de singes lorsqu'ils ont voulu se faire inscrire à l'Université . Le gars de SOS s'étonne : " Vous savez, je ne pense pas qu'ils tiennent des propos racistes, beaucoup d'étudiants étrangers viennent étudier chez nous, vous avez du mal entendre " Mais les Africains insistent tellement que l'autre décide de les accompagner pour constater de visu la chose . Il les suit dans le bureau des inscriptions . L'un des Africains dit:
- Bonjourr, je voudrrai m'inscrrirre .
- Dans quelle branche ?
- Vous voyez ! ça rrecommence !
C'est l'histoire du petit Mathieu qui, hélas, n'a ni bras ni jambes... Pas de bol le pauvre. Pour sa classe, aujourd'hui c'est piscine (ouais !!!). Arrivés sur les lieux, la maitresse va voir le petit Mathieu et lui dit:
-Mon petit Mathieu, tu va regarder un film avec la dame de l'accueil parce que tu ne peux pas nager, tu comprend ça ?
-Non non madame, mettez moi mon maillot, je sais nager, allez y vous allez voir !!! (tres enthousiaste le petit Mathieu )
-Bon ben on va voir ça... (en effet, la maitresse cherche desesperement un moyen de boucher le trou de la sécu et elle se dit, en bonne vieille facho de base, qu'un enfant tronc en moins ne ferai pas de mal a l'économie )
Elle met son mailot au petit Mathieu et le jette a l'eau...mais le petit Mathieu, au grand damn (help Gab...je sais pas là ) de sa maitresse nage avec fluidité grace a de subtils mouvements du bassin...
Ebahie, la maitresse sort le petit Mathieu de l'eau et lui demande:
-Mais comment fais-tu ça Mathieu, c'est formidable !!!
-Ben en fait c'est mon pere, tout les week-end, il m'emmene tres loin au large et je doit revenir tout seul ! (notez l'accent de fiereté )
-Mais c'est horrible, ton propre pere !!!
-Mais non, ça c'est facile, le plus dur c'est de sortir du sac plastique.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
au grand damn (help Gab...je sais pas là )
Au grand dam.
La 1ere elle est assez convenue je trouve, moi j'en connais une autre avec un tronc nageur :
C'est donc un mec qui n'a ni bras ni jambes, et qui pourtant est à la piscine. Tout le monde le regarde, mi-inquiet mi-amusé (rajoutons même une moitié de dégoût voulez-vous, c'est pas très conventionnel mais hein, bon). Et la stupeur débarque à son tour puisque le susdit tronc s'apprête à sauter pour nager...
Un mec s'approche de lui et lui demande s'il a besoin d'aide.
- Non non c'est bon vous inquiétez pas, j'ai un secret : je nage avec mes oreilles !
Et paf, il lui montre (du menton) son brevet de natation, posé à côté de lui.
"D'ailleurs vous allez voir !"
ET PLOUF ! Dans l'eau.
Et là le mec coule comme une pierre. Son interlocuteur bondit pour le sauver, et à peine remonté à la surface avec l'homme-tronc, ce dernier hurle avec colère :
MAIS QUEL EST L'ENFANT DE PUTAIN QUI M'A MIS UN BONNET DE BAIIIN !!!
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
Ecrit par zoneimages, le Samedi 13 Septembre 2003, 16:45 dans la rubrique "Humour".
Repondre a cet article
C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine...
Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ?
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
Circonstances de l’accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération "portes ouvertes" de l’entreprise.
En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui.
J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d’un accident ?
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre.
J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ?
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu’a mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage a deux mains.
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j’ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je débouchais d’un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec.
Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.
On s'en serait douté !
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la "courtisane", il va beaucoup mieux.
Un conseil SVP
Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?
Est-ce important ?
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que, depuis, mon mari est mort.
Caoutchouteux ?
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.
Doit être originaire d'Autriche . . .
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
Méchant Monsieur Gagnon !
Depuis que j'ai rencontré Monsieur Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un "trop matisse" dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.
Remède contre la migraine
J'avais très mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
Touché à quoi ?
Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.
Terrain difficile
L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
Ça peut toujours servir !
Ma femme est enceinte! je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.
Agent d'assurances très efficace
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.
Un peu à l'étroit, non ?
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Pas encore eu sa montée de lait
Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.
Espoir
Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Effectivement, ça aide !
L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.
Vaut mieux ne pas prendre de chances
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.
Pas très confortable
La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.
Dure journée !
L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.
Témoin important
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
Pas très jasant, le gus
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Bien placé pour le savoir
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16 h 30.
Cadavre fantôme
Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.
On attrappe le tournis
C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire - alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.
? ? ?
Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite . . . et d'ailleurs, il n'y en avait pas.
Sournoise Fiesta
J'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
Black out total
Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
Bon papa
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
Un peu de sérieux SVP
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
Logique
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?
Des yeux tout le tour de la tête
Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
Chacun pour soi
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Pas de chance à prendre
Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
Madame La Palice ?
Un fonctionnaire à une dame : "Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?" La dame de répondre : "Depuis la mort de mon mari."
Entendu au Téléjournal de Radio Canada
Cette perle verbale, faite par un témoin oculaire,après qu'un homme fut abattu par un policier : "J'ai vu le policier tirer en direction de l'automobile. Puis la porte de l'auto s'est ouverte et le cadavre s'est enfui en courant."
J'aime particulièrement: "L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige."
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garcons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Avocat : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
Témoin : Des traces de sperme.
Avocat : Du sperme masculin ?
Témoin : C'est le seul que je connaisse.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examine le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à New York ?
Témoin : je refuse de répondre à cette question.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
Témoin : je refuse de répondre à cette question.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
Témoin : Non.
Avocat : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
Témoin : Oui.
Avocat : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard?
Témoin : Oui.
Avocat : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
Témoin : Oui (le témoin se tait).
Avocat : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
Témoin : J'ai vu Marcel.
Avocat : Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès?
Témoin : Oui.
Avocat : Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait?
Témoin : Oui (le témoin se tait).
Avocat : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait?
Témoin : Il avait son truc dans un des canards.
Avocat : Son "truc"?
Témoin : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Avocat : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
Témoin : Oui.
Avocat : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
Témoin : Bien sur!
Avocat : Que lui avez-vous dit?
Témoin : "Bonjour Marcel".
Greffier : Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
Témoin : "Je jure devant Dieu..."
Greffier : "Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : Oui.
Greffier : répétez-le.
Témoin : "Répétez-le".
Greffier : Non! Répétez ce que j'ai dit.
Témoin : Ce que vous avez dit quand ?
Greffier : "Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : "que le témoignage que je vais apporter..."
Greffier : "Sera la vérité et..."
Témoin : Oh, oui! Et rien que la vérité!
Greffier : S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
Témoin : Je ne suis pas lettré, vous savez.
Greffier : Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
Témoin : "sera la vérité et..."
Greffier : Dites: "rien...".
Témoin : D'accord. (Le temoin se tait.)
Greffier : Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
Témoin : Oui.
Greffier : Pouvez-vous dire "Rien que la vérité" ?
Témoin : Oui.
Greffier : et bien, faites-le!
Témoin : Vous m'embrouillez.
Greffier : Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
Greffier : Oui.
Témoin : Bien. Je comprends.
Greffier : Alors dites-le!
Témoin : Quoi ?
Greffier : "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la vérité.
Greffier : Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
Témoin : Mais je dirais toute la vérité.
Greffier : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
Témoin : Quoi? Vous voulez dire, comme ca ?
Greffier : Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
Témoin : "Rien. Que. La. Vérité."
Greffier : Merci!
Un homme roule sur une route désertique, ses phares sont éteints et il n'y a pas de lune, pourtant un noir, habillé de la tête aux pieds en noir traverse cette route, le chauffeur s'arrête. Comment a t il fait pour voir le pièton?
Et aussi, un nénuphare est dans une mare, chaque jour, il double de volume, au 29ème jour il a rempli la moitié de la mare, combien de jour lui faut il pour remplir complêtement la mare?
Un berger posséde une chèvre, un loup et une salade.
Il doit se rendre en ville mais il y a une rivière.
Sa barque ne peux prendre que deux personnes (ou objet), c'est à dire le berger et l'un deux, comment fait il pour traverser?
En sachant que si on laisse seul le loup et la chèvre, le premier dévorera la deuxième et si on laisse seule la chèvre et la salade, la première mangera la salade.
C'est la même chose que les 3 types, 2 de 60 kg et le troisième de 120 kg qui veulent traverser la rivière et qui n'ont qu'une barque qui supporte 120 kg.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Et celle du mec qui veut traverser une rivière sur le seul pont à 40 bornes à la ronde.
Problème, le pont ne peut supporter que 70 kg. Mais bon, le gars pèse 65 kg. Il passe tranquillement. Arrive un autre mec, du même poids. Et effectivement il lit une pancarte au début du pont : "Attention, ce pont ne peut supporter que 70 kg".
Il s'engage confiant... et le pont cède.
Pourquoi ?
(elle est vieille comme les robes de DL celle-là )
Les deux de 60 kg montent dans la barque et traversent, une fois de l'autre coté l'un des deux restent sur l'autre rive et le second fait demi tour, il donne la barque à celui qui fait 120 kg qui traverse à son tour. Pour finir le gars de 60 kg resté sur l'autre rive va chercher son camarade.
Une piece contient 3 ampoules.
Chaque ampoule est reliée a un intérupteur situé a l'exterieur de la piece.
Comment peut on identifier a quel intérupteur correspond chaque ampoule ?
La pièce est un bunker situé à 2km. (je dis bunker => pas de fenêtres => on allume en plein jour et on ne peut pas voir la lumière de l'extérieur)
Je repose le problème plus clairement :
Tu es dans une pièce avec trois interrupteurs. Tu fais ce que tu veux dans la pièce, puis tu vas voir dans la pièce aux ampoules et tu dois dire à quel interrupteur correspond chaque ampoule (et lycée de versailles).
Vous actionnez le premier interrupteur. Vous attendez un quart d'heure. Vous le remetez dans sa position initiale. Puis vous actionnez le deuxième. Et là, vous allez dans l'autre salle. De trois choses l'une : soit l'ampoule est allumée, donc c'est bien le deuxième interrupteur, soit l'ampoule est éteinte mais chaude, c'était le premier, soit elle est éteinte mais froide, dans ce cas, c'est le troisième interrupteur.
(vu sur un fortune - ce sont des chiens qui discutent ...)
CONDITION HUMAINE
M : Les hommes ont remplacé leurs griffes par la carte bleue... leurs dent par l'ouvre-boîte...
P : Des dégénérés !
M : Rot !
P : Nous, on est toujours à l'état sauvage... C'est la nature du gibier qui a chagé...
M : Ouais... Un pot de nutella court moins vite qu'un lapin...
Une petite blague pour continuer sur le sujet de toromachie :
Un homme fan de corrida se rend tous les ans à Nimes pour la célèbre Féria. Et tous les midis, il se rend dans son resto prefere où le chef confectionne rien que pour lui, les testicules du vaincu (mets tres convoités pas les aficionados de taureaux et des ferias).
Mais le 3 eme jour, horreur :
- "Pardon garcon, mais j'ai l'habitude d'avoir les testicules du taureau comme plat mais, je ne comprend pas, que c'est il passé avec le taureau, elles sont toutes petites !!!"
- "Je comprend votre étonnement, Monsieur. Mais il arrive parfois que se soit le taureau qui gagne."
C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable. Il se présente :
- James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule
- Pierre Martin, amateur.
Attention blague sexist en vue ( mais elle est trop, je peux pas résister )
Comment un homme peut il changer de sexe pour pas cher et sans opération?
En achetant une bouteille de whisky et en la buvant : il arrêtera pas de parler et sera incapable de conduire correctement .
Des scientifiques sont dans un bar(oui ça arrive). Ils lisent un article qui dit que la bière contiendrait des hormones féminines. Etonné les scientifiques décident de boirent chacun 10 litres de bière et de noter leur comprotement. les résultats sont: parle tout le temps et dit n improte quoi, va aux toillettes en groupe toutes les demi-heures et n arrive plus a conduire. Conclusion la bière contient bien des hormones féminines.
Ca fais peur comme étude non?
attention l abus d alcool est dangeureux pour la santé(mais qu est ce que je raconte moi)
2 blondes se promenent dans un champs. L'une dit :
- regarde, des chevals !!
- non, des chevaux.
- ouais, n'empeche, ca ressemble vachement à des chevals
peut on vraiment considerer ca comme une blague? ou aussi comme une experience traumatisante?
Comment faire avaler une pilule à un chat
1.Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2.Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3.Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4.Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5.Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6.En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grondements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7.Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8.Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9.Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10.Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11.A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
12.Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau électrique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez un litre d'eau pour faire passer le tout.
13.Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14.Appelez le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15.Achetez des hamsters ou des petits lapins
Moi je trouve ca criant de réalisme...et tordant de rire!
mon chien quand je lui fou la pilule de force dans la gueule il l'avale... le tout c'est de mettre la pilule bien au fond de la gorge pour pas qu'il puisse la recracher.
Vu la tronche de mon chat quand le véto lui prend la température (mwarf, ri-di-cu-le ), je préfère ne pas imaginer ce qui se passerait si je lui mettais un suppo!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
mon chien quand je lui fou la pilule de force dans la gueule il l'avale... le tout c'est de mettre la pilule bien au fond de la gorge pour pas qu'il puisse la recracher.
Nan mais c'est un chien là, c'est complètement différent. Avec le chat y'a pas de "le tout c'est de" .
Aujourd'hui les Astres ont parlés! le seul probleme c'est qu'ils en ont marre d'etre gentils avec tout le monde...Voila leur verdict:
BELIER (23Mars-19Avril) Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20Avril-20Mai) Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22Juil.) Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23Juil.-22Août) Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23Août-22Sept.) Vous êtes méthodique et pratique. c'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.) Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe.
VERSEAU (20Janv.-18Fév.) C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19Févr.-20Mars) Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
Priere de ne pas me lyncher si on n'est pas content, pour ma part j'ai appris que j'allais etre gardien de prison et que j'avais autant de chaleur quun boa mort... voila la prochaine (de moi) sera un test de personnalité extremement poussé
Vous allez voir avec ces quelques lois américains encore en vigeur qu il n y a pas que les controleurs des douanes qui sont limités aux US.
-Un éléphant ne peut être utilisé au labourage des champs en Caroline du Nord.
-Les coiffeurs de Waterlo (Nebraska) doivent s'abstenir de manger crus ail, oignon, et échalotte, de 7 h du matin à 7 h du soir, les jours ou ils ouvrent leur salon.
-Les membres du clergé ne sont pas autorisés à insérer des histoires drôles dans leurs sermons, dans le comté de Nicholas (Virginie Occ).
-Une personne qui a ouvert une porte, quelle qu'elle soit, doit obligatoirement la refermer a Texarkana (Arkansas).
S'endormir dans une baignoire est illégal à Detroit (Michigan).
-Entrer avec son cheval dans une taverne de Burns (Orégon) est permis mais le patron de l'établissement a le droit de réclamer au propriétaire de l'animal le prix d'une chope de bière supplémentaire.
-Une femme de plus de 50 ans ne doit pas, dans le Dakota du Sud, recevoir la visite, à son domicile, d'un homme marié de plus de 20 ans, même s'il s'agit d'un livreur ou d'un employé des Postes.
-Tout automobiliste roulant la nuit, sur une route secondaire de Pennsylvanie, devrait selon une loi datant du début du siècle, s'arrêter tous les 1600 mètres, lancer une fusée en l'air pour s'annoncer et attendre 10 minutes avant de repartir, pour être bien sur que la voie est libre...
-Avant d'utiliser un piège à souris, dans deux villes de Californie, il faut s'être fait délivrer un permis de chasse.
-Les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher de soleil à Berea (Ohio) doivent obligatoirement porter un feu rouge fixe à l'arriere.
TEST DES FRUITS :
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
· Pomme
· Banane
· Fraise
· Pêche
· Orange
Quel fruit choisirais-tu ?
M : Je comprends pas. vous, les chats, plus vous déchirez les rideaux, plus vous faites chier le monde et plus on vous trouve mignons, indépendants, rebelles, et gna-gna-gna...
P : Les humains aiment chez nous ce qu'ls n'osent pas faire dans la vie.
M : Hum...
(...)
M : Sale con, j'ai fait ce que tu as dit... j'ai fait ce qu'un humain n'ose pas faire dans la vie... j'ai chié sur le tapis.
P : Tu as dû faire ça sans grâce...
· Pomme : c'est meilleur en gateau
· Banane : bof, moyen, trop bourratif
· Fraise : nan, pas mon fruit rouge préféré
· Pêche : jpeux pas les avaler, la peau pelucheuse, c'est horrible
· Orange : men fout partout a chaque fois donc maintenant j'evite
Je ressors de la cabane, je rammasse des mures qui trainent partout de toute facon
Vi c'est vrai, mais ca fait beaucoup de boulot pour pas grand chose.. autant acheter directement des Brugnons.
Les kiwis ce n'est pas la meme chose, la peau est immangeable. Les peches, y en a que ca ne derange pas. Moi je me tape la chair de poule pendant un quart d'heure apres...
je fais les deux... mais etant une petite flemmarde, je prefere les manger a la petite cuiller.
Pour les salades de fruits, on epluche (et oui, initialement cuiller ne prend pas de e final, mais c'est une faute toléré. Cf le Grevisse, je pense, quoique...)
Nan, bien saignante. La cuisson béton enleve tout son charme a un bon morceau de magret...
Y a que le foie de veau qui est mangeable bien cuit et pas autrement.
Personnellement j'adore manger le kiwi coupé en deux à la cuillère, quand j'étais petite j'en mangais beaucoup, à cause de la vitamine C qui contienne, ça me rappelle mon enfance.
Pour la viande saignante, voir bleu, ou rien.
bon les resultatss...enfin en theorie c'est des gens (a peu pres) serieux qui repondes donc ils choisissent des reponses proposées...
Pomme :tu aime les pommes
Banane :tu aimes les bananes
Fraise :tu aimes les fraises
Pêche : tu aimes les pêches
Orange : tu aimes les oranges
mais comme on est sur la Pierre...
JB:tu as choisi le cassoulet c'est que tu preferes un cassoulet
Nayla et Elth' (et Gab', se serait-il donné la peine de donner son avis) vous avez choisi du kiwi...vous preferez donc le kiwi!
Sihaya aime les mures
Elann quant a lui prefere un gros morceau de barbaque
Et on felicite Barberousse qui a choisi une des propositions heuu... proposées
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence a un objet de type féminin ou masculin ? Pour répondre a cette question, 2 groupes d'experts ont été mis a contribution : l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes. Il fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin du PC.
Le groupe de femme a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin. Car :
* pour capter son attention, il faut l'allumer
* Il est plein d'informations mais ne fait preuve d'aucune imagination
* Il est censé vous aider mais, la moitie du temps c'est lui le problème
* Des que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part le groupe d'homme est arrive a la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
* Personne sauf son créateur ne comprend sa logique interne
* Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
* La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
* Dès que vous vous engagez vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors féminin ou masculin?
Remarque : la glande "entendre les enfants pleurer au milieu de la nuit" n'est pas montrée en raison de sa nature sous-developpée. Doit etre observée au microscope.
Cerveau féminin
*Notez a quel point la petite cellule du sexe est liée à celle de l'écoute.
Lol j'en sais rien ! Ca peut surment aussi etre PACS, concubinage...
Je trouve juste ce truc marrant c'est débile, mais marrant. Et pis, j'aime le chocolat.
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION..
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le Régime.
L'Homme a découvert l'Amitié et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX de Tête.
L'Homme a découvert l'Échange et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT .et c'est là que TOUT EST PARTI EN
COUILLES...
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
-Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
"Ils m'ont mal sous-estimé"
-Bentonville, Ark., Nov. 6, 2000
"C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."
-Reuters, Mai 5, 2000
"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique."
-Apparemment, George W. Bush oublie un tout petit détail : la Deuxième Guerre Mondiale... Tokyo, Février. 18, 2002
"Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."
-LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000
"La guerre contre le terrorisme a complètement transformationné les relations USA-Russie."
-[transformationned] Dans le New York Times, Novembre 14, 2001
"Le système pénal ressemble à du gruyère. Il n'est pas très efficace."
-Conférence de presse à la Maison-Blanche, Washington, D.C., Fév. 22, 2001
"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."
-après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000
"Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter."
-George W. Bush, Juillet 27, 2001
"Je ne suis pas soucieux de préserver les pouvoirs de l'exécutifs seulement pour moi-même, mais aussi pour mes prédécesseurs."
-Washington, D.C., Jan. 29, 2001
"C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce."
-Québec, Canada, Avril 21, 2001
"Maintenant, les Kosoviens peuvent rentrer chez eux"
-CNN Inside Politics, Avril 9, 1999
et une de son vice président Dick Cheney
Je suis allé en amérique latine ce week-end, ceux sont des gens formidables. Je regrette de pas avoir continué le latin a l université pour pouvoir communiquer avec eux.
et oui si W meurt c est lui qui deviendra président.
Bon je ne sais pas si ces petites phrases sont bien placé dans le topic blague parce que ça fait quand même un peu froid dans le dos.
De toute façon étant évangéliste, il a des positions trés tranchées sur l'avortement, l'homosexualité, la vision du monde... Bref que des jolies choses!
Une petite recette...fort appréciée de certains de ma connaissance...
Dinde au whisky
Étape 1: Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2: La barder de lard, la ficeler, la poivrer, la saler, et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3: Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4: Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Étape 5: Mettre la dinde dans le four dans un plat à cuisson.
Étape 6: Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7: Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir.
Étape 8: Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9: Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10: Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11: Apres une demi- beurre de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner – non - recourner - non - enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12: Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13: Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14: Buire -non - luire - non - cuire -non- ah ben si - cuire la bringue pendant 4 heures.
Étape 15: Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou ca passe.
Étape 16: R'tirer le four de la dinde.
Étape 17: Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Étape 18: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Étape 19: Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s'en fout...
Étape 20: Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelege, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 21: Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 22: Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 23: Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée....
Voilà
Bon appétit !
bon pour ceux qui sont encore capables de voir clair apres etre passé par la cuisine...
Voici le problème posé par un professeur de Physique du début du siècle:
" J'ai reçu un coup de fil d'un collègue a propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20/20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre."
L'étudiant avait répondu : "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.
J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : "On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building."
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.
"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."
Bien, lui répondis-je, et les autres ?
"Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut etre calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de la période de précession."
Finalement, il conclut :" Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."
J'ai ensuite demandé a l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser."
L'étudiant était Bohr et l'arbitre Rutherford. Rutherford : Prix Nobel de Chimie vers 1910 ; Bohr : Prix Nobel de Physique en 1922
Et maintenant a vous de trouver encore d'autres solutions...toutes aussi efficaces.
J'suis en train de tout rattraper et quelque chose m'a effrayé : manger un kiwi à la petite cuillère ??! Mais un kiwi ne révèle sa force que quand il est épluché, voyons ! D'ailleur c'est tellement bon que je suis capable d'échanger mon entrée avec mon voisind e chambre pour en avoir un, et de l'éplucher avec le bras gauche immobilisé ( àh, les souvenirs d'hosto ... ).
Pour les fruits, on peut pas en chosir trois ? parce que les kiwi, les fraises et les framboises, c'est vachement bon, surtout les petites fraises des bois qui ont doucement chauffé grace à une trouée de soleil dans la forêt.
Pour la viande : s'il n'y a pas de fumée noire qui sort de la cuisine, c'est pas assez cuit à mon gout .
Et pour Bush, ok il est juste un peu pire que le pape, mais si un jour Dieu lui disait que l'Europe ( voir la France ) était l'ennemie du monde... Franchement, on en a foutu à l'asile des moins taré que ca !
Moi j'aime la cuisine de chez moi, j'aime la viande saignante, le vin, le fromage avec du vin, tout ce qui vient du canard, et les nouilles, surtout maisons, avec du chevreau et une sauce au vin...
Et j'aime faire des gateaux, tartes et autres desserts.
Perso j aime tous les types de cuisine(sauf la cuisine aglaise mais c est pas de la cuisine). Il n y que quelque plats que je n aime pas comme les andives cuites. Sinon pour ce qui est de faire la cuisine j adore préparer les repas de famille avec mon père qui est un très très bon cuistot. Aelghir tu m interresse avec ta cuisine historique vaudra que j essaye.
Moi aussi j'aime beaucoup cuisiner. A midi j'ai attrapé un paquet de chips, je l'ai ouvert et je l'ai vidé. Maintenant je vais essayé de mettre la main sur ma boîte de pépito.
surtout la cuisine historique : gauloise, romaine, médiévale, avec les vins et boissons adéquats
Pareil que Dagon, ça m'intéresse (enfin surtout mon épouse ). On avait fait un repas plus ou moins médiéval à l'occasion du "baptème" de la minipuce et on a eu quelques difficultés à trouver des infos sur le net.
On avait fait quelques brocantes pour choper de la vaisselle en étain (ça coûte la peau des fesses ces trucs !). Je trouve que le vin avait pris un mauvais goût dans les gobelets, c'est normal docteur ? (en revanche le haut-médoc 1981 était savoureux... mais plus que temps de le boire ! )
Moi aussi j'aime beaucoup cuisiner. A midi j'ai attrapé un paquet de chips, je l'ai ouvert et je l'ai vidé. Maintenant je vais essayé de mettre la main sur ma boîte de pépito.
Désolé de te le dire de façon aussi abrupte Elth' mais:
hurlement d'estomac en lisant le sujet Vous me rappeler que ca fait longtemps que j'ai pas manger un bon cuissot de biche : désolé les amoureux de Bambi, mais c'est tellement bon... Et aussi du sanglier : j'en avais mangé avec des sortes de pâtes dans un restaurant en alsace ( sauf qu'elles étaient cuites à la poele et pas à l'eau), et une sauce divine !
Remarquez que je suis un très mauvais cuisinier ( quoique ... j'ai jamais eu à la faire maintenant que j'y pense ), mais pour ce que est de déguster, si c'est pas asiatique ou épicé, je suis votre homme Dites, on pourrait pas faire un sujet sur la gastronomie?
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pfff ! Banaste, c'est moi le !
Ta cuisine ???? Si tu veux te marier, tu as intérêt à t'améliorer !
En tous cas, tu n'es pas sorti de la cuisine de Jupiter, mon pauvre !
Taratata! le c'est moi! Je suis le premier à l'avoir utilisé sur le forum! Je l'ai enlevé de mon extra parce qu'il prennait trop de place, mais n'en profite pas pour le voler.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Banaste : par chez nous, près de la mer et des étangs, une banaste, c'est une sorte de nasse pour les petits poissons et ça veut dire aussi
( prend une grande inspiration )
Guindourle, cabestron, saubougre, grand fada, mal réveillé, caramel ....
Vous me rappeler que ca fait longtemps que j'ai pas manger un bon cuissot de biche : désolé les amoureux de Bambi, mais c'est tellement bon... Et aussi du sanglier : j'en avais mangé avec des sortes de pâtes dans un restaurant en alsace
Perso, je trouve que la viande d'animaux "des bois" genre sanglier, lievre, bambi, etc... c'est pas tres bon. Je oruve que le gout est trop fort. C'est un peu comme le mouton. Pourtant, je suis aps compliquée! Je mange tout sauf ca!!
Qu'est ce que vous aimez pas vous?
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". C'est du Marketing Direct.
Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". C'est de la Publicité.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis un très bon coup". C'est du Télémarketing.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son adresse e-mail. Le lendemain, tu lui envoie un mail et tu lui dis: Je suis un très bon coup". C'est du e-business.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis:"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est du Customer Relationship Management.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui payes le taxi et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". C'est des Relations Publiques.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit: "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est du Branding, le pouvoir de la marque !
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. C'est la réalité du marché.
Je suis à une soirée et je vois une super belle nana. Je la mate avec des potes, Je fais des réflexions très fines, je me bourre la gueule, je ne fais rien du tout et je rentre bredouille. Rien à branler, j'ai la même à la maison. En mieux.
Je suis à une soirée et je vois une super belle nana. Je la mate avec des potes, Je fais des réflexions très fines, je me bourre la gueule, je ne fais rien du tout et je rentre bredouille. Rien à branler, j'ai la même à la maison. En mieux.
bon j'suis pas très fort en blague, mais là j'en ai une d'un collègue:
c'est une petite vieille qui est sur son lit, elle sent que le grand voyage est pour bientot! alors est dit à son mari:"Robert, tu sais la boite bleue dans mon armoire?"
Robert: "oui chéri ? (depuis toutes ces années qu'il se demande ce qu'elle peut bien y mettre dans c'te boite!!
Raymonde:"prends la boite et donne la moi veux tu ?
Robert: va à l'armoire, l'ouvre et dans lapartie de sa femme, prend un petit coffre bleu-nuit et l'apporte à sa femme: "tiens chéri ?
Raymonde: elle prend délicatement la boite, sort une chaine d'entre ses seins, ou pend une petite clef. Elle ouvre le petit coffre et le tourne vers son mari:" tu vois Robert!
Robert: "oui chéri!"
dans le coffre il y a trois oeufs et une liasse de billets, 1400 ou1500€
" mais qu'est ce c'est chéri?"
Raymonde: " les oeufs, c'est un oeuf pour chaque fois qu'on a fait l'amour et que je n'ai pas eu d'orgasme!"
Robert est tout fier, 3 oeufs sur 50 ans de mariage c'est pas beaucoup!!
:" et les billets c'est quoi?"
Raymonde: " ben, les billets, c'est quand j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre au marché!"
Ouaiiiiiiiiis! Trop marrante. Pauvre papé!
J'aimerais bien avoir de bonnes blagues a raconter, mais je en ferrais que tu copier coller sr humour.com.. Docn je vai eviter!
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Je ne sais pas si je l'ai déjà faite :
Un petit garçon dit à son copain :
- Ma mamie, elle sait faire méga bien le loup .
- Pfff ! j'te crois pas .
- Si, si, tu vas voir ... Dis, mamie, depuis quand t'as pas fait l'amour ?
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "drive in", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestation, nous vous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez
Procédure a suivre pour un utilisateur de sexe masculin:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaiser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer
Procédure a suivre pour un utilisateur de sexe féminin:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fnêtre du véhicule avec le distributeur
3. Redémarrer le moteru calé.
4. Abaiser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'intrduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrire la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac a main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètre.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Retirer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
C'esy excellent, j'ai l'impression de voir ma mere dans cette description (sauf pour le maquillage) !!! A chaque fois qu'elle prend l'autoraoute, elle est obligée de sortir de la voiture pour prendre le ticket !!!!!
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAME:4 modules obligatoires
MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère(2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère(350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme(550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo est un crétin(500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2:LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux(50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies(500 heures)
3. Vaincre le SYNDROME DE LA TELECOMMANDE
4. Je ne pisse pas à coté, j'avance un peu et j'oublie ma prétention...(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perder?(500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort?(200 heures)
8. Savoir s'habiler tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3: DETENTE ET LOISIRS
1. REPASSAGE en deux étapes:
a)une chemise en moins de é heures
b)Idem pour les autre articles(exercices pratiques)
2. Le ménage...une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot"aspirateur":"appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les manus déchets"(j'en profite pour gagner du temps en regardantle NIVEAU 1 du MODULE 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégats après une séance de bricolage...
7. Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n est pas "debout devant la cusinière"
MODULE 4:COURS DE CUISINE
NIVEAU 1(débutant):les appareils ménagers:
-"ON"=metre en marche
-"OFF"=arrêter(...l'appareil)
NIVEAU 2(avancé):Mo, premier "quick soupe" sans bruler l'eau(exercices pratiques:Faire boullir l'eau avant d'ajouter les spaghettis).
NIVEAU 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4(best off):Savoir servir le café sans en foutre la moitié à coté...
Comment survivre à un rhum sans penser être à l'article de la mort?(200 heures)
Désolé, mais perso il me faut bien plus d'un rhum pour être malade.
. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies(500 heures)
"quand ma femme reçoit ses amies" est en trop ici.
Je ne pisse pas à coté, j'avance un peu et j'oublie ma prétention...(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
M'en fous je pisse assis. C'est mieux pour lire l'Equipe et en plus ça me donne une bonne excuse pour éviter les modules 3 et 4.
Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n est pas "debout devant la cusinière"
En effet.
En revanche, le masculin de "debout devant la cuisinière" est "assis devant la télé". La variante "assis aux chiottes avec l'Equipe" est aussi acceptée.
Je donne ma paie à ma femme(550 heures)
La pauvre !
Ma femme n'est pas ma bonne
Dis donc toi ? C'est la tienne peut-être ? Et tu causes meilleur de ma femme s'il te plaît !
Evidemment qu'elle est bonne ! Sinon elle ne serait pas ma femme !
on nous a posé un probleme/enigme en math qui tient plus de la logique que d'autre chose, et j'avoue que j'ai pas trouvé ^^ on me l'a dit
1.a. Trouver tous les triplets d'entiers naturels a, b, et c (ainférieur ou egal à b inférieur ou egal a c) dont le produit est égal a 36.
(il y a 8 possibilités)
b. Pour chacun des troplets trouvés, faire la somme des 3 diviseurs.
2.Résoudre l'énigme suivante : trouver trois entiers naturels dont le produit est 36 et la somme est 14.
(oui bon jusque la, rien de très fou)
3. Résoudre cette deuxième enigme :
Alain : "Le produit des âges de mes trois filles est 36 et leur somme esr le numéro de cette maison.
- Cela ne suffit pas ! dit Francis.
- Ah oui, l'aînée aime le chocolat, ajoute Alain.
- Alors je connais les âges de tes filles.", conclut Francis.
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Non il y a une erreur dans l'énoncé Nayla ! La somme doit être 13 ainsi, il y a 2 possibiltés et comme on dit "l'ainée" ça veut dire qu'il n'y en a qu'une donc celle de 9 ans et pas 2 ainées jumelles de 6 ans !!!
J'ai pas trouvé tout seul, j'ai lu cette enigme dans "l'encyclopédie du savoir relatif et absolu" de Bernard Werber, je vous le recommande chaudement d'ailleurs !
J'ai pas trouvé tout seul, j'ai lu cette enigme dans "l'encyclopédie du savoir relatif et absolu" de Bernard Werber, je vous le recommande chaudement d'ailleurs !
Je l'ai, il y a d'ailleurs des chose très interessantes dedans et je crois qu'un livre n'a jamais mieux porter son nom que celui-là.
"l'encyclopédie du savoir relatif et absolu" de Bernard Werber
Qui n'a rien inventé d'ailleurs...Cette énigme là, elle existe depuis longtemps.
J'espère au moins qu'il cite ses sources, le fourmilier ? (Vous l'aurez compris, je l'apprécie moyennement, le compilateur Werber).
Le numéro de la maison n'est pas précisé.
En fait la question 2) est là pour faire diversion. Et sans l'indice on a 8 possibilités.
Alain précise "L'aîné aime le chocolat".
Cette condition doit donc être nécessaire ET suffisante pour trouver la réponse.
Dans les 8 possibilités, il n'y en a qu'une qui ne satisfait pas cette condition : 6*6*1 = le cas des jumelles.
Comme la condition est suffisante cela veut donc qu'elle donne le choix entre une (ou plusieurs) réponse fausse et une, et une seule, réponse bonne... mais qui respectent toutes les deux premières conditions (produit égal à 36 et somme égal au numéro de la maison).
La réponse fausse étant 6*6*1 cela nous permet de savoir le numéro de la maison, c'est-à-dire 13.
Donc la bonne réponse est 9*2*2 = 13.
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Pas d'accord ! La question 2) ne sert pas à faire diversion mais justement à te mettre sur la piste. Tu fais d'abord tous les calculs comme Sylesis. Puis tu t'interesse plus particulierement à la somme. Toutes les possibiltés sont uniques sauf celle où la somme est 13, il y en a 2, donc avec le numéro de la maison, le perso dans l'enigme devrait savoir tout de suite la réponse, s'il hésite et qu'il a besoin de précisions c'est qu'il y a plusieurs possibiltés donc que la somme est 13. CQFD
Euh ? Je ne vois toujours pas quelle information te donne la question 2 ???
donc avec le numéro de la maison, le perso dans l'enigme devrait savoir tout de suite la réponse, s'il hésite et qu'il a besoin de précisions
Oui, c'est ce que je dis avec des termes de logiques et cette explication est encore plus forte car on n'a pas même pas besoin de connaître le numéro de la maison.
Peut-être que le gars est aveugle d'abord ?
Vous avez raison tous les deux, vous prenez juste le raisonnement par un bout différent : JB pars de l'info "Age" et Arhym de l'info "Numéro maison". Mais à l'arrivée vous avez tous les deux besoin d'une seule info pour discriminer car la question à trancher est laquelle des deux solutions confondues est la bonne ?
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Oui ton raisonnement est logique mais il se déroule à l'envers de celui que tu devrais avoir, tu dois te mettre à la place du gars qui sait le n° de la maison mais tu n'as pas besoin qu'on te le donne. Et si l'énoncé correct est pour la question 2) "...somme = 13" ça t'oriente vers ces 2 possibilités. Enfin c'est l'explication donnée dans le livre et elle me semble bonne.
DL, j'aime beaucoup Werber, bien sûr son Encyclopédie n'est qu'une compilation de connaissances grapillées par-ci par-là (c'est le propre d'une encyclopédie) mais il n'empêche qu'elle est amusante et instructive, et je ne vois pas ce que tu lui reproche. Quant au reste de ses ouvrages, il est interessant, même si c'est écrit avec un peu de légereté, il nous fait juste partager ce qu'il a appris, je ne vois pas où est le mal, il romance un peu le tout, sa créativité est peut être un peu limité mais c'est plaisant à lire.
Je ne reproche rien à L'Encyclopédie, je ne l'ai pas lue. Pour le reste et pour reprendre tes mots, c'est romancé et léger en créativité.
Je suis allergique aux "romans historiques" (type Christian Jacq, Jeanne Bourrin et Régine Desforges) pour les mêmes raisons. Je préfère me taper un pavé moins distrayant (plaisant ?) et pas romancé mais plus documenté avec sa biblio.
C'est affaire de goût, voila tout.
Pour être honnête, je suppose que ça tient aussi au fait que j'ai trop vu de touche-à-tout dits de génie ramasser de lauriers (et d'argent) en lieu et place des tâcherons (chercheurs, historiens...) qui leur ont maché le boulot en premier lieu en réalisant de véritables ouvrages de référence, eux.
J'avoue donc ne pas être trés objectif là dessus.
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Là je suis d'accord avec toi, je n'aime pas les romans historiques, pour ce genre de sujet mieux vaut lire un essai ou une thèse bien argumenté, mais pour faire découvrir la science, l'histoire ou tou autre sujet à qui ne la connait pas bien, il est parfois bon d'avoir des auteurs comme ça poue=r donner envie aux gens d'en lire plus. Et puis lire un récit un peu "léger" de temps en temps ça fait du bien.
Yep ! Ton explication est plus simple et plus naturelle et c'est effectivement la bonne.
Avec mon raisonnement, l'énigme peut être encore plus "forte" en la libellant comme cela :
Alain : "Le produit des âges de mes trois filles est 36 et leur somme esr le numéro de ma maison.
- Cela ne suffit pas ! dit Francis.
- Ah oui, l'aînée aime le chocolat, ajoute Alain.
- Alors je connais les âges de tes filles.", conclut Francis.
Quels sont-ils ?
Dans ce cas, Francis ignore le numéro de la maison mais peut quand même trouver en suivant mon raisonnement.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Werber j'ai dévoré sa trilogie des fourmis en 5e, j'ai adoré.
Des extraits de L'Encyclopédie du savoir relatif et absolu y sont éparpillés, et je trouvais ça excellent, de par le titre et le contenu.
Seulement, je me suis vite rendu compte qu'il ne faisait que reprendre des énigmes ou autres "trucs" plus ou moins éculés (même si certain(e)s sont très pratiques et/ou drôles).
J'ai voulu m'y remettre en 3e. J'ai alors trouvé ça d'une NIAISERIIIIIIIIIIE sans nom... le tome 3 en est l'apogée, avec une espèce de parodie de pensée philosophique de je ne sais quoi, un truc assez imbuvable.
Depuis j'ai plus eu le courage de m'y remettre pour me faire un nouveau point de vue, à la lumière de ma "nouvelle maturité" (si on peut dire).
Werber j'ai dévoré sa trilogie des fourmis en 5e, j'ai adoré.
j'ai lu les deux premiers, masi le troisième m'a trop soulé : je trouve que finallement c'est toujours pareil, et puis il y avait cette fille bizarre dans le dernier je ne pouvais pas la sacquer!!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
C'est vrai que le dernier est affreux. En gros Werber peut parler des insectes s'il veut, il arrive à se dépatouiller à peu près, c'est assez original il faut le reconnaître. Mais dès qu'il s'attaque aux humains... pffffff...
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes " parler " et " mentir ".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
C'est marrant, c'est exactement ce que j'ai pensé quand j'ai reçu ces blagues. Du coup, je me suis dit: Allez, autant en faire profiter mes cyber-potes
Notre intervenant pour la formation sur le budget communal nous a sorti un blague pas mauvaise.
L'histoire se passe alors que Juppé est élu maire de Bordeaux, il visite les locaux et tout est parfait, il arrive aux archives et c'est la catastrophe, il y a des souris partout. Juppé s'énerve et demande à son DGS d'intervenir. Il revient trois jours plus tard et les souris ont disparu, il demande au DGS comment il a fait et celui ci lui montre un chat.
-Monsieur Juppé, nous avons embauché ce chat et il fait du bon boulot.
Juppé est content, pourtant six mois plus tard il retourne aux archives et c'est encore l'invasion de souris. Il appelle le DGS et lui demande ce qui se passe. Celui ci lui montre le chat qui est devenu gros et à moitié endormi.
-Nous l'avons titularisé monsieur.
Pour devenir fonctionnaire, il faut passer un concours, pendant un an tu es stagiaire et ensuite tu et titularisé, tu deviens fonctionnaire à part entière.
Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d'une grande
richesse d'enseignement. Il s'agit du principe de la grenouille chauffée.
" Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille.
Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement. Elle est
bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à
nager.
La température continue à grimper. L'eau est maintenant chaude. C'est un
peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne
s'affole pas pour autant.
L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver
cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne fait
rien.
La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout
simplement finir par cuire et mourir.
Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°,elle
aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée
aussitôt de la marmite.
Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière
suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du
temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte ".
Bien sûr que non. Mais:
- J'ai trouvé ça joliment tourné et pas forcément faux.
- J'avais pas envie de créer un nouveau topic Pensée du jour et la flemme de fouiller dans la cave pour voir si le sujet existait déjà
Quelle est la réincarnation préférée des hommes ?
La réincarnation en casserole, car vous avez le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans la main de la cuisinière.
Aelghir, je l'ai balançée à mon mari !
il a acheté une superbe alfa rouge .... avec jantes alu! (démon de la quarantaine finissante! j'arrête pas de le charrier! )
Pas mal!!
O, alors j'ai une contrepetrie de tres mauvais gouts, mais bon.. comme on est deja lancé allons y!
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.
Ca donne quoi??
Essayez de deviner!
Allez!
non?
bon..
L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
comme quoi les aiels ont beau etre coupés du monde ils connaissent leur geographie francaise
Arhym
ronchonne interieurement: mais je comprend pas g pourtant cherché
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 01 décembre
Sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie
aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !Nous aurons
aussi
un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas
chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se
faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
* * * * * * * * * * * * *
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 02 décembre
Sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés
de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas
malheureusement cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de
Fin
d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas
Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand
plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
* * * * * * * * * * * * *
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 03 décembre
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui
souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué
votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande,
mais si
je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques
Anonymes",
vous ne serez plus du tout anonymeS !Comment puis-je résoudre ce
problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros
pour un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
* * * * * * * * * * * * *
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 07 décembre
Sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas
que
le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à
cette
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés
musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre
repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter
chez
vous en faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous
conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight
Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les
femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur
table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits
comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
* * * * * * * * * * * * *
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : A vous tous employés de M**** !!!
Date : 10 décembre
Sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou
non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du
"grill
de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec
des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je
les
entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et
crevez
bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous !
* * * * * * * * * * * * *
De : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
Date : 14 décembre
Re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année
et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de
salaire.
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Je viens de me rappeler d'une blague racontée par ma prof de bio de terminale :
Une équipe de scientifiques invente une machine à rendre intelligent. Ils décident de la tester sur un gars un peu simplet. La machine est une sorte de cabine à l'interieur de laquelle on s'assoit et qui delivre une sorte de champ electromagnétique capable de stimuler les capacités cérébrales.
Il font venir le cobaye, le mettent dans la machine, règlent sur +100, le gars sort, ne voit aucun résultat et rentre chez lui.
Le lendemain, il revient, joyeux :
- Merci beaucoup, je suis devenu tellement intelligent grâce à vous, je suis capable de résoudre l'équation de Schrödinger, le théorème de Fermat, la crise au Proche-Orient, de lire Jordan en VO, de comprendre DL quand il parle, c'est incroyable !
Puis rentre chez lui. Quelques semaines plus tard il revient, totalement désemparé:
- C'est horrible, je suis devenu si intelligent que mes amis ne me parlent plus, ils disent que j'ai la grosse tête, c'est vrai je les méprise, en plus personne ne me comprends. Est-ce que votre machine marche dans l'autre sens ?
- Vous soulez redevenir stupîde ?
- Non, juste un peu moins intelligent.
Là, il retourne dans la machine, on commence à la régler sur -20, pas d'effet, -50 toujours rien, - 100 rien, puis la machine s'emballe, commence à fumer et le gars sort en courant, époussète ses habits, regarde la machine, se retourne vers les scientifiques et leur dit:
- Gendarmerie Nationale ! Vous avez les papiers du véhicule ?
Pardon aux gendarmes et aux familles, tout ça...
Existe aussi en fins alternatives :
- Marchez dans la Lumière ou mourrez !
- La mort est plus légère qu'une plume, le devoir plus lourd qu'une montagne.
- Madame Rosenblum, les éditions Rivages Fantasy sont ravis de vous proposer de réaliser la traduction de "The Wheel of Time".
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
COMME QUOI Y A PIRE QUE NOUS EN INFORMATIQUE
chez hot-line par exemple:
Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !
Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive faillure !
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Ca se comprend qu'ils petent un cable apres une journée de conneries dans ce genre !
Ca vous est deja arrivé de tomber sur le gars apres un appel de ce genre ? Faut etre accroché pasque sont pas aimables !
Ce n'est pas un question, il n'y a pas de point d'interrogation. C'est donc une affirmation.
Les Liges et les Aes Sedai viennent au secour de ceux qui marchent dans la lumière.
Donc j'avais raison au départ, tu es moins futée qu'un Lige.
Ca aussi
Tu peux toujours dire que ce n'était pas une question, mais ta ponctuation prouve le contraire. Quoique tu en dises.
Toujours en train de se méler de la vie des autres ses liges
Tu postes sur un forum, tes messages sont lus par plein de monde. Si tu ne parlais qu'à Elann, tu pouvais le faire par MP. Sinon il faut t'attendre à ce que d'autres personnes réagissent.
Je voulais t'inviter à participer à celui la, j'y ai beaucoup pensé, mais je me suis dit que finalement je n'allais pas te déranger, tu es un webmaster trés occupé.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Chirac, stupéfait :
- " Ah oui ? Comment faites-vous ça ? "
La reine s'empare du téléphone:
- " C'est très simple. Je vais vous montrer. "
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine. "
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné.
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi !
- Parfait! Merci !
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Nicolas Sarkoczi !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Applique l'enseignement rabbinique.
On te pose une question ? réponds par une autre !
Ca te laissera le temps de trouver une réponse à la question.
voilà les questions :
Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a faire une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand
on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
Que se passe-t-il lorsqu'un boulet infaillible rencontre un mur inébranlable ?
Est-ce que l'eau flotte ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
bon ben je continue a poster:
Alex, étudiant fauché comme il se doit, vient de déménager de chez sa chère maman pour vivre en copropriété avec une amie: Julie.
Il continue néammoins à communiquer avec sa mère par E-mail;
cette dernière, n'étant pas née de la dernière pluie, lui demande si par hasard sa copropriétaire ne partagerait pas également son lit...
Alex lui répond gentiment:
"maman, je ne dit pas que tu es une mère intrusive, mais ce n'est qu'une bonne amie." il l'invite à dîner pour le lui prouver...
5 jours après le fameux dîner, Julie informe son ami qu'une louche a mysterieusement disparue depuis la venue de la mère... Alex demande à sa mère si elle est au courant de quelque chose et celle-ci répond:
"Ecoute mon grand, je ne dis pas que tu couches avec Julie, mais si elle était allée dans son lit au moins une fois depuis 5 jours elle aurait vue la louche sous son oreiller..."
morale:
ne jamais sousestimer le 6ème sens de sa mère....
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
j'adoooree parler tt seule
Pourquoi ratons-nous nos examens?
>
>Une année a 365 jours où nous pouvons étudier.
>
>-On enlève 52 dimanches, il reste 313 jours.
>
>-En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour étudier, il reste donc 263 jours.
>
>-On dort en moyenne 8 heures par nuit, pour l'année, ça fait 122 jours, plus que 141 jours.
>
>-Si on compte 1 heure par jour, pour ce dont on a envie de faire, 15 jours passent ainsi, il reste 126 jours.
>
>-On gaspille 2 heures par jour à manger, de cette façon, on perd 30 jours et il nous reste plus que 96 jours dans notre année.
>
>-Nous passons 1 par jour pour parler avec nos amis et notre famille, de nouveau 15 jours de moins, il reste donc 81 jours.
>
>-Les examens et les interrogations, nous prennent au moins 35 jours par années, il reste encore pourtant 46 jours.
>
>-Il faut encore enlever peu près 40 jours de fériés et de vacances, plus que 6 jours pour étudier.
>
>-Disons que l'on est malade 3 jours par année, il ne reste plus que 3 jours.
>
>-Disons aussi qu'on sort 2 jours (ça dépend du type d'individu... pour certains on peut même multiplier par 20 le nombre de jours... de quoi se retrouver dans les négatifs!!!)
>
>-Il reste un jour pour étudier !!! Mais, cet unique jour, c'est ton anniversaire...
>
>Donc... Voilà pourquoi on rate nos examens... !!!
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Qu'est ce que tu en sais? Tu as déjà gouté une souris et de la nourriture pour chat afin de comparer?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Ca j'aimerai bien le savoir...
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
En cas de guerre nucléaire tu t'intéresse à tes cassettes vidéos!!!
...A l'époque du DVD, si c'est pas malheureux.
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Oublies d'éteindre le feu sous ta poëlle, tu va voir en rentrant le soir si rien ne se colle au Téflon.
Je l'ai presque sauvé, mais j'ai ruiné une éponge et ma brosse à vaisselle.
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Ah c'est donc ça. Althéa, Gablebo, Liliana, ne vous en faites pas, c'est que nous sommes des génies.
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand
on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
On obtient une tartine à la marmelade de chat.
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Tu demandes à Gablebo.
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
La main ouverte est plus rapide que le poing fermé. Une baffe bien placé peut-être aussi efficace qu'un coup de poing.
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Je vais trouver une monstre-mobile avec des roues géantes et te mettre à l'intérieur des pneus. Tu nous diras.
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand
on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
On obtient une tartine à la marmelade de chat.
la these la plus courament retenue est sue le chat et la tartine flottent, tournant sur eux meme sans fin ...le pauvre chat quand meme... et pis la pauvre tartine aussi...
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
alors la il va falloir en discutter avec Newton et en son absence avec les génies qui se sont découverts grace a moi.... Eltharion qu'est que t'en pense?
Elann, je te sens perplexe. Tout comme Einstein nous avons chacun une dizaine de personnes pour nous comprendre. Tu fais partie des 10 qui comprennent Liliana.
Kyrafine, je te laisse contacter Newton, tant qu'il ne vient pas me dire en personne que je ne suis pas un génie, je me considère comme tel.
S'il n'y a pas de nécromancien dans le coin je suis tranquille.
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Celle-ci est pour Aelghir:
Le prof d'une classe de primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré? >- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Merci !
-Qui peut m'expliquer le mot hameçon ?
- Moi, m'sieur ? Ji suis alli dans l'magasin, ji y ai iisayé une paire di chaussures mais hameçon trop pitites !
HISTOIRE VRAIE
- Le maître( moi): TRouver la question dont la réponse est : C'est un chat siamois .
- La gamine ( Parisienne !) : C'est à qui le chat ?
Elann, je te sens perplexe. Tout comme Einstein nous avons chacun une dizaine de personnes pour nous comprendre. Tu fais partie des 10 qui comprennent Liliana
Il y a moin de 10 personnes qui me comprennent vraiment, et je pense ne pas être la seule dans ce cas.
PS:Juste comme ça, la théorie d'Einstein, sur l'effet photoelectrique, c'est pas si dur que ça, génial pour son époque mais compréhensible, et puis le bouquin qui regroupe ses 4 conférences sur la théorie de la relativité restreinte est assez abordable.
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
"Çà dépend," que je lui répond "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie: "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes qui ..
Une petite histoire pas forcément drôle, mais que j'ai lu quelque part et que j'aime beaucoups :
Un homme se réveille en pleine forêt, couché dans l'herbe d'une clairière. Comment est il arrivé ici et se qu'il y faisait, il l'ignore; en fait, il se rend compte qu'il ne se rappelle plus qui il est. Une petite voix mélodieuse l'interpelle alors, et en se tournant, l'homme découvre une fée qui lui dit :
"Oh, vous êtes réveillé messire ? Dans ce cas, quel est votre troisième souhait ?
__ Mon troisième souhait ? Mais de quoi parlez vous ? Je ne me souviens de rien , pas même de qui je suis.
__ Je suis une fée qui exauce trois voeux, et si vous êtes amnésique, c'est parce que votre deuxième voeu a été de tout oublier.
__ Ah ? dans ce cas, je souhaiterais me rappeler de qui j'étais, et surtout, savoir qui je suis véritablement.
__ Est ce votre voeu, vous connaitre tel que vous êtes réllement ?
__ Oui, dame fée.
__ Qu'il soit exaucé. C'est amusant toutefois, car c'était également votre premier voeu."
Et l'homme se mit àlors à pleurer.
yen a quelques unes qui font "deja vu" mais bon...
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote décès.
________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_______________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_____________________________________________________________
Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
________________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
R : L'hebdromadaire.
________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_______________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule,roucoule).
________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
A FAIRE D'URGENCE AVANT QUE GOOGLE S'EN APPERCOIVE :
1° Aller sur www.google.fr
2° Taper: weapons of mass destruction dans la zone de recherche, SANS
CLIQUER SUR ENTREE
3° Laisser la sélection "Rechercher dans :" sur "Web"
4° Cliquer sur le bouton "J'ai de la chance"
5° Lire attentivement le message de la page d'erreur qui apparaît
alors...
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
La maîtresse: - Qui peut me faire une phrase avec un adjectif épithète ?
Marie: - Aujourd'hui le ciel est bleu.
La maîtresse: - Bien ! Qui d'autre ?
Benoît: - Aujourd'hui le ciel est bleu, épithète demain il va pleuvoir.
c'est quoi cette histoire !! plus de blagues machistes, feministes, gores, même-pas-drole, et j'en passe depuis 2 semaines !!
heureusement que je suis la
A un congrès d'émancipation de la femme,
La première femme à prendre la parole est allemande.
" Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de
préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus,
mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
" Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier
jour il n'a rien fait, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé
l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d' une maghrébine :
Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le
linge, s'pice de féignasse. Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2eme ji
rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti
peu di l'oeil gauche
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Le cheval blanc d'Henri IV était gris car un vrai cheval blanc est très rare, c'est une robe à poils blancs sur peau rose et le cheval a les yeux bleus ( candidisme ), de plus, il naît blanc alors que les chevaux gris naissent noirs et s'éclaircissent avec l'âge ( ex : Camarguais ) .
Donc, il était gris ...
A moins qu'il ne fût vert, comme " Le cheval blanc " de Gauguin .
Une série de blagues sur les bébés dont la bienséance est discutable : j'en mets deux trois et si ca choque pas trop, j'en mettrais pas mal d'autre; sinon, ben j'autocensurerais.
Comment savez vous qu'un bébé est mort ?
*Le chien joue avec encore plus qu'avant .
Comment faites vous flotter un bébé mort ?
*Vous retirez votre pied de sa tête.
Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ?
*Quand vous sautez sur un trampoline, vous otez vos chaussures.
Roi de Riva Roi des roi du Ponant et Tueur de Dieu alors faites gaffe a vous
Bon une pas gore:
Une brune,une rousse et une blonde sont a un entretien d'embauche. Le pâtron écrit Indiana Jones et demande conbien y de "t"
La rousse: "Ben... zéro...
-C'est bon on vous apellera..."
La brune: " Zéro???
-Ok je vous recontacte"
La blonde: dans sa tete (2*3 je retiens 6 je divise par3...)
"37 t monsieur!
-Euh...vous pouvez m'expliquer comment vous arrivez a 37 "t"?
-Ben oui: "ta ta tatata ta ta tatata ... (musique 'Indiana Jone...)"
[small] Si vous pouviez rigoler ca me ferait plaisir...[/small]
Discours du ministre brésilien de l'Éducation, en visite auxÉtats-unis
Pendant un débat dans une université aux États-unis, le ministre de l'Éducation Cristovam Buarque, fut interrogé sur ce qu'il pensait au sujet de l'internationalisation de l'Amazonie. Le jeune étudiant américain commença sa question en affirmant qu'il espérait une réponse d'un humaniste et non d'un Brésilien.
Voici la réponse de M. Cristovam Buarque.
"En effet, en tant que Brésilien, je m'élèverais tout simplement contre l'internationalisation de l'Amazonie. Quelle que soit l'insuffisance de l'attention de nos gouvernements pour ce patrimoine, il est nôtre.
En tant qu'humaniste, conscient du risque de dégradation du milieu ambiant dont souffre l'Amazonie, je peux imaginer que l'Amazonie soit internationalisée, comme du reste tout ce qui a de l'importance pour toute l'humanité. Si, au nom d'une éthique humaniste, nous devions internationaliser l'Amazonie, alors nous devrions internationaliser les réserves de pétrole du monde entier.
Le pétrole est aussi important pour le bien-être de
l'humanité que l'Amazonie l'est pour notre avenir. Et malgré cela, les maîtres des réserves de pétrole se sentent le droit d'augmenter ou de diminuer l'extraction de pétrole, comme d'augmenter ou non son prix.
De la même manière, on devrait internationaliser le capital financier des pays riches. Si l'Amazonie est une réserve pour tous les hommes, elle ne peut être brûlée par la volonté de son propriétaire, ou d'un pays. Brûler l'Amazonie, c'est aussi grave que le chômage provoqué par les décisions arbitraires des spéculateurs de l'économie globale. Nous ne pouvons pas laisser les réserves financières brûler des pays entiers pour le bon plaisir de la spéculation.
Avant l'Amazonie, j'aimerai assister à l'internationalisation de tous les grands musées du monde. Le Louvre ne doit pas appartenir à la seule France. Chaque musée du monde est le gardien des plus belles oeuvres produites par le génie humain. On ne peut pas laisser ce patrimoine culturel, au même titre que le patrimoine naturel de l'Amazonie, être manipulé et détruit selon la fantaisie d'un seul propriétaire ou d'un seul pays.
Il y a quelque temps, un millionnaire japonais a décidé d'enterrer avec lui le tableau d'un grand maître. Avant que cela n'arrive,il faudrait internationaliser ce tableau.
Pendant que cette rencontre se déroule, les Nations unies organisent le Forum du Millénaire, mais certains Présidents de pays ont eu des difficultés pour y assister, à cause de difficultés aux frontières des États-unis. Je crois donc qu'il faudrait que New York , lieu du siège des Nations unies, soit internationalisé. Au moins Manhattan devrait appartenir à toute l'humanité. Comme du reste Paris, Venise,Rome,Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, chaque ville avec sa beauté particulière, et son histoire du monde devraient appartenir au monde entier.
Si les États-unis veulent internationaliser l'Amazonie, à cause du risque que fait courir le fait de la laisser entre les mains des Brésiliens,alors internationalisons aussi tout l'arsenal nucléaire des Etats-unis.
Ne serait-ce que par ce qu'ils sont capables d'utiliser de telles armes, ce qui provoquerait une destruction mille fois plus vaste que les déplorables incendies des forêts Brésiliennes.
Au cours de leurs débats, les actuels candidats à la Présidence des États-unis ont soutenu l'idée d'une internationalisation des réserves florestales du monde en échange d'un effacement de la dette.
Commençons donc par utiliser cette dette pour s'assurer que tous les enfants du monde ait la possibilité de manger et d'aller à l'école.
Internationalisons les enfants, en les traitant, où qu'ils naissent, comme un patrimoine qui mérite l'attention du monde entier. Davantage encore que l'Amazonie.
Quand les dirigeants du monde traiteront les enfants pauvres du monde comme un Patrimoine de l'Humanité, ils ne laisseront pas travailler alors qu'ils devraient aller à l'école; ils ne laisseront pas mourir alors qu'ils devraient vivre.
En tant qu'humaniste, j'accepte de défendre l'idée d'une internationalisation du monde. Mais tant que le monde me traitera comme un Brésilien, je lutterai pour que l'Amazonie soit à nous. Et seulement à nous !"
Désolée de remettre un peu de serieux dans ce sujet, j'ai je trouvait interessant de diffuser se texte qui ne sera jamais publié...
Q: Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
R: L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses.
***
Q: Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais
en avant?
R: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
***
Q: Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale?
R: T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?
***
Q: Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qui pourrit au fond d'un bois?
R: Un scout mort.
***
"Je portais une balle de revolver dans la poche. Quelqu'un ma lancé une Bible : la balle m'a sauvé la vie." (Woody Allen)
***
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !
Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!
Une sage-femme vient acheter de la viande chez le boucher. Elle n'est pas la première , devant elle se trouvent une petite vieille et une femme enceinte, qui lui dit justement :
"Vous allez voir ce boucher, il est épatant : il sait le poid d'un objet rien que de le regarder".
Et la sage-femme regarde. La petite vielle demande un beefteack de 1kg et le boucher coupe un morceau presque sans réfléchir : paf, pile 1kg. Puis la petite vieille demande 850g de terrine de canard, et le boucher de couper une tranche de la dite terrine. Verdict de la balance : 850g tout pile. La sage-femme ne peut s'empécher d'exprimer son ébahissement, et le boucher lui répond en souriant : "Vous savez madame : 20 ans de métier."
Soudain, la femme enceinte commence à entrer en travail, et la sage-femme et le boucher l'emmene dans l'arrière-boutique. Le bébé nait finalement grâce aux soins de la sage-femme, puis celle ci demande alors au boucher : "Et ce jeune homme, vous sauriez deviner son poid ?
__ Bah, je dirais qu'il fait 2,5 kg.
__ Pas du tout, il doit faire 3.2 kg
__ Vous êtes sûre, madame ?
__ 20 ans de métier, vous pensez !
__ Ben on va vérifier qui a raison : gamin ! ( Il appelle son commis) Va peser ce petiot et dit nous combien il fait."
Le commis s'absente avec le petit, puis au bout d'un court laps de temps crie pour annoncer :
"Il fait 1kg500 ."
Le boucher et la sage-femme interloqués par ce résultat si différent de ce qu'ils avaient tous deux suggéré demandent confirmation. Et le commis de répondre:
"Oui, c'est bien ca : 1kg500 , nettoyé et vidé ."
