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Que les Jeux Oosquaï-olypiques commencent! [ouvert à la lecture]
(Sujet créé par Noemy l 01/03/07 à 12:47)
::MESSAGE AUX PERSONNES NE PARTICIPANT PAS AUX EPREUVES::
Pour des raisons de gestion, je ne peux pas laisser tout le monde participer aux épreuves, je suis désolée...peut-etre une autre fois, mais là, c'est une sorte d'essai.
En revanche, nous aurons besoin de "guest-star" pour certaines épreuves sans doute, vous pouvez toujours vous inscrire ici, ou nous donnez vos avis : RP OFF Aiels
Voila, et encore désolé à Jordan pour ça
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Allez, un petit RP juste pour la déconne.... hehe, on est Aiel ou on l'est pas !! Je vous explique vite les règles : Il s'agit d'un RP, donc n'oubliez pas de respecter l'adversaire et de faire de joli post, mais qui ne correspond en rien à celui que nous faisons en ce moment. C'est une sorte de "RP parallele" qui n'influence en rien l'autre! Ensuite, on est là que pour faire ce que l'on ne peux pas faire en vrai, alors je veux de la blague, de l'action, des coups traitres, des gros mots, du sexe, des anachronismes, etc... Comme cela n'influence pas le RP réel, vous avez même le droit d'eclater votre camarade de jeu, enfin, vous me comprennez...
On part sur une base de coucours à la Interville, je vous donnerai les épreuves au fur et à mesure, avec les regles et comment je compte les points. D'ailleurs, pour les points, il n'y a pas que les jets qui comptent, il y aura aussi la narration et plein d'autre élément.
Bon, parce que je m'ennuie dans mon coin et que cette punition n'a que trop duré, je décide de tenter moi aussi ma chance !
[d10]
*QUOI? Punaise, aurais du resté couché moi. *
Je me présente devant le ménestrel. La force de sa voix m'empêche de l'approcher plus. Je lutte contre la pression de ses cordes vocales et empoigne l'éventail.
"- Que la puissance magique de la déesse Fedwyn soit avec moi. Pampelulu pouvoir magique et la magie des rêves"
[d10]
C'est un tir de petit précision qui file vers le ménestrel.
[i]Décidément, j'ai resté à m'occuper de la buvette moi...
[d10]
J'interromps mon tour de chant (navré par devers moi de devoir priver mon public d'une telle performance) alors que mon champ de vision capte quelque chose, un objet filant droit vers moi...
*** Flashback *** Me voilà plongé une dizaine d'années en arrière, alors que je recevais avec humilité l'enseignement de mon maître ménestrel Lo-Rang Vhoul-Zee.
"Souviens-toi de cette leçon, petite vermine des sables. Le ciseau coupe la feuille, la feuille recouvre la pierre, mais c'est l'éventail qui gagne à tous les coups". Je m'étais alors incliné devant tant de sagesse en disant :
"je saurai me souvenir de cette leçon, ô grand maître", avant de m'écrouler par terre, assommé par un coup d'éventail.
"Pas assez rapide, petit scarabée" dit-il en lissant sa longue barbe blanche.
*** Fin du flashback ***
Je me mets dans la position de l'Autruche-Qui-Feule-A-Travers-La-Pampa et j'arrive à dévier le coup, qui au lieu de m'atteindre à la gorge me gratifie d'une nouvelle coupe de cheveux. Imperturbable, je continue mon tour de chant, adaptant quelque peu mon répertoire.
"D'Illian à Tar Valon, la digue, la digue
D'Illian à Tar Valon, la digue du fion"
Voyant que la nouvelle épreuve a commencé, je quitte le bar. Cette fois, c'est moins intelectuel, j'ai mes chances .
Je me dirige vers le ménestrel plus que pitoyable, savourant d'avance le plaisir de lui lancer quelque chose à la figure, même si ce doit être des petits cailloux !
[d10]
Bof, je song à retourner me saouler... enfin bon, je me saisis tout de même du pupitre, puis je me tourne lentement vers le ménestrel, un sourire sadique sur les lèvres...
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Je projette de toute ma force le pupitre sur l'ignoble pseudo-chanteur, et guette avec impatience le résultat.
Créve, immonde créature CCCRRRRRREEEEEEEEVVVVVVVVEEEEEEEE !!!!!
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La foule est captivée. Je la tiens dans ma main, je pourrais en faire ce que je veux... une fan s'avance sur la scène, folle de mon corps probablement. La condition de star est difficile à porter. Je sors mon stylo pour dédicacer le pupitre qu'elle...
