La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Que les Jeux Oosquaï-olypiques commencent! [ouvert à la lecture]
(Sujet créé par Noemy l 01/03/07 à 12:47)
::MESSAGE AUX PERSONNES NE PARTICIPANT PAS AUX EPREUVES::
Pour des raisons de gestion, je ne peux pas laisser tout le monde participer aux épreuves, je suis désolée...peut-etre une autre fois, mais là, c'est une sorte d'essai.
En revanche, nous aurons besoin de "guest-star" pour certaines épreuves sans doute, vous pouvez toujours vous inscrire ici, ou nous donnez vos avis : RP OFF Aiels
Voila, et encore désolé à Jordan pour ça
**************************
Allez, un petit RP juste pour la déconne.... hehe, on est Aiel ou on l'est pas !! Je vous explique vite les règles : Il s'agit d'un RP, donc n'oubliez pas de respecter l'adversaire et de faire de joli post, mais qui ne correspond en rien à celui que nous faisons en ce moment. C'est une sorte de "RP parallele" qui n'influence en rien l'autre! Ensuite, on est là que pour faire ce que l'on ne peux pas faire en vrai, alors je veux de la blague, de l'action, des coups traitres, des gros mots, du sexe, des anachronismes, etc... Comme cela n'influence pas le RP réel, vous avez même le droit d'eclater votre camarade de jeu, enfin, vous me comprennez...
On part sur une base de coucours à la Interville, je vous donnerai les épreuves au fur et à mesure, avec les regles et comment je compte les points. D'ailleurs, pour les points, il n'y a pas que les jets qui comptent, il y aura aussi la narration et plein d'autre élément.
[i]La foule est toujours aussi nombreuse à venir assister tous les 10 ans au Jeux du Mont Dragon. L'Alcair Dal est deja bondé et la foule aclame ces anciens champions !
Les places se vendent comme des petits pains, d'ici peut, on pourra construire un centre de désyntoxication pour les AA (Aiels Alcoliques).
Les premiers joueurs se précipitent de prendre leur formulaire de participation à l'entrée.
[i]Pourquoi je suis au guicher, pourquoi je peux pas participer... pourquoi il a fallu que je tombe par le plus grand des hasards (en cherchent) sur la réserve réservée aux vainqueurs.... en plus, il était même pas bon cet Oosquai !
Avec un sourire hypocrythe, j'accueille les futurs participants. Tiens, je connais quelques tetes en plus.
Je regarde à droite et à gauche. Mais c'est que je ne connais personne ici. C'est toujours comme ça quand on déménage. M'enfin j'ai de quoi me faire des amis.
Je tate mes petites bouteilles personnelles dans ma poche de devant, que j'ai l'intention d'échanger contre des conseils et plus si affinités.
Je m'approche des guichets. En voilà une qui a vraiment l'air de s'ennuyer. Bon, me voici!!
*sortant une titite bouteille d'oosquai*
"Dites, vous semblez pas à votre place, là. Une téteille en échange d'un formulaire ????"
Pin'shae relit le prospectus recu quelques jours plus tôt dans sa boite à lettres. Celui ci promet du fun, des jeux, du fun, un public de fans en délire, du fun, de l'oosquai... Chouette programme! Elle consulte à nouveau le plan pour se rendre au point de rendez vous pour ces jeux Dragonniques qui promettent d'être du feu du Créateur...
" Pas de doute ca doit bien être ici "
Reconnaissant la guichetière, elle s'approche toute guillerette:
"Tiens Cheffe, ca fait des Eres qu'on s'est pas vues, je viens pour l'inscription"
Une nouvelle est en train de s'inscrire... *Mais c'est qui celle là?* Pin'shae la regarde d'un oeil mauvais, et sort une pierre à aiguiser les lances d'une des poche de son nouveau cadin'sor modèle Baggy achété à la boutique tendance " La roue qui Tisse" et se met à aiguiser la pointe de ses armes tout en lancant des regards menacants *zouick*zouick*zouick*
C'est quoi ce bruit qui gène ma négociation de choc??? *me retourne, mauvaise* Meuh... En même temps elle connait l'hotesse d'accueil, du calme, calmooooos
Mais keskellemeveu????????????????
*réflechis une seconde, trouve pas ce qu'elle me veut* bon pas grave*farfouille un moment, sors une deuxième bouteille*
"A quoi, le formulaire est gratos?? Au tant pour moi! Mais je cherche quand même à me débarasser de ça*montre les deux bouteilles d'oosquai (naknaknak* avant de rejoindre ma sagette en chef"
Pour mieux leur faire comprendre mon problème, je dégraffe le haut de ma tunique, laissant entrevoir un tee shirt orné d'un rond blanc avec un A majuscule rouge dedans:
"Je viens de signer chez les sagettes, pour devenir Appprentie. Mais zavais pô vu les deux dernières lignes "boissons interdites", alors je liquide mon stock. Bon, en même temps, je ne commence qu'à la fin du mois *après les jeux, héhéhé*"
"A quoi, le formulaire est gratos?? Au tant pour moi! Mais je cherche quand même à me débarasser de ça*montre les deux bouteilles d'oosquai (naknaknak* avant de rejoindre ma sagette en chef"
Zut, elle sait lire ! Bon, faut dire, c'est ecrit en police 92 sur le forumalire que l'inscitpion est gratuite.
Je vous prendça, je le mets dans la consigne et vous venez le récupérer à la fin des jeux. Il est aussi écrit dans le formulaire qu'acheter l'arbitre ou n'importe quel membre de l'orga vous coutera un sacré toh ! Au faite Je dégraffe à mon tour mon cadin'sor et montre le gros "C" marqué sur mon tee-shirt ! héhé, elle se prend pour qui celle-là ! C comme..... ben comme Comme déjà, mais surtout comme Cheffe
J'aperçois Pin'shae qui me tends son formulaire. Tu as vendu combien de Cairhiens au Shara pour te payer ça??
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Descendant du Terre-Triple-bus (prononcer avec l'accent anglais attention !) Kyr arrive toute heureuse dans le Bol d'or. C'est déjà presque plein sur les gradins, mais elle s'en moque... Elle, elle va être au coeur des epreuves !
[ben ouai... pour une fois que j'ai pas a la jouer parano, je vais pas me priver ]
Grand sourire en voyant qui est derrière le comptoir.
- Salut Cheffe, puisse tu trouver l'eau et l'ombre.
J'affiche aussi un grapnd sourire a Pin's
Si elles n'ont pas changé depuis Bel'tine, elles sont encore en possession d'Oosquai toutes les deux...
Récupère un formulaire sur la pile a coté de Noemy.
Observe le nouveau candin'sor de Pin's
- Toujours a la pointe de la mode... Fais attention, tu va finir par te faire une coiffure avec un serpent 3 pas.
Associé d'un clin d'oeil. Je pense qu'elle l'a bien pris.
Je remarque enfin une autre femme en Cadin'sor, entrouvert, il laisse appercevoir le A comme Sagette Aprentie Acompagnée.
Je lui lance un regard désolé surtout quand je vois qu'elle s'apprete a laisser ses outres sur place.
Bah, t'as vu ce qui a derriere moi Je pointe du doigt les 2 semi-remorques d'Oosquai confisquées aux candidats.Je manquerai peut-etre d'Ombre, mais pas d'eau
Tiens rempli ça. J'ai aussi besoin des résultats de ta derniere têtoscopie...
Je regarde le forumalire de la nouvelle Sharyakin... ça c'est du nom ! [/i]Tout est en regle. Rendez-vous cet aprem' pour l'ouverture des Jeux.
Telle une guichetiere SNCF, je lance un mélodique : AU SUIVANT !!
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Je l'attendais celle là... Bien entendu que l'eau... Noemy... ce n'est pas ce qui l'étoufferai... Bah... L'oosquai non plus de toutes façons.
Je prend un des cailloux pointu a portée de main, le trempe dans le sang de Klopar qui sert d'encre et, avec application, trace mon nom et coche les épreuves que je souhaite passer...
Enfin, je coche l'unique case : "souhaite passer les epreuves des jeux du Car'a'carn"...
Leve les yeux vers la cheffe
- Depuis quand les jeux du Car'a'carn sont devenus les jeux Dragoniques ? Encore une invention du comité... Quels glandu ceux la... Ils ont a faire quelque chose une fois tous les dix ans... alors ils s'occupent en changeant les noms. Enfin bref.
Pour la tetoscopie... Rien comme d'habitude, j'ai assomé le Bouclier rouge qui faisait passer les examens... Ils m'a mis tout bon . Non mais... manquerai plus qu'un homme m'examine.
Tend le formulaire a la cheffe, jete un regard envieux sur la cargaison derrière elle mais pas trop quand même... Faudrait pas qu'elle me voit reluquer son oosquai.
- Et dis moi... Que des aiels pour cette session ? Ou on aura droit a quelques "Pieds mouillés" ?
Bon j'espère que j'ai bien tout lu les règles, cette fois ci. Déja que la sagette m'a eu une fois...
Eh l'autre!!!!!!!!!, elle m'a confisqué mes deux bouteilles, heureusement que je n'ai pas tout sorti. Pfff, non seulement faut que je me cache des sagettes, mais aussi de celle là, rhalalaaaaaaa *soupir à fendre l'âme*
Tiens une nouvelle aielle. Qui connais la guichetière. Mais tout le monde se connais ici. C'est qu'il va falloir que je ne fasse pas trop de conneries. Serais vite grillée. Trop de toh à rattraper après.
Toujours ruminante, j'écoute quand même la conversation: des "pieds mouillés".
Pas fichu de tenir ma langue:
"Des mâles des terres humides? Ici, à la fête. Mais c'est que je n'en ai jamais vu en vraiiiiii!"
Je resors me contrat CDD d'apprentie sagette: oueh, nan, il dit rien sur les mâles des Terres Humides, rien de rien! Cool!
Après avoir remporté le Tour des tavernes de Tear et la Quête du "Corps" d'Illian je cherchais une épreuve à ma mesure. Après maintes et mainstes et maintes discussions, enfin quelqu'un m'a mis la puce dans l'oreille. Cette dernière occupait auparavant les cheveux d'un vieux Ménestrel adepte du Désert. Connaissant mes attentes elle me parla de la plus grosse rencontre Aiel qui soit: les jeux canonique.
