La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
- Tu as entendu parler des 5000 morts lors du dernier match Somalie - Ethiopie ?
- Non, que s'est-il passé ?!
- Bah en fait à un moment l'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont tous crus que c'etait un petit beurre...
Edit: celle là non plus, mais puisque j'ai commencé...
Un curé de village part à la retraite et c'est au tour d'un plus jeune de le remplacer. Avant de partir, il demande quelques recommandations à ce dernier :
-Mon père, comment se passe les confessions par ici?
-Hé bien mon fils, c'est assez simple. Au bout de quelques semaines, vous connaitrez tout le monde, et Dieu sais que les gens font à peu près tous les mêmes péchés. Par exemple, on viendra vous voir pour le péché d'adultère, faites réciter 3 pater à cette personne. Etc...
-Bien. Merci mon père.
Quelques jours plus tard, la première confession arrive. Un homme arrive et confesse son adultère. Le jeune prètre se rappelle les conseils du vieu père et fait réciter 3 pater de la Bible au pécheur. Quelques heures plus tard, une femme se confesse d'avoir commis le péché de chair, notamment la fellation. Ne sachant quoi faire, il fait venir un enfant de choeur :
-Dis moi mon fils, il donnait quoi l'ancien père pour une fellation?
-Bah...un mars!
Concernant les avis partagés sur ces dernières blagues, ce topic ne s'appelle pas "vieilles blagues de la Pierre" pour rien, et je rappelle l'intention de sa créatrice, Althéa :
c'est ici que vous racontez ttes vos blagues, quelles soient nulles ou bien, histoire de vous défouler.......
Je vous invite à découvrir (ou redécouvrir) la première page de ce topic, y en a des vertes et des pas mûres...
Je rejoindrai donc pour ma part l'avis de Dagon et d'Eltharion sur le sujet. On peut rire de tout, et je considère que les lecteurs sont suffisamment éclairés pour faire la part des choses et ne rien prendre personnellement dans un topic destiné à raconter des idioties
'est un zoophile, un pedophile, un pyromane, un sadique, un necrophile et maso qui ne savent pas quoi faire
le zoophile dit: si on prenait un chat et qu'on le violait
le pedophile dit: si on prenait un chaton et qu'on le violait
le pyromane dit: si on prenait un chaton, qu'on le brulait et qu'on le violait
le sadique dit: si on prenait un chaton, qu'on le brulait, qu'on le tapait et qu'on le violait
le necrophile dit: si on prenait un chaton, qu'on le brulait, qu'on le tapait, qu'on le tuait et qu'on le violait
Et le maso dit: miaaaouuuu....
-Réduiraient les M&Ms noir en esclavage
- Voleraient les terres des M&Ms rouge
-Chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction
-Accuseraint les M&Ms jaune d'entrave au commerce
-Déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms vert veulent envahir la terre
-Se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois ...
C'est l'histoire d'un cambrioleur pour ainsi dire au chomage : toutes les maisons aux alentours sont protégées par des molosses et les quelques tentatives d'effraction se sont soldées par des vilaines morsures.
Un jour pourtant il voit une maison avec une pancarte "Attention, perroquet dangereux" . Le monte-en-l'air rit et se dit qu'il allait bientôt rendre visite aux plaisantins vivant céant. Le soir même en effet il se rend fort habilement à l'intérieur avec pour seul bruit celui de son coeur.
Une fois dans la pièce principale, il découvre sur un perchoir un tout petit perroquet endormit. Le voleur s'exclaffe et réveille ainsi l'oiseau, qui crie alors d'une voix sonore :
"Rex, Rambo : bouffez lui les couilles !"
Deux polonais, Jacek et Krzystof, marchent sur la route. Il sont pauvres et ils ont faim. Mais Jacek a un pièce. C'est alors que Krzystof entrevoit une déjection. Il parie alors à son ami sa pièce qu'il peu la manger. Son ami accepte et il la mange. Ils continuent à marcher. Jacek, embêté d'avoir perdu sa pièce entrevoit à son tour une autre déjection. Il parie à son tour à son ami qu'il peut la manger. Krzystof perd son pari et rend la pièce. Ils se remettent en route, ils marchent, marchent... Au bout d'un moment, Jacek dit : Eh, tu crois pas qu'on a mangé de la merde pour rien ?
LA scène se passe dans un train quelque part en Belgique,. Quelque part dans le train, autour du bar trois voyageurs (deux français et un belge) boivent une petite gueuze et comme entre buveur de bière on aime bien discuter (ca est plus convivial) ils se mettent à parler de leurs voyages. Le belge demandent aux français où est ce qu'ils vont et les français ont ce regard de connivence qui dit "et si on se payait la tête du belge?"
Le premier répond qu'il va à Paris. Mais pas la capitale de la France, un autre Paris avec deux s. Pariss
Le second répond qu'il va à Bordeaux. Mais pas Bordeaux sur la Garonne, Bordeaux avec deux x, ailleurs en France. Bordeauxx quoi.
Alors le Belge leur répond "Et bien moi je vais à Mâcon avec deux con.
alala le jeux de mot. Ayamé tu t'entendrais bien avec mon père, même humour, petit jeux de mots... baaaaa
C'est amusant l'humour comme cela varie d'un pays à l'autre et d'un individu à l'autre et comme certains pays ont des points commun. En Chine ils sont plutot ironique un peu comme nous. Je racontais à mes amis chinois que nous les Français on va surement avoir la première place pour les jeux Olympique devant les Etats-Unis et la Chine bien sûr. hé hé hé.
Trop fort ayamé... Mais si Carla Bruni, pourquoi Alpha Blondy?
Attention, humour noir en approche...
Deux petits somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur
la plage...
Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant
périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
MOI, MOI, MOI !!!
La blague de Paul m'en rappelle une que me raconte mon kiné quand il me torture... (ça doit être de famille tout ça...)
c'est nul...mais j'adore !!! 