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
PS : Venus de l'étranger, l'Abbé Résina et l'Abbé Le Decadix, arrivèrent trop tard . Le Pére Spicace subodora qu'ils l'avaient fait exprès comme il l'expliqua plus tard au curé Traicy ( ) qui s'en offusqua et alla se plaindre au Pére Pétuel . Celui-ci le pria de vouloir bien faire des concessions . Mais le Père Mis de Chasse, orgueilleux cadet de grande famille, insista pour qu'on les mît dehors . Le Père Turbé poussa de hauts cris mais bientôt se présenta le Pape Arazzi qui réconcilia tout le monde en montrant de belles photos de l'enterrement .
2 blondes se promenent a coté d'un champs de blé et elles en voient une 3eme sur une barque en train de ramer. La 1er s'énerve :
- tu vais, c'est à cause de fille comme ca que les blondes passent pour des connes !
- ouais, si je savais nager, j'irai la giffler.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Boah c'est qu'un copier-coller hein .
Une petite qui m'a bien fait rire dernièrement.
Un juge et un commissaire de police super potes se mettent la gueule pendant une soirée sans leurs femmes. Le juge est tellement bourré qu'il se vomit dessus. Le commissaire lui dit
"Oh tu vas te faire engueuler par Mireille toi encore... viens dormir chez moi !"
- Ouais bon ok...
Le juge rentre chez lui le lendemain "matin" mais n'a pas pu se changer. Sa femme l'attend, pas très contente.
"Bah t'es encore bourré ! Tu t'es même vomi dessus cette fois ! T'as pas honte ??"
-Laisse moi t'expliquer... en sortant du dîner avec Gérard, on lui a amené un mec arrêté pour ivresse sur la voie publique. Comme je voulais pas remettre l'affaire à demain et mettre le mec au trou pour la nuit, bah je l'ai jugé tout de suite. Mais le con il m'a gerbé dessus ! Alors bah tu penses, pour le coup je lui ai collé 15 jours fermes !
-Ouais, bah t'aurais dû lui en mettre 15 de plus, parce qu'il a aussi chié dans ton pantalon.
Ca me rappelle ce qu'avait dit mon père à ma mère quand elle était rentrée de chez le coiffeur:
"T'as bien aimé le documentaire sur Duguesclin hier soir? Ouais, hein?"
(La coupe de ma mère c'était vraiment du genre "Je-te-pose-un-bol-sur-la-tête-et-je-coupe-ce-qui-dépasse" )
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Pûûûtain, c'est écrit serré !
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Ouaip, c'est le fichiers Blagues.txt sur le ftp dans le dossier web. Bon y'a aucune mise en page mais bon le fichier Word fait 30 pages en agrandissant les marges à fond, en Time New Roman 10 et en justifié, alors j'avais pas le courage de tout reprendre.
Par contre j'ai mis la version *.txt parceque j'étais pas sur que tout le monde pouvais lire du *.doc(format word), mais si vous voulez je peux vous mettre cette version là aussi, elle est un peu plus grosse(266ko au lieu de 87,3) mais c'est plus agréable à lire et plus pratique à modifier.
Je trouve pas . C'est quoi le ftp je trouve pas.merci
une blague de psychologue racontée en cours par le prof:
C'est une mére qui achete à son fils deux cravattes: une rouge et une verte.
Le lendemain le fils met la verte alors sa mere lui demande :"pourquoi tu n'as pas mis la rouge ? Elle ne te plait pas?" alors le fils va se changer et met la rouge alors la mere lui demande:"pourquoi tu n'as pas mis la verte ? Elle ne te plait pas?" Le fils s'en va alors et met les deux cravattes et la sa mere lui dit :"mais pourquoi tu as mis les deux? ça va pas? t'es fou mon fils!"
Mais n'empeche cest vrai que la biere contient des hormones féminines, et vous avez vu les paires de loches que se tapes les gros buveurs ? (genre Bavière )
Un bonhomme rentre dans un bistrot, le genre de bistrot classique, 1m de fumée au plafond, quelques piliers qui se fond remplir leur verre alors qu'il n'ont pas eu le temps de le finir, puis une partie de belotte à la table du coin.
Notre gars arrive au comptoir, avise le barman en guise de bonjour, et s'assoie sur un tabouret. Le serveur s'approche :
- qu'est ce que vous prenez ?
Le gars de répondre :
- un demi.
Le serveur lui sert le demi et retourne s'occuper de ses piliers préférés. Le type boit tranquillement son demi tout frais, puis il se lève et commence à partir, le serveur le voit et l'interpèle :
- eh monsieur ! Vous avez oublié de me régler !
Le bonhomme, faussement surpris, répond :
- mais je n'ai rien demandé, vous m'avez proposé un demi, j'ai accepté.
Le barman reste con, la bouche ouverte, et le temps qu'il digère le culot de notre homme, celui-ci est déjà dans la rue.
Le lendemain, le gars se point dans le même bistrot, même heure, et recommence son manège. Le serveur fait pas gaffe :
- je vous sert quelquechose ?
- un demi
Puis le gars boit son demi, va pour se barrer puis se fait attraper par le serveur, il lui sort le même baratin.
Le surlendemain, rebelotte. Le barman voyant entrer le type se dit :
- ah cette fois ci mon gaillard, tu m'auras pas !
Puis il se remet à servir ses poivrots, le bistrot commence à se remplir et d'une chose à l'autre, il en vient au gars :
- vous prenez quelquechose ?
- un demi
Une pensée fuse : MERDE !
etc..
Le jour d'après, le type revient, le serveur le calcule.
Pendant une heure au moins, le barman fait attention à servir tout le monde sauf notre bonhomme. Mais il reste interloqué par celui-ci : il est en train de couper du gruyère en petits dés, et l'attache à un hameçon.
- pourquoi vous coupez du fromage ? lui dit il
- pour pêcher
- et vous prenez quoi avec ça ?
- un demi.
EDIT : oups, j'ai oublié le titres : X raison de préféré la bière à une femme.
>1. Une bière froide est une bonne bière.
>2. Une bière est toujours prête et humide.
>3. Une bière n'a jamais la migraine.
>4. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
>5. La bière ne parle pas.
>6. Même la bière belge n'est pas stupide.
>7. Une bière blonde n'est jamais fausse.
>8. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
>9. Même bourré, on choisit sa bière.
>10. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a
>déjà.
>11. La bière ne prétend pas être intelligente.
>12. Une bière a toujours moins de 20 ans.
>13. Une bière restera toujours fidèle.
>14. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
>15. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se
>soulager
>16. Une bière, ça se commande
>17. En soirée, on peut toujours se taper une bière
>18. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
>19. La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
>20. Une bière est non violente
>21. Une bière n'est jamais complexée
>22. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
>23. Une bière blonde n'est jamais fausse
>24. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
>25. Avec une bière, pas de belle-mère
>26. Même bourré on choisit sa bière
>27. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
>28. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
>29. Bières et copains font bon ménage
>30. La bière ne prétend pas être intelligente
>31. On peut prendre en public une bière sur la table
>32. Deux doigts suffisent pour un pack de six
>33. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
>34. A 95 ans on peut toujours se taper une bière
>35. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
>36. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
>37. Une bière ne vous empêche pas de dormir
>38. Une bière a toujours du goût
>39. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
>40. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très
>longtemps
>41. Une bière ne revient pas forcément cher
>42. Une bière ne crée pas de problème
>43. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Moi aussi j'aime bien la tete, meme si elle est mechanteuuuuuuuh !
une autre :
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
cette blague m'a bien fait rigoler la premiere fois que je l'ai vue!^^
mais bon désolé car c'est quand même pas mal long!^^
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel?
(voir dessous pour la solution)
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire.
Cela explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
J ai hésité avant de mettre cette blague sur la pierre car il faut un couple que tous le monde connait, mais je ne voulais pas vexer les vrai couple de la pierre. La solution m est finalement apparue Méliane et JB, puisqu il ne forme pas un vrai couple je ne risque pas de les vexer.
Méliane et JB sont en couple depuis maintenant 5 ans et pour marquer le coup Méliane veut offrire un nouvel animal familié a son barbare préféré. Elle sort donc de la tour et va dans l animalerie la plus réputée de Tar Valon.
Une vendeuse l ayant reconnut se précipite vers elle pour ne pas la faire attendre
-Amyrlin, c est un honneur que puis-je pour vous vos désir sont des ordres
-Relevé vous mon enfant. Je voudrai un animal pour heu pour... un ami
-Pour Sir Justbob?
-Oui exactement hum...
-Alors je peux vous proposer des chiens
-Non il n aime pas les chiens ils sont, comment dit il, trop fragil oui c est ça trop fragil.
-Un chat alors?
-Non il est [small]allergique[/small]
-Un hamster?
Méliane éclate de rire
-Non je ne veux pas un apéro je veux un animal familié
-Vous ne m aidez pas aussi, dites moi ce qu il aime.
-Il aime la chasse les bagares l alcool et surtout le sexe.
-J ai ce qu il vous faut
-Oui c est quoi?
-Une grenouille!
-Une grenouille???
-Oui une grenouille, une grenouille suceuse. Ca coute un peu cher mais c est garantie ou remboursé.
-Combien?
-1000 pieces d or de Tar Valon
-Humpf! A oui quand même. Bon c est pas grave vous enverrez la note a la tour.
Toute contente de son achat Méliane rentre a la touren chantonant(bah oui elle est amoureuse apres tout).
La soirée arrive Méliane fait son cadeau a son cher JB qui pour la remicier lui fait passer une nuit dont il a le secret. Mais le matin en se réveillant Méliane ne voit pas JB, pourtant il adore rester au lit jusqu a pas d heure. Méliane décide donc d aller a sa recherche dans leur appartements. Il n est pas dans la salle d arme ni devant la mini-taverne ni avec son ours. Méliane le retrouve enfin dans la cuisine. Il est en pagne de chambre, la grenouille est assise sur un tabouret a coté de lui et JB lui dit:
-Et la tu fais sauter le baleineau dans la poëlle, comme ça...humpf!!!
-Mais qu est ce que tu fais mon amour?
-Bah ça ce voit j apprend a la grenouille a cuisiner.
-Oui ça j avais vue mais pourquoi?
-Facile parce que demain tu te CASSE!!!
Un petit enfant écrit au Père Noël :
>
> " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
> pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
> grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
> neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je
> sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
>
> Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père
> Noël " et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette
> enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à
> ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils
> ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste
> de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli
> paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
>
> Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
> enveloppe du même type :
>
> " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
> Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
> la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta
> faute... C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont
> piqués ! "
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Pas mal !
Saperlipopette, moi j'ai carrément une devinette !
Tout le monde connaît la série télé Matt Houston ? Non ? Tant pis, ça marche aussi .
J'en vois qui rigolent déjà au fond...
Eh bien voilà, quel est le vrai prénom de Matt Houston ? Nan parce que Matt c'est bidon.
Naïa ton "pôpô" c'est comme le mien! toujours à ressortir les mêmes "blagues"!
Sa phrase culte, il la sort quand nous (3 soeurs + la môman...l'est en minorité le pauvre ), critiquons, par exemple, une "bombasse-vulgaire-refaite" ( ) qui passe à la télé...
Là, à tous les coups, il va nous sortir la phrase qui tue:
"Oui, bon, vaut mieux sauter sur ça que sur une mine".
Pathétique!!
Imaginez quand il dit des trucs comme ça quand nous sommes au resto ou autre lieu public... c'est quand même gênant
C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur.
" Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji
mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes "
Le chef lui répond : " Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer "
Mohamed: " OK chif, j'issaie et ji ti rappel "
Deux heures plus tard, il rappelle son chef: " Ti m'a donné bon
conseil, j'ai plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a
une très belle maison "
Ca se passe dans un zoo comme tant d'autre, avec son éléphant Dumbo, sa femme Debby et le ouistiti nommé Kiki. Et voila qu'un jour, Kiki s'adresse à Dumbo :
"Hé Dumbo, tu sais quoi ? Ta femme, Debby l'éléphante , elle te trompe !
__ Salope ! Avec qui ?
__ Avec Riton, le rhinocéros.
__ Riton ? Ah l'ongulé de sa mère !!
Et une blague de Timsit que j'adore:
Une jeune fille va à l'église se confesser:
"Mon père, mon fiancé, c'est un enculé de sa mère.
_ (choqué) Mais mais, faut pas dire ca, ma fille !
_ Sisi : mon fiancé , c'est un enculé de sa mère !
_ Mais pourquoi ?
_ Eh bien d'abord, il a commencé par m'embrasser sur la joue.
_ Attendez, je vous embrasse ( il le fait ), j'suis pas un enculé de ma mère.
_ Ensuite, il est descendu dans le cou.
_ Mais regardez, je le fais aussi Mouch, mouch .
_ Oui mais après, il a commencé à m'enlever mes vêtements.
_ Mais, je te déshabille là( il le fait ), et j'suis pas un enculé de ma mère !
_ Ensuite, il m'a fait l'amour, sans préservatif !
_ Et je te baise, rhaa !!( il le fait, c'est limite le viol )
_ Oui mais lui, il a le sida !
_ L'enculé de sa mère !"
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
pas mal la deuxième; j'aime bien la première aussi
moi j'en ai une trop conne qu'es même pas une blague:
Dimanche, je suis allé chez mon tonton et ma tata. On a mangé du poulet avec des frites. Après on est allés au zoo et on a vu le tigre dans se cage. Quelle belle journée!
Lundi, je suis allé chez le tigre. On a mangé mon tonton et ma tata avec des frites. Après on est allé au zoo et on a vu le poulet dans sa cage. Quelle belle journée!
Mardi, je suis allé chez le poulet avec des frites. On a mangé le tigre. Après on est allé au zoo et on a vu mon tonton et ma tata dans leur cage. Quelle belle journée! etc...
C'et Descarte qui se promène dans la rue quand d'un coup, un homme l'interpelle:
"Pardon monsieur, on se serait pas déjà vu ?
_ Je ne pense pas."
Et d'un coup, Descarte disparait.
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin!, Simplet il a baisé un pingouin!!!!"
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
* Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
* Ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
Parce que tu payes ta pizza comptant.
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
Pour les nostalgiques qui veulent revoir l'endroit où ils ont perdu leur jambes.
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses
frites et un Coke Light?
Parce que c'est sur le menu.
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Pour l'infini plaisir de tremper les 2 saucisses restantes dans le ketchup (qui lui se vend pour une quantité exacte de 10 saucisses).
Et vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche
fermée ?
A cause du même mécanisme qui fait fermer les yeux aux poupées quand on les couche.
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on comprenne son utilité.
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que pour arrêter il faut d'abord démarrer.
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pour que les femmes puissent se lécher les doigts après la vaisselle après que leur mec n'aura eu qu'un infâme produit chimique.
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce qu'il n'y a pas de souris aromatisées aux croquettes. Ça évite aux chats d'avoir une alimentation déséquilibrée.
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Le goûteur de Cléopâtre ! Le goûteur de Cléopâtre ! Le goûteur de Cléopâtre ! Le goûteur de Cléopâtre...
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Pour éviter le vice de forme.
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pas personnellement.
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Bonne réponse de DS.
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que Jacques Villeret vient de mourir.
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Parce qu'on est cons.
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Parce qu'elles sont sales saperlipopette.
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Sensés, ouais. Avec des "sensés" on relève Villeret.
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Pour achever l'ennemi à coups de tête, au cas où.
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Violet.
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Par hélicoptère.
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Bah ouais, pour le manger ils n'ont pas de problème je pense.
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pis Pis.
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Je suis là pour ça .
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Parce qu'ils ne sont pas montés sur l'Arche, ils volaient à distance.
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Bien sûr !
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Si, ils le font ! Tellement qu'ils deviennent de la poussière même.
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?
Parce que c'est très fort comme symbole. La langue française quand même, quelle poésie !
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser del'ancien ?
En le noyant.
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?
Pour les toilettes.
Quel des bonnes questions sur notre logique a toutes épreuve....
===> ma logique sèche devant cette phrase par contre...
Question bonus : POURQUOI faut-il toujours qu'il y ait un petit malin pour tenter de répondre bêtement à ce genre de questions ?
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
bon, vous voudriez pas fermer ce topic? Je crois que je vais avoir des crampes d'estomac la prochaine fois! nan sérieux quand on fait tous les posts ya de quoi s'éclater merci ça fait du bien
merci pour tes reponses... elles sont terrible... quelquun a t'il d'autre idées?
(mais non je ne fait pas de la concurence deloyale a un autre topic, il ne sagit pas d'un jeu telé et les questions sont tres serieuses!
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
Parce que les pizzayollo grillent plus facilement les feux et se foffilent plus vite dans les embouteillages...
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
Bas pour les handicapés muni de fauteuils sur patins... Et pis ya plien de sortes d'handicaps...
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses
frites et un Coke Light?
Parce qu'ils n'ont aucun gout : le Coke Light c'est vraiment pas bon...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Pour faire fructifier le marcher du hot dog pour en avoir autant des deux t'es obliger d'en acheter 5 pack de pains et 4 de saucisses...
Et vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche
fermée ?
Bonne questionn...
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Les mysteres de la langues francaise... Les phobies des academiciens...
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Ca c'est parceque c'est des c***...
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pour faire snob...
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parceque ca ferai fuir les clients...
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
DES HOMMES Ca c'est vrai y a des gouteurs pour ca aussi...
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Pour etre sur de la cause du deces... On pourrait leur foutre un proces au c** sinon...
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Oui
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Le cout... la fleme... la difficulter de faire voler un truc qui pese le triple du poid normal...
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
C'est un reflex...
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Ca c'est parce qu'elle finissent par sentir affrreusement mauvais si on ne les lave jamais...
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Ben tout est dans le mot "sensé"...
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Pour faire style qu'y n'en sont pas...
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Bleu nuit...
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
En volant... C'est un phenomene magnifique a voir les envols de panneaux "pelouse interdites" le matin de tres bonne heure... Dans certains quartiers ceux ci repartent vers leurs lointaines contrées natalies et ne se retrouvent plus que dans les BDE de certaines ecoles que je ne nommerai pas...
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Je n'est pas essayé...
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Se venger de sa femme qui l'avais mis a la porte sous le futil pretexte qu'il n'en laissai pas au petit... Mais il y est accroché toute la journée y peut bien faire un peu de place aussi...
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
???
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Parceque sans ces chers petits animaux la Terre qui dois je le rappeler est la reserve naturelle du moustique n'existerai plus (cf. Lilio et Stich pour les incultes qui ne l'avais pas trouver tout seuls...)
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?
Bizzareries de la langue...
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser del'ancien ?
Evite de le lancer...
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?
Pour les jours feriés...
Quel des bonnes questions sur notre logique a toutes épreuve....
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
moi j'ai une question stupide mais qui nous a tous traversé l'esprit à un moment ou un autre: pourquoi les chats (en général pasque ya des races qui aimes) n'aiment pas l'eau?
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
J'ai l'honneur de vous présenter ce que j'estime comme le jeu de mot du jour, et je dirai même de la semaine, voire du mois !
Nous parlions d'Est et d'Ouest à table, avec le soleil tout ça, bref. D'un coup, Klian dit
"Ah Pierre, t'es à l'ouest !"
(je vous rassure, c'est pas celui là )
Ce qui conduit un certain Florent à répliquer un superbe :
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
ah ah...
j'ai aussi un jeu de mots cons que j'ai sorti au debut de la semaine...:
mon yaourt fuyait hors tout le monde sait que les yaourt de la cantine ressemblent a du flan q'ils n'ont pas été secoués... je met donc mon mouchoir dessus pour eviter d'en foutre partout...
puis une fois que j'ai fini je le retire et je sort le manifique et memorable:
c'est le voile lacté!
j'en suis très fière! jusqu'a ce mardi de cette semaine je n'en avais pas encore composé un (jeu de mot) qui soit a un tel niveau...
je vous laisse me dire de quoi...
" Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, Je fais comme
si je travaillais beaucoup "
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Histoires de chef :
Notre chef est decede. C'est tres triste, evidemment. Mais qui est
l'autre personne decedee ?
* L'autre personne ?
* Ben, oui. Sur le faire-part il etait ecrit: " Avec lui disparait notre meilleur collaborateur... "
********************
* Durand, cela fait la quatrieme fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
* Que nous sommes jeudi, Chef
********************
* Deux chefs d'entreprise discutent:
* Comment fais-tu pour que tes employes arrivent toujours à l'heure au boulot ?
* C'est tres simple: 30 employés et seulement 20 places de parking
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* Ne me considerez pas comme votre chef, mais plutot comme un ami qui a toujours raison.
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* Nous ne pouvons helas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
* Oh, vous savez, moi ca ne me derange pas !
********************
* Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
* Il remplace le chef.
********************
* Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous etiez satisfait de moi
* C'est exact. Mais je n'ai jamais ete satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
********************
* Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
* Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
********************
* Nous cherchons une personne qui travaillerait tres dur et ne tomberait jamais malade.
* Engagez-moi ! Je vous aiderai a chercher.
********************
* Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tot, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
* Il n'en est pas question !
* Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un type est en vacance a la Jamaique avec sa copine.
Elle s'appelle Wendy et il est tellement fou d'elle qu'il s'est fait tatoué son prénom sur le sexe. on y lit "WY" mais en erection ca fait "WENDY"
Dans les toilettes des hommes d'un bord de plage, il croise un gars et, curieux, il s'apperoit que l'homme a aussi "WY" de tatoué...
-Ah, ta copine aussi s'appelle Wendy?
-Heu non pourquoi?
-Bah j'ai cru, vous avec WY de tatoué comme moi, et en erection ca donne WENDY!
-Ah, moi je suis guide touristique et ca donne "Welcome to Jamaica, enjoy your trip and have a nice day"!
Deux questions (ou trois) :
c'est moi qui suis particulierement crevé ou la blague de Ghighir est legerement hermetique?
la faute a "caissse" (trois S ? vraiment?) est elle volontaire? Si oui dans quel but?
Si j'ai bien compris il faut comprendre "caisse" comme une "litière" et là tout devrais s'éclairer pour vous. Je vais pas vous faire un dessin non plus
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Navré ...
C'est Karion qui a raison et Ciryon accessoirement Ich bin crevé et bon la blague elle est vaseuse excusez-moi de vous demander pardon mais le neurone il est salement au ralenti Gnouf, les vacances ça sera pas du luxe
En fin d'après-midi, je dis aux gamins " apportez-moi votre cahier de règles pour que je le corrige " et j'en vois cinq ou six rappliquer avec le fichier de math .
" Où vous allez avec le fichier de math ? que je leur demande .
- Mais maître, c'est toi qui nous as dit de te l'apporter !
- Je ne vous ai jamais dit ça
- Mais si maître, tu l'as dit !
Aucun souvenir !
Alzeimmer ?
Juste après, à la sortie, un père d'élève me demande où est le dirlo, je lui réponds :
- IL doit être dans sa chambre ( entendez classe )
* Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tot, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
* Il n'en est pas question !
* Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J'ose
Avertissement : interdit aux moins de 20 ans
Lettre de George Sand à Alfred de Musset
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée
Réponse d'Alfred De Musset:
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset
Réponse de George
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
C't un fermier dans la Savoie profonde ( si profonde qu'ils savent pas que la guerre est finie, crévingueu ! ) qui vit isolé avec ses chèvres et sin bouc. Oué, y' vit trinquille tout seul avec ses bêtes. Puis vins qu'un jour, un reportaire vin' l'vouer pour y faire causer dans un baton avec une boule in mousse au bout, histoire de parler 'tradission et tirroire', comme y disent. Y'l y d'mande comment qu'y vit pour vivre, si ca lui plait, et tout. Puis l'reportaire y d'mande à un moment :
"Et l'hiver, vous n'avez pas trop froid ?
_ Bin non, parc'queuj dors avec el bouc d'in l'lit. Y ronfle un peu, mais ca va.
_ Oui mais et l'odeur, c'est pas trop dur ?
_ L'odeul ? Quoi, l'odeul ?! Si ca pue trop, l'a qu'à aller cé biques !"
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un proccés équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était su'r que sa màre était vierge, et sa mère était sure qu'il
était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrété dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion,personne n'est encore su'r d'avoir
compris ce qu'il a dit...!
Il faut toujours faire attention quand on souscrit un contrat d'assurance, une mutuelle ou autre chose :
LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble
en
construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la
douleur,
les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où
ils
subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement,
prend
bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital
pour
une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
pour continuer dans le meme registre, voici une chaine que j'ai recu. Mais avant que vous m'engueliez, celle ci est assez sympa et instructive :
hilarant ! Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!
1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain nombre d'hormones estrogènes, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
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2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
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3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
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4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
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5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
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6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
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7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUMS.
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8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
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9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
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10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
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Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.
Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et ta partie génitale pourrira, sèchera et tombera. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!! Après celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!
Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les prochains 4 jours. Tu verras, même si tu n'es pas superstitieux.
ou tu trouves tout ca??
j'ai simplement amis qui sont aussi tordus que moi et qui m'envoyent de temps en temps de petits mails sympathique, c'est tout
Un enseignant, un éboueur et un assureur meurent dans un accident, arrivant tout trois devant Saint Pierre. Celui ci leur dit qu'ils vont devoir répondre correctement à une question s'ils veulent franchir les portes, celui qui refuse allant directo en enfer. Tous trois acceptent et saint Pierre se prépare, inspiré par un suivi très régulier de Question pour un Champion.
A l'éboueur : "Top ! Je suis le nom d'un bateau qui est entré en collision avec un iceberg et qui a coulé. On a même fait un film sur moi récemment, qui suis je ?!"
Devant l'air abasourdi de l'éboueur, saint Pierre se dit que le ton n'est peut pas le meilleur à utiliser, me brave gars répond quand même 'Titatnic', et entre au paradis.
Se tournant à présent vers l'instituteur, saint pierre lui demande "Combien y a t'il eu de victimes?" Et l'enseignant de répondre "environ 1500" . Réponse exacte, l'insit passe les portes dorées.
Et se tournant finalement vers l'assureur, le gardien des portes célestes lui demande "Quels étaient leurs noms ?"
C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
- "Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond :
-" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:
- " un baby, comme Bach."
Un jour de congé svp !!!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au
bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé,
mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé
!
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à
l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques
plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du
plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous
êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je
ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève! , prend son
cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler
dans le noir.
c'est pas toujours utile mais on ne sait jamais......
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! et vous?
il y a des affirmations danc cette liste qui sont à mon avis fausses mais ce n'est pas le lieu j'imagine pour jouyer les rabat joie alors j('avoue qu'un mail comme celui là en espagnol est arrivé un jour dans ma boite mail et que j'ai tenté la chse et qu'en effet je n'ai fichtrement pas réussit à me lecher le coude.
Pour tout ceux qui, comme moi, on un boulot de m**** :
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant a la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es a la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens a l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante : " CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix:
" Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail bien plus merdique que le tien.
petit qqch qui n'a rien à voir :
**********************************
je suis tres contente de voir que je peux en faire sourire plus d'un avec les blagues et autres conneries en tout genre, et il n'y a rien de mieux pour mettre de bonne humeur
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
L'orteil au formol c'est une spécialité dans la famille de Sihaya, mais il doit vieillir 12 ans en bocal pour prendre toute sa saveur, et puis faut pas oublier de couper l'ongle avant, et tu peux boire le formol après pour digérer !
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre (d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's','z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', avek le 'j' zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
A lire a haute voix...Et percy avait une version un peu plus complete...
Pas mal;.. C'est de la rigolade j'espère???? Non, vu le nom du topic me voila rassurée. Enfin, heureusement. J'ai une petite blague pour vous
"C'est deux russes qui discutent, et le premier dit au second: ca y est, c'est prouvé, adam et eve étaient soviétiques...
Pourquoi lui demande l'autre?
C'est bien simple, Ils avaient rien à se mettre, qu'une seule pomme pour deux et ils se coyaient au paradis!!!!
Voili voilou......
Julien a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Julien. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, franboise ou chocolat,...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
"Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en ménage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie, et de demander des aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Un peu de chimie...
Chimie de l'élément féminin
Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
INVENTEUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelos" ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Et sur le meme genre des etudes scientifiques :
Les phases vitales chez l'homme:
Âge.....Boisson...................Tactique de séduction
17......Bière.....................Mes parents ne sont pas là ce week-end
25......Plus de bière.............Ma femme part pour le week-end
35......Vodka.....................Ma femme et mes gosses partent pour le week-end
48......Whisky 12 ans.............Je viens de m'acheter un cabriolet sport
66......Maaloxan..................Ma deuxième femme vient de décéder
Âge.....Sport préféré......................Définition d'un RDV réussi
17......Sexe, sexe, sexe....................Ciné et s'embrasser
25......Sexe, sexe, football.............S'il y a un petit-déjeuner à deux ensuite
35......Sexe, football......................Un petit-déjeuner sans les enfants
48......Football, sexe(de tps en tps)....Un petit-déjeuner avec n'importe qui
66......Dormir......................................Arriver à la maison vivant
Âge.....Fantasme préféré.....................L'âge idéal pour se marier
17......Jouir quatre fois..............................25
25......Faire l'amour en public....................35
35......Une partouze à trois.........................48
48......Du sexe, peu importe comment..........66
66......Prendre du Viagra..............................17
Age.....Le rendez-vous idéal
17......Un film de Stephen King au drive-in
25......Souper, sexe, câlins
35......Souper, sexe et elle rentre chez elle
48......Sexe et elle rentre chez elle
66......Elle arrive et décide de faire à manger
Les phases vitales chez la femme:
Âge......Boisson....................................Excuses pour éviter un rendez-vous
17.......Cuba libre.....................................Mes parents ne me laissent pas sortir
25.......Vin blanc......................................Mon petit ami se doute de quelque chose
35.......Coca light.....................................Mon mari se doute de quelque chose
48.......Peu importe, du moment qu'il y a.......J'ai les enfants
.........un homme pour l'accompagner
66.......Du lait contre l'ostéoporose...............Éviter un rendez-vous???
Âge.....Sport préféré.............Définition d'un RDV réussi
17......Faire les courses.........McDo et discothèque
25......Faire les courses.........Souper, c'est lui qui paie, et un bon hôtel
35......Faire les courses.........Souper, hôtel et un diamant
48......Faire les courses.........Souper et un gros diamant
66......Faire les courses.........Souper avec un homme qui mange sans baver
Âge......Fantasme..........................L'âge idéal pour se marier
17......Yeux verts et mignon....................17
25......Yeux verts, mignon et riche.............25
35......Yeux verts, riche et intelligent........35
48......Un homme qui a encore ses cheveux.......48
66......Un homme................................66
Age.....Le rendez-vous idéal
17......Il offre de payer
25......Il paie
35......Il prépare le petit-déjeuner le lendemain matin
48......Il prépare le petit-déjeuner pour les enfants le lendemain matin
66......Il arrive à mâcher son petit déjeuner
Voila qui explique les petits problemes de comprehention intersexes...
Non c'est pas flatteur ni pour les uns ni pour les autres...
Bon, je vais me faire huer mais tant pis... C'est un bébé nuage qui demande à sa maman nuage: "maman, maman, silteplaiit.. viiiiite, je veux faire pluipluie"
Voilà j'ai consommé la honte. Mias je partage... C'est dudu qui me l'a raconté!!!
Et j'hallucine ! comment Dudu m'a piqué ma blague ! c'est vrai en plus, c'est ma cousine qui me l'avait raconté, pas exactement pareille ^^mouarf, les blagues circulent !
Moa, mais qu'est ce que j'ai a faire avec tout ça Enfin, pour vous en raconter une autre de ce genre...
Trois petits steacks se promenent dans la foret, ils decident de faire une partie de cache-cache. Le premier compte alors, et commence a chercher. Il cherche derrière tous les sapins, sous les mousses qui recouvrent d'antiques chenes, sous le chapeau des champignons, dans les terriers des marmottes sur les alpages etc. Puis craignant que le loup ai devoré ses camarades, il les appelle en leur demandant de se montrer. Malgré sa petite voix de steack dont l'echo se perd entre les vertes cimes des arbres (eux meme entourés par une nappe de brume :"La deese" de Rimbaud, enfin revenons a nos moutons), ses compagnons l'entende et sortent, affolés lui demandant la raison de son émoi (emoi moi moi), "rien" repondit il, "mais ou étiez vous donc ?", les deux en choeur "Bah on st'é caché"
PFFFFFFF pourquoi est ce qu'on doit toujours travailler??? Moi je veux être en vacances, et dormir toute la journée contre mon amour... Et avec mon écureuil en peluche.....
Ouiiiiii je sais, mais je suis si fainéante.... C'est tres tres dur pour moi de me mettre au boulot. Enfin, rien que pour ce que tu me dis, je vais retourner au boulot.
Au boulot !!! allé courage Adelis, c'est ton avenir ! Faire ce que tu as envie, etre au clair avec toi meme, elever tes enfants dans les meilleures conditions, fonder une famille comme tu le souhaite, etre heureuse aussi dans tes realisations personelles etc etc!
Mais où est la blague... Bon, remettons ce topic dans le droit sujet:
"Un hérisson longe une jetée, et soudain il aperçoit un oursin. Il s'écrie:
- Oooh!...Une sirène!!"
[small]oui ça me fait rire, non il ne m'en faut pas beaucoup...[/small]
PS : moi non plus je fous rien, et je dois dire qu'apres 6 mois de glande, je commence sérieusement à m'ennuyer : je me force à bosser sinon je déprime...
Disons que si elle parle du "truc" ecrit par Silesys, on dira c'est mignon (mais tout de meme un peu pejoratif, bon bon passons) mais si elle dit mignonne elle parlera de la blague, enfin ca tombe sous le sens...
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça
Tout dépend de la personne Enfin pour une crise identitaire, rien ne voit une oreille attentive pour vous rassurer, mais nous avions bien vu que tu voulais plus que l'oreille
Vous savez à quoi on reconnait une coyote blonde d'une autre femelle coyote ?
Hé bien c'est celle qui quand elle est prise au piège, se ronge trois pattes et reste malgré tout prisonière .
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Le FBI décide de sélectionner un agent destiné à devenir l'un des meilleurs. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
"Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise. "
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Allez, vous êtes sages et gentils, je vous en offre une autre.
Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les
parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une
Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit:
- Notre fils unique , a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert
une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu
il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres.
Puis il ajoute:
Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est
fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille
complet de valeurs boursières...
euhhhh en fait je crois que oui, mais ce n'est pas parce qu'il a des amis...qui lui font ce genre de cadeaux.
Et, tu sais quoi Sihaya, le monsieur de ta pub,il ressemble au papa de Dudu...
Uhm, non je ne pense pas qu'elle l'ai vu dans cette tenue Moi par contre
Bon bon arretons de detourner !
Voila une bonne blague:
Mr Caucescu (Mr C) se leve un matin, sort sur sa terasse et regarde le soleil: il lui dit "Bonjour soleil !" le soleil baisse la tete, et lui dit "bonjour grand president". Mr C n'en peux plus, il va voir sa femme, en lui disant que meme le soleil lui repond et qu'elle doit venir ca ! Sa femme qui a une rencontre des femmes Tupperware, ne peux venir.
Vers midi, Mr C qui bosse dans son bureau, sort a nouveau sur sa terasse, regarde le soleil et lui dit:" Bonjour soleil", le soleil dans une petite reverence:" Bonjour grand president", plein d'orgeuil, il n'en peux plus le C, il va voir sa femme a nouveau qui n'a pas le temps pour venir voir le soleil parler a son mari ! Fort contri ce dernier retourne travailler...
Le soir, sa femme pres de lui, il decide de l'emmener voir le soleil, alors il sont devant le soleil, il lui dit "Bonjour soleil" en attendant que ce dernier lui reponde. Le soleil "Qu'est ce tu veux connard ?" Mr C est tres tres tres decu, sa femme commence a se moquer de lui, alors il demande au soleil: "Mais pourquoi, pourquoi ???" le soleil :" Eh connaud tu vois pas que je suis à l'ouest ?"
Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit: Je suis une fée. Si vous me baisez tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG la baise et formule le voeu que son entreprise remarche. Mais la boniche lui répond: A votre âge vous croyez encore aux fées?
J'adore. Je les raconte à ma maman, elle aime aussi. Heu, j'ai pas raconté celle de Sihaya avec le monsieur qui coute cher, et son "remplaçant" beaucoup moins cher. Je suis pas sure qu'elle l'aurait apprécié...
Grace à des recherches historiques trés poussées et une enquête minutieuse on a réussi à connaitre les mots exactes que le soldats romain qui a crucifié Jesus a prononcé...
Oh, Yeah !
Ma mère m'a dit, Antoine, fais-toi couper les cheveux,
Je lui ai dit, ma mère, dans vingt ans si tu veux,
Je ne les garde pas pour me faire remarquer,
Ni parce que je trouve ça beau,
Mais parce que ça me plaît.
Oh, Yeah !
L'autre jour, j'écoute la radio en me réveillant,
C'était Yvette Horner qui jouait de l'accordéon,
Ton accordéon me fatigue Yvette,
Si tu jouais plutôt de la clarinette.
Oh, Yeah !
Mon meilleur ami, si vous le connaissiez,
Vous ne pourriez plus vous en séparer,
L'autre jour, il n'était pas très malin,
Il a pris un laxatif au lieu de prendre le train.
Oh, Yeah !
Avec mon petit cousin qui a dix ans,
On regardait "Gros Nounours" à la télévision,
A Nounours il a dit "Bonne nuit mon bonhomme",
Il est parti danser le jerk au Paladium.
Oh, Yeah !
Le juge a dit à Jules, vous avez tué,
Oui j'ai tué ma femme, pourtant je l'aimais,
Le juge a dit à Jules "Vous aurez vingt ans",
Jules a dit : "Quand on aime on a toujours vingt ans".
Oh, Yeah !
Tout devrait changer tout le temps,
Le monde serait bien plus amusant,
On verrait des avions dans les couloirs du métro,
Et Johnny Hallyday en cage à Médrano.
Oh, Yeah !
Si je porte des chemises à fleurs,
C'est que je suis en avance de deux ou trois longueurs,
Ce n'est qu'une question de saison,
Les vôtres n'ont encore que des boutons.
Oh, Yeah !
J'ai reçu une lettre de la Présidence
Me demandant, Antoine, vous avez du bon sens,
Comment faire pour enrichir le pays ?
Mettez la pilule en vente dans les Monoprix.
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille » « Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » « As-tu compris ? » « Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père : « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! » « Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa « C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »
Ils appelles ca les perles du bac... j'espere que c'est une blague!
> Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a
> aucune faute de frappe.
> - les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants
> .. (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs ...
> (chauds les combats !!!!)
> - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait
> toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
> - Clovis mourut à la fin de sa vie ...
> (il en a de la chance Clovis !!!!)
> - Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ..
(OUCH !!!!!)
> - quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
> trou aux bourses ...
> (ça vaut bien Charlemagne !!!)
> - la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...
> (ils en ont du pot !!!)
- les enfants naissaient souvent en bas âge
> - l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...
> (on est pas dans la merde !!!)
> - les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...
> (pas obsédés du tout...)
> - les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
> catholiques ...
> (va sortir ça en Irak .)
> - la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km
carré ...
> (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
> - pour mieux conserver la glace, il faut la geler ..
> (c'est bien connu !!!)
> - le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction...
(encore un obsédé)
> - un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
> ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)
> - la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
> contraire ...
> (là c'est moi qui ne suit pas
> - autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec
leurs boules ...
> (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce
> point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
> - les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
> l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
> - les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
> Goncourt ...
> (encore un chauvin)
> - les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
> Vinci..
> (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
> - le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ....
(voilà enfin une vérité !!!)
> - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
> (vais mieux les observer)
> - pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq
> - grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
> journal à 1400 mètres ...
> (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout
> maintenant.)
> - les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
> testicules ...
(heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)
> - les escargots sont tous des homosexuels ...
(je le savais)
> - l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
> son derrière ...
> ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
> - le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...
> (bien vu !!!)
> - après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur .....
> (ce sont les handicapés qui doivent être contents)
Et puis, il ne faut pas culpabiliser pour du chocolat, c'est trés bon à la santé, enfin le noir et celui au lait.
Sinon Iseada, tu les sors d'ou ses phrases?
Une de mes copines a reçu un texto qui lui disait que manger du chocolat pendant la grossesse rend le bébé joyeux.... Vivement mes six futurs enfants, que je me gave de chocolat...
Alors j'en ai une:
Il y a quatre personnes dans un avion,Bush,un prètre,un enfant avec son sac d'école et une autre personne.
L'avion va se crasher et il n'y a que trois parachutes,alors le prètre en pend un en disant: je représente Dieu il faut que je survive,Bush en prend un en disant:je suis le président des USA,il faut que je survive et enfin la quatrième personne dit a l'enfant prends le dernier parachute,tu as toute la vie devant toi et l'enfant lui réponds:
il reste deux parachutes,Bush a sauté avec mon sac.
Oui,merci,moi on me l'avait raconté en cours d'histoire ce qui m'avait fais perdre une partie du cours mais bon un fou rire de temps en temps ça fait du bien.(Chez vous ça ne déclenche pas de fou rire ,et bien moi non plus quand on me l'a raconté ensuite, elle me fait juste sourire maintenant)
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin
dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour
sedire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se
sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche
légèrementvers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la positiondugars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeeeeeeeez ! Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? Lafille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS-QUES-TION. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée
de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur
de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas
de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
Tordue!!
Quelques unes débiles:
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
Quelle est la différence entre lady Di et Ronaldo ? - Ronaldo, c'est petit pont et but - Lady Di c'est grand pont et poteau
Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
D'autres sur les vieux...
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"
Un célébrissime chanteur (?) français, dont le nom commence par un J et dont on voit le portrait sur les T-shirts de diverses armoires à glace qu'il vaut mieux éviter de contrarier en leur faisant part de vos doutes sur les qualités du Monsieur en question, se promène avec son fils sur un quai:
"Papa, c'est un bateau là-bas?"
"Ah que non, fiston, c'est un yacht"
"Ah bon, et comment ça s'écrit?"
"...Ah que tu as raison fiston, c'est un bateau"
Une (encore plus)nulle pour la route:
Comment s'appelle le fait de balancer une gousse d'ail contre un mur?
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Je connaissais quelqu'un qui croyait que l'expression Vieux comme Hérode se disait vieux ou vieille comme mes robes ! Alors je la ressors , c'est comme l'autre qui dit qu'il est sorti de la cuisine de Jupiter !
C'est drôle, et c'est vraiment arriver : mort aux idiots !
Une tranche de vie assez marrante je dois dire. C'est l'histoire d'un super hacker qui , croyant s'être fair viré d'un chan, demande au soit disant responsible son IP pour qu'il puisse lui pourrir son ordi...
Je traduis tel qu'il a posté sur un forum ou j'erre. Pour info, le super ultimate hacker est “bitchchecker”, et la malheureuse victime “Elch”. Les fautes d'orthographes sont intentionnelles, pour restituer l'orthographe originelle.
VOici un passage des convversations que l'on peut voir sur certain chans. Içi, un super hacker me menace et affirme détruire mon ordinateur. Pour info, l'adresse ip 127.0.01 désigne toujours l'ordinateur local, amusez vous bien .
bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) a rejoint #stopHipHop
[bitchchecker] pourquoi vous m'avez viré ?
[bitchchecker] on peu pas discuter normallement ?
[bitchchecker] répondez
[Elch] on t'as pas viré
[Elch] Yu as eu un “ping timeout”: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
[bitchchecker] quel ping, mec
[bitchchecker] le timing de mon ordi est parfait
[bitchchecker] J'ai même le dst
[bitchchecker] tu m'a banni, oui !
[bitchchecker] purée, fils de chienne !
[HopperHunter|afk] LOL
[HopperHunter|afk] t'es vraiment stupide : dst^^
[bitchchecker] la ferme, on a DST !
[bitchchecker] depuis deux semaines déjà.
[bitchchecker] quand tu lances ton ordinateur, y a un message de Windows qui dit que DST est appliqué.
[Elch] Tu es un vrai expert en informatique
[bitchchecker] je t'emmerde, je vais te pirater !
[Elch] ok, je me tais, j'espère que tu ne vas pas nous montrer à quel point tu es un bon hacker ^^
[bitchchecker] dis moi to numéro de réseau, mec, et t'es mort
[Elch] Euh, c'est 129.0.0.1
[Elch] ou plutôt 127.0.0.1
[Elch] oui, c'est ca : 127.0.0.1 J'attend ta grande attaque
[bitchchecker] dans 5 minutes, ton discque dur est effacé
[Elch] maintenant, j'ai peur
[bitchchecker] ta gueule, tu vas disparaitre !
[bitchchecker] j'ai un programme ou tu rentres une IP, et t'es mort !
[bitchchecker] dit adieu
[Elch] à qui?
[bitchchecker] à toi, mec
[bitchchecker] chiao chiao
[Elch] Je tremble en pensant aux grand hackers comme toi.
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Ce qui est arrivé est clair : le gars a entré son adresse IP dans son super outil de piratage et a crashé son propre ordinateur. De ce fait, l'attaque de mon ordinateur a été un echec. Je commencais à me dire que je n'aurais pas à m'inquiéter, mais un bon hacker ne s'avoue pas facilement vaincu .Deux minutes après, il est revenu.
*bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
[bitchchecker] mec, tu peux être heureux que mon pc ai planté, sinon tu serais plus là
[Metanot] lol
[Elch] bitchchecker: hé bien essaie encore de me hacker; toujour la même IP: 127.0.0.1
[bitchchecker] t'es vraiment stupide, mec
[bitchchecker] dit chiao chiao
[bitchchecker] chiao chiao elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Il commencait à y avoir de la tension dans l'air . Parviendrait il, après deux echec, à pirater mon PC ? J'ai attendu, rien ne s'est produit. 6 minutes se passèrent avant qu'il ne retente une attaque : comme il s'agissait d'un pirate qui infiltrait les centres de données les uns après les autes, il avait deviné d'ou venait le problème.
bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
[bitchchecker] elch , fils de pute
[Metanot] bitchchecker, quel âge as tu ?
[Elch] Que se passe t'il, bitchchecker?
[bitchchecker] t'as un fare peu !
[bitchchecker] pare feu
[Elch] peut être, je sais pas
[bitchchecker] J'ai 26 ans
[Metanot] Un tel comportement à 26 ans?
[Elch] Comment as tu découvert que j'avais un pare-feu?
[bitchchecker] parce que ton pare-feu de pédé m'a renvoyé mon signal
[bitchchecker] soit un mec , arrête le.
[Elch] cool, je savais pas que c'était possible
[bitchchecker] et alors mon virus va pourrir ton ordinateur
[Metanot] est ce que tu hackes toi même?
[Elch] oui bitchchecker essaye de me hacker
[Metanot] heu bitchchecker , si tu es un hacker, tu dois contourner le parefeu: même moi je sais le faire
[bitchchecker] oui mec, je hacke le elch mais le naze a pare-feu
[Metanot] quel pare-feu as tu?
[bitchchecker] une vrai gonzesse
[Metanot] c'est normal d'avoir un parefeu, un hacker doit savoir les contourner...mauviette toi même^^
[bitchchecker] arrête le parefeu et ansuite je t'envoie un virus, mother-fucker
[Elch] Nooon
[Metanot] heu bitchchecker, pourquoi devrait il l'arrêter , tu devrais le faire toi même.
[bitchchecker] t'as les jetons
[bitchchecker] je veux pas hacker s'il se cache comme une fillette derrière un parefeu
[bitchchecker] elch , arrête ton parefeu merdique !
[Metanot] je voudrais dire quelque chose à ce propos, tu connais la définition du hacking??? S'il coupe son parefeu, c'est une invitation, et ca n'a plus rien à voir avec du piratage.
[bitchchecker] ta gueule !
[Metanot] lol
[bitchchecker] ma grand-mère surfe avec un pare-feu
[bitchchecker] Et vous les nazes vous pensez que vous êtes cool et vous n'osez même pas aller sur internet sans pare-feu.
Il m'a appelé fillette et dit que seul sa grand-mère utilise un pare-feu. Je sais que les ainés sont bien plus intelligent que les jeunes, mais je ne pouvais pas laiser les choses ainsi. Pour voir s'il était vraiment un bon hacker, je ment et laisse les choses comme elles sont. Je n'ai pas du tout de parefeu, simplement mon routeur.
[Elch] bitchchecker,un collègue m'a montré comment couper le pare-feu. Maintenant tu peux réessayer.
[Metanot] bitchhacker sait pas hacker
[Black[TdV]] joli jeu de mot ^^
[bitchchecker]c'est des mots, mec
[Elch] bitchchecker: j'attend toujours ton attaque!
[Metanot] combien de fois devrais je le dire, c'est pas un hacker.
[bitchchecker] mec, tu veux un virus ?
[bitchchecker]file moi ton ip, et ca t'efface le disque dur
[Metanot] lol laisse tomber, je suis un pirate moi même, je sais comment ils se comportent , et je peux dire à 100.00% que t'en es pas un..^^
[Elch] 127.0.0.1
[Elch] c'est facile
[bitchchecker] lolololol t'est vraiement naze mec, tu vas disparaitre
[bitchchecker] et les premiers fichiers sont effacés
[Elch] maman...
[Elch] je vais vérifier.
Paniqué, je lancais l'explorateur windows : l'avais je sous-estimer ?
[bitchchecker] plus rien peux de te sauver, fils de chienne
[Elch] c'est pas bien
[bitchchecker] elch gros naze, ton disque g est supprimé
[Elch] en effet, il n'y a rien que je puisse faire pour cela
[bitchchecke]> et dans 20secondes, c'est au tour de f :
Oui, c'est vrai, G: et F: avaient disparus . Les avait je jamais eu ? C'était pas le plus important, j'avais pas le temps de penser, j'avai peur. Bitchchecker me reconfortait avec un conseil sur la musique.
[bitchchecker] tupac , c'est de la balle !
[bitchchecker] elch sale enflure, ton f: est parti en fumée, et ton e: aussi
Le lecteur E , Oh mon dieu c'est là que j'ai tous mes jeux ! Et mes photos de vacances. Je regardais rapidement. Tout était là, mais selon le hacker, c'était supprimé.
A moins que ce ne soit pas sur mon ordinateur que cela se produise ...
(bitchchecker] et d: est à 45% , crétin, mdr [He] Pourquoi est ce que meta ne dit plus rien
[Elch] il est probablement en train de se rouler par terre, à se tordre de rire.
[Black[TdV]] ^^
[bitchchecker] ton d: est mort
[He] vas y mon gars !
Le gars était vraiment bon : mon lecteur de cdrom venait d'être effacé. Bitchchecker venait de transformer mon vieux lecteur en graveur ! Mais comment il faisait ? J'allais lui demander. Les autres l'encourage, et lui même donne des conseils sur comment éviter le désastre à mes disques durs.
[bitchchecker] elch , mec, t'es vraiment naze : donne jamais ton adresse IP sur internet.
[bitchchecker] Je suis arrivé au c: , 30%
Devais je lui dire que ce n'était pas mon ordinateur qu'il attaquait ?
Trop tard... Il est 20h22 quand nous avons eu le dernier message venant du hacker "bitchchecker". Nous voyons qu'il a eu un “ping timeout”, et nous ne l'avons pas revu depuis...
Non, c'était sur un chan allemand, apparemment : le gars qui a retranscrit ca l'a traduit et l'a posté sur un forum anglais; ensuite je l'ai lu et vous l'ai traduit içi .
c'est l'histoire d'un type qui perd ses cheveux.
un matin il se reveille et il n'a plus que 4 poils sur le caillou. il pernd son peigne, se trace une belle rai avec 2 cheveux a droite et 2 a gauche, se met du gel et part travailler.
Le landemain, il n'en a plus que 3! Alors il en lisse 1 a droite, 1 a gauche et 1 derriere, un peu de gel et il part au travail.
Le jours suivant il se reveille avec 2 cheveux... il en plaque 1 a droite et un a gauche, et part.
Mais le lendemain, il n'a plus qu'un seul cheveux! le pauvre homme passe 1 heure devant sa glace a le mettre une fois a droite, une fois a gauche, en diagonale sur l'oreille, mais l'heure tourne et il est deja en retard.... alors il passe la main sur sa tete et dis: "tant pis, j'irais tout decoiffé!"
Un gars doit passer sur le billard, pour une opération assez lourde. Le chirurgien viet le voir avant et le patient lui demande :
"Docteur, est ce que je vais survivre à l'opération ?
_ Mais bien sûr, oui. Par contre, je ne vous le conseillerais pas."
"on toc a la porte...
une petite fille repond: c'est qui?
-c'est monsieur Dupont, represantant pour les aspirateur Wizz
Elle ouvre
-bonjour petite, est ce que ta maman est la?
-Non, elle est partie faire le tapin!
-ha bon... et ta soeur?
-aussi! elle fait le tapin avec maman!
-ha? quelle drole de famille... et ton papa?
-mais non! ils son tous dans le talon, ils faont le tapin de noël!"
Je pense que ça dépend d'ou on est,en parlant de ça je vient de découvrir qu'on peut acheter de l'hydromel,par contre ça s'apelle du Chouchen maintenant.
Il reste des vikings en bretagne.
D'après les Belges, quand Dieu créa la France, c'était le plus beau pays du monde, et ça a fait des jaloux. Alors, pour compenser, il a créé les Français.
Alors là je dis non, les vikings c'est en Normandie(chez moi quoi), alors ok on vous a envahie mais bon un peu de dignité quand même, résiste à l'envahisseur. Collabo va!!!(petite touche humoristique qui justifira l'existance de mon post). Vous vous jouez de la cornemuse, nous de la hache. Vous priez Bélénos, nous Odin et Thor.
Sinon t'inquiète pas Shimrod j'ai besoin de me décontracté en ce moment d'ou ce post qui n'est qu'une petite pique gentille envers les bretons du forum(vous étez pas mal d'ailleur) et plus particulièrement dirigé vers Ys'
Ps pour Ys', la plus belle région c'est NOTRE NORMANDIE!!!
Ys' c'est pour Ysandell Owyn.
(cependant il y a une ville d'Ys en Bretagne.)
Oui les Vikings viennent de Scandinavie; ils se sont installés sur les côtes normandes vers euh... le 9eme siècle je crois. Ils ont gardé certaines de leur traditions mais ont perdus leur langue (le vieux norrois) au profit d'un patois français. Ce sont eux qui ont envahi l'Angleterre en 1066 (bataille de Hastings, Guillaume le Conquérant...), c'est pour ça qu'ensuite on les a appelé les Anglo-Normands. C'est aussi par eux que l'anglais (à l'époque vieil anglais, c'est-à-dire en fin de compte très proche du vieux norrois) a été influencé par le français.
Désolée pour le détournement.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Ah bah ça, dès que j'ai vu la blague hier, j'étais sûre que tu réagirais mon cher Dagon continuons donc dans les piques gentilles
Vous vous jouez de la cornemuse, nous de la hache.
Déjà, ça s'appelle du biniou, et non de la cornemuse (instrument de nos frères écossais qui manient très bien l'épée ) : la différence est subtile, mais elle existe... je donnerai l'explication si ça vous intéresse.
Ensuite, on voit bien que tu ne connais pas les feux et les parfums violents des guerres bretonnes alors oui, hein, vous nous avez conquis une fois (et encore... Tri Yann le chante dans Le Renard ), mais vous ne savez toujours pas faire des crêpes, alors pouet pouet Je veux bien vous reconnaître votre talent pour le cidre et le calva par contre . Il nous reste l'hydromel, le chouchen, la coreff, la telenn du, la lancelot, la tri...
Ps pour Ys', la plus belle région c'est NOTRE NORMANDIE!!!
Oh bah oui, c'est vrai que la beauté de mon pays n'a été célébrée que par Gilles Servat, Alan Stivell, Tri yann et Denez Prigent (pour ne citer qu'eux), et que ces modestes bardes ne peuvent pas rivaliser avec votre magnifique hymne régional interprété par Stone et Charden
(petite touche humoristique qui justifiera l'existence de mon post )
EDIT :
ça existe vraiment comme région
Comme l'a dit ma consoeur, ce n'est pas une région mais une cité... engloutie ! Qui serait située, dit la légende, dans la baie de Douarnenez (n'écoutez pas les hérétiques qui vous disent qu'elle est dans celle d'Audierne ), dite Korriged-Ys dans son nom légendaire. Je peux raconter la légende, si ça intéresse quelqu'un... j'ouvrirai un topic spécial...
Un petit panaché de citations de Desproges pour me faire pardonner ce détournement (je ne suis pas douée pour les blagues, mais il me fait beaucoup rire ) :
Si quelqu’un ne voit pas le rapport entre Aragon et Henri III qu’il nous écrive : il a gagné un bilboquet.
Fonds de tiroir
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
Fonds de tiroir
" Les hommes naissent tous libres et égaux en droits." Qu’on me pardonne, mais c’est une phrase que j’ai beaucoup de mal à dire sans rire.
Quel profond imbécile aurait l’outrecuidance de soutenir, au nom des grands principes révolutionnaires, qu’un immonde boudin trapu possède les mêmes armes pour asseoir son bonheur terrestre qu’une grande fille aux mille charmes troubles où l’œil se pose et chancelle avec une bienveillante lubricité contenue.
Quelquefois, je trouve que Dieu pousse un peu.
Vivons heureux en attendant la mort
Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c’est la torture qui permet de distinguer à coup sûr l’homme de la bête.
Dictionnaire superflu à l'usage des élites et des bien-nantis
Attention, attention. Il n’y a pas que les nouveaux pauvres. Il y a les nouveaux riches. Pour venir en aide à mes amis nouveaux riches qui crèvent dans leur cholestérol en plein hiver à Méribel, j’ai décidé d’ouvrir les restaurants du foie. Envoyez-moi des tonnes de verveine et des quintaux de biscottes sans sel, le bon Dieu vous les rendra...
Chroniques de la haine ordinaire, "les restos du foie"
L’amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.
Ys', la cornemuse ce n'est pas qu'en Ecosse! Il y en a partout en Europe. Bein sûr, il y a quelques différences, mais bon. D'ailleurs je vais m'acheter une cornemuse médiévale! Le biniou, lui, n'a pas de bourdon c'est bien ça?
Rah, je re-détourne! Vite, une blague..
Qu'est-ce qui est bleu et très profond?
Le trou du cul d'un schtroumf.
Désolée elle est surconnue et pitoyable, mais bon, j'en avais pas d'autres sous la main
Petit Pierre demande a son pere: "dit papa c'est quoi la politique?"
"oula, c'est bien compliqué... bon je vais prendre un exemple pour que tu comprenne:la maison c'est notre pays, moi je suis le capitalisme car c'est moi qui travaille et ramenne l'argent a la maison, ta mere c'est le gouvernement car elle s'occupe de tout a la maison, la bonne c'est la classe ouvriere car elle travaille pour nous, toi tu es le peuple, et ton petit frere la generation future"
"bon, j'ai pas tout compris mais je vais y reflechir..."
Petit Pierre vas se coucher.
Dans la nuit, il est reveillé par les cris de son frere, il se leve et constate que ssa couche est sale. alors il vas dans la chambre des ses parents, essaye de reveiller sa mere mais elle est trop fatiguée, et ne voit pas son pere. il le trouve enfin dans le salon, tres occupé avec la bonne. Alors petit pierre retourne se coucher.
le lendemain il dit a son pere:"Papa, cette nuit j'ai tout compris a la politique! Le capitalisme baise la classe ouvriere pendant que le gouvernement roupille en ignorant le peuple et laissent la generation future dans la merde:"
Je sais, je détourne encore, mais c'est vrai que les bretons sont des durs à cuire, ils se sont d'ailleurs bien tapé sur le museau au début de la guerre de cent ans, entre la Monfort, et la Penthièvre. Puis ils y a eu les Mercoeur aussi qui ont fait un peu les malin au XVIe, en étant pour la ligue, heureusement que le bon roi Henri à mis bon ordre...et ils a marié sont fils batard Cesar à la jolie petite françoise de Mercoeur Lorraine....et puis Anne de Bretagne aussi...bon, ok, je m'arrête.
Je sais, je détourne encore, mais c'est vrai que les bretons sont des durs à cuire, ils se sont d'ailleurs bien tapé sur le museau au début de la guerre de cent ans, entre la Monfort, et la Penthièvre. Puis ils y a eu les Mercoeur aussi qui ont fait un peu les malin au XVIe, en étant pour la ligue, heureusement que le bon roi Henri à mis bon ordre...et ils a marié sont fils batard Cesar à la jolie petite françoise de Mercoeur Lorraine....et puis Anne de Bretagne aussi...bon, ok, je m'arrête.
Sinon l'hydromel on en fais aussi je te rassure(faut bien s'habituer avant d'arriver a Walhalla puisque c'est la boisson officiel de ce gentil Odin).
Oh bah oui, c'est vrai que la beauté de mon pays n'a été célébrée que par Gilles Servat, Alan Stivell, Tri yann et Denez Prigent (pour ne citer qu'eux), et que ces modestes bardes ne peuvent pas rivaliser avec votre magnifique hymne régional interprété par Stone et Charden
Je suis d'accord avec toi à 100 pour 100. Bon il n'y a pas qu'eux qui ont parlé de la beauté de la normandie mais le sort a voulu que les autres ne soient pas reconnu dans le reste de la France. Je t'en citerais deux au hasard: Victor Hugo et Guy de Maupassant. C'est des écrivain locaux donc c'est normale que tu ne connaisse pas et que tu n'est pas fais référence à eux. Bon allez j'arrette de t'embeter. Par contre il faudra que tu me fasse visiter la bretagne parce que je connais quasiment pas et vu la façon dont tu en parle tu est la personne adéquate pour comblé cette lacune(qui m'apparais énorme quand je t'écoute).
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Je t'en citerais deux au hasard: Victor Hugo et Guy de Maupassant. C'est des écrivain locaux donc c'est normal que tu ne connaisse pas et que tu n'est pas fais référence à eux.
Ne me force pas à ressortir Chateaubriand, Guillevic, Cadou et les autres Bon, arrêtons le détournement... Je répondrai à ta dernière phrase en privé Owyn, j'ouvrirai un topic cette après-midi!
ça doit être celle-là la plus vieille blague de la Pierre tiens
Je n'ai que deux mots à répondre, ou plutôt deux noms:
Mahiro Shakosa
Mangore Kiramin
Mais bien sûr tu ignores de qui il s'agit...
Bon... il y a risque de détournement... Que puis je faire... vite, une blague de Toto...
C'est un petit garçon qui se nomme Toto, il est à l'école et la maîtresse demande aux élèves de faire des rimes.
Toto commence:
- L'autre jour je suis allé à la pêche aux grenouilles
Et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
La maîtresse lui fait remarquer que ça ne rime pas.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Ouais, tu n'es pas loin, mais pas loin de la vérité, parce que ça m'est arrivé " en vrai ", je te situe la scène
Une poésie : Le crapaud, qui commence par
-Crapaud, s'il te plait, va couper du pain.
- J'ai mal à la main.
Consigne: continuer la poésie en faisant rimer la demande avec une partie du corps.
Donc, un gamin se ramène avec son cahier de brouillon pour la correction( je corrige toujours avant le cahier de classe, heureusement!), et ça donnait:
- Crapaud, s'il te plait, fais cuire les nouilles.
- J'ai mal aux c......
ARRRRRRGGGGH !
Bon, ben je la raconte quand même alors:
C'est une blonde, une rousse et une brune qui vont se faire fusiller:
La brune, la plus intelligente, propose:
_On va hurler aux éxecuteurs comme s'il y avait une catastrophe naturelle, comme ça terrifiés, ils s'enfuiront en courant.
C'est la brune qui va se faire fusiller la preière, elle hurle:
Au secours, une tornade!
Les types se cassent, et elle s'enfuit.
