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Que les Jeux Oosquaï-olypiques commencent! [ouvert à la lecture]
(Sujet créé par Noemy l 01/03/07 à 12:47)
::MESSAGE AUX PERSONNES NE PARTICIPANT PAS AUX EPREUVES::
Pour des raisons de gestion, je ne peux pas laisser tout le monde participer aux épreuves, je suis désolée...peut-etre une autre fois, mais là, c'est une sorte d'essai.
En revanche, nous aurons besoin de "guest-star" pour certaines épreuves sans doute, vous pouvez toujours vous inscrire ici, ou nous donnez vos avis : RP OFF Aiels
Voila, et encore désolé à Jordan pour ça
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Allez, un petit RP juste pour la déconne.... hehe, on est Aiel ou on l'est pas !! Je vous explique vite les règles : Il s'agit d'un RP, donc n'oubliez pas de respecter l'adversaire et de faire de joli post, mais qui ne correspond en rien à celui que nous faisons en ce moment. C'est une sorte de "RP parallele" qui n'influence en rien l'autre! Ensuite, on est là que pour faire ce que l'on ne peux pas faire en vrai, alors je veux de la blague, de l'action, des coups traitres, des gros mots, du sexe, des anachronismes, etc... Comme cela n'influence pas le RP réel, vous avez même le droit d'eclater votre camarade de jeu, enfin, vous me comprennez...
On part sur une base de coucours à la Interville, je vous donnerai les épreuves au fur et à mesure, avec les regles et comment je compte les points. D'ailleurs, pour les points, il n'y a pas que les jets qui comptent, il y aura aussi la narration et plein d'autre élément.
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
Discrétement je tente de faire passer au maux-rat-quelquechose que moi je ne demande pas mieux que de monter dans les airs avec lui mais que ma sul'dam soûlante refuse de lâcher la laisse. Quand même elle pourrait lâcher du mou de temps en temps. Je ne suis pas un chien de manchon mais je sais me tenir en société.
Je me retourne vers le terrain pour surveiler les épreuves. Le boulot! en plus on n'est même pas payées pour ça.
Que d'éclopés. Le vainqueur serait il le dernier survivant?
J'vais vous montrez moi de quel Osquai je me chauffe, j'vais vous apprendre à ne pas respecter le matériel !! Je vais avancer l'épreuve unique, la seule, celle qui vous anéantira tous, ohh oui, ma précieuse. *J'ai trop regardé le Seigneur des anneaux moi*
Ne restez pas planté là voyons ! Que les valid... finallement, que les moins amochés s'oocupe des blessés !! Et au pas de course.
Dans tous les cas, c'est la pause.
Avec l'aide de mon mini-PDA (Non Jibai, c'est pas une mini bouteille d'alccol !!), j'affiche les résultats de l'épruves :
[b]1er : Kashim
2eme : Pinshae
Bonus : Sharyakin
Mon gros zozio garé sur la parking réservé SS (Staff Sécurité), je peux me promener un peu et voir de plus près les dégâts. Voilà plusieurs jours déjà ( ) que des blessés attendent des soins, et ça sent, au premier degré, l’emputation. Mais chui sûr qu’avec qu’une seule jambe, ces vaillants (ça veut pas dire efficace) candidats ne renonceront pas. J’évite de croiser de nouvelles sul’dam, avec leurs fichus caractères. Je me demande si leurs boulets n’ont pas meilleure humeur, le problème c’est qu’elles ne sont pas souvent seules. Je m’approche de la cabine des organisateurs, là où il y a le micro. De là, on voit bien aussi. Surpris, je remarque les pin’s que les organisatrices portent épinglés sur leur poitrine. Nonobstant la modération, je lis, comme sur le mien, la mention “PDA”. Je crois que je vais rester un peu ici moi.
*Alors que les résultat étaient énoncé, Kashim se mit a courir vers Khyra’Fyn. La vierge gisait à terre et inconsciente.
Arrivant près d’elle, il s’agenouilla, pris son pou, et la pris dans ses bras.
Elle respirait encore et son pou était stable, néanmoins, elle avait de soin le plus rapidement possible. Il commença à courir donc dans l’arène, en direction des vestiaires. Il ne semblait aucunement gêné par celle qu’il portait, et après son très bon classement, les vierges dans les tribune commencèrent a le regarder sous un nouvel angle, les muscles saillaient sous son cadin’sor et de nombreuses femme se mirent à le siffler alors qu’il arrivait a peine au vestiaires.
Entrant dans les vestiaires avec beaucoup de vitesse, il s’aperçu que Khyra’Fyn perdait du sang.