... me balance en pleine tête. Impossible d'éviter le coup, je m'écroule de tout mon long. La pauvre, elle doit être désorientée et confuse au point de s'en prendre à son idole bien-aimée. D'une voix enjôleuse, pour la réconforter, je lui sussure à la cheville (étant étendu sur la scène, c'est la seule partie de son anatomie qui m'est accessible):
"Mgnnn gnmn gniiii"
Le choc a été si violent que ma mâchoire s'est déboitée et quelques dents sont en passe de se décrocher. Heureusement, le répertoire d'un ménestrel est varié et s'adapte à toutes les situations. D'une de mes poches je sors une perruque à longues mèches noires teintées de blanc au bout. Je recouvre mes contusions d'une couche épaisse de maquillage noir, et puisque je ne peux plus articuler, j'entonne :
"SCHREIIIIII! SCHREIIIIII! SCHREI SO LAUT DU KAAAAAAANST!!"
Non!!! Il a osé nous infliger ça! Qu'il paye, qu'il crève! Qu'on l'esorille ou qu'on le désentripaille mais qu'ON L'ARRETE!
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Une tuath'aane au sourire éclatant s'approche de moi avec un petit panier et je tire le 1.
Aaargh! Que peut on faire avec des petits cailloux? Quoi que en les lui faisant avaler j'ai une chance de le tuer. Ce serait un tel gain pour la chanson Randaise.
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Décidément il y a des jours comme ça... Sachant d'avance que je n'ai aucune chance je balance molement les cailloux avant de rejoindre Noemy à la buvette.
Les yeux fixés dans un verres de fine du Cairhien je m'adresse à elle
-Franchement, tu crois qu'il y a place dans ce monde pour des zouaves commes nous?
Alors que j'essayais d'amadouer la juge et que j'allais céder en lui montrant mes pectoraux, la speakerine annonce la future épreuve. Je plante donc la juge là et m'avance vers mon destin.
Les autres concurrents n'ont pas l'air d'apprécier particulièrement la belle musique, les ignorants.
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Je laisse le célèbre ménestrel finir son magnifique cantique allemand et sort mon arme secrète: mon éventail. La sand academy programme phare à Tear, Illian et dans toutes les provinces du Sud, c'est de la chanson, de la dance et du partage. Alors que rêver de mieux qu'un magnifique duo avec AssurancetouDarkshadock pour lancer une carrière internationale !!!
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J'entamme ma corégraphie à base de mouvements d'évantail de sauts de cabri et mimiques faciales. Intimidé par la présence du légendaire musicien j'ai du mal à chanter mais ne me décourage pas et entame timidement un must de la chanson française: "Frère Jacques" en si mineur, c'est la version de 76 chanté à l'aérodrome de Tar Valon par Riri et Fifi de Lugard et acclamée par l'Armyrlin elle-même.
J'entre en transe le public s'efface peu à peu, mes mouvements d'éventails deviennent flous. Il n'existe plus moi la scène et Darkshadock !
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J'essaie de remettre ma mâchoire en place pendant la chanson; la douleur me fait gagner deux octaves. Je termine sur un final tonitruant. Quelques cailloux qui passaient par là sont pulvérisés par l'onde de choc.
Rien de tel qu'un morceau empreint de solennité et de recueillement comme celui-ci pour remettre quelqu'un d'aplomb. Je ne sens presque plus la marque du pupitre sur ma joue et c'est avec zénitude que je m'apprête à continuer le concert. J'ai déjà préparé le final : un chant grégorien avec 500 choristes qui dansent la tecktonik. Ils sont là bien sages au fond de leur cage dans les coulisses, je n'ai plus qu'à faire un petit signe à la régie...
Mais tout à coup un homme s'avance sur scène, armé d'un éventail, et commence à danser.
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Intrigué par ces mouvements venus du fond des ères, j'interromps mon geste et le regarde.
(j'entends les grognements des choristes s'agrippant aux barreaux)
Je ne peux qu'être subjugué par cette chorégraphie, qui accompagne de façon magistrale une version jazzy mâtinée de menuet de "Frère Jacques". Ce p'tit gars a du talent, c'est sûr.
(les montants de la cage grincent dangereusement)
J'essuie une larme d'émotion. Allons DarkShadok ne te laisse pas abattre. J'entonne alors le refrain en canon avec l'inconnu, calquant mes pas de danse sur les siens. C'est un final de toute beauté, un peu de poésie dans ce monde de brutes.