Ensuite c'est la rousse, même chose.( déjà, faut vraiment que les mecs soient ***)
Puis vient la blonde, qui crie:
Feu! Au feu!
....
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une
greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont
les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro
un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle
différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de
femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "
Ce sont deux missionnaires qui sont en Afrique, ils visitent un village de cannibales. Parmi les étalages il y en a un particulier. Ils s'approchent et demande au commerçant ce qu'il vend.
- Je vend de la cervelle mes bons messieurs, vous en voulez? 50€ le kilo de cervelle d'homme et 5000€ le kilo de cervelle de femme, c'est une affaire!
Les missionnaires intrigués demandent pourquoi une telle différence, pourquoi la cervelle de femme coûte si cher. Le cannibale leur répond:
- Vous ne savez pas combien il faut en tuer pour réussir à obtenir un kilo!
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : +Bon jusqu'à la dernière goutte+.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : +Extra Long - King Size+.
Waow !! Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec ces mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait :
+Trois fois par jour, sept jours par semaines et dans les deux sens.+
- Maman s'évanouit....
C'est 2 Blondes qui font une balade a bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
-Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
-Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour:
-Et toi? Que fais-tu?
-Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et
lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de
Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
"Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
tien je sais pas si vous l'avez deja celle la, yen a tellement, mais voila:
Un journaliste va en Savoie pour l'interwiew d'un berger de Savoie
"dites-moi monsieur, quel est votre meilleur souvenir de votre longue vie de berger?"
le berger reflechit et finalement annonce:
"Et ben un jour la vache du Leon c'est perdue, alors avec tout le village on l'a cherchée et quand on l'a retrouvée pour feter ça on l'a tous enculée la bougresse"
Le journaliste géné lui dit qu'il ne peut pas passer ça a l'entene et lui demande:
"dites-moi plustot, quel est votre deuxieme meilleur souvenir?"
Le berger reflechit et finalement répond:
"Et bien un jour ma chèvre elle c'est perdue alors avec tout le village on l'a cherchée et quand on l'a retrouvée, pour feter ça, on l'a tous enculée la garce."
Le journaliste est embeté:
"On va pas s'en sortir comme ça, je serai censuré, alors dites-moi plustot, quel est votre PIRE souvenir de votre longue vie de berger?"
Et le berger répond: "Ben un jour, je me suis perdu"
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Bon... ca fait un moment que je suis plus la... mais je vien de tomber sur 2-3 trop bien... et sur le forum que je frequente, ils les connaissent toutes...
Alors je vous les mets et je m'en vais...
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion
d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d' apôtres sillonne la terre afin de collecter les différentes
drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, tous contre le mur, mains sur la tête !!!
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Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi…
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements.
Il fait une chaleur d'enfer ici ! »
---
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier ! Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles !»
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien !
Rappelle-toi !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh... !!
Toujours pas ?
Alors, on n'a pas eu la petite carte... ??? hein ???
Sans racune
---
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son poblème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"
---
Ca se passe dans un bar dans le haut de la tour montparnasse...
Un homme, plutot beau gosse et assez baraqué, a un peu trop bu... il est accoudé au comptoir et commence a se dire qu'il est soul... ou plutot a fini de s'en rendre compte et commence a ne plus accepter de l'admettre...
Donc il regarde avec nostalgie le fond de son verre vide...
Une femme magnifique entre dans le bar, fait le tour de la piece, appercoit l'homme au bar, évalue son état... (et apparement elle se dit qu'il doit être encore en état puisqu'elle décide d'aller un peu le chauffer...histoire de voir... on sait jamais...)
Donc elle s'assoit a coté de lui, position avantageuse, charmant sourire, voix très douce etc...
donc elle commence a nouer conversation...
- Et... qu'est-ce que vous buvez de beau ?
L'homme, pas encore assez bourré pour être dupe, ca le gonfle toutes ces nanas qui se figurent pouvoir se le faire... donc il s'apprete a la virer... puis observe le fond de son verre... vide.
- Ben, c'est une potion magique... je vous aurais bien montré mais la mon verre est...vide... (si vous raconter cette blague faites des mimiques genre "message subliminal" que la nana doit comprendre...)
La fille se dit qu'un verre en plus, ca lui coute pas trop cher et ca augmente ses chance... elle accepte de lui payer un verre et prend la même chose...
-Alors ? en quoi est elle magique cette fameuse boisson ?? (genre pas convaincue...)
- Elle permet de voler...
- Mais ouuuuuiiii c'est ca...
Puis elle reflechis un moment pour savoir s'il se fout d'elle ou s'il est tout simplement bourré...Du coup elle lui demande:
- Tu pourrais me le prouver ?
Le beau gosse hoche la tete, boit son verre et tangue jusqu'a la fenetre... ouvre... regarde en bas, regarde la nana, lui fait un petit clin d'oeil engageant et se jette par la fenetre...
La fille est affolée !! elle pousse un grand cri et s'evanouis a moitié... mais quelques minutes plus tard...alors que le barmen vient de reussir a la faire tenir debout...Notre beau mec arrive, tout fier de lui dans la piece, fait un petit signe a la fille (qui n'en revient pas...) et retourne s'assoir au comptoir...
La nana... (qui est blonde, on va voir pourquoi... ) se leve tout a coup, prend son verre, boit cul sec et se jette par la fenetre...en hurlant :
"je vole !!!"
Le mec n'a pas bougé d'un pouce mais fait un petit sourire en coin en entendant la fenetre s'ouvrir et le cri qui suit...
Il se retourne et se retrouve face au patron, qui s'était dérangé pour aller ranimé la fille.... il est exaspéré et le regarde d'un air... blazé ...
- P*tin ... Serieux... Superman... qu'est ce que tu peux être chiant quand t'est bourré !! j'men fout, cette fois tu la paie, la conso de la gonzesse !
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Celle de Jésus et de ses seins est pas mal, comme celle du saint tout seul d'ailleurs, je m'y attendais même pas... comme un... con .
Celle du mail à la veuve je connaissais, et celle de l'Arabe de Chicago m'a bien fait rire !
A Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur Rafarinesque. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier ou "inétudiables" !
B Backaeoffa : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons ), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges ( 30 mètres environ ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces ? ? ? ! ! !
C Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin ). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin pardi !!
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression « Grande cigogne » ) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens ( du coup tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy ),pyjama ( genre tue-l'amour ), gros chaussons peluches ( la grande classe !), string ( la cigogne rentre au nid ).
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand dam de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpff par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 ( les caissières aussi sont d'époque !! ).
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.
D Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien, sinon c'est la bonne chiasse assurée ou le colombin pachydermique !
E Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes ( très cher ) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr ( oui, je sais, c' est imprononçable !). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !
F Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanales : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl....
Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne, même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l' ennemi périgourdin
Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France
G Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré ( peu de vin et deux tonnes de sucre ) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche ( triple effet Kiss Cool ).
H Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir, non pas Jeanne Mas & shy, gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.
I ill (l') : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -e ( Isle ) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.
Intérieur : désigne la France.
J Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l' extrémité de la chaîne montagneuse; c'est d' ailleurs la seule partie peuplée du Jura.
L Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificités concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
M Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais un petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.
Mer : désigne le Rhin ( tout comme : plage, baignade, balnéothérapie ).
Mulhouse : capitale de la Turquie ; plus grande usine Peugeot du monde.
Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue, à côté le colombin de Medor ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !
Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !
N Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie, on plaint les suisses ! ( histoire de parodier les Nuls).
O Obernai : bled réputé pour ses saucisses ( mais si, la saucisse obernoise ) et ses raies ( mais si, la raie obernoise ).
P Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace, genre gros rouge qui tâche !
R/S Raffarin : réunion du Bas-Rhin et du Haut-Rhin.
Rhin : voir mer
Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l' archiduchesse
Riquewihr : charmant village, charmante pente ( p.... de pente ! ! ), 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !
Rond-point : hypermarchés locaux ( en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom ).
Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint-Jean en Alsace .
Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !
Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne .
Souffre : l'eau utilisée pour arroser les vignes.
Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin ( genre gueule de bois après seulement 2 verres ).
T Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer t'achète une bouteille et c'est surprise Kinder ! ! ! ! !
Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !
Travaux : spécialité mulhousienne. A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !
Trauttman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, éxilée maintenant Dieu sait où ( espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber ! ).
V Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.
KQWXYZ : Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.
Kougelhof : gros gâteau sec ( bien sec ) avec des raisins secs ( 3 en tout ) et un déluge de sucre glace ( toujours aussi light la gastronomie alsacienne ).
Winstub : terme imprononçable qui désigne les restaurants alsaciens, ou tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur Rafarinesque. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier ou "inétudiables" !
Lapin compris, ce serait pas le contraire ? Enfin, j'ai peut être mal interprêté le résultat des régionales
Rond-point : hypermarchés locaux ( en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom ).
Ah tiens, on en avait un à Amiens (enfin à Glisy) avant qu'il ne devienne un Géant Donc ça doit pas être si local Cela dit, il n'a pas fait long feu
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré ( peu de vin et deux tonnes de sucre )
??? Archi-sucré le Gewurtz ? On doit pas parler du même vin Ce n'est assurément pas le Riesling, mais quand même !
Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint-Jean en Alsace .
C'est un ours qui poursuit un lapin.
> L'ours : "J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
> Le lapin : "Va chier ours de merde."
> Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille
> magique.....
> La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique
> et je peux exaucer 3voeux pour chacun...
> Qui commence ?"
> L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
> La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
> L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
>
> La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
> Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
> L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
> La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
> Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
> L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
> femelles."
> La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A
> toi lapin."
> Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
> La grenouille : "Pas de problème, la voila."
> L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
> La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
> L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
> sauf moi."
> La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
>
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"
>
C'est vrai que pour le gewurtz, je comprends pas trop... il faut faire la différence entre "sucré" et "fruité" voyons !
Bon, je ne vais pas corriger toutes ces inepties point par point, même si ça me démange
Ne croyez pas tout ce qu'on vous dit sur l'Alsace!
PS: pour la prononciation de Kaysersberg et Riquewihr, c'est franchement pas compliqué (kaïseursberg et rikvir). Par contre, quand on passe aux Niederschaffolsheim, Breuschwickersheim, Sharrachbergheim et Pfaffenhoffen... Je comprends, je comprends...
Un gars, qui par trop se faisait chier un soir de pleine lune, se pointe donc en boîte.
Il entre, et se dirige vers le bar. La boîte est d'un sombre pas commun, et le bar est d'ailleurs le seul endroit quelque peu éclairé. Faiblarde, la lumière, tout de même.
Le bar forme un grand "U". Il se met d'un côté du "U", et commande une bouteille de champ', et deux coupettes (sait-on jamais). On le sert, il règle, et ceci fait, son radar de mâle s'autoactive (un peu à la façon de l'oeil de Steve Austin [pas Powers, l'autre: son père, "l'homme qui valait 3 milliards).
Paf! De l'autre côté du bar, il apperçoit une Gonzesse Majuscule, mais alors, d'une beauté à faire se damner un saint. Une Bombe ! Atomique ! Qui, de surcroit, lui sourit grave.
Alors, il se démonte pas, le mec, et il s'approche du morceau, champ' et tout à la main, s'arrête juste avant l'angle du comptoir, lui fait la proposition d'une coupette, qu'elle accepte bien volontiers, et nous les v'là partis en discutaille.
"Bla, bla, blah,...et bla, bla,.. mhlè, bli, nan, vi, hi hi,..." et tout le tintouin. Ca tchatche encore ferme lorsque la musique s'arrête, et que la lumière remonte un peu.
Il venaient juste de se dire:
Lui
- on s'entend bien, hein ?
Elle
- oh, voui !
Lui
-Et si on se finissait la soirée tous les deux, ailleurs, tranquille ...?
Elle
-Oh voui, oh voui (en tapant dans les mains [contente, la petite...] ) !
Et donc, le Night Clube se prépare à fermer, ils ont prévu de faire nuit blanche ensemble, et la lumière remonte. Et cette petite, elle est Belle, mais Belle, elle a tout:
un visage d'ange, des yeux grands et expressifs, des cheuveux magnifiques, une bouche adorable, des seins op(b)ulents, bref, le Top. Elle a tout, cette petite, sauf des jambes: elle est cul-de jatte. Alors, lui, il fait grise mine un instant, et elle:
-T'es déçu, hein, pressent-elle brusquement.
Lui
-Heu..., non,....Nonon... C'est sûr, ça fait une surprise tout de même, mais, tout bien considéré, on s'entend bien je trouve, et, allez, on va pas changer nos plans pour si peu. Let's!
Il lui tend ses bras, les lui passe sous les aisselles, la soulève, et l'emmène à sa voiture. L'ayant installée confortablement, il rejoint le poste de conduite, s'attache lui aussi [ndlr: c'est O-BLI-GA-TOI-REUH ! ], et démarre. Ils empruntent de jolis petits chemins, tout en baragouinant encore, pendant quelques kilomètre. A l'orée d'un bois, elle tire violemmnt le frein à main, et lui crie: -Ici...Maintenant... Prends-moi !!
Lui sort alors de sa caisse, attend qu'elle suive, et:
-Ah! Merde! C'est vrai ....
Il la resoulève par dessous les aisselles, et, lucide, lui demande:
-Dis, chérie, comment on fait avec toâ ?
Et d'un grand et merveilleux sourire, elle:
-J'ai beau être blonde, j'ai pourtant la solution. Il faut que je t'avoue que le choix de cet endroit n'est pas totalement innocent: Qui dit "orée du bois" dit "arbres". Qui dit '"arbres" dit "branches". Et qui dit "branche" dit "pas trop haute", comme ça, je m'y suspend, et pis violà, le reste, t'es un grand et BEAU garçon, j'te fais confiance.
Ils se lancent donc à la recherche d'une branche comme il faut:
Lui
-Celle-là ?
Elle:
-Non, plus bas!
-Celle-là ?...
-Nan, plus haut !
-Et là ?
-Bien, parfait !
Elle se suspend (du coup, elle va pas pouvoir être très active).Et lui l'entreprend avec des préliminaires mouillés du bout des lèvres, carressés précieusement, et tout le monde s'énerve joyeusement. D'on coup, il lui arrache sa robe, puis sa petite culotte, se fout à poil, et commence sa presta. Presta, presta, façon de parler, parce que ça dure bien 3/4 d'heure, leur petit jeu du bouchon qui bouge, lui astiquant frénétiquement, profitant de toute embouchure, et elle ppêtant volontiers son concours généreux (mais alors, c'est plus des bras qu'elle doit avoir [alors c'est quoi ? ben, chais pas, moi, des cuisses, ou bien...] ). Ca se termine, il se remballe, la rhabille (par en dessous...), la décroche, l'ammène à la voiture, la réinstalle confortablement, retourne se poser le cul dans le siège du conducteur, remet lui aussi sa ceinture [ndlr: c'est vraiment vraiment O-BLI-GA-TOI-REUH et utile! ], démarre, et roule.
Fenêtre grande ouverte (un peu comme windoze sans firewall), il se marre, se passe la main dans les cheveux, est content de lui:
-Alors, Puce (se dit d'une fille à qui ça démangeait), c'était bon, hein ?...................
Et elle, en pleurs:
-C'était MAAA-GNIIII-FIII-QUE, sniff, bouhouhou,....
-M'enfin, Pupuce (se dit d'une fille qui s'est beaucoup grattée ensuite), pourquoi tu pleures, qu'est-ce qu'il y a ?!!...
-Rien, WAAAAAAh, sniff, c'était magique, sob, je t'assure, blub, bouhouhouhou....
-Ah, dis, tu vas pas commencer, hé, alors, tu me dis, ou quoi ?
-Ben voilà: c'est la première fois qu'on me décroche aprèèèèèèèèèèèès !...................
C'est vrai, moi aussi je l'ai trouvé un peu harde... Ce gar m'en a envoyé plein des comme ça du style :
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif
ou
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes) :
- "Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?"
- "Je sais pas... Et toi?"
- "Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prenait un peu de bon temps avec elles ?"
- "Ah ouais ! Bonne idée !!"
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux blondes qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet n° 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur :
- "Tu as des préservatifs ?"
- "Non. Et toi ?"
- "Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant une pharmacie et j'irai en acheter quelques uns."
Le conducteur muet trouve une pharmacie, et son pote descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe :
- "J'ai un problème !"
Le chauffeur lui demande par signes :
- "Qu'est-ce qu'il y a ?"
- "Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !" - "Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 € sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta b*** et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !"
- "Bonne idée" répond le second qui repart dans la pharmacie. ...
deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité :
- "Qu'est-ce qui se passe" demande le chauffeur.
- "Ça n'a pas marché"
- "Qu'est-ce que tu veux dire ?"
- "J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 10 € sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma b*** et je l'ai posée sur le comptoir ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a pris mes 10 €."
Elle s'est mariée et eu 13 enfants. Puis son mari est mort
Elle se remaria et eu 7 autres enfants. Son mari mourru à son tour.
Elle se remaria une fois encore et cette fois eu 5 enfants, et son mari mourru également.
Puis ce fut son tour, finalement.
Devant son cercueil, le prêtre fit une prière pour elle. Il remercia le Seigneur pour cette femme aimante et dit "Seigneur, les voila enfin ensemble."
Un de membres de l'assemblé se pencha vers la personne à coté de lui et demanda à sa voisine à voix basse:
"Pensez vous qu'il parle de son premier, de son deuxième, ou de son troisième maris ?
Et l'autre de répondre : "Je pense qu'il parle de ses jambes."
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Choses qui n'arrivent que dans les films
Dans les films il arrive toujours des choses qui n'arrivent jamais dans la vie courante. Voici 40 exemples de choses qui n'arrivent que dans les films. Merci à Nif* pour une partie de la traduction . En voyez-vous d'autres ? Proposez-en .
1. Il est toujours possible de trouver une place de parking directement devant le batiment ou en face.
2. Quand vous payez un taxi ne regardez pas votre porte feuille quand vous prenez un billet. Prenez-en juste un au hasard et tendez-le. Ce sera toujours la somme exacte.
3. Les journaux télévisés contiennent habituellement une histoire qui vous affecte au moment précis ou elle est diffusée à l'antenne.
4. L'étrange musique (ou satanique) venant d'un cimetière devrait toujours être étroitement étudiée.
5. N'importe quelle serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un paperclip en secondes. A moins que ce soit la porte à un bâtiment brûlant avec un enfant à l'intérieur.
6. Si vous décidez de dancer dans la rue, tout le monde autour de vous connait les pas.
7. Toutes les bombes sont équipées des dispositifs électroniques de synchronisation avec de grands affichages numériques rouges ainsi vous savez exactement quand elles vont éclater.
8. Si vous souhaitez vous faire passer pour un officier allemand, il ne sera pas necessaire d'apprendre à parler allemand. Parler anglais avec un accent allemand suffira. De même, quand ils sont seuls, les soldats allemands preferent parler anglais entre eux.
9. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s'effacera jamais. Même pendant une plongée en scaphandre.
10. La Tour Eiffel peut être vue depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les officiers de police sur le point de se retirer du service vont le plus souvent survivre à leur dernier jour (spécialement si leur famille a préparé une fête) (les détectives peuvent seulement résoudre un cas après qu'ils aient été suspendus).
12. Les voitures des fuyards de démarrent jamais du premier coup, mais celles des flics si (elles vont aussi déraper et s'arreter au moment crucial dans une scene de crime).
13. Une femme qui reste dans une maison hantée recherchera l'origine de tout les bruits bizarres vêtue de ses sous vetements les plus évocateurs.
14. Durant une intervention policière, l'action aura lieu seulement quand la nourriture est en train d'être consommée et les cafés chauds sur le tableau de bord.
15. Toute scène de shopping comprend la recherche de baguette de pain français qui sera placé dans un sac en papier craft non fermé. Quand le sac se casse, seuls des fruits tombent.
16. Les voitures n'ont jamais besoin d'essence (sauf quand elles sont dans une poursuite).
17. Si vous etes dépassé par le nombre de vos opposants dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous en attendant que vous en ayez fini avec votre adversaire précédent.
18. Si un microphone est branché il retransmettra tout de suite quelque chose.
19. Les pistolets sont comme les rasoirs jetables. Si vous manquez de balles, jettez simplement le pistolet. Vous en trouverez toujours un autre.
20. Toutes les femmes seules ont un chat.
21. Les voitures explosent instantanément quand elles sont frappées par une balle.
22. Peu importe les dommages que subit un vaisseau spacial, son système de gravité artificielle n'est jamais endommagé.
23. Si vous êtes poursuivi dans une ville vous pouvez vous dissimuler dans une parade de la Saint Patrick (à n'importe quel moment de l'année).
24. Le système de ventilation des bâtiments est la cachette idéale. Personnes n'ira jamais vous chercher dans un endroit où vous pouvez vous déplacer dans n'importe quelle partie du bâtiment sans être détecté.
25. Vous ne survivrez à aucune bataille dans aucune guerre, sauf si vous montrez une image de quelqu'un qui vous attend.
26. Les prostitutés ressemblent toujours à Julia Roberts ou Jamie Lee Curtis. Elles ont des vêtements de luxe et de jolis appartement mais pas de maq. Elles sont sympas avec leurs commerçants et leurs voisins qui ne se doutent pas de tout ce que la fille fait pour vivre.
27. Une simple allumette est souvent suffisante pour éclairer une pièce de la taille d'un stade de football.
28. Il n'est pas nécessaire de dire "Bonjour" ou "Au revoir" quand vous commencez une conversation téléphonique. Un appel "déconnecté" peut toujours être restauré en secouant frénétiquement l'appareil et en répétant "Bonjour ? Bonjour".
29. Un homme tirant sur 20 hommes a plus de chances de les tuer tous que 20 hommes tirant en même temps (loi de Stallone).
30. Quand on éteint la lumiere pour aller dormir, tout dans la piece reste visible, mais légerement bleu.
31. Des filles pas terribles voire moches peuvent devenir des star simplement en enlevant leur lunettes et en réarrageant leurs cheveux.
32. Plutôt que de gacher des balles, les mégalomaniaques préfèrent tuer leurs ennemis de manière compliquée, leurs plans comprenant souvant des fusées, des gaz mortels, des lasers et des requins mangeurs d'hommes.
33. Tous les lits ont des couvertures spéciales en forme de L qui couvrent les femmes jusqu'au cou et les hommes jusqu'à la taille.
34. Tout le monde peut faire atterir un 747 tant qu'il y a quelqu'un pour répondre dans la tour de contrôle.
35. Au cours de toute les investigation de police il est nécessaire de visiter une boite de strip tease au moins une fois.
36. Tu trouves toujours une tronçonneuse quand tu en cherche une.
37. La plupart des instruments (surtout les instru à vent et les accordéons) peuvent etre joués sans bouger les doigts.
38. En amérique centrale, tous les pompistes ont un mouchoir/torchon rouge qui leur sort de la poche de derrière.
39. Toutes les fêtes d'ados comportent au moins une sous culture stéréotypée (meme les gens que personne n'aime et qu'on inviterait pas à une fete).
40. Les camions utilisent leur claxon n'importe quand (non arrete, ça arrive dans la vraie vie aussi !).
44)Les désamorceurs de bombes posées par des méchants sont bénis par les lois du temps : les 10 dernières secondes avant explosions durent toujours plusieurs minutes.
45) Le méchant dévoilera toujours au héros qu'il a fait prisonnier quel était son plan et comment le faire échouer...
46) ... seulement après ces révélations, le héros trouvera un moyen de s'échapper et de faire échouer les plans du méchants. Pas avant. ( lois de James Bond).
48)il peut sortir nue partout on il veut, il y aura toujour une branche, un retro de voiture ou n'importe autre object qui protégeras de la vue son intimité.
49)un héros peut sauter parout, cracher du feu, lancer des rayon laser...ect
mais jamais on ne le voit faire à manger ou repasser son linge.
50)un héros ne meure jamais, même quand il est mort, il est ne l'ais pas loool.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
J'avais un lien qui en proposait près de 200 dans le même style... ça parlait de lune rouge, je sais plus trop...
Bon. Merci google.
Je cite :
La plupart des films venus d’Hollywood sont en fait des films de Science Fiction !
En effet, même dans ceux qui se veulent très réaliste, il reste beaucoup d’éléments futuristes...
Cette page vous présente les Us et Coutumes d’un pays magique :
Hollywood, où décidément rien ne se passe comme chez nous !
* Le méchant n’est jamais vraiment mort, quel que soit le traitement que lui ai fait subir le héros.
* Même complètement mort, le méchant peut renaître. (voir Jason, Freddy, etc...)
* Les terroristes perdent beaucoup de temps et d’argent pour mettre sur leurs bombes de gros voyants rouges qui indiquent à la seconde près le moment de l’explosion.
* Les héros se débrouillent toujours pour déconnecter la bombe lorsque les gros voyants rouges marquent moins de 10 secondes.
* Lorsque 15 malfrats entourent le héros, chacun d’entre eux attend bien sagement son tour avant d’attaquer et de se faire rétamer par le héros.
* Les cabines d’ascenseurs ont toujours une trappe qui permet au héros d’accéder à la machinerie pour échapper à ses poursuivants.
* Les conduits d’aérations sont toujours assez larges pour permettre au héros d’aller et venir à sa guise dans l’immeuble des méchants et même de passer d’étages en étages et on y voit comme en plein jour.
* Les caves par contre n’ont jamais de lumière, il faut toujours les explorer avec une lampe électrique.
* Les héros comme les méchants ne se lavent quasiment jamais.
* Les héroïnes non plus car quand elles sont dans une salle de bains, il leurs arrive systématiquement quelque chose de désagréable.
* L’héroïne ne peut jamais prendre sa douche ou son bain sans être attaquée par un méchant/monstre.
* Lorsque l’héroïne se regarde dans une glace puis se baisse pour prendre quelque chose et se relève, il y a toujours un méchant/monstre qui apparaît derrière elle.
* Lorsque l’héroïne entend un bruit chez elle la nuit, elle explore systématiquement toute la maison avec une lampe de poche, habillée en robe de chambre.
* Comme ils voient parfaitement dans le noir, les méchants coupent toujours l’électricité d’une maison avant d’entrer.
* Dans le cas d’une poursuite, le héros doit toujours prendre la main de l’héroïne pour l’aider à courir car elle est incapable de courir par elle-même.
* Les héroïnes ne sortent qu’avec des héros ou des méchants, jamais un mec "normal".
* Les chats passent une bonne partie de leur temps à sauter à l’improviste juste devant le visage du héros ou de l’héroïne.
* Sinon, les chats utilisent leur temps libre pour détourner l’attention des gardes en faisant du bruit à la place du héros même dans des endroits où ils n’ont rien à faire : base militaire, bureau, musée, etc...
* Quant on tire sur un cavalier, c’est son cheval qui est touché et qui tombe.
* Les chiens ne meurent jamais. Ils sont entre autre : éruption-volcanique-proof, inondation-proof, tornade-proof, tremblement-de-terre-proof et aliens-proof. ("proof " = "à l’épreuve de" en anglais)
* Les cochons parlent.
* Les extra-terrestres sont toujours en avance sur nous.
* Il y a toujours de la place pour se garer juste devant l’endroit où se rend le héros.
* Un policier ne peut résoudre une enquête sans se rendre dans une boite de nuit.
* Un policier s’engueule toujours avec son supérieur.
* Un policier est toujours obligé de menacer son indic pour le faire parler (A mon avis, ils ne doivent pas les payer !).
* Un policier ne peut résoudre une enquête difficile sans être mis à pied ou renvoyé de la police.
* Le supérieur d’un policier lui attribut toujours un nouveau binôme qui ne lui plaît pas.
* Un policier est toujours prêt à utiliser des moyens illégaux pour faire avancer son enquête.
* Un policier détruit plusieurs voitures de police pour chaque enquête.
* Lorsqu’un policier poursuit un méchant en voiture, il renverse toujours des poubelles ou des étals de marché.
* Lors d’une poursuite de voitures, il y a toujours un camion qui vient couper la route/rue/allée.
* Dans un film d’action, un tiroir ouvert en gros plan contient toujours une arme à feu.
* Un soldat qui montre une photo de sa femme va bientôt mourir...
* Quelqu’un qui dit : ’Je ne peux pas vous en parler au téléphone, rencontrons-nous...’ va bientôt mourir ! De préférence abattu sous les yeux du héros.
* Un adolescent qui fait l’amour dans un film d’horreur va bientôt mourir !
* Un méchant qui change de camp et se décide à aider le héros va bientôt mourir !
* Dans un film de guerre, le noir qui fait partie de l’équipe du héros va bientôt mourir !
* Dans les films d’horreur, les enfants survivent, rarement les adolescents.
* Une personne poursuivie par un méchant court toujours dans la même direction et en ligne droite.
* Les héros ont des yeux spéciaux qui leur permettent de voir sous l’eau comme s’ils étaient des poissons et cela même dans les eaux les plus sales notamment dans les ports.
* Les héros ont la possibilité de savoir quand une information importante les concernant va passer à la télévision, ce qui leur permet d’allumer leur poste juste au bon moment.
* Le héros est toujours un maître aux échecs.
* Les armes à feu tirent des balles en sucre puisqu’un simple canapé en tissu suffit pour s’en protéger.
* Les méchants laissent toujours les clés de contact sur leur véhicule pour permettre au héros de s’enfuir avec n’importe quelle voiture, camion, avion, hélicoptère pris au hasard.
* Les voitures sont toutes munies d’auto pilotes, pour que le conducteur puisse discuter avec les autres passagers sans avoir à regarder la route.
* Les personnages de 99,9 % des films ne ferment jamais à clé la portière de leurs voitures.
* Un méchant arrive toujours à crocheter votre portière et à se cacher sur le siège arrière de votre voiture et vous ne le découvrez qu’une fois assis.
* Chaque voiture est équipée de nombreux réservoirs d’essence tout autour de la carrosserie pour garantir qu’elle explosera au moindre accident.
* Les voitures sont aussi équipées de suspensions et d’essieux spéciaux, ce qui permet aux voitures de faire des sauts en l’air et de continuer à rouler alors que des suspensions et des essieux normaux auraient éclaté en morceaux.
* Lorsque le héros et le méchant se battent sur le toit d’un véhicule, il y a toujours une branche, un poteau ou un pont qui vient frapper le méchant en pleine tête.
* Le chef des méchants doit tuer l’un de ses hommes pour que l’on sache que c’est lui le chef !
* On est 6 milliards sur cette planète, mais généralement le héros connaît personnellement le chef des méchants... Deux explications possibles à cela : soit il est vraiment très con et choisit vraiment très mal ses fréquentations, soit il doit avoir un carnet d’adresse de 2 tonnes 5 !
* Un entrepôt désaffecté est l’inévitable lieu de la bataille générale entre le héros et les méchants.
* Les héros ont des couilles en béton. S’ils reçoivent un coup de pied entre les jambes, ils grimacent et repartent immédiatement.
* Les méchants ne savent jamais tirer, les héros (même débutants) sont tous des as du flingue et font toujours mouche.
* Les héros et les méchants ne font jamais de crise d’hypoglycémie en plein pendant une poursuite haletante alors même qu’ils ne mangent pratiquement jamais.
* Lorsqu’un méchant veut tuer quelqu’un dans un hôpital, il entre tranquillement dans la lingerie, d’où il ressort habillé en médecin (y compris le badge et le stéthoscope). Il peut alors se balader tranquillement dans tout l’hôpital car personne ne s’étonne de ne pas connaître ce médecin.
* Le méchant, s’il a une milice/armée, embauche toujours des incapables qui n’arrivent jamais à trouver/tuer le héros ou l’héroïne, même à 100 contre 1.
* Le méchant, s’il a une armée ou milice arrive toujours à survivre même en se prenant une bombe atomique sur la gueule (mieux, il vient de quitter son QG au moment où arrive la bombe) alors que ses sbires tombent à la moindre balle perdue (le méchant est plus solide).
* Le héros a un super plan des lieux dans la tête qui lui permet de pister un méchant même en pleine foule et dans un labyrinthe.
* Il y a toujours un bouffon de service qui gravite autour du héros. Il agace le héros et a deux destins possibles, soit il gagne le respect du héros en sauvant sa vie, soit il meurt en sauvant la vie du héros.
* Une voiture explose toujours 10s après un accident, elles doivent avoir un minuteur intégré en série.
* Un médecin légiste est toujours en train de manger un sandwich lorsqu’il montre un cadavre à un policier, quand il ne fait pas des blagues du style : quelle belle cervelle, on en mangerait !
* Si un méchant fonce sur un policier qui n’est pas le héros, celui-ci essaye de tirer sur le chauffeur du véhicule qui lui fonce dessus sans y réussir et se fait écraser au lieu de s’écarter.
* Un héros a un corps qui s’adapte à toutes les tailles car lorsqu’il assomme quelqu’un et lui prend ses vêtements, ils lui vont sur mesure.
* Quand un couple se retrouve au lit, les draps sont spéciaux, ils arrivent jusqu’a la taille des héros, mais toujours au-dessus des seins des héroïnes.
* Les belles femmes dorment toujours nues, mais elles ont un drap sur la poitrine au réveil.
* Les hommes n’ont jamais d’érection matinale.
* Les héros sont souvent flics donc avec un revenu très bas mais se paie toujours des supers voitures genre cabriolets et autres Porches, c’est le syndrome dit des "Deux flics à Miami".
* Le héros peut aller dans n’importe quel pays puisque les gens parlent tous la même langue que lui et si ce n’est pas le cas il sait parler couramment toutes les langues étrangères.
* Les numéros de téléphones commencent tous par 555 aux Etats-Unis.
* Un héros se fait généralement attaquer par les méchants quand il va pisser (surtout dans les aéroports) - ce qui explique qu’il n’y va pas souvent, même s’il gagne toujours.
* Tous les restaurants ont des toilettes qui donnent sur une arrière-cour que les méchants ont oubliés de surveiller.
* Tous les cauchemars s’avèrent être prémonitoires.
* Lorsqu’on éteint la lumière dans une chambre, la lune s’allume.
* La perte d’un ou deux litres de sang n’est pas gênante pour un vrai héros.
* L’héroïne se réveille toujours bien maquillée et bien coiffée comme si elle sortait d’un salon de coiffure.
* 95% des femmes et 100% des enfants sont dans le camp des gentils.
* Par contre les mecs en costard/cravatte sont pratiquement toujours des méchants.
* Tous les avocats sont des méchants.
* Quand une femme se bat contre un homme, elle gagne toujours car généralement elle est maître expert en karaté.
* Dans les rares cas où elle ne l’est pas, elle arrive au moins à lui flanquer un coup de pied dans les couilles.
* Et comme l’adversaire d’une femme est presque toujours un méchant, il n’a pas des couilles en béton et il tombe en criant.
* Les jeunes femmes scientifiques portent toujours des lunettes qu’elles enlèvent pour parler au héros
* Les jeunes femmes docteur en physique nucléaire se baladent toujours en tenue Lara Croft
* Lorsque le héros traverse une rue rapidement, il y a toujours une voiture qui freine brutalement et manque de le renverser.
* Si un noir ou un italien a un rôle important, c’est souvent un gentil, s’ils sont plus de trois, c’est un gang de méchants.
* Tous les anciens du KGB travaillent pour la mafia russe.
* Tous les Chinois font du karaté. (C’est d’autant plus étonnant que le karaté n’est pas chinois mais japonais !).
* Toutes les grandes sociétés américaines ont des équipes de tueurs à gages.
* Si le héros, qui se cache des méchants/flics/militaires, appelle son meilleur ami et que celui-ci lui dit : "Dit moi où tu es que je vienne te chercher." c’est que l’ami en question va le trahir.
* Les villes américaines sont pleines de hangars/usines abandonnés où les méchants peuvent se cacher à leur guise.
* Lorsqu’un garde/sentinelle est tué, il a toujours la bonne idée de mourir vite et en silence.
* Lorsque le héros veut rencontrer un type dans son bureau, il y a toujours une secrétaire qui tente de l’en empêcher en affirmant qu’il n’est pas là.
* Quand un groupe d’adolescents s’en va en vacances, ils choisissent toujours un chalet dans le fond d’un bois complètement isolé de la civilisation.
* Quand la jeune blonde se fait courir après, elle choisit toujours les marches plutôt que de sortir en dehors de la maison.
* Le copain de la blonde, qui paraît très gentil, est bien souvent celui qui s’avère être le méchant.
* La plupart du temps, la jeune blonde retrouve le nul de l’histoire qui agonise dans une garde-robe et qui essaie de lui dire, grâce à ses derniers soupirs, que le méchant est juste derrière elle, tandis qu’elle, elle ne comprend pas du tout et elle essaye de l’aider.
* Si le noir du film a plus de 35 ans,, il est chauve ou a le crâne rasé.
* Le trafiquant de drogue est généralement sud-américain. Il habite une maison ultra luxueuse, porte un catogan et s’habille uniquement chez Armani.
* Le héros n’enclenche jamais le cran de sûreté de son flingue. Malgré ça, même en cas de chutes à répétition, il n’y a jamais un coup qui part tout seul.
* Parfois, à la fin du film, tous les gentils qui étaient en second ou troisième rôle sont morts. Mais le héros garde le sourire, sauf s’il avait son meilleur ami dans le lot. Dans ce cas, le film se termine par une visite sur sa tombe.
* Quand on tire sur un cavalier, si ce n’est pas le cheval qui est touché, le cavalier a toujours un pied coincé dans un étrier et se fait traîner par son cheval. S’il tombe directement et n’est pas mort, c’est qu’il sert par la suite dans le film.
* Si le héros fume, c’est parce que c’est un rebelle ou un type totalement désabusé.
* Malgré son immense carnet d’adresses, le héros a une mémoire éléphantesque et connaît par coeur tous les numéros dont il a besoin, à l’exception de ceux qu’il découvre pendant le film.
* Quand on est noir et gentil mais qu’on est pas le héros du film, on a 100% de chances de mourir avant la fin (en sauvant le héros de préférence). Cette règle s’applique aussi aux autres minorités.
* Si vous êtes noir et policier, en cas de problème, vous êtes obligé d’être à 2 mois de la retraite.
* Pourchasse dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défile de la saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.
* N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
* Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Personne ne pensera à vous trouver et, en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
* Le héros peut se prendre les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
* Le chef de la police est toujours noir.
* Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C’est toujours le prix exact.
* Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place.
* Une simple allumette ou un briquet suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
* Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps.
* Un homme vise par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
* La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulierement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident.
* Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
* S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (Pratique pour les prévisions météo).
* On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir à bouger les doigts.
* Au début du film le héros et l’héroïne se détestent et s’engueulent et finissent par sortir ensemble à la fin du film.
* A la fin du film, il y a toujours pleins d’ambulances et de voitures de police avec de gyrophares pour venir en aide et réconforter le héros et ses amis blessés (même si 5 minutes avant, le héros était considéré comme l’ennemi public numéro un par la police). Il découle de la constatation précédente que la police voit la fin du film en même temps que le spectateur et se rendent compte de sa méprise.
* Il vaut mieux être une pièce q’un billet. Quand on voit à l’écran l’argent dérobé par le méchant (ou la rançon) c’est que les billets vont soient s’envoler (en haut d’un pont, depuis un hélico..) ou alors qu’ils vont brûler (incendie, explosion...).
* Personne ne se gratte le nez.
* Encore moins les couilles (sauf les méchants).
* S’il y a un ordinateur avec un mot de passe, le héros arrive toujours à le trouver. Le héros n’oublie jamais ses mots de passe.
* Le héros n’hésite jamais à s’accrocher au filin qui pend de l’hélico, à la portière de la voiture, au pare choc du camion, à la bouée du bateau, dans lequel le méchant essaye de se sauver.
* Pour localiser quelqu’un qui appèle au téléphone, la police a toujours besoin d’un délai de 30 secondes à une minute (soit le temps pour celui qui appèle de donner les informations qu’il désire). corollaire : quand le méchant (ou le gentil en fuite) téléphone à la police, il raccroche toujours quelques secondes avant de se faire localiser.
* Les portables ne sont jamais déchargés ou leur crédit épuisé.
* Les enfants du héros sont toujours de bons élèves (c’est normal : Papa est un héro) et si ce n’est pas le cas c’est parcequ’ils sont surdoués (informatique, electronique...).
* Le héros n’a jamais de problème de nourrisse (Les enfants de héros n’ont besoin de personne pour les garder).
* Quand un des personnages du film se retrouve complètement saoul dans une soirée, on est sur qu’il va faire péter un gros scandale en public plutôt que d’aller vomir peinard dans son coin.
* Le héros n’hésite jamais à tirer comme un malade sur le méchant qui s’échappe dans la rue, les piétons sont balles proof.
* Théorème d’Archimède révisé : tout corps de femme plongé dans une baignoire connait une issue fatale.
* Les normes de câbles informatiques qui posent tant de problème sur terre ne s’appliquent pas en cas d’opérations sur l’ordinateur du vaisseau alien.
* Le héros est droitier s’il se prend une balle dans le bras gauche, et inversement.
* Les héros ne dorment jamais. Si on voit un héros en train de dormir, il va être réveillé dans la seconde qui suit par un coup de téléphone.
* Les méchants ne tuent jamais le héros quand il est à leur merci. Ils préfèrent perdre du temps à se vanter ou raconter leur vie.
* Si un héros fait le plein de sa voiture, c’est qu’il va se passer quelque chose à la station-service.
* Le héros se préoccupe de son niveau d’essence quand il est poursuivi par un hélicoptère le mitraillant.
* Les ponts suspendus ne sont pas un motif d’arrêt du véhicule.
* Lorsqu’une armée de méchants/militaires lance une grenade sur le héros , celle-ci provoque généramement une petite explosion et ne touche jamais le héros. Mais quand le héros réussit à rattraper une des grenades et qu’il la relance, il tue toute l’armée.
* Lorsque le héros se fait courser par un méchant dans un immeuble , il s’enfuit toujours sur le toit , et lorsqu’il y est, il se rend compte qu’il n’a aucune issue.
* Le héros dispose généralement d’un pistolet spécial qui à plus d’une centaine de balles.
* Pour que l’héroïne tombe amoureuse du héros, il faut que celui-ci soit couvert de blessures et qu’il fasse semblant de ne pas avoir mal.
* Lorsqu’un film américain se passe à paris, on voit la Tour Eiffel quelle que soit la fenêtre par laquelle on regarde.
* Un héros n’a pas besoin de recharger son arme, sauf si, durant la fusillade, il trouve un bidon/palette derrière laquelle se cacher.
* Dans un film d’épouvante, lorsque l’héroïne marche dans une zône boisée, le cadreur la suit toujours parallèlement en général à une ou 2 rangées d’arbre d’elle.
* Dans un film d’épouvante, il est toujours nécessaire de traverser un parc ou un bois pour rentrer chez soi afin de justifier les frais de rail de travelling (voir remarque précedente)
* Dans un film d’horreur, la scène finale se passe toujours pendant un grand orage pendant la nuit. De cette façon, lors d’une poursuite dans le jardin, cela donne une excuse à l’héroïne pour glisser dans la boue.
* Quelle soit la vitesse à laquelle se déplace la fille, elle se fait rattraper par le méchant (cf.Halloween).
* Il suffit de tirer au pistolet dans une porte pour l’ouvrir, même si c’est la 3 points exigée par les assurances...
* Il suffit d’un coup de poing pour anesthésier un vigile sans le blesser, juste le temps de récupérer les documents.
* Dès qu’il y a meurtre ou délit grave, une sirène de voiture de police retentit instantanément...
* Le grand mechant est lui aussi est balle proof.
* Le grand mechant est le seul mechant qui peut vraiment tuer des tas de ptits flics qui savent pas non plus viser
* Le grand mechant as souvent tué (au choix) : le pere, le frere , le meilleur ami, la femme ... du héros. rarement la mere ou la soeur.
* Lors de la bagarre finale, le heros et le grand méchant sont forcement reduit à se battre à mains nues.
* Le heros se fait toujours maitriser grave en debut de bagarre finale, puis finalement pense à (au choix) : son pere, son frere etc ... que le grand méchant a tué sauvagement il y a quelques années, et lui met une énorme rouste ! !
* Lors de la bagarre finale, il reste toujours un flingue de base à 2 cm des doigts du heros quand il se fait tabasser. Le grand mechant, bien content de pouvoir enfin se défouler, ne voit jamais que l’autre est a quelques cm d’un fligue !
* Si le héros à une nourice qui garde ses enfants, et qu’il les laisse, il peut être sûr de retrouver la nounou ligotté dans le placard et ses enfants kidnappés.
* Tous les véhicules que la police réquisitionne toujours en cas d’urgence pour poursuivre les méchants se retrouvent systématiquement en miettes.
* Lorsque le téléphone du héros sonne chez lui, c’est toujours le soir quand il travaille à son bureau, ou sur son PC ; et il enlève ses lunettes pour décrocher.
* Si l’héroïne chante sous la douche rien ne se passera ; en revanche si c’est le contraire, il y a une musique de suspense, et elle se fait agresser, juste avant que le héros, qui l’avait appris, n’arrive pour la sauver après avoir grillé tous les feux rouges en venant.
* Un garçon qui nettoie un verre derrière un bar, est forcément l’indicateur du héros.
* Les méchants donnent toujours rendez-vous dans des entrepots près de la mer, car il n’y en a jamais dans la ville.
* En revanche si l’entrepôt est dans la ville c’est que le héros va arriver pour découvrir la trame du complot avant de tous les tuer.
* Un méchant qui va faire des révélations aux héros, prend bien le temps de trainer en longueur, en répétant ses mots ou en bafouillant ; histoire que son chef ait le temps de l’abbattre.
* Le héros n’attends jamais aux feux de signalisation pour traverser.
* D’ailleurs il ne se fait jamais écraser.
* Si une femme est une méchante elle est toujours étrangère, principalement russe, japonaise ou allemande.
* Un héros a toujours des préservatifs sur lui car on ne le voit jamais en acheter.
* Chaque fois qu’on parle du président des Etats-Unis dans un film, c’est qu’il risque de mourrir.
* Mais à chaque fois le héros est là pour le sauver.
* Le héros n’est jamais roux.
* Le héros a toujours le plein d’essence dans sa voiture pour faire des course-poursuites.
* Les méchants aussi, mais pour que leurs voitures explosent.
* Le héros ne couche jamais avec des noires, sauf si ilestnoir ;c’estvalablepourles autres minorités.
* On ne peut pas appartenir à une minorité sans faire d’activités illégalles, ou être un informateur du héros.
* Le héros sait parfaitement danser, car il a pris des cours pendant 10 ans.
* Quand une femme décroche le téléphone chez elle, elle fait ou la cuisine, ou elle est en robe de chambre et elle allait se coucher, ou elle était sous sa douche.
* Le héros n’a jamais besoin de se moucher ou de faire caca.
* Le héros ne lit jamais rien sauf des rapports de police.
* Le héros n’a jamais de problèmes au lit avec les femmes.
* Le héros s’envoie toujours au moins une fois en l’air dans le film.
* Le chef des méchant meurs toujours d’une manière très compliquée et douloureuse, et pas d’un simple coup de revolver comme ses subalternes.
* Le héros découvre toujours toutes les réponses relatives à l’enquête sur son PC (internet).
* Quand c’est une héroïne, souvent, elle consulte des microfilms à la bibliothèque du coin et tombe pile sur le bon article en 2 minutes !
* La prise de note dans une enquète se fait toujours sur un grand calepin aux pages jaunes et à l’aide d’un crayon à papier, faut croire qu’il aime pas les stylos aux USA !
* Les méchant ont toujours des phrases récurente pour ceux qui découvrent leurs plan comme : "la curiosité est un vilain défaut", "ce n’est pas bien d’écouter les conversations des grandes personnes", "Malheureusement vous en savez beaucoup trop" (celui-là vient généralement après que le grand méchant aie dévoilé tous ses plans).
* Si on est agent du FBI, mais pas le héros du film, on ne sert généralement qu’a lui poser des bâtons dans les roues, et généralement à mourrir après s’être rendu compte que le héros n’était pas un vilain.
* Les grands-méchants, contrairement aux héros, n’ont jamais de famille. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils peuvent être aussi méchant.
* Le grand-méchant est généralement un surdoué qui a pris un mauvais chemin, et qui a une soif innassouvie de mégalomanie ; ceci s’applique généralement aux scientifiques ou aux hommes d’affaire.
* Quand le grand méchant sort de prison, il ne dit pas qu’il s’est fait violer dans les douches ; ceci n’arrive uniquement qu’aux ex-criminels que le héros a coffré et qui sont obligé de lui servir d’indic dans le film.
* Les grands-méchants ne sont jamais hommosexuels, hommes d’Eglise, très moches ou ayant une quelconque tarre physique ; si ils sont riches ils sont forcément philantropes, mais dans le cas contraire, ils sont sans foi ni loi.
* Quand le méchant pose le canon de son arme sur la tête du héro après avoir flingués tout ses potes le canon (qui doit être très chaud) ne brûle jamais le héro.
* Dans les films d’horreur, il y a toujours un mec qui s’y connait dans ce genre de truc (randy dans scream) et généralement si le film a du succès il ne survit pas.
* Le héros a toujours une arme cachée dans son pantalon.
* Le héros sort toujours quelques secondes avant la fermeture de la porte automatique, ou son pote le balèze maintient la porte ouverte.
* Le héros a des branchies car il peut tenir très longtemps sous l’eau.
* Les pneus des camions sont toujours increvables.
* Avec une voiture le héros peut effectuer des sauts gigantesques sans se prendre le volant dans la gueule à l’atterrissage.
* Les voitures américaines n’ont pas d’airbag.
* Le héros peut conduire une voiture avec le pare brise éclaté sans être gêné par le manque de visibilité.
* Le héros à plus souvent des pompes en crocos rarement des baskets.
* Le héros à toujours une dizaines de magasin de munition sur lui.
* Le héros peut tirer 9 coups avec un revolvers 6 coups.
* Le héros, qui a vidé tout son stock de munition, et à qui il ne reste plus q’une balle, arrivera à descendre l’hélico du premier coup alors qu’il avait tiré comme un manche avant.
* Quand le héros téléphone à la police ou n’importe quelle administration (hôpitaux, clinique, renseignement...), il ne patiente jamais plus de 10 secondes pour avoir quelqu’un qui lui passe 3 personnes et obtenir un numéro qu’il griffone sur un bout de papier ridicule en 1 seconde sur le bord de la cabine téléphonique.
* Les fenetres et portes des films sont tres performantes au niveau acoustique. S’il y a le raffut dehors, il suffit de fermer la fenêtre ou la porte et c’est le silence complet, rien ne passe.
* Dans 95% des cas, quand le héros rentre chez lui de nuit et qu’il est pressé, soit la porte n’est pas fermée à clef (à croire qu’ils ne connaissent pas les verrous !) ; soit le héros met 20 minutes avant de trouver la bonne (bien souvent après les avoir fait tomber d’ailleurs).
* Sous l’eau, il y a des sources de lumière (cf. Titanic)
* Dans les films hollywodiens se passant dans l’espace, le vaisseau du héros (ou des héros) a toujours un problème mécanique qui fait que le vaisseau, soit doit atterrir, soit ne peut repartir, sur/de la planète où le Mal se trouve justement caché (ou endormi).
* 2 fois sur 3, les extraterrestres sont surnommés "petits hommes verts", même s’ils ne sont ni petits, ni verts.
* Dans les films avec des extraterrestres, "l’area 51" est toujours dans le coup !
*
Ont participé à cette liste :
Lionel Allorge, Caroline Bourgeois, Cyril Gazengel, Jean-Claude Poirier, SebPatu, Thierry, Cedric Koeppel, David Hanon, Céline Cano, Elias Welti, Nathalie, Philippe Meisburger, Nathalie Forget, Boris, Pablo Altes, Thibaut Jouandon, Jean Valéry Masset, Jean-Luc Perrodin, Jean-Seb Lebarbier, Steven Lisz, Georges-Eric Goujon, Timothée Boucher, EC/BC, Sébastien de Peretti, Georges Naoum, CptRaskolnikov, Raphael Limousin, Gaudelet, Michel Jacot, Sébastien Anastasi, José, Lyric, Flipflap.
Si vous connaissez d’autres règles de la vie à Hollywood, envoyez-les nous : webmaster@lunerouge.org
>Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>Elle : vas-y sauvagement!
>Lui : Oui, Oui,
>Elle : continue ! continue!
>Lui : Oui, Oui!
>Elle : ne sois pas timide
>Lui : oui! oui!
>Elle : montre que tu es un homme!
>Lui : oui! oui!
>Elle : dis-moi des choses sales!
>Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
>************************************************
>
>Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
>Paul : Non!
>Pierre : On est copains?
>Paul : Non!
>Pierre : On est ennemis?
>Paul : Non!
>Pierre : On est quoi alors?
>Paul : On est "quitte"!
>
>************************************************
>
>La scène se passe dans un temple Shaolin.
>Le disciple :
>- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
>la
>différence entre une perle et une femme?
>Le Maître :
>-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
>des
>deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
>Le disciple (confus) :
>- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
>mais
>j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés
>!
>Le Maître (avec un mince sourire):
>- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>
>*******************************************
>
>Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
>joué à
>leur patron.
>- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
>il n'a
>jamais trouvé qui avait fait le coup...
>- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
>préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>La troisième, elle, s' évanouit...
>
>****************************************************
>
>Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur
>le
>sexe.
>De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant
>tu as
>tout d'une grande
>
>********************************************************
>
>Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle
>peut
>me juger en 20 secondes!
>
>********************************************************
>
>C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
>le mec: "C'est combien la turlutte?"
>la pute: "C'est 30 euro"
>le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
>portable, ça te va?"
>la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
>Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
>La pute s'exclame : "Et ton portable?"
>Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
>
>*******************************************************
>
>A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
>avant
>d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
>Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un
>type
>en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre >>
>et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
>blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
>drap
>et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche,
>lève
>le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
>- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
>L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
>- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
>********************************************************
>
>Consonne: C,
>Voyelle : O,
>Voyelle : U,
>Voyelle : I,
>Consonne: L,
>Consonne: L,
>Voyelle : E,
>Consonne: S
>- 8 lettres
>- Pas mieux...
>LUCIOLES !!!"
>
>********************************************************
>La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
>lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
>- Que fais-tu là Nathalie?
>- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
>et
>qu'elle l'enterre.
>Le voisin quelque peu curieux lui dit :
>- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
>"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
>délicatement et
>lui répond:
>- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
>
>********************************************************
>
>Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
>- Vous semblez très occupés, chers collègues...
>- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
>- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
>millions
>de musulmans et un informaticien.
>- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
>Blair regarde Bush :
>- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14
>millions de musulmans!!
>
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Le Machon
Assistant aux Botulades, le virus de la philosophie m'a saisi. J'ai été fasciné par la science du verbe, de la sagesse et de la logique. J'ai beaucoup étudié, cherché et retrouvé dans une conférence inédite de Jean-Baptiste Botul un texte qui est en fait un essai sur la mélancolie chez Socrate.
Je me suis borné à le reprendre avec des explications que Botul, trop humaniste et omniscient n'avait pas crû bon de formuler à un auditoire sans doute averti. Les pages d'annotations nécessaires seront publiées ultérieurement (Le Machon, L'Aristope, Le Maxiton, Le Derrida, l'Epithéététe) dès que le signataire aura mis ses connaissances à niveau.
Retranscription et adaptation par Alain Zalmanski , proxène.
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Le Machon (ou de la Mélancolie ; genre viscéral)
Interlocuteurs
D'abord : Dédichadore, Epithéététe, ami de Dédichadore
Ensuite : Aristope, Clitoris, Maxiton, Derrida, Socrate.
Dédichadore
Je crois être prêt à vous faire par le menu le récit que vous me demandez. Dernièrement en effet je venais d'Aquithènes où j'habite comme Diogène dans une tour en ruine et un navarque de ma connaissance m'appela de loin : « Hé ! l'homme d'Aquithènes, Dédichadore, s'écria-t-il en badinant, attends moidonc. » Je m'arrêtai et l'attendis. « Dédichadore me dit-il, je te cherche justement pour te questionner sur ta situation. Quelqu'un m'en a déjà parlé, qui les tenait de Phoebus, fils de Polystyrène mais il n'a pas pu être très précis. Rapporte-moi donc toi-même le discours que tu as connu devant Socrate et d'abord d'où te vient cet air mélancolique ? On voit bien, fils de clérouque (1), lui répondis-je que tes informations sont peu précises, mais les amnésiques n'ont rien d'inoubliable. Si tu penses à la réunion récente à laquelle j'ai assisté, je me suis en effet attaché à Socrate car lui seul pouvait me consoler. J'étais solitaire, éploré depuis mon veuvage
et j'errais alors que les choreutes(2) célébraient la victoire avec les grands luths, alors qu'Aldébaran s'était éteinte et que Melancholie m' étreignait.
Epithéététe
Tu es toujours le même, Dédichadore, ô ami très cher, gardien du tombeau,
qui m'a donné le Pausilippe et une partie de la mer d'Italie. Tu crois
toujours que tu es le plus malheureux et à t'entendre, tout le monde est
misérable sauf Socrate.
Dédichadore
Oui, cher Epi, lochographe (3) zélé d'Hénon, à qui j'ai également confié ma
vigne, mon jardin et ma fleur,. On m'a donné le sobriquet de ténébreux et j'
en suis furieux contre moi-même.
Epithéététe
Mais par Zeus, quelle est cette histoire de rencontre dans la grotte où tu
nagea, hydrophile tel Kothon, dans le bonheur physique (érotique) et proche
des dieux (agapes) par tes amis donnés.
Dédichadore
Effectivement j'ai rencontré Socrate, sortant du bain et accompagné de
quelques peltastes (4) et péripoles (5) qui l'égayaient d'un péan (6)
composé par Théo de Rhakis (7). Il y avait également le taxiarque (7)
Clitoris, gardien de la caverne et Blasphème l'énarque (8) pentacosiomédimne
(9).
Socrate
Qu'entends-je mon jeune ami et vous fils d'Adynathon ? Vous parliez de nous
et je présage que vous voudriez connaître la nature de l'Amour et celle de
la Poésie ; et toi Dédichadore, fils de Nerthéoval tu voudrais pouvoir
choisir entre l'Amour et Phoebus, entre les vers, le mètre et le maître.
Mais où le mettre ?
Maxiton l'Archonte (10)
Par Caron, nautonier infernal, s'il se peut faire de changer de bord et de
passer de l'autre côté de l'Achéron puis faire revenir et faire repasser
encore ?
Aristope
Oui le mouvement du pentecontère autour de lui-même lorsqu'il s'appuie sur
deux centres n'est pas le même que pour un triacontère qui ne s'appuie que
sur un centre ou si le centre change de place. Tout dépend si l'on navigue à
la voile ou autrement.
Socrate
C'est cela mes enfants. Il faut que Dédichadore soit un sans être plusieurs
donc non un et qu'il ne s'identifie ni aux déesses ni aux muses et encore
moins aux hamippes (11) ou aux néodamodes (12). Il vaut mieux s'afficher
avec des mousses que taire des penchants que j'ai essayé de vous apprendre
sur l'amour et la beauté. Aristope vous aide en ramenant sa science et en
vous donnant aussi le point de vue de l'escargot sur l'hermaphrodisme
Aristope
C'est vrai car sur l'Achéron Dédi aurait intérêt à utiliser les services d'
un bon kybernétès (13) pour éviter les méfaits de l'air et de l'azote et ne
pas aborder les crues de façon pathologique.
Socrate
J'imagine, amis, que je dois continuer à m'adresser à Dédichadore et à ses
mythes que l'on ne peut abolir plutôt qu'à Epithéététe.
Derrida
Non, parle à tout le monde, je te prie, ô vieillard couillu polyvalent..
Clitoris
C'est indéniable, ô fils de Crétois menteurs.
Socrate
Donc une fois mort d'Amour et chanté par Orphée, le grand Chorège, fils de
Calliopte Désichadore rejoindra les Dieux et deviendra immortel. L'amour
rendra le mortel immortel et éternel. Or le désir de l'immortalité est
inséparable du désir du bien donc de l'amour. Il s'ensuit que l'amour est
aussi l'amour de l'immortalité. Or Socrate est amour. Derrida , ami hilote,
qu'en déduis-tu ?
Derrida
Pourquoi moi, vénéré maître au front hâlé par le raisonnement intérieur ? Je
ne sais pas encore convertir des cotyles en chenices ou des drachmes en
oboles ou en euros (17), alors des syllogismes .
Dédichadore
Il a raison , ne chicanons pas le fils d'Erythème fessu, alors que pour ma
part j'ai compris dans ton discours de fermes exhortations à toutes les
formes d'amour, du pair et de l'impair dans lequel deux n'a pas sa place. Je
ne me cherche plus mais ne pourrais jamais répondre correctement à la
question « qui suis-je ? » et je sais que toi, Socrate, tu sortiras toujours
ta boîte de mythes.
Socrate
Tout à fait, Dédi mon beau pâtre, tout à fait ; il faut toujours, mon cher
disciple, savourer les prêches de vos maîtres.
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(1) Clérouque : colon installé par Athènes sur des terres confisquées à des
cités indociles.
(2) Choreute : participant au chour souvent sous la direction du chorège
désigné par l'archonte (11)
(3) Lochographe : écrivain professionnels rédigeant par ses clients les
plaidoyers ou réquisitoires destinés à être lus devant un tribunal.
(4) Peltaste : soldat thrace armé à la légère et donc très agiles
(5) Péripole : jeune athénien effectuant son service militaire dans un corps
spécial commandé par le péripolarque (14)
(6) Péan : chant de guerre entonné par les soldats grecs allant au combat
(7) Théo de Rhakis : fils de Tynnichos de Chalkis qui selon Platon avait
composé avec le péan le plus beau des poèmes.
(8) Taxiarque : officier supérieur athénien commandant les hoplites (15)
(9) Enarque : cadre dirigeant de la cité, issu de l'Ecole Normale d'Athènes.
(10) Pentacosiomédimne : citoyen athénien à très haut revenu) à l'opposé des
thètes qui étaient les smicards de l'époque.)
(11) Archonte : magistrat athénien désigné par tirage au sort.
(12) Hamippe : soldat d'infanterie porté en croupe par un cavalier.
(13) Néodamode : hilote affranchi pour service rendu
(14) Kybernétès : pilote expérimenté sous les ordres théoriques du triarque
commandant le trière
(15) Péripolarque : chef du corps des péripoles.
(16) Hoplite : soldat servant dans l'infanterie lourde.
(17) Sachant que le salaire d'un ouvrier qualifié était d'une drachme soit
deux fois le SMIC par jour et qu'il pouvait s'acheter soit deux cotyles de
vin, soit 2 chenices d'hydromel, alors que le vin vaut à la chenice 2 oboles
de plus que l'hydromel, on trouvera aisément les équivalences grâce à
Diophante. On prendra en première approximation la drachme attique à 4,36
grammes d'argent, le minimum vital à 3 oboles et le talent à 6000 drachmes.
(Problème posé par Aristope au concours d'entrée à l'école des enarques)
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Fable express
Chaque fois que les gens découvrent son mensonge,
Le châtiment lui vient, par la colère accru.
Je suis cuit, je suis cuit ! gémit-il comme en songe.
Moralité
Le menteur n'est jamais cru.
Pourquoi remettre à demain ce que l'on peut faire le sur-lendemain?
Bon, désolé les blondes, j'ai rien contre vous mais j'adore les blagues...
C'est deux blondes qui sont en voiture, y a un oiseau qui chie sur le pare-brise. L'une des blondes dit:
"Va falloir l'essuyer...
L'autre répond:
- C'est trop tard, il est déjà trop loin!"
Comment tuer une blonde?