Ayant vu la tête de l’infirmière sur la tribune d’honneur, il préféra la soigner lui-même, au moins, elle ne s’en sortira pas plus mal.
L’allongeant sur une des tables de massage réservé aux athlètes, il commença à la dévêtir pour lui laisser l’accès aux plaies. Les blessures n’étant pas profondes, les points de sutures n’étaient pas nécessaires et il lui appliqua des cataplasmes qu’il avait trouvés dans un sac ouvert avant d’entrer dans le stade. O.S.U (Organisation des Sagettes Unies) était le sigle apposé sur ce sac.
Puis, il appliqua les bandages sur son corps dénudé, nettoyant les traces de sang qui commençaient à sécher. Puis, après l’avoir pansé comme il le devais, il attrapa un cadin’sor dans le vestiaire de Khyr’ et le lui passa. Elle était toujours dans les vaps et ne s’apercevait en rien des soins qu’il lui administrait.
Une fois la Vierge entièrement rhabiller, il la prit de nouveau dans ses bras et repartit a fond vers l’arène ou allais bientôt débuter la troisième épreuve. Les acclamation de dizaines de vierges l’accompagnait a chaque pas et il commençait a se dire qu’il lui serait peut être difficile de sortir du stade sans être forcer de jouer au baisers des vierges.
Une fois arrivé près des autres concurrents, il déposa Khyr’ délicatement sur le sol et se mit sur ses talons en attendant son réveil, se plaçant entre elle et le soleil, pour l’empêcher de prendre un coup de soleil sur le visage.*
Je reprends lentement mes esprits. J'ouvre les yeux et... Merde la vision de béatitude que j'avais eu lors de mon évanouissement a disparu. Je tourne difficilement la tête à droite et à gauche. Aïe! Rien que ce léger mouvement me donne des maux de têtes pas possible. J'ai quans même eu le temps d'apercevoir un espèce de lézard volant attacher près de nous. Il ressemble vaguement à Denver, mon ami, et bien plus encore.
[RPOff:]Chercher pas c'est une vielle tentative de jeuc de mots [RPOff]
Les autres blessés aussi ont l'air d'avoir été regroupé ici. J'attends sur le dos qu'on vienne s'occuper de nous. De toute manière je ne peux pas faire plus pour le moment.
Qu'est-ce que je ne donnerais pas pour une bonne liqueur...
Le stade se vide peu à peu, les marchands ambulants se font harceler dans tous les sens pour la pause dej' "Je veux mon sandwich Trolloc sauce myrdraal... mais non chéri, avec sauce Shayol Gulh" , "des beignets de crottes de nez de Copar", "de la barbe à créateur" ou encore "des McCopar avec des frites".[i]
Enfin, ce sont surtout les gardes de sécurité et leurs "medors" qui s'en mettent plein la panse....
Pour des raisons involontaires à notre volonté, les épreuves seront reportés au lendemain. Les spectateurs se dirigent vers le Village Officiel des Jeux ou goodies et autres produits dérivés sont disponibles. Le badge "jeux dragoniques" et ainsi que l'arbre magique Avendesora odeur Osquai fait un tabac !!
Alors que les tribunes se vident, l'infirmerie elle, se rempli
Beurgh! Je passe mes cheveux sous un jet d'eau pour enlever la bave de trolloc. Ils sont plus courts mais ça pourrait être pire. Bon, journée feignasse/repos.
...
...
C'est le moment de sortir ma casquette d'Apprenie Sagette pour aller faire un tour à l'infirmerie aider les mâles en détresse
Vérification de ma besace: scalpel, oui, couteau, un peu rouillé mais ça ira, antiseptiques, périmés, mince. Tiens, non, ça va, il me reste l'Oosquai non confisqué! Et hop, c'est partie pour ma BA de la journée!
L'annonce des résultats me fait bondir sur la piste:
- Wouhou... Danse de la victoire!
S'ensuit une chorégraphie ridicule à base de déhanchements à faire palir le Ténébreux en personne, sur une musique type Shakira, que j'entends moi seule, dans ma tête. Mes mains glissent langoureusement le long de mon corps ondulant (oh yeah baby!) et remontent mon cadin'sor de manière à laisser le public en délire apercevoir mon nombril percé et orné d'une dent de Trolloc. Chaleur. Groove. Je me mordille les lèvres en remontant mes cheveux mal coupés sur ma nuque. Vive moi! je me laisse même emporter jusqu'à fredonner un enthousiaste:
-Whenever! Wherever! We're meant to be together...
Tou dou tou tou tou dou tou tou tou...