La puce: "Ce concours n'a lieu que tous les 10 ans et il va bientôt commencer, saisit ta chance."
Les jeux canoniques... Ca m'a l'air interessant ça... Mais ça se trouve chez les Aiels, ils sont fous à ce qu'il paraît.
La peur me monte au nez.
Je ne vais pas risquer d'abîmer ma belle bouille pour des jeux chez des sauvages.
"Bon allez la puce tape en 5 ! T'as raison je vais allez là-bas. De toute manière j'ai plus une thune il faut que je me refasse."
Je met mes santiags et mon perfecto et descends par la fenêtre. Je monte ensuite sur mon cheval, le démarre, et c'est parti pour le Désert !
Tu as vendu combien de Cairhiens au Shara pour te payer ça??
je réponds à mi-voix, avec un sourire mauvais : "Bof, les cairhiennins ne valent pas tripette, je me suis contentée d'écouler leurs organes en pièces détachées, c'est plus rentable... "
Des mâles des terres humides? Ici, à la fête. Mais c'est que je n'en ai jamais vu en vraiiiiii!"
Je ne peux m'empêcher de m'esclaffer devant la réaction de la nouvelle, et je laisse provisoirement mon hostilité de coté. Au passage, je salue Khyr d'une grande claque plus ou moins amicale dans le dos, qui lui fait atterrir le nez dans le sable. [mode highlander ON] Après tout, c'est une Soeur de lance, mais aussi une concurrente...à la fin il ne doit en rester qu'une... moi ! [mode highlander Off]
Puis je m'avance vers l'apprentie -sagette :
"Boh tu sais, les mâles des terres humides, les mâles des terrres humides, on en dit beaucoup de choses, mais c'est très surfait en fin de compte... Ca rote, ça ronfle, et ça tient très mal l'alcool, ni plus ni moins que les mâles du désert... Bon y'a bien les cheveux bruns, c'est exotique, surtout quand ils ont de jolis yeux verts, mais bon, hein, ca casse pas trois pattes à un trolloc non plus... "
"Apprentie sagette alors? J'espère pour toi que t'es pas l'apprentie de Jenna, elles est un peu heu... enfin bref... tu verras... Oosquai?"
Et je joins le geste à la parole en entamant une des 18 outres que je porte en badoulière. Le bouchon fait un *Pops* très agréable et prometteur.
Sur la route ma nouvelle compagne la puce m'a quelque peu informé de la vie chez les aiels, enfin ce qu'elle pouvait m'en dire. Elle m'a aussi dit son prénom elle s'appelle Tikiyenamitakitcha et toutes ses amies puce l'appelle Tikiyenamitakitcha. J'ai décidé de l'appelé Tiki. J'arrive enfin à destination.
Les gens me regarde d'un air... bizarre. J'ai l'impression qu'il me verrait plus comme une pelotte d'épingles ou une pelotte de lances plutôt. Je me fais petit dans mes santiags sans trop en avoir l'air et me dirige vers le guichet. Plusieurs femmes sont autour à faire la causette.
De futurs admiratrices sans aucun doute.
*Rire niais*
Je m'accoude au guichet envoie (mais pas trop fort) un sourire enjôleur à l'employée et lui demande: "C'est ici les inscriptions, Poulette ?"
Tout ça suivi d'un magnifique clin d'oeil sans élan qui ferait pâlir d'envie James Dean et Mat Cauthon.
Je l'accompagne en sortant une de mes cannettes, qui fait *splitch* quand je la décapsule. Coup d'oeil à droite, à gauche (ou le contraire, je confond). Que des vierges pour l'instant!!:
"Ils ressemblent tant que ça aux mâles du désert? Mouais, peut être, mais avant qu'on m'enmene à Rhuiden j'aimerais en tester quelques uns. Vérifier par moi-même. Et puis: J'EN AI MARRE DES ROUX! Je veux du chagement quoi!"
gloogloogloogloogloogloogloogloogloo
achhhh
"Jenna? Non, je ne sais pas. J'ai pas bien écouté en fait. Au départ, je venais seulement pour des travaux d'interet général, afin de récuperer un peu de toh', mais au bout de deux jours, elles m'ont brandi leur contrat sous le nez. Pô eu le choix. Enfin, en attendant, vive les jeux!!"
"Vouip! Un joli spécimen en plus... Hé mais je le connais lui!" je fais un signe de main amical ( la main qui tient l'outre d'Oosquai, évidemment) à Jibaï.
Je rajoute à voix basse pour la nouvelle : "Bon fais gaffe à lui, il se la raconte un peu quand même, mais on a pas encore eu l'occasion de le tester au "baiser des Vierges"
Devant tout se brouhaha autour de ma caisse, je gueule un grand coup !! OhhhhHHHHh, on se calme là ! Les uns après les autres, en fil Aielle et au pas de course !!!!
Je me rassoit avec calme et collecte les formulaire.
"Des mâles des terres humides? Ici, à la fête. Mais c'est que je n'en ai jamais vu en vraiiiiii!"
Bon, ShaniaTwain quelqueschose, on se calme là, jamais personne n'est venu des Terres-humides, le mailing ne passes pas au travers de l'Echine de Monde. Allez, rends moi ton formulaire et va te prépare mais j'ai du boulot ici moi.
Avant que Pin'shae suive le mouvement, je l'attrape par le bras et lui fait relire les petites lignes marqués en italique en bas du formulaire : "Alcool Interdit". Désolé ma grande, mais tu vas devoir me laisser ça Dis-je avec un sourire plus large que les epaules de Perrin lui-même
Et c'est la que je le vis, "celui qui se prennait pour l'Aube" Mais c'est quoi ça. Il compte rester habiller comme ça celui-là. Avec tout ce cuir sur lui, il a pas peur d'avoir les bonbons qui collent au papier lui???? Et il ose m'appeler ... Poulette ! Il va voir de quel eau je me lave moi ! Salut, tu me remplis ça, avec date de naissance, groupe sanguin, autorisation de don d'organe, arbre gynécologique depuis ton Deuxième-grand-pere jusqu'à la Soeur-Epouse germaine et de ton Tier de Frere. Et evite d'essuyer tes pieds là, c'est pas une carpete, c'est une participante ! Khyr' peut etre de tres mauvaise humeur quand la pietinne. Kashim, idem pour toi, enfin pour le formulaire je parle.
RPoff: J'essaye de tout remettre dans l'ordre. Et puis je tiens à dire que je joue un Jibai super edulcoré rien à voir avec le vrai en fait c'est pour le fun ;p
Salut, tu me remplis ça, avec date de naissance, groupe sanguin, autorisation de don d'organe, arbre gynécologique depuis ton Deuxième-grand-pere jusqu'à la Soeur-Epouse germaine et de ton Tier de Frere. Et evite d'essuyer tes pieds là, c'est pas une carpete, c'est une participante ! Khyr' peut etre de tres mauvaise humeur quand la pietinne. Kashim, idem pour toi, enfin pour le formulaire je parle
"Allons trève de paprasserie. Je m'appelle Baï, Ji-Baï. C'est tout ce qu'il y a savoir et mon ami c'est Tikiyenamitakitcha."
Sur ce j'enlève mon blouson et laisse apparaître un magnifique T-shirt NOIR Pierre-de-tear avec un dessin représentant la pierre au dos. J'étincelle de mille feux avec ce T-shirt .
Je lance un signe de main à Pins'hae que je reconnais. Puis je me penche vers la dite carpete.
"Mais nous nous sommes déjà vu aussi je crois, vous êtes folles, il me semble, non ?" (Référence au vrai RP bien sûr )
Et me voici ! Des lunettes noires sur les yeux, le portable à la main, un fax portatif à la ceinture et une demi-douzaine de Gai'shan reconvertis en secretaire-assistant-lèche botte-esclave autour de moi.
Non, pas d'interview pour le Dawn Times.... oui, oui tout ça dans l'entrée... mais enfin, bien sur qu'il est interdit de faire participer son trolloc domestique pour le jeu de massacre.
[i]Passant devant les futurs candidats sans avoir le temps de les saluer, Jenna continue les finitions des Jeux, en tant que sponsor officiel et co-organisatrice.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Khyr se releve peniblement, adresse une grimace a Pin's
Peut être pas si bien pris que ca finalement
Puis me retourne l'air de rien vers Jibai. Bien entendu, je VOULAIS rester par terre et j'ai tout a fait FAIS EXPRES d'etre sous ses pates.
Je lui assene une giffle magistrale.
- Oups désolée... J'ai glissé.
Accompagné d'un immense sourire pas-du-tout désolée.
Mon sourire s'élargit d'un arpen en voyant la mention ajoutée a son formulaire et j'adresse a la cheffe un regard en accord.
Langage des vierges ON :
J'aurai pas tamponné mieux LDV OFF.
- Moi folle ? Non bien sur... C'est un role que je me donne et-...
Aie aie aie... Jenna...
Khyr se retourne brusquement, faisant semblant de se curer les ongles en discutant avec un bouclier rouge qui passait par là et qui a le malheur de se méprendre sur la raison pour laquelle une Vierge se met a lui parler.
Un geste malplacé et elle le giffle aussi...
Avant de se rendre compte qu'elle a étalé sa couverture...
Regarde tout autours...
Ah ! Kashim ! Il tombe bien lui...
Se cache derrière, de façon a ce que Jenna ne puisse pas la voir, tout en faisait un signe explicite : Chuuuuut
aux autres personnes présentes.
Je crache vite mon chewing gum dans la cannette d'oosquai que la cheffe n'a pas vu et hop dans le cadin'sor. Faut que j'ai l'air un brin présentable.
A Pins'hae:
"C'est ELLE!!! La scregneugneu de sagette!*mieux vaut pas qu'elle me voit, elle m'a interdit de venir, sinon faudra encore rattraper du toh' le mercredi aprem et les week end* Bon je...!"