Lancez son rouge à lèvres sur l'autoroute!
Comment peut-on savoir qu'une blonde a utilisé un ordinateur?
Y aura du gruyère à côté de la souris!
Ca me fait trop marrer!!! Quand y en aura d'autres qui me viendront en tête, je vous le dirais!
*mode trucidage du Kror on*
Je me jette sur lui, l'emprisonne aves des flux d'air, et au moyen de flux de feu bien aiguisés, je chauffe à blanc le marteau que j'avais dans ma poche. Quel plaisir de l'entendre hurler lorsque j'applique le fer sur sa peau préalablement mise à vif !!! Puis au moyen de flux d'esprit, je lui fais ressentir la pire douleur imaginable, mais fais bien attention à ne pas le tuer. *Ce serai dommage tout de même !* -Je te somme de t'excuser auprès de toutes les blondes du monde Gredin !!!! *mode trucidage du Kror off*
Pourquoi remettre à demain ce que l'on peut faire le sur-lendemain?
Je reviens quelques heures plus tard en fauteuille-roulant...
J'en ai d'autres!!!
C'est une blonde qui passe devant un miroir. Elle s'arrête, regarde attentivement puis dit à haute voix:
"Putain... je l'ai déjà vu quelque part... ah, je sais! C'est l'autre conne qui me fixait chez la coiffeuse!
C'est une blonde, enceinte, qui est avec son mari en voiture. Il est au volant. Tout un coup, la blonde s'exclame: "Tu peux t'arrêter! Là, j'ai envie de chier". Le gars s'exécute.
Plusieurs minutes plus tard, elle appelle: "Chéri, chéri! Viens voir, j'ai accouché! Vite, vite..."
Le gars arrive à toute vitesse.
"Ma puce, t'as chié sur une grenouille..."
Je demande mille fois mille pardons à toutes les blondes et leurs dédis pleins de Et fais un calin en plus à Vella et lui murmure à l'oreille: "non, tu n'es vraiment pas bête".
Deux blondes se promènent dans la campagnes
"Oh la, des chevals !" s'exclament l'une d'entre elles
"Non, ce sont des chevaux !" répond son amie
"Ouais mais n'empêche, ca ressemble vachement à des chevals !" riposte la première sur le ton pimbeche"
Une bande de blondes fait leur cri de guerre :
- On est blonde, on est blonde, B, L, O,... euh
- On est blonde, on est blonde !
Edit: pour ne choquer personne:
Une bande de plutonien fait leur cri de guerre :
- On est blonde, on est plutonien, P, L, U,... euh
- On est blonde, on est plutonien !
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : "Là c'est
Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..
Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit : ''Je te
pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros,
ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros''.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat : ''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''.
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question....
La blonde :''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?''
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami,
demande discrètement autour de lui, ....Aucune réponse... rien...le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré quand même :
''et alors, la réponse, c'est quoi?''
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....
Je sais je suis blonde et je sors une blague sur les blondes Honte sur moi
Pourtant elle est facil et connu. J'y crôa a peine que la réponse ne soit pas déja tombé.
Bon apès faut dire aussi que comme l'a dit Caldazar je suis un peu sadique et dérangé, voir même méchant contrairement a ce que certaines raconte .
Bon on va se mettre d'accord le prochain qui fait référence a un plantigrade de quelque espèce qu'il soit: rose, noir, a lunette, avec un coeur sur le ventre ect en parlant de moi il se prend une baffe. Il en va de même pour tout ce qui pourrai être mignon ou gimauve. Va falloir arrété de me prendre pour un loukoum maintenant.
Non mais des fois.
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière
- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager:
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille!
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine le fantôme surgit et lui dit : Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeu et je l'exaucer ai
Le type lui dit : j'aimerais un gros coffre plein de dollars
Vlaouuff ! un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage.
Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine : c'est une mite de trente centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
Entretien d'embauche d'un fonctionnaire
Le DIRECTEUR
* Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat
- [blabla] [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DIRECTEUR
* Gravement ?
Le candidat
* J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DIRECTEUR
* Cela n'a pas d'importance!
* Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat
* Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le DIRECTEUR
* Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.
Parlez-vous le D'jeuns ?? Voici un petit résulé des principaux cours :
Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, De beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)
Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan
Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état.
Bref : je viens de consommer du cannabis.)
Gun : Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
Kiff(er) : Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Race (sa) : Exprime le mécontentement.
Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.)
Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais!)
Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé!)
Zyva : Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Oula, mais ça date ça, je ne sais plus si c'est Dom (pas le Premier Ministre hein ) ou DL qui l'avait posté...
En tout cas ça me fait toujours autant rire !
Pourquoi remettre à demain ce que l'on peut faire le sur-lendemain?
Pas mal, pas mal!
J'en ai une pas trop mal non plus :
C'est une bonne femme, elle va chez le marchand de jouets, et lui demande :
"Vous vendez des Barbies? C'est l'anniversaire de ma fille et elle en veut une.
- Oui oui bien sûr. Alors là, c'est la Barbie Sirène, elle est à 10 Euros. Là, c'est la Barbie Mannequin, à 19.99 Euros. Ici, vous avez la Barbie Mariée, elle est seulement à 15 Euros. Et voici la Barbie Divorcée, à 1500 Euros.
- Euh... Pourquoi elle est si chère la Barbie Divorcée?
- Bah parce qu'il y a avec la maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, son bateau..."
Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du
tout
Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien,
il coûte trop cher
Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et
que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première
fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera
toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle
ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa
désirabilité
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Alors... La meilleure dernière que j'aie entendu...
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
...
Un troupeau de vitres...
pom pom pom pouuuuuum
Bon... pour me racheter... ^^
Déja vu je pense... mai a tout hasard..
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins.... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts..
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Tu connais la blague de la chaise?
-???
Elle est pliante, non?
quelle est la différence entre une cruche et une blonde ?
l'une des deux a une certaine utilité, devinez laquelle...
Et la pire...
L'immeube est en feu c'est la debandade les filles sont paniquees...
Comprennez ce que vous voudrez... je déline toutes responsabilités si des ames sensibles sont choqués... (que ce soit par la blague ou sa... "profondeur"...) MDR
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
MDR !!
Deux copines blondes se rencontrent. L'une a l'air toute triste alors l'autre lui demande ce qui ne va pas.
- Ben je viens de rater mon permis...
- Oh ! Qu'est ce qu'il s'est passé ?
- Au début, tout allait bien... Et puis voilà qu'on est arrivé à un rond-point. Alors, comme il y avait un panneau avec marqué "30" avant le rond-point, j'ai fait 30 tours autour du rond-point !
- Ah... Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Deux blondes s'en vont dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches vaines, une des deux dit à l'autre :
- Bon j'en ai marre ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des guirlandes
ou pas, on le ramasse !
Et ma préférée :
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Une petite conne :
Y'a 2 gars,une fille et des chèvres dans un champ (et un peu d'alcool).
Le 1er gars dit au second:
"t'es pas cap de te foutre à poil et de monter sur une chèvre".
Le second répond pour impressionner la fille:
"C'est partit".
Il se fout à poil, monte sur la chèvre et se tient par les cornes. La chèvre s'énèrve et part à toute vitesse vers le village. A l'entrée du village, 2 vieilles, un peu myope, en train de tricoter sur un banc voient passer l'équipage et la 1ère dit à l'autre:
"Regarde moi ces jeunes, rien à se mettre sur le cul et ça s'achète des motos toutes neuves".
Une petite crade :
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix fois sans s arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ?
et c'est quoi cette nouvelle ?
Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !...
ça marche pas...
je ne vois pas !...
qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?...
Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
Allez, une dernière pour la route :
Le jour parfait pour une femme
08:15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08:30 Peser 2 kg de moins que la veille
08:45 Petit déjeuner. au lit avec oranges pressées et croissants. En même temps, ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire.
09:15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10:00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel, un mec magnifique et plein d'humour
10:30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns, rinçage, sèche-cheveux
12:00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto très en vogue
12:45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13:00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15:00 Sieste
16:00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16:15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17:30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture. Faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19:30 Dîner aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22:00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23:00 Câlins
23:30 (ou plus, si affinités) S'endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme
06:00 Le réveil sonne
06:15 Se faire tailler une pipe
06:30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie sports du journal
07:00 Petit déjeuner : rumsteck et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil
07:30 Arrivée de la limousine
07:45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport
09:15 Vol en jet privé
09:30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf . Se faire tailler une pipe en route.
09:45 Jouer au golf et gagner
11:45 Déjeuner : McDo, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12:15 Se faire tailler une pipe
12:30 Jouer au golf
14:15 Retour à l'aéroport (quelques verres de whisky en route)
14:30 Vol vers Monte Carlo
15:30 Pêche au gros, les accompagnatrices toutes à poil
17:00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Liz Hurley
18:45 Chier, prendre sa douche et se raser
19:00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, marijuana et hard-core porno sont légalisés
19:30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21:00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11-0
21:30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23:00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne pizza et une bière blonde rafraîchissante
23:30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23:45 Etre couché au lit seul
23:50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre
Je dirai plutôt "désolé mesdames" parceque la manière dont elles sont présentées ici je ne dirai pas ce que j'en pense car je deviendrais grossier...
Etre réveillée avec des câlins et des bisous
Donc la femme ici décrite est au moins fiancée.
Peser 2 kg de moins que la veille
Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture. Faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
Les femmes seraient donc superficielles.
En même temps, ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire.
Superficielles et vénales. La présence du partenaire est confirmé.
avec son entraîneur personnel, un mec magnifique et plein d'humour
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
Ben tient, plus rien à foutre du partenaire, les femmes que tu décris seraient des ***censuré***
19:30 Dîner aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22:00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23:00 Câlins
23:30 (ou plus, si affinités) S'endormir dans ses bras musclés
Avec qui? Le partenaire, le masseur ou l'admirateur secret?
Franchement cette description des femmes ne vaut pas mieux que celles des hommes.
Je dirai plutôt "désolé mesdames" parceque la manière dont elles sont présentées ici je ne dirai pas ce que j'en pense car je deviendrais grossier...
Je m'excusais juste auprès des hommes au cas où il y en ai un de susceptible parmis nous. Et je comptais sur la solidarité féminine pour ne pas m'en vouloir...
Mais je suis d'accord avec toi, la description des femmes est aussi horrible (à sa manière) que celle des hommes.
Vella, où trouves-tu ces blagues horribles ?
Sur ce site. Je suis tombée dessus par hasard depuis un petit moment, et j'ai trop accroché ! Il est plein de ressources...
Allez encore une :
C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et demande au vendeur de voir les godmichets. Le vendeur l'emmène au rayon et lui montre l'étagère.
La blonde : "Et bien je voudrais le bleu, le vert, le violet, le noir et le rouge!"
Le vendeur : " C'est bon pour le bleu le vert le violet et le noir. Mais pour l'extincteur j'ai bien peur que ce ne soit pas possible !!"
Pourquoi #séparé# s'écrit-il tout ensemble alors que #tout ensemble# s'écrit séparé ?
Pourquoi # Abréviation # est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni sœur ?
Adam avait-il un nombril ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Une femme se rend dans une boutique pour animaux, et demande au boutiquier :
"Bonjour, je voudrais du Kitekat : 12 boites, ca devrait suffire pour cette semaine.
_ Hébé, vous avez combien de chats ?
_ Oh j'en ai pas, c'est pour mon mari : un jour il a gouté et il a trouvé ca très bon. Maintenant il en mange régulièrement, et ca coute moins cher.
_ Pouah, mais il va en mourrir !
_ Meuh non !"
Et la femme fait ca trois semaines de suite.
La quatrième semaine, le boutiquier la voit passer dehors, habillée en noir. Intrigué, il lui demande ce qu'il se passe.
"Mon mari est mort.
_ Ah, je vous l'avais dit que ca l'empoisonnerait, le kitekat.
_ Non, ce n'est pas ça : il y a deux jours il a voulu se lécher le cul, il s'est briser le dos."
Ce sont les 7 nains qui vont rendre visite à Benoit XVI, au vatican.Ceux-ci ont des questions à lui poser. Simplet s'avance alors vers le Pape et lui pose une première question:
-"Monsieur le Pape, Est-ce qu'il y a des bonnes-soeurs au Pôle Nord?
-Mais bien sur Simplet, il y a des bonnes-soeurs au pôle Nord.
-Est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires au Pôle Nord?
-Bien sur, il y a aussi des bonnes-soeurs noires au Pôle Nord.
-Et, dites-moi monsieur le Pape, est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires naines au Pôle Nord.
-Ah non désolé Simplet mais il n'y a pas de bonnes soeurs noires naines au Pôle Nord.
Alors les 6 autres nains derrière:
-Simplet, il s'est tapé un pingouin!!Simplet, il s'est tapé un pingouin!!!
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous vous amélioriez encore un peu.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
L'une a de la moustache, une bonne quantité de graisse, et sent le poisson...
... l'autre est un mammifère marin .
Cet étalage de machisme c'est... enfin passons. Je vais nous venger !
Pourquoi les hommes portent-ils des cravattes?
Parcque c'est moins con qu'une laisse
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Edit : après relecture, je trouve qu'elle est un peu cru la dernière Désolée à ceux qui sont choqués...
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
:top:
Toujours aussi bon de vous lire !
Bon... connnu, j'ai hésité a le mettre dans la gazette... a la reflexion, je le met dans les 2
Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.
Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
COURS OBLIGATOIRES
Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
Ma femme n'est pas mon infirmière
Ma femme n'est pas ma bonne
LA VIE A DEUX
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
DETENTE ET LOISIRS
Repassage en 2 étapes :
1 chemise en moins de 2 heures
idem pour les autres articles (exercices pratiques).
Le ménage… une activité familiale et valorisante.
Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
J'apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 de la section D)
Savoir se servir d'une éponge…
Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "
COURS DE CUISINE
Niveau
(débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
(avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)
(expert) : faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
(best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?
Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Connaissez vous la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?
- Dans le Whiskas on trouve parfois un peu de coeur et un peu de cervelle ...
Pourquoi a-t-on choisi une femme pour faire la statue de la liberté ?Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre un restaurant !!
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Eltharion :
la première est la meilleure !!!
Allez... on continue un peu... pour le plaisir après on arrete...
Une petite leçon pour les hommes, ça leur apprendra à avoir la langue trop pendue
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble deja une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la meme erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour etre si belle ?
Elle : On a du me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Desolee, j'ai prevu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques tetes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre tres heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que repondriez-vous si je vous demandais de m'epouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en meme temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai deja vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-la le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fecondes .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Ou étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Ou je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos reves.
Trois blondes se baladent le long de la plage.
L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles
La première dit:
- Jaimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- Jaimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...
Disons juste que je les trouve toutes drôles, qu'elles concernent les hommes ou les femmes.^^
Ou pas d'ailleurs y'en a des mauvaises dans les deux catégories.
Six semaines....Je t'aime
Six mois..........Mais oui je t'aime
Six ans...........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois..........Coucou, bonne journée ?
Six ans...........Salut, y'a du courrier ?
Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois..........Tu veux que j'y aille ?
Six ans...........Ca vient ? Six semaines....Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois..........C'est pour toi
Six ans...........Téléphone !
Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois..........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans...........Tu as de qui tenir !
Six semaines....Je t'emmène au Népal
Six mois..........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans...........On est pas bien a Paris ?
Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois..........Un vase, c'est toujours utile
Six ans...........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois..........Fais attention, voyons !
Six ans...........Ce que tu es maladroite !
Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois..........La, tu as tort
Six ans...........C'est toujours con ce que tu dis !
Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois..........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans...........Putain, encore des nouilles !
Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois..........Je prendrais bien un Martini
Six ans...........Et les glaçons, ça vient ?
Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois..........Encore une nouvelle robe ?
Six ans...........Combien la robe ?
Les hommes et leur manière de pisser
Le type gêné :
Il ne peut pas pisser quand on le regarde, prétend qu'il a plus envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
Il pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type enfantin :
Il regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
Il défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
il s'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
Il essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type hypocrite
Il lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
Il se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge a deux mains.
Le type cochon :
Trouvant tous les urinoirs occupés, il pisse par terre comme si de rien n'était.
Vengeance !
(PS : désolée pour la dernière, elle est un peu "osée" )
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
3. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
4. Le shopping n'est pas fascinant.
5. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
6. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
7. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
8. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
9. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
10. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
11. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
12. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle...
14. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
15. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
16. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
17. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
18. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
19. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
19. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Non = Oui
Oui = Non
Peut-être = Non
Tu veux = Je veux
On a besoin de = j'ai envie de
Tu es...tellement viril = Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? = J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Je le crois pas! Toi, ici? = Je t'ai suivi toute la journée
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. = Tu paies l'addition, hein?
Fais comme tu veux = Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle = Je dois me plaindre de quelque chose
Cette cuisine est vraiment mal foutue = Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux = et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures = Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici = NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit = J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?= Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? = Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute = Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé.
Est-ce que j'ai un gros cul? = Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer = Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée = Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? = La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.
On sort juste pour acheter du dentifrice = Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
Juste avant d'aller au lit.
Edit:
Une dernière,
C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal:
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: - S'il s'en sort, on l'appelle Mc Gyver ...
« Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! »
Alice Sapritch
« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »
Victoria Abril
« L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. »
Rita Rudner
« Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »
Rona Jaffe
« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson
« Un homme fort ? Vous parlez musculature ? »
Françoise Sagan
« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »
Michèle Fitoussi
« Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. »
Zsa Zsa Gabor
« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? »
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« Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »
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« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »
San Antonio
« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. »
Nathalie Wood
« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ! »
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« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum :"Intérieur de voiture neuve. »
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« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. »
Laurence Tofu
« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
Mae West
« Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. »
Jasmine Birtles
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
Frédéric Dard
Bon j'arrête, c'était juste la dernière, histoire de provoquer un peu
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson
Je connaissais celle de Frédéric Dard sur l'objet le plus léger du monde, c'est une citation que je retiens facilement .
<Belle_fille_13> salut sa vas?
<Bob_le_Pointu> Trop
<Belle_fille_13> t'a quel age
<Bob_le_Pointu> 29 ans et demi en septembre
<Belle_fille_13> nous 22 ans
<Bob_le_Pointu> Schizo en plus
<Bob_le_Pointu> 11 ans chacune ?
<Belle_fille_13> c koi Schizo
<Bob_le_Pointu> C'est une chanson de Marc Lavoine
<Belle_fille_13> t'es bidon le rap c mieu
<Bob_le_Pointu> Il pourrait faire du rap Marc Lavoine
<Belle_fille_13> on dirait pas ke tu as 29 ans
<Bob_le_Pointu> On dirait que j'ai quel âge ?
<Belle_fille_13> et ta connerie
<Belle_fille_13> 10ans
<Bob_le_Pointu> Tu es forte, en réalité j'ai 14 ans
<Belle_fille_13> c vrai jure ke t'a 14 ans
<Bob_le_Pointu> Je lève la main droite sur la Bible du C++ et je le jure
<Belle_fille_13> nous on croit en ALLAH
<Bob_le_Pointu> Ah oui, c'est pas mal ce qu'il fait comme fringues
<Belle_fille_13> C4AET LE DIEU DES ARABES IMBESILLEµ
<Belle_fille_13> MITOT
<Bob_le_Pointu> Ahhhh
<Bob_le_Pointu> Pardon je confond toujours avec l'autre
<Belle_fille_13> nous on a 15 ans
<Belle_fille_13> t'habite ou???????????????????,
<Bob_le_Pointu> J'habite à Marseille
<Belle_fille_13> nous a plan d'aou presque a cote de marseille
<Bob_le_Pointu> C'est sympa ça, et vous faites quoi dans la vie ?
<Belle_fille_13> on a que 15 ans qu'est tu ve kon fasses
<Bob_le_Pointu> Les carreaux ?
<Belle_fille_13> nous on par on reste pas avec un con
<Belle_fille_13> laisse tomber tchao
<Bob_le_Pointu> Vous allez faire les carreaux ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Quel romantisme...
Très chère Juliette,
Je suis très heureux de vous informer que je suis tombé amoureux de vous depuis le 21 Juillet (Lundi). En ce qui concerne la réunion qui s'est tenue entre nous le 13 juillet à 15h00, elle a montré que vous possédiez un potentiel émotionnel intéressant que j'aimerai exploiter. C'est pourquoi dès à présent, je voudrais me présenter comme votre amoureux éventuel.
Notre liaison amoureuse se ferait à l'essai sur une durée de trois mois et selon compatibilité, serait prorogée de façon permanente.
Bien sûr, jusqu'à l'achèvement de la période d'essai, il y aura un contrôle permanent et continu sur la formation maritale ainsi que des évaluations de performance visant à s'assurer qu'une promotion de l'état de petite-amie à celui de conjointe est possible.
Les dépenses encourues pour les sorties et le divertissement seraient initiallement partagées à part égale entre nous. Plus tard, en me basant sur les résultats de votre évalutation de performances, je pourrais prendre une plus grande part des dépenses. Cependant je suis assez large d'esprit pour tolérer que vous preniez certaines dépenses entièrement à votre charge.
Je vous demande de donner une suite favorable dans les 30 jours à réception de cette lettre, faute de quoi, cette offre serait annulée sans nouvel avis et je considérerai la possibilité de trouver quelqu'un d'autre.
Je serais heureux si vous pouviez transmettre cette lettre à votre soeur, pour le cas où vous ne souhaiteriez pas bénéficier de cette offre.
Dans cette attente, veuillez agréer l'expression de mes sentiments les plus distingués,
Roméo.
MDR... y en a qui perdent parfois le sens du romantisme au profit de la... courtoisie :??: lol
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Allez... pour mettre les compteurs a égalité une dernière fois...
Rassurez vous, tout le monde en prend pour son grade...
COMMUNICATION:
Femme (Timodamour): Parler de son vecu de ses émotions, de ses projets, des autres filles dans leur dos...
Homme (dekessa???):1. Ce qui sert a commander une bière 2. A demander la télécommande 3. La ou on utilise du vocabulaire tel que : "Oui" et "Non"
SHOPPING
Femme (intenspécial) : 1. Action d'acheter quelque chose d'inutile parce que c'en est spécial 2. Action d'essayer du linge juste pour voir si ca aurait bien fait si on avait voulu l'acheter.
Homme (dézouti) : 1. Action d'acheter des outils 2. Action de marcher derière sa nana en jurant.
PREPARATION DE SORTIE
Femme (safinipa) Action d'essayer 4 robes differentes et de finalement sortir vétue d'une cinquième. synonyme:éternité
Homme (chuikorectcamem) Mettre du déodorant, ramasser les clefs, emporter une chemise propre et eteindre les lumières.
CADEAU
Femme (pathrochair) Ce qui sert a montrer qu'on aime/porte de l'affection a quelqu'un.
Homme (sovtaj) Ce qui sert a se rattraper quand on a oublié la fete de quelqu'un.
REGARDER LA TV
Femme (lacéri) Regarder une série stupide pour pouvoir en parler le lendemain a la cantine du bureau quand tout le monde est là et qu'on peut parler dans le dos de personne.
Homme (zapésanbut) 1. Pianotter sur la télécommande en changeant les chaines le plus rapidement possible 2.S'endormir sur le sofa et se reveiller 3h plus tard avec un torticoli et de la bave au menton.
SOINS CORPORELS
Femme (safédubi 1) Serie de soins comprenant une crème rajeunissante, un masque hydratant, un shampoing a triple action, un bain moussant, un gel aprè-douche, un revitalisant, une crème de nuit... N'importe quoi qui coute au moins 30€ la petite bouteille.
Homme (dekessé???) Serie de soins comprenant une douche et un changement de sous-vetements (parfois)
NOUVELLE SECRETAIRE DE BUREAU
Femme (legrodout) Sujet de conversation pour le couple pour le mois a venir :"t'es sur qu'elle est pas a ton gout la nouvelle au bureau ?"
Homme (fofergaf) 1. Sujet de conversation entre collegues pour l'année a venir :"T'as vu la carrosserie ?" 2. Occasion de suivre un cours de perfectionnement sur le fonctionnement de la photocopieuse 3. Sujet de risques flagrants pris consciement/inconcienment
BOISSON
Femme (gétrobu) Boire une coupe de vin et une demi-tornade
Homme (mempabouré) Boire une caisse de 24 et une demi bouteille de vodka
CYCLE MENSUEL
Femme (fétpachié) Periode propice pour dompter le pit-bull du voisin
Homme (pahenkor...) 1. Periode propice pour sortir faire une course et ne rentrer que 3 jours plus tard 2. Symptome pouvant être confondu avec la rage ou la folie meurtrière mais en pire...
LA NOUVELLE COIFURE DE MADAME
Femme (y lakaférgaf) Facon de se faire offrir des fleurs par son mec pour s'excuser de ce qu'il a dit
Homme (témalbaré) 1. Facon de mettre les pieds dans l'plat en se sentant obligé de dire que c'était mieux avant 2. Facon de s'y mettre encore plus en philosophant "C'est pas grave... CA va repousser..." . A noté : généralement suivi de BAFFFF.
COMPARAISON ENTRE MADAME ET UNE AUTRE
Femme (y pepa y koupé) Facon de trouver quelque chose a reproucher a son mec quand tout va trop bien
Homme (té encorplusmalbaré) Moment propice pour s'interesser a la phillatelie, faire une crise cardiaque, voir Elvis et lui demander un autographe ou n'importe quoi d'autre pouvant chager le sujet de conversation
note des auteurs : Bonne chance
MONSIEUR REGARDE UNE AUTRE
Femme (modimode) Occasion de philosopher "C'est facile d'attirer l'attention quand on se fringue comme ca !"
Homme (jlémempa rgardé) Occasion de mettre en pratique les cours de théâtre de primaire "La grande, bien foutue, avec une mini-jupe rouge et un décolté ? Non, non, j'l'ai même pas regardé...
note des auteurs : cf note précédente
"...Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre : ..." Dis-lui que je passerai entre les fêtes !"
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48,
> > 58,68,
> > et 78 ans ?
> >
> >
> > A 8 ans, Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
> > A 18 ans, Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
> > A 28, Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
> > A 38, Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
> > A 48, Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
> > A 58, Vous restez au lit pour éviter son histoire.
> > A 68, Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
> > A 78, Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
Un petit garçon et son père se promène dans la rue et passe devant des prostituées.
- Papa, elles font quoi les dames?.... Papa, elles font quoi les dames?...
- Heu... Elles vendent du bonheur mon petit.
Ils arrivent chez eux et le gamin se dit qu'il aimerait bien acheter un peu de bonheur. Il casse sa tirlire attrape le billet de 50€ et file dans la rue.
Il arrive devant une dame de petite vertue et lui demande:
- Madame je veux vous acheter du bonheur.
- Tu es trop jeune, mon petit.
- J'ai 50€ madame.
Les temps sont durs et la prostitué accepte. Elle conduit le gamin chez elle et là... Elle lui prépare trois grosses tartines de nutella.
Le mouflet rentre enfin chez lui et ça mère lui tombe dessus:
- Tu étais où? J'étais morte d'inquiètude!
- Mais maman, je suis allé acheter du bonheur auprés des dames en bas de la rue.
- QUOI!!! Tu as fait QUOI???
- C'était bon maman, mais aprés la deuxième j'en pouvais plus alors j'ai seulement léché la dernière.
C'est un homme qui est au chevet de sa femme, mourante.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
Je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.
Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
"Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire.
Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !)
Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Voici le faux FAQ du site Jacky Touch (fou rire à tous les coups...)
Pour les rares qui ne connaissent pas, c'est là!
1)Mon voisin, depuis environ deux ans, semble avoir pris mon véhicule pour modèle, et investit tous ses revenus pour arriver au même niveau avec sa 205 Junior ... comment lui annoncer sans le froisser que je suis chauffeur routier, et que le véhicule en question est le dernier modèle de camion de chez Scania ?
Procède par étapes, sans le brusquer. Commence par exemple par lui montrer les dimensions de tes pneus, et demande lui si il en a déjà vu à Norauto. Ensuite, fais-lui énumerer toutes les marques de voitures qu'il connait, et une fois à court, dis-lui qu'il n'a toujours pas cité celle de ton véhicule, et qu'il doit réfléchir à nouveau. Recommence jusqu'à ce que tu en aies marre (on se lasse vite de la misère humaine). Quand il sera psychologiquement et intellectuellement diminué (ça devrait pas être trop long), dis-lui que ta voiture, ben c'est un camion. Pour l'avoir éclairé de la sorte dans le domaine automobile, tu gagneras pour la vie un ami aussi fidèle qu'un berger allemand, mais un peu moins intelligent.
2)Possesseur d'une GSX-R, je remarque souvent au feu rouge des jackys en Super 5 qui veulent faire la course avec moi ... comment réussir à ne pas rire ?
Impossible, mais tu peux toujours essayer de le masquer. Dans ce cas, une seule solution : le casque intégral avec visière fumée (rabattue !!). Cependant, attention : en cas de grave crise de rire, le mouvement oscillant de ta tête peut te trahir. Ou alors, comme de toute façon tu ne crains pas grand-chose, tu peux ouvertement te foutre de sa gueule : les plus grandes études scientifiques ont démontré qu'il était très bénéfique de rire un peu chaque jour.
3)Est-il vrai que, chez les Jackys, le nombre d'équipements automobiles est inversement proportionnel à la taille du sexe ?
Oui.
4)Etant fauché, j'ai acheté la seule bagnole que je pouvais m'offrir, c'est à dire une bonne grosse caisse de Jacky de base (je sais, j'ai honte) ... comment assumer ça ?
C'est une question classique qui émane notamment de nombreux étudiants ... le mieux, c'est de réussir à provoquer une série d'accidents légers de manière à te faire remettre en état ta bagnole aux frais des assurances. Si en plus ça peut être aux détriments de véritables Jackys, c'est encore mieux. Par exemple : roule à 100 km/h sur la voie de gauche sur l'autoroute, et quand un Jacky essaie de te doubler par la droite, rabats-toi (délicatement tout de même). Ainsi, tu auras un côté droit tout neuf, et en prime tu pourras même insulter le Jacky et te foutre de sa gueule devant sa copine. Procède de même pour le reste de la voiture : pour l'avant, repère une priorité à droite que personne ne respecte, etc.
5)J'ai mit du filme noire sur toute les vitre de ma voiture ... est'ce que je peut regardé l'éclipse du 11 aout depuis l'intérieure ?
Oui, bien sûr ! Regarde l'éclipse dans toute sa durée, bien en face, sans cligner des yeux. Comme ça, tu auras un aperçu de ce qui se passe pour les autres quand tu laisses tes 8 paires de phares allumés sur l'autoroute. Evidemment, il ne faudra plus compter conduire après ça.
6)J'aime les voitures puissantes, et je vient d'avoir le permi. Ma mère, croillant bien faire, ma acheter une Seat Marbella blanche. Que faire ?
C'est l'occasion ou jamais de frimer devant les potes : dis-leur que c'est des cons, que ta voiture est plus légère, que les pneus de 115 c'est cool pour déraper, bref baratine tout un tas d'arguments pour faire comme si, durant toute ta vie, tu avais rêvé d'une Marbella. Comme ça, avec un peu de chance, y'en aura un plus con que toi qui te la rachètera quand tu auras les moyens de rouler dans quelque chose de décent. Le seul inconvénient, c'est que tu risques de ne jamais trouver d'autocollant "The MARBELLA Touch" ... il va falloir que tu économises sur tes carambars pour composer le tien, à partir de plusieurs : The MANTA Touch, The RENAULT Touch, etc etc.
7)Aprés avoir économiser six mois pour m'acheté des jantes 17 pouces et des pneux de 245 pour ma Golf Diesel, je viens de m'appercevoir que mon voisin avais des jante de 19 et des pneux de 275 ... comment suporté ça ?
Si tu as un garage et pas lui, je te conseille vivement de lui crever les pneus pendant la nuit. Sinon, dispose des grosses punaises devant son portail, ça le calmera. De toute façon, je suis sûr que c'est un con. Et n'oublie pas : l'important, c'est la taille de la bite.
8)La gaminne que j'ai emballer hier soir au Macumba 2000 s'est barré en rigollant quant elle à vu ma voiture ... pourquoi ?
C'était bien évidemment un rire nerveux qui trahissait une très grande détresse : romantique dans l'âme, cette pauvre fille s'est vite rendu compte devant ton oeuvre d'art qu'un monde vous séparait, et qu'elle n'était pas digne de t'aimer.
9)Depuit que j'ai repeind ma 205 en rose, même mes ami jackys se foutes de ma gueulle en me traitant de vieille tapette pourri, et ma copinne m'a laisser tombé ... pourquoi ?
C'est rien, tout ça c'est rien que de la jalousie, c'est des vilaines filles, c'est tout. Fais gaffe, y'a ton collant qui est filé.
10)On m'a dis que le skaille noire des sièges, en été, était trés movais pour les texticulles ... c'est vrai ?
Ouais, en accumulant et restituant intelligemment la chaleur, le skaï a été scientifiquement conçu pour réduire les probabilités de reproduction des Jackys. Désolé.
11)Un Jacky plus âgés que moi m'a dis : "Ta mère je lui ai tellement fait le cul que quand elle pète on dirait qu'elle a un pot Sebring". Que viens fer ma mère dans toute cette histoire ?
La liste des raisons serait trop longue à énumérer, mais elle a déjà commencé par te donner naissance (ça partait mal).
12)Quant je roule sur l'autoroute, je pert un boulon tout les 5 kilométre, et ma voiture vibres beaucout ... ça viens d'ou ?
Baisse le volume du Kenwood, déjà que t'arrêtes pas de te palucher devant les magazines de jackys ou y'a une fille à poil toutes les deux pages. Tu vas finir avec un Sonotone avant 30 ans, si ça continue.
13)Sur Internet, il parais qu'un mec y dis du mal du tunning, et se moque des tuners en les appellant des jackys ... qui s'est ce con que je lui péte la gueulle ? Et pourquoi il fais ça, il pourrais pas laissé les passionés de tunning tranquille ?
Je sais, on m'a dit que c'est un mec qui est frustré parce qu'il a pas jackysé sa voiture. T'imagines comme il est con : alors qu'il pourrait foutre tout son fric dans sa bagnole et bouffer des patates, il préfère avoir une bagnole normale et vivre pour de vrai à côté. On m'a même dit qu'il lui restait des sous pour aller au cinoche, sortir avec des potes, voyager, et s'acheter des trucs cools de temps en temps. Y'en a vraiment qui n'ont que ça à foutre !
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport .
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route.
Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Et ca
Ca se passe dans un bar dans le haut de la tour montparnasse...
Un homme, plutot beau gosse et assez baraqué, a un peu trop bu... il est accoudé au comptoir et commence a se dire qu'il est soul... ou plutot a fini de s'en rendre compte et commence a ne plus accepter de l'admettre...
Donc il regarde avec nostalgie le fond de son verre vide...
Une femme magnifique entre dans le bar, fait le tour de la piece, appercoit l'homme au bar, évalue son état... (et apparement elle se dit qu'il doit être encore en état puisqu'elle décide d'aller un peu le chauffer...histoire de voir... on sait jamais...)
Donc elle s'assoit a coté de lui, position avantageuse, charmant sourire et voix très douce etc...
donc elle commence a nouer conversation...
- Et... qu'estce que vous buvez de beau ?
L'homme, pas encore assez bourré pour être dupe, ca le gonfle toutes ces nanas qui se figurent pouvoir se le faire... donc il s'apprete a la vire... puis observe le fond de son verre... vide.
- Ben, c'est une potion magique... je vous aurais bien montré mais la mon verre est...vide... (si vous raconter cette blague faites des mimiques genre "message subliminal" que la nana doit comprendre...)
La fille se dit qu'un verre en plus, ca lui coute pas trop cher et ca augmente ses chance... elle accepte de lui payer un verre et prend la même chose...
-Alors ? en quoi est elle magique cette fameuse boisson ?? (genre pas convaincue...)
- Elle permet de voler...
- Mais ouuuuuiiii c'est ca...
Puis elle reflechis un moment pour savoir s'il se fout d'elle ou s'il est tout simplement bourré...Du coup elle lui demande:
- Tu pourrais me le prouver ?
Le beau gosse hoche la tete, boit son verre et tangue jusqu'a la fenetre... ouvre... regarde en bas, regarde la nana, lui fait un petit clin d'oeil engagena et se jette par la fenetre...
La fille est affolée !! elle pousse un grand cri et s'evanouis a moitié... mais quelques minutes plus tard...alors que le barmen vient de reussir a la faire tenir debout...Notre beau mec arrive, tout fier de lui dans la piece, fait un petit signe a la fille (qui n'en revient pas...) et retourne s'assoire au comptoir...
La nana... (qui est blonde, on va voir pourquoi... ) se leve tout a coup, prend son verre, boit cul sec et se jette par la fenetre...
Le mec n'a pas bougé d'un pouce mais fait un petit sourire en coin en entendant que la fille a ouvert la fenetre...
Il se retourne et se retrouve face au patron, qui s'était dérangé pour aller ranimé la fille.... il est exaspéré et le regarde d'un air ...
- P*tin ... Serieux... Superman... qu'est ce que tu peux être chiant quand t'est bourré !! j'men fout, cette fois tu le paie, le ricard de la gonzesse !
Deux amis discutent ensemble. L'un dit que les blagues sur les blondes commencent à être lourdes, qu'elles ne sont pas idiotes, tandis que son amis lui pense que ces histoires drôles sont fondées sur la réalité. Aprèsun débat n'aboutissant à rien, ils décident d'un commun accord de tenter une experience : trouver 2000 blondes, en prendre une au hasard et la soumettre à un petit test d'intelligence. Ils se démènent, lance des avis sur Internet et parviennent finalement à réunir 2000 blondes au stade de France.
Après en avoir sélectionné une au hasard, il l'invite au milieu du stade, devant un micro pour que tout le monde l'entende, et lui pose une question :
"Quelle est la capitale des Etats Unis?
La blonde de répondre :
"Euh, Malibu ?"
Et la tribune de crier d'une seule voix :
"Une autre chance, une autre chance !"
Les deux hommes se disent que pour certaines personnes, la question n'était pas forcément évidente, donc ils donnent une autre chance à la blonde.
"L'année de la prise de la Bastille ?
_ Euh, 1914 ?"
Et les 1999 autres blondes crient à nouveau unanimes :
"une autre chance, une autre chance."
Une dernière chance est accordé la candidate et la question est posée :
"2+2 ?
_ Euh, 4 ?
_ Une autre chance, une autre chance !"
LES VINGT-CINQ TYPES DE JOUEURS (d’Héroïc-Fantasy)
1.Le Vrai Héros
- Bonne pioche!! Avant-poste gnoll à douze heures ! CHAAAAAAAARGEZ!!!
2.Le roleplayer
- Ne commencez pas encore ! ! J’ai besoin de deux minutes pour m’imprégner convenablement de mon personnage !
3.Le timbré
- je rengaine mon épée longue et j’embrasse l’ogre sur les lèvres.
4.Le grosbill
- Cinq archi-diables et deux demi-dieux ? C’est TOUT ? ! Je suppose que je ne devrais me servir que de six de mes anneaux pour cette rencontre.
5.Le couard
- Mince! Trois kobolds!! Retraite! Retraite!
6.Le fauteur de troubles
- Juste avant que le maire ne commence son discours, je lance " mot de commande : Vomis " sur lui.
7.Le novice
- Je viens d’obtenir un 2 sur mon jet de toucher. Il fallait faire haut ou bas ?
8.Le tacticien
- L’archer se mettra silencieusement en position derrière l’estrade, en visant avec précaution le sergent. Le mage restera derrière la porte en préparant un sort de sommeil qui sera centré sur la table autour de laquelle se trouve le gros des gardes. Pendant ce temps, le guerrier et moi…
9.Le gars tranquille
- Chais pas. . . Je suppose que je balance une autre flèche sur le monstre ce round-ci.
10.Le blagueur
- Vous savez combien de clercs il faut pour remplacer une ampoule ? Un seul, qui lance " soigner lumière ". [jeu de mots : cure light wounds = soigner blessures légères. cure light = soigner lumière]
11.Le traître
- Puisque Rose a été une telle andouille, je la frappe au visage avec mon fléau pendant qu’elle lance son sort de " trouver familier "
12.Le pro des règles
- Non, si tu regardes dans le Guide du Maître page 87, paragraphe 5, tu verras que ce sort n’affecte pas les griffons.
13.Le grincheux
- Trois points?! Je prends TROIS POINTS DE DOMMAGE!?! François, qu’est ce que tu as comme putain de rancune contre moi?
14.La brute
- Tu es sûr que je ne fais pas de jet de sauvegarde ? Tu es ABSOLUMENT sûr ? Tu veux garder ton nez comme il est, Louis ?
15.L’avide
- Alors ce n’est pas Mauvais ? Et ça n’attaque pas ? Et alors !? JE VEUX CES XP !
16.Le tricheur
- je tire un... 18! Je touche! [En reprenant vite les dés]
17.Le censeur
- Et tu N’AS PAS VU LE PIEGE? Hahahaha!! Tu disais que tu jouais à ce jeu depuis combien de temps déjà ?
18.Le kamikaze
- Je saute de notre perchoir, en visant soigneusement le centre de la patrouille hobgobeline. Mais juste avant de toucher le sol, j’active le " piège à feu " sur mes neufs bouteilles d’huile.
19.Le chanceux aux dés
- Oh, voyez cela. Un 03 sur mon dé de pourcentage. Si la porte était piégée, j’ai trouvé quelque chose
20.Le malchanceux aux dés
- Oh, m…!! *Encore* un échec critique!!
21.Le vantard
- L’idée que vous m’attaquiez n’est pas même envisageable. Je pourrais lancer un sort de Sommeil et vous égorgez avant même que vous sortiez votre épée de son fourreau
22.Le nostalgique
- Dites, vous savez, c’est comme la fois où le voleur du groupe a passé vingt minutes à essayer de crocheter une porte ouverte.
23.Le Bon-comme-le-bon-pain
- Attendez une minute. Même si ce sont des orques, on ne peut pas se contenter de les tuer alors qu’ils sont endormis et ne peuvent pas se défendre
24.Le rêveur optimiste
- Après avoir fini cette campagne, et qu’on aura gagné environ neuf ou dix niveaux, je m’achèterai la meilleure hache de bataille +3 du marché
25.Le distrait
- Hmmm? Quoi? On attaque maintenant?
Et une dernière pour la nuit ( ce qu'on retrouve dans les fond de disc dur , pas croyable ;p )
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive a l'aeroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble piece par piece, tout en discutant sans arret sur la sorte d'avion qu'ils sont supposes construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit etre designe pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. La, il trouve des manuels decrivant l'avion dans ses moindres details, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'a ce qu'il commence a planer. Ils sautent a bord et laissent l'avion glisser jusqu'a ce qu'il
retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hotesses, pilotes, preposes aux bagages et aux billets ont tous exactement le meme visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois a l'interieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous etes en vol ou pas. Aucune vibration durant le decollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez meme pas que c'est un avion et que vous etes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des details, on vousrappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous
ayez a le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aerogare est tres beau et colore. Les hotesses sont tres gentilles. C'est tres facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le decollage est parfait. Apres une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilometres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondee par des employes mecontents provenant des autres compagnies aeriennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-memes. Le cout du billet est minime : il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi telecharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-meme. Une fois a bord, on vous donne un siege, quatre vis, des outils et un petit guide nomme pose-siege.html. Une fois en place, le siege entierement ajustable est tres confortable. Le vol part et arrive a temps, sans pepin. Les repas a bord sont legers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyage gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous etiez un idiot et crient: "Quoi ?!? Il a fallu que tu poses le siege toi-meme ?"
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
LOL !!!
Vous connaissez Saladin ??
La hotline des héros...
Digne d'une gazette...
Hotline : Aide aux chevaliers en détresse, Sébastien, Bonjour, quelle est votre problème.
Chevalier : J'y arrive pas
H (blasé) : Pourriez-vous être un peu plus précis sur votre problème?
C : Bah ça marche pas quoi, je fais comme d'habitude, mais là ça marche pas.
H : Bon, quel est le nom de votre cheval et votre armement?
C : Mmm et une Bâtarde +10 Dragon slayer
H : J'ai pas entendu le nom de votre cheval.
C (rouge) : Lolotte
H : Ah c'est une jument...
C (encore plus rouge) : Nan, nan c'est bien un cheval.
H : (imperturbable) : OK, avez vous un numéro de client ?
C : C'est quoi un numéro de client ?
H : Avez-vous déjà eu recours à nos services
C : Oui, souvent.
H : (intérieurement) : On s'en serait douté...
H : Donc vous devez avoir une facture récapitulative, en haut de cette facture vous avez une ligne indiquée "CECI EST VOTRE NUMERO DE CLIENT, DONNEZ LE LORS DE VOTRE APPEL A LA HOTLINE"
C: 01.75.85.14.58 ?
H : Nan, ça c'est notre numéro de téléphone.
C : Le 5614 2145 7865 8424 expire fin 05/05.
H : ça c'est votre numéro de carte bancaire
C: Ah le 'numéro de client : 124-457-18', j'avais pas vu.
H : Oui, on voulait le faire clignoter en plus, mais on pouvait pas, vu que c'est du papier.
C (sérieusement) : C'est dommage ç'aurait été bien pratique...
H : ...
H : Donc nous voyons, votre Cheval c'est lolote, et votre arme c'est une ragond slayer + 1.0
C : Vous voulez dire dragon slayer
H : Nan, nan Ragond slayer, pour ragondin.
C : Ah c'est pour ça qu'elle marche pas contre les dragons...
H : En effet ça ne fait pas parti des fonctionnalités implémentées pour cette arme.
C : Ah bah merci alors...
Dernières phrases prononcées par les joueurs avant de mourir à A D & D :
- Allons-y !
- N'y allons pas.
- Je le tue.
- Mais non ! un pentagramme n'a que cinq branches.
- Laisse-moi le manier.
- Pourquoi la flamme de la torche devient bleu ?
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH
- Croyez moi.
- Je n'ai jamais perdu.
- Il me touche de COMBIEN ????
- Ce ne sont que des kobolds.
- J'essaye de bouger en silence. (en armure de plate)
- Je n'ai pas détecté de pièges.
- Pas de problème, ce doit être un premier niveau.
- Ce mur de 30 mètres est plein d'aspérités, il doit être facile à escalader.
- Est-ce que je peux manger cette gelée verte ?
- Pourquoi cet homme parle en langage des signes ?
- Ce type de mort-vivant ne draîne pas les niveaux.
- La chance est avec nous, le dragon dort.
- Ce n'est qu'une statue.
- J'ai ce scénario à la maison, je sais où tout se trouve.
- Je vois COMBIEN de wights ????
- Pas de problème, les wyverns n'attaquent que si elles sont provoquées.
- J'enlève mon armure et je me déplace silencieusement derrière le dragon.
- Il faut qu'ils fassent 20 pour me toucher, je suis invincible.
- PNJ : Laissez tomber vos armes et parlons." - PJs : "OK."
- On a tué tous les monstres de ce niveau.
- On est déjà passé par là, il n'y a pas de pièges.
- C'est une illusion !
- Je lance une Boule de feu. (dans une pièce de 3m x 3m x 3m)
- C'est d'accord, je la crois...
- Oops.
- Mais où est passé le voleur ?
- Bien. On est dans un donjon inexploré, sans lumière ni infravision... Hé ! Je sais !! Et si on criait assez pour pouvoir localiser les autres par le bruit ?
- Je tue les prisonniers. Et je me fous de l'avis des personnages d'alignement bons.
- Non, je suis sûr qu'il est stipulé que le sort de désintégration ne marche pas sur le lanceur lui-même. Regardez.
- On sait qu'il est Loyal mauvais. Il tiendra sa promesse.
- Je suis de l'autre côté du gouffre ? Ouf ! J'ai cru un instant que tu allais te rappeler de mes pénalités d'encombrement.
- Ok, je me jette dans le vide et j'active mon Anneau de Chute de plume... non, attends, je l'ai pas prêté à Jim ?
- Tu t'appelles Tiamat ? C'est bien. Tu es mauvais ? Oui ? Veux-tu te convertir ?
- Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Des dinosaures ? Pas de problème, hein Balinor ?
- Des diamants... de l'or... !!! Terry, Terry, on est riche, on est riche... Terry ... ... Terry ??
- C'est par là.
- Je ne me suis jamais autant amusé.
- Hein ! Ils utilisent aussi la table des coups critiques !!
- T'inquiète pas, je sais ce que je fait.
- Stop !
- Hé ! Je l'ai trouvé, c'est moi qui le garde !
- Je pense qu'on devrait le raisonner.
- Ha ha ! Je ne suis pas encore mort, il me reste 5 points de vie.
- C'est bon, je peux me débrouiller tout seul.
- Ils ne peuvent pas me voir, je suis invisible.
- Qu'il est mignon... guili guili guili...
- Il me touchera pas, regarde ma CA.
- Courons !
- Attendez une minute, le vieil homme n'avait pas parlé d'une malédiction ?
- Encore ?!?!
- Mon dieu me protège.
- Hé ! On est sorti ! On est vivant !
- Allez en avant ! On est une équipe.
- Tu ressembles vraiment pas à un mage.
- Il faudrait être débile pour mettre un piège ici.
- Il y a des trucs un peu plus excitants dans ton donjon ?
- C'est qui la pouffe au milieu des araignées ?
- Non, les foudres ne ricochent pas sur les murs de pierre.
- Une baliste ? C'est quoi ? Ca fait beaucoup de dommages ?
- On s'en fout s'il appelle la garde. Ne crois pas qu'une ville de cette taille a une vraie garnison.
- Ouais ! On en a déjà combattu plein.
- Je lui fait les poches.
- Lis-moi ce parchemin. .... (Flaassshhh)
- Nan, je garde mon armure +3 pour nager.
- Je vous couvre.
- Mais, c'est notre ami !
- Comment t'espère avoir un jour cette épée ?
- Oh ! Un mur coloré. Je le touche pour voir.
- (toc toc toc) J'ouvre la porte pour voir qui c'est.
- Oh oh oh ! La nymphe enlève ses vêtements.
- Ne vous inquiétez pas, les espèces empoisonnées sont celles avec des rayures oranges.
- Je savais pas que c'était illégal.
- Asmodée ? Quoi "Asmodée" ?
- Quelle est la durée d'un sort de Vol.
- Je ne comprends pas, il devrait être mort maintenant.
- He bien ! Je croyais que ce troll n'allait jamais mourir.
- Si on a l'air fier et sans peur, ils ne nous attaqueront pas.
- He ! Si on mettait des vers dans sa bibliothèque...
- Il n'y a qu'un wight, les autres ce sont des goules.
- Ce sera un trajet assez court, on n'a qu'à embarquer une semaine de rations et d'eau.
- Couvrez moi.
- Je n'ai pas peur des fantômes.
- Brak ! Quel nom débile pour un barbare !
- Appelle moi Kregor l'immortel.
- Quel idiot mettrait des pièges dans sa propre maison.
- Non, je ne lisais pas le scénario, je regardais les images.
- J'ai un mauvais pressentiment.
- Laissez moi ce squelette à la con avec son épée à deux mains.
- Je dis au garde qu'il a qu'à se faire enculer, mais je le dis poliment.
- Je veux en faire de la chaire à pâtée ! (le PJ ne savait pas qu'il portait un Anneau de Souhait, le groupe et 8 des 10 démons se transformèrent effectivement en chaire à pâtée).
- Je recule le plus loin possible.
- Téléportation, vite !
- Je frappe à la porte.
- Un JP contre les sorts ? Pas de problème, je réussis à partir de 2.
- J'arrive à peine à lire la rune.
- C'était à toi d'allumer les bougies autour du pentagramme.
- Voyons voir ce que ça fait de mélanger ces deux potions.
- Cette baguette lance une Boule de feu si on la pointe et si on dit "Braxat" ? ...
- Nourrir mon familier ? Quel familier ? Je n'ai PAS de familier !
- C'est quoi cette fiole avec une tête de mort dessus ?
- Comme il n'y a plus de bougies, je mets des lanternes autour du pentacle.
- Un mage m'a payé 2000 po pour vous apporter ce colis. Ce doit être une sorte d'horloge.
- Il veut probablement faire copain copain.
- Je suis creuvé. Je dors pendant mon dernier tour de garde.
- Je ne m'endors jamais pendant un tour de garde.
- Comment je fais mon tour de garde ? Ben, en pyjama.
- C'est juste un crâne qui flotte en l'air.
- Encore une salle vide.
- Grimmtooth ? Ca me dit quelque chose...
- Je prend un bain rapide dans le bassin.
- Ils sont chaotiques mauvais ? Cool, nous aussi. Il n'y aura pas de problèmes d'alignements.
- C'est une illusion.
- Qui a éteint la lumière ?
- Un sort de Vieillissement ? Je m'en fout, je suis elfe.
- Tu ne ressembles pas à un barbare.
- Je bois la Potion de Soins que j'ai faites.
- Je mets le Collier d'Etranglement autour du cou du squelette.
- Je plonge dans la rivière pour voir si elle est profonde.
- Ouf, ce n'est que le squelette d'un dragon !
- Je savais que j'avais oublié quelque chose...
- Il n'arrive jamais rien au premier niveau d'un donjon.
- C'est juste une Bouche magique, Ok ?.
- Le heaume de Brillance me donne un bonus de +4, donc il suffit de faire...
- Qui a les Potions de Soins ? (... personne)
- Chargeeez !!!
- Me voilà ! Je suis venu vous sauver !
- Nous venons en paix.
- Je vais composer une belle chanson pour calmer ces gros bâtards.
- C'est trop con, je ne vais quand même pas mourir de la main d'un gnome !
- J'essaye encore une fois.
- Il n'y a pas de démons dans la seconde édition.
- Les dragons tortues n'ont pas de souffle.
- Les modules de Gygax ne sont pas aussi mortels.
- Les dieux n'existent pas. Regarde : Odin est un crétin ! Odin est un crétin ! Odin est un crétin ! ... Tu vois, il ne se passe rien.
- Un dragon rouge ? Hu hu ! Le MD ne va pas mettre un dragon rouge, on a pas atteint les hauts niveaux. Ce doit être une illusion.
- Cool, pour une fois j'ai de la chance : un coffre, pas de piège, pas de serrure. J'ouvre le coffre.
- Tu ne sais pas à qui tu parles.
- Personne ne nous a vu.
- Heureusement, cette maladie n'est pas mortelle.
- Je suis un elfe gris, j'ai tout mon temps.
- Un nain ne peut pas être vampire.
- J'étais là avant toi.
- Tu es un homme mort. Tu comprends, un homme mort.
Vous aimez les enfants ? Autrement qu'avec du beure et bien cuits ?
Partez en courant Braves Gens...
Petit Garçon (PG) : Papa Papa... Caca!
(PG) : Papa Papa... Caca!
(PG) : Papa Papa... Caca!
(PG) : Papa Papa... Caca!
Le Papa (LP) : Oui bon d'accord je m'en vais... Mais la prochaine fois, prends tes précautions avant qu'on commence
LA suivante :
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(LP) : TA Gueule sinon je te cloue l'autre pied !
Je T'adore ! Tu en prépares d'autres pour la prochaine fois ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Je vous les mettrai 15 par 15 parce qu'il y en a trop
# Prêtre : Fanatique fou furieux gesticulant et vociférant sur les places publiques les jours saints.
# Voleur : Attraction folklorique dansant souvent au bout d'une corde les jours de fête.
# Barbare : Tank modèle panzer laminant la veuve, l'orphelin et le gobelin sur son passage.
# Druide : Homosexuel de race elfique dansant nu dans un cercle d'arbres.
# Guerrier : Brute sommaire de race naine dansant ivre sur une table de taverne.
# Barde : Yoyo gigotant de partout et prononçant des discordances entrainant une irrépressible envie de meurtre.
# Mage : Bibliothèque ambulante prononçant à tout va des incantations incompréhensibles et parfaitement inutiles.
# Rôdeur : Autiste solitaire confiné dans une caverne humide en compagnie d'une vieille chauve-souris et d'un loup plus mort que vif.
# Orque : Brute sommaire à peau verte dont le vocabulaire se limite à "manger" et "tuer" (de rares sages orques ont même été jusqu'à connaitre le sens du mot "boire" ).
# Paladin : Fanatique en armure massacrant joyeusement tout ce qu'il considère étranger à sa foi (c'est à dire à peu près tout ).
# Chef gobelin : Humain ayant réussi à se faire passer pour un gobelin.
# Sage du village : Gobelin ayant réussi à se faire passer pour un humain.
# Chef orque : Barbare s'étant trompé de tribu.
# Samourai : brute aveugle sabrant au nom d'un honneur inexistant pour d'autres que lui.
# Moine : Etre têtu qui s'obstine à se casser la main contre le mur (et non l'inverse).
C'est un brave curé de village qui vit tranquille dans sa paroisse, avec son perroquet. Le perroquet, en plus de parler, est relativement intelligent car il aide le prêtere durant la messe en indiquant aux gens ou se placer; toute fois, si le vieil homme est tout à fait respectable, ce n'est pas le cas de son volatile, qui a plus que souvent tendance à montrer sa virilité aux poules du village. Après plusieurs fois, le curé en a marre et le menace de lui raser les plumes de la tête s'il recommencait. Le perroquet n'en ayant que faire, retourne directement compter fleurette à la gente galinacée , et le curé met alors sa menace à exécution, rasant la tête du perroquet.
Lors de la messe suivante, le perroquet se tient comme d'habitude sur son perchoir au milieu de l'allée, indiquant aux gens ou se placer :
"Rhoo, les hommes à droites, les dames à gauche."
Et apercevant un chauve dans l'assemblé, le perroquet crie bien fort :
"_ Et le baiseur de poules, il vient avec moi, sur le perchoir !"
J'en ai une, un petit peu ...crue nous allons-dire^^
Alors c'est un couple qui fête leurs 50ans de mariage. La femme demande à son mari:"Dis-moi mon chéri, que souhaite-tu pour nos 50ans de mariage? Tu peux me demander tout ce que tu veux"
Alors le mari répond: "Et bien, de tout notre mariage il n'y a qu'une chose que je n'ai jamais eu de ta part...."
La femme: "Oui,quoi?"
Le mari:"J'aimerai une fellation"
Alors la femme lui fait donc sa p'tite gâterie, jusqu'au bout(important ça...!!)
Une fois la fellation finie, le femme se relève, le mari en extase "ahhhhhh ce que c'était bon!! Et toi ma chérie, qu'est-ce-que tu désires???"
La femme (en avançant ses lèvres): " Un bisouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What´s happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that´s what I want to know.
Condoleeza : - But that´s what I´m telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that´s what I´m asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow´s name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya´ asking me for?
Condoleeza : - I´m telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I´m asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That´s the man´s name.
George B. : - That´s who´s name?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That´s correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Condi, you´re starting to piss me off now, and it´s not ´cause you´re black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don´t you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don´t want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don´t know.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
lol !!!
En voila encore
# Archer : Individu muni d'un arc dont la seule occupation est de tirer dans ses coéquipiers.
# Gros Monstre De Fin De Niveau : Monstre ou PNJ ayant toutes les caractéristiques dont vos Personnages Joueurs rêvent en bavant.
# Rapière : Aiguille à tricoter ameliorée.
# Epée : Hachoir de cuisine servant accessoirement à trancher dans les intestins.
# Donjon : Dernière demeure de Personnages Joueurs.
# Jedi : Maitre d'arts martiaux s'amusant avec une lampe torche.
# Sith : Le même mais s'obstinant à prendre le rouge comme couleur de torche.
# Impérial : Soldat de blanc vêtu qui ne sait viser que lorsqu'il n'y a pas de caméra à proximité.
# Maître du jeu : Etre sadique monopolisant les sucreries et l'attention pour en fin de compte pas grand chose ; Dealer d'Expérience.
# Fiche de scénario : Intelligence artificielle du Maitre du Jeu.
# Scénario : Boucherie pour Personnage Joueur.
# Campagne : Boucherie plus nuancée pour Personnage Joueur.
# Personnage joueur : Etre dépravé complottant sadiquement dans le dos du Maitre du Jeu pour lui pourrir son embryon de scénario.
# Personnage Non Joueur : L'équivalent du Personnage Joueur, mais dirigé par le Maitre du Jeu, donc forcément bien plus puissant.
# Leia Organa Solo : Epouse d'un dangereux criminel ; signes distinctifs, deux pains aux raisins collés sur les oreilles.
# L'Ordinateur : Votre ami.
# Joueur : Dieu tirant les ficelles du Personnage Joueur.
# Joueuse : Etre mythique dont l'apparition relève du miracle.
# Chips: Outil de corruption de maître (variante : Coca).
# Episode de Buffy : Dernier recours en cas de dissipation des Joueurs pour cause de Scénario foireux.
# Taverne : Salon de rencontres universel.
# Bordel local : Destination première de tout Personnage Joueur digne de ce nom.
# Geôles de la milice : Destination seconde de tout Personnage Joueur digne de ce nom.
# Pot de Vin : Contribution indispensable permettant au juge de remarquer un point de loi auparavant obscur.
# Contact : Personnage Non Joueur introuvable et ne servant strictement à rien.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
c'est Einstein( ) qui a dis ça non? un truc du genre "je pense qu'il y a 2 choses infinies l'univers et la betise humaine" mais il a rajouté que pour l'univers il n'était pas sur
sinon c'est vrai que dans cette série il en a qui valent le détour^^
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
> entourage!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien
> moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite
> fille gravement malade !
>
> Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un
> cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la thyroïde
> contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de
> Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets
> radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
>
> Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et
> cela vous portera chance.
> La preuve : en 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
> Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
> inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction
> New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les
> bienfaits de la natation.
>
> Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans
> quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve : il y a un peu
> plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur
> portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la
> recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque,
> il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une
> casquette ridicule.
>
> Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
> message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable
> à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du
> monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur
> la tête. Ça lui a fait très mal.
>
> Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et
> Jacques Hulez ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel.
> Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de
> suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de
> pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade
> Center...
>
> Ça fait tout de même réfléchir.
>
> Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur
> portera chance :
>
> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
>
> Chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, il y aura 20
> cents de réduction immédiate à la caisse.
>
> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
> crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
>
> Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
>
> Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
> messages-chaînes qui nous foutent les boules !
>
> Si vous le faites, en plus, vous recevrez très prochainement un bon de
> réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf
> pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
>
> Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
> la chaîne !
>
> Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
> automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres
> la semaine suivante
> et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de
> messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
>
> Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> cette chaîne. Merci...
>
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
En voila encore quelques unes...
Idiot du village: Voir Gros Monstre De Fin De Niveau.
Fumble : quotidien du Joueur.
Critique : Rêve inaccessible du Joueur.
Drow : Elfe ayant fait trop de séances d'UV.
Nain : Individu dont la taille est inversement proportionnelle à sa capacité d'absorption d'alcool.
Elfe : Bipède herbivore ruminant, à dominance forestière.
Dragon : Aimant à gomme pour Fiche de Personnage.
Fiche de Personnage : Lien unique entre Le Personnage Joueur et Joueur.
Ninja : Acrobate de foire masqué s'empalant régulièrement sur ses propres couteaux.
Marchand : Individu honnête vendant sa marchandise au triple de sa valeur tout en persuadant les Personnages Joueurs qu'ils ont fait une bonne affaire.
Magie : Entropie ambulante.
Vieux sage du village : Cible privilégiée des Personnages Joueurs.
Capitaine de la Garde : Personnage Non Joueur toujours présent au mauvais endroit, au mauvais moment.
Bagarre : Fin de soirée habituelle d'une Taverne.