Et c'est pour ça que je suis là. Oui. Aucun pupitre, aucun éventail au monde ne pourra me l'enlever.
(ne serait-ce pas le cliquetis d'un loquet qui s'ouvre?)
Qu'est ce qu'il croit, Assurancetourix? Que tous les candidats sont passés? Ben non, reste l'apprentie sagette, et ouiais! C'est ton chant du cygne, hrhrhr (= rire de hyène)! C'est que j'ai l'oosquai grognon aujourd'hui. Le fait d'avoir du rendre une dernière copie d'apprentie-sagette au lieu de participer à la dernière épreuve, sans doute. Faudrait quand même qu'ils songent à me renvoyer à Rhuidean, quand même, avec toutes les perles que j'ai mises dans ma copie!!!
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Regard mauvais vers le public... avant de penser au gars de la sécurité. Il a démissioné, je crois... Fait donc parti du public! C'est imparable. Et il est quand même costaud. Plus qu'un chanteur terrumidien (quoique parfois, les contes de sagettes nous mettent en garde contre certains mythiques menestrels combattants, , mais bon, les légendes...) Bref, je choppe l'ex gars de la sécurité, m'aidant bien sûr d'un tissage d'air sensé palier mon manque flagrant de muscles.
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Et bien entendu... ça ne marche pas! Bon, j'ai l'habitude des contre performance avec le pouvoir unique, de sorte que je me place sur le haut d'une dune de sable. La force me manque et je laisse retomber l'homme. Effet boule de sable, il opère un roulé boulé qui prend de l'ampleur... et vient percuter, non le menestrel, mais Jibai, qui continue de danser pour le final!
Alors que nous entamons le final avec le ménestrel, un fan surgit de nulle part arrive sur scène et se jette sur moi façon roulé-boulé.
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C'est alors que d'un magnifique entrechat suivi d'un petit saut de cabri je l'esquive sans peine, tout ça pour terminer en choeur notre magnifique chant avec mon partenaire scénique d'un soir. Je le prends dans mes bras et le remercie de m'avoir laissé participer à son show. Les Aïels n'ont pas l'air d'avoir tous apprécier, mais nous, du RandLand reconnaissons de la grande musique quand nous en voyons et surtout lorsque nous en entendons. J'attends maintenant le résultats du Jury de Baltard... Heu non du Bol D'or avec impatience. Je lance une dernière prière au grand dieux André Manoukian et attends de voir si je continue l'aventure.
Alors que je m'étais endormie dans un coin (QUI a dit sous la buvette? Dénoncez vous! ), un bruit strident me perce les tympans... Ça me rappelle quand un trolloc solitaire avait pillé la réserve d'Oosquai de grand papy demi oncle du presque cousin de ma soeur épouse Poliendhra... On l'avait retrouvé à trois empans de la place forte, roulé en boule dans son vomi et chantant ce... truc... "Papillon de lumière"
Yurk!
Un haut le coeur me saisit aux boyaux et je décide de lancer la première chose qui me tombera sous la main à ce ménestrel moisi de la cape!
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Toujours allongée près du stand "rafraichissements", je tends le bras droit à la recherche d'un objet contondant!
*Splouitch!* Comment ça "Splouitch"? Je regarde ma main, dégoulinante de jus de tomates pas fraîches... Je suis juste à côté du stand "Sandwichs". Tout s'explique. Note pour plus tard : éviter les kébabs de ce bouiboui, j'ai survécu à l'Oosqaui de Noemy, ce n'est pas pour finir terrassée par une salmonelle en goguette entre deux tranches de pain! Nanmého!
Je balance donc la cagette en direction du menestrel. Oui. La cagette en entier. Les petits morceaux de bois de cagette, ça fait de chouettes épines qui rentrent bien sous la peau. Et une tomate, surtout moisie, ce n'est pas assez contondant à mon goût.
Zou!
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La cagette décrit une trajectoire incertaine, évoquant à la fois la grâce d'un frisbee en plomb et l'hésitation d'une vierge bourrée ne sachant pas quelle tente elle va choisir parmi les 13 qui se dédoublent devant ses yeux.
Ejectées par la force centrifuge, les tomates volent un peu dnas toutes les directions... Jibaï s'en mange une dans ses cheveux gominés, Elessar sur le pantalon. Noemy s'en prend une en pleine tête...