Je m'approche des deux mâles (pour qu'accessoirement ils se trouvent entre la sagette et moi) afin de mieux les détailler, comme ça, l'air de rien! Mais Ouuuuuf, pas besoin, une autre vierge de la lance se propose sans le savoir de faire diversion pour moi. Kirqqch, hum, je lui revaudrai la pareil un jour. Comme elle se cache ostensiblement, personne ne fait attention à moi! Et hop, d'un bond, me voilà dissimulée par le brun ténébreux.*soupir appréciateur*
Je touche ses cheveux afin de vérifier s'ils sont vrais
Eh les filles, vous pensez vraiment qu'elle a le temps de se préocuper de vous deux.... Je suis désolée de vous dire ça, mais vous pourriez participer aux jeux avec une épée et à cheval qu'elle ne vous remarquerait meme pas ! Allez, filer vous préparer, la cérémonie d'entrée va commencer
[i]Je classe les formulaires récoltés... il y a moins de participants que les dernieres fois en vu des stats que l'on m'avait données. Mais la concurence sera plus difficile * normal, puisque j'y participe pas .
*Donne à Noemy sont formulaire remplit au mieu ou l'on peut voir au moins apparaitre*
Kashim, Shae'en M'Taal de l’enclos des Larmes de Terre Triple
*Se retournant pour commencer a se préparer pour la compétition, il s'appercoit que Khyr se trouve juste derriere lui*
- "... Encore un nouveau jeu ? Et c'est moi qui me trouve entre toi et ton chasseur, c'est ca ? ... Mais qui est ton chasseur ? Qui vais je me prendre sur le coin de la courge ? "
*Blasé d'être encore une fois mis a partit sans meme savoir a quel partit, Kashim prend Khyr par la main et l'entraine dans les vestiaire ou les concurents s'équipent*
- "Dit moi, normalement c'est pas une couronne de fleurs qu'on offre dans votre cas quand on colle autant un homme ? "
*Tout en regroupant ses affaires dans son sac, un large sourire se dessinait sur son visage*
Allez, filer vous préparer, la cérémonie d'entrée va commencer wink.gif
Je chope Noemy au passage pour lui signaler l'absence de Leara...
"Pssst, on m'a dit que Leara voulait venir elle aussi, mais qu'elle ne trouvait pas l'entrée de l'Alcair-Dal, t'as pensé à lui envoyer une invitation?"
Leara? C'est vrai, elle est pas encore venue. En faite, je lui avait pas ouvert l'acces au topic donc elle m'a envoyé un MP pour en avoir de droit et elle ne devrait pas tarder Je me gratte la tête.... qu'est-ce que je dis là?? Euh, à notre derniere Candin'sor-party, elle m'avait promis de venir.
Je m'approche du guichet d'inscription pour participer au concours. C'a fait diz ans que j'atttendais ça!
Y a dix ans j'ai essayé mais la guichetière avait refusé. Trop jeune qu'elle disait. Moi je trouve qu'à treize ans on peut participer à ce genre de truc. *Même si j'ai appris depuis qu'il y avait eu une épreuve de Baiser des Vierges*
Bonjour c'est pour une inscription.
C'est pas l'espèce de porte de prison qui m'a refusée l'entrée la dernière fois quand même?
Je me prépare à donner le forumlaire à la nouvelle... son visage me dit quelque chose. La laissant tout remplir soigneusement, j'observe attentivement son visage et un flash me revient !!
LIESSA !!! C'est toi...c'est toi qui a essayé de passer de force y'a 10 ans ! Tu te souviens de moi?? Je me suis fait prendre aussi, on s'est fait passer un sermont toutes les deux par les sagettes ! Tu deviens quoi??
Noemy! C'a alors! Bien sûr que je me souviens de toi. Mais à vrai dire je me souviens surtout des sagettes. L'une d'elle m'avait promis de me faire tellement mal que je pourrais dire quand il va pleuvoir. Je sais toujours pas si ça a marché.
Je vais bien, oui. Je reviens du nord où on s'est tappé quelques trollocs avec des copines. D'ailleurs l'une a dit qu'elle allait venir. Planque l'oosquaï elle est terrible.
-Attention droit devant!!!!
J'arrive en pétardant sur mon Honda (traduction: Gai'shen reconvertit) Une bouteille d'Oosquaï à la main et le guidon de ma moto (??????) dans l'autre, déja prébourrée. Ma monture à beau tenté d'esquiver quelques obstacles humains mais je l'incite à foncé droit devant par soucis d'économie de l'essence (?????derechef) et m'élance vers ce qui semble être sans doute le guichet. En faite, je viens pour trois raisons:
1) Me saouler à l'Oosquaï.
2) Jouer au baiser des vierges toute la journée !!
3) Accesoirement, j'ai une super copine qui ma dit qu'elle serait là...
J'arrive au guichet en m'exclamment:
-attention, LA Terreur des Shaidos et de re-retour!!!!! Faites péter l'Oosquaï!!!!!!!!
Je m'écroule sur le guichet et regarde trèèèèèèèès attentivement la préposée...
Plutôt à mon goût!!! Je décide de pas faire de détoure...
-Salut toaaaaaaaaaa!!!!! Tu sais qu'tu m'plais?? Tu pourrez m'passer un formulaire, belle gosse?!!
Je rends le formulaire à Noemy quand soudain j'entends un bruit caractéristique: le sifflement d'une Honda ashamtique et crevée. Suivi d'hurlements de terreurs et de bruits d'objets réduits en miette.
Oh misère...
D'un ton découragé je la présente.
Voilà ma presque soeur, Suondhe de l’enclos Jumai du clan Shaido.
Je regarde attentivement la deuxieme Vierges qui arrivent... C'est quoi CA??!! Elle tien vraiment à participer aux Jeux ainsi... elle serait capable de jouer au Baiser des Vierges avec sa Premiere-Soeur !
Je tends à nouveau le formulaire.
Eh cocote, on se calme là, t'es pas chez mémé d'abord. Tu me remplis ça et tu me donnnes ça. [i]Aussi rapide qu'un léopard ayant pris du Crack, je lui subtilise la bouteille d'Oosquai qu'elle tient à la main. Héhé, c'est pas une mauvaise journée, me dis-je en regardant derriere moi la réserve d'Oosquai que j'ai accumuler... j'ai bien fait de rajouter ça sur le formulaire moi
JiBai a interet de planquer ces fesses... car avec cette hystérique, ça promet.
Je regarde les deux nouvelles d'un air absent. Meuuuuuuuh: Encore deux que je ne connais pas... pas encore. M'enfin c'est moins interessant que les cheveux tout noirs que je continue à tripatouiller
Je fais un signe à Noemy pour la remercier d'avoir délestée Suondhe de sa bouteille puis examine les autres participants.
Marant ça, il y en a un qui a les cheveux bruns. Bruns? Je l'examine de plus près.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Khyr jette un regard meurtrier à Khasim que même un myrrdraal appellerai sa mère en le voyant. Tout en se changeant, enfilant son cadin'sor de sport.
- Je préfèrerais voir un Pieds mouillés a cheval et armé d'une épée qui enleverait sa tunique que de laver un seul cadin'sor masculin.
Elle fait un ballot avec ses affaires et les met dans un casier avant de retourner du coté de l'acceuil pour les prochaines instructioins adressées aux concurents.
Salue d'un signe de tête les autres vierges a l'exteieur. Ne manquant pas de remarquer que la reserve d'Ossquai a encore augmentée...
JO... Jeux Oosquai-lympide oui...
Fait un grand sourire a cette pensée. Avant de le muer en une grimace de désaprobation en voyant l'admirations qu'elles apportent a Jibai.
A brusquement un doute sur ce qu'elle vient de dire a Kashim...
Preferais un Pied mouillé... Quoique... Kashim au moin n'a pas ces cheveux couleur de trolloc...
Encore tout retourné (au sens propre et figuré) de la magistrale "bouftade" (se prononce avec un léger accent portugo-brésilien) que vient de m'envoyer la jeune femme je ne fais pas attention à l'autre participante qui se glisse derrière moi. Elle me touche les cheveux.
Hum ? Peut-être une coutume locale ? Je retire délicatement sa main.
"Attention très chère, ils sont lavés avec l'Oréal."
Je remarque au passage sa peau très douce et juste quand j'allais lui demander quel type de gommage elle utilisait je suis interrompu dans mes pensées par la question d'une nouvelle arrivée.
Vous êtes un vrai ?
J'avoue que la question produit chez moi une étrange réaction. Je prends ma plus belle tête de demeuré et lâche un long "eeeeeuuuuuuuuhhhhhh" puis reprends mes esprits.
"Plaît-il ?"
[/i]
Je me réjouis à voir enfin Leara arriver. Te voila enfin ! On a failli commencer sans toi. Mais d'ou tu arrives toi encore? Ton Gai'shan est parti en révision que tu es à pied?
Vous pensiez pas que j'allais râter ça quand même ?
Pourquoi est-ce que je ne suis pas étonnée de trouver là toi? Ca fait des mois et des mois qu'on te cherche partout et tu te pointe comme une fleur ! J'vous jure, c'est dur une vie de chef .... Allez, je prends ça [i]J'empoigne le forulaire et le pause sur mon bureau
Héhé, de nouveau arrivants ! Plus on est de fous, moins y'a de riz c'est bien connu
Je m'adresse à Noemy, qui vient de tendre un formulaire à Arhym (tiens d'ailleurs ca fait une paye!) "Les trois nouvelles ont l'air de minauder autour de Jibai... pff j'vous jure... les hommes... Il manquerait plus qu'Ammar s'en mêle tiens!"
Justement quand on parle du loup, on en voit la... euh bref...
Une odeur suave et musquée de fine transpiration perlant sur un torse masculin se met à flotter dans l'air... Même, les minettes qui papillonaient autour de Jibaï il y a deux minutes l'ont remarquée... Tout ce qui porte un cadin'sor à dentelles se met à lever le nez et à humer le vent. On ne voit pas encore de qui peut émaner ce doux parfum, mais une chose est claire : Ammar est en approche!!!
Je prends un ton détaché et le plus méprisant possible:
"Pfff, rhalalla nan mais je vous jure, quelle bande de groupies... on se croirait dnas une pub Axe..."
- Je préfèrerais voir un Pieds mouillés a cheval et armé d'une épée qui enlèverait sa tunique que de laver un seul cadin'sor masculin.