Intelligence : Caractéristique inversement proportionnelle à la puissance de frappe du Personnage Joueur.
Dé : Ultime instument de l'Apocalypse.
Expérience : Drogue des Personnages Joueurs.
Tricheur : Gagnant d'une honnête partie de dés dans une Taverne..
Bière : Drogue des Nains.
Taverniste : Dealer de Bière dans une Taverne (variante : Aubergier)
Gomme : Condamnation à mort d'un Personnage Joueur.
Armure : Scaphandre non-étanche.
Saut : Chute mortelle.
Lightsaber : ampoule halogène fantaisie.
Dragon : roulette russe à 6 balles dans le barillet.
Scénario: Guide du routard qui se plante au premier croisement.
Voleur : délinquant ayant planté son CAP serrurerie.
Règles du jeu : Plus long que la Bible, plus chiant que le code général des impôts, plus incompréhensible que les marmonnements de Doc Gynéco.
Darth Vader : Afghane en burka inoxydable.
Elfe : écolo transexuel habillé par J.P. Gaultier.
Fiche de personnage : Zone de test pour gommes.
Paladin : Jihadiste habillé par Paco Rabanne (période métallo).
Pont : saut à l'élastique sans élastique.
Flèche : cure-dents pour troll.
Ranger : bouclier humain.
MJ : tortionnaire serbe en exil.
Dragon : Godzilla immigré.
Hobbit : nain éthiopien crève-la-dalle.
Diplomatie: antonyme de bon sens dans le dico cimmérien-français.
Dé porte-bonheur : item magique. (et donc INEXISTANT)
Vampire : Infirmier en transfusion sanguine viré parce qu'il buvait pendant le boulot.
Ecran du MJ : Arche d'alliance. Si on regarde derrière, on est mort.
Cyborg : Bimbo ayant confondu silicone et silicium.
Barbare : Gouverneur de Californie.
Mission : suicide collectif.
"J'ai une mission pour vous" : "Vous allez bientôt changer de perso".
En tout cas c'est pas moi le modo qui va trop vite en besogne, ouf
C'est pas écrit en bleu, c'est pas écrit en vert foncé... Donc c'est pas toi, donc c'est pas moi. Mais si c'est pas toi c'est normal que ce ne soit pas moi, et comme c'est pas moi c'est normal que ce ne soit pas toi, enfin tout ça pour dire que c'est pas nous.
La chaîne elle m'avait fait rire quand je l'avais reçue, toujours aussi efficace
Elle m'avait bien fait rire aussi quand je te l'avais envoyé.
Vous savez qu'être assis entre vous deux quand vous sortez un truc comme ça
Donc c'est pas toi, donc c'est pas moi. Mais si c'est pas toi c'est normal que ce ne soit pas moi, et comme c'est pas moi c'est normal que ce ne soit pas toi, enfin tout ça pour dire que c'est pas nous.
Ca donne l'impression de se trouver entre deux miroirs ?
Personne connais la blague de l'autobus???? Bah, moi non plus, j'étais assi à la banquette arrière.
C'est pas vraiment une question "Vous savez qu'être assis entre vous deux quand vous sortez un truc comme ça Ca donne l'impression de se trouver entre deux miroirs ?", c'est une affirmation sous forme de question.
Ouais c'est vrai que les blagues de ce style y en a un sacré paquet hein ^^
> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
>
> Chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, il y aura 20
> cents de réduction immédiate à la caisse.
>
> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
> crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Gab espèce de fourbe, je croyais que c'était 2006 qui t'avais raconté ça Mon rêve s'effondre...
Vaincus des soldats entrent chez un aubergiste et dit: "nous sommes vaincus". L'aubergiste dit:
"désolé mais je n'ai que dix-neuf chaises"
C'est un prof qui demande a ses élèves comme devoir de écrire un texte de 100 mots sur leur animal préféré. Sarah arrive chez elle et elle aimerait bien aller jouer dehors avec ses amis. Elle commence son texte:''l'année dernière mon chat s'est sauvé et jé dit:minou, minou ,minou, minou...
Une femme en enceinte. Son fils lui demande maman que ce que tu a dans le ventre? C'est un bébé mon chéri . Tu l'aime maman? Oui mon chéri. Alors pourquoi l'a tu mangé?
Un jour une ambulance a ramené un brûlé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le médecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures; qu'est ce qu'il a au juste ?
Et l'un de ses copains répond : «heureusement, que nous étions là au moment où il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'éteindre à la pelle ».
C'était une fois une prof demande au élèves qu'est-ce qu'un boeuf nous donne. Un élève dit:"moi moi moi un boeuf nous donne de la viande". Maintenant la prof dit:" qu'est-ce qu'un poulet nous donne.
Encore le même élève dit:" moi moi moi un poulet nous donne des œufs. Et finalement la prof dit une dernière question:"qu'est-ce qu'une vache nous donne". Et le même élève dit :"moi moi moi moi moi moi une vache nous donne des devoirs.
Qu'est-ce qui est noir, très petit et extrêmement dangereux? - Une mouche avec une mitraillette.
Qu'est-ce que l'oreille droite dit à l'oreille gauche? - Regarde le grand vide qui nous sépare.
...Ok je...
..Euh...non, une dernière
Entre le Canada et les États-Unis, il y a un lac. Au milieu de ce lac, il y a un mur. Sur ce mur, il y a un canard. Dans quel pays le canard pondra-t-il son oeuf?
Il y a 3 personnes dans un avion : un français, un belge et un américain. Leur avion est entrain de survoler la jungle. Et hélas pour eux, hop les 2 moteurs tombent en panne!! Ils s'écrasent alors dans la jungle hostile (pleine de méchantes petites bêtes pô très zentille du tout!!!) mais les 3 survivent miraculeusement (ils ont du se servir du corps du pilote pour amortir le choc^^).
Donc les trois survivent et restent groupés pour affronter la jungle HOSTILE. Après quelques heures de marche, ils aperçoivent un village peuplé d'indigène incivilisés (^^).
Ils se retrouvent alors encerclés par tous les guerriers et le chef du village s'approche et leur dit: "si vous voulez rester en vie, il va falloir exécuter une tâche pour nous. Notre village n'a plus de nourriture, il faudrait que vous alliez nous en chercher...100 fruits chacun pour être précis.
L'américain proteste énergiquement: Je proteste énergiquement!
Le chef: Pourquoi?
L'américain : c'est contraire aux droits de l'Homme, et puis nous les américains on est les plus f..."
Couic il se fait couper la tête!!(ça lui apprendra, non mais!)
Alors le français et le Belge commence légérement à avoir peur et accepte donc leur quête (bcp moins chiante que les vagabonds de GW^^) et vont donc chercher les fruits tant convoités.
Le français revient le premier avec 100 lichies. Le chef l'acceuille et lui dit ceci :"Bon mon p'tit gars, c'est cool d'ta part mais bon , on a tout ce qu'il nous faut enfait. J'ai une tâche encore pour toi.
Le fr: Encore?!
Le chef: oui mais rassures-toi tu restes ici. Tu va devoir t'enfoncer tes 100 lichies dans ton fessier (^^) sans faire la moindre grimace, sans rire,ni pleurer...
Le français reste sur le c** (c'est le cas de le dire ) mais s'exécute quand même.
...97....( le français souffre mais ne le montre pas!!!)98....(oui!!!presque!!!!!)...99!!!et là il éclate de rire (ah le con!!) et pam il se fait couper la tête!!
Il monte donc au ciel et voit Saint-Pierre qui lui dit : "J'ai suivi ton aventure d'ici et dis-moi, qu'est-ce qui s'est passer???? T'étais super bien partie,il t'en manquer plus qu'un, je comprends pas!
et le français ,l'air penaud, répond: C'est pas ma faute, c'est quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco...
(Blague pas par moi mais avec qques ajouts de moi facilement repérables )
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye de Voiron et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain furent donc célébré ses obsèques.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Si, j'adore, je suis meme maitre dans l'art mais avouez que celle-ci date du CE2... Bon, le collège n'est peut-etre pas si loin pour certains, mais quand meme
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
" Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh... en fait, non ! répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
" Malheureusement, non ! souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation...
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur ! répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu , il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage. Sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George Bush est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains Et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien. Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Bush n'est pas mort.
Clinton non plus.
Pas plus que Lewinski.
Et si Ben laden meurt et tombe dans l'enfer des Chrétiens, ça sera déjà sa punition .
C'est comme aux Guignols, pour la mort de Jean-Paul II. On voit son âme monter, monter, les nuages s'écartent, une grande lumièèèèère...
- Aaaaaah enfiiiiin Seigneuuuuur !
Et là, Allah apparaît et hausse les épaules :
- Eh oui, perdu !
Cela se passe dans un club de sport au hammam... Quelques hommes en tenue
légère discutent, quand tout-à-coup, un portable se met à sonner :
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aïe, aïe, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison.... maaaaagnifique,
de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déja des manteaux, ma chérie !
- S'il-te-plait, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le
dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a dejà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450000 frs,
avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prends-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle
est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait
pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu
sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre :
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont
au soleil c'est qu'il faut recommencer...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs,les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
!!
J'ai trouvé ca et il fallait que je le fasse partager a quelqu'un parce que j'ai sur un de mes forums plusieurs beaux spécimens...
Même si le mot "boulet" est peut être un peu méchant, "lourd" ou "fortements désobligeants et agaçants" me paraissent très appropriés...
Il n'a pas été rédigé par moi, ce n'est qu'un copié collé :
"LE BOULET DES FORUMS*
I) Le non respect des règles
- Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum.
Exemple : topic « quelle ait votre membre de Dir En Grey préférer? lol » dans le forum achat et vente...
- Le boulet fait toujours un topic du genre « quel est votre ... préféré? » lors de son arrivée.
Exemple : topic « Quel est votre xbox préférer ? lol »
- Le boulet se sent puissant lors de la création d'un sondage. Il se sent chef d'orchestre et il ne se sent même plus pisser...
Exemple : « non non non répondez sans triché svp. aller je fait un classement du jour lol »
- Le boulet abuse de la fonction « nouveau sujet ».
Exemple : topic « Je peu vous aider dans SF1 » suivi du topic « Je peu vous aider dans SF2 »
- Le boulet est le champion pour créer des topics archi débattus.
Exemple : « où cé que je peu avoir des mp3? G pô trouver... LOL »
- Le boulet ne connaît pas la fonction « recherche » des forums qu'il fréquente.
Exemple : « je ne sé pas si on a dejà parler de sa ici mais où cé que je peut acheter des cd et dvd jpop? LOL»
- Le boulet ne connaît pas la fonction « éditer » et fait double post sur double post sans comprendre que ça dérange.
Exemple : Post 1: « LOL »
Post 2: « il va être genal cette album »
Post 3: « Je voulais dire génial. lol »
- Le boulet ne sais pas mettre un avatar la plupart du temps.
Exemple : topic « comment je mé une image comme vous? »
- Le boulet abuse des couleurs dans ses messages pour se démarquer en croyant qu'il n'y a que lui qui a remarqué qu'on pouvait le faire.
Exemple : «Bonjour [couleur=#cc33ff]je sui nouveau! lol »
- Le boulet abuse des smileys.
Exemple : « Dsl Je le ferait plus tears.gif cry.gif lol.gif »
- Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que ça à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.
Exemple : Statistiques: 50 messages par jour. Grade : ne se déconnecte plus.
- Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc.
Exemple : « je vous conseil d'aller sur mon site, www.letbou.fr.st, y a toutes les nouveauté et maime les news »
- Le boulet écrit en majuscules parce qu'il pense qu'il sera plus lu et respecté.
Exemple : « JAI BESOIN DES CODES DE SOCNI HEREOS »
- Le boulet n'a aucune connaissance de l'orthographe et/ou écrit en langage sms.
Exemple : « X jpane c lé + grond!!! »
- Le boulet demande des choses qui se trouvent sur Google.
Exemple : « avez vous l'adresse de google.fr svp »
- Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d'un message par minute, comme sur un chat.
Exemple : « lol » ; « je te dirai sa sur msn » ; « d'accord » ; « revenons au sujet »; « oui revenons au sujet lol »
- Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l'espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n'ont rien à foutre.
Exemple : topic intitulé « Help » ou autres...
- Le boulet vit dans son monde et n'écoute jamais ce qu'on lui dit.
Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire normalement, et qui finiront par être bannis.
- Le boulet est une buse pour taper des adresses correctement.
Exemple : « G tapé [img*]http://C:\Documents and Settings\B.D\Bureau\Sonic 3D Movies[*/img] sa marche po ! lol »
- Le boulet remonte de vieux topics pour ne rien dire dessus.
Exemple : « lol sa ses bien vrai! » sur un topic vieux de 3 ans...
- Le boulet s'inscrit plus de deux fois sur un même forum.
Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre. Hélas! c'est immédiatement reconnaissable avec l'IP.
- Le boulet n'a aucune connaissance de la ponctuation.
Exemple : « svp g besoin de codes pour sonic hoeores parce qu'en faite je suis bloquer lol svp faite viiite j'ai mangé des moule hier »
II) L'intégration du boulet
- Le boulet a tendance à lécher le cul pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu.
Exemple : « lol il et super ton avatar Toto428! » ; « ta trop raison Toto428! » ; « T trop marrant Toto428, tu veu bien aitre mon nami? »
- Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d'un rien pour le faire changer littéralement d'opinion sur un sujet.
Exemple : « Non, cé pas vraie j'aime pas Toto428, arrêter! »
- Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l'on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.
Exemple : « Et toi t'es qu'un boulet aussi! » kill.gif couteau.gif tedbundy.gif
- Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n'est pas fondé. Sa vision des choses? Etre dans tous les topics « dans le coup » pour montrer sa présence (inutile).
Exemple : « moi je panse que c'est nul! lol »
- Le boulet est capable de mentir pour s'intégrer facilement.
Exemple : Mana_sama_bethune écrit: « je déteste plus que tout moi dix mois! arrêter!!! »
- Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.
Exemple : durée de vie de 1 semaine à 2 mois.
- Le boulet pense que tout repartira de zéro s'il se réinscrit.
Exemple : « nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas Toto13 mai Toto14. »
- Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l'intégration du boulet.
Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent.
- Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille ou un camarade de son collège sur le forum.
Exemple : « bonjour je suis Toto38 et je suis l'amis de Toto28 lol »
- Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés.
Exemple : « Conar Toto970 le pédé lol »
- Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité.
Exemple : « fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC d'ordinateur »
III) Les comportements divers
- Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion et aussi le fait qu'il n'a rien à dire d'intéressant.
Exemple : « arrête! »
- Le boulet n'écoute jamais les arguments des autres parce qu'il vit dans son monde et pense avoir raison.
Exemple : « Gackt c'est le meilleur alors arrêter! »
- Le boulet est souvent hors sujet dans un topic ou le détourne facilement.
Exemple : « Lol mais revenons au sujet »
- Le boulet agace.
Exemple : « d'où cette charte du boulet »
- Le boulet ne sait pas faire une citation.
Exemple : « mai comme disait confoisius « piere ki roule, tous les chat sont gris! maidite sa lol »
- Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu'il se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
Exemple : « non je suis le frere de Toto52 ses pas Toto312 il ne veux plus venir »
- Le boulet est toujours pressé.
Exemple : « reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite »
- Le boulet s'énerve face à la vérité qu'il ne veut pas accepter.
Exemple : « merde Toto633 tu crois me faire du male avek tes sales vannnes mechente sur le visage refaite d'Ayumi, et ben tattort! sa me fé rien du tou! espaice de vieux conard, demin tes mort!! »
- Le boulet ne sait pas écrire « c'est ».
Exemple : « ses énervant a la fin, ces pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet! sait vrai koi! »
- Le boulet ne sait pas non plus écrire « opinion », qu'il pense dérivé de « champignon » ou « oignon ».
Exemple : « donner moi vos opignions »
- Le boulet ne parle plus français lorsqu'il s'énerve.
Exemple : « j'a veoxn scalpel hfad gnayumi bien fait %lkgnopld merde Toto49 oalunx mour@mn eun fistule qgoa ahahahaha! lol »
- Et d'ailleurs même quand il n'est pas énervé, il ne parle pas toujours français...
Exemple : « Ouai c pas faux mais bon C v(rai que 4 team c déjà pas même puis même le seul reproche que l'on peut faire a Sonic Heroes c que c répétitif avec les team »
- le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d'échange d'idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu'un. En conséquence, il ne peut comprendre qu'il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.
Exemple : « soyer gentil avec moi sinon vous aurez à faire à mon avatar lol »
- Le boulet change d'humeur comme de chemise.
Exemple : « J'aime pas qu'on se moque de moi... c'est marrant ce que t'as mis. ch'tadore! gros conard!! »
- Le boulet confond le participe passé avec l'infinitif.
Exemple : « j'ai pas mi hide car tout le mon l'aime c'est obliger!!! »
- Le boulet croit qu'il suffit de dire qu'il n'est plus un boulet pour ne plus en être un.
Exemple : « je suis plus un boulet ses finis sa! LOL »
- Le boulet se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaître.
Exemple : « Lui sait un con de tte fasson »
- Le boulet vit dans son monde et n'écoute jamais ce qu'on lui dit.
Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire normalement, et qui finiront par être bannis.
- Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.
Exemple : durée de vie de 1 semaine à 2 mois.
Je ne sais pas pourquoi mais ça me rapelle quelqu'un
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Oui enfin, je ne blame ni les fautes d'orthographe, ni les etourderies... mais avouez que parfois il y en a, on se demande comment ils font pour atteindre ces... "sommets"...
lol
Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique.
Pour nous les gars... RIEN !!!
Il faut bien l'admettre, il n'y a aucune Journée spéciale où les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation. C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée.
Le 20 avril est maintenant officiellement la journée STEAK & PIPE.
Simple, efficace et explicite... Cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville... ...tout ce qu'il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout !
Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d'amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin afin de s'assurer en retour un beau 20 avril...
C'est comme une machine perpétuelle de l'amour. L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous.
Quel gars osera dire qu'il n'est pas contre ? Hein, c'est horriblement vulgaire, mais hein qui d'entre nous n'y a pas pensé ?! (remarquons toutefois que Gab' a été particulièrement rapide pour y répondre... ).
Tsss, menteur Kror, a moins que tu ne sois végétarien! Je suis sure que si une jolie demoiselle te propose de fêter le "20 avril", tu ne serais pas contre...
Moi je suis pas d'accord, j'aime pas le steak, et puis, je ne vois pas pourquoi je ferais la cuisine à Dudu ce jour là! C'est moi qui l'ai faite à la St Valentin... Pour le reste, je censure!
On...a droit à des blagues à caractère sexuel??? Si oui, a-ton aussi le droit à l'humour noir?
Il y a eu un meurtre. C'est un agent fédéral qui interroge un suspect qui prétend être innoncent...au bout d'un moment, l'agent dit au suspect:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle?
-Euh...n'importe laquelle
- Très bien, je commence par la mauvaise. Il y avait du sang sur la victime, le sang du tueur. Et ce sang correspond à 99.99% à votre ADN, alors voulez-vous changer votre déposition?
-...Et c'est quoi la bonne nouvelle?
- Ah oui, c'est vrai, j'oublais, vous avez très exactement 0.01% de chance de vous en sortir.
Il faut juste avoir un peu d'imaginationAlors une autre.
- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
- C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte...
... il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
- Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que ça à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.
Le boulet s'inscrit plus de deux fois sur un même forum.
Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre. Hélas! c'est immédiatement reconnaissable avec l'IP.
Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu'il se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
Exemple : « non je suis le frere de Toto52 ses pas Toto312 il ne veux plus venir »
- Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n'est pas fondé. Sa vision des choses? Etre dans tous les topics « dans le coup » pour montrer sa présence (inutile).
- Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu'il se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
Exemple : « non je suis le frere de Toto52 ses pas Toto312 il ne veux plus venir »
C'est un sujet beaucoup trop sérieux, voila pourquoi et c'est bien au delà de la fiction et c'est loin d'être une plaisanterie. Il est presque certain qu'il aura une pendémie, et ce jour-là, je doute fort que le monde se moquera de la grippe aviaire...
Tu sais, les gens continuent de se moquer du Sida, de la leucémie, de la vieillesse et même de la mort. Alors je ne pense pas que la grippe aviaire les arrêtera, pour ma part. Ce n'est pas plus sérieux que ça, et c'est une façon d'extérioriser ce dont on a peur, d'en rire.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
L'éternel débat sur l'humour...
C'est bizarre, je ne retrouve aucun topic sur le sujet, en cherchant à "humour" et "rire". Pourtant le thème n'est pas nouveau. Enfin bon, ici c'est un forum libre, et je ne vois pas en quoi un jeu de mots sur une maladie dépasserait des "limites".
Tu avais posé cette question un peu plus haut al'Cair'aman :
On...a droit à des blagues à caractère sexuel??? Si oui, a-ton aussi le droit à l'humour noir?
La réponse est oui.
Le monde ne s'est pas arrêté de rire après la Première Guerre Mondiale, ni après la Seconde, ni depuis le Sida, etc.
Et encore heureux.
J'insiste qu'il y a une limite. La preuve, les caricatures de Mahomet. Ils se sont moqué des musulmans, du Coran et regardez ce que ça a donné?Bref, je m'arrête de m'ostiner, il se fait tard ( tôt plutôt)
Comme je l'ai dit, après les gens le prennent bien ou pas. Je ne prétend pas pour autant que toutes les plaisanteries sont judicieuses. Il y a un débat sur les caricatures de Mahomet, si tu veux y participer.
Comme l'a dit Gablebo, c'est un éternel débat. La question "peut-on rire de tout?" a déjà été posé, dans ce sujet même.
La réponse qui me satisfait le plus est: "Oui, mais pas avec tout le monde". Vive Desproges.
La limite dont tu parles al'Cair'aman est différente pour chaque personne, tu dis qu'il ne faut pas rire de la grippe aviaire parceque des gens risque d'en mourrir, mais est-ce que le fait de ne pas en rire les sauvera? Non alors pourquoi se retenir?
Si on ne peut pas rire de ça parceque ça va choquer untel, ni de ceci parcque ça ne va pas plaire à celui là, on n'aura bientôt plus que les histoires de Toto et encore pas toutes.
Dans ce monde je pense comme Beaumarchais:
Je m'empresse de rire de tout de peur d'être obligé d'en pleurer.
Ouais pis faut pas abuser avec la grippe aviaire, pour l'instant, c'est surtout les poulets et les canards qui ont les foies(ce qui n'est pas plus mal pour les fêtes de l'année prochaine ma foi ). Parcequ'a part les quelques vietnamiens sous alimentés qui vivaient dans des conditions d'hygiène lamentables au milieu de 200 poulets malades 24h/24h y'a pas vraiment eu assez de cas de transmission à l'homme pour qu'on puisse parler de pandémie, ni vraiment en craindre une, même en Asie. A l'heure actuelle on recense 92 cas mortel en tout, dans une des régions du globes les plus peupléé de la planète(1/3 de la population mondiale quasiment) et à chaque fois sur des personnes qui travaillaient ou vivaient en contacts directs avec des volailles. Donc à moins que tu n'ai un poulet de compagnie ou que tu aimes manger du canard cru venant d'on ne sait trop où, tu peux encore dormir sur tes deux oreilles.
Sur ce, revenons a des sujets plus drôles.
Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...
Je l'aime bien moi... j'adôôôre l'humour bien noir
Mais bon, c'est vrai que t'abuses vraiment al'Cair'aman... à côté de ça, la grippe aviaire... Bref, réfléchis un peu à ce que tu racontes; tu sembles un peu être à la rue concernant les limites/degrés à ne pas dépasser. Très incohérent tout ça...
Moi aussi j'aime l'humour noir et je n'ai jamais dis qu'on a pas le droit à l'humour noir,mais moi je trouve que ce n'est rien à côté de h5n1...Comme certains l'ont dit plus haut, chacun ses limites...J'abuse???
Il va avoir une pandmémie, il y aura des millions, des centaines de millions de morts.
De me faire des films? Le h5n1 est mortel presque à 100%. Et je sais de quoi je parle, j'ai vu plusieurs documentaires, j'ai fait une recherche. Ce n'est pas de la fiction, loin de là.
Oui tu dois avoir raison, mais le H5n1 est suffisament pathogéne pour etre isolé relativement rapidement. Quand bien même il devrait devenir transmissible d'homme à homme, il devrait muter de la volaille au cochon et du cochon à l'homme. Vu les mesures prises par les autorités sanitaires nationales ainsi que internationales il sera difficile d'éviter cela.
Qu'est ce que cela fait ? Le virus va muter et pour faire le déclinologue et catastrophiste, des milliers de gens vont mourrir. Des milions c'est pensable mais difficile. Pour comparer la gripe espagnole, née en amerique du sud au début du 20éme siécle, est 15 a 20 plus pathogène que le H5N1, il y a eu 19 Millions de mort dans un monde qui méconaissait la plupart de nos méthodes d'hygiène. Que dire pour le H5N1 ? L'analyse pseudo-scientifique qui consiste a dire que l'on a jamais vu un virus aussi virulent est erroné. Tout comme les informations qui sont ingurgitées par des générations de poulets qui sur leurs canapés se gavent de l'information comme un sac de grain. C'est peut etre tous les téléspectateurs qui relaient cette psychose et cet alarmisme qui sont vérolés et malades de la cripe aviaire.
Le sida fait 3 à 4 millions de morts par ans. Il y a 49 Millions de gens inféctés dans le monde qui font la queue devant l'antre de la mort. La grippe du poulet te fait flipper ? Regardes ici ça ca fait pleurer.
Tout est serieux, et tout est alarmant, Sida, H5N1, mais ne pas en rire c'est jouer le jeu de l'alarmisme . Qu'est ce que tu es en train de faire, si ce n'est que tourner comme un lion en cage et de ronger les sangs ? Réflechis par toi même. Le danger existe, il est partout. Mourir aujourd'hui ou demain c'est le destin de chacun.
Vis comica était ecrit au fronton des théatres gréco-latins. C'est à la fois, le pouvoir de faire rire, et une alégorie de "on doit rire de tout". C'est vrai. On peut rire de tout, tant que l'on ne s'approche pas trop de la realité. On peut rire de la shoah si ce n'est pas trop précis. Ce sera de mauvais gout, mais pas injuste. Car il est bon de conjurer la mort, et rire de la mort meme et bien c'est lui rendre la pareille, et la battre avec les seules armes que nous possédons, la vie, le rire.
La peste soit des maladies :
Voila de bien inutiles soucis.
Je voudrais rappeler à votre souvenir
Que l'important est içi de rire.
Illustration :
TO: Dieu
FROM: Bruno
Cher Dieu: Pourquoi les humains sentent les fleurs, mais qu'ils ne se reniflent que rarement, voir jamais, entre eux.
Cher Dieu: quand on va au Paradis, peut on se coucher sur ton lit? Ou est ce que c'est toujours la même histoire ?
Cher Dieu: pourquoi y a t'il des voitures nommée d'après le jaguar, le cougar, le mustang, et le colt, alors qu'il n'y en a aucune nommée d'après un chien ? Est ce que vous avez déjà vu un cougar se faire promener ? Nous on aime les belles promenades. Est ce que ca serait si dur de renommer le "Chrysler Eagle" en " Chrysler Beagle"?
Cher Dieu: si un chien aboie comme un fou dans la forêt, mais qu'aucun humain ne l'entend, est il toujours un mauvais chien ?
Cher Dieu: Nous les chiens, nous comprenons les instruction verbales des humains, les signes des mains, le sifflet, les cors, les marquages de territoire, les champs électromagnétiques, et les trajectoire des frisbees. Qu'est ce que les humains comprennent?
Cher Dieu: Plus de boulettes de viandes, moins de spaghettis, s'il te plait.
Cher Dieu: y a t'il des facteurs au paradis ? Si oui, est ce que j'aurais à m'excuser ?
Cher Dieu : laisse moi te donner une liste des petites choses dont je dois me rappeler pour être un bon chien.
1. Je ne mangerais pas la nourriture des chats avant qu'ils ne la mangent, ou après qu'ils la vomissent.
2. Je ne me roulerais pas dans les mouettes mortes, les poissons morts, les crabes morts, etc..., juste parce que j'aime comment ils sentent.
3. Je ne mangerais pas les restes dans la litière du chat, même s'ils ont bon gout.
4. Le seau à couches n'est pas une boite à gateaux.
5. Le sofa ne sert à s'essuyer la gueule. De même que les genoux de "Maman" et de "Papa"
6. Le vide-ordure ne nous vole pas notre nourriture.
7. Ma tête n'a pas sa place dans le réfrigérateur.
8. Je ne mordrais pas la main de l'agent de police quand il demande le permis et la carte grise de Maman.
9. Je ne jouerais pas au terroriste avec les sous-vêtements de Papa quand il est aux toilettes.
10. Mettre mon nez dans l'arrière-train de quelqu'un n'est pas un moyen acceptable de dire "bonjour".
11. Je n'ai pas besoin de me redresser soudainement quand je suis sous la table et que le café est servis.
12. Je dois m'ébrouer pour sécher ma fourrure de la pluie avant de rentrer à la maison, pas après.
13. Je ne vomirais pas dans la voiture.
14. Je ne m'asseirais pas au milieu de la salle à manger et commencerais à me lêcher le croupion quand nous avons de la visite.
15. Le chat n'est pas un jouet couinant, donc quand je joue avec lui et qu'il fait ce bruit, ce n'est généralement pas bon signe.
Et finalement, dernière question ...
Cher Dieu: quand j'irais au paradis, est ce qu'on pourra me rendre mes testicules ?!
C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .
Je discutais avec mon collègue de travail au sujet des lettres de réclamation dans le tourisme que nous envoient les clients. Ma formatrice arrive et nous raconte La lettre.
Un couple partait genre au Maroc, s'exiler dans le désert, tous seuls dans un décor romantique, afin de consommer leur mariage. La femme était exactement fervente et attendait le Voyage de Noce pour consommer.
Et là, c'est le drame : accident de 4X4, son jeune mari est gravement bléssé là où ça fait très mal et évite la castration de peu. Il se retrouve quand même à l'hôpital, incapable de faire "quoi que ce soit" avec sa femme et cela pendant plusieurs semaines...
Cette femme donc a porté plainte envers le Tour-Opérator et donc elle explique en détail son aventure et sa frustation dans sa lettre
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Dans le même genre que ton histoire Noemy, moi c'est sur les procès aux médecins :
Une femme consulte pour problème de type MST, son medecin lui dit d'en parler à son partenaire pour qu'il se fasse traiter aussi, le dit partenaire divorce car pense que sa femme l'a attrapé avec un autre, la femme accuse le medecin d'avoir ruiné son couple ! Normal, non ?
C'est marrant comme les gens cherchent toujours des responsables aujourd'hui. Dans la petite ville d'Essonne ou j'habitait, il y avait plein de jeux de plein-air quand j'avais 4-5 ans. Avec des beaux panneau qui précisaient que les enfants qui jouaient là le faisaient sous la responsabilité de leurs parents. Mais à chaque fois qu'un gamin tombait, se faisait mal ou je ne sais quoi, les parents portaient plainte contre le maire. Alors ils les ont tous enlevés, et les gamins aujourd'hui, ils leur reste un pauvre bac à sable. Et encore, les parent vont pas tarder à porter plainte parce que les chats du coin se soulagent dedans!
les questions du 20ème sicle par Roland Magdan :
- Un français qui roule en Mercedes, c’est du luxe, et un allemand qui roule en Renault, c’est de la Nostalgie ??
- On dit que la drogue multiple les capacités par10, qu’est ce qu’il se passe si le mec est con à la base ??
- Quand un avion explose, la boite noire est tjs intacte, pourquoi ils ne construisent pas tous les avions dans le même métal ?
- Est-ce qu’une poule constipée fait des œufs durs ?
- Une femme qui avorte, c’est un meurtre…et un mec qui se masturbe c’est quoi, un génocide ??
- Les sourds et muets pour se dire des secrets, ils mettent des moufles ??
- Si je demande à un taxi de me ramener chez moi en marche arrière, est-ce qu’à la fin de la course, c’est lui qui me doit de l’argent ??
- Pourquoi les tournevis qui servent à viser les toutes petites visses ont tjs des tous petits manches ??…c’est la visse qui est plus petite, pas ma mains !!
Ce qui est drole, c'est que ce sont des situations de la vie courante qui sont relatées ici, pas d'histoire de Pere Noel, d'un belge, d'un américain et d'un congolais au Paradis, ect... juste des petites choses illogiques de notre quotidien avec quoi on apprend à vivre et qui peuvent devenir loufoques et dérisoires quand on a l'esprit d'observation de Mr Magdane
Euh...désolé, mais je ne vois absoluement pas ce qui a de drôle...
C'est tout à fait son droit de ne pas trouver ça drôle.
...Pourquoi?
al'Kunlanamaendor, quand je te lis j'ai vraiment l'impression que c'est toi qui débarque d'une autre galaxie. Relis ce bout de discussion, et dis-moi si ton "pourquoi" a un sens. Parce que là, c'est grave quand même.
Tu devrais téléphoner maison pour qu'on vienne te chercher, vite!
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Voila comme ça on dépouille bien et on repart de zéro
- Maman, maman, papa s'est pendu dans la salle-de-bain
La mere court comme une malade vers le salle d'eau et là...rien - "Poisson d'Avril", c'est dans la cave !!!
Pour répondre à ta question Kunlun, je pense que ce genre d'humour vient tout doucement avec l'âge... tu deviens aigri, t'en a marre de tout et du coup, le malheur des autres te fait rire. C'est très choquant, ce n'est vraiment pas très sympa , mais je ne sais pas... Ce n'est pas une moquerie ou du mépris, c'est juste que c'est tellement horrible qu'à part rigoler, il n'y a pas grand chose d'autre à faire
Je ne pense pas qu'il faut être aigri pour aimer l'humour noir, juste avoir uns ens de l'humour assez poussé et de l'intelligence et plein d'aurtres qualités mais aigri ? non
C'est ton point de vue, Kunlun. Maintenant, on ne va pas en débattre durant vingt posts à chaque fois, si? Ca fait vraiment avancer le débat éternel de ce qui est drôle ou non?
*ceci est une question rhétorique qui n'attend pas de réponse*
Sinon, pour arrêter le détournement, il y a le topic 'Coup de gueule' pour aller te plaindre de l'humour déplorable des gens qui postent ici...
*pas taper, les autres, tel l'Oncle Boris de Balto, 'je faisais ironie'*
- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Stered, si tu veux te plaindre parce que toi tu dis que je plaind l'humour noir de DS alors je ne la plaind pas, tu peux toi aussi aller dans le topic coups de gueule...
Bon j'avoue, il y a bien pire comme humour noire...
Stered, si tu veux te plaindre parce que toi tu dis que je plaind l'humour noir de DS alors je ne la plaind pas, tu peux toi aussi aller dans le topic coups de gueule...
Bon j'avoue, il y a bien pire comme humour noire...
Osef, bis.
Allez toujours plus loin !
Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette
direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite
fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
... et il commence à déboucler sa ceinture...
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.
Maman, Maman! Qu'est-ce qu'il y a pour dîner?
Tais-toi et retourne dans le four!
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ca fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin
- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...
- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!
Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56:
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!
Il y a un moment ou il faut arrêter de commenter pour rien Kunlun. On se fiche de ton avis, tu l'as exposé plus que de raison. Tu ne vas tout de même pas commenter toutes les blagues postées ?
Merci de ne pas répondre à ce message cela contribuerait à énerver tout le monde encore plus. Quand un topic ne nous intéresse pas, on ne va plus dessus.
Evolue, fais un pas de plus vers les autres et vers l'acceptation de tout le monde. Ne réponds pas à ce message, c'est mieux pour toi et pour tout le monde.
Je n'ai peut être pas été assez clair, alors au cas où : ne réponds PAS à ce message.
Oui, Kunlun, le but sur la Pierre n'est pas de tout commenter. Je n'ai rien a rajouter a ce que dis DS, mais Kunlun tout de meme fait attention. Tu vas te faire jeter a souler tout le monde. "Faire la mouche du couche, ne sert qu'a se faire ecraser sur une main". Voila.
Bon allez, quelques une pour détendre l'atmosphère () :
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
C'est un mec qui va aux pu*es. Il s'approche d'une pu*e pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pi*e en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pu*e, J'enlève mon oeil de verre...
C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau, mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??
Qu'est ce qu'une femme au salon ? Une femme qui a une chaine trop longue !
Ps : Désolée pour ceux/celles qui seront choqué(e)s.
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du c** d'au moins 20 cm de diamètre.
Quelle est l'origine du steack haché?
Un lépreux qui joue de la guitare.
Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?!
- Oui, mon chéri...
- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?!
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...
- Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!
Héhéhé, j'adore la dernière que tu as posté Eltharion (et dans l'ensemble l'esprit de tes blagues) Il va falloir que je remonte ce topic... 101 pages... souffrance...
Sinon, j'ai pas compris la dernière, il faut des références que je n'ai pas?
C'étais un muet qui dit a un sourd "et il y a un aveugle qui nous espionne".
Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !
Un bonhomme se confesse :
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l'aumônier de la prison…
Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Sinon, j'ai pas compris la dernière, il faut des références que je n'ai pas?
Il faut savoir que Ray Charles était aveugle, ça suffit .
Je l'aime bien celle-là d'ailleurs .
Les suivantes sont plus "mignonnes", mais j'aime aussi .
Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...
4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??
Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."
Sinon, j'ai pas compris la dernière, il faut des références que je n'ai pas?
Il faut savoir que Ray Charles était aveugle, ça suffit .
Je l'aime bien celle-là d'ailleurs .
Les suivantes sont plus "mignonnes", mais j'aime aussi .
Merci, c'était un peu essentiel comme information
Celle du canaris est excellente, en effet, et je connaissais la dernière, modifiée (c'était pas brique mais poutrelle, notamment )
LE PÉNIS...
Moi le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Pénis
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
Un garçon demande à son père: C'est quoi faire l'amour?
-Ben, regarde par la porte de ma chambre ce soir
Le soir venu, le petit garçon monte l'escalier et va voir à la porte de la chambre de son père et voi sa mère couchée sur le dos et son père dessus. Il redescent et voit son petit fère dans le salon. Le petit frère lui demande: Que font les parent?
- Ils font l'amour
-C'est quoi faire l'amour
- Couche toi sur le dos, je vais te montrer.
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
c'est 2 spermatozoides qui se promene dans le corps d'une femme
- alors c encore loin l'ovule?
- je ne sais pas, on viens juste de passer les amygdales.
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie (décret n° 2006-12 paru au JO du 12/01/06).
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par le virus de la grippe aviaire car les contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Moi j'en ai une. c'est un humour un peu spécial. Avis au amateurs.
C'est deux oeufs qui sont dans une casserole d'eau.
Au bout d'un moment l'eau commmence à chauffer. C'est alors qu'un des oeufs dit:
- Pfiouuu ! il commence à faire chaud ici !
Et l'autre de répondre :
- AHHHHHHHH ! UN OEUF QUI PARLE !
Tu viens de découvrir le front de libération des nains de jardin? Ils ont déjà plusieurs coup d'éclats à leur actif, kidnaping... heu libération de nains de jardin.
Tu viens de découvrir le front de libération des nains de jardin? Ils ont déjà plusieurs coup d'éclats à leur actif, kidnaping... heu libération de nains de jardin.
Ouai ça fait un baille que ça existe. D'ailleur j'ai moi même participé à la liberation des nains de jardin du quartier résidentiel de Colonne à Illkirch (je pense que les Strasbourgeois savent où ça se trouve). Avec une bande d'amis nous les avons enlevés en pleine nuit pour les libéré dans la forée du Neuhof sur le parcours de santé.... Malheureusement on en a même pas parlé dans les journaux locaux. L'affaire a été étouffée. Faut dire aussi qu'on a jamais revendiqué l'action.
héhé moi y a une invasion de nains dans le jardin de ma voisine. Et puis y a même blanche neige ( véridique) . Je vais essayer de vous prendre une photo
Edit : là elle est dans son jardin donc je ferais ça plus tard
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
-Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous- sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!!C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café...
PLOUF!!
allez, une deuxième:
C'est l'histoire d'un homme bleu dans une voiture bleue. Il roule trop vite et a un accident. Une ambulance bleue arrive et le transporte vers un hôpital bleu. Les ambulanciers bleus l'amènent sur un brancard bleu vers des chirurgiens bleus dans une salle d'opérations bleue. Ils sont en train d'opérer l'accidenté bleu quand la porte bleue de la salle s'ouvre, un gars vert entre et dit: "Oh, pardon".
Ben voilà, c'est ça la blague... Le gars vert n'avait rien à faire dans cette histoire bleue, et c'est pour ça qu'il s'excuse.
Bon évidemment quand on explique ça perd de son charme Aaaallez!! Une autre!
C'est l'histoire de Toto qui cherche des cours d'anglais pas chers. Il regarde les petites annonces, et il trouve un prof qui donne des cours à 4 euros de l'heure. Mais c'est bien trop cher pour notre pauvre Toto. Après d'autres recherches, il trouve des cours à 1 euro de l'heure. Mais c'est toujours trop cher... Enfin, après de longues recherches, il trouve des cours à 10 centimes de l'heure. Ca lui va parfaitement!
Le lendemain, il se rend à l'adresse indiquée sur l'annonce et il sonne à la porte. Un gars lui ouvre et Toto demande: "C'est ici, les cours d'anglais, ou pas?". Et le gars répond: "If, if, between!"
"if" en français se traduit par "si", mais c'est le si qui s'emploie pour dire "si tu ne vas pas travailler, tu auras 0, gnagnagna", pas celui qui signifie "oui", donc on ne l'utilise pas tout seul.
Ca montre le niveau d'anglais du prof.
J'ai bon au moins ? Manquerait plus que je me plante en beauté.
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, moi, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Moi, je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
Extrait du courrier des lecteurs de l'EST REPUBLICAIN du 20/03/06
"Même s'il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être
une bonne idée puisqu'il a déjà un projet de petit frère avec le CPL
(contrat première location) qui permettrait au propriétaire d'un logement de
signer un bail de deux ans à l'issue duquel il lui serait possible de mettre
le locataire à la rue.
Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère
la mise en place des contrats suivants :
Le CPV (contrat de première voiture) permettant à l'acheteur d'un
véhicule de le conserver à l'essais pendant une durée maximale de deux ans, à
l'issue de laquelle il déciderait de l'acheter ou bien de le ramener au
garage sans explication
Le CPR (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les
plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qui n'aurait
pas appréciés
Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de
signer un contrat de mariage de deux ans à l'issue desquels la séparation serait possible, sans autre formalité, si l'un des deux n'est pas satisfait de
l'autre.
Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d'un CPP (contrat de
premier président) permettant aux citoyens d'élire le président de la
république pour une période probatoire de deux ans à l'issue desquels
un référendum national déciderait s'il est ou non autorisé à finir le
quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les "bonnes
idées" de leurs premiers ministres"
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l' ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre :
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup ".
Ça, c'est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très
attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
" Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup ".
Ça, c'est de la Publicité.
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup ".
Ça, c'est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
Ca c'est du Customer Relationship Management.
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu
lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il
tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup ".
Ça, c'est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
" J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ça, c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres
la gueule,tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché.
Nous autres Belges, nous sommes, il est vrai, en retard sur la France dans bien des domaines, notamment les sciences, la culture, la cuisine, et beaucoup d'autres spécialités.
Heureusement, nous avons une longueur d'avance sur nos voisins français dans le domaine de l'informatique... En effet :
Si les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique
(shareware, hardware, freeware, netware, etc...), les Belges le sont aussi !
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, attention maudits Français nuls en langue, soyez un peu soigneux sur la prononciation.
(pour "Software" par ex., prononcez "Softwairr")
Comment dit-on en bruxellois...
Un serveur de réseau : Un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Depotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Il semblerait toutefois que l'auteur ait oublié de parler du logiciel de stockage de documents : le foutware .
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Deux mecs sortent completement bourré du bar et se demande :
- Ouktami la bagnole??
- Chaiplu
- Bon, je cherch' parlà et toi par là
Et les voila qui tatent le toits des voitures autour d'eux.
- c'est pas celle-là
- pas celle là non plus
et ainsi de suite jusqu'à ce qu'un passant qui promoene sontchien les interpelle :
- Je peux savoir comment vous pouvez reconnaitre votre voiture en tatant les toits?
- Ben, c'est facile la notre à un gyrophare bleu sur le toit
Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping. .
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faible.Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelqueS minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
C'est un mec qui sort bourré d'un bar, il titube le long du trottoir quand il croise une bonne soeur. Il s'arrête et il lui file une torgnole. Et il continue, coups de poing, coups de pied, coup de boule, balayette, paf elle est par terre. Il lui donne des coups de pieds, jusqu'à ce qu'elle ne bouge plus.
Alors il s'arrête, il la regarde et il dit d'un ton méprisant: "J'te croyais plus fort que ça, Batman!"
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Des blagues anti-français, si vous voulez en savoir plus sur l'origine de ces blagues allez voir www.i-hate-france.com où on parle boycott des produits français...
Q. How do you say "Give me liberty or give me death!" in French?
A. I give up.
Q. How many Frenchmen does it take to defend Paris?
A. Nobody knows. It's never been tried.
Q. What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up?
A. The French Army.
Q. Why was the Chunnel built under the English Channel?
A. So the French government could to flee to London.
Q: Did you hear about the new French tanks?
A: They have 5 gears...4 in reverse, and one forward gear just in case they're attacked from behind!
Q: Why don't they have fireworks at Euro Disney?
A: Because every time they shoot them off, the French try to surrender.
Q: Why do they have trees in Paris?
A: So the Germans can march in the shade instead of the sun
Q: Why is good to be French?
A: You can surrender at the beginning of the war, and US will win it for you.
Q: What is the first thing you are taught when joining the French army?
A: To say "I surrender" in German
Q: Why was Jesus not born in France?
A: Because they couldn’t find three wise men or a virgin.
Q: Did you hear about France's new weapons contracts?
A: They gave one to Ace Hardware to produce 250,000 wood sticks...they are still looking for a company to produce 250,000 little white flags.
Q: Where are the brave French soldiers buried?
A: There aren't any so they had to bury some of ours on their soil.
Pensées de stars (ça vaut ce que ça vaut ) sur les hommes :
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé…
J'ai répondu :
« Et pourquoi pas la cuisine ? »
« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis »
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
A midi, un collegue me demande pourquoi j'ai déposé un mot pour avoir les réactifs du labo en priorité.
je lui ai dis que ca faisait 1 semaines que je les avait demander et qu'a cause du retard, j'avait un appareil a l'arret depuis quelque jours.
il pouffe de rire et me dit qu'en effet, c'est embetant!
je comprend pas pourquoi il rit comme ca, et il se tape sur l'épaule avec un autre, qui reencherie en disant que c'est une blague qui restera dans les annales.. et ils rexplosent de rire!
moi je suis restée bete, pas comprit...
j'y est reflechit tout l'apres midi, avant d'aller me faire expliquer
Rassurez moi, vous vous aviez comprit le coup du thermomètre?
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Bon vous avez lu ?
alors maintenant on lit dans l'autre sens, c'est à dire d'abord la phase d'en bas, puis celle au dessus, etc ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
*Va rejoindre le groupe qui s'est constitué avec ceux qui n'ont pas comprit la blague de Maelyne et agite elle aussi un drapeau : "Je veux comprendre"*
/!\ Spoilers pour aider ceux qui ne peuvent trouver seuls ... :
l'arret, les annales, le thermometre sont les mots clés... la raie, les anales et le thermometre pour etre plus précis
Désolé pour ceux qui veulent chercher seuls encore... mais z'aviez qu'a pas surligner
Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arretez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Etes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Etes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Etes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu ou baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu traditionnel ou baptiste Eglise de Dieu Réformation ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus
détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau Périodique des éléments chimiques de Mendeleïev.... !!!!
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... Surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques
sous forme dite « plate « de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES :
Ø Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux
nobles.
Ø Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Ø Peut exploser spontanément sans avertissement.
Ø Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Ø Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Ø Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en
entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion.)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Il y a quelques jours, j'ai décidé de rendre visite à un ami que je n'avais vu depuis quelques temps. Me rendant à son domicile, je le trouvais songeur, il me dit que c'était parce qu'il réfléchissait à son avenir, et qu'il pensait s'être trouvé un but. Lorsque je lui demandais plus amples informations sur ses projets, il me répondit :
"Etre un dieu serait sympathique, donc je voudrais former un culte me vénérant, afin que leur foi puisse me faire atteindre un statut divin."
M'inquiétant pour mon ami car développer des sentiments religieux n'était pas du tout ce que j'aurais cru de lui, je lui dit que ce qu'il envisageait était hélas impossible, et voici qu'il me répondit.
"Impossible? Je ne pense pas; regarde les hommes politiques :
_ Ils vous demandent d'avoir foi en eux en vous promettant des âneries qui pourtant semblent être des merveilles.
_ si suffisamment de gens ont foi en eux, ils transcendent leur condition et gagne des pouvoirs.
_ tu remarqueras que certains sont déjà capables de réaliser des miracles avant même leur ascension, tels l'invocation d'électeurs fantômes et la création de nombres illusoires.
_ lorsqu'ils ont atteint leur nouveau statut, la plupart ne peuvent être atteints, et ils vivent confortablement.
_ de plus, ils gagnent la possibilité de faire un bordel monstre dans leur domaine de responsabilité.
_ toutefois, ils doivent faire attention à ne pas mécontenter les personnes ayant eu foi en eux, s'ils ne veulent pas perdre leur statut et retourner vivre parmis les hommes."
Non, mais ils sont tellement drôles ! Quand, comme moi, tu débarques de la "Grande ville" (Pas St Aff hein, au moins Montpellier ) c'est... exotique je dirais! Le mec qui roule tellement les "r" que tu ne capte pas la moitié de ses parols, ou quand ils te racontent comment ils tondent les moutons dans les fermes au sol en terre battue, sans l'eau courante, ni l'éléctricité... bah, heu
Montpellier c'est l'hérault d'abord et là tu t'attaques à Aelghir^^
Saint-Afrique c'est tout petit, passe par Rodez c'est bien mieux^^ . Nous on insite bien sur les "e" à la fin des phrases (il parait) et on accentue beaucoup toutes les syllabes en "hein", c'est plus mieux bien^^
ils tondent les moutons dans les fermes au sol en terre battue, sans l'eau courante, ni l'éléctricité.
Moui, je connais ça , pas personnellement mais je connais... Mais t'inquiètes pas, les paysans aveyronnais gagnent vraiment très bien leur vie... Seulement, tu connais un canard du nom de Picsou? Bah, les aveyronnais c'est pareil ils gardent tout pour la retraire
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au dessus de la clôture, intéressé par l'activité de jeune garçon. Il lui dit alors: «Mais que fais-tu donc, mon petit Alain?»
- Moi poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens de l'enterrer.»
Le voision fit le commentaire: « Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non?»
Alain finit de tasser la terre et répondit: « C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.»
Tres forte analyse.......
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Ci-dessous, la version d'une question " bonus " de chimie donnée à
> >>
> >>l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que
> >>le
> >>
> >>professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est
> >>pourquoi
> >>
> >>nous avons le plaisir de la lire...
> >>
> >>Question bonus : " L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
> >>
> >>endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
> >>
> >>La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de
> >>
> >>Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
> >>variantes.
> >>
> >>Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
> >>
> >>
> >>" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
> >>
> >>l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
> >>
> >>âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
> >>
> >>risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup,
> >>
> >>aucune âme ne sort.
> >>
> >>
> >>De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
> >>
> >>regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par
> >>le
> >>
> >>monde aujourd'hui.
> >>
> >>
> >>La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de
> >>
> >>leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une
> >>religion
> >>
> >>exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une
> >>
> >>religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
> >>
> >>Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
> >>
> >>que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température
> >>
> >>restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
> >>
> >>proportionnellement à l'entrée des âmes. " Par conséquent, cela donne deux
> >>
> >>possibilités:
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
> >>enfer,
> >>
> >>alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment
> >>
> >>jusqu'à ce que l'enfer éclate.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
> >>
> >>âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
> >>
> >>
> >>Laquelle choisir ?
> >>
> >>Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
> >>
> >>affirmé durant ma première année d'étudiant: " Il fera froid en enfer
> >>avant
> >>
> >>que je couche avec toi ", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec
> >>
> >>elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis
> >>sûr
> >>
> >>que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette
> >>
> >>théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte
> >>
> >>plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le
> >>
> >>Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi,
> >>
> >>la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."
> >>
> >>
> >>
> >>(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
> >>
Le Père Noël à l'épreuve de la Science Lecture interdite aux moins de 7 ans
traineau du père Noël
Vous croyez que l'existence du Père Noël, n'a pas à ètre discutée? Que c'est un conte auquel les enfants croient, ou ne croient pas ?
Détrompez vous, l'existence du Père Noël est un problème SCIENTIFIQUE!
Si!
Non seulement la croyance au père Noël donne matière à étude sociologique, non seulement l'histoire de cette croyance, de St Nicolas au père Noël, via Santa Claus, donne matière à analyse historique, mais le travail auquel il se livre la nuit de Noël, donne prise à l'investigation scientifique.
La distribution des jouets par le Père Noël estt un processus parfaitement décrit:
La nuit du 24 au 25 décembre, L'entité que nous nommons Père Noël, remplit un gros sac de jouet, l'installe sur son traineau, y attelle huit rennes, qui se nomment Dasher, Dancer, Donner, Vixen, Comet, Cupid, Prancer et Blitzen. Puis il attelle en tête Rudolf, un renne à la truffe rouge et luminescente, et prend la voie des airs pour distribuer ses jouets aux enfants. Il arrète son traineau au dessus de chaque maison, ou au moins un enfant attend ses cadeaux, descend par la cheminée, remplit les chaussettes ou les souliers, distribue les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement mange les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonte par la cheminée, puis embarque dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante.
A condition de fournir les valeurs numériques appropriées, la réalité d'un tel processus est testable dans le cadre des lois physiques connues.
En conséquence, l'existence du Père Noël est falsifiable, et est donc un problème scientifique selon le philosophe Karl Popper, dont le critère permet désormais de décider ce qui est scientifique, et ce qui ne l'est pas (et l'extinction du Popperisme n'est pas pour demain)
Une première investigation scientifique a été faite en 1972, par Carl Sagan, en se basant sur le seul territoire américain, et en tenant compte de l'indépassabilité de la vitesse de la lumière. D'autres on suivi, qui tiennent compte, en particulier, de la résistance de l'air. Nous allons ici passer en revue tous les paramètres du modèle et les tester à l'aune des lois physiques connues
Les rennes
Que les rennes portent un nom ne posent aucun problème, puisque les humains ont l'habitude de donner des noms à leurs animaux familiers.
Que le renne de tête ait la truffe luminescente ne permet pas de réfuter son existence puisque divers animaux sont luminescent, à commencer par les lucioles. Certes, ce sont des insectes, mais on a obtenu des fluorescences chez des mammifères par manipulation génétique. On en conclut simplement que le renne Rudolf est un mutant
Plus génant est le fait que les rennes sont volants. On connait bien des mammifères volants, mais ils ont des ailes et sont de petite taille, ce qui n'est pas le cas des rennes. Invoquer une mutation ne servirait à rien: dans le règne animal, pas d'ailes, pas de vol
Le vol des rennes du Père Noël transgresse donc les lois de la zoologie, mais il ne transgresse pas (pas encore) les lois physiques connues
Le sac de jouet
Il y a deux milliards d'enfants (d'âge inférieur à 18 ans) dans le monde.
Mais puisque le Père Noël ne semble pas s'occuper des enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite à 15% de ce total, soit 300 millions selon le US Population Référence Bureau. En supposant une moyenne ( recensement ) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 85 millions de foyers.
Si l'on suppose que tout les enfants recoivent des jouets, qui font en moyenne quatre décimètres-cube et pésent un kilo, le Père Noël doit emporter 1 200 000 mètres-cube de jouets pour un poids de 300 000 tonnes. Il lui faut vraiment un très grand sac.
Le volume de jouets correspond alors à une sphère de 132 mètres de diamètre, ce qui implique qu'au centre du sac, les jouets forment une pile de 132 m, et avec les volumes et poids supposés, la pression sur les paquets du dessous atteint 3.2 bars. Les paquets fragiles sont donc écrasés.
L'attelage
En admettant que le traineau du Père Noël soit bien tiré par des rennes, et qu'un renne ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes, le nombre de rennes est à revoir. Il faut pas moins de 2 millions de rennes pour tracter le traineau et ses 300 000 tonnes de jouets, ce qui nous fait un attelage d'environ 2 000 kilomètres de long!
Pas facile à garer! Et puis, ça ne doit pas passer inaperçu. A moins d'admettre que non seulement les rennes sont volants, mais en plus, invisibles
Autre problème, pour se faire entendre de Rudolf, le renne de tête qui est à 2 000 kilomètres de lui, et qui, du fait de la courbure de la Terre, est sous l'horizon, le Père Noël doit avoir une fameuse voix!
Ce n'est pas tout. La vitesse du son étant ce qu'elle est, quand le Père Noël crie (non, hurle) "En route!" à Rudolf, celui ci ne l'entend ( s'il l'entend ) que 1 heure 40 minutes après, ce qui impose au traineau un stationnement de la même durée. De même quand il s'égosille à hurler "Halte", l'attelage a eu le temps de faire du chemin, surtout aux vitesses que le traineau doit atteindre pour que le Père Noël puisse faire toute sa distribution. Malheureusement, à 1 heure 40 minute par cheminée, le Père Noël ne pourrait en visiter que 19. Donc le Père Noël ne communique pas par voie sonore avec ses rennes. En admettant qu'il communique avec Rudolf par radio, il faut encore 6.67 millisecondes pour que Rudolf entende l'ordre "En route", et autant pour qu'il entende "Halte", or nous allons voir que c'est encore trop
Le temps de travail
On pourrait croire que le Père Noël dispose de 12 heures pour effectuer sa tournée. En fait, comme il fait sa distribution dans tous les fuseaux horaires, on s'accorde à calculer qu'il a 31 heures pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). Ce n'est pas de trop quand on pense qu'il à 85 millions de cheminées à visiter, soit 762 par seconde! Cela lui fait donc 1.3 milliseconde pour se garer, sauter du traîneau, prendre les jouets, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, sauter dans son traineau et foncer jusqu'à la maison suivante.
Le temps de descente pose un problème à lui tout seul: avec une cheminée bien large d'une hauteur de 5 mètres, et s'il se laisse simplement tomber, le Père Noël, pour respecter la loi de la chüte des corps, doit gaspiller 1 seconde entière, alors qu'il ne dispose que de 1.3 milliseconde.
Si on lui accorde 300 micro secondes pour disposer les jouets, il lui resterait au plus 500 microsecondes pour descendre et autant pour remonter. Il devrait donc s'élancer pendant 2.5 m et 250 µs, puis se freiner, ce qui lui ferait encaisser une accélération de 16 millions de g, auquel aucun organisme humain ne résisterait. Encore ne lui resterait il plus une microseconde pour rejoindre la cheminée voisine. Force est de constater que le Père Noël n'est pas humain
La cheminée
Ca fait longtemps qu'on ne fait plus de cheminées capable de laisser passer le gros ventre du Père Noël. Aujourd'hui, il lui faudrait une sacrée cure d'amaigrissement pour réussir à passer par des conduits de 15 cm de diamètre, et tout ça pour aboutir à une chaudière de chauffage central! Pire, il a maintenant des immeuble qui n'ont plus de cheminée du tout.
Cependant, même avec une cheminée bien large, le Père Noël doit ètre un sacré atllète pour la franchir d'un seul bond avec son sac, dans les deux sens, d'autant que son embonpoint augmente à chaque visite
En effet, si l'on suppose que dans chaque foyer, le Père Noël passe quelques microsecondes à grignoter 10 g de friandises, à l'issue de sa tournée, son embonpoint aurait augmenté de 850 tonnes!
La longueur du parcours
Pour estimer la longueur du parcours, nous devons connaitre la répartition des cheminées. Faute de la connaitre exactement, il nous faut supposer une répartition uniforme sur une surface donnée. En tenant compte qu'aucune cheminée ne se trouve dans l'océan, et qu'il y a des pays et des continents que le Père Noël ne visite pas, nous pouvons estimer que la surface visitée est approximativement celle de l'europe, de l'amérique et de l'australie, soit environ 61 millions de km².
85 millions de cheminées répartis sur 61 millions de km² cela nous donne environ 1.4 cheminées au km², et une distance moyenne de 850 m par foyer à visiter, soit un parcours d'une longueur totale de 72 millions de km
On comprend que le lendemain, le Père Noël se sentent un peu fatigué
La vitesse
Les 72 millions de km devant ètre parcouru dans le temps réglementaire de 31 heures, impliquent une vitesse moyenne de 645 km/s, et encore ce calcul suppose que le Père Noël consacre tout son temps à ses déplacements à l'inverse de ce que nous supposions pour son déplacement dans les cheminées. Dans l'hypothèse, plus raisonnable, où il consacre la moitié de son temps, soit 650 µs par foyer, à ses déplacements, et l'autre à s'introduire dans les cheminées et distribuer les jouets, la vitesse moyenne de déplacement serait de 1290 km/s soit Mach 3910!. Or non seulement cette vitesse dépasse de loin la vitesse de libération, mais elle dépasse d'encore plus loin la vitesse ou les satellites se désintègrent en rentrant dans l'atmosphère. Encore n'avons nous pris en compte que la vitesse moyenne, et pas la vitesse maximum!
Conclusion: non seulement le passage de l'attelage produirait un monstrueux bang sonique, mais surtout le frottement atmosphérique réduirait le Père Noël, ses 2 millions de rennes et ses 300 000 tonnes de jouets en fumée, et quelle fumée!
Autant dire que l'arrivée du Père Noël ne passerait pas inaperçue
L'énergie nécessaire
Dans le calcul précédent nous n'avons tenu compte que de la vitesse moyenne. Or d'une maison à l'autre l'attelage démarre accélère, décélère et s'arrète. En supposant que, pour limiter les dégats, le Père Noël impose à son attelage une accélération constante sur la moitié du parours, suivi d'une décélération constante, nous trouvons que le traineau, accélère sur 425 m, en 325 µs, et décélère dans le même temps sur la même distance.
l'énergie du père Noël
Ceci nous permet de calculer que l'accélération est de 8 milliards de m/s², ou 800 millions de g! De plus cette accélération s'inverse brutalement à mi-parcours. On comprends que même si le Père Noël était capable de résister, les jouets devraient ètre écrabouillés
Quant à la vitesse maximum, elle atteint 2 615 km/s, soit Mach 7920. A une telle vitesse l'énergie cinétique des 300 000 tonnes de jouets est de l'ordre de 10^21 joules, et équivaut à l'énergie de 273 milliards de tonnes de TNT, soit 19 millions de bombes d'Hiroshima!
Oui, vous avez bien lu. Ceci nous fait environ 15 milliards de bombes d'Hiroshima à la seconde. Le père Noël est donc un danger public!
Quand aux malheureux rennes, qui tirent 150 kg chacun, ils doivent exercer une force de 1200 milliards de newtons pour accélérer le traineau, et la même force pour freiner. On se demande quelle potion magique le père Noël peut bien admistrer à ses rennes pour multiplier leur force par environ 500 millions. Enfoncé le druide Panoramix! Enfoncé!