La cagette manque le ménestrel de trois bons mètres mais une tomate vient s'écraser à ses pieds, éclaboussant généreusement sa jolie cape multicolore. J'espère que les clowns de la pub "Mir Couleurs plus" sont dans le secteur, sinon il ne pourra jamais la ravoir. Surtout à 30°C.
Epuisée, je m'effondre à nouveau sous la nappe qui cache la réserve de la buvette...
Je bois. Je bois pour oublier. Oublier quoi? Ah oui mon désatreux lancer. Alors je me ressert un verre pour oublier. Me redresse avec difficultés en entendant l'appel au deuxième lancer
Vais leur montrer moi que même saoule je peux faire un lancer parfait. J'espère juste que j'arriverais à toucher l'un des six ménestrels à voix de casserole qui danse sur la scène.
(d10):10
Je pioche dans le panier le numéro 10. Je regarde autour de moi pour choisir quel objet je vais bien pouvoir lancer à la face de cette honte de la musique. J'avise un serpent à sonette qui traverse la piste, ignorant du drame qui se joue au dessus de lui.
Finalement j'avise dans le coin un Réprouvé ingognito -entendez par là qu'il porte un t-shirt avec "je ne suis pas un Réprouvé, croyez moi" imprimé en orange et violet. Il tient un long machin blanc dans sa main. Je cours le lui emprunter avec son mode d'emploi.
Voyons voir. "Pour utiliser la baguette à malefeu, pointer le bout pointu vers votre cible et tirez". Enfantin.
Dans un instant le monde sera débarassé de ce cancrelat qui se trémousse sur une chanson qui parle de hérissons et d'autres animaux.
(d10):7
Malheureusement je ne sais pas me servir du Pouvoir Unique et au lieu de supprimer le chanteur (et d'annuler l'épreuve par la même occasion) je me contente de lui expédier la baguette en plein ventre. Voilà qui devrait lui couper le sifflet pour un moment.
Edit: et zut!J'avais oublié que quand on réactualise les lancer de dés changent. Je remet donc manuellement mon 10 et mon 7
Niark, deuxième lancé! Je vais enfin pouvoir éliminer cette honte de la musique!! Je me dirige vers le panier contenant le numéro et tire leeee.....
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Mouaha!!!
Je saisie la boule de bowling qu'on me tend et me tourne vers la "chose" qui continue de se trémousser sur scène en "chantant".
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Je soupèse la boule, calcul la trajectoire jusqu'à la cible, vise, prends mon élan eeeeetttttttttttt TIRE !!!
La proie n'a aucune chance. Elle a juste le temps de se tourner pour apercevoir l'énorme projectile qui fonce vers elle. Deux secondes après, elle est au tapis, K.O., et nous voila débarrasser de ce monstre pour quelque temps.
Bon ben ça c'est fait, maintenant on va fêter ma victoire au bar en charriant les perdants !
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Reprend sa place se demandant ce qu'il va bien pouvoir jeté sur le ménestrel et Jibai...Soudain il a une idée..Pioche dans les objet et sort la reproduction d'un Aeronef de l'époque des légende et lui balance grâce à un tissage d'air en plein dans la face
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La force et la visé sont correct !!!! Preeennnnd çaaaaaaaaaaaaaa !!
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La fête bat son plein; le final à peine achevé, les effets pyro... euh tomatotechniques (étrange, la guilde des Illuminateurs a du se décommander, ils ont sûrement pris la guilde des Primeurs à la place) se mettent en action pour en mettre plein la vue au public. Une tomate s'écrase juste devant moi, colorant le bas de ma cape d'une vive teinte rouge. Voilà le secret d'une cape de Ménestrel réussie, qui attire le regard et reste dans les mémoires. ici des tomates d'Illian, là du jus de betterave ou de carotte d'Andor, de ce côté-ci le souvenir d'un marin ivre en Arad Doman (qui était d'une teinte douteuse de prime abord mais qui maintenant arbore un vert soutenu et est doux au toucher), le tout généreusement aspergé de parfum bien évidemment. Ce concert restera donc inscrit sur ma cape, si ce n'est gravé dans ma mémoire.