- "Bien sur ... et L'Aes Sedai emballe son lige dans de la soie. Tu dis cela mais tu n'arrête pas de te coller a moi pour n'importe quelle circonstance. Apres bien entendu, tu fait ce que tu veux hein "
*avec un grand sourire, il mit ses affaires dans son casier et la regarda de nouveau avec un sourire charmeur*
- "De plus, tu es quand même différentes des autres vierges, a ta façon , tu as brin de folie qui te rend si attirante !"
*croisant les bras sur son torse, il la regardait sous un nouveau jour, il la trouvait plutôt jolie sans ses yeux meurtriers et ses lances près de sa gorge (cela fait du bien de ne pas toujours jouer un sociopathe)*
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Kyr lui adressa un sourire ironique, et retira lentement sa lance de la gorge de Kashim, laissant perler une toute petite goutte de sang.
- Collée à toi ? T'avais qu'a pas être là si ca te dérange. Mais a croire que tu te débrouille pour être toujours dans les parages... On dirais que tu veille sur moi.
Elle lui adressa d'ailleurs un regard suspicieux a ce sujet et préféra s'en aller avant que cela ne dégénère.
- De toutes façons, on se retrouve pendant les jeux. Et là, il ne sera plus question de quoi que ce soit a part de compétition je pense. N'est ce pas ?
Il y avait presque une pointe d'inquietude dans sa voix... Mais presque.
Puis, l'ignorant totalement, elle rejoignit les autres Vierges.
- Noemy ? On attends encore du monde ?
Elle senti elle aussi les effluves d'Ammar et fit une grimace de dégout, croisant le regard de Pin's, l'un air aussi exaspéré qu'elle.
Et encore... Si il en portait du Axe... Avec cette chaleur, ca serait pas du luxe.
Elle adorait taquiner les hommes... Elle a adorait encore plus taquiner CES aiels là : Kashim et Ammar.
Même si chacun avait des points faibles differents.
- " Et ben ... elle n'a pas la langue dans sa poche aujourd'hui ... je vais surement aller parlé au autres vierges présentes ... ca sera surement moins dangereux"
*passant sa main sur sa gorge pour essuyer les quelques goutes qui perlaient, il la regarda s'éloigner doucement comme si il n'éxistait pas*
*regardant les vierges collées a Jibai telle des abeilles sur du miel, il se dit que ce n'était peut etre pas une bonne idée ...*
*bon, je vais aller voir arhym ... ca, au moins, c'est un homme ... enfin euh ... surement*
*Arrivant pres de lui*
- "Je te vois Arhym."
*Puis chuchottant près de lui*
- "J'ai caché un peu d'Oosquai dans mon casier si ca te tente, au moins, ca tomberas pas entre les mains des vierges ..."
Ammar arrive le cadin'sor porté décontracté et une outre à la main. Sourire Email Diamant, haleine menthos et odeur très musquée d'Axe pour mÂle (le dernier colporteur n'avait plus que ça comme déo). Oh des Vierges ? Et plein en plus.
Noémy ? C'est toi qui t'occupe des inscriptions ? Quelles sont les meilleures épreuves ?
Un peu d'oosquai pour t'aider à supporter tes responsabilités ?
Noémy ? C'est toi qui t'occupe des inscriptions ? Quelles sont les meilleures épreuves ?
Ca va toi, ne remue as le couteau dans la plaie ! Toujours d'humeur masacrante, je reprends le forulaire rempli. Je suis chargée de l'organisation cette fois. Il faut bien que vous ayez une chance de remporter au moins une épreuve?
Un peu d'oosquai pour t'aider à supporter tes responsabilités ?
Ne t'en fais pas pour moi, j'ai tellement récolté d'Oosquai que je vais pouvoir meme faire ma lessive avec !
[MODE PUB]
Avec Oosquaï-omo-micro, votre linge respirera l'air chaud du désert ! Lavage à 90%Vol.
Et ouiiii, plein de monde, ça promet d'être très très très interessant, à la vue des derniers arrivants!!!
Beh moi qui suis venue m'éclater avant une dure année de labeur, je suis servie! Les deux filles sont aussi autour de Jibai. Muefn je préfère les conversations solo. Aussi je sors un bout de papier de mon cadin'sor, griffone mon numéro de téléphone avant de le lui tendre, tout sourire:
"Toi, je veux te revoir!"
Je m'éloigne. Un mâle des terres humides. Les seuls que j'avais vus auparavant étaient des cadavres. Bof glamour. Alors que là, un vrai...
Me retournant vers le nouvel arrivant. Waou!! Lui aussi n'est pas mal. Et c'est peu dire. Mais comme ma bonne résolution de l'année est "cours pas après 50 choses à la fois".
Exitée comme une puce devant cette semaine de foliiiies qui s'annonce, je ne peux m'enpêcher d'envoyer un sms à ma première soeur, qui m'avais prédis des tas de misère, tout ça parce que j'ai refuser d'épouser le même cornichon qu'elle. Mais qu'elle le garde! J'écris vite:
"Hlo 1ère soeur. Gsper ktu va bi1. Mamuz com 1 fol o jeu! G fé pl1 de rencontr. Jtenvoi d fotos pr tmontré ça! Biz à toi, ton chti bou é à ton molusc de mari."
Hop Hop Hop. J'envois le message et me mets en mode photo: *clic*, un jibaï de pris *clic*, le beau mec et *clic clic clic*, la foule en délire! Là au moins elle ne me rabattra plus le caquet avec sa description des joies de la maternité!
Note: embêter ma première soeur = c'est fait. Maintenant je regarde les participants. Non que je veuille aller bien loin. C'est tous des combattants, alors que moi... M'enfin si je pouvais remporter une ou deux épreuves et gagner quelques prix, ça m'éviterait de trouver un job étudiant nullard le temps de ma formation. C'est que dans le contrat, ils n'indiquent pas que la nourriture et le logis sont gratis.
Allez, trêve de tracas, lâche-toi. Je me replace dans le groupe de filles pour admirer les mâles en présences.
J'avoue que la question produit chez moi une étrange réaction. Je prends ma plus belle tête de demeuré et lâche un long "eeeeeuuuuuuuuhhhhhh" puis reprends mes esprits.
"Plaît-il ?"
Je regarde le pied-vaseux d'un air exaspéré.
Un vrai habitant des terres humides. Vous n'êtes pas un Chercheur d'Eau déguisé?
Non hein? Même eux n'oseraient pas et pourtant ce sont les plus...
Sans reprendre haleine j'enchaîne. Je suis passionée par les terres humides. Mes parents sont allés foutre la raclée à Laman avant ma naissance. C'est vrai qu'il y a des "cours d'eau" chez vous qu'on ne peut pas franchir en les enjambant? Et que vos femmes sont obligés d'accepter l'homme qu'on leur propose. C'est ignoble je trouve. Pour moi l'homme ne doit pas avoir le choix.
Il doit me prendre pouur une folle avec toutes ces questions. Enfin je pose LA question. Vous jouez au baiser des Vierges?
J'accepte le message de ma masseuse de cheveux et le lis: Toi, je veux te revoir!
Et bien moi qui étais venu dans un pur esprit sportif... Enfin bon je ne suis pas du genre à cracher dans la soupe (ça dénature le goût) alors si je peux faire des rencontres... Et puis moi toutes ces blondes et ces rouquines ça me rend dingue. Même si elles ont l'air un peu trop piquantes à mon goût. Il va falloir que j'apprenne à comprendre la faune et la flore locale si je veux éviter un autre taquet derrière les oreilles façon Tyson.
Je lui fait un clin d'oeil et un signe de la main , même ici ça doit être assez équivoque.
Puis d'un coup c'est un véritable flot de question qui me submerge. Et moi qui n'a même pas pris ma bouet! Questions dont je ne comprend d'ailleurs qu'à moitié le sens.
*Raclements de gorge suivis d'une grande inspiration*
"Je ne connais pas les Terres Humides, moi j'aime bien avoir les pieds au sec. Je viens de là-bas vague signe de la main en direction de l'Echine du Monde derrière les montagnes. C'est mon ami Tikiyenamitakitcha qui m'a dit de venir ici si je voulais du sport. Alors je suis là. En ce qui concerne les cours je n'ai jamais pris de cours d'eau personnellement. Nous avions des cours de math, de stratégie militaire et d'ancienne langue mais c'était pas trop mon truc..."
Prend son air pensif qui lui va si mal
"Non. Définitivement non. Nous n'avions pas de cours d'eau. Encore moins de cours d'eau qu'on enjambe."
Puis réponse à LA question avec une certaine lueure d'envie dans les yeux.
"Qu'est-ce que c'est le Baiser des Vierges? Une épreuve de la compétition? Dans ce cas je dois vous dire que la d'où je viens... Je dois dire que... Enfin bref. Vous pouvez êtes plus précise jolie fleur du Désert."
Sourire super étincelant digne du flash d'un paparazzi pour conclure sa question.
J'écoute ébahie les réponse de l'homme. Non mais c'est pas vrai, il est idiot où quoi? S'ils sont tous comme ça dans les terres humides...
Je décide qu'il ne vaut pas la peine qu'on s'occupe de lui quand un certain neuronne de mon cerveau s'allume. *Attendez il ne vient pas de dire qu'il ne connait pas le Baiser des Vierges? Non? Si!!!! Yes!!* Je commence à lui sourire de ce sourire que tous les mâles ont appris à redouter de ce côté-ci des montagnes quand je l'entends m'appeller 'jolie fleur du désert' *Non mais ça va pas non? Une jolie fleur? Est-ce une proposition de mariage? Là alors il va souffrir.*
-Oh c'est un jeu très sympatique. Le temps de trouvez quelques copines partantes et on vous apprend à y jouer. Vous verrez c'est vraiment chouette. Euh.. quel genre de fleur?
Tout en parlant je m'adresse à mes conseurs avec mes mains
Eh les filles, cet homme des terres humides m'a déclaré que 1: il ne connaissait pas le Baiser des Vierges 2: que j'était une belle fleur du désert. C'est une proposition en mariage? Dans ce cas je le ferais chanter. Vous voulez bien m'aider?