Ainsi l'attelage du père Noêl, qui, ne l'oublions pas fait 2000 km, doit donc accélérer à 800 millions de g, atteindre Mach 7920, décélérer à 800 millions de g, y dépenser une énergie de 2*10^21 joules, et tout ça pour faire 850 malheureux mètres
Heureusement que la masse du traineau diminue en cours de distribution, (quoique la masse propre du Père Noël augmente de 850 tonnes, pour cause de friandises) mais même ainsi l'énergie totale à dépenser est de 85 millions de fois l'énergie à dépenser à mi-parcours, soit 1.74*10^29 joules, soit 8.7*10^22 joules par renne
Or, pour respecter l'équation e=mc², la dépense d'énergie de chaque renne doit s'accompagner d'une perte de masse, qui est de 11 grammes à chaque maison visitée. Il y a donc deux solutions:
- Soit les rennes disparaissent en route, au bout de quelques milliers de maison visitées, et le père Noël se retrouve comme un con, en pleine nuit et en pleine nature, avec son sac de 300 000 tonnes de jouets
- Soit chaque renne, est, au départ, suffisamment lourd pour supporter un amaigrissement de 960 tonnes. Mais alors au départ, le poids total de l'attelage est de 300 000 tonnes de jouets augmenté de 1 933 millions de tonnes de rennes. Mais alors nos calculs précédents sont faux, l'attelage est plus de 6 400 fois plus lourd que prévu. Mais alors il faudra 6 400 fois plus d'énergie aux rennes pour mouvoir le traineau. Mais alors il faudra qu'il soient 6400 fois plus lourds...
Dans cette seconde hypothèse le calcul diverge. La mission est comme dans le premier cas, impossible à réaliser
L'hypothèse du réapprovisonnement
Plutôt que d'admettre que le Père Noël effectue sa distribution en une seule fois, on peut tenter l'hypothèse que, dès que son sac est vide, il se réapprovisionne en jouets à sa base du pole Nord. On supprime alors le problème du poids du traineau et donc, du nombre de rennes
Mais en admettant que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, le malheureux Père Noël doit alors effectuer pas moins de 15 millions de réapprovisionnements. La distance à sa base variant beaucoup de la Norvège à l'Australie, comptons environ 15000 km, aller et retour. Cela lui fait donc une distance de 225 milliards de km à parcourir en 31 heures, donc à une vitesse minimum de plus de 2 millions de km/s, soit plus que la vitesse de la lumière.
L'hypothèse du réapprovisonnement est donc réfutée elle aussi
L'hypothèse des sosies
Avec la méthode des sosies, on supprime la plupart des problèmes précédents. Non seulement le sac ne fait plus 300 000 tonnes, mais les sosies du Père Noël ont tout leur temps pour sa garer à coté de la cheminée, descendre du traineau, sortir le sac de jouets, s'introduire dans la cheminée, descendre par le conduit, remplir les chaussettes et les souliers, distribuer les cadeaux restant sous le sapin, manger les gateries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, remonter dans leur traineau, répéter plusieurs fois l'opération avec les cheminées suivantes jusqu"à ce que le sac soit vide, puis rentrer au dépot central à vitesse subsonique.
En admettant toujours que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, il nous faut quand même une armée de 15 millions de sosies du Père Noël, montés sur autant de traineaux, tirées par 135 millions de rennes
Ca doit poser quelques problèmes de circulation aérienne, surtout quand on pense qu'aucun de ces 15 millions d'attelage n'a déposé de plan de vol, et ne respecte probablement pas les règles de circulation aérienne, d'ou augmentation drastique du risque de collision, cette nuit là
Ca pose aussi des questions sur la sécurité aérienne, quand on pense que cette nuit là, 15 millions d'attelages de 9 rennes se promènent librement dans les airs, sans qu'aucun radar, aucun satellite, aucun observatoire n'en ait jamais détecté un seul
A la sortie du dépot central. la file de 15 millions de traineaux fait environ 300 000 km de long, et dispose de 31 heures pour sortir. Le portier doit donc laisser passer 134 traineaux à la seconde... au grand galop, puisque les attelages doivent sortir à la vitesse minimum de 2.68 km/s, c'est à dire à Mach 8. On retrouve le problème de vitesse maximum des rennes volants et de la résistance de l'air
Quant au pauvre portier, il faudrait qu'il encaisse 15 millions de bang soniques cette nuit là
Le grand soir, dans l'attente de l'heure H, il y a des problèmes de stationnement: pour garer les 15 millions d'attelage, il faut un parking de 600 km²... qui de plus, doit ètre indétectable par les humains
Entre temps, il y a des problèmes de nourriture pour nourrir ces 135 millions de rennes, surtout si on ajoute que la base du père Noël est supposée ètre au pole Nord
Quand au problème des rennes volants, il n'en devient que plus aigu, puiqu'au lieu de 9 rennes volants, il faut en supposer 135 millions, alors qu'on n'en a jamais observé un seul
Autres problèmes
le Père Noël est en prison
Nous venons de voir que dans sa distribution de jouets, le père Noël viole nombre de lois physiques connues, et peut être même inconnues. Ses rennes volant sans ailes violent les lois de la zoologie. Son équipage viole les règles de circulation aérienne, et si le père Noël n'a jamais été "descendu", c'est qu'il va plus vite que les avions de chasse et même que leurs missiles.
Hé bien, cela ne lui suffit pas, car il viole aussi les lois civiles
En effet s'introduire nuitamment dans une maison, ne fut ce que pendant quelques microsecondes, constitue une violation de domicile caractérisée. Or ceci est un délit dans pratiquement tous les pays visités et expose le père Noël à affronter les foudres de toutes les justices du monde occidental, a ètre recherché par toutes les polices du même monde, voire à recevoir du plomb de gros calibre de certains citoyens du middle west, particulièrement chatouilleux sur la notion de propriété. Heureusement pour lui, il va plus vite que les balles. D'ailleurs,le temps qu'un brave gendarme, opérant en uniforme et conformément aux ordres de ses chefs, prononce la formule sacramentelle: "Au nom de la loi, je vous arrète", le père Noël est déja 1500 maisons plus loin
Néanmoins, si le père Noël existait, il devrait, en toute logique, figurer dans les fichiers d'Interpol
Conclusion
C'est bien triste à constater, mais dans quelque perspective qu'on l'étudie, l'existence du père Noël ne supporte pas l'investigation scientifique. Nos parents nous ont menti quand nous étions petits, les médias aussi: le Père Noël n'existe pas...
L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle. (Thomas Edison)
A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? (Sacha Guitry)
La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter. (Aurélien Scholl)
Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir !! (Raymond Devos)
La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! (Alphonse Allais)
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche ! (Montherlant)
L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. (Bertrand Russell)
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. (Alphonse Allais)
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple ! (Erick Satie)
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C'est faux.C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. (Sacha Guitry)
Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. (Jean Anouilh)
Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. (Brussel Seymour)
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody Allen)
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... (Benny Hill)
L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche (Francis Blanche)
Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle. (Laotseu)
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)
Faites donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir ! (Friedrich Nietzsche)
A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit:
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferais inscrire "ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu :
- Et sur la vôtre, je mettrais "ENFIN RAIDE !"
Un général tout gui... , giu... content, décide un beau matin de passer les troupes en revues ( ca fait toujours bien se dit il), aussi donne t'il les ordres necessaires. une heure plus tard, les soldats sont en rang dans la court avec leur arme. Le général commence à inspecter les rangs, et s'arrétant devant un soldat, il demande à celui :
"Soldat, à quoi sert un fusil ?
_ A fusiller, mon général !"
Satisfait de la réponse, le général poursuit et pose une autre question à un autre de ses hommes :
"Soldat, à quoi sert un canon ?
_ A canonner, mon général !"
A nouveau content de la réponse, le général continue et pose une troisième question à un autre soldat :
"Soldat, à quoi sert un tank ?
_ A tankuler, mon général !".
_________
Tout le monde meurt, y compris les présidents américains. C'est ainsi que Georges W Bush se retrouve devant saint Pierre.
"Ah, c'est vous Georges ? A force de nous envoyer des clients, j'ai cru que vous ne viendriez jamais.
_ Je n'ai fais que mon devouar, gentil monsieur à barbe blanche.
_ Mouais, bon en tout cas votre dossier n'est pas très flatteur : je peux pas vous laisser rentrer au paradis.
_ Mais, je suis le pwésident du monde libre ! J'ai combattu pour la démocroatie!
_ Hum facile avec le sang des autres, et toute cette pollution que vous avez provoqué ... Enfin bon, d'après le chef, vous avez droit à un traitement spécial, suivez moi!"
Et Georges suit le gentil saint Pierre jusqu'à un mur où se trouvent trois portes.
"Nous y sommes : derrière chque porte se trouve un damné subissant son chatiment. Le patron a décidé d'en gracier un au hasard, donc vous allez choisir et prendre la place de l'un d'entre eux.
_ Je peux wegarder avant, c'est sûw ?
_ Yeap, à vous de voir ce que vous voulez subir."
C'est ainsi que Georges s'approche des portes et ouvre la premiére. A l'intérieur, ile voit Ben Ladden crucifié et se faisant frapper à coup de bible.
"No way que je laisse Bin Laddin partir, je l'ai traqué twop longtemps. Et puis, ces clous dans les mains et les pieds, ces coups, ca doit faire mal. Non, je ne veux pas prend sa place."
Puis Georges ferme la poret et ouvre la suivante, derrière laquelle il trouve Saddam Hussein attaché à un mur et fouetté avec une chaine rouillée.
"No way ! Il a bien mérité son chatiment pour avoir fait ces armes de destructions massives que je finirais bien par trouver. Et puis, cette rouille ce n'est pas bien, je pourrais avoir le tétanos et en mourrir!"
Et Georges se détourne alors pour regarder la troisième porte.
A l'enterieur, il voit Bill Clinton attaché par les pieds et les mains au sol et au plafond, le pantalon baissé, avec devant lui Monica Lewinsky également lourdement entravée de manière à être forcée àfaire à Bill une gaterie orale en continue.
"Oh yes, yes, je veux ce chatiment, saint Pierre!
_ C'est vraiment ton choix, Georges ?
_ yes, pwlease.
_ Très bien, dans ce cas : Monica, vous êtes libre, vous pouvez sortir."
Un certains John Walruss se rend dans une maison de passe, à San Francisco. A l'intérieur, il demande à la mère maquerelle:
"C'est bien ici que travaille Jenny Sweagirt ?
_ Pour sûr.
_ Je vous voudrais passer la nuit avec elle, combien ?
_ Oh, attention : Jenny, c'est la rolls ici, elle est chère mais service de qualité. Avec elle, c'est 500$ l'envoi au septième ciel.
_ Pas de problème, voilà.
_ Voici la clé : chambre 7 sur le palier."
John monte alors à l'étage et entre dans la chambre 7, fait son affaire et ressort.
Une semaine après, il revient à la maison de passe et redemande Jenny.
"_ Ah c'est vous ? C'est toujours chambre 7 , toujours 500$ avec cette clé."
Quelques cris d'extases plus tard, John ressort.
Une semaine plus tard, il revient, et redemande Jenny, puis encore la semaine suivante et la suivante. En tout 6 fois.
Finalement, la mère maquelle demande à ce certains John ce qu'il trouve à Jenny, et celui ci de répondre :
" Oh, c'est purement professionnel. Je suis John Walrus, avocat au cabinet Walrus, Walrus & Walrus : l'oncle de Jenny est décédé il y a peu et sa famille m'a chargé de lui remetttre sa part d'héritage : 3000$ ."
Moralité, il y a deux choses inévitables dans la vie : la mort d'un proche, et se faire baiser par les avocats.
C'est Chirac qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit la France c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots
déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude
retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers
des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.
En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.
C'est une vieille blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.
Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov
décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.
Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
- Un bon communiste !
Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il
invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il 'organise' un bain de
foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde
un gosse :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade
Honnecker !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
Et le gosse, sans hésiter :
- Un orphelin !
Elth, j'aime bien la dernière Ça me fait rapeller un autre.
Un homme est en court martial. Il a tué sa mère et son père. le juge lui dit :" Qu'avez vous à dire pour votre défense?"
- Vous n'allez tout de même pas envoyer un pauvre orphelin en prison?"
Une autre
Le professeur demande au petit Albert: "Albert peut tu nous montrer sur la carte où est l'Amérique?"
Le petit Albert descent de sa chaise et va vers la carte puis pointe l'Amérique avec son doigt.
Le professeur dit: "Très bien, maintenant que vous saviez où se trouve l'Amérique, pouvez-vous me dire qui la découverte?"
La classe toute en choeur: "C'est Albert!!!"
On m'a envoyé ça par mail, çam'a fait rire alors je partage :
Mesdemoiselles, Mesdames, lisez ceci avec attention jusqu'à la fin.
Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines
semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file
d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en
a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes »
que vous n'aviez pas vues jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit :
« Fin de Collection moins 50% »
Vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les
mêmes chaussures que vous et qu'elle a les mêmes intentions que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire
du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que
vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le
montant exact pour payer les chaussures que vous venez d'acheter.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte
qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac
à main.
Si elle vous le lance, et que vous l'attrapez en dépassant la demoiselle
devant vous ce serait juste, et pas malpoli du tout. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac,
c'est très malpoli ?
Rappelez-vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant
que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à
la con sur le foot !
Moi moi j'trouve pas du tout ça marrant, ça fait vraiment gros gliché de la fille qui fais du shopping et du gars qui regarde le foot et ça me gonfle beaucoup, après bon chacun son truc ...
Oué ben alors là je veux pas être méchant mais dire que vous pouvez comprendre le hors jeu que par le biais du shopping ça vous fait vraiment passer pour des niaises... après y a des filles qui se battent pour l'égalité des sexes et vous nous dites ici que pour comprendre un truc d'homme ( qui serait le foot) vous avez besoin de passer par un truc de fille ( qui serait le shopping) ben euh, moi ça m'attriste
meuh non c'est pas parceque c'est du shopping...
d'ailleurs si c'était du shopping la situation serait franchement bizarre ( la copine qui passe le sac a main, avant que tu ne te jette au ralenti sur la belle paire de chaussures, les cheveux aux vents, devant la rivale...c'est ultra cliché et ca ne se voit que dans les films... hein?)
c'est juste que l'exemple est clair... et puis c'est de l'humour, c'est un cliché, faut le prendre au deuxième degré!
Ben moi je connaissais la règle du hors-jeu avant de lire la blague et j'ai bien rigolé.
Tout comme je rigole pour les blagues machistes, les blagues féministes, les blagues religieuses etc...même si c'est des clichés ...je crois que c'est pour ca que ca fait rire parce que ce ne sont ni plus ni moins que des caricatures!!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Ah bah, heureusement que je connaissais la règle du hors jeu parce que j'ai rien compris à la situation décrite .
En fait je trouve que le parallèle est assez médiocre, mais c'est peut-être parce que je ne fais jamais de shopping. je pose donc la question : c'est vraiment malpoli de doubler quelqu'un sans son sac alors que ça ne l'est pas avec le sac sauf quand on est parti avant ?
Je trouve que le mec qui a écrit ça n'a pas beaucoup d'imagination ou qu'il ne s'en est pas bien servi sur ce coup là en fait, c'est trop tiré par les cheveux .
Sinon concernant l'explication du hors-jeu, je trouve ça un peu abusé. Lorsque je demandais ça à des amis qui aimaient le foot, il me répondaient de manière on ne peut plus confuse, trop contents de pouvoir se moquer de quelqu'un qui ne sait pas ce qu'est un hors jeu (roh la hooonte...). Au moins, on pose la question, on s'y intéresse un minimum... Du coup je ne comprenais jamais rien (pourtant dieu sait que ce n'est pas compliqué au final...). Et ces p'tits cons en rajoutent une couche, du genre "les filles sont trop stupides pour comprendre le hors jeu". Grrrouh...
Au final c'est une fille qui m'a expliqué comment ça marchait, et en trente secondes c'était clair (peut être que je pouvais me concentrer un peu plus, vu que je n'avais pas à supoorter ce regard condescendant). Alors c'est vrai que c'est plus facile à comprendre quand ce n'est pas expliqué avec tout le jargon footeux qui va avec, mais pour autant, la compariason avec le shopping n'est pas indispensable...
Donc oui, cette blague m'énerve. Le tout c'est de bien expliquer! Les filles peuvent comprendre le foot et les hommes peuvent comprendre comment repasser et faire à manger... mais là, problème: ils font semblant de ne pas comprendre Je plaisante; y'en a des biens
Un texte qui a conduit à un long débat sur un autre forum
De la sexualité des ... Schtroumpf
Oui, les schtroumpfs sont homosexuels. Le drapeau arc-en-ciel ne flotte peut-être pas encore fièrement sur les champignons des schtroumpfs farceur ou coquet, mais les schtroumpfs sont homos. Des vrais de chez vrais. Quelques faits troublants : le grand schtroumpf les appelle 'mes braves petits schtroumpfs'. Déclare-t-il, ou même laisse-t-il entendre quelque part, qu'il a un lien de parenté direct avec la centaine de petits partouzards bleus qu'il dirige ? Non, le grand schtroumpf s'il a bien une barbe blanche et du génie comme léonard de vinci, a aussi un goût prononcé pour les éphèbes
comme celui-ci, fussent-ils bleus et chauves.
En outre, le village schtroumpf c'est un peu le marais : des fêtes la nuit, des lampions, des mâles qui dansent ensemble sous la lune, une ambiance qui pue le fric, et la dope à la salsepareille - aaah les banquets bachiques quand le schtroumpf robot les fournit en salsepareille fermentée.
Que dire de la schtroumpfette ? sinon qu'elle est l'être inaturel et licencieux par essence, qu'elle soulève la question du mal, de l'envie et de la fécondation chez les schtroumpfs. En effet, création de gargamel, elle prouve que le schtroumpf n'est pas hétérogamétique, qu'il est soit créé par voie magique (la schtroumpfette, les p'tits schtroumpfs, le centième schtroumpf et le faux schtroumpf), ou qu'il est apporté par cigogne-express, cas du bébé schtroumpf et, gageons que probablement, de la plupart des schtroumpfs. Qu'est-ce à dire ? Et bien, que tout simplement le concept d'accouplement hétérogamétique/homogamétique ne peut exister dans la schtroumpfitude. De là, à cause de cette distinction paradoxale qui la place sur un plan d'égalité symbolique avec le grand
schtroumpf, égalité de phallus/égalité de pouvoir, la schtroumpfette, au sens le plus strictement freudien, ne peut exister qu'en tant que 'idéal du moi', c'est à dire, en tant qu'objet de perfection sur la base duquel le schtroumpf va structurer sa psyché. Les plus freudiens d'entre vous auront tiré d'emblée la conclusion (et la schtroumpfette par la même occasion) : tout idéal du moi basé sur un objet féminin achoppe sur l'écueil de l'homosexualité ; souvenez-vous du 'si maman ne venait pas m'embrasser le soir je ne m'endormais pas' de proust. Le grand schtroumpf a aussi le pouvoir et le phallus, mais il n'est pas un modèle, non en vérité, le grand schtroumpf encule ses 'petits schtroumpfs'. Et ce qui est amusant en définitive : il y a tout de même un schtroumpf hétérosexuel, et c'est... le schtroumpf à lunettes ! Eh oui, le seul à prendre pour modèle son aîné, en fayottant comme une merde, ce qui lui vaut d'être mis au ban de la société schtroumpf car minoritaire et contre-nature.
Passons maintenant au sujet délicat des pratiques sexuelles schtroumpfs que nous prendrons ici la liberté d'appeler 'schtroumpferies'. Les schtroumpfs n'ont pas, à notre connaissance, de schtroumpf sexuel apparent, à peine s'en doutera-t-on dans le tome 'Les schtroumpfs et le cracoucas', où feignant d'illustrer Adam couvrant sa nudité d'une feuille de vigne, un schtroumpf se promène en serviette éponge pendant toute l'histoire.
et c'est ça qui est réellement époustouflant dans l'art de peyo : nous faire croire que les schtroumpfs ont une bite, et que comme tout un chacun il sont pudiques. En réalité, c'est exactement le contraire. Les schtroumpfs n'ont pas de pénis à proprement parler, mais bel et bien un organe sexuel qu'ils schtroumpfent à longueur d'épisodes. WTF ?, nous répondra le lecteur, mais il devra se rendre à l'évidence du fait suivant : si les schtroumpfs avaient un pénis, au jugé de leurs culottes moulantes, on en devinerait la forme, d'autant que chacun connaît le culte des communautés homosexuelles pour les pénis de grandes tailles, et que les supputations les plus tortueuses sur la magie du grand schtroumpf qui pourrait faire de la chirurgie esthétique ne sont pas à écarter (D'ailleurs, n'est-ce pas ce qu'il a fait avec la schtroumpfette ? Transformer un boudin en bimbo californienne). Non, le véritable organe de jouissance du schtroumpf, c'est sa fameuse petite queue qu'il trémousse à chaque page.
Les voici les schtroumpferies : les blagues de franche camaraderie entre schtroumpfs qui n'hésitent jamais à se la pincer pour 'schtroumpfer' disent-ils, les danses schtroumpfs, de véritables rituels de séduction destinés à un auditoire essentiellement gay pendant lesquelles elle est en permanence mise en avant. Un ou deux autres exemples ? Souvenez-vous de l'épisode où gargamel boit une potion qui le transforme en schtroumpf, Le faux schtroumpf ; la transformation accomplie, l'infâme sorcier se rend compte qu'il lui manque un détail essentiel : la petite queue bleue ! Il s'en fabrique une fausse en bois et part foutre le bronx dans le village. Si on l'appelle le faux schtroumpf, ce n'est pas tant parce qu'il a obtenu la schtroumpfitude de manière artificielle (1), mais si on l'appelle le faux schtroumpfs c'est qu'il est castré. Que va-t-il se passer ? Le grand schtroumpf se rendant compte qu'il y a quelque chose de pourri au royaume des schtroumpfs, va faire le tour de son harem en pinçant la queue de chacun afin de schtroumpfer le coupable. Et oui, même en psychanalyse, surtout en psychanalyse d'ailleurs, les plus grandes théories finissent toujours en histoires de touche-pipi.
Enfin, schtroumpf but not least, l'affaire des 'schtroumpfs noirs', qui montre le génie visionnaire de monsieur Peyo. Quelle clarté, quelle lucidité, que d'avoir montré avant l'heure les ravages du sida dans la communauté homosexuelle. Une mouche, qui pourrait aussi bien être une seringue, pique un schtroumpf qui cherche de la dope dans la forêt. Le lecteur connaît la suite, le schtroumpf devient noir, fait 'gnap gnap gnap', et
pris d'un irrépressible appétit de fellation, reschtroumpf au village en quête de petites queues bleues à gnaper, de schtroumpfs à contaminer. Fort heureusement, le grand schtroumpf veille sur son cheptel, et la communauté homosexuelle schtroumpf ne connaîtra pas le destin tragique de son homologue humaine.
Encore que l'on puisse se dire qu'il vaille mieux être un schtroumpf noir qu'être con comme un schtroumpf bleu, ce qui fera pour aujourd'hui figure de conclusion.
voilà mes amis. Qui nous parlera du village d'astérix comme première représentation graphique d'un phalanstère fouriériste ?
(1) Après tout, que dire du centième schtroumpf qui, lui, fut accepté facilement par le village ? Le centième schtroumpf est le véritable faux schtroumpf, car il n'est qu'une projection du narcissisme du schtroumpf coquet, une métaphore de la théorie du stade du miroir de jacques lacan, théorie selon laquelle le sujet, vers l'âge de six mois, construit son moi en découvrant son image dans le miroir. Si le centième schtroumpf fut intégré au village, c'était que celui-ci, tout comme il avait besoin d'une représentation de l'idéal du moi maternel par l'intermédiaire de la schtroumpfette, en avait autant besoin d'une qui symbolise son narcissisme.
Ne vous rappellez vous pas de ce pauvre Chang ? Et de l'absence étrange de toute femelle en dehors de la Castafiore ?
En tout cas, ce qui est certains, c'est que s'interroger sur la vie sexuelle des personnages de dessin animé et autres BD, c'est vraiment révélateur d'un grave problème psy
Au supermarché, un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Edit
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
Alors là je m'insurge! La cuisine n'est en rien une activité purement féminine, la preuve en est qu'il suffit de regarder les grands chefs!
Oui mais c'est tellement beau une femme qui cuisine, moi une fille qui me prépare à manger ça me fait craquer. Attention ne prennez pas ma remarque comme machiste ect, je pense aussi qu'un homme qui fait la cuisine pour sa moitié doit être craquant à ses yeux enfin vous voyez ce que je veux dire.
Pour preuve:
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
Mais ma très chère, toi tu sais que t'a pas besoin de me faire la cuisine pour me faire craquer . Et pis il est toujours bon ton riz comme ta vodka sauf quand elle est a la framboise .
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Oui enfin je voulais pas ajouter une ligne (blanche) à notre longue tradition de messages cachés à travers nos nombreux posts. Tu comprends après ça fait trop, faut un peu de franchise parfois .
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car cela permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les Anglais ont-ils construits les leurs comme cela ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ? Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes que ceux qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ? Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ? Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ? Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US ( 4 pieds et 8 pouces et demi ) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau. Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrière-trains de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Oui enfin je voulais pas ajouter une ligne (blanche) à notre longue tradition de messages cachés à travers nos nombreux posts. Tu comprends après ça fait trop, faut un peu de franchise parfois .
C'est deux escargot sur une voie ferré, ils avancent doucement en bavant en suivant les rails quand tout à coup l'un d'eux se retourne et dit:
"-Attention un tra...
Splouiiicchhhhhh
-Un quo..
Splouiiicchhhhhh
Je la trouve énorme . Vous pouvez la raconter devant une assemblé un peu saoul ça marche encore mieux .
Deux cambrioleuses décident se faire une banque, une brune et une blonde. La brune fait la chauffeuse tandis que la blonde va dans la banque, et la brune insiste bien sur le fait qu'elle ne doit pas rester plus de trois minutes .
La blonde se lance finalement et la brune regarde sa montre.
Une minute...
Deux minutes...
Trois minutes...
Quatre minutes...
Cinq minutes...
Sept minutes...
Dix minutes...
La brune se demande ce qui se passe et entre à son tour dans la banque, et découvrant la blonde en train de faire une gaterie à un garde, tout en ayant des billets de banques ficelés autours d'elle, elle dit :
"Bon sang je te l'avais pourtant dit milles fois : attache le flic et pompe le fric !"
* karmAkoma has joined #aeria
< titanius-- > Clem!
< titanius-- > ca va?
< karmAkoma > un peu perturbé
< karmAkoma > je viens de retrouver mon chat dans le grenier
< titanius-- > cool^^
< 33fran > ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
< karmAkoma > 9 ans
< titanius-- > ...
Les Perles du BAC et BEPC 2002, encore un bon cru avec pour cette année un point de vue particulièrement orienté logique.
--> quelques commentaires éclairés
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
-->avec beaucoup de recul alors
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-->et pour avoir le pied marin ?
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
-->un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
-->excellent : à replacer dans la conversation
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
-->contrairement au cercle qui a un angle droit sur un seul bord
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
-->oui mais lequel ?
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
-->on tourne en rond ...
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
-->1 et 2
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
-->Excellent
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
-->et ensuite ils font la bombe ensemble
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-->Très bon test, mais il faut être rapide dans un cas seulement
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
-->Excellent : pourrait servir à un sujet de philo, du bac par exemple
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
-->laquelle de guerre, il y en a tellement
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
-->ca chauffe !
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
-->Non ca c'est la définition de la belle mère
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
-->lequel sentait bon le sable chaud
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
-->Excellent : à replacer dans la conversation
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
-->oui mais pas de tous, Molières : famille de bijoutier
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
-->il est fou !
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
-->c'est l'accent grave qui me laisse circonflexe
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
-->lequel sur ce succes a monté une star teup et a été introduit en bourse (oups)
Molière est mort sur la seine.
-->pas sur mais dans
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
-->il n'est sort pas grandi celui là
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
-->Affolant
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
-->ça me la coupe
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
-->vive le ministère de la culture
Napoléon est le neveu de son grand-père.
-->oui mon petit
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
-->Il n'ya pas que dans l'aviation qu'on parle de manche
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
-->C'était une guerre minimaliste
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-->Heureusement Kent est arrivé
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
-->sauf sur la fin
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
-->quelques années après oui
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
-->C'est lui même qui l'aurait dit
Par contre ça je suis pas sûre que ce soit vraiment une bêtise. Les Romains parlaient effectivement grec la plupart du temps. D'après ma grand-mère professeur de latin/grec, donc je pense qu'elle sait de quoi elle parle. C'est la formulation peut-être ?...
Tiens ce soir je suis d'humeur, hum, coquine Allez une petite blague pour la route Ce sont trois nains, qui désespèrent parce qu'ils se sentent inutiles : ouais, on sert à rien bouhouhou, on est nul, on arrive à rien et tout.... C'est alors qu'un des nains a une idée: Nous sommes si petit que nous devons bien avoir une partie de nous qui mériterais d'être dans le guiness des records, en tant que partie la plus petite du monde.
Aussitôt dit, aussitît fait, nos trois charmants compères s'en vont au guiness pour faire valider leur petitesse. Le premier rentre et dit: Moi, je pense avoir les plus petits pieds du monde. dix minutes après, hop hop hop,il ressort avec un chèque de 10 000 euros: ouais trop cool j'ai les plus petit pieds du mondeeeeuh. Le second rentre à son tour en disant: Moi je parie que j'ai les plus petites mains du monde. Vingt minutes après, il ressort avec un chèque de 10 000 euros: ouais trop terrible, j'ai les plus petites mains du monde. Le troisième rentre à son tour en disant: Moi je suis sur d'avoir la plus petite bite du monde. Dix minutes, vingt minutes, trente, quarante... Au bout de deux heures il ressort en pleurant: Bouhouhouhou mais c'est qui ce Callaendor ?
C'étais quoi la version initiale? Shinje, tu peux toujours mettre Eltharion à la place
On devrais retirer le droit d'Elth de modifier les postes des autres, c'est d l'abu de pouvoir, et c'est loin d'être la première fois. Quoi, c'est beau de rever
Ça suffit là, il faut savoir arrêter. Je crois qu'on s'est assez chamaillés...
Ca fait déja deux fois, arrête de vouloir a tout pris avoir le dernier mot, et surtout arrete de poster deux voire trois trucs inutiles a la suite, tu peux editer tes posts, tu peux même changer la date, si tu veux vraiment que tout le monde vienne voir ce que tu racontes.
Je ne vois pas du tout en quoi ça te dérange. Je ne pense pas que le fait d'éditer un post en changeant le nom à la fin "gêne grandement" et agace les autres membres de ce forum. Mais si c'est le cas, je te prie d'accepter mes plus plates excuses.
Edit:
C'est très petit, CMB...
Ah le con! J'avais pas fait gaffe. Espèce de p'tit salaud, tu ne t'arrêteras donc jamais?!
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Pour remonter le topic :
J'ai fait un tour dans ses profondeurs infernales et voila ce que j'y ai trouvé :
La replique est de Meliane en reponse a une replique fameuse de Gab':
Gab (26/10/2003) ->
Contrairement à ce que vous insinuez, Madame, je ne fais pas que penser ce que j'écris, mais en prime j'écris ce que je pense.
Meliane (28/10/2003) ->
Bah non, c'est pas une bonne répartie:
1) Je n'ai jamais dit que tu ne pensais pas ce que tu écrivais, écrivais ce que tu ne pensais pas, écrivais sans penser, penser sans écrire, écrire penser sans tu, penser sans tu écrire ; Donc ta pseudo-justification devient de la bouillie étalée par terre (si tu permets, hop, voila, je marche dedans)...
2) Dire que j'insinue ce que je n'insinue pas, c'est me prêter des propos que je ne t'aurais même pas vendus très très chers ou achetés à bas prix (c'est dire !);
3)
Je n'ai jamais parlé de mes exploits en partouzes.
Si, la preuve :
Pourquoi ça vous paraît surhumain d'avoir un peu d'organisation corporelle pour faire une chose d'une main et autre chose de l'autre ? Z'avez jamais fait de partouzes ?
Tu yoyottes déja de la mémoire à 14 ans et demi .... Pffffffff, plus de jeunesse !
4)
Enfin... je ne peux lutter contre vos fantasmes, Madame.
. Surtout quand tu ne les connais pas En l'occurence, c'est toi qui le premier signale le loisir "partouze" et tes prédispositions naturelles psycho-motrices pour ce "passe temps". Donc ceux sont TES fantasmes.
Gab, un peu de tenue, ta couche traine par terre .... Tu veux des leçons de répartie ?
Y a pas a dire... C'tAmyrlin la mon vieux... Elle est terrible...
Mouais. Personnellement je ne vois là rien de drôle, ni quoi que ce soit qui justifie de ressortir ça après trois ans alors qu'on ressent très nettement que l'intention n'était pas de prêter à rire. Bien franchement Perceval, ton post me semble très décalé par rapport au sujet du topic et mesquin, mais ce n'était peut-être pas intentionnel.
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Non c'etait pas intentionnel... Excusez moi... Apres la relecture du Topic, dans le contexte, j'ai trouvé ca hilarant.
Non pas ce qui est dit de Gab' a vrai dire ce n'est pas la que se situe l'humour... On sais bien que c'est faux donc pas de probleme...
C'est l'enchainement des arguments proposées, le choix des mots et leur ordre, Tout ca quoi...
ca m'a fait beaucoup rire... désolé si j'en ai choqué certains...
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprés du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donnée.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
La suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Bon, je sais passi ca a déjà été mis ^^
Voila quelques "pensées" de personnes fréquentant un peu trop les serveurs quand même.
Le jour ou je signalerai : "je vais y aller, je dois me connecter IRL", donnez moi une giffle...
connection réalité :
Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"
dWarFy> tin, j'ai du brouillard volumétrique dans ma rue
eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg
Danao> euh, i am french so excuse my langage...
Krost> ^^
Krost> I'm American so excuse my president.
Papoulai> Tient c soir de match seul soir ou les geeks lachent le clavier supercaroto> J'ai la TV en fond d'écran sur le PC..
Calogrenan> g la tv en petite fenetre sur le bureau sourcelier> j'écoute le match a la radio sur le portable :-/
ckikiveukoila> je regardes les résulats en direct sur internet
zool> j'ai un pote qui a connecté le tuner TV de son PC sur la visioconférence de MSN pour qu'on regarde le match tout en discutant...
Papoulai> pardon j'oubliai...un geek trouve toujours une solution.... 0_o
Anarkhaios: "cheri cheri ! j'arrive pas a coucher avec un autre femme !" .... comment ca surprend comme premiere phrase en rentrant du boulot
lithrel: Anarkhaios: et il faut bien 5 minutes a l'ecouter pour comprendre de quoi elle parle ...
Anarkhaios: putain de sims ...
Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...
rencontres... :
cool2003> vous etes combien chez vous
Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
cool2003> pour de vrai je parle moi
Martin_22> 102
cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
cool2003> ok
cool2003> merci de me parler franchement
Martin_22> moi et les 7 nains
N1_lalah: vous etes d'ou
Sarmpa: je suis dans un royaume appeller azeroth, je ne sais point si vous connaissait ce lieu
N1_lalah: ou exacte
Sarmpa: Pres de stormwind, enfin j'habite dans une auberge
N1_lalah: moi algeriene kabyle tu connais l'algerie
Sarmpaui, enfin un peu
N1_lalah: tu fait quoi dans la vie
Sarmpa: je fait des quetes, et je pourfend les enemi de la nation
N1_lalah: ok
N1_lalah: moi bts en electricite
Akya> P'tin j'galère sur une synthèse de 3 pages à rendre pour vendredi... J'ai fait qu'un paragraphe.
Kamo> J't'informe que vendredi c'est demain.
Akya> A rendre vendredi dernier...
Kamo> A tiens.. Et t'es en quel classe ?
Akya> 1ère ES
Kamo> A David d'Angers ?
Akya> Ouai pourquoi ? T'y es aussi ? Tu l'as rendu ? Tu peux m'aider ?
Kamo> Liz ?
Akya> Ouai oO T'es qui ?
Kamo> Karine Morreau, prof de sciences économiques et socials à David D'angers notemment pour les 1ere ES B, j'ai l'honneur de t'annoncer que tu as 0 à ton devoir Liz.
[Quit Akya] : ( C'pas tout ça mais j'ai du taf moi..)
Pas tout a fait faux :
Shadow : Franchement les sujets de philo en S ca tourne toujours autour du même truc tous les ans : la démonstration... Tu as enfin une matière pour te libérer l'esprit et arrêter un peu de te prendre la tête avec les concepts scientifiques et même là on te loupe pas... J'vois déjà le sujet de l'année prochaine à ce rythme là : "La physique nucléaire contribue-t-elle au bonheur de l'Homme ?"
Divers sur les serveurs, la vie et le net :
(MickBim) rha merde, demain je me lève
(unreal-) MickBim: le fais pas... pour nous :P
(MickBim) je le fais pour me nourrir.
(barBe) pas besoin de se nourrir
(barBe) suffit de tuer des monstres et de fouiller leurs corps
?? quit: (Chrisman) (Sucette@ALagny.xxx.abo.wanadoo.fr) ("http://www.chrisman-faces.net")
?? join: (Chrisman) (Sucette@ALagny.xxx.abo.wanadoo.fr)
(Chrisman) Ah ok, donc la petite croix en haut à droite, elle sert à fermer le soft
(Chrisman) ok.
Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
good_boy> Un coup sec derrière la nuque.
Chrisman> je chie sur roosevelt, churchill et staline
Fask_taf> ils sont morts Chrisman, je pense
Chrisman> Fask_taf : on me dit rien à moi :/
Fask_taf> c'est pour ça que tu vas encore à l'école ou que tu devrai y aller
[14:26:37] BibiAway> il est quelle heure là ?
[14:26:45] asl> 14:27
[14:26:48] LoneWolf1> 14h27
[14:26:48] BibiAway> merci
[14:26:55] MickBim> 14h28
[14:27:00] MickBim> (mais j'avance)
[14:28:02] MisterMoi> BibiAway, t'as pas l'heure sur ton ordi o_O
[14:28:16] BibiAway> si mais je suis en train de régler les timezone dans un soft
[14:28:20] BibiAway> et du coup g t plus sur de l'heure
[14:38:47] yavafk> BibiAway, ils racontent n'importe quoi il est 14h39
(RaHaN_) c'est nul le test de cyberdépendance : "1) J'allume mon ordinateur sitôt levé(e)." Je suis obligé de répondre "non", je l'éteins jamais
Stragus> qui a internet ici?
Alex> Oh, mais la copie va prendre beaucoup trop de temps.
JY> Attends, j'ai une solution...
Alex> Dis JY, comment tu fais pour raccourcir le temps ?
JY> Je mets un cable RJ45
locraft> Yep ! Un fichier .SUITE s'ouvre avec quoi svp ?
BarracuddA> un bon anti-virus ?!?
Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
RivaL> Tu connais l'histoire du con qui dit non?
Ser1qL> Y'a un piège?
RivaL> Non...
Ram> tiens j'ai une question
mygal1337> moi j'ai une réponse
mygal1337> on échange ?
Une que j'aime bien : c'est ce qu'il me faudrait :
WaYnE: depuis peu, j'ai mis un réveil en forme de gyrophare qui gueule un truc de psychopathe
WaYnE: et j'ai tellement peur qu'il sonne que jme réveille avant pour l'éteindre, c'est grave
C'est vraiment bien marrant ! Ma préférée c'est celle avec la nana algérienne, c'est vraiment dingue le décallage qu'il peut y avoir entre "les gens IRL" et "les gens du net".
Un type attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une jolie jeune femme qui lui fait signe.
Il s'adresse à elle et lui demande s'ils se connaissent
Elle lui répond en souraint qu'elle peut se tromper mais qu'elle pense qu'il est la père d'un de ses petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle et il lui demande: "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'un soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagelllait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
"Heu non... Je suis l'institutrice de votre fils!!!
Mon humour est assez spécial, et je vous comprendrais si vous ne l'appréciez pas.
C'est une petit fille qui fait de la balançoire et qui tombe. Pourquoi ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
Alors c'est un punk qui va chez le coiffeur pour se faire refaire la crête. Il remarque une bonne soeur qui attends et il se sent attiré par elle. Donc il lui demande si elle voudrait bien faire les choises de la vie avec lui et elle s'enfuit en pleurant, choquée. Le coiffeur, qui a vu la scène s'adresse au punk : "Si vous avez vraiment envie de faire l'amour avec cette bonne soeur, allez au cimetière ce soir au coucher du soleil. Elle y sera. Il vous suffira de vous faire passer pour Dieu et elle ne vous refusera rien." Le soir, notre héros va au cimetière, se déguise en Dieu, avec un masque et tout, et aborde la soeur qui prie sur une tombe : "Haha ! Je suis Dieu. Si tu acceptes de baiser avec moi, tous tes péchés seront pardonnés !
- Euh, excusez-moi mais je voudrais rester vierge, alors pouvez-vous le faire par derrière ? "réponds pudiquement la bonne soeur. Notre héros n'y voyant pas d'inconvénient accepte. Une fois l'affaire accomplie, il enlève son masque et s'écrie : "Haha ! C'est le punk !" et la bonne soeur enlève son masque et s'écrie :"Haha ! C'est le coiffeur !"
ps : mes plus plates excuses à tous les punks de la pierre de Tear.
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur qu'ils aient été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement vôtre,
Edna
Edit: Et merde pour le login. J'ai ajouté "Elth" dans l'extra, comme ça c'est plus simple pour les fois où je me trompe.
Lol^^, c'est souvent mon cas en plus^^, dans la plupart des jeux je trouve les hommes (ou males) moches ( ce qui est logique me direz vous) et du coup je prends presque tout le temps des persos féminins^^
trouvé sur le forum imdb sur le film " the prestige"
I was browsing IMDB when I came across this one, and was wondering if this is Batman Begins 2? It has Christian Bale and Michael Caine, and Hugh Jackman. So it must be Batman Begins 2, with a special guest appearance by Wolverine.
Tout ceux qui ont déjà donné un cachet à un chat se reconnaitront
Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez un chien à qui on donnerait la pilule dans un morceau de viande ou des hamsters ou des petits lapins.
[vert2]Edit modo: Attention a fermer les quote.[/vert2]
Edit en réponse au modo : Chef, oui Chef
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
La scène : un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu dit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. (hum)
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :" Why did you cross the road ? "" Cot cot !""eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.
PROUST: Longtemps, j'ai rêvé de poulets. L'animal, après avoir picoré une madeleine qui lui rappelait les goûters chez sa tante Léonie , sortait, perdu dans les brumes mouvantes du passé. C'est en traversant la route de Guermantes, aux reflets rouges du couchant, que le poulet se fit écraser. Chaque événement nouveau est ainsi la métamorphose d'un événement ancien. Les poulets sont fugitifs, hélas ! comme les madeleines.
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.
Pour poursuivre chez les poulets:
Emile Zola: J'accuse ce poulet de traverser une route sans raisons valable. J'accuse également ce même poulet d'avoir, par son acte inconsidéré, mis en danger sa propre existence et celle des usagers de cette route.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Je me sens d'humeur cynique ce soir !
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble deja une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la meme erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure
d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
1_Le nom entier de Donald est Donald Fauntleroy Duck.
2_En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3_Une giraffe peut nettoyer ses oreilles avec sa langue.
4_Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.
5_Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé. (avis aux amateurs !)
6_Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7_Les brosses à dent bleues sont plus utilisées que les rouges.
8_Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.
9_Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10_Seul un aliment ne se déteriore jamais : le miel.
11_Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12_L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13_Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho.
14_Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Et la dernière...
15_A peu près 99.9% des personnes qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude !
Et le truc qui dit qu'on ne peut pas éternuer les yeux ouverts: effectivement, j'avais vu ça dans je ne sais plus quelle émission. En fait, c'est un réflexe "de survie", comme celui de ne pas respirer sous l'eau. Si on éternuait en gardant les yeux ouverts, ils sortiraient de leurs orbites, parce que l'air sort de nos poumons à la vitesse hallucinante de 400km/h! Authentique.
Un beau jour dans la torride savane, sa majesté le lion decida de rappeler à tous à qui ils devaient respect et soumission.
Le lion s'approcha d'abord des suricates et poussa un rugissement sauvage :
"Miaou, c'est qui le boss ici ?!"
Et les suricates de répondre en tremblant : "C'est toi le lion notre seigneur."
Sastisfait, le lion s'approcha des gazelles qui s'abreuvaient et poussa un rugissement.
"Miaou, c'est qui le patron ici ?!
_ C'est toi, noble lion."
Et s'adressant aux singes, en un rugissement effrayant :
"Miaou, c'est qui le chef ici ?!
_ C'est toi le lion, roi des animaux."
Se tournant finalement vers l'éléphant, le lion questionne à nouveau :
"Miaou, c'est qui le roi ici ?!"
L'éléphant attrapa alors le lion avec sa trompe, le jeta à terre et le pietina consciencieusement avant de se détourner. Et le lion meurtri de dire d'une petite voix :
"Oh purée si on peut plus demander poliment ..."
Un lion boit tranquillement à un lac quand un singe arrive par derriere et...pour etre polie, fait ce qu'il a a faire
Le lion, fous de rage le pouchasse mais le singe est plus rapide qu'il ne l'avait imaginé.
Apres plusieurs kilometres de poursuite, le singe grimpe à un arbre, met sur son museau des lunettes qu'il avait piqué à un toursite et se met à faire semblant à lire le journal.
Le lion lui demande :" Vus n'auriez pas vu un singe, grand comme ça, le poil gris qui courrait par là?"
le singe : "Aaah, le singe qui a enc***** le lion?"
Le lion : "Mince, c'est déjà dans le journal !!!!!"
Et le truc qui dit qu'on ne peut pas éternuer les yeux ouverts: effectivement, j'avais vu ça dans je ne sais plus quelle émission. En fait, c'est un réflexe "de survie", comme celui de ne pas respirer sous l'eau. Si on éternuait en gardant les yeux ouverts, ils sortiraient de leurs orbites, parce que l'air sort de nos poumons à la vitesse hallucinante de 400km/h! Authentique.
Hum, je ne veux pas t'embeter, mas celà n'a rien d'authentique, c'est un Énorme légende urbaine. Si tu arrive à eternuer les yeux ouvert (en forcant les paupière à ne pas se fermer par un mécanisme quelconque) ils ne bougeront pas d'un iota.
En parlant légendes urbaines et pour continuer sur les lions, j'en ai entendu plein en Namibie. Par exemple, un touriste chinois qui, trop chier d'avor trouver un lion dans le parc national d'Etosha et sorti de sa voiture pour que sa femme le traine en photo juste devant le fauve...on dit qu'il n'est jamais remonté dans sa voiture.
Ou alors un allemand tellement ivre mort dans le camp du ce meme parc qui s'etait enodrmi dehors sur un banc. On en a retrouvé que des doigts et quelques parties indeterminés de son corps car un lion en avait fait son gouter. Il fait die qu'il n'y a qu'un muret de pierre de 1m50 de haut et qques barbelets qui vous protegent de la faune sauvage et ça, c'est vraiement vrai !
Le jour de l'ouverture de la chasse à l'Elan est un jour trèèèèèèès important en Finlande (off: y'a des élans en Finlande au moins?). c'est pourquoi la veille au soir, les chasseurs en profitent pour faire une super chouille. résultat, lors de l'ouverture de la chasse, ces braves messieurs sont encore bourrés de la veille, et on déplorait chaque année des accidents regrettables...
C'est pourquoi, le gouvernement demanda aux chasseurs de crier bien fort et à intervalles réguliers "JE NE SUIS PAS UN ELAN!", lors de la première traque de l'année, afin d'éviter toute confusion éthylique aux coonséquences facheuses... Cette mesure réduisit considérablement le nombre de victimes.
Mais cette année, un chasseur fut tout de meme abattu et conduit en toute hate à l'hosto le plus proche par ses camarades confus...
"Mais pourquoi lui avez vous tiré dessus? demande un toubib.
-Ben, on a cru qu'il criait "JE SUIS UN ELAN", on s'est trompé, répondent les gars tous penauds
-Il va s'en sortir au moins? ajoute l'un d'entre eux.
-Il aurait eu plus de chances si vous ne l'aviez pas écorché..."
(Bon je sais c'est moisi, mais moi avec mon humour douteux, ca m'a fait rire )
Un ingénieur se promène dans un marais. Il marche et marche et tombe sur une grosse grenouille. Elle lui dit " Bonjour ! Je suis une princesse transformée en grenouille. Embrasse-moi s'il te plaît". L'ingénieur la ramasse et la regarde. "Allez embrasse-moi s'il te plait". Il la met dans sa poche et continue à marcher. "Embrasse moi et quand je redeviendrai une princesse je resterai avec toi pendant une semaine". L'ingénieur continue à marcher. "Allez embrasse-moi et je resterai avec toi pendant un mois !". L'ingénieur continue à marcher. "Je resterai avec toi pendant un mois et je ferais tout ce que tu veux !!!". L'ingénieur la sort de sa poche : "Ecoute, je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une copine, mais une grenouille qui parle c'est vachement cool."
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes " parler " et " mentir ".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise
>repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé
>sur des notices d'emploi !
>
>
>Sur un savon DOVE :
>« Utiliser comme un savon normal »
>
>Sur un tiramisu Tesco's :
>« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à
>côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
>(Trop tard, j'ai tout renversé !)
>
>Sur un pudding Marks & Spencer :
>« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
>
>Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
>« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
>
>Sur un somnifère Nytol :
>« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
>(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
>Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
>« Ne pas utiliser en dormant »
>
>Sur un sachet de FRITOS:
>« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
>
>« Détails à l'intérieur du paquet »
>
>Sur un sirop pour la toux pour enfant :
>« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
>
>Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
>« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
>
>Sur un robot de cuisine japonais :
>« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
>
>Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
>« Avertissement : contient des cacahuètes »
>
>Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
>« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
>(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec American Airlines !! )
>
>Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
>« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
>génitales »
>(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
>Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces
>suédois !!!
Mais tu sais pourquoi il y a ce genre de truc? C'est parce que des gens sont assez con pour faire tout cela et en plus, pares, gagne un procès parce que ce n'était pas indiqué sur la notice !! C'est pour prévenir qu'ils mettent tout... bon, et aussi parce qu'ils sont nuls (exemple d'American Airlines )
Et oui!!! Les Bretons sont fabuleux!!! Qui en doutait encore????
Et dire qu'il a fallu tout ce temps pour s'en rendre compte.
Ne pas hésiter à informer votre voisinage.
La Bretagne à la pointe de la technologie :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Concarneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de le bois de kérandon jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Bon pour essayer de me rattraper, quelque chose de plus subtil...
Lors des élactions présidentielles de 2002, Jacques Chirac décede d'une crise cardiaque. Il monte donc au ciel et tombe devant St Nicolas (ou plutot St Pierre). Celui-ci lui dit
"Tu passeras un jour en enfer puis un jour au paradis. Lorsque ce sera fait tu pourras choisir entre les deux possibilités.
- Je pourrais pas aller directement au paradis ?
- Non, il en est ainsi.
- Bon ben je vais commencer par l'enfer comme ça se sera fait..."
Donc Jacques se retrouve en enfer. Il est chaleuresement acceuilli par Satan, qui est en fait un bel homme élégamment vêtu. Il retrouve ses amis et ses héros, tout aussi bien habillés, comme Charles de Gaulle,... L'enfer est verdoyant et le ciel y est bleu. Notre héros et sa compagnie se rendent dans un hôtel 5 étoiles où ils passent un séjour fabuleux.
Le premier jour étant terminé, Jacques se retrouve au paradis. Tout est blanc. Dieu flotte sur un nuage. Les gens sont heureux et vertueux, ne pensent pas à l'argent...
Les deux jours s'étant écoulés, il se retrouve a nouveau devant St Nicolas.
"Alors, quel est ton choix ?
- j'ai bien aimé le paradis, mais je crois que je vais finalement prendre l'enfer.
- Ah bon ? Es tu sûr ?
- Oui."
Note héros est conduit vers l'ascenseur le menant en enfer.
Lorsqu'il en sort, il découvre un désert rouge sang, où tout est mort, de Gaulle est décrépi... En face de lui surgit Satan, un terrifiant monstre. Jacques s'exclame : "Mais ce n'était pas comme ça quand je suis venu !"
Satan répond : "C'est normal, nous étions alors en campagne. Maintenant tu as voté pour nous."
Pas besoin de te rattrapper moi je l'ai trouvée excellente celle sur les lépreux... Je la connaissais sous forme de "cachet effervescent" mais je trouve que la version soupe instantanée donne bien (le goût, les couleurs... hmmmm)
Quoi? qu'est ce que j'ai dit?
Héhé, quoique, la deuxième elle est chouette aussi, je la connaissais sous la forme d'un agent immobilier:
C'est l'histoire d'un agent immobilier qui est mort au cours d'une des ses tournées de visites... un hoorible accident de voiture... bref il monte au cile et tombe devant St Pierre
"Bonjour mon fils, quel est ton nom?
- euh... je m'appelle Yvan Duvent, mais euh je suis mort là?
- Hélas! Oui mon fils... Et quelle était ta profession?
- Ben, j'étais agent immobilier
- Ahhh bien... Donc, tu passeras un jour en enfer puis un jour au paradis. Lorsque ce sera fait tu pourras choisir entre les deux possibilités.
- Je pourrais pas aller directement au paradis ?
- Non, il en est ainsi.
- Bon ben je vais commencer par l'enfer comme ça se sera fait..."
Donc notre agent se retrouve en enfer. Il est chaleuresement acceuilli par Satan, qui est en fait un bel homme élégamment vêtu. Il séjourne dans une superbe suite avec champagne à volonté, et le soir venu on l'emmène dans une grande fête genre "Salsa du démon", avec plein de nanas à la plastique de rêve, à ses petits soins. Un vrai temple de débauche et de luxure...
Le premier jour étant terminé, notre agent immobilier se retrouve au paradis. Tout est blanc. Dieu flotte sur un nuage. Les gens sont heureux et vertueux, ne pensent pas à l'argent...
Les deux jours s'étant écoulés, il se retrouve a nouveau devant St Pierre.
"Alors, quel est ton choix ?
- j'ai bien aimé le paradis, mais je crois que je vais finalement prendre l'enfer.
- Ah bon ? Es tu sûr ?
- Oui."
Note héros est conduit vers l'ascenseur le menant en enfer.
Lorsqu'il en sort, il découvre un désert rouge sang, où tout est mort, des damnés sont enchainés à un mur et recoivent des coups de fouets pendant qu'on leur fait rôtir les orteils... En face de lui surgit Satan, un terrifiant monstre. L'agent immobilier s'exclame : "Mais je proteste! Ce n'était pas comme ça quand je suis venu !"
Satan répond : "Ah mais Monsieur, c'était l'appartement témoin!"
Hhhumm! Mais siiii voyons, une bonne soupe de lépreux, au bon goût d'organes fraichement moulinés... Guerverine ne voudra plus jamais faire la cuisine avec moi, à présent...
Mais tu sais pourquoi il y a ce genre de truc? C'est parce que des gens sont assez con pour faire tout cela et en plus, pares, gagne un procès parce que ce n'était pas indiqué sur la notice !! C'est pour prévenir qu'ils mettent tout... bon, et aussi parce qu'ils sont nuls
Connaissez vous les "Darwin awards"?
"Les Darwin Awards, créés en 1993, sont des prix remis à des personnes qui, mortes ou stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part avant d'avoir pu procréer, sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain. Considérer la distinction comme sérieuse demande de croire que la stupidité des récipiendaires est génétiquement déterminée."
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Vu que je suis un blaireau en Anglais, j'ai voulu lire tout ça en Français mais impossible avec un texte écrit en noir sur fond violet foncé. A moins que je ne sois blaireau jusqu'au bout des griffes !
J'ai pas relu, mais de memoire, j'ai surtout retenu de l'epoque ou je m'etais interéssé aux DA:
- le type qui monte sobre en haut d'un pylone a haute tension pour se saouler, puis ayant bu, urine... sur les cables...
- le golfeur qui suite a un defi a utilisé l'appareil a nettoyer les balles de golf pour nettoyer ses "balles".... il a survécu, mais a du prendre un peu de poids...
Franchement cette femme .... sérieux ... Enfin bon c'est l'Amérique, tout est possible ... mais c'est irresponsable de mettre sa vie en danger pour gagner ... une console, une Nintendo en plus (un brin de provoc' ^^).
Tout ça pour prouver à Dagon et Noemie que l'eau c'est dangereux .. pffff ^^
Savez vous qui a inventé la catapulte ?
Un lépreux faisant un bras d'honneur.
Pour Klian
Selon Ségolène Royal, le préservatif sera désormais l'emblème de la gauche à la place de la rose.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et surtout protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser.
Couleur 3 c'est une radio suisse non? J'ai une copine qui habite dans le Sundgau (dans le sud de l'Alsace, à la frontière suisse) qui la capte et qui m'en dit souvent du bien
Ouaiiiis Couleur 3 J'adore le ton de cette radio, décalé sans jamais en faire trop. Et on apprend des trucs, comme la distance maximale d'un saut en longueur avant que les tibias de l'athlète ne se cassent ([small]bon là j'ai oublié, hein, mais n'empêche [/small]).
Est-ce qu'il y a toujours les trucs débiles du matin, comme Herr Balloon ou Monsieur Zèbre? Ou la fameuse blague nulle:
Comment appelle-t-on un nain qui possède un plan d'eau et qui est un mollusque?
Oui c'est la radio d'état suisse (la station pour les jeunes). Mais on la capte aussi en Rhônes-Alpes (Grenoble et Lyon sûr, les Savoies problablement aussi)
Il y a des trucs débiles à toutes les heures (ou presque). Herr Balloon et Mr Zebre je ne connais pas. En ce moment, c'est "Complètement à l'Ouest" (Dallas revu et corrigé) et "Il était une fois ..." version délire
Les chiffres roumains, tout simplement c'est du binaire. C'est très simple: là-bas y'a 0 ou 1. C'est les chiffres roumains.
"Est-ce qu'il vous reste des pommes de terre?". Ah bah non ça on peut pas le dire... on peut pas dire DES pommes de terre.
"Est-ce qu'il vous reste pomme de terre?". C'est très facile comme façon de... Alors l'autre il dit 0 ou 1, alors:
-"Il vous reste pomme de terre?"
-"Non!".
Ou:
-"Il vous reste pomme de terre?"
-"Oui, une!"
Bon ben la grammaire est différente, c'est les chiffres roumains.
Les Fatals Picards (c'est une des "pistes mal cachées").
C'est méchant mais c'est trop drôle (dommage que je ne puisse pas retranscrire ce fabuleux accent nordique).
#5171 (+) 2280/2442/9 (-)
LOren> ha ha ha ce matin notre prof s'est barré 5minutes pour aller dans la salle des serveurs
LOren> alors sur son PC qui est relié au vidéoproj on a fait un screenshot du bureau
LOren> ensuite on a enlever l'affichage des icônes du bureau et de la barre des tâches
LOren> le screenshot on l' a mi en fon d'écran donc tout est sur l'écran mais rien qui réagi
LOren> le prof revient et comprend pa, il tape partout et essay de faire style y maitrise la situation
LOren> nous on fai style on s'impatiente parce qu'on a soif de connaissance
Bubar> hypocrites !! ^^
LOren> le mec y redémarre 5 fois son PC pensant regler le pb comme d'hab
LOren> ... y deviens fou et passe les 2 heures qui suivent a récuppérer 3 Go sur une clé usb 256
LOren> y fait 20 aller-retour pour tout transferer et formate son PC
LOren> un gran moment d'enthologie !!
Bubar> ha ouais kan même !!
Bubar> et c'était un prof de quoi ?
LOren> DAIGL (Developpement d'Application Informatique et Génie Logiciel)
Bubar> ...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Délires de journalistes ou co(q)uilles d'imprimerie ?
visiblement,la victime a ete etranglée a coups de couteau"
"l eglise s est toujours prononcée contre la fecondation in-vitraux"
"le ski français grace a sa nouvelle locomotive de descente,remonte la pente"
"vends ane apte a la saillie a partir de 18 heures le soir"
"il appartient au gang des gitans specialisé ds le vol a la roulotte"
"lors de sa garde a vue,il a avoue un vol ds un magasin d optique"
"le chien de garde qui dormait a poings fermes, s est reveillé de pied ferme"
"son pere fut gardien de la paix durant la derniere guerre"
"il prit sa retraite en meme temps que sa femme.malheureusement,celle ci etant malade,il ne put jouir de cette derniere"
"2 conducteurs furent interpelles par les gendarmes en etat d ivresse"
ds la nouvelle republique(le journal):"auto ecole rech moniteur avec ou ss permis"
"detail navrant:cette personne avait deja ete victime d un accident mortel,l an dernier"
" la dame ne put donner d explication sur ce drame qui,rappellons le lui a couté la vie"
"ds notre precedente edition,nous avons omis de dire que cet accident avait fait un mort.Esperons qu il n aura pas de suites plus graves"
"survint un corbillard qui devalait au point mort la rue principale"
"ds le choc,un pieton a ete projete de l autre cote du mur.on ne l a d ailleurs pas retrouvé"
"pas de degats materiels,mais le vehicule est hors d usage"
"on apprend qu hier un pieton a a ete dechiquetté par un train,heureusement ss trop de mal"
du republicain lorrain"quand vs doublez un cycliste,laissez lui toujours la place de tomber"
le provençal"hier soir,les six nombreux amis que compte cet artiste sympathique assistaient au vernissage de son exposition"
"le coupable est un faux mage,qui aveuglé par sa voyance se croyait tt permis"
" cet informateur est bien introduit ds le milieu homosexuel"
"les passagers du train ont confirmé que cet individu etait monté en queue"
"il ecope de 5 mois de poison"
"au mois d avril cet homme a ecopé de 40 j de prison"
" je foutrais la maison par la fenetre,avait il menaçé"
"le feu serait a l origine de cet incendie"
"les pompiers n ont ete prevenus qu une heure avant le debut du sinistre"
"il ne restait du corps qu petit tas de cendres.le medecin a constaté le deces"
"cet incendie serait du a une fuite d eau"
"sainte barbe:les soldats du feu s etaient rases de pres"
de paris normandie:"en froid avec ses voisins,elle avait allume 3 foyers d incendie"
critique cine:"on ne fait pas mieux aujourd hui,meme avec le cinema en relief,qui au fond est plutot creux"
de la montagne:"on faisait la queue hier au pied du trou de la place de la Motte"
meteo:"suite aux inondations,le bourg a ete privé d eau"
"le thermometre descendra le jour de l Ascension"
" a la tombee de la nuit,on y verra plus clair,qt a l etat des routes"
du republicain lorrain:"depuis quelque temps,l eau courante est installée au cimetiere a la satisfaction des habitants"
rubrique medicale ou para medicale:"ses hemorroides l empechent de fermer l oeil"
" depuis son operation a l anus,mme x ne peut plus faire tt ce qu elle faisait avant"
"c par erreur que nous annoncions le deces de madame x ;cette personne est en parfaite sante;nous ns en excusons" et un mois + tard:
"le mois dernier,nous avions annoncé a tort,son deces,mais c maintenant chose faite"
"les amis des betes apprendront avec tristesse le deces de mme x"
"selon ses dernieres volontes,son corps a ete inseminé"
"malgre l annonce de sa mort,ses proches avaient gardé espoir"
" deces brutal de mme x,victime d un leger malaise"
"personne discrete,elle a fermé les yeux une derniere fois ss faire de bruit"
"ses paupiettes se sont fermees une derniere fois"
"avec lui disparait une vieille figue de st martin"
"de nombreuses personnes se sont associées a leur pine"
"on viendra plus sur sa tombe apres sa mort,que de son vivant"
"elle est decedée mortellement"
et pour finir pour ce post,"faits divers"
" a l eveché,les malfaiteurs ont ete surpris a pied d oeuvre faisant main basse sur une somme d argent liquide en numeraire.pour entrer,ils avaient emprunté une porte derobee.le bureau de l eveque a ete forcé avec une pince-monseigneur. l un des voleurs n a pas hesité a frappé Mgr x a coups de crosse.pour cacher son visage,il portait un foulard autour du cou.d apres un temoin,il s agirait d un chauve frisant la cinquantaine.le deuxieme,1 m70 de type mediterraneen,portant moustache,parait agé de 4 ans.un plafond peint du 18 eme,ayant ete demonte et emporte,le parquet ouvre une enquete.