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Avant de saluer le public du Désert, je guette le traditionnel bouquet de fleurs lancé sur scène par une accorte damoiselle. Justement, une spectatrice s'avance, tenant un objet à la main. Je la reconnais, c'est celle qui s'était déjà précipitée sur scène avec enthousiasme au début du récital. Son lancer est parfait, mais la pauvrette ne s'est pas aperçue qu'en guise de fleur elle n'en tenait que la tige, ce qui fait que le projectile, au lieu d'effectuer une gracieuse parabole et de choir sur scène, fend l'air et vient se planter dans mon ventre. Pour la remercier de ce cadeau si généreux je l'aurais bien invitée à venir me rejoindre dans ma loge, si le choc ne m'avait pas soudainement coupé le souffle. Je récupère donc la baguette.
Je ne peux pas faire de spectacle de magie avec cette baguette car un lapin qui sort d'un chapeau n'est que du pipi de chat face au Pouvoir Unique. Ces Aes Sedai ont causé la mort d'une forme d'art avant même qu'elle puisse naître. Je lève un poing rageur face à cette injustice du destin.
[small]Quoique une Aes Sedai coupée en deux, avec une bonne scie... mais alors ce ne serait plus de la magie. Un bon divertissement cependant.[/small] Le souffle coupé, mon luth hors d'état, sans lapin ni chapeau, je commence donc un numéro de claquettes.
[d10]
Malheureusement un filet ténu de Balefire échappé de la baguette s'est dirigé vers mon pantalon et a brûlé le Fil du Dessin de ma ceinture, qui n'a donc jamais été fermée. Mon pantalon tombe brusquement et je recouvre de ma cape mes jambes vêtues uniquement d'un caleçon Hello Trolloc. C'est donc empêtré dans mes vêtements et droit comme un I que d'un air effaré je vois la boule de bowling se diriger sur moi. Le choc est terrible. J'ai juste la présence d'esprit de gémir "Striiiike" et de compter les points de l'habile Vierge de la Lance, qui vient de se qualifier pour le tournoi de bowling inter-Clans.
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"La Flamme et le Vide"... ou était-ce "La Belle et le Clochard"? Je ne sais plus... et que font toutes ces chauve-souris autour de ma tête? L'une d'elles, en forme d'aéronef, paraît plus agressive que les autres. Par chance, j'ai toujours la baguette à Balefire. Je la dirige vers la bestiole; elle disparaît dans un hurlement d'aéronef, enfin il me semble. J'en profite pour diriger le flux vers mon luth.
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Sa faible intensité fait que mon luth, au lieu de disparaître dans les limbes, se retrouve comme neuf. Tout au plus est-il complètement désaccordé mais comme je ne peux plus chanter juste cela n'a pas d'importance. Je suis paré pour les rappels.
Et c'est sur ce dernier geste magnifique que nous devons arrêter ici la diffusion des Jeux.
La république populaire de Shara, vexée par nos agissements pour les Thuathans libres, ont prit possession du stade et nous empêche de continuer dans la joie, la bonne humeur et le sang, nos Jeux Dragoniques.
C'est donc avec une larme à l'oeil, qu'un podium improvisé a été placé derrière la buvette (pour des raisons de gain de temps bien sur), sacrant Pinshae d'une magnifique médaille blanche et noir avec une courbe au milieu, trouvé dans la déchèterie du coin, quoiqu'un peu défraichit.
Pour le 2eme prix, Liessa se voit récompenser d'un livre de cuisine : Cuisiner un Trolloc pour les Nuls.
Suite à l'enthousiasme engendrée par la nomination d'un terre-Himidien et suite à son excellent parcours, une magnifique medaille bouse séchée sera accordée à Jibai.
C'est ainsi que toute la troupe, suivi des co-organisateurs et guest-stars se retrouve autour du point central de ces jeux : la buvettes !!!
C'est avec des larmes dans les yeux que je reçoit mon prix de consolation. C'est vrai, c'est tellement bon le trolloc! J'espère qu'ils proposent des recettes aux petits oignons ou à la béchamel pour rehausser le goût.
Je rejoint la buvette avec mon livre sous le bras, prête à me sâouler définitivement maintenant que je n'ai plus besoin d'être capable d'enfoncer une lance dans un trou d'aiguille.
Comme cela n'influence pas le RP réel, vous avez même le droit d'eclater votre camarade de jeu, enfin, vous me comprennez...
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), un bruit strident me perce les tympans... Ça me rappelle quand un trolloc solitaire avait pillé la réserve d'Oosquai de grand papy demi oncle du presque cousin de ma soeur épouse Poliendhra... On l'avait retrouvé à trois empans de la place forte, roulé en boule dans son vomi et chantant ce... truc... "Papillon de lumière"