Ouias j'ai mis un temps fou. La galère j'te jure !!! Figure toi que y'a pas d'aller simple pour aller à Rhuidean depuis l'enclos Paris. Obliger de changer à Madrid,Sa mère!!! J'étais trop vénère.
'Fin bref j'ai faire le retse du trajet en roulotte de Colpoteur car un bouffon m'avait écrasé le pied. Je peux te dire que je lui ait fait sa fête à celui-là.
Les haut-parleurs grisillent un peu mais sont toujours en état de marche :
[i]Gzzzz que tous les candidats se présentent *couienement* au centre du stade, je répete que toutes les candidats se présentent.... nooooon Pin'shae c'est pas un jeu !! Lache ce micro .... Gooooooood Morniiiiiing Aldair Caaaaaaal... #¤$*@|% ... Aïe, ça fait mal *gresillement* tu l'auras cherché, non mais !!! *raclement de gorge* les épreuves commencent dans 1h, je répete ... bouger vous l'arriere train et aller faire vos adieux à votre mere car je vais vous eclat.... Pin'shae arrete ça *OFF*
*Kashim qui entend Noemy dans le micro s'adresse a Arhym avec lequel il s'apprêtait à boire un peu*
- "Va falloir que l'on y aille, montrons à toute ces femmes de quel sable on se chauffe !"
*Finissant d'enfiler son Cadin'Sor tout propre, il partit en direction du centre du stade, laissant traîné un regard vers Khyr avec un léger sourire, puis vers le groupe des vierges agglutinées autours de Jibaï*
Une lueur sadique ??? apparaît dans les yeux de la jeune femme quand je lui annonce ma réponse négative concernant le Baiser des Vierges.
Qu'est-ce que c'est que ce jeux? Et je ne connais pas les fleurs du Désert mais elles doivent sûrement avoir des épines...
Heureusement alors que j'étais en plein doute existentiel sur le fait d'avoir peur d'une femme qui ne soit ni Aes Sedai, ni ma mère, les gros-parleurs se mettent à fonctionner.
"Ah je crois qu'on nous appelle. Mais ce n'est que parti remise, j'espère que j'aurai le temps de découvrir ce fameux jeux un peu plus tard."
[i]La foule en delire accueille ces futus champions !! le Stade est plein et hurle le nom de leurs favoris ! Les rétro-projecteurs un peu partout dans le stade zoom sur les malheureux ayant acceptés de participer au Jeux-Osquaïolympiques. Mais l'honneur est grand, nous nous souviendront des survivants aussi longtemps que....bah, j'ai oublié !
[i]Mes très chers freres, mes tres cheres soeurs, mes tres cheres premieres tantes, mes tres cher 3eme cousin de la branche maternelle, mes tres chere deuxieme-peres...ohhhhh vous m'écoutez au fond !! Hhummm *raclement de gorge* Merci de vous déplacer toujours aussi nombreux, tous les 10 ans pour voir ces inconcients affronter les épreuves que nous leur réservont !
Mais pouquoi me diriez-vous, pour l'honneur, pour la glore, pour l'Oosquai (Jenna lance un regard mauvais à Noemy)... non, mieux que ça ! Le gagnant se verra offrir... *suspence* le stade se tait... UNE PHOTO DEDICACEE DU CAR'A'CARN lui même !!
La foule est sur le bord de l'évanouissement.
Les jeux se dérouleront sur une semaine, avec plusieurs épreuves. Les regles des épreuves, ainsi que la façon de compter les points vous seront donnés le jour même.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Finalement Ammar m'exaspère... Tiens... le Pied mouillé ne connait pas le baiser des Vierges ?...
Désolée ma soeur mais je préfèrerai embrasser Kashim de mon plein gré que de jouer au baiser des Vierge avec ce Pied mouillé !
Remarque accompagnée d'un grand sourire hypocrite a Jibai qui n'a pas compris ce qui se passe.
- Oui, c'est ca... Une autre fois.
Je croise le regard de Kashim justement... et là j'ai a nouveau un doute...
Mais non... de toutes façon, on ne me demandera ni l'un ni l'autre...ouf d'ailleurs. Quoique a défaut d'un mari, un amant ne serait pas forcement de refus.
Je suis le groupe vers l'arène.
Une semaine... Avec 2 épreuves par jour... Peut être certaines de nuit. Les autres de jour... Et tout ce temps là confinée avec les autres participants... Beurk... Je sais bien qu'associal est un role que je me donne mais passer une semaine en compagnie de males empestant la sueur...
Arwen arrive en courant au plus vite qu'elle peut , se jette sur le guichet de noemy: Noemy!!! s'il te plait dit moi que je suis pas arrivée trop tard !!!! Avec ces maudites jupes !!! Jordan il peut écrire ce qu'il veut , c'est pas évident de parcourir toute la terre triple avec et j'ai dû faire un détour pour acheter le t-shirt que tu m'as dessiné !!!! T'aurais pas pû creer un jogging spécila sagette ? genre en drap de laine , tu vois le truc? Bref, j'aimerai bien mettre la patée à cette fichue jenna !!! C'est pas trop tard hein ?
A l'ecoute de se message, je classe mes feuillets, met le répondeur en marche et vérifie ue derniere fois sur notre systeme de reservation Internet si il y a des inscriptions de dernieres minutes....Rien
Au moment de aprtir pour rejoindre Jenna, Arwen arrive en courrant vers moi.
Noemy!!! s'il te plait dit moi que je suis pas arrivée trop tard !!!! Avec [...] Bref, j'aimerai bien mettre la patée à cette fichue jenna !!! C'est pas trop tard hein ?
Ben si, je suis désolée. Les épreuves commencent dans 5 min.Mais n'est pas de remors, Jenna n'y participe pas ! Elle est organisatrice ici.
Je regarde mon planning des eployés et je me rends compte qu'il y a un désistement. Mais attends ! l'infirmiere ne s'est pas présentée ce matin ! Tu veux vraiment participer. Je te propose de prendre sa place. On bidouille le badge et c'est tout bon !! ça te tente [i]*Je devrais plutot demander ça aux candidats si ça les botte d'avoir Arwen en soigneuse ...
*Olala, il ferait mieux de ne pas envoyer sa photo avec celui-là ! Quelle tronche de... de.... je lis le nom à nouveau et tout me reviens... Punaise, j'ai oublié de prévenir Dagon !!
Alors comme ça il est chomage. Ca proposition tient la route... enfin, heureusement qu'il postule pas pour le poste de directeur de la communiacation. Mais bon, il se prend pour quoi, comme si on était pas capable d'assurer notre sécurité.
Allez, plus on est de fous, plus y'a d'ennuies. Adjugé !
Je rallume mon ordi *Ce systeme de connexion wifi sur le sommet de la Pierre-porte marche à merveille !*
Après l'annonce au micro mon interlocutrice et moi-même sommes séparés par un mouvement de fou(le) qui m'emmène vers les gradins. Je profite de cette instant pour me mettre les idées au clair.
C'est vraiment un endroit particulier ici. Déjà les femmes sont... comment dire... "curieuses". Et puis violentes aussi. Et puis les hommes et les femmes se font sans arrêt des blagues bizarres. Et moi depuis mon arrivée... ba j'ai du passer pour un vrai gogol! Non d'une pipe en bois d'arbre! Il est temps que je leur montre comment je m'appelle. Mon nom c'est Jibaï, et ils s'en souviendront poil au menton! Bon allez je ne sais pas ce qu'est le Kuidditch ni le Baiser des Vierges mais qu'importe! Je ne suis pas venu ici pour jouer les branquignolles.
Je m'en vais alors d'un pas décidé vers l'aventure et les désillusions!
Mais attends ! l'infirmiere ne s'est pas présentée ce matin ! Tu veux vraiment participer. Je te propose de prendre sa place. On bidouille le badge et c'est tout bon !! ça te tente
L'air visiblement déçu aprés avoir appris qu'elle était en retard, le visage d'arwen s'illumina en entendant qu'elle pourrait parfaitement exercer ses dons de guerisseuse auprés de tous ses amis et des autre
Je prend le poste !!!!! J'espere qu'ils vont se faire mal et qu'il y aura des cas interessants dit-elle tout sourire. Je vais m'installer prés de toi pour bien voir si quelqu'un se fait mal
Je rejoins les autres, toujours accablé par la perte de mon Oosquaï. Pour me remettre je décide de me lancer à la recherche d'une "proie" (traduction: être humain de genre masculin). C'est à cet instant que... quelle est cette odeur dans l'air?... Ehhh!!!!!!! c'est de l'axe !!!!!!!!
Jes suis l'odeur suspecte dans l'air, tel un rapace suivant la trace de la proie qu'il a sentie, et me retrouve nez à nez avec un homme... Plutôt pas mal...
*Je regarde Ammar qui vient d'attirer à lui le regard de plusieurs vierges ...*
- "Il n'aurais pas du mettre autant d'Axe ... il faut savoir dosé ..."
*Dit il en espérant ne pas trop en avoir mis lui aussi ... Mais visiblement, au vu du nombre de vierges ne tournant pas autour de lui, cela devait aller ... du moins, le temps qu'Ammar restait à porter, son parfums masquant presque totalement le sien.
Il observait les gradins ou une foule en délire (avec accès à l’oosquai), clamait les noms de leurs champions. Le sien, il ne l’entendait pas, et pour cause, c’était la première année où il se présentait et aucune vierge ne le connaissait vraiment.
Il regarda à nouveau Khyr qui semblait totalement avoir oublier sa présence et se dit qu’il devrait peut être remettre une dose de Axe … juste histoire de …*
*Ca y est, c’était fait. Maintenant, il espérait qu’Ammar tienne bon, car il n’avait point envie de se faire assaillir par autant de vierge que Jibaï.*
Houlààà, ça commence vraiment à sentir la testostérone dans le coin.
"Atchouuuuuuuum"
C'est toutes ses effluves chimiques
"Atchouuuuuuuum"
Vite, je lisse mon cadin'sor de sport et entre dans le stade noir de monde, sous les cris de la foule en délire venue pour nous, les Aiels!
Hop hop, portable en vibreur au cas où on me réponde, je commence quelques pompes et abdos-fessiers toniques pour m'échauffer utilement en modelant ma silhouette. Toujours ça de gagné à la fin des jeux!