"avec un pied de biche,il a forcé la porte d un taxidermiste"
"il decouvrit les economies de la commerçante qui etait en vacances sous une pile de draps"
"comme il etait sourd,la police dut pour l interroger avoir recours a l alphabet braille"
"un rat d hotel a ete arrete grace a une souriciere montee par la police"
"issu de la france profonde,il fut un temps mineur"
"la poste française est reconnue dans tous les pays,et meme au dela"
"ayant debuté comme simple fossoyeur,il a depuis fait son trou"
"il a maintenant 2 employes sous sa croupe"
"depuis quelques mois,il emplit une secretaire"
"Vatan(indre):au revoir mr le percepteur"
"le routier cherchait a se positionner sur la meme fille"
"la moto a ete litteralement decapitée"
"ds le choc,il a eu une entrecote cassee"
"parmi les 35 victimes,il y aurait un français et quelques etrangers"
"sous la violence du choc,mr x blesse a la tete a ete transporte a l hopital de la tronche"
peinture
"l aquarailiste x a attendu d etre mort pour se faire connaitre"
" il n avait qu un bras,mais s exprimait magnifiquement de l autre"
"corps de femmes aux 1000 visages,qui font le delice des mateurs"
"les nus tres sensuels representent des femmes en tenue de soiree"
"elles posent a plat ventre sur le dos"
"pour la visite,le ss prefet etait peloté par marie jeanne x,directrice de la galerie"
justice
"c une femme legere,son temoignage n aura pas de poids"
"ayant plusieurs hommes ds sa vie,elle est ecartelee entre 2 chaises"
"etant manchot,il ne put lever la main droite pour preter serment"
"l homme a des yeux chiassieux et une grosse tete d idiocephale"
"ds des circonstances obscures,il avait escroqué un mal voyant"
"tres endetté,cet individu vivait sous un nom d emprunt"
"privée de son cerveau,cette organisation est decapitée"
"la police et la justice sont les 2 mains d un meme bras"
"dans l affaire de la tete coupee,la justice va bientot trancher"
"si on leur coupait la tete,cela les ferait reflechir"
faits divers incendie
"le feu a pris ds le conduit de cheminee:cette dame avait pourtant ete ramonee recemment"
"l incendie s est declaré ds la nuit du 9 au 16 decembre"
"suite au feu vert du prefet,l alerte rouge a ete lancée"
"la fumée avait envahi un local ou etaient entreposes des jambons fumés"
"asphyxiée,elle rendait triple boyau"
"elle suffoquait:heureusement,les pompiers sont arrives pleins gaz"
"pour la ranimer,on lui tira la langue"
"le but de la reanimation est de faire respirer le mort"
"la victime,souffrant d une fracture,les secouristes ont raidi le membre"
" le pyromane ayant peri ds l incendie,l action de la justice est eteinte"
"hier encore les demineurs ont desamorcé un autobus de la derniere guerre"
"mr x remercie les pompiers et toutes les personnes qui ont pris part a l incendie de sa grange"
"prudence et securite:telles sont les 2 mamelles de nos soldats du feu"
critique ciné
"aujourd hui,les queues des spectateurs n arretent pas de s allonger devant les salles"
"ce film muet parle de lui meme"
"il ne s agit pas du film les 120 jours de sodome,mais d une oeuvre posterieure"
"un documentaire sur les araignees sera projeté par la mygale laÏque"
"le happy end nous est reservé pour la fin"
"nos heros sembrassent comme 2 tourteaux"
"l issue de secours se trouve sur le derriere du marchand de journaux"
" d apres le bulletin paroissial,ces fesses nues sont un triste visage de la france"
"interdit aux - de 18 ans.seances en matinee pour les scolaires"
"SALLE EDEN:le droit de naitre(deconseillé aux enfants)"
"le film -les routes barrees-qui devait etre presenté hier le sera a une date ulterieure:la neige et la mauvaise circulation en sont la cause"
"la maman et la putain:interdit aux - de 81 ans"
Météo
"il est tombé des grelons gros comme de oeufs de canard"
"un eclair a detruit la vitrine d une patisserie"
"le clocher s est abattu,et le coq de mme x a ete ecrasé par la chute de son collegue"
"ces pluies torrentielles vont entrainer des pertes seches,les assureurs ont deja effectué des versements en liquide"
" a la nuit tombée,le fleuve a regagné son lit"
"il n y aura pas une goutte de vent"
"la pression atmospherique baissera de quelques malabars"
"le limousin aura les pieds ds le brouillard et la tete ds l eau"
" a lourdes,le soleil fera quelques apparitions"
"le temps changera au lever du soleil couchant"
"en fin de semaine,un cyclope s abattra sur les antilles"
"accidents de montagne:un week end noir ds le mont blanc"
"bien que la meteo soit en greve,il n en a pas moins gelé fortement
Municipalités
"le maire a fait taire les querelles par tisanes"
"le conseil municipal se tiendra le...pour delirer sur l ordre du jour"
"il presenta les excuses des conseillers eméches(au lieu de EMPECHES)
"en tant que bailleur,la ville est tenue de faire jouir tous les habitants"
"chaque appart aura un balcon,sauf au rez de chaussée"
"le maire a fourni des details precis sur l acquisition d un terrain vague"
"les travaux devraient se poursuivre jusqu en sept 9196"
"parmi les affaires courantes,le conseil s est penché sur les WC publics"
"ns ne reviendrons pas sur l accord verbal signé l an dernier"
"les conseillers de l opposition se sont concertés en apartheid"
"il insiste pour que son erection se fasse dans un endroit écarté"
"apres un tour de table,on decida l achat de 10 chaises"
"des voix s eleverent en faveur des vieilles cloches,entre autres mme x"
"les vitres seront nettoyées avec une peau de chinois"
"le maire rappelle qu il est interdit de camper ds le cimetiere communal"
"les personnes qui font des pertes doivent s adresser aux objets troués"
"35,tel est le chiffre de la population peniblement atteint,grace aux efforts du maire et de l agent recenseur"
médecine
"la conference sur la constipation sera suivie d un pot amical"
"sur chaque preservatif figure la date limite de redemption"
"elle doit restée allongée le nez ds les oreilles"(le toubib doit etre crevé la!)
"il doit stimuler l appareil renal,composé comme chacun le sait de haricots en forme de reins"
"cette therapie redonne espoir a tous ceux qui meurent du cancer chaque année"
"on lui prend la temperature sous les selles"
"1996 s annonce sous les meilleurs hospices,ce sera a l hopital l année de l achevement"
"il est loin le temps ou l on soignait une plaie avec un fer rouge chauffé a blanc"
"le docteur pernot sera absent du..au..,s adresser au docteur gin"
"les positions vicieuses sont deconseillées"
journal chasse-peche
"une truite a mis bas 8 marcassins"
"moins de cerfs,mais plus nombreux"(dernieres nouvelles d alsace)le journaleux,doit etre fatigué aussi la!
"lors de la battue de samedi,les chasseurs n ont pas pu tirer un coup"
"avec ses oreilles dressées,il flaire les pistes les plus subtiles"
"il remue la queue en cadence,comme un soldat a la parade"
"au retour,les chasseurs prirent un mauvais chemin et s engagerent dans un cul-de-jatte"
"ayant essuyé un orage,ils rentrerent trempés comme des souches"
"c un chasseur qui ne voulant pas rentrer bredouille,s est tué"
"le mois dernier x a abattu un superbe chevreuil avec son cousin dont l arriere-train a ete offert pour le repas du 3eme age"
"a vendre,cause accident,fusil n ayant servi qu une fois"
"ils trouverent le cadavre d un chasseur dont il ne restait plus que les chaussures"
Juste une précision pour une des perles : l'hôpital de La Tronche existe vraiment, il est à côté de Grenoble. Et on est tellement habitué qu'on ne fait plus attention au nom.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Oui, je connais. Ma lignée paternelle est iséroise (Souquet-Bressand)! J'avais un ancêtre cantonnier à Chonas, près de la Terrasse et de Tencin. (On allait y passer le mois d'août quand j'étais gamin !!! Oh les super souvenirs ! Nostalgie, nostalgie...) Puis mon arrière-grand père a émigré à Montpellier et a fondé une confiserie-chocolaterie. (Miam miam ! exchellents chouvenirs auchi !)
Un petit garçon demande à son père: Papa, c‘est quoi la politique ?
Le pere lui répond :
Tu vois, je ramène l‘argent à la maison, donc je suis le capitaliste
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat
Notre femme de ménage, c‘est la classe ouvrière
Nous avons tous qu‘un seul objectif, c‘est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'avenir.
As-tu compris, mon fils?
Le garçon est pensif et dit à son père qu‘il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garcon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n‘arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement qu‘il n‘arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s‘il peut expliquer avec ses propres mots ce qu‘est la politique? "OUI" lui répond celui-ci :
"Le capitalisme baise la classe ouvrière
Le syndicat ne fait que regarder,
Pendant ce temps, le gouvernement dort
On ne fait qu‘ ignorer le peuple
Et l‘avenir est dans la merde."
Cela a deja été posté il me semble mais bon, c'est toujours aussi drole ^^ Et voila pour les nouveaux :
- La grande baleine bleue produit plus de 1800 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10 litres de cette quantité sont utilisés pendant la fécondation de la femelle.
(donc, 1790 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...... et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer à un goût salé !!)
- Saviez-vous également que si vous criez pendant 8 ans 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (je vois pas l'intérêt...... et vous ?)
- Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (ah, là c'est mieux comme information !)
- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool, pour repeindre le salon en rouge sans effort taillez vous les veines !)
- L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (SALAUD !!!)
- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête contre un mur. (je n'en reviens toujours pas pour le cochon !!)
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est intoxiquée. (mais on s'en tape)
- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk ! Et une blonde peut vivre jusqu'à 87 ans ! En plus, imaginez un cafard blond !!!!)
- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)
- Certains lions d'accouplent 50 fois par jour. (mieux vaut être lion ou cochon ?!)
- Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z'ont des pieds les papillons ? d'où l'expression mettre les pieds dans le plat ?!)
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (et c'est mieux comme ça !)
- L'urine du chat brille sous la lumière noire. (j'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus....)
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (je connais des gens comme ça)
- L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (je connais des gens comme ça aussi)
- Les ours polaires sont gauchers. (comment est-ce qu'on trouve ça ? ils lui ont donné un crayon et...... "dessine-moi un phoque"..... Vive la science !!)
- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Nooooon...... le cochon est si con que ça ?!!!)
- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Nooooon...... le cochon est si con que ça ?!!!)
Je croyais que le bonobo aussi il faisait ça pour s'amuser ...
allez, un peu de Machisme pour raviver les esprits :
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
******************
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.
- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk ! Et une blonde peut vivre jusqu'à 87 ans ! En plus, imaginez un cafard blond !!!!)
ha-ha-ha-ha.. trèès drôle
je suis blonde , mais pas cafard, ça va
merci pour les blagues, ça fait toujours plaisir...
[vert2]Edit modo: Le vert est réservé à la modération.[/vert2]
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Spéciale dédicace aux joueurs de mmorpg lol...
- Eric Moussambany - dit :
Coucou : )
JD dit :
c'est qui ce eric ?
- Eric Moussambany - dit :
ah lol eric moussambany c'est mon idole
- Eric Moussambany - dit :
une grande lecon d'humilité
JD dit :
il est quel level ?
JD dit :
sur quel serveur ? quelle classe ?
Sinon pour ceux qui ne connaissent pas le grand Eric Moussambani :
bon revenant d'un bar lointain, trés trés lointain :
j'étais attablé dans une auberge, quand soudain je vois débarquer trois vampires :
le premier, va voir l'aubergiste ( au demeurant trés charmante) et lui demande un verre de sang froid avec une paille ,des glaçons et une olive. Le second, un peu étonné par les moeurs de son ami demeure lui un verre de sans chaud avec du sucre. Le troisième, lui demande une tasse d'eau chaude; Les deux autres se retournent, croyant à une mauvaise blague( vi vi ils sont très taquins les vampires) et lui demande ce qu'ils se passent. Ils virent alors leur amis sortir un tampon (usagé, cela va de soi) et dire:Vous inquiétez,c'est pour faire une infusion
pour Kaamelott.
Je ne vous mettrai pas mes préférés car mon post serait Akardien (pour ceux qui ne connaissent pas ce phénomène, cela signifie un post long de plus de 150 lignes )
Mon personnages préféré (hormis Perceval et Caradoc, hors compétition c'est 2 là) : Bort [i] mécréaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnt !!!
Dans le même genre que celle de Random (que je connaissais déjà... d'ailleurs il me semble que je l'avais postée).
Deux blondes sont face à face, assises à une table. Sur la table, un échiquier (et si). Elles se regardent dans le blanc des yeux, ne sachant que faire, ni même comment commencer. L'une des deux dit alors à l'autre:
Trois enfants vont voir leur père, tranquillement en train de lire son journal. Le premier demande :
"Papa, pourquoi, j'ai qu'un bras ?"
Le deuxième demande ensuite :
"Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?"
Puis le troisième d'interroger à son tour le paternel :
"Papa, pourqu'oi j'ai qu'une jambe?"
Le père ennuyé se lève alors et répond :
"Oh les enfants lachez moi la couille !"
Un p'tit moment de détente, pour ceux qui ne connaitraient pas bashfr.org :
Zib : ouais faut quand même savoir modérer, y'a pas que de la merde sur mac
Zib : y'a le son "coin" quand même
Zib : j'adorais le "coin"
Zib : tu mettais ca en son d'erreur, ca permettait de bien en profiter
Zib : en fait ce qui était génial c'etait le décalage entre la gravité du truc
Zib : genre ton disque a cramé
Zib : t'as perdu 2 ans de taf
Zib : ton ordi est mort
Zib : et ca fait "coin"
Sarkozy, Villepin et De Robien sont dans un avion. Au bout d'un moment, parce qu'il s'ennuie, Villepin regarde par le hublot et dit aux deux autres :
"Si je jettais par le hublot un billet de 500€, ca ferait un heureux.
Sarkozy rigole et répond.
_ Si je jettais par le hublot dix billets de 50€, ca ferait 10 heureux.
De Robien surencherit, comme il est de coutume en politique.
_ Et bien moi, si je jettais 100 billets de 5€, ca ferait 100 heureux !"
Le pilote, qui les écoute, dit alors énervé à son copilote :
"Ecoute les ! Moi si je balancais 3 cons de l'avion, ca ferait des millions d'heureux."
J'pense pas qu'elle ait été déjà postée et ça m'a fait rire .
Jean Marie Le Pen, Ségo et Sarko se scrachent en bagnole en revenant de boite. Ils se retrouvent devant dieu et dieu leur demande en quoi ils croient pour savoir s'ils méritent le paradis.
JMLP répond : "en rien mais j'aime la france, je crois qu'elle s'en sortira"
Dieu écoute, considère la chose et dit "viens t'assoir à ma droite"
Ségo dit : "je crois en tout et votez pour moi s'il vous plait"
Dieu écoute, considère la chose et dit : "viens t'assoir à ma gauche"
Et là Sarko dit, les bras croisés, d'un air assuré et méprisant : "moi je crois que vous êtes assis à ma place".
C'est à lire jusqu'au bout et c'est très très très ingénieux.
Un morceau de bravoure...
celui qui a écrit ça est un champion !
*****
A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
***
Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début
c'est..... surprenant !!!
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Eheh, j'aime les malentendus inter-langages Voilà ce qu'un de mes contacts a mis comme sous-titre msn (en partie traduit) :
"l'air con fonctionne enfin au bureau"
Oui, je sais, il en faut pas beaucoup pour me faire rire
Mouais, enfin ce qu'Elth omet de préciser, c'est que toutes façons, il ne sait pas se servir d'une machine à laver...
(j'vous laisse imaginer les conséquences)
Bon pour changer de ton, sinon:
C'est un petit ours blanc qui va voir sa maman et qui lui demande:
"- Maman, c'est vrai que dans la famille on est tous des ours polaires?
- Oui mon chéri.
- Alors, toi et Papa, vous êtes aussi des ours polaires?
- Oui mon petit.
- Donc moi aussi je suis un ours polaire?
- Eh bien... oui mon chéri.
- Mais alors, pourquoi j'ai si froooooiiid?"
C'est l'histoire d'un routier tout joyeux : il aime son métier alors il chante en conduisant :
"J'm'appelle Marcel, je suis routier et j'suis dans mon beau camion."
En fin d'après-midi, il voit sur le bord de la route une bonne soeur qui fait du stop. Comme il est très sympa, il l'a prend et continue sa route, jusqu'au moment oùu, regardant sa passagère, il lui dit :
"Pardonnez moi madame, je sais que je suis indigne, mais vous savez ...
_ Oui ?
_ J'ai un fantasme, c'est de me faire une bonne soeur par derrière.. Je sais, j'ai honte, je ne devrais même pas y penser, mais c'est probablement la seule occasion que j'ai..."
Et à sa surprise, la bonne soeur accepte. Ils vont à l'arrière du camion et commencent : ce n'est pas facile car elle garde ses robes, mais au bout d'une demi heure, chacun regagne sa place et Marcel reprend la route souriant et chantant :
"J'm'appelle Marcel, je suis routier et j'viens de me faire la petite nonne"
Et la bonne soeur de répondre en chantant également :
"J'm'appelle Roger, j'suis pédé et j'vais à un bal masqué."
La Poste, à l'occasion de l'éléction du nouveau président Nicolas Sarkosy, décide d'éditer un timbre à son effigie. Le timbre se vend normalement, mais tres vite, des réclamations parviennent à la direction de la poste, le timbre colle mal, les postiers les découvrent détachés des enveloppes dans les boites. Il y a enquête interne sur la qualité de la colle, des différents lots... et elle revèle que ces timbres sont fabriqués commes les autres, ils devraient coller. Alors, la poste commandite une enquête aupres des usagers... ils finissent par découvrir le mystère: les gens ne crachaient pas du bon coté
quest-ce qui vit six pieds sous terre et qui mange des cailloux?
un mange-cailloux
Et une autre:
Admettons que tu creuses un trou, et que tu arrives en Chine. Tu lances un cailloux dans le trou, que se passe t-il?
Il tombe, et à six pieds sous terres il se fait manger par le mange-caillioux
voila donc les bonnes blagues de mon cousin, 16 ans
Deux vieux paysans profitent d'une fin de soirée pour regarder le coucher de soleil sur leurs champs. Le mari commence alors :
"Tu te souviens de cette clotûre, y a quarante ans ?
_ Oui
_ C'est là qu'on s'est échanger notre premier baiser. Tu étais de ce coté là, dans le champs, moi j'étais de ce coté là contre la clotûre.
_ Oh tu parles que je m'en souviens : tu m'a épousé pour avoir le champs !
_ Mais non. Ah lala, ca me rend nostalgique. Allez viens, on va recommencer! ca !
_ Bah, si tu veux. Mais, qu'est ce qui t'arrive ? Mais y a quarante ans tu remuais pas comme ca !
_ Béh non, mais y a quarante ans, c'était pas une clotûre électrique !"
Un médecin légiste reçoit un groupe d'étudiants venus apprendre la pratique. Après une rapide présentation, il les ammène dans une salle d'autopsie où un cadavre repose sur une table. "Tout d'abord, un bon médecin légiste ne doit pas être dégoûté" dit le médecin. Il trempe donc son doigt dans le cul du mort avant de le sucer. "Maintenant, vous devez tous faire la même chose." La moitié des étudiants refusent et s'en vont, d'autres le font, beaucoup vomissent... "Et deuxièmement, un bon médecin légiste doit être observateur : j'ai trempé mon majeur et sucé mon index"
En toute honnêteté, que ferais-tu?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe...
Au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche comme jamais !...
Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :
Shimi, honte à toi Parce que franchement, j'ai bien réfléchis, et je crois que je sauverais Sarko, il m'en serais sûrement très très reconnaissant Je gagnerai peut être plus...
ouais c'est vrai, mais pense a tous les gens qui te seraient reconnaissants aussi, et des hauts placés pas que des tolards innocents!
mais.... mmmmmh..... si il me donne sa carte de credit par la vitre un peu baissée, je le sauve, comme ça il me donne plus, et apres je le noie pour cumuler les deux solutions!
mais avoir la gratitude du president c'est pas rien quand meme!
Est-ce qu'on l'a déjà sortie celle du bègue en safari chasse? Et celle des Panous-Panous?
Bon, dans le doute, les voila:
1) C'est un begue et ses amis qui font un safari chasse en Afrique. Ils s'approchent d'un marécage; le begue part en éclaireur. Au bout de 5 minutes, il revient en courant et criant: Att...Att...Hypp Hypp Hypp!
Alors, les autres, croyant qu'il a repéré ou tué quelque chose d'interressant, reprennent naturellement: Hyp Hyp Hyp, Hourra!
Et c'est là qu'ils se font tous écraser par un hyppopotame en furie.
Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité la femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.
Il lui dit : „Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“
“Je lis" - lui répond-elle tout en pensant... ça doit se voir, non ?
“Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“
« Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ? »
« Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. »
“Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol“, lui répond la femme.
“Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"
„Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“
Jesus et Saint Pierre font du golf, à Saint Andrew bien sûr. Sûr de ses talents, Jesus annonce à son disciple qu'il va subir une défaite extrèmement cuisante; malheureusement pour le fils de Dieu, multiplier les pains et changer l'eau en vin ne suffit pas pour faire un bon golfeur et les albatros tant attendus ne volent pas bien haut.
Au quatorzième trou, suite à un drive particulièrement maladroit, Jesus envoie sa balle dans l'eau; il décide alors de marcher sur la surface ondine afin de la récuperer, alors qu'un autre golfeur regarde la scène et dit à Saint Pierre :
"Pas possible ! Il se prend pour Jesus ou quoi ?
_ Non, il se prend pour Tiger Woods."
Cette blague est a la base orale, alors la ça aurat moins d'effet. Il faut trouver ce que prend le troisieme... gniakgniak!
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
Ca devrai continuer indefiniment jusqu'a que qqn trouve, mais a l'ecrit c'est bizarre quand meme. Alors, trouvé?
ce sont trois petits nains qui s'en vont a la montagne. le premier prend la pelle, le deuxieme prend la pioche, le troisieme prend...
lol oui c'est vrai.
Y'a un an quand on me l'a faite la premiere fois il m'a fallu 10 min pour trouver, et encors c'est parceque j'ai gueulé a mon pote "'tain mais tu me prend la tete avec ton histoire là!" et il m'a dit "eh ben enfin!" ^^
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
QUESTION :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
REPONSES :
* RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre cote.
* PLATON : Pour son bien. De l'autre cote est le Vrai.
* ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
* KARL MARX : C'etait historiquement inevitable.
* SADDAM HUSSEIN : Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.
* RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublie.
* CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant.
* HIPPOCRATE : A cause d'un exces de secretion de son pancreas.
* ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting,in a partnering relationship with the client, helped the chicken byrethinking its physical distribution strategy and implementationprocesses. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersenhelped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capitaland experiences to align the chicken's people, processes andtechnology in support of its overall strategy within a ProgramManagement framework. Andersen Consulting onvened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersonconsultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personalknowledge capital, both tacit and explicit, and to enable themto synergize with each other in order to achieve the implicit goalsof delivering and successfully architecting and implementing anenterprise-wide value framework across the continuum of poultrycross-median processes. The meeting was held in a park-like setting,enabling and creating an impactful environment which was strategicallybased, industry-focused, and built upon a consistent, clear, andunified market message and aligned with the chicken's mission, vision,and core values. This was conducive towards the creation of a totalbusiness integration solution. Andersen Consulting helped the chickenchange to become more successful. Thanks for your attention.
* MARTIN LUTHER KING, JR.:J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte..
* MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet ? Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon..
* RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.
* NICOLAS MACHIAVEL : L'element important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
* SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous preoccupiez du fait que le poulet a traverse la route revele votre fort sentiment d'insecurite sexuelle latente.
* BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
* OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traverse La route ?" mais plutot : "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hate et qui a pu vraiment observer cette traversee ?"
* CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes.
* ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se deplace sous le poulet depend de votre referentiel.
* BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
* TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traverse la route et qui reviendra en arriere sera considere comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
* GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
* ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
* ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.
* JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai rate un !
* LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.
* DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la, quand il traverse la route, la tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tete.
* JEAN ALESI : Je comprends pas, theoriquement, le poulet il avait le temps de passer...
* CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
* J.P. BELMONDO : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon Kiki ?
* C. DE GAULLE : Le poulet a peut etre traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !
* LIONEL JOSPIN (2) : Ne le repetez pas, mais c'est grace a nous que le poulet a traverse la route.
* JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
* PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais a traverser la route.
* FRANCOIS MITTERAND : Les imbeciles ! Ils ont traverse la route et se sont fait ecraser comme j'avais prevu.
* CHARLES De GAULLE (2) : Les francais sont des poulets qui traversent les routes.
* JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole des ouatures.
* JEAN TIBERI (1) : Parce qu'il a du rendre sa place en HLM.
* JEAN TIBERI (2) : Meme lui, il m'a lache !
* XAVIERE TIBERI : Pour ecrire un rapport sur les routes.
* L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par seance, plus la location d'un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.
* LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son cote.
* VIM DUISENBERG : Bientot, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
* BILL GATES (2) : Jusqu'ou ira-t-il ?
* BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se deguiser en poulet et traverser une route. Comme ca, juste pour rigoler.
* SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilite de l'API Java Chicken 1.24,qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.23 publiee il y a trois jours. elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revetement. SUN a deja noue des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientot des implementation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal a l'autoroute urbaine.
* BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des ameliorations : contrairement a Java Chicken, les plumes sont remplacees par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportees sont MSRoad 98 et MSRoad NT
* UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement paralleles a tolerance de panne, relies par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Cote logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adequation aux besoins de traversee des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 annees hommes (tarif : 8000 F HT /jour).
* UN INGENIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les elans.
* NELSON MONTFORT : J'ai a cooote de moi l'extraordinaire poulet qui a reussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route ?- Why did you cross the road ?" " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extremement fier d'avoir reussi ce challenge, ce defi, cet exploit. C'etait une traversee tres dure, mais il s'est accroche, et...."
* LES PILOTES D'AIR FRANCE : Il voulait prendre l'avion, lui aussi ?
* ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.
* ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marche.
* JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de sejour.
* BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre cote.
* BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi.
* FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route a peage.
* AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?
* ALAIN JUPPE : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.
* FOX MULDER : Vous avez vu de vos propres yeux le poulet traverser la route ! Combien de poulets devront encore traverser cette route pour que vous vouliez bien y croire ?
* RALPH WALDO EMERSON ( ?) : Le poulet n'a pas traversé la route ... il l'a transcendée.
* JESUS : pour distribuer du pain aux pauvres.
* NEIL ARMSTRONG : Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour l'humanité.
* Pourquoi est-ce que le poulet à traversé le ruban de Moebius ? Pour aller de l'autre euh ..
Pourquoi ce poulet traverse-t-il la route ?
Loial: Ta'veren. Il traverse la route parce qu’il y a un ta'veren de l’autre côté .
Verine: Ne pas songer au poulet et à la route… La vraie question est: comment puis-je utiliser les deux à mon avantage?
Nynaeve: ~tirant sur sa tresse~ Un homme fou lui a probablement demandé de la traverser.
Fain: Je vais utiliser le poulet pour leurrer al'Thor...Il sera à moi!
Mat: Pour être libéré des Aes Sedai.
Bornhald: Parce que ce poulet est un Ami du Ténébreux! Il veut échapper au Dôme de Vérité!
Perin: Ah être un poulet. Etre libre de courir les routes… Oui Faile j’arrive.
Aviendha: Quel intérêt de se préoccuper d’un oiseau des terres humides qui traverse une route?
Moiraine: ~étudie le poulet avec attention~ La Roue tourne comme le veut la Roue…
Elaida: Le poulet cherche à passer de l’autre côté ! C’est une Prédiction!
Elayne: Je suis la Fille Héritière et je dis que ce poulet a tout à fait raison de traverser la route.
Lan: Parce que la mort est légère comme une plume et le devoir lourd comme une montagne.
Min: ~regarde longtemps le poulet~ Ce poulet est destine à la grandeur, la grandeur de la friture, c’est tout.
Asmodean: Je ne sais pas, mais mon sort est lié au sien maintenant.
Masema: Parce que le Seigneur Dragon lui a ordonné de traverser la route! Faile: C’est la faute de Perrin, d’une façon ou d’une autre.
Gholam: Il fuit loin du médaillon à tête de renard.
Thom: Parce que l’Ajah Rouge a neutralisé son neveu.
Homme Gris: Pour régler cela, je vais tuer ce poulet.
Myrdaal: Je ne sais pas, je ne le vois pas…Quelqu’un peux me le décrire ?
Rétameur: La Voie de la Feuille le guide sur la route… Je lui demande s’il connaît la Chanson?
Shadar Haran: ~sourit~ tout cela était prévu, faite moi confiance.
LTT: Il traverse la route pour briser les sceaux… briser-les! Maintenant !
Moridin: ~ses doigts forment un piège d’esprit~ ce poulet sera mien!
Herid Fel: La vraie question est si le malefeu le détruit après qu’il ait traversé, a-t-il vraiment traversé? Où sont ses empreintes ? Où - oh bonjour M. le Gholam – Où sont -ahhhh!
Le Ténébreux: POULET. TU EST APPELE A TE PRESENTER AU SHAYOL GHUL.
Dame Colavaere: je ne faisais que garder ce poulet avant que vous vous en occupiez, je le jure !
Juilin Sandar: L’Ajah Noire est à ses trousses.
Talmanes: Le poulet est sans aucun doute un soldat tairien, déserteur de l’armée.
Enfant Byar: ~regarde le poulet avec de la haine pure ~c’est un complice de l’Ami du Ténébreux aux yeux jaunes, brûlez-le !
Rand: ~chuchotant~ Il doit faire ce que personne n’attend de lui. Comme moi…
Berelain: Pourquoi regardez-vous le poulet alors que vous pouvez me regarder?
Draghkar: J’ai un besoin urgent d’embrasser ce poulet.
Lanfear: J’AURAIS ce poulet. Cette blondasse d’Ilyena ne l’auras pas.
Siuan Sanche: Je préférerais marcher dans de la vase avec un brochet dans la main que traverser cette route.
Sammael: Tss! C’est ça ton armée al'Thor?
Moridin: Ce poulet traverse à nouveau cette route comme il l’a déjà fait de nombreuses fois depuis le commencement. Cette fois il va passez aux Ténèbres comme il l’a déjà fait de nombreuse fois auparavant.
Sammael: Je le promets, cette Boite de Voyage pourra contenir tous vos poulets qui traversent la route dans un instant!
Mieren: Hé! Poulet! Va-t-en! Beidomon et moi faisons une expérience très délicate et la moindre perturbation peut - NOOOOOON!
Trolloc: Le poulet est trop gros…Je dois le manger.
Oui j'adore Perrin.
Mais mon préféré reste Elayne tellement vrai quoi que, Lanfear est pas mal aussi.
Mais tous correspondent tellement à la réalité c'est fou J'adore les trucs de ce genre sur la roue du temps, comme 'vos dernières paroles', les blagues à ne pas faire' 'les livres les plus courts' 'ce que nous n'entendrons jamais prononcer'...
Hilarants
Si ce genre d'humour sur la roue du temps vous plait, je vous invite à faire un petit tour par ici. Tiens d'ailleurs j'y pense... dans les "pubs RdT", il serait sympa d'ajouter un lien vers la vidéo de propagande de Zyred...
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Moi j'adore le Tenebreux et sinon, on peut lire où " 'vos dernières paroles', les blagues à ne pas faire' 'ce que nous n'entendrons jamais prononcer'. " ?
Je lui avais proposé, elles n'y sont toujours pas. Et il y a plus urgent, à faire quand même surtout que je peux les mettre sur le forum.
Mais la traduction date de quand j'avais 8 de moyenne (grâce aux trois tomes que je me suis fait depuis j'ai 14) alors je vais un peu relire tout cela avant de les mettre petit à petit sur un topic
mouais ça serait pas plus mal en effet! moi mon preféré c'est le Myrdraal! trop bien vu!
" mais ils sont pas censés voir de nuit comme de jour? mmmhhhh... la route participerait-elle d'un phenomene temporel exterieur a ce cycle binaire naturel? et dans ce cas, un poulet l'aurait-il compris? ya qu'a lui demander! oh zut il est de l'autre coté " ^^
voila ce que m'a repondu un pote quand il a lu ça. J'ai le dont de frequenter des boulets j'ai l'impression^^
rooooooooooooooh! shocking là-dis-donc! t'aurais pu trouver pire quand meme!
je la connaissait pas celle là, je connaissait avec le tennis, le foot... on peut la multi-adapter de toute façon!
Bon, une petite blague nulle de mon prof de philo. Mais moi elle m'a fait rire, j'avoue.
Les otaries du zoo de Moscou sont devenues folles ! Surpris, les vétérinaires en charge du zoo se réunissent pour en discuter, analysent toutes les possibilités mais ne trouvent aucune solution pour les guérir. Finalement, après de longues réflexions, l'un deux prétend avoir une idée, et s'en va le jour même au fin fond des plaines russes. Au bout de plusieurs jours, il finit par rencontrer un pauvre paysan, et le ramène illico au zoo.
Et miracle ! A peine l'homme s'est-il approché des otaries qu'elles redeviennent toutes calmes et toutes gentilles !
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Peut-etre que cette blague a deja ete poste je sais plus, mais bon elle est un peu naze:
C'est un curé qui tombe dans fleuve de boue. Donc Il ya les pompiers qui passent:"on peut vous aider monsieur?""Non j'ai la foie, dieu me sauvera", donc les pompiers repassent, le curé a de la boue jusqu'au menton"J'insiste pour vous aider monsieur""Non j'ai la foie, dieu me sauvera", Les pompiers repassent un peu plus tard , on voit plus que le haut du crane du curé""Les gars, tirez le de là!!!!" " Non, bloub, dieu me bloub sauverbloub" Donc il meurt . Une fois au paradis il va voir dieu et lui demande en fac'Dieu, j'avais la foie, pourquoi m'as-tu abandonne?!"
"Mais espece de ***, et les pompiers que je t'ai envoyé trois fois"
Vala
[magenta] Attention tu avais posté deux fois de suite la meme chose [/magenta]
Je connaissais !
attention, une blague qui peut ne pas en faire rire:
c'est un curé, un imam et un rabbin qui discutent de la repartition des dons des fideles entre Dieu et l'eglise et leur part a eux.
Le curé dit: "moi, je trace un trait sur le sol, et je lance l'argent en l'air. Ce qui tombe a gauche est pour Dieu, a droite pour moi."
L'imam, lui, annonce: "moi, c'est un peu différent: je trace un cercle, je lance l'argent en l'air, et ce qui tombe dedans est pour Allah, dehors pour moi."
Le rabbin, meprisant, leur dit: "vous me dégoutez. Vous ne faites pas confiance a votre Dieu! Moi, oui, et pour preuve, la repartition de l'argent que je fais."
Les autres lui demandesnt: "tu donne tout a Dieu?! mais comment vis-tu?"
Il repond: "vous n'y etes pas! Je fait confiance a mon Dieu de la plus simple des façons: je lance l'argent en l'air, et je prend ce qui retombe et dont il n'a pas besoin."
On va bien s'entendre dis donc! gah a toi mon presque-frere!
euuuh juste une question... tu as activé la sasie semi-auto sur ton PC? par-ce-que avec lepseudo que tu as^^...la galere a taper! (nan paske j'ai un pote le sien est moins compliqué, c'est Le Saïyen Noir (avec les majuscules et tout et tou!) et il n'a pas de saisie auto le pauvre^^)
Ce sont deux cookies qui cuisent dans un frigo (quesque vous attendiez^^) ou un four je sais plus lequel des deux, et yen a une qui dit: "pfouuuu! qu'est-ce qui fait chaud ici!" a quoi l'autre repond (ou "l'autre de retoirquer, mais c'est trop français a mon gout^^), l'autre repond donc: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRFFGGGGGGLKGHGGGGGGGHHHHHHHHHAAAAAAYYYAAAAARRRRGGGHHHH§ (oui, oui, on me le dit souvent) Arg, donc, un cookie qui parle!"
...
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
J'espere qu'on va bien s'entendre!Gah a toi, donc. Et oui j'ai la saisie semie automatique. Mais tu peux peux seulement m'appeler noliome ou encore nolio. Et pour ton copain, je compatis(le pauvre).
Booaaah il l'a cherhcé fallait pas passer osus Linux! et puis c'est un gros c** (comme moi d'ailleur^^) alors!
Nolio, c'est plus simple en effet!La GAH est le salut sacré de notre bande de debile au lycée bienvenue a toi!
News: le pote dont je parle a repris toutes les phrases de poulet qu'il connait (en tout, 5 pages sous open office txt police 14) et a mis un pinguin a la place. cherhcez pas, il trip sur les pinguin ^^
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
[magenta] Certains posts viennent d'être supprimés. Vous n'avez pas à contester les modérations d'un administrateur quelques soient vos relations IRL avec lui [/magenta]
Ha mais je suis desole mais je pense que les post de Pinshae et de moi cadrais totalement au topic puisque se foutre gentillement de la gueule de Elth' et remmettre en question son autorite sont devenue une blague recurante sur la pierre , tout comme la reference a Barberousse .
De plus j'espere bien qu'on a le droit de contester l'autorite des administrateur tout comme celle des modos.
Mais ceci est un autre debat qui n'a pas sa place ici et de plus je me sens d'huneur plutot rebelle ces temps ci donc bon hein faut pas trop tenir compte de ce que je raconte...
Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "
Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite...
Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :"Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
L' Alsacien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"
L Alsacien répond :
" Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos!"
Spéciale dédicace à Lilla (ce qui est marrant, c'est qu'en inversant les rôles, ça ne changerait vraiment rien du tout à la blague). Enfin bref, c'était juste pour illustrer l'amour qui lie les deux côtés des Vosges
Cette blague, je la connaissait avec un PSGien, un Lyonnais et un Marseillais.
Evidemment, a la fin le marseillais demandait a ce qu'on lui accroche le Parigot sur le dos^^
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Spéciale dédicace à Lilla (ce qui est marrant, c'est qu'en inversant les rôles, ça ne changerait vraiment rien du tout à la blague). Enfin bref, c'était juste pour illustrer l'amour qui lie les deux côtés des Vosges
Bah, y a Lorrain et Lorrain, ce que tu oublies de préciser, c'est qu'il s'agissait évidemment d'un Messin
Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?
Réponse : Un cercueil
Le patron d'une boutique de prèt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!
Oui en ce moment je decompresse avec des blagues morbides desolé.
"Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
Et celle là qu'elle est meugnonne:
"Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..."
"En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c'est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.
C'est une jeune institutrice la veille d'un inspection, elle dit a sa classe que le lendemain l'inspecteur sera la, qu'il faudra bien se tenir, ne pas faire ou dire de bétise et être aimable avec le monsieur au fond de la classe.
Le jour de l'inspection arrive, elle fait un cours d'anglais, elle écrit une phrase au tableau a traduire, et elle dit:
"Thomas, toi qui est au fond, traduit moi la phrase."
Le petit Thomas hésite et ne semble pas arriver a traduire, puis d'un coup s'éclaire et traduit:
"Quel joli petit cul"
L'institutrice outrée lui dit qu'elle demandera a voir ses parents et qu'il aura une punition.
La suite du cours se déroule bien, et une fois que la sonnerie retentit, le petit Thomas lance un regard noir a l'inspecteur et lui dit:
"Quand on ne sait pas , on ne souffle pas!"
Comme je suis nouveau, je vais perndre quelque plaisir à vous en fournir (attention, je n'ai eu le temps que de lire les 13 première pages de ce topic, si certaine ont été dite, un peu d'indulgence svp)
C'est un canard qui lève une patte, il trouve ça marrant, il lève l'autre il tombe ...
Ce sont deux canards dans une mare, le premier dit couac et l'autre dit punaise j'allais le dire !
C'est un plateau de cookie qui est dans un four, un cookie dit "pfou qu'est-ce qu'il fait chaud" et là un autre répond "ha un cookie qui parle !"
C'est une blonde qui va dans sa piscine, son chien la rejoint, il pète dans l'eau et la londe meurt, quelle est la race du chien ?
Un pet-qui-noie
C'est une blonde une brune et une rousse qui sont en haut d'un immeuble en feu, y'a des mecs tout en bas qui tendent un drap et commencent à crier "sautez ! sautez ! sautez !
La brune saute, les mecs s'écartent et la fille s'écrase, ils se remettent néanmoins en place et recrient "sautez ! sautez ! sautez !"
La rousse dit à la blonde : "c'est pas la peine, ils vont s'enlver quand on va sauter !" et la blonde répond : "Mais non c'est juste qu'il n'aimaieznt pas les brunes, allez saute !
La rousse saute, rebellote, elle s'écrase, rebellote ils se remettenten place et recommence à crier : sautez, sautez, sautez !
Et la blonde dans un élan 'intelligence : "Non mais vous me prenez vraiment pour une c***e ou quoi ?! Posez le drap par terre et reculez de 3 metres et je saute !
.......................
Merci pour ce bref vide, je vais en garder un peu sous le pied ...
...
...
...
Bon, pas plus paske je vais casser ma touche "." comme ça.
N°1 et N°3, je les ai deja dites, ça doit etre dans les pages recentes.
Apres, on sens bien le mec qui aprecie les blonde^^
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Pas mal Javeldose!Surtout la blonde et le drap!
Sinon , au niveau blague belge:
Il ya un immeuble en flamme, et une patrouille de pompier avec un belge dedans.
Chef:Il ya plus peronne?
Pompier:Si un ti bebe!Je vais mourir mais j'aurai eu la satisfaction de sauver quelquen!Toi, Fritermen(le belge!), toi qui toujour ton vantard a propos de l'epoque ou t'étais gerdien de foot, recpetionne-le!
F:mais, heuuuuuuuuuu.........c'était ya longtemps!
C: Fritermen, fais pas le c**, tes la seule chance de ce bébé!
Le pompier dans l'immeuble jette le bébé(faut voir la scene au ralenti dans satet)
Pensee de F(pense a quand t'étais gerdien)
Le bebe arrive:
Reception
stabilisation
et.......Dégagemennnnnnnnnnnnnnnnnnnt
F: Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!!!!!!!!!!!Je l'ai fait les mecs!!!!!!!!!!
sort dicretos...
Dîtes, un effort sur l'orthographe serait agréable : ca ne coûte pas grand chose et ca serait gentil pour les autres membres qui ont parfois du mal à traduire.
ALORS ATTENTION, LEBOULETISME PUISSANCE DIX MILLE !!! J'ATTENDS LA RÉACTION DE TOUT LE MONDE !!!
Nous sommes avec un pote à moi, lsn en pleine discussion sur un forum et on demande à un gland (mais vous allez voir on peu utiliser plein d'autres mots) supposant qu'il ait windaub de se mettre à linux (que j'utilise moi même) et ATTENTION VOILÀ LA CHUTE :
Il nous rétorque en toute connaissance de l'informatique : (paroles exactes SVP)
"Mon PC c'est un Mac, boulet, j'peux pas mettre linux si j'ai pas Windows !"
..................
Ha tiens vous aussi ça vous le fait ? S'il vous plaît je vous en supplie, j'attends vos réaction comme déjà dit.
Beeeeen...Moi, ça me fait assez peur. "mon PC c'est un Mac", la meilleure du siecle. Le mec, on sait pas pour qui il se prend, mais il devrait arreter.
Des gars comme ça, ça devrait pas se servir d'un ordinateur...
Et pour toi, malheureux Zyred, si tu ne sais pas ce qu'est linux, je ne peux pas grand chose pour toi ...(ce n'est pas contre ta personne mais à force je suis désespéré, alors si quelqu'un a le courage de t'expliquer ...).
Linux c'est un sytème d'exploitation informatique comme Windows mais ils ne sont pas compatibles.
Linux est plus stable que Windows mais il est un peu compliqué à utiliser.
Le coup du "PC c'est un mac" pose un petit souci car soit un ordi est un PC soit c'est un mac, et pas les deux. Ce sont deux ordi différents, deux fonctionnements différents.
Après, je ne saurai en dire plus, je ne suis pas très douée en info. Bien que je sache monter un pc en pièces détachées mais après mes compétences s'arrêtent là, niveau programmation par ex, je n'ai pas la logique.
De toutes façons, il y a des gens fort sympathiques doués en info sur la pierre qui se feront un plaisir de t'expliquer mieux que moi tout ça Zyred. J'en suis sure.
Euh là Kellen tu est déjà bien meilleure qu'un certain nombre de personnes que je connais. Je ne vois rien à redire sans entrer dans des détails qui font généralement fuir les gens.
Merci Sylesis, mais tu devrai m'entendre quand le pc bug, je rouspète comme une vieille poissonnière et appelle au secours.
Une blagounette : euh, ah j'ai ai une que mon père m'a raconté :
Une armada de frégates américaines naviguent dans l'océan atlantique, fiers et forts de leur puissance, ils filent à toute allure quand l'un des marins responsable du radar prévient son officier supérieur qu'un obstacle à quelques milles se trouve sur leur route.
Le commandant est alors alerté et envoie par radio un message poli en direction de cet obstacle afin que celui-ci modifie sa trajectoire.
La réponse arrive quelques minutes plus tard : nous ne pouvons pas bouger, désolé, c'est à vous de changer votre trajectoire.
Le commandant, vexé qu'on ne reconnaisse pas sa suprématie renvoie un message plus ferme : c'est à vous de bouger, nous avons des ordres.
La même réponse revient : Sincérement désolé, mais nous ne pouvons absolument pas bouger. IL va vous falloir changer de cap.
La commandant, énervé et passablement irrité d'un tel manquement au devoir et d'un tel affront se lance alors dans un discours grandiloquent :
- Je suis le Commandant 3 étoiles de la *ème flotte américaine, je suis actuellement sur le USS****, porte avion de la marine américaine accompagné de 12 frégates et d'un sous marin, et nous devons passer. Bougez ou alors j'ordonne de vous tirer dessus...
La réponse tombe alors calmement, comme un couperet, résonnant dans tout le bâtiment :
Je suis actuellement dans ma cuisine avec Robert mon canari et Josine ma femme en train de faire à manger... Essayez de venir nous faire changer de cap, nous sommes dans un phare...
Une jeune femme va se confesser à l'église. Dans le confessionnale, elle dit au prêtre :
"Mon père, mon fiancé est un sale enc...
_ Pardon, qu'est ce que vous avez dit ?
_ Mon fiancé, c'est un sale enc ...
_ Mais il ne faut pas dire ca, qu'est ce qu'il a fait ?
_ D'abord, il m'a fait des petits bisous sur la joue
_ Attendez, je vous fais des bises là ( il les fait ), je ne suis pas un sale enc...
_ Ensuite, il m'a embrassé dans le cou
_ Je vous embrasse dans le cou, là et pourtant...
_ Ensuite il a enlevé mon chemisier et mon soutien à gorge
_ Bon regardez, on le fait là .
_ Ensuite il m'a fait l'amour.
_ Et je te prend une bête, je suis pas un sale enc... pourtant !
_ Oui mais lui il a le sida !
_ Oh le sale enc... !
Un espagnol, un italien et un francais discutent de leurs prouesses nocturnes avec leur femme.
"Moi la mienne, dit l'espagnol, y'arrive une rose entre les dents, yé la prend et yé lui fait la corrida sur le lit, tou verrais comme elle gueule !
_ Ma c'est rien ca, répond l'italien, moi jé té met une lumière tamisé et une douce musique, je me déshabille, et avec ma tour de pise, tou verrais comme elle gueule!"
Et le francais réplique: " Pff, moi je rentre bourré le soir, je la réveille en m'écroulant dans son meuble à vaisselle, et je pisse dans les rideaux : tu verrais comme elle gueule !"
Edit : je ne connaissais pas celle là Kellen, pas mal ^^ .
Juste en passant Javeldose, je te prierai de surveiller un peu le ton sur lequel tu rédiges tes posts. De plus, le mec en question avait raison(si on excuse le fait qu'il utilise le terme communément admis de PC pour "ordinateur") s'il possède un Mac, aucune raison de passer à Linux, macOS X est parfaitement stable. De plus tous le monde n'a pas fait de longue étude d'informatique, et ça serait fort prétentieux de penser que c'est inné.
Et s'il te plait garde tes trolls pour toi merci, MS Windows peut parfaitement fonctionner si tant est qu'on sache l'utiliser, mon WinXP ne plante jamais. Il offre de plus une facilité d'utilisation et d'installation que je n'ai encore jamais retrouvé sur une distrib linux, même sur Ubuntu.
Alors oui c'est payant, oui il y a eu des versions pourries avec Win98 FE et Win ME, mais faudrait peut etre se réveiller et arrêter de rebalancer les même arguments qu'il y a dix ans, les technologies évoluent, si tu veux cracher ton venin sur Windows, revient y faire un tour et renseigne toi.
Sur ce clotûre de la discussion et retour au sujet.
là n'est pas le problème, il disait avoir des problème d'utilisation avec mac OS X (mais on a tous compris que c'était en fait un gros branleur à la grande g***le), et disait vouloir passer à windaub en achetant un nouvel ordi (sous-entendu un nouveau pc je suppose). On lui a quand même précisé que même si mac avait son propre système d'exploitation, il n'empêchait pas de pouvoir installer dessus windaub (ou linux bien sûr). Et disait aussi avoir du mal avec la souris mac (ça encore, passe). Mais c'est au moment ou lui a dit cette phrase deux lignes au dessu qu'il nous a dit sa fameuse phrase :
Mon pc c'est un mac (désespérence de ma part) boulet ! (en plus de ça, c'est nous les boulets), je peux pas installer linux si j'ai pas windows (je pars trouver une corde ou une fenêtre... est-ce qu'il sait ce que son les CDs d'installation ce c** ?!!)
Au fait je tiens quand même à préciser que linux est peut-être un peu pls compliqué que windaub mais est bien meilleur ET GRATUIT.
Ou au moins pour ceux qui ont windaub, prenez lsd 3.5
Javeldose, je pense que tu as mal lu le titre du sujet : c'est "Vieilles blagues de la Pierre", pas "Trollons donc dans les bois, pendant que le modo n'y est pas".
Le comportement typique d'un troll est de balancer à la première occasion un débat totalement stérile style "Windows c'est naze, Linux est ton dieu" ou "Vive les PC, les Macs c'est pourri". Ca ne sert à rien d'essayer de démontrer que Windows n'est pas bien parce que :
1) ce n'est pas le but du sujet qui est, je le rappelle, de raconter des blagues.
2) on s'en fout mais alors royalement : il y a quantité et quantité de forums où on peut également trouver ce débat.
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
[magenta]
Et le modo est là ... Javeldose c'est la troisième fois en trois jours que l'on est obligé de modérer tes posts ... à partir de maintenant chaque nouveau détournement sera supprimé sans préavis [/magenta]
Hum, pour en revenir aux blagues...
Un père de famille se rend dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Il demande donc conseil à la vendeuse.
"Oh, nous vendons tous les modèles de Barbies. Barbie en voiture, avec sa voiture, à 20 euros. Barbie et Shelly avec la poussette, à 20 euros. Barbie et ses animaux, à 20 euros. Barbie divorcée, à 500 euros…
- Excusez moi, mais est-ce normal que la Barbie divorcée coûte à 500 euros alors que les autres coûtent à 20 euros ?
- Ah mais c’est normal, parce qu’avec la Barbie divorcée vous avez la voiture de Ken, le chien de Ken, la maison de Ken,…
Une mère recoit un appel téléphonique :
"Bonjour maman, c'est Pierre.
_ Pierre ? Qu'est qu'il t'arrive, tu as besoin d'argent ?
_ Non maman, ca va, je n'en ai pas besoin.
_ Tu t'es fais virer de l'université, alors, et tu m'annonce que tu vas revenir à la maison ?
_ Non maman : en fait je suis major de la promotion.
_ Tu as fumé du hackick, la police t'as arrété et tu veux que je te fasse libérer ?
_ Non maman, je voulais juste te dire bonjour et prendre de tes nouvelles.
_ Oh, excusez moi monsieur, est ce que je pourrais parler à mon fils ?"
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Quelle est la différence entre un parachute et une paire ed testicules ?
Si t'en as pas, tu t'écrases !
Ce sont 3 mecs, un allemand, un itailen et un français qui vante les mérites de leur automobile :
L'allemand commença : Moi, ma bmw elle est toutes options et fait du 200 à l'heure !
L'Italien continue : Moi, ma maserati, elle fait presque du 300 à l'heure !
Pui vient le tour du français : Et ben moa, ma deuche, quand je claque ma portière, y'a toutes les autres qui s'ouvrent !
C'est un français, un américain et un arabe qui sojnt dans un avion et qui se demandent où ils sont... (ils font le tour du monde en 1ere classe), l'américain est le premier à se demander ce que survole l'avion. Il passe sa main par le hublot, la remonte et s'écrie : j'ai touché la statue de la liberté, on est dans mon pays !
Plus tard, au tour du français de se demander ce qu'ils survolent, il passe sa main par le hublot, la remonte et s'éclame : J'ai touché la tour effel, on est dans mon pays !
Et encore plus tard, c'est au tour de l'arabe de passer sa main par le hublot, il la remonte et les deux autres lui demandent : Alors, qu'est-ce que t'as touché ?
Rien, rétorque l'arabe, mais j'ai plus ma montre, on est dans mon pays !
Quell est la différence entre un moustique et une femme ?
Le moustique lui arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
Pourquoi les hommes portent t-ils des cravates ?
Parce que ça fait moins c** qu'une laisse...
Qu'est-ce qui fini par "ouille" en 7 lettre et qui se vide quand le coup est tiré ? Douille ! heu, où est passée ma touche "suppr" ?
Si on remonte le sujet on trouvera pas mal d'histoires sur les femmes, les hommes etc... Il y en a même sur des nouveaux nés coupés en morceaux.
La question "peut-on rire de tout?" a déjà été posé et c'est Desproges qui avait la réponse: "Oui, mais pas avec tout le monde".
On est pas misogyne ou raciste parce qu'on fait se genre de blague.
J'ai un humour spécial, je plaisante sur absolument tout, sans aucune restriction et ça ne fait pas de moi un misogyne ou un ogre mangeur d'enfants.
Par contre récupérer une quote Bashfr et s'attribuer l'histoire c'est moyen...
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
Je te conseille pas de la menacer, meme implicitement; eh oui, j'ai essayé, a mes debuts...
La blague du jour: un nouveaux qui menace une vie...une ancienne de la pierre!!
Meme que Spider Cochon a été tué pour pas qu'il m'aide...
j'ai pas compris. bon ma blague, qui ne fait rire que moi:
quelle est la différence entre un camion plein de boules de bowling et un camion plein de bébés morts?
on peut pas vider le camion plein de boules de bowling à la fourche.
Demau ta blague ne fera pas rire tout le monde mais il y a ici quelques adepte de l'humour noir, et même noir foncé. personnellement ça me fait toujours rire même si je la connaissais déjà avec des balles de golf.
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusiers générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois. Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".
Une blagounette reçue par mail de ma maman. Déjà, je salue l'exploit : elle a réussi à m'envoyer un mail
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assiseà côté d'un brave curé à qui elle demande : "Pardon, mon père, est-ceque je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ?
N'empêche, c'est une perspective à considérer, surtout quand il se met à faire du béton le samedi matin à 6h...
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
huck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Danette se lève pour Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
* earlcash05 profil
* Posté le 16 octobre 2007 à 22:32:29 avertir modérateur
* J´ai dejà vu ça,ça vient d´un site où y a pleins d´autres blagues sur lui,en tout cas c´est exelent.
Euh, si j'ai bien compris, tu cites un autre forum (sans préciser lequel, sympa pour eux, déjà) qui lui même cite un autre site Plutôt que de tout copier-coller, tu pourrais mettre directement le lien vers ce fameux site... Lien qui a d'ailleurs déjà été cité sur la Pierre, il y a environ un mois.
Parlons en de ce canard... Il a coulé deux trois fois avant d'être définitivement enlevé de la Loire... ça faisait partie de l'opération "Enlaidissons Nantes et sa région et doublons votre taxe d'habitation pour le justifier" . Une bien belle expostion qui comprenait entre autre : la construction d'un bout de bidonville sur une des plus belle place de Nantes, un alignement de cercles en néons de toutes les couleurs, l'échouage d'une maison au milieu de la Loire, et ce fameux canard plongeur. Y'a des fois, j'ai du mal a tout saisir dans les démarches artistiques...
Ce n'est pas forcément une blague, ni forcément drôle ( en tout cas ca m'a amusé), mais j'ai vu ca en lisant un webcomics (celui ci ) :
Un ingénieur, un biologiste et un mathématicien se trouvent à la terrasse d'un café. Ils discutent tranquillement et voient deux personnes entrer dans un grand batiment situé en face du café. Au bout de quelques minutes, les deux personnes sortent; comme ils ne voient personne sortir pendant les heures qui suivent, tout trois se disent que le batiment est vide. Le lendemain, deux personnes entrent dans le batiment, puis peu après ressortent, et ainsi depuis pendant plusieurs jours.
Un beau jour ( ou peut être une nuit), deux personnes entrent dans la batiment, mais peu après, c'est trois personnes qui ressortent. Les trois observateurs discutent alors.
"Le building n'était donc pas vide, dit l'ingénieur.
_ Si, mais les deux individus se sont reproduit à l'interieur, et ont créé le troisième, réponnd le biologiste.
_ De toute façon, si une personne entre, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
Tu as collectionné les Pogs,
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache,
Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer',
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
Tu as appris à lire avec Ratus,
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
Pour toi Anastasia c'est un Disney,
Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire,
Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...
...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains,
'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
Tu as commandé Spirograph pour Noël,
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
'Tout le monde se lève pour Danette'...
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
Malheureusement tu sais qui est Larusso,
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit 'Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...',
Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes ! Et Bien NON!! Fini tout ca, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89!!!
Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou 'Sunday bloody Sunday', ont loupé la période dance '2 Unlimited', 'Corona', 'Robert miles', 'Scatman'...
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Ils n'ont jamais connu les singes d'homo-micro « maousse costo » ou encore les cadeaux dans les boites de lessive.
Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n'ont jamais vu les séries originales d'Hulk, Sheriff fais-moi peur, K2000 ou Supercopter !
Ils n'ont jamais entendu parler de Banga « en route pour l'aventure, on n'y résiste pas ! »
Ils n'ont jamais connu les t-shirts Waikiki, les coupe-vent Creeks, la folie à l'arrivage des Reebook « pump » et des « puma a disque » et ne savent pas qui est Fido-Dido !
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya.
Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance « vintage »
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles le Miel et les abeilles ou Hélène et les garçons et n'ont jamais vu chanter Carlos ou Annie Cordy.
Ken le survivant pour eux, a fait Koh-Lanta, GI-Joe a joué dans « Qui veut sauver le Soldat Ryan », et Action Man est le premier jouet militaire...
Transformers est une nouvelle série du 21ème Siècle, Capitaine Flamm un pirate des Caraïbes, et La guerre des étoiles a commencé dans les années 90...
J'aime Lire, Chair de Poule, Mickey Parade, le journal de Mickey, Sylvain et Sylvette, des séries télé je crois !
Non, Pikatchu n'est pas le premier manga-télé, et avant Dragon Ball GT, il y avait un DBZ, et SURTOUT Dragon Ball, les 7 boules de Cristal !
Ces jeunes croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph' sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.
Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur a bas prix.
Ils savent que Giscard est un ex... Mais un ex quoi ?
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R!!
Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de « pin's », des Pogs, n'ont jamais vu de sega master system, de Neo-Geo, ou de lynx d'Atari
Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le « bêbête show » est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de Benny Hill ou Stéphane Colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était « pif gadget »
Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocollants « panini foot » et n'ont jamais connu « les crados », ces stickers dégueulasses ni les roll-mops rouge.
Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.
Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet...
Le permis avait 12 points à une époque, l'alcootest était pour les policiers...
Ils ne savent pas ce qu'est de se donner rendez vous et ne pas avoir de téléphone portable pour dire qu'on est en retard, qu'on ne viendra pas, qu'on ne connait plus le lieu de rendez-vous.
Ils ne savent pas ce qu'est appeler sur le téléphone fixe et demander à parler à son pote, sa copine aux parents. Ils ne connaissent pas non plus les factures exorbitantes du fixe...
Ils ne savent pas ce qu'est qu'écrire des cartes postales pendant les vacances pour se donner des nouvelles vu qu'il n'y a RIEN d'autres pour se donner des nouvelles.
Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année, ce sont EUX les JEUNES maintenant!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
6) Tes amis se marient, créent une famille
7) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
8) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...
Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !
"putain"!
Oo! J'étais déjà trop vieille pour les 3/4... Les pogs, les spices girls, c'était ma petite soeur J'étais en fac quand les avions ont frappé le WTC... pas au collège
Par contre je connaissais une version pour les gens de la tranche d'âge 5 ans au dessus, et là je me suis vraiment dit "putain!"
Edit: Ah! je l'ai retrouvé! Bonne habitude de garder ses mails vieux de trois ans !
Le temps passe
vous croyez être jeunes?? lisez-çà!
Si vous pensez que vous etes encore jeune ...
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON
!! Fini tout ça, ouvre les yeux et lis ce qui suit...
1) Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année (NDLR:2004, c'est vraiment un VIEUX mail)à l'université
sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
2) Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the
children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
3) Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
4) Les Twix et les M&Ms ne se sont jamais appelés respectivement
Raiders (2 doigts coupe-faim) et Treets (fond dans la bouche pas dans
la main). Ben voyons...
5) Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik
à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de
Nesquik.
6) Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64
ou au CPC6128 d'Amstrad.
7) Ils ne connaissent même pas Pac Man.
8) Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
9) Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC
n'avaient pas de disque dur.
10) Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais
eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
11) Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent
pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.
12) Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
13) Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et meme
le danger que représente un Golgoth.
14) Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils
ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
15) Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années
2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que
le minitel est seulement un objet de déco rétro.
16) Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées
et Mickaël Jackson a toujours été blancs.
17) Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été
un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant
leur naissance.
18) Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
19) Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
20) Ils se foutent literralement de ta gu.eule quand tu leur expliques,
pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptomes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "
Put1 de mer.de, mais c'est vrai en plus".
2) Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie
des gens du showbiz sont plus jeunes que toi.
3) Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table
de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux
d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te
vouvoient !
5) T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
6) Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont
meme un ou plusieurs gosses.
7) Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
8) Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup
plus marquant que la victoire de 98
9) Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans
te baigner.
10) Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
11) Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
12) Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée
bien arrosée (si si, avoue-le).
13) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres
amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas
aussi
une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
... allez, au revoir ami VIEUX !