Soudain je m'aperçois que je suis la seule à fêter mon bon classement, en plein milieu du stade... Les quelques concurrents à peu près valides qui n'ont pas encore rejoint l'infirmerie pouffent de rire. Je me demande bien pourquoi... Ce ne serait quand même pas à cause de moi? Pfff... bande de nullos. Ouais bon c'est vrai j'ai autant le sens du rythme qu'un concurrent évincé de la Nouvelle Star par Manu Katché, mais bon faut pas charrier non plus...
Morte de honte je commence à me diriger vers les vestiaires en dissimulant mon rougissement sous ma shoufa, que j'enroule précipitamment autour de ma tête...
-Rhhha! Mais pourquoi faut toujours que je me fasse remarquer moi...
Ayé!!! Je file dans les vestiaires enfiler ma blouse blanche et me précipite vers les blessés, mâles seulement. Couteau de boucher dans une main et crème de massage dans l'autre, je m'approche du premier blessé, le bel étranger.
Keskiladonc????
[d10](huhu, il y en a qu'on de la chance!!!)
Avec le couteau de boucher, je lui enlève le haut de sa tunique. Il n'a pas grand chose en fait. Quelques griffures lacèrent son torse. Je tâte, waou!!! un spartiate de 300 en chair et en os! Bon, hop hop hop, un coup de canalisation magique niveau 8 pour effacer les griffures au visage! Et je finis le reste en massage pour faire durer mon bon plaisir. Boarf, ça va vite en fait.
Pour fêter ma première opéation réussi, je sors ma téteille d'Oosquai et trinque avec mon premier blessé. A chaque réussite, un verre! Voilà le premier!
Moi, moi, j'ai un bobo là !! Je montre mon doigt à l'apprenti sagette en lorniant quelque peu sur sa bouteille *teteille.... elle sonne des noms bizarres desfois*. Dis, tu me guérit Si elle réussit, je pourrais peut-etre trinquer aussi... je risque le coup, elle est deja plus doué qu'Arwen qui nous aurait encore fait un 2 ou 3 au dés Je me suis coupée lorsque je taillais les dents des trollocs avec mon couteau, quelle honte !
Tiens, un autre blessé, un cri. Fier de mon succès, je m'avance avec joie vers ma deuxième victime, euh, patiente!
[d10] - O.5 du au premier verre = 9.5(c'est quoi ces dés, pour une fois que j'ai de la chance, argh)
Hop hop hop, je tente une canalisation les yeux fermés! yi!, ça marche. C'est facile en fait. Suffit d'agiter les mains en l'air! Bon, comme elles étaient prises par le couteau de boucher et le baume massage, tout fait un grand pouf, quand ça tombe par terre, mais le pouce de la chef a l'air comme neuf.
"Vous n'avez plus rien chef, ça ne se verra même pas."
Enfin la dernière fois que j'ai sorti une téteille avec la chef, elle a fini confisquée au vestiaire. Je reviens cacher trois bouteille derrière Jibai, avant de revenir trinquer avec ma cheffe mon grand succès de la journée.
Sortant des brumes de l'évanouissement je sens des mains délicates me masser le torse. Profitant de l'instant je continue de feindre l'évanouissement et profite du massage.
Mes douleurs ont disparu et on s'occupe de moi royalement. Je comprends mieux pourquoi les guerriers aiels n'ont pas peur d'aller au charbon. Je reviendrai dans le désert ça c'est sûr.
Malheureusement le massage prend fin. J'attends quelques secondes avant d'ouvrir les yeux. J'aperçois l'organisatrice et Sharyakin en train de trinquer.
Décidément elle adore les massages celle-là. Déjà mes cheveux maintenant ça. Il faut qu'on fasse plus ample connaissance.
Je me lève doucement et m'étire un peu. J'attaque quelques assouplissements. Hop, hop, hop. Je suis paré à reprendre la compétition. Par contre j'ai toujours la gorge sèche. Et je n'ai pas manqué de remarquer les quelques bouteilles cacher derrière moi.
"Bonjour mesdames."
A Noemy:
"Haut niveau la compétition. En tout cas on s'amuse bien."
Puis à Sharyakin:
"Merci pour le traitement, très revitalisant et très agréable aussi. Par contre j'ai un peu la bouche pâteuse vous ne savez ce que je pourrais faire pour remédier à ça?"
Tout ça dit en lorgnan sur les verres des deux femmes.
A Noemy:
"Au niveau la compétition. En tout cas on s'amuse bien."
Bien sur ! Qu'esperais-tu terre-Humidiens ! C'est pas fait pour les femmes cette compétition... Aie !! Je regarde Sharyakin qui vient de m'assomer avec son marteau d'osteopathe. Ca va, je plaisante et puis.... Je vais peut-etre m'arreter là finalement.
Je fini mon verre et le jette dans la poubelle et m'escuse auprès de Jibai Vide, désolé.