J'espere qu'ils vont se faire mal et qu'il y aura des cas interessants dit-elle tout sourire.
[i]J'avale ma salive. Les pauvres... heureusement que j'ai dévalisé la réserve d'Oosquai réservé à la presse et au banquet, car je n'ai aucune envie de me retrouver encore avec le genou qui plie à l'envers !
Je retrouve mon sourire et félicite Arwen pour son dévouement.
Allez, on va à la tribune, avant de rater le début des festivités !
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Mine de rien, Kyr gardait un oeil sur Kashim devant elle, faisant mine de regarder ailleur ou d'inspecter ses lances quand il se tournait vers elle.
Une semaine d'epreuves sous ce soleil... Ca va vite devenir ecoeurant... mais que fabrique t il ?
Elle vit Kashim trafiquer elle ne savait pas quoi mais la foule l'empechait de bien voir de quoi il s'agissait.
Tout a coup, elle senti une autre effluve d'AAPM (Axe Aiel Pur Male...) bien plus agréable que l'odeur entetante d'Ammar. Et le pire... Elle semblait émaner de Kashim.
Devrait être interdits a la vente ce genre de produits... Grgrlgrgrlgrlgrlglrg un coup a vous faire tresser une couronne sur un coup de tete.
Elle ne regardait plus dans sa direction, il lui suffisait de le sentir sans en plus admirer sa carrure qu'elle voyait sous un nouveau jour.
Un adversaire en plus... pfff...
Elle accellera insensiblement pour s'approcher de l'aiel et continua a progresser jusqu'au centre de l'arène pratiquement sur ses talons.
Toujours d'un pas décidé je pénètre dans l'arêne. J'ai pu observer tout autour de moi les autres concurrents. Il y a l'air d'avoir autant de femmes que d'hommes mais les hommes dans le désert semblent dégagés une drôle d'odeur, ce n'est pas désagréable mais totalement inconnu au nez de Jibaï.
Puis soudain je perd le fil d'argent de mes pensées. Tous les supporters se sont arrêtés comme un seul homme. Tous les cris ont cessé, même les marchands de cacahuètes se sont tus. Et là le rythme commence. BOOM BOOM BAM, BOOM BOOM BAM... Tous les aiels tapent deux fois sur leurs cuisses puis dans leurs mains. Il se mettent ensuite à chanter "We Will, We Will Rock You!" Le spectacle est hallucinant. Je ne m'attendait pas à une telle intro. Ils ont sens du rythme ceux là!
La premiere épreuve va commencer ! Il s'agira d'une épreuve d'athlétisme !!
Les GO (gaish'an oppressé) installe au centre du stade le matériel et prépare un immense bac-à-sable... faut dire, ils ont pas eu aller le chercher bien loin, le sable.
D'étranges petits personnage, enchainé aux pieds sont placés au centre. Aussi grand qu'un frere-loup socialiste à qui on aurait racourci les jambes, ces étranges bonhommes attendent patiemment de savoir ce qu'on leur réserve.
[b]Le premiere epreuve : LE LANCE DE CAIRHIEN
Chaque joueur tire 1 D10 pour connaitre le poid de son nain (de 1 à 10kg dionc)... euh, cairhien et doit faire ensuite :
1 dé pour la force et 1 dé pour la précision.
Pour le résultat des dés, un 10 signifie que l'action réalisé est exactement celle que vous vouliez, un 1... il ne reste qu'à improviser car c'est raté.
Et pour chaque épreuve un bonus est offert pour la narration du/des posts
RPOff: J'avais mal vu pour le poids des nains je modifie
Toujours dans l'optique de montrer ce que je sais faire je m'avance en premier juste après l'énoncé des règles.
Si je dois me ridiculiser autant que ce soit tout de suite...
[d10]
On me présente un espèce de petit bonhomme ressemblant étrangement à un clou. Le pauvre me ferait presque pitié. Il a les yeux tout larmoyant. En fait il est tellement déprimant qu'il me donne envie de le lancer le plus loin possible. Si je continue à le regarder ainsi je vais gâcher mon séjour.
J'empoigne le type par la peau du cou.
Force: [d10]
Précision: [d10]
Je cours, tourne sur moi-même et "HHAAAAA" lance le cairhien avec une prodigieuse force. Il part à une vitesse folle et prend de la hauteur...
Oui c'est bon pour moi
...et s'envole littéralement en tribune. Malheureusement sur les tribunes du côté parmi les spectateurs qui l'attrappent et se le jettent en riant. J'ai râté le champs de tir.
M****!! J'ai mal ajusté sur ce coup là.
Je retourne parmi les participants mi-figue mii-raisin sec.
Au moins j'ai montrer l'étendu de ma force. Et j'ai amuser la foule...
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Khyr ne voulait pas se laisser distraire de son but par un male. Elle était là pour reussir les epreuves et non pour trouver un amant.
Les GO regardaient les petits hommes avec mépris et dégout.
L'un des bonhomme lui était destiné... Elle s'avanca donc la seconde après Jibai.
[d10]
Il semblait encore plus maigre que celui de Jibai, tout frele et tremblant car il savait a présent ce qui l'attendait.
Kyr haussa les épaules d'un air de dire "désolé mon pote, j'ys suis pour rien. Et ton sort... J'men fout...".
Le pris par les pieds et le lanca comme elle pouvait en deux tours, dans la direction du bac a sable. Qui était en fait un espace au sol délimité par des GO... Des Gaishan qui avaient quelque peu la peur de se recevoir un Pied mouillé sur la tete.
Force : [d10]
Je ne suis pas très forte de nature... Mais le fait que le nain... euh... Cairhnain soit limite anorexique (on doit pas les nourrir dasns leur pays... pauvres petites choses...) me permet de l'envoyer avec quand même pas mal de vitesse.
Précision : [d10]
Alors... D'après mes cours de physique que j'm'applique, l'angle devrait être de... apha égal a la racine ronde de la distance entre...
Enfin... Avec le bon angle, la trajectoire parabolique devrait être parfaite pour me valoir une place sur le podium...
Mon Cairh-nain atteint Le plein milieu de la piste, pas a très grande distance mais déjà pas mal... Pour commencer, c'est un bon début. Il ne semble pas trop amoché, jette un regard vers moi avec... de la reconnaissance ??? oO dans le regard.
Ces Coupeurs d'arbres sont incomprehensibles !!
Je reviens sur mes pas, passant devant Jibai et lui adressant mon plus grand sourire... Carnassier ?
*Apres le Jet de Khyra’Fyn, il s’avança à son tour.
Elle ne s’est pas trop mal débrouillée … et de plus elle est plutôt jolie dans l’effort
Il eu un grand sourire envers elle ainsi qu’un clin d’œil.*
- « Bon, c’est a moi … »
[d10]
*C’était un nain de forte corpulence, plus large que haut.*
- « Tu n’a jamais pensé a prendre un menu spécial minceur Slim Fast de la Tour Blanche toi ? »
*Puis, sur ces quelques mot envers le nain, il le prit par la ceinture.*
[d10]
*Même si le nain était une vraie barrique, Kashim le souleva sans trop d’efforts, sa musculature laissant toute les vierges avoisinantes poussées un petit soupire d’admiration.
Se plaçant correctement, il regardait la foule en délire qui l’encourageait … ou pas d’ailleurs.*
- « Désolé mon gars, mais va falloir y aller ! »
[d10]
*Le soulevant de terre, Kashim fit tournoyer le Cairhnain au dessus de sa tête quand celui-ci, prit d’un soudain mal de l’air, commença a rendre son déjeuner …
Esquivant la sauce émanant du nain, Kashim ne prit pas le temps d’ajuster son tir avant de l’envoyer voler loin vers les gradins.
Le nain s’écrasa littéralement contre la paroi rocheuse et glissa le long dans un bruit glauque.
Kashim, extrêmement déçu de la mauvaise qualité des nains, s’en retourna parmi les concurrents, dépiter de son mauvais score.
Comment pourrait il impressionner qui que ce soit avec du matériel défectueux.
Un long soupire d’exaspération émana de lui avant qu’un autre concurrent ne s’avance.*
Je sors de mon vestiaire affublée d'un joli peignoir en satin vert avec écrit "Mo Cushla" en lettres d'or dans le dos (aucune idée de ce que ca peut signifier, c'est mon coach, un vieux machin aux cheveux blancs, du nom de Klin Teaswood qui me l'a filé...).
Je lève les poings vers le ciel, sous les acclamations de la foule en délire. L'ambiance du Bol d'Or est chaude comme une barraque à frites.
Je retire mon peignoir, laissant apparaitre un cadin'sor à l'effigie de mon sponsor "L'Oosquai Walker". Rien ne pourra m'arreter.
Attention Dieux du Stade, me voilà, j'arrive, je vous rejoins au panthéon du Sport et de la Gloire!
J'avance vers mon Cairhienin...
[d10] *"Glups!"*
Je ne suis déjà pas grande pour une aielle, je craignais de tomber sur une marmule... Et ben c'est gagné... L'armoire à glace qui me fait face me dépasse d'une demi-tête (ouais pas plus, faut pas exagérer non plus ). Le futur projectile semble se détendre : il a vu le sort de ses prédécesseurs. Il était pâle comme un linge lavé avec le nouvel Omo, mais finalment en voyant arriver en face de lui une Vierge gaulée comme une crevette Bouba Gump, ses joues reprennent des couleurs et un demi sourire s'esquisse sur ses lèvres. Ce qui a le don de m'enerver. Il va voir de quel bouse sèchée je me chauffe. Namé.
[d10] J'attrape mon bonhomme par les poignets et entreprends de le faire tournoyer pour gagner de l'élan. Ce qui devait arriver arriva, je parviens à peine à soulever ses pieds du sol... Avec résolution je persiste. Le temps ralentit....
[mode ralenti "on"]
La foule doit être hilare mais tant pis... pour l'instant le public n'est qu'une masse de couleurs qui tournoient autour de moi. Me voyant lutter contre le poids de mon Coupeur d'Arbre, les spectateurs prennent le parti de m'encourager. Ils frappent dnas leurs mains pour marquer une cadence.