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Oo! J'étais déjà trop vieille pour les 3/4... Les pogs, les spices girls, c'était ma petite soeur sweatdrop.gif J'étais en fac quand les avions ont frappé le WTC... pas au collège biggrin.gif
Waaaaaaaaaaah!Comment t'es vieilleille!(non,non pas taper...Quuoi,t'entends pas?T'inquietes je vais chercher ton sonotone!Non,je n'aime pas que tuleves ta canne dans ma direction!a l'aide!lol)Non moi j'etais en cm1 quand les vions ont frappéés le wtc.
Je me situe dans la période intermédiaire entre jeunesse et vieillesse, si l'on compare le nombre de trucs que je comprends avec le nombre de trucs que je ne comprends pas.
Pareil pour moi J'ai connu la fin des pogs et des pin's mais la plupart des allusions me passent au dessus de la tête
Ca me rammène à l'époque des cours de récréation, à la marelle, à un deux trois soleil...
Le bon temps sans exposés de neurosciences et dossiers sur Tintin et l'étranger... Le bon vieux temps quoi
Putain... C'est ce que je me suis dit pour la plupart des points... les autres, je les ai connu par mes cousins ou mes frères. J'suis vieiiiiilllle !!!
Mais le pire c'est ptet ça :
Non moi j'etais en cm1 quand les vions ont frappéés le wtc.
Haaa Groquik ça c'était de la masquotte!!! Pas comme le lapin sous acide qu'il nous ont collé après tsss...
Et le pire c'est qu'ils nous enlevé cette gros peluche toute jaune sous le seul prétexte qu'elle était grosse et que c'était mauvais pour l'image de la marque...
...
D'ailleur plus ça va et plus l'image qui est imposé à la femme me dégoute... Quand j'entend des nanas me dire qu'elles sont grosses ça m'énerve!!! Merde laissez nous avoir quelque chose sous la main!!! Les cotes c'est pas ce qu'il y a de plus agréable!
Le problème c'est qu'on ne cesse de nous bassiner que la femme idéale, belle, fortunée, intelligente, qui a réussi est mince nous finissons par vouloir nous y conformer.
Et même quand on n'y prette pas beaucoup d'importance, de voir toutes celles qui se conforment à ces canons de beauté, de voir les publicités nous baratiner que puisque on a des fesses on est moche, on finit par y croire et on se sent mal dans sa peau.
Objectivement je me fout d'avoir des fesses mais quand on voit que
-la plupart des autres filles n'en ont pas
-les garçons semblent plutôt attirés par elles
-que la publicité nous condamne de ne pas être anorexique (bon j'exagère mais pas de beaucoup)
Au bout du compte je me sens mal de ne pas rentrer dans le moule, parfois je me sens moche, incipide...
Mais je me console en me disant que je répond à tous les canons de beauté du 17ème siècle
Sinon, 'suis d'accord avec toi Mélisande, j'en ai réellement marre de tout ce genre d'idées, qui au fond ne sont qu'une mode, qui dépend donc entièrement du lieu et du moment...
Le gros probleme vient de la pub et des médias: on nous inculque une sorte de "culte de la perfection" qui fait que nous ne voulons que ce qu'il y a de meilleur, même pour les relations amoureuses.
Moi, franchement, je suis bien content que l'on soit bourrés de défauts, car sinon, la vie serait plate.
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant à été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègue, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de vous la faire lire...
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique
(absorbe la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eu la réponse suivante : « Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en sortira
plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que 'Pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.' Par conséquent, cela donne deux possibilités :
Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la
température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant : 'Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi', et en tenant compte de fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie
c'est que comme l'enfer à déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le paradis, et prouvant l'existence d'un être Divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier 'Oh... mon Dieu !' »
C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20.
C'est un petit garçon qui va voir son grand père
-Papi, papi, c'est quoi l'amour ?
-MMS mon peit : à 20 ans c'est matin, midi et soir, à 40 ans, c'est mardi mercredi et samedi, à 60 ans, c'est mars, mai et septembre, à 80 c'est mes meilleurs souvenirs.
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Elle est connue mais le temps de noel étant de retour cette petite étude aussi :
Le Père Noël à l'épreuve de la Science
traineau
Vous croyez que l'existence du Père Noël, n'a pas à ètre discutée? Que c'est un conte auquel les enfants croient, ou ne croient pas ?
Détrompez vous, l'existence du Père Noël est un problème SCIENTIFIQUE!
Si!
Non seulement la croyance au père Noël donne matière à étude sociologique, non seulement l'histoire de cette croyance, de St Nicolas au père Noël, via Santa Claus, donne matière à analyse historique, mais le travail auquel il se livre la nuit de Noël, donne prise à l'investigation scientifique.
La distribution des jouets par le Père Noël est un processus parfaitement décrit:
La nuit du 24 au 25 décembre, L'entité que nous nommons Père Noël, remplit un gros sac de jouet, l'installe sur son traineau, y attelle huit rennes, qui se nomment Dasher, Dancer, Donner, Vixen, Comet, Cupid, Prancer et Blitzen. Puis il attelle en tête Rudolf, un renne à la truffe rouge et luminescente, et prend la voie des airs pour distribuer ses jouets aux enfants. Il arrète son traineau au dessus de chaque maison, ou au moins un enfant attend ses cadeaux, descend par la cheminée, remplit les chaussettes ou les souliers, distribue les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement mange les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonte par la cheminée, puis embarque dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante.
A condition de fournir les valeurs numériques appropriées, la réalité d'un tel processus est testable dans le cadre des lois physiques connues.
En conséquence, l'existence du Père Noël est falsifiable, et est donc un problème scientifique selon le philosophe Karl Popper, dont le critère permet désormais de décider ce qui est scientifique, et ce qui ne l'est pas (et l'extinction du Popperisme n'est pas pour demain)
Une première tentative d'approche scientifique a été faite en 1972, par Carl Sagan, en se basant sur le seul territoire américain, et sans faire aucune hypothèse sur la propulsion du traineau du Père Noël. ( 1 ).
Son hypothèse de base était simple: Le Père Noël est censé visiter en 8 heures, cent millions de maisons. Le calcul indique alors que, quelque soit la vitesse et la puissance de ses rennes, en supposant que le Père Noël passe une seconde pour remplir les chaussettes, il lui faudra trois ans, et non une nuit pour remplir les chaussettes des cent millions de maisons visitées.
( Voir la démonstration de Carl Sagan ).
Après cette démonstration, Sagan fut parfois considéré comme "l'homme qui a tué le Père Noël"
En 1988, le jeune Vernon P. Templeman, confirma brillamment l'impossibilité de la mission du père Noël ( 2).
Le voyage du père Noël prit alors le nom de TSP (Travelling Santa Problem)
D'autres coups furent encore portés au TSP,en 1990 par Richard Waller ( 3 ). Il remarquait qu'on ne connaissait pas de rennes volants, qu'il faudrait que le père Noël emporte plus de 300 000 tonnes de jouets, et qu'à 3000 fois la vitesse du son, la résistance de l'air ferait disparaitre l'attelage en flammes. Sa conclusion: Le père Noël est mort
Cette version du TSP, continue d'ètre reproduite chaque année, dans les journaux, revues, sites Web ou blogs. ( 4 )
Nous allons ici passer en revue tous les paramètres du modèle et les tester à l'aune des lois physiques connues
Le sac de jouet
Pour évaluer le nombre de jouets que doit emporter le Père Noël dans sa tournée, nous supposerons qu'il ne distribue qu'un jouet par enfant. Nous supposerons aussi qu'il offre des jouets aux enfants jusqu'à l'age de 18 ans. Cela nous ferait deux milliards d'enfants, donc de jouets.
Mais le Père Noël ne semble pas s'occuper des enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit donc réduite à 15% de ce total, soit 300 millions d'enfants selon le US Population Référence Bureau.
Si l'on suppose que tout les enfants recoivent des jouets, qui font en moyenne quatre décimètres-cube et pésent un kilo, le Père Noël doit emporter 1 200 000 mètres-cube de jouets pour un poids de 300 000 tonnes. Il lui faut vraiment un très grand sac, et sacrément solide.
Le volume de jouets correspond alors à une sphère de 132 mètres de diamètre, ce qui implique qu'au centre du sac, les jouets forment une pile de 132 m, et avec les volumes et poids supposés, la pression sur les paquets du dessous atteint 3.2 bars. Les paquets fragiles seraient donc écrasés. Comme on n'a pas connaissance que les jouets de Noël soient écrasés, il faut supposer que dans les ateliers du Père Noël, on renforce les paquets, et qu'on place les plus lourds en dessous
D'autre part, on imagine très mal le Père Noël prendre à chaque arrèt ce sac de 300 000 tonnes sur son dos, encore moins descendre avec dans un conduit de cheminée. On doit donc supposer que l'ensemble des jouets reste sur le traineau, quitte à remplir un petit sac avant de descendre dans chaque cheminée. Le père Noêl -ou les lutins qui sont censé l'aider- doit alors avoir un plan de chargement très précis, pour trouver toujours les jouets au dessus du sac, sans avoir à jouer les spéléologues sous plusieurs dizaines de mètres de jouets. Mais ceci est en contradiction avec notre remarque précédente, qui obligeait à placer les jouets les plus solides en dessous du sac. Donc les jouets sont placés de façon que le père Noël puisse toujours les atteindre. Le sac de jouets principal n'est plus alors assimilable à une sphère, ce serait plutôt une sorte de convoi, un très long convoi
Le traineau
L'image classique du Père Noël souriant dans son traineau en bois joliment décoré n'est évidemment qu'une aimable plaisanterie quand on réfléchit que le dit traineau doit emporter 300 000 tonnes de frèt. Il faut donc pas mal de milliers de tonnes d'acier pour supporter l'immense convoi de jouets et l'engin du père Noël doit ressembler à un traineau comme un vracquier à un pédalo. De plus, le traineau doit être volant lui aussi, sans quoi, il ne suivrait pas derrière l'attelage, mais pendouillerait lamentablement dessous. Alors? Lévitation? Antigravitation? Le traineau du père Noël garde son secret.
Ce n'est pas tout, si nous supposons que le sac de jouets est en fait, une sorte de convoi, et compte tenu de la largeur du traineau, les 1 200 000 mètres-cube de jouets nécessitent un traineau de 600 kilomètres de long! Non seulement les virages deviennent difficiles à négocier, mais il faut que le "traineau" soit suffisamment souple pour suivre la courbure de la Terre. La solution serait d'imaginer que le traineau du père Noêl est en fait, un convoi d'environ 300 000 traineaux
Les rennes
Que les rennes portent un nom ne posent aucun problème, puisque les humains ont l'habitude de donner des noms à leurs animaux familiers.
Que le renne de tête ait la truffe luminescente ne permet pas de réfuter son existence puisque divers animaux sont luminescent, à commencer par les lucioles. Certes, ce sont des insectes, mais on a obtenu des fluorescences chez des mammifères par manipulation génétique. On en conclut simplement que le renne Rudolf est un mutant
Plus génant est le fait que les rennes sont volants. On connait bien des mammifères volants, mais ils ont des ailes et sont de petite taille, ce qui n'est pas le cas des rennes. Invoquer une mutation ne servirait à rien: dans le règne animal, pas d'ailes, pas de vol
Le vol des rennes du Père Noël transgresse donc les lois de la zoologie. Nous allons voir plus loin qu'il transgresse aussi les lois de la physique
L'attelage
En admettant que le traineau du Père Noël soit bien tiré par des rennes, et qu'un renne ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes, le nombre de rennes est à revoir. Il faut pas moins de 2 millions de rennes pour tracter le traineau et ses 300 000 tonnes de jouets, ce qui nous fait un attelage d'environ 2 000 kilomètres de long!
Pas facile à garer, surtout si l'attelage est suivi d'un convoi de 600 km! Et puis, ça ne doit pas passer inaperçu. A moins d'admettre que non seulement les rennes sont volants, mais en plus, invisibles (le traineau aussi d'ailleurs)
Autre problème, pour se faire entendre de Rudolf, le renne de tête qui est à 2 000 kilomètres de lui, et qui, du fait de la courbure de la Terre, est sous l'horizon, le Père Noël doit avoir une fameuse voix!
Ce n'est pas tout. La vitesse du son étant ce qu'elle est, quand le Père Noël crie (non, hurle) "En route!" à Rudolf, celui ci ne l'entend ( s'il l'entend ) que 1 heure 40 minutes après, ce qui impose au traineau un stationnement de la même durée. De même quand il s'égosille à hurler "Halte", l'attelage a eu le temps de faire du chemin, surtout aux vitesses que le traineau doit atteindre pour que le Père Noël puisse faire toute sa distribution. Malheureusement, à 1 heure 40 minute par cheminée, le Père Noël ne pourrait en visiter que 19. Donc le Père Noël ne communique pas par voie sonore avec ses rennes. En admettant qu'il communique avec Rudolf par radio, il faut encore 6.67 millisecondes pour que Rudolf entende l'ordre "En route", et autant pour qu'il entende "Halte", or nous allons voir que c'est encore trop
Il y a pire: Nous verrons plus loin qu'au départ de chaque cheminée, l'attelage doit accélérer à 800 millions de g. Mais alors la force que l'attelage exerce sur le traineau est de 240 milliards de milliards de newtons. Comment le harnachement peut il résister? Si l'on suppose que l'attelage est attaché au traineau par des cables en Kevlar, ceux ci doivent faire pas moins de 440 km de diamètre! Ce qui nous fait donc un traineau de 600 km, relié à un attelage de 2000 km, par des cables de 440 km de diamètre, qui, si on les suppose coniques, péseront la bagatelle de 350 millions de milliards de tonnes, soit mille milliards de fois plus que le traineau lui même. Or de tels cables ayant aussi à tirer leur propre poids, on en déduit qu'il est impossible que le traineau soit tiré. Il doit être autopropulsé, lui et son attelage, par une sorte de champ de force. Mais même ainsi on n'échappera pas au problème de l'énergie que nous verrons plus loin
Le temps de travail
On pourrait croire que le Père Noël dispose de 12 heures pour effectuer sa tournée. En fait, comme il fait sa distribution dans tous les fuseaux horaires, on s'accorde à calculer qu'il a 31 heures pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). En supposant une moyenne ( recensement ) de 3,5 enfants par foyer, les 300 millions d'enfants à récompenser se répartissent en 85 millions de foyers, donc autant de cheminées. C'est donc 762 cheminées par seconde que Père Noël doit visiter! Cela lui fait donc 1.3 milliseconde pour se garer, sauter du traîneau, prendre les jouets, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes ou les souliers, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, sauter dans son traineau et foncer jusqu'à la maison suivante.
Le temps de descente pose un problème à lui tout seul: avec une cheminée bien large d'une hauteur de 5 mètres, et s'il se laisse simplement tomber, le Père Noël, pour respecter la loi de la chüte des corps, doit gaspiller 1 seconde entière, alors qu'il ne dispose que de 1.3 milliseconde.
Si on lui accorde 300 micro secondes pour disposer les jouets, il lui resterait au plus 500 microsecondes pour descendre et autant pour remonter. Il devrait donc s'élancer pendant 2.5 m et 250 µs, puis se freiner, ce qui lui ferait encaisser une accélération de 16 millions de g, auquel aucun organisme humain ne résisterait. Encore ne lui resterait il plus une microseconde pour rejoindre la cheminée voisine. Force est de constater que le Père Noël n'est pas humain
La longueur du parcours
Pour estimer la longueur du parcours, nous devons connaitre la répartition des cheminées. Faute de la connaitre exactement, il nous faut supposer une répartition uniforme sur une surface donnée. En tenant compte qu'aucune cheminée ne se trouve dans l'océan, et qu'il y a des pays et des continents que le Père Noël ne visite pas, nous pouvons estimer que la surface visitée est approximativement celle de l'europe, de l'amérique et de l'australie, soit environ 61 millions de km².
85 millions de cheminées répartis sur 61 millions de km² cela nous donne environ 1.4 cheminées au km², et une distance moyenne de 850 m par foyer à visiter, soit un parcours d'une longueur totale de 72 millions de km
On comprend que le lendemain, le Père Noël se sentent un peu fatigué
Les 72 millions de km devant ètre parcouru dans le temps réglementaire de 31 heures, impliquent une vitesse moyenne de 645 km/s, et encore ce calcul suppose que le Père Noël consacre tout son temps à ses déplacements à l'inverse de ce que nous supposions pour son déplacement dans les cheminées. Dans l'hypothèse, plus raisonnable, où il consacre la moitié de son temps, soit 650 µs par foyer, à ses déplacements, et l'autre à s'introduire dans les cheminées et distribuer les jouets, la vitesse moyenne de déplacement serait de 1290 km/s soit Mach 3910!. Or non seulement cette vitesse dépasse de loin la vitesse de libération, mais elle dépasse d'encore plus loin la vitesse ou les satellites se désintègrent en rentrant dans l'atmosphère. Encore n'avons nous pris en compte que la vitesse moyenne, et pas la vitesse maximum!
Conclusion: non seulement le passage de l'attelage produirait un monstrueux bang sonique, mais surtout le frottement atmosphérique réduirait le Père Noël, ses 2 millions de rennes et ses 300 000 tonnes de jouets en fumée, et quelle fumée!
Autant dire que l'arrivée du Père Noël ne passerait pas inaperçue
L'énergie nécessaire
Dans le calcul précédent nous n'avons tenu compte que de la vitesse moyenne. Or d'une maison à l'autre l'attelage démarre accélère, décélère et s'arrète. En supposant que, pour limiter les dégats, le Père Noël impose à son attelage une accélération constante sur la moitié du parours, suivi d'une décélération constante, nous trouvons que le traineau, accélère sur 425 m, en 325 µs, et décélère dans le même temps sur la même distance.
boum
Ceci nous permet de calculer que l'accélération est de 8 milliards de m/s², ou 800 millions de g! De plus cette accélération s'inverse brutalement à mi-parcours. On comprends que même si le Père Noël était capable de résister, les jouets devraient ètre écrabouillés
Quant à la vitesse maximum, elle atteint 2 615 km/s, soit Mach 7920. A une telle vitesse l'énergie cinétique des 300 000 tonnes de jouets est de l'ordre de 10^21 joules, et équivaut à l'énergie de 273 milliards de tonnes de TNT, soit 19 millions de bombes d'Hiroshima!
Oui, vous avez bien lu! Et encore ne tenons nous compte que du poids du sac de jouet, et pas de celui du traineau ni des cables qui le relient à l'attelage. Ceci nous fait environ 15 milliards de bombes d'Hiroshima à la seconde. Le père Noël est donc un danger public!
Quand aux malheureux rennes qui tirent 150 kg chacun, dans l'hypothèse où le traineau est tracté, ils doivent exercer une force de 1200 milliards de newtons pour accélérer le traineau, et la même force pour freiner. On se demande quelle potion magique le père Noël peut bien admistrer à ses rennes pour multiplier leur force par environ 500 millions. Enfoncé le druide Panoramix! Enfoncé!
Ainsi l'attelage du père Noêl, qui, ne l'oublions pas fait 2000 km, doit donc accélérer à 800 millions de g, atteindre Mach 7920, décélérer à 800 millions de g, y dépenser une énergie de 2*10^21 joules, et tout ça pour faire 850 malheureux mètres
Heureusement que la masse du traineau diminue en cours de distribution, mais même ainsi l'énergie totale à dépenser est de 85 millions de fois l'énergie à dépenser à mi-parcours pour une visite de cheminée, soit 1.74*10^29 joules, soit 8.7*10^22 joules par renne
Or, pour respecter l'équation e=mc², la dépense d'énergie de chaque renne doit s'accompagner d'une perte de masse, qui est de 11 grammes à chaque maison visitée. Il y a donc deux solutions:
- Soit les rennes disparaissent en route, au bout de quelques milliers de maison visitées, et le père Noël se retrouve comme un con, en pleine nuit et en pleine nature, avec son sac de 300 000 tonnes de jouets
- Soit chaque renne, est, au départ, suffisamment lourd pour supporter un amaigrissement de 960 tonnes. Mais alors au départ, le poids total de l'attelage est de 300 000 tonnes de jouets augmenté de 1 933 millions de tonnes de rennes. Mais alors nos calculs précédents sont faux, l'attelage est plus de 6 400 fois plus lourd que prévu. Mais alors il faudra 6 400 fois plus d'énergie aux rennes pour mouvoir le traineau. Mais alors il faudra qu'il soient 6400 fois plus lourds...
Dans cette seconde hypothèse le calcul diverge, surtout si on tient compte du poids des cables. La mission est comme dans le premier cas, impossible à réaliser
La cheminée
Ca fait longtemps qu'on ne fait plus de cheminées capable de laisser passer le gros ventre du Père Noël. Aujourd'hui, il lui faudrait une sacrée cure d'amaigrissement pour réussir à passer par des conduits de 15 cm de diamètre, et tout ça pour aboutir à une chaudière de chauffage central! Pire, il a maintenant des immeuble qui n'ont plus de cheminée du tout.
En pratique, les seules cheminées qui pourraient laisser passer l'embonpoint du père Noël sont les cheminées des centrales thermiques, à ce détail près qu'elles font jusqu'à 100 mètres de haut!
Cependant, même avec une cheminée bien large, le Père Noël doit , malgré son age, ètre un sacré atllète pour la franchir d'un seul bond, dans les deux sens, et dans le temps imparti, d'autant que son embonpoint augmente à chaque visite
En effet, si l'on suppose que dans chaque foyer, le Père Noël passe quelques microsecondes à grignoter 10 g de friandises, à l'issue de sa tournée, son embonpoint aurait augmenté de 850 tonnes!
La légalité
Nous venons de voir que dans sa distribution de jouets, le père Noël viole nombre de lois physiques connues, et peut être même inconnues. Ses rennes volant sans ailes violent les lois de la zoologie. Son équipage viole les règles de circulation aérienne, et si le père Noël n'a jamais été "descendu", c'est qu'il va plus vite que les avions de chasse et même que leurs missiles.
Hé bien, cela ne lui suffit pas, car il viole aussi les lois civiles
En effet s'introduire nuitamment dans une maison, ne fut ce que pendant quelques microsecondes, constitue une violation de domicile caractérisée. Or ceci est un délit dans pratiquement tous les pays visités et expose le père Noël à affronter les foudres de toutes les justices du monde occidental, a ètre recherché par toutes les polices du même monde, voire à recevoir du plomb de gros calibre de certains citoyens du middle west, particulièrement chatouilleux sur la notion de propriété. Heureusement pour lui, il va plus vite que les balles. D'ailleurs,le temps qu'un brave gendarme, opérant en uniforme et conformément aux ordres de ses chefs, prononce la formule sacramentelle: "Au nom de la loi, je vous arrète", le père Noël est déja 1500 maisons plus loin
Néanmoins, si le père Noël existait, il devrait, en toute logique, figurer dans les fichiers d'Interpol
L'hypothèse du réapprovisonnement
Plutôt que d'admettre que le Père Noël effectue sa distribution en une seule fois, on peut tenter l'hypothèse que, dès que son sac est vide, il se réapprovisionne en jouets à sa base du pole Nord. On supprime alors le problème du poids du traineau et donc, du nombre de rennes
Mais en admettant que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, le malheureux Père Noël doit alors effectuer pas moins de 15 millions de réapprovisionnements. La distance à sa base variant beaucoup de la Norvège à l'Australie, comptons environ 15000 km, aller et retour. Cela lui fait donc une distance de 225 milliards de km à parcourir en 31 heures, donc à une vitesse minimum de plus de 2 millions de km/s, soit plus que la vitesse de la lumière. Invoquer la relativité et la contraction du temps ne servirait à rien, car les 31 heures sont comptées dans le référentiel terrestre, et non dans celui du père Noël
L'hypothèse du réapprovisonnement est donc réfutée elle aussi
L'hypothèse des sosies
Avec la méthode des sosies, on supprime la plupart des problèmes précédents. Non seulement le sac ne fait plus 300 000 tonnes, mais les sosies du Père Noël ont tout leur temps pour sa garer à coté de la cheminée, descendre du traineau, sortir le sac de jouets, s'introduire dans la cheminée, descendre par le conduit, remplir les chaussettes et les souliers, distribuer les cadeaux restant sous le sapin, manger les gateries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, remonter dans leur traineau, répéter plusieurs fois l'opération avec les cheminées suivantes jusqu"à ce que le sac soit vide, puis rentrer au dépot central à vitesse subsonique.
En admettant toujours que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, il nous faut quand même une armée de 15 millions de sosies du Père Noël, montés sur autant de traineaux, tirés par 135 millions de rennes
Ca doit poser quelques problèmes de circulation aérienne, surtout quand on pense qu'aucun de ces 15 millions d'attelage n'a déposé de plan de vol, et ne respecte probablement pas les règles de circulation aérienne. Non seulement ces traineaux feraient du rase-motte au dessus des grandes villes, au grand dam des différentes directions de l'aviation civile, mais aucun controleur aérien n'a jamais eu le moindre contact avec aucun traineau du père Noël, qui de plus n'ont pas d'immatriculation, ni de feux réglementaires (à part la truffe de Rudolf). On devine que cela provoquerait une dramatique augmentation du risque de collision, cette nuit là
Ca pose aussi des questions sur la sécurité aérienne, quand on pense que cette nuit là, 15 millions d'attelages de 9 rennes se promènent librement dans les airs, sans qu'aucun radar, aucun satellite, aucun observatoire n'en ait jamais détecté un seul
A la sortie du dépot central. la file de 15 millions de traineaux fait environ 300 000 km de long, et dispose de 31 heures pour sortir. Le portier doit donc laisser passer 134 traineaux à la seconde... au grand galop, puisque les attelages doivent sortir à la vitesse minimum de 2.68 km/s, c'est à dire à Mach 8. On retrouve le problème de vitesse maximum des rennes volants et de la résistance de l'air
Quant au pauvre portier, il faudrait qu'il encaisse 15 millions de bang soniques cette nuit là
Une solution consisterait à répartir les 15 millions d'attelages, dans plusieurs milliers de dépots, voire d'imaginer un dépot par attelage. Mais il faut alors 15 millions de dépots parfaitement camouflés, puisqu'on n'a jamais détecté aucun dépot du Père Noël
Le grand soir, dans l'attente de l'heure H, il y a des problèmes de stationnement: pour garer les 15 millions d'attelage, il faut un parking de 600 km²... qui de plus, doit ètre indétectable par les humains
Entre temps, il y a des problèmes de nourriture pour nourrir ces 135 millions de rennes, surtout si on ajoute que la base du père Noël est supposée ètre au pole Nord
Quand au problème des rennes volants, il n'en devient que plus aigu, puiqu'au lieu de 9 rennes volants, il faut en supposer 135 millions, alors qu'on n'en a jamais observé un seul
L'hypothèse des enfants sages
Un dernier espoir nous est apporté par la restriction de la distribution de jouets aux seuls enfants sages. Cette hypothèse fut émise dès 1989 par Matthew Davies et Martin Slaughter.
Effectivement la probabilité de trouver un enfant vraiment sage, étant du même ordre que celle de trouver un cochon à cinq pattes dans une synagogue, le nombre de jouets à distribuer s'en trouve drastiquement réduit. Avec des critères suffisamment draconiens, on peut espèrer que le père Noël n'ait plus à distribuer de jouets qu'à une vingtaine d'enfants, ce qui lui permet de faire un seul voyage avec un sac qu'il puisse prendre sur son dos.
Oui, mais...
Cette vingtaine d'enfants est supposée ètre répartie dans les deux hémisphères, alors que la base du père Noël est au pole nord, ce qui impose au père Noël, une tournée d'une longueur qui ne peut être moindre que celle de la circonférence terrestre. Or cette longueur doit être parcourue en 31 heures, ce qui implique une vitesse supérieure à 1290 km/h, donc supérieure à celle du son. Or le voyage du père Noël s'effectue dans la plus grande discrétion, donc sans bang sonique. Et même si le traineau du père Noël utilisait la MHD, ses rennes ne pourrait éviter de produire une onde de choc. Pour le zoologue le plus tolérant, des rennes volants, c'est déja dur à admettre, mais des rennes à MHD, non!
Le dernier espoir vient de s'envoler, l'hypothèse des enfants sages ne tient pas la route non plus...
Adieu
Conclusion
C'est bien triste à constater, mais dans quelque perspective qu'on l'étudie, l'existence du père Noël ne supporte pas l'investigation scientifique. Nos parents nous ont menti quand nous étions petits, les médias aussi: le Père Noël n'existe pas...
Ah les théories sur le père noël, un grand classique.
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile
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NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile
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NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE
De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Excellent!Je me marre encore!Merci beaucoup Elth'.
Le problème c'est qu'on ne cesse de nous bassiner que la femme idéale, belle, fortunée, intelligente, qui a réussi est mince nous finissons par vouloir nous y conformer.
Et même quand on n'y prette pas beaucoup d'importance, de voir toutes celles qui se conforment à ces canons de beauté, de voir les publicités nous baratiner que puisque on a des fesses on est moche, on finit par y croire et on se sent mal dans sa peau.
Objectivement je me fout d'avoir des fesses mais quand on voit que
-la plupart des autres filles n'en ont pas
-les garçons semblent plutôt attirés par elles
-que la publicité nous condamne de ne pas être anorexique (bon j'exagère mais pas de beaucoup)
Au bout du compte je me sens mal de ne pas rentrer dans le moule, parfois je me sens moche, incipide...
Mais je me console en me disant que je répond à tous les canons de beauté du 17ème siècle tongue2.gif
Pour moi,les femmes minces,belles,ne sont pas les plus attirantes,je prefere celle qui sont bien,sympas,intelligentes,quitte a avoir quelques bourrelets.C'est moche les filles genre MissFrance.
C'était hors topic.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Je viens de lire ton post Elth' et je suis pliée de rire. C'était trop long pour le lire en diagonale mais je ne regrette pas d'avoir pris 10min de pause là !!
Dans un village en Corse, sur la place du premier consul un enfant joue dans un bac à sable. Une vieille dame passe par là.
- Oh mais qu'est-ce que tu nous fais de beau mon petit ?
- Je fais une tête de vieille avec un peu de terre et un peu de merde.
- Ouh le coquinou ! tu va voir...
La dame vieille s'en va. Une prostituée arrive.
- Mais qu'est-ce que tu fais par terre ?
- Je fais une tête de pute avec un peu de terre et un peu de merde.
- Ouh tu vas voir je vais appeler la police !
La prostituée s'en va. Un agent de police arrive.
- Qu'est-ce que tu nous fais-là mon petit ?
- Oh rien....
- On me la fait pas à moi ! Tu fais une tête de policier avec un peu de terre et un peu de merde ?
- Je voudrais bien mais j'ai pas assez de merde.
Aujourd'hui, à l'introduction de module de la mécanique en physique, mon prof nous a lu un texte concernant l'existance du père noël selon les ingénieurs (plutôt selon les physiciens d'après mon prof^^) c'était très drôle, alors j'ai essayé de retrouvé le texte et le voici:
Les ingénieurs et le Père Noël !
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
Joyeux Noël !(très en retard, ou 350 jours en avance^^)
Voilà une série de blagues de plus ou moins mauvais goût que l'on vient de m'envoyer. Personnellement j'ai trouver ça marrant dans l'ensemble.
c'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
"Oublie la mienne, on cherche la tienne."
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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la Sourde ?
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
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La maîtresse d'école demande à ses élèves
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ?"
- " Branlette et coca "
Alors hier soir, j'en ai entendu plein! Mais comme d'hab', je ne me rappelle plus du quart Je précise que ce sont des blagues de mecs, pour la plupart...
Qu'est-ce que Lolo Ferrari qui fait un poirier?
Réponse (en blanc): [white]Une bite[/white]
Quelle est la différence entre un chalet de montagne et un cunilingus (ou une fellation, c'est selon )?
Réponse: [white]La vue.[/white]
Qu'est-ce que tu dis à ta femme qui a deux yeux au beurre noir?
Réponse: [white]Rien! Tu lui as déjà expliqué deux fois!![/white]
Lorie et Mireille Mathieu sont sur un bâteau. Il coule, qui survit?
Deux amis cyclistes acharnés se retrouvent à la fin de la semaine pour taquiner la petite reine comme à leur habitude : 50 bornes, une petite rando tranquille, quoi. Arrivé à mi-parcours, l'un pète la forme, l'autre est à l'agonie. Le premier s'inquiète pour son ami et lui demande ce qui lui arrive :
"C'est mon mèdecin qui s'est rendu compte de mes problèmes de santé : il m'a mis au régime sans selle."
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pour rester dans l'air du temps ! ou l'aire du tank ou encore l'ère du taon ou l'hère du tant (pis)
Un professeur du secondaire condamné pour mépris aggravé
correspondance de Saint Soluteur les Turins
Un professeur d'histoire au lycée Joe Dassin de Saint Soluteur les Turin a été interpellé hier après-midi, pour acte de mépris aggravé envers un de ses élèves en classe de première. Ce dernier, qui aurait raté son dernier contrôle, a perçu chez son professeur, un regard "lourdement chargé de mépris" alors que celui-ci lui rendait la copie.
L'élève et ses parents ont porté plainte. Les policiers ayant interpellé l'enseignant chez lui, ont révélé à nos enquêteurs que celui-ci avait un taux d'alcoolémie élevé.
Désinformations.com, devant la gravité de la faute, a mené sa propre enquête. Il en ressort des faits accablants, qui doivent nous questionner sur la qualité du corps enseignant de notre pays.
Tout d'abord les faits. Le professeur (Jean-François Croutepain, résidant au 28 rue Lagarde & Michard) a mal noté la copie de l'élève (Julien) sous prétexte que celui-ci affirmait que la résistance française en 1942 contre l'occupation allemande était principalement le fait de groupuscules de droite de tendance bonapartiste et louis-philippards, dont la légitimité fut usurpée à la libération par quelques communistes alliés à De Gaulle.
D'après Madame Y. interrogée à la sortie du Shopi de la rue Lagarde & Michard, la note attribué par le professeur (7/20) était injuste, car Julien X a parfaitement le droit d'avoir un point de vue personnel sur l'Histoire de son pays : "Après tout, rien ne prouve qu'il ait tort". L'élève, très déçu par sa note, aurait exprimé le regret de ne pas être compris de son professeur par un : "va te faire foutre pauvre con, tu n'est qu'un ringard ; dans même pas deux ans, je gagnerai trois fois plus que toi". Le professeur n'aurait alors rien dit, mais - pire - selon les témoignages de camarades de classe de la victime, lui aurait rendu "un regard de mépris insoutenable". Selon Cindy, une camarade de Julien : "c'était vraiment top dégeu, Julien a vraiment perdu sa dignité. Je ne sais pas combien de temps il lui faudra pour se reconstruire".
Jean-François Croutepain, est en instance de divorce, et sa fille aînée (Emilie) a été interpellée par la police le mois dernier parce qu'elle était en possession d'une cigarette de canabis.
L'enseignant était-il en état d'ébriété lors des cours ? D'après nos recoupements, il semblerait que non. Jamais les élèves n'ont remarqué chez lui la moindre attitude liée à une dépendance à l'alcool. Selon eux : "il n'était pas en manque ; il a agi envers Julien en pleine possession de ses moyens". Cela implique une totale responsabilité du professeur vis-à-vis de ses actes.
Par contre, selon sa gardienne d'immeuble (chargée aussi "de faire le ménage dans le foutoir où il habite") il a dû boire en rentrant du lycée, accablé par la gravité de son acte. Selon plusieurs parents d'élèves, rappelant cette vieille sentence de la sagesse nationale "un prêtre enseigne mieux la morale qu'un instituteur", rappelant comme la civilisation européenne est héritière des bienfaits de l'église (un historien doit savoir au moins cela), l'enseignant aurait plutôt dû se rendre à l'église (à la rigueur au temple, à la mosquée ou la synagogue) et délaisser les bars.
Selon Philippe Dubonchoix, détaché du Ministère de l'Identité Nationale auprès de l'Education, il serait temps que les professeurs cessent de faire de la politique lorsqu'ils enseignent. "La politique, ce n'est pas seulement faire des discours, des promesses, ou aller en Egypte avec sa copine. Ca peut aussi se faire au travers d'un simple regard. Et cela se pratique hors du lycée".
Julien va raconter son épreuve et comment il tente de recouvrer sa dignité, dans un livre, puis un téléfilm qui sera diffusé (après le procès) sur TF1 dans le courant de l'année 2009.(source : désinformation.com)
Quelle différence y a t'il entre un caniche qui te fait pipi sur la jambe et un pitbull qui te fait pipi sur la jambe ?
Le pitbull tu le laisses finir !!
Lors de son arrivée au Réal de Madrid Zidane avait été interrogé par des journalistes qui lui avait demandés :
- Mais monsieur Zidane, pourquoi avoir choisi le Réal ?
Après un instant de reflexion celui-ci avait répondu :
- Le réal, parce que je le vaux bien !!
Entièrement d'accord avec toi Ciryon. Ce genre de blague est vraiment minable. On ne peut pas rire de tout.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
Alors la désolé cette blague est très noir mais drôle!
Après elle n'a pas vraiment sa place sur ce forum.
On ne va pas encore recommencer le débat sur l'humour hein. On peut rire de tout(maladie, crime, etc etc) et il faut rire de tout selon moi, ne laisser aucun tabou(mais la c'est ma conception de l'humour).
Par contre on ne peut pas rire de tous avec tous le monde! Et ce genre de blagues, qui sont en grande partie faite pour choquer, n'ont pas vraiment leur place sur un forum!!! Ici on ne sait pas qui va lire ni se que vit ou a vécut la personne!!!
Mon prof de physique : Pour ceux qui n'ont pas de montre il vous reste 15 minutes avant la fin de l'examen. Et je vais faire ma blague comme d'habitude, ceux qui ont une montre il reste vous aussi même 15 minutes.
un autre prof que je n'ai pas : Comment appelle-t-on un aveugle en Côte D'Ivoire? ...
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains."Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde , ferme ta gueule !
- Tu as entendu parler des 5000 morts lors du dernier match Somalie - Ethiopie ?
- Non, que s'est-il passé ?!
- Bah en fait à un moment l'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont tous crus que c'etait un petit beurre...
Edit: celle là non plus, mais puisque j'ai commencé...
Un curé de village part à la retraite et c'est au tour d'un plus jeune de le remplacer. Avant de partir, il demande quelques recommandations à ce dernier :
-Mon père, comment se passe les confessions par ici?
-Hé bien mon fils, c'est assez simple. Au bout de quelques semaines, vous connaitrez tout le monde, et Dieu sais que les gens font à peu près tous les mêmes péchés. Par exemple, on viendra vous voir pour le péché d'adultère, faites réciter 3 pater à cette personne. Etc...
-Bien. Merci mon père.
Quelques jours plus tard, la première confession arrive. Un homme arrive et confesse son adultère. Le jeune prètre se rappelle les conseils du vieu père et fait réciter 3 pater de la Bible au pécheur. Quelques heures plus tard, une femme se confesse d'avoir commis le péché de chair, notamment la fellation. Ne sachant quoi faire, il fait venir un enfant de choeur :
-Dis moi mon fils, il donnait quoi l'ancien père pour une fellation?
-Bah...un mars!
Concernant les avis partagés sur ces dernières blagues, ce topic ne s'appelle pas "vieilles blagues de la Pierre" pour rien, et je rappelle l'intention de sa créatrice, Althéa :
c'est ici que vous racontez ttes vos blagues, quelles soient nulles ou bien, histoire de vous défouler.......
Je vous invite à découvrir (ou redécouvrir) la première page de ce topic, y en a des vertes et des pas mûres...
Je rejoindrai donc pour ma part l'avis de Dagon et d'Eltharion sur le sujet. On peut rire de tout, et je considère que les lecteurs sont suffisamment éclairés pour faire la part des choses et ne rien prendre personnellement dans un topic destiné à raconter des idioties
'est un zoophile, un pedophile, un pyromane, un sadique, un necrophile et maso qui ne savent pas quoi faire
le zoophile dit: si on prenait un chat et qu'on le violait
le pedophile dit: si on prenait un chaton et qu'on le violait
le pyromane dit: si on prenait un chaton, qu'on le brulait et qu'on le violait
le sadique dit: si on prenait un chaton, qu'on le brulait, qu'on le tapait et qu'on le violait
le necrophile dit: si on prenait un chaton, qu'on le brulait, qu'on le tapait, qu'on le tuait et qu'on le violait
Et le maso dit: miaaaouuuu....
-Réduiraient les M&Ms noir en esclavage
- Voleraient les terres des M&Ms rouge
-Chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction
-Accuseraint les M&Ms jaune d'entrave au commerce
-Déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms vert veulent envahir la terre
-Se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois ...
C'est l'histoire d'un cambrioleur pour ainsi dire au chomage : toutes les maisons aux alentours sont protégées par des molosses et les quelques tentatives d'effraction se sont soldées par des vilaines morsures.
Un jour pourtant il voit une maison avec une pancarte "Attention, perroquet dangereux" . Le monte-en-l'air rit et se dit qu'il allait bientôt rendre visite aux plaisantins vivant céant. Le soir même en effet il se rend fort habilement à l'intérieur avec pour seul bruit celui de son coeur.
Une fois dans la pièce principale, il découvre sur un perchoir un tout petit perroquet endormit. Le voleur s'exclaffe et réveille ainsi l'oiseau, qui crie alors d'une voix sonore :
"Rex, Rambo : bouffez lui les couilles !"
Deux polonais, Jacek et Krzystof, marchent sur la route. Il sont pauvres et ils ont faim. Mais Jacek a un pièce. C'est alors que Krzystof entrevoit une déjection. Il parie alors à son ami sa pièce qu'il peu la manger. Son ami accepte et il la mange. Ils continuent à marcher. Jacek, embêté d'avoir perdu sa pièce entrevoit à son tour une autre déjection. Il parie à son tour à son ami qu'il peut la manger. Krzystof perd son pari et rend la pièce. Ils se remettent en route, ils marchent, marchent... Au bout d'un moment, Jacek dit : Eh, tu crois pas qu'on a mangé de la merde pour rien ?
LA scène se passe dans un train quelque part en Belgique,. Quelque part dans le train, autour du bar trois voyageurs (deux français et un belge) boivent une petite gueuze et comme entre buveur de bière on aime bien discuter (ca est plus convivial) ils se mettent à parler de leurs voyages. Le belge demandent aux français où est ce qu'ils vont et les français ont ce regard de connivence qui dit "et si on se payait la tête du belge?"
Le premier répond qu'il va à Paris. Mais pas la capitale de la France, un autre Paris avec deux s. Pariss
Le second répond qu'il va à Bordeaux. Mais pas Bordeaux sur la Garonne, Bordeaux avec deux x, ailleurs en France. Bordeauxx quoi.
Alors le Belge leur répond "Et bien moi je vais à Mâcon avec deux con.
alala le jeux de mot. Ayamé tu t'entendrais bien avec mon père, même humour, petit jeux de mots... baaaaa
C'est amusant l'humour comme cela varie d'un pays à l'autre et d'un individu à l'autre et comme certains pays ont des points commun. En Chine ils sont plutot ironique un peu comme nous. Je racontais à mes amis chinois que nous les Français on va surement avoir la première place pour les jeux Olympique devant les Etats-Unis et la Chine bien sûr. hé hé hé.
Trop fort ayamé... Mais si Carla Bruni, pourquoi Alpha Blondy?
Attention, humour noir en approche...
Deux petits somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur
la plage...
Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant
périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
MOI, MOI, MOI !!!
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande :
"Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond :
"Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
"Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit :
"Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
Sinon, une fois n'est pas coutume, j'en ai trouvé une gentille:
Un couple qui divorce a RdV chez le juge pour savoir qui aura la garde de l'enfant. Le juge demande au gamin :
- Tu veux aller avec ton papa ?
- Non, il me bat !
- Tu veux aller avec ta maman alors ?
- Non, elle me bat !
- Mais alors, tu veux aller avec qui ?
- Avec l'équipe de France, car elle bat personne...
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
scuser moi avant de poster je me permet de demander si sa derange personne des blague sur les fonctionnaires je precises que c juste des blague et que je pense reelllement qu'il boss
Combien de bureaucrates faut il pour changer une ampoule ?
2. Un pour assurer tout le monde que tout ce qui est possible pour résoudre le problème est mis en oeuvre, un pour visser l'ampoule dans le bidet.
Sauf si c'est Shiriu ! Il va devenir aveugle en essayant de visser l'ampoule ensuite il lui faudra deux saisons pour atteindre le 12eme cosmos qui lui permettra de recouvrer la vue pour enfin visser l'ampoule tout en pleurant pour Athena et ses copains !
Bien vue. Je pense qu'un autre sujet s'impose.Les Blondes trop classique, les belges c'est pas plus innovant alors je sais pas, mais si des blagues sur les blondes ou sur les belges vous interressent faites m'en part. Ou bien donner moi un sujet d'inspiration.Merci à tous de votre écoute.
Sinon, je te conseille d'éviter les vannes sur les Bretons (cause : moi), sur les Normands (cause : Dagon), sur les Québecois (cause : Emin), sur les Alsaciens (cause: Ithilarin), sur les Belges (cause : Azkhan), sur les parisiens (cause : beaucoup), sur les cyclistes (cause : Sylesis), sur les toubibs (cause : Sihaya), sur les fonctionnaires administartifs (cause : Eltharion), sur les profs (cause : Stered), sur les petits (cause : Klian), sur les Chti (cause : Guerverine), sur les mecs aux cheveux longs (cause : Maneero), sur les vieux (cause : Aelghir), sur WoW (cause : DS)....
Ouais, non en fait, si on veut ménager les susceptibilités mieux vaut ne pas faire de blagues du tout... Ou alors en faire sur tout le monde Je choisis cette option (d'ailleurs, il n'y a qu'à voir ce post )
Bon ben go sur les blondes ca pas était citer( je suis blond mais c'est pas grave)pourquoi il y a des taches blanches sur les ecrans d'ordinateur des blondes?
Z'avez oublié les Arabes !!! Pire que ça !!! les moitié Arabes hyper bien représentés d'ailleurs !!! Pas comme les Portugais, il est tout seul et il est même pas entier !
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Et voici, en exclusivité, un série de blagues nuuuuuuuuuuules!:
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!
C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.
C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
Une vache en survêtement.
Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...
C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café....Plouf....
Petite annonce dans un journal :
- Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.
De quel coté un chat a t'il le plus de poil? L'exterieur.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Il l'accoste.
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...
Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Réponse : Un frigidaire de course.
Qu'est ce qui est mauve et qui se déplace vite sur l'eau?
Une prune qui fait du ski nautique.
Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus?
Car les rouges sont au lavage !
Qu'est ce qui est jaune et qui va vite ?
Une banane de course.
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ?
Il ny'en a pas...
Qu'est ce qui est petit, jaune et qui fait beaucoup de bruit?
Un petit poussin avec une mitraillette
Qu'est ce qui est vert et qui se balance de liane en liane?
Un cheewing-gum coller au fesse de Tarzan
Quelle est la difference entre un escalier et une echelle?
Le pistolet c'est pour descendre et l'echelle c'est pour monter
Maintenant une beaucoup plus difficile
C'est l'histoire d'un homme qui rencontre deux sphinx et il veut passez mais pour cela il doit franchir une porte ici il y'en a deux une qui permet de sortir et une qui mene en enfer les deux spinx lui dise alors tu as le droit de nous poser une seule et unique question mais sache que l'un de nous ment toujours et l'autre dit toujours la verité.
Quelle est la question que doit poser le personnage pour passer par la bonne porte?
Je tiens a preciser que je ne suis moi meme pas sur de la reponse.
venue d'on ne sait où prénom insolente pour certains, peste pour les autres
Maintenant une beaucoup plus difficile
C'est l'histoire d'un homme qui rencontre deux sphinx et il veut passez mais pour cela il doit franchir une porte ici il y'en a deux une qui permet de sortir et une qui mene en enfer les deux spinx lui dise alors tu as le droit de nous poser une seule et unique question mais sache que l'un de nous ment toujours et l'autre dit toujours la verité.
Quelle est la question que doit poser le personnage pour passer par la bonne porte?
Je tiens a preciser que je ne suis moi meme pas sur de la reponse.
c'est très connu comme histoire :
"Si je demandais à l'autre sphinx, quelle est la bonne porte que me répondrait-il ?"
La porte indiquée ne pouvant être que la mauvaise il faut prendre l'autre
Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes…
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d’un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi kon en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
Les hommes, c’est comme de l’essence :
des pieds à la ceinture, c’est du super,
de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire,
et des épaules à la tête, c’est du sans plomb…………..
Sur 16 j'en connaissez une seule(la derniere ma maraine qui l'a sortie pour se venger d'une blague sur les fonctionnaire) c'est quand même demoralisant. Non?
Eh ben j'en remet une couche si sa derange personne.
Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.
Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes
Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.
Ce salon de bon goût voit chaque année la visite de nombreuses personnalités, dont la célèbre humoriste Mère Teresa qui aurait dit « Dieu sait que j’ai vu des lépreux dans ma vie, mais alors des croûtes comme ça, jamais ».
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec un terroriste
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'avais pas remarqué, j'avais juste pensé que je devenais sourd.
Petits gestes de la vie quotidienne? Hommes vs Femmes
Comment retirer de l'argent a un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. ' Annulation '
16. Re-entrée du code
17. ' Annulation '
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. ' Erreur '
21. Entrée d'un montant plus important
22. ' Erreur '
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres42. Enlever le frein a main
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
politique... Et oui... ça existe.... (hélas)
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
Un couple roule sur l'autoroute avant de se ranger sur le coté suite à un signe d'un gendarme :
"Bonjour monsieur, vous savez que vous rouliez à 170km/h ?
_ Mais... mais non, je roulais à 130, pas plus.
_ Non non, monsieur le gendarme : j'avais l'oeil sur le compteur, il était bien à 170.
_ Et vous n'avez pas de ceinture non plus.
_ C'est normal, je l'ai débouclé quand vous m'avez fait arréter.
_ Ce n'est pas vrai : mon mari ne met jamais la ceinture, ni en ville, ni sur autoroute.
_ La ferme chérie, la ferme ...
_ Mais dîtes moi, vous saviez que vous aviez un feu rouge qui ne fonctionne pas ?
_ Euh non, merci de me prévenir : je le changerais à la maison.
_ Il ment monsieur le gendarme : il dit toujours qu'il attend que le deuxième lâche avant de changer les deux d'un coups.
_ Non mais tu vas fermer ta grande gueule ??!!
_ Hé bien. Il vous parle souvent comme ca, votre mari, madame ?
_ Oh non monsieur le gendarme : seulement quand il est ivre ."
pourquoi Dieu a-t-il mis les anglais sur une ile?
[pour qu'ils ne fassent pas chier le monde]
alors pourquoi beaucoup contestent l'existence de Dieu?
[parce que l'homme a inventé le bâteau]
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année.
Car, grâce à votre bonté :
1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
3. Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni les places gratuites pour le Kinépolis.
6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.
7. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai pas été vérifié!).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : , ecris son nom dans un poéme en pissant dans la neige de d'himalaya ou avec des vermicelles dans un bouillon de poule et envoies lui ta preuve d'amour
9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.
11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dindon psychotique venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention, c'est vrai ça marche !!!
Vous m'en direz des nouvelles, moi j'aime bien l'abrégé de science politique, Goldorak, les changements de version Monsieur et Madame et l'agent de prêt. Vous m'en direz des nouvelles, moi, j'ai passé un bon moment en parcourant le site.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
C'est l'accent du sud ça, on comprend rien! c'était Parce qu'elles ne gardent pas suffisamment la bouche fermée pour faire pression; sous entendu parce qu'elles parlent trop <-- voir ici.
La Grenade vit à l'heure actuelle des moments difficiles. Depuis quelques temps, la population de renards de l'île a beaucoup augmenté, certains commençant même à s'aventurer dans les agglomérations. Devant ce phénomène, le gouvernement a décidé de prendre des mesures et d'engager des chasseurs afin de procéder à un abattage strict des animaux, usant de l'argument qu'ils sont potentiellement porteurs de maladies. Colère des associations de protections qui dénoncent cette éradication aveugle des goupils. Devant le refus des autorités de revenir sur leur décision, les défenseurs des animaux sont descendus dans la rue et des émeutes violentes ont éclaté dans la capitale de Saint Georges.
Rappelons que ce n'est pas la première fois que cette décision est prises sur l'île, et qu'à chaque fois, dégoupiler la Grenade a toujours été explosif...
Aelfinn de la PierreModo - Jury des Joutes - Conseil RPRelecteur
Rappelons que ce n'est pas la première fois que cette décision est prises sur l'île, et qu'à chaque fois, dégoupiler la Grenade a toujours été explosif
J'ai glané sur internet:
"- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus"
J'ai pas encore fini les 131 pages de blagues, donc il est possible que y'ai des doublons, dans ce cas je m'excuse.
Et je m'excuse aussi pour l'humour tordu, à prendre au n-ième degré !
Quatre amis du ténébreux sont dans une citroen. Ils roulent sur l'autoroute, mais la voiture à un défaut de fonctionnement. Ils perdent le controle, dérapent et se prennent un mur de plein fouet. Les quatres pauvres types sont malheureusement décédés sur le coup.
Quelle est la morale de cette histoire ?
Vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous !
*****
(mysogyne, mais dont la fin ravira tout le monde je pense).
Un homme pour qui l'age mur est passé, et qui commence à prendre de la bedaine (avec des conséquences déplorables sur sa vie de célibataire endurci) apprend un jour l'existence d'un magasin spécial pour maigrir qui a beaucoup de succès.
Il s'y rend aussitôt et apprend qu'il existe trois formules, coutant de plus en plus cher pour perdre, 1, 5 ou autant de kilo que l'on veut.
Il essaie donc la première méthode. Il rentre dans une pièce ou une superbe femme lui dit :
- Salut c'est thérèse, si tu m'attrape tu me baises...
Le gars entreprend aussitôt de lui courir après, et dans son effort, perd 1 kg.
Satisfait, il décide d'essayer la deuxième méthode. Dans une nouvelle pièce il découvre une autre jeune femme, visiblement plus athlétique qui lui dit :
- Salut c'est monique, si tu m'attrapes tu me ni...
comme elle est plus sportive, il perd cette fois ci 5 kg.
De plus en plus intéressé, notre homme entreprend d'essayer la dernière méthode, intrigué. Dans une pièce, il tombe sur un homme tout en muscle qui lui dit :
- Salut c'est hercule, si je t'attrapes...
*****
Un soir un homme rentre chez lui complètement bourré. Il est déterminé à cacher le fait à sa femme, couchée depuis longtemps. Il décide donc de se faire un jus de citron. Il utilise le mixer, bois
- Beurk, c'est vraiment infect.
Mais il est satisfait. Après ça, il n'a plus du tout l'haleine alcoolisée. Il va donc se coucher.
Le lendemain matin, pendant que notre homme se remet de sa cuite, sa femme le réveille et lui dit :
- Cheri, je parie que tu étais saoul hier !
- Heu... comment tu sais ?
- C'est simple : le canari à disparu !
*****
Qu'est ce qui est petit, rose, et qui tape au carreau ?
Réponse : un bébé dans un micro-ondes.
Pour info, c'est tiré d'une histoire vraie : une américaine qui voulait se débarasser de son gamin et qui a ensuite porté plainte contre la marque de micro-ondes parce que ce n'était pas indiqué dans la notice...
J'avais entendu dire qu'elle a essayé de faire sécher son chat dans le micro-ondes après l'avoir lavé, puis qu'elle a porté plainte. Le bébé c'est un peu fort non ?
Bon allez, une petite blague au passage
Monsieur et madame Fly ont trois fils. Comment s'appellent-ils ?
En blanc : Habib, Yves, Hackim.
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
La suite en Blanc:
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PS : Si vous n'avez pas répondu "oui" à la première question et que vous n'avez pas répondu "C" à la deuxieme question, vous pouvez vous arreter là car les réponses seront sans intêrets pour vous.
=====================================
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !
Une vie saine n'est pas forcément quelque chose bien.
Aelfinn de la PierreModo - Jury des Joutes - Conseil RPRelecteur
bien joué, bien joué
Un fermier marié à une femme horrible, qui passe son temps à l'engueuler pour rien, commence à en avoir marre. Un jour le fermier pour ne plus l'entendre, part dans l'étable pour écurer son cheval. Sa femme l'ayant suivi pour continuer à lui pourrir la vie, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval tuant la femme, morte sur le coup. À l'enterrement, la procession passe et les personnes viennent donner leurs condoléances au fermier. A la fin, un homme qui était présent lui pose une question, dubitatif:
- Pourquoi quand une femme te parles, tu fais "oui" et quand c'est un homme tu fais "non" ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"
Vous la connaissez peut être deja mais je me lance:
Le pape, le président des Etats Unis, un emir arabe, Nicolas Sarkosy et un hippy sont dans un avion.
L'avion est pris dans des turbulances et est sur le point de se crasher. Tout le personnel de bord à sauter en parachute ne laissant que 4 parachutes.
Une grande discussion s'ouvre alors:
- Le président des Etats Unis avance comme argument qu'il dirige le pays le plus puissant du monde et que personne ne peut se passer de lui.
Il prend un parachute et il saute.
- L'emir lui dit qu'il est l'homme le plus riche du monde.
Il prend un parachute et il saute.
- Nicolas Sarkosy lui avance qu'il est l'homme le plus intelligent du monde et qu'on a besoin de lui.
Il prend un parachute et il saute.
- Le pape dit au hippy que lui il est vieux et que le jeune homme doit sauver sa propre vie et là le hippy lui rétorque que l'homme le plus intelligent du monde à pris son sac à dos!!!!!
C'est une histoire que je connais depuis très longtemps donc soyez indulgent sur les détails.
Un directeur d'école se retrouve avec un petit gamin qui perturbe tout l'établissement. Il appelle donc la mère pour un rendez vous pédagogique et la mère s'y rend avec son jeune fils.
Une fois celle-ci installée il prends la parole.
-Madame c'est difficile à dire mais votre fils perturbe tout mon établissement, il va devoir s'amender ou nous allons être obligé de prendre des mesures.
La mère le regarde choquée.
-Je ne comprends pas, ses résultats sont excellents, les professeurs le félicitent,... Qu'à donc fait mon fils?
Et le directeur de répondre:
-Madame, il multiplie les pains à la cantine, marche sur l'eau en cours de natation, il donne un très mauvais exemple à tout le monde, il faut que ca cesse.
Et la mère de se tourner vers son fils
-Tu entends Jésus? Si tu continue, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais, sans la béchamel !'
Guide pour décoder les petites annonces du type 'recherche de l'âme sœur'
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
… dans la quarantaine …
48-49 ans
… libérée …
La ville est passée dessus
… athlétique …
N’a pas de seins
… recherche la beauté intérieure
avant tout …
Moche
… très belle apparence …
Menteuse
… sourire contagieux …
Niaise
… très stable émotionnellement …
Bourrée de valium
… douce …
Ennuyante
… romantique …
Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature …
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante …
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée …
Gueularde
… poète a ses heures …
Dépressive profonde
... blonde …
Blonde…
… sensuelle …
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille …
Grosse
… bien dans sa peau …
Très grosse
… quelques rondeurs …
Obésité pathologique
… jeune de cœur …
A un pied dans la tombe
2 - Annonces écrites par des hommes :
… dans la quarantaine …
55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif …
Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé …
Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique …
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure …
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré …
Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord …
Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour …
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure …
Trou du cul conduisant une BMW
… honnête …
Menteur
… sensuel …
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature …
Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures …
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant …
Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable …
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli …
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
excellent^^
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La différence entre le courage et le culot ...
Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.
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Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre " du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre! Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 " VOLONTAIREMENT!
1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ. Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez " rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct - Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
Excellente celle sur le courage et le culot, ma famille s'est demandé ce que je faisait plié en deux sur ma chaise ^^
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Et ces deux là qui sont très méchantes (et très vraies ?) :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
(Non, pitié, pas taper ! je plaisantai ! D'ailleurs j'en ai deux autres pour me rattraper
Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.
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RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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(Dans le genre humour noir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Je crois qu'on l'avait déjà postée, mais elle est ignoble la dernière^^
Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ?
- Sa colonne vertébrale !
Avant le mariage,
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file
de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend...
Véridique et trouvé sur des notices de produits, alimentaire ou autres (avec quelques commentaires):
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela20ferait gagner pas mal de temps, non ?) Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire) Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails20à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet . 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!
Un garçon d'une dizaine d'année frappe à la porte d'un détective privé. Comme les affaires tournent lentement, il invite le gamin à l'intérieur et l'écoute :
"Je voudrais que vous suiviez ma mère pour savoir ce qu'elle fait de ses nuits. je vous donnerais toutes mes économies.
_ Et ca se monte à combien ?
_ Euh, 23 dollars et 50 cents.
_ Petit, ce n'est même pas là moitié de ce que je demande par jour. Et la nuit, c'est encore plus cher.
_ S'il vous plait, c'est important. Elle me cache quelque chose, j'en suis sûr.
_ Bon soit, je vais être gentil : je vais prendre ton affaire, pour une nuit.
_ Ca veut dire que vous acceptez ?
_ Une nuit de filature, mais pas plus."
Et le détective se met au travail, après avoir convenu avec l'enfant d'un autre rendez-vous le lendemain. Sur la description du petit, il trouve la mère et commence à la suivre. Il découvre rapidement quel est le métier de celle ci : belle de nuit, ou fleur de trottoir. Et force est de dire qu'elle mettait du coeur, et plus, à l'ouvrage, toute la nuit.
"Holy crap, elle s'ennuie pas, la coquine. Rho! Cette position là, je ne la connaissais pas... Mais je peux pas dire au gosse que sa mère est une pute et qu'elle fait son travail avec enthousiasme, quand même."
Le lendemain, le petit revient à l'agence. Le privé lui explique alors :
Voici le résultat de ma filature. De 17h à 18h23, elle est allée à la bibliothèque municipale et consulté des livres de cuisine. A 18h46, elle a retrouvé une amie avec qui elle a mangé dans un restaurant de 19h05 à 20h06. A 20h17, elles ont pris le bus toutes les deux et sont parties faire du shopping nocturne jusque 21h13. A 21h42, elles étaient dans un dancing où elles ont passé un moment à écouter de la musique et siroter des grenadines.
Finalement, ta maman a repris le bus à 3h30 pour rentrer dans votre appartement.
_ C'est tout ?
_ Oui, rien de plus.
_ Ah la salope ! Pas étonnant qu'on ait des problèmes d'argent : elle est pas encore allée bosser!"
Un mur? et alors, il est ou le problème? Hop par dessus
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Arf... mon smille est pas encore au point... (j'ai oublié de redimensionné la zone...) grumble... Je doit reprendre frame par frame fait chier
Enfin, je m'améliore...
Voili voilou! Un topic dès plus important!
Je relance donc avec une blague vraiment pourie...
Alors, savez-vous pourquoi un geek ne crie jamais?
Et pour ne pas être hors sujet, ma blague de toujours (ca doit faire plus de 20 ans que c'est ma chouchoute) :
C'est un putois qui rencontre un putois et qui lui dit : Tu pues toi.
Allez, à mon tour, une petite blague racontait par un client Belge :
C'est deux belges qui longent un pré et l'un deux s'exclame :
- Whouww ils sont drôlement chouettes ces chevals
- Non, des "CHEVAUX"
- ben dis donc, ça ressemble quand même drôlement à des chevals !
....c'est pas du Gablebo ca...... 
chocolaté
oups, je deviens vulgaire...
tres flateur Elann
!!
Caramon!
Mr K !
(respect)
DL !
Et celui-là ... tu le vois bien !!!!
ne va pas répandre des rumeurs sur notre vie commune ! 
Il est en or ?
powaa !
^^
Entièrement d'accord avec toi Ciryon. Ce genre de blague est vraiment minable. On ne peut pas rire de tout.
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