Je range mon marteau et mon sourire sadique dans ma poche. La bouteille est presque vide, alors je la verse dans mon verre, avant de le tendre vers Jibaï:
"Tenez, prenez le mien"
*Sourire langoureux*
D'un regard, je lui fait signe qu'il ne faut pas parler des autres bouteilles à la chef. On les débouchera ensemble, plus tard...
J'ouvre les yeux dans l'infermirie et lance un regard paniqué autour de moi. Ouf pas d'Arwen! Les autres vierges m'ont bien expliqué qu'il valait mieux se marier que de se faire soigner par cette sagette.
Je vois l'apprentie sagette parler avec le terre-zumidien.
-Infirmière! Pouvez vous vous occuper de mon épaule au lieu de draguer?
Alors que je m'apprète à entraîner ce beau mâle dans un coin sombre lui faire voir ce que mes doigts défaits (defaisant sa coiffure et sa tunique) savent faire, on m'appelle
Sgruniouf
"Je reviens bientot * effleurement du torse* de suite"
A mon nouveau cobaye:
"J'arrive"
[d10] -1 (les deux verres )=1
Echec critique de la canalisation supersonique!!! Alors que j'essaye de lui remettre en place son bras cassé du à la collision avec Perséphone, je me trompe de sens, et les flux du Pouvoir Unique se dirigent vers le bras valide. Saleté de gauche et de droite. Je savais bien que ça me jouerait des tours un jour ou l'autre. Vous avez déjà essayé de redresser un bras sain vous? Et bien moi non plus, c'est une première.
Crac
ohoh. Son bas fait un angle droit, rougit et enfle. Vite, je choppe la notice d'utilisation du Pouvoir Unique, disponible seulement en japonais, russe et bengali. Moins vite, je sors mon dico aiel/bengali-bengali/aiel, traduit à peu près la page et me remets à agiter les bras dans tous les sens pour réparer un peu la cata. Peine perdue, je finis à la main *scrac scroutchic* et regarde le travail
"Bah, au moins les revoilà en place. Tu as mal?"
Apporte une des trois bouteilles cachées
"Une grande rasade et tes souffrances disparaitront!"
gloogloogloogloogloo
A Jibaï
"Je l'avais bien dit que j'avais besoin d'une pause"
J'hurles de douleur en sentant mon bras faire un angle non prévu par le Créateur lorsqu'im a assemblé les humains. Manque de bol j'ai jamais d'aspiration pour les insultes et la seule invective qui me vient est
-La vache! ça fait mal!!
Je rafle l'oosquaï et en avale une grosse gorgée. Puis je saisis la catastrophe ambulante et l'atire vers moi.
-Je te pardonnerais peut être de m'avoir bousillé le bras mais cet homme des terres-humides est à moi. Il m'a fait une proposition en mariage et il faut que j'y réfléchisse.
Je me lève et me rapproche de la cible susnomée.
-J'ai beaucoup apprécié votre style de combat tout à l'heure. Une technique de combat de chez vous?
Houla, si elle me reparle encore sur ce ton je vais essayer de lui guerir une blessure à la tête qui n'exite même pas, on va voir ce que ça fera.
Il faut qu'elle réflechisse? Bien... Qu'elle aille réflechir ailleurs!
Réajustant mon badge d'infermière maîtresse des lieux, j'ordone aux blessés le repos dans des lits séparés. Puis je passe récuperer mes bouteilles derrière le lit de Jibai et, tout en le regardant d'un air malicieux, lui montre d'un geste le local ou les infermières enfilent leur blouse. Qu'il vienne s'il le veut.
En attendant, mon regard fait un tour d'horizon du lieu, afin de voir si de nouveaux cobayes approchent. Ouais, comme on dit, c'est en forgeant... Il me faut de la matière première à test.
Comme cela n'influence pas le RP réel, vous avez même le droit d'eclater votre camarade de jeu, enfin, vous me comprennez...
) que des blessés attendent des soins, et ça sent, au premier degré, l’emputation. Mais chui sûr qu’avec qu’une seule jambe, ces vaillants (ça veut pas dire efficace) candidats ne renonceront pas. J’évite de croiser de nouvelles sul’dam, avec leurs fichus caractères. Je me demande si leurs boulets n’ont pas meilleure humeur, le problème c’est qu’elles ne sont pas souvent seules. Je m’approche de la cabine des organisateurs, là où il y a le micro. De là, on voit bien aussi. Surpris, je remarque les pin’s que les organisatrices portent épinglés sur leur poitrine. Nonobstant la modération, je lis, comme sur le mien, la mention “PDA”. Je crois que je vais rester un peu ici moi. 
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