Un tour. Le rythme de leurs applaudissement me donne l'impression de danser avec lui.. Une musique stupide s'impose dans ma tête... "Empooooortés parrrr la foule..."
Deux tours. Je commence à avoir la nausée, et un doute affreux me saisit : Vu la stature du gazier, c'est MOI qui risque de m'envoler au premier faux mouvement!
"Qui nous trrrraine, nous entrainnne..."
Trois tours... [mode ralenti off]
Vite! il faut que je le lâche sinon je cours à la catastrophe...
[d10] Je relâche subitement l'emprise sur les poignets du géant des terres humides...Ô surprise! Ce n'est pas moi qui m'envole, mais bien lui ... OUF! La trajectoire est convenable, à peine déviée un chouia vers la gauche...
Je n'ai pas réuss à le lancer avec beaucoup de vitesse, mais le projectile à une certaine inertie, liée à son poids, ce qui lui permet de parcourir une distance presque honorable, malgré une trajcetoire trop parabolique...
"F= mv2/r !" (mais d'où je sors ca, moi? oO!)
Le boulet.. euh le Cairhienin finit sa course le nez dans le sable un peu moins loin que celui de Khyra'fyn, et parcourt encore un bon metre en raclant le sol. Un joli petit tas de graviers se forme devant sa tête. Il n'est pas en super état, et son coude gauche forme un angle assez étrange, presque surnaturel, mais mon projectile parvient à lever un pouce en signe de félicitations et peut être même de remerciement pour cette minute de gloire qui lui a été accordée.
Je me tourne vers les garçons, avec une moue mi figue-mi raisin:
"Je suis un peu décue du résultat, mais au moins je ne l'ai pas lancé dans le décor... MOI."
Puis je m'adresse à Khyra'fyn avec un grand sourire:
C'est un massacre, une écatombe !! 2 nains dans les tribunes.... Les ambulances arrivent de toute part pour ramasser les morceaux du premier, et pour ranimer les personnes de l'autre jet. Merci à Jibai et Kashim pour leur exceptionnel démonstration de force... c'est bien des males ça !
Au suivant !
[MICRO OFF]
Je m'assoie sur ma chaise à la JR de Dallas, les pieds sur le bureau... abimer le matériel des la premiere épreuve ! Pfffff, je sens qu'on a aps fini d'en baver nous aussi. Si ça continue ainsi, c'est le stade qu'ils vont détrire !! Comment allons-nous faire pour la deuxieme épreuve... on va devoir trouver des remplaçants aux nains pour le saut..... héhé...
Je saisie mon portable et appelle une vieille connaissance
"Salut, ça farte? Dis moi, tu fais quoi ces temps-ci? Tu auras pas une cinquantaines de .... Je chichotte pour que personne ne m'entendent . VRAIMENT? allez, arrives alors ! Quoi? Bah, t'as a pour 3 jours du Shayol Gulh à tout peter, non? Allez, je compte sur toi."
Le sourire aux levres, j'attends patiemment que les autres candidats se présentent.
Je m'approche de Kashim après le retour de Pin'shae.
"A ce que je vois la solidarité masculine a intérêt à être solide de ce côté-ci des montagnes. Vos femmes sont-elles tous les jours comme ça ou seulement pendant les rencontres sportives?"
Ammar s'approche. Son tour est enfin venu. Il sourit au public (féminin) et fait jouer ses muscles sous son cadin'sor.
[d10]
Et bien, le soir ne le favorisait pas. Un nain un peu plus lourd que la moyenne le regarde d'un air torve.
On se calme, le nain, je suis là pour gagner alors t'as interêt à coopérer.
[d10]
Putain c'est quoi ce lancer ? Les dieux sont contre moi aujourd'hui, pourquoi ce fichu nain s'est graisser les poignets, il veut me faire perdre ou quoi
[d10]
Je ne l'envoie peut-être pas très loin mais je l'envoie dans la bonne zone du terrain. J'aurai les points de précision. Un sourire sadique s'affiche sur mon visage quand je vois la magnifique bosse qui apparait sur le front de ce bip-bip-bip-bip de nain. Et la couleur qu'est en train de prendre sa main
- « Je dois admettre qu’elle sont en forme aujourd’hui, la compétition doit les motivés …
Mais méfie toi Wetlander, Un Myrddraal a moins de ruse qu’une femme, et un Trolloc combat avec plus d’honneur … et une chèvre à d’avantage de bon sens … Du moins c’est ce que disais Gaul à une époque … »
*Puis se retournant vers Khyra’Fyn*
- « Mais que peut on y faire …»
*Il souriait désormais a La vierge qui le « collait » si souvent*
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Elle acceuillit sans réaction le clin d'oeil de l'Aiel.
J'attends de voir comment tu va t'en sortir Kashim...
Elle regarda, très interessée la performance du male. Admirant, comme les autres la musculature. Quand les choses virèrent glauque...
Beurk... C'est bien ce que je pensais... Des muscles... mais pour le reste... Enfin, peut on demander plus à un homme ?
Quand il revint vers les candidats, elle avait un sourire compatissant... Peut être. Amusé, très certainement. Mais elle s'abstint de tout commentaires à son encontre, se contentant de communiquer avec les Vierges qui s'esclaffent sans mechanceté : foncièrement, c'est pas sa faute... mais quand même...
Au moins il ne s'est pas taché ^^
Pin's n'a pas eu beaucoup de chance, elle a eu un cairh-nain plus gros que le mien. Mais c'est le jeu... Elle arrive juste derrière moi dans le classement.
Je lui tape dans la main sans animosité, vraiment impressionnée.
- Bravo. Si t'avais eu un meilleur nain, j'aurais eu a m'inquieter !
Puis c'est le tour d'Ammar, roulant des mécaniques, il arrive a peine a soulever son projectile...
Kyr échange un regard blasé avec Kashim. Enfin, au moins il n'est pas discalifié, son nain arrive dans la zone d'atterissage.
Entendant la fin de la remarque de Kashim a Jibai, elle répond a son sourire par un autre sourire... dont il devrait peut être s'inquieter.
- Gaul avait assez de bon sens pour ne pas le dire suffisament près pour qu'une femme l'entende... lui. Tu ferais bien de faire attention a toi Kashim des Chiens de Pierre ou tes jolis muscles ne te seront d'aucune aide contre la colère des femmes...
Mais, comme contre disant ce qu'elle venait de dire, elle lui adressa un clin d'oeil avant de s'éloigner un peu pour mieux voir la prochaine participation.
Je regarde mes coéquipier se mesurer aux nains tout en attendant mon tour. Rahh! L'anxiété! pourvu que je me ridiculise pas trop! Je suis tellement nerveuse que je ronge le bout de mes lances. Euh je les avais pas posés quelque part? Trop nerveuse moi!
Enfin mon nom est appelé et je me retrouve face au pitchoun qu'on m'a assigné.
[d10]
Bon ça va c'est pas une armoire à glace. Mais j'suis qu'une faible femme moi! Je m'approche du Cairhien-nain et le saisis par les pieds avant de le soulever. *Qu'il est lourd! me fais penser à ma mère tiens*
[d10]
Je commence à prendre de l'élan. Un tour, deux tours, trois tours,... *mince me suis coincée la main dans son lacet! J'arrive pas à m'en dépatouiller!* Enfin je le projette à une distance que j'espère suffisante.
[d10]
Bingo! Quine! Jackpot! Je le lance en plein vers la cible mais mon piètre lancer au départ ne lui permet pas d'aller bien loin et il s'écrase sur la piste, la dévalant sur le ventre, ses dents se heurtant avec le sol. Eh oui mon gars fallait sortir le frein. Enfin il s'arrête en se cognant contre une petite pierre, pile face à la cible mais à mis chemin. *Toujours dit que les GO faisaient pas leur boulot.* Je lance un grand signe à mon enclos venus me soutenir en bélant d'admiration et rejoint mes coéquipiers.
[i]Aaah le lancer de Cairhien!!! Mon sport favori après la barre de fer!!! Les résulats des mââââles m'ont bien fait rigolé. Bien fait!! De toute facon aujourd'hui, c'est la journée de LA FEMME. Vierge, Sagette, Gai'shan, Geisha, et autres toutes sont à l'honneur aujourd'hui. Les hommes ont intêret à bien se tenir. D'ailleurs un groupe de gai'shan mâââââles en kilt et torses nus agitent des pancartes avec le nom de chacune des femmes participants aux jeux.
Je lance un clin d'oeil à celui tenant le panneau Leara et regarde enfin mon nain communiste heu..enfin mon cairhien.
[d10]
Ouch pourquoi j'ai le droit au caihrienin Passepartout hein?!!!
Bon allez...humpf...je soulève Passepartout...
[d10]
... d'une main. De l'autre je mouille mon index pour connaitre l'orientation du vent, ferme un oeil pour viser le grand bac à sable et...
[d10]
...lance Passepartout qui n'attérit pas aussi loin que j'escomptais.
Je lance un baiser vers les gradins et retourne à ma place.
[big]"HOURRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAaaaaaaaaaaaa, montrez leur encore de quoi vous etes capable !!!!! "[/big]
Je fais signe à mes Pom-poms males de se préparer, un, deux, trois.... dans une magnifique fanfare, tout le monde agite ces pompoms en poil de trolloc d'elevage!
"Donnez moi un V, donnez moi I, donnez moi un E, donnez moi un RGES !! Allez les filles" Suivit d'une petite danse de mon cru
Je mets bien en évidence mon tee-shirt marqué d'un grand "C"... C comme Carioca !
Je ne sais pour quoi, tous les hommes de l'assistance me regarde avec des yeux de loups en rute. Ben quoi, ils veulent ma photo ceux-là !
Hihihi, ils sont cuits, il ne reste qu'Arhym pour sauver l'honneur... je ne peux retenir un petit rire moqueur... ils sont morts, c'est certains
Liessa regagne nos rangs. Je m'approche d'elle pour la féliciter.
"Ecoutez je ne connaît pas vraiment les fleurs du désert mais vous m'avez l'air (en plus d'être jolie) très précise, félicitation."
Puis une certaine Leara réussit un magnifique lancé qui laisse tous les autres concurrents (et donc les autres cairhiens-nains) loin derrière.
Je pâlit légèrement.
Oh putain j'ai intérêt à sortir le grand jeu là!!!
Et ce n'est pas la dance de la réceptionniste qui me redonne le moral...
J'attend que Noemy arrete de danser sur la table pour saisir le micro
[MICRO]
Ola, un pigeon - deux mouettes ! Voila enfin un lancé digne de ce nom. Je vous rappelle quand Que Leara est depuis 3 années consécutives championne Terre-tripliale de la Coupe de l'ETA (Etripons les Tueurs d'Arbres). Il est vrai qu'elle partait avec un petit avantage.
Quelle belle démonstration de maitrise. Il est indéniable que Leara est pour l'instant sur la premiere marche du podium ! Suivit de tres tres pres par Liessa !
Mais attention, il reste encore 3 participants, tout peu encore changer !
Je m'avance doucement. Ahhh c'est mon tour. Je vais leur faire voir que les sagettes aussi ont deux bras. Il ne reste plus beaucoup de nain. Je regarde celui qu'on me sort de sa cage de fer.
[d10]
Ah oui, là, quand même. Un beau spécimen Wetlander, mais sans Axe, alors sans interet.
Il est plus grand que môaaaaaa. Son sourire ironique me redonne confiance. Tu vas bouffer du sable, mon grand
Vite, changement de tactique. La rapidité sera ma force, héhéhé!!!
Je prend de l'élan, m'élance dans une course, faisant virevolter de façon charmante mes jupes en l'air, essaye de chopper le nain et de l'envoyer baldinguer direct.
[d10]
BLANGGGGGG. La collision avec le nain me fait perde un peu de concentration. Il décolle, et moi quasiment avec.
Mais c'est lourd!!!
[d10]
Le problème avec cette tactique, c'est que la précision n'est pas terrible. Je me suis contentée de lui foncer dessus, j'ai pas vraiment visé.
Je regarde le nain faire un bond un peu minable, avant de retomber juste derriere l'endoit où le bel Aiel avait envoyé le sien. Il tombe dans un gros splaaaatch, puis continue son roulé-boulé dans le sable sur quelques mêtres, loin de la cible, et à la limite du terrain.
Bon voilà, le lancé de cairhien c'est pas mon truc, c'est tout!
Je regarde quand même mon specimen qui git par terre. Et coco, t'as fini la tête dans le sable quand même.
Je quitte vite, le terrain, pas très fierote de mon résultat quand même!
A peine suis-je retournée sur le banc des concurents et que mes gai'shain s'activent pour me servir de l'eau, m'essuyer,...que le terres-numidien s'approche de moi.
"Ecoutez je ne connaît pas vraiment les fleurs du désert mais vous m'avez l'air (en plus d'être jolie) très précise, félicitation."
*Décidément, il arrête pas de parler de fleurs, c'est une proposition en mariage*
-Dans les terres humides, c'est vous qui tresser les courrones de fleurs ou quoi?
Je demande tout en regardant la Vierge suivante. Ouaah! Quel punch!
J'écoute les résultats intermédiaires. Hein! Je suis deuxième? Où quand comment c'est arrivé? J'ai même pas acheté l'arbitre! M'enfin, vu les résultats des mecs, c'était pas difficile...
Dans les terres humides, c'est vous qui tresser les courrones de fleurs ou quoi?
Décidément je ne comprends rien à leur language. Je réponds timidement:
"Heu... Perso non je ne tresse pas de couronne."
Puis une certaine Leara réussit un magnifique lancé qui laisse tous les autres concurrents (et donc les autres cairhiens-nains) loin derrière.
Je pâlit légèrement.
Oh putain j'ai intérêt à sortir le grand jeu là!!!
Et ce n'est pas la dance de la réceptionniste qui me redonne le moral...
C'est ensuite au tour de la masseuse de cheveux qui me voulait me revoir.
"Ah ça me rassure au moins une qui ne ressemble pas à Wonder Woman! En plus j'aime bien son style, pas très académique mais j'aime bien."
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
[d10]
Le jeune chef arrive tranquillement sur la piste. Il a hérité d'un nain de taille moyenne, donc une fois son poids en gravas devrait suffire à le faire couler (un point bonus pour celui qui trouve la référence), ...mais il réalise qu'il s'agit d'une épreuve de lancer ! Ca change tout !
Concentrant toute sa force : [d10] ... enfin presque, il soulève le petit homme et son prendre AUCUN élan, tel un Hercule ou un athlète grec qui n'a pas besoin d'Axe, le catapulte.
Precision:[d10] Hélas, le pauvre bougre attérrit en plein sur ses congénères qui se relèvent à peine de leur chute, le plus gros amortit le choc, mais il parvient tout de même à en blesser deux ou trois au passage !
Bon, c'est mon tour!!! je suis la dernière, alors tu va voir qui vont encore me refiler le matériel pourri!!!! j'aurais du passer première!!!!!
[d10]
Ben tiens!!! Il me refile le plus gros comme par hasard!!! Je m'appelle pas Wonder Women moi, je suis qu'une jeune fille fluète, non mais!!!! Ils me dépassent ,niveau largeur et hauteur, et en plus il est même pas beau!!!!
M'en fous, vais m'venger na!!!
[d10]
Je sais le mastodonte à la ceinture, bien décider à lui en faire voir de toute les couleurs, je fais appel à tous mes muscles, prétent à le soulever, tendu comme c'est pas possible et... Je relache tout et l'élève de... quelques centimétres à peine... Bon c'est pas grave, on va rattraper ça!!! Je prends mon élan, résistant contre l'attraction terrestre qui m'inscitent à lacher le nain... et l'envoie enfin après trois tours sur moi-même.
[d10]
Le nain par en l'air de manière satisfaisante, mais un ********************* de coup de vent, (falait que ca tombe sur moi) le dévie de sa trajéctoire!!!! Heuresement, il ne pars pas dans les gradins ni derrière moi (pas comme CERTAIN) et reste sur la zone de tir, mais va pas bien loin malgrès une magnifique pirouette suivi d'un roulé boulé finissant en glissade sur le ventre sur plusieurs mètres...
une fois son poids en gravas devrait suffire à le faire couler
Je m'avance vers Arhym, pour le féliciter de son lancer... pas trop raté, enfin pour un homme !
"Pas mal... dommage pour la précision... Enfin, les os sont lourds, hein!"
Puis je hèle Kashim, Ammar et Jibaï... :
"Eh les gars? vous avez vu ce lancer? Aussi pourri que le votre ! C'est arrivé près de chez vous...euh, il a atterri près de vos nains, j'veux dire... Bah , allez faites pas la gueule, cette épreuve était faite pour être gagnée par les filles! "
Je me dirige vers les gagnantes pour leur enseigner une mini chorégraphie :
"Allez les filles! Danse de la victoire! Wouhou!"
Bon décidément c'est peut-être vrai, cette épreuve était faite pour les filles... Quoi que la prochaine fois il devrait peut-être nous faire lancer des Vierges de la Lance à la place des Cairhiens, ça nous motiverait. En plus je suis sûr que ça vole bien une Vierge...
Je garde mes pensées pour moi et fait fi des remarques désobligeantes des femmes. Rira bien qui rira
Merci Suondhe d'avoir abrégé les soufrance des males ! C'est donc une victoire incontestable des Vierges et Apprenties Sagettes
[/i]Les jeunes femmes de la foule, pourtant en minorité, font trembler les parois du statde sous leurs applaiddisements. On entend la fanfare jouer les morceaux les plus celebres des Spice Girls en fond.
Décompte des Points :
3 points pour Leara
2 points pour Liessa, sur le fil car la concurrence pour la deuxieme place aura était rude !!
Et le petit point bonus pour le style et la fougue de Pin'shae !
[i]Les scores s'affichent sur l'ecran LCD en face des gradins. [i]Ca, c'est de l'investissement ! Je regrette pas d'avoir eu à me débarrasser de mon Myrrdraal-Androide-femme de ménage pour ça !
[i]Le temps de débarrasser les nains du centre du stade, des servantes généreusement (oui, c'es bien le mot) prétées par un Seigneur de la région de Falme, en tenue traditionnelle pour le plus grand plaisir de la gent masculine, déambule au milieu de la piste avec des panneaux plublicitaires.
Le temps de préparer l'épreuve suivantes
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Allez ! Pin'shae, on va se boire un petit Grégory pour fêter ça !
Vous avez gagné la première manche, mais on en a pas encore fini avec vous les filles !
Tout à coup, le regard d'Arhym se bloque et de la bave coule sur son menton.
De charmantes servantes en tenues légères récupèrent les nains de manière très sensuelle et tous les mâles du coins semblent dans la même situation que lui.
Tout le monde se détend apèrs cette premiere épreuve.
Dans la tribune, on continue à s'activer pour l'organisation de l'épreuve suivante. Je saisie le rapport de Jenna pour en savoir un peu plus... Saut de ... Je me leve d'un bon sur ma chaise et me dirige vers Jenna
QUOI !!! C'est pas possible !! JENNA, TU VAS P..... [i]
Cette derniere sort vite fait des tribunes en sautillant et en chantonnant "Mon petit oiseau a pris sa volée, mon peti.... lalala"
Comme les autres je regarde anxieusement l'écran où s'affiche les résultats.
Hmm... Deuxième c'est bien ça.
Je m'approche de Leara pour la féliciter.
-Félicitation Soeur de la Lance. C'était un trés beau lancer. J'ai suivi de près ta saison à l'ETA. Je pourrais avoir un autographe pour ma petite soeur? Elle a des posters de toi dans sa chambre. J'e^père que tu continueras ainsi aux prochaines épreuves.
Je m'approche ensuite de nos mâles dépités avec un petit sourire satisfait.
-Désolés les mecs, c'était pas votre jour de chance.
Tout d'un coup un soupson me vient.
-Vous nous avez pas laissé gagner parce que c'était la journée des droits de la femme tout de même? Même un Sovin Nai sâoul aurait dû faire mieux aujourd'hui.
*Kashim ayant entendu Liessa se contenta de siffloter et de sourire*
- "Mais non voyons, et si nous avions fait cela, cela aurais été juste pour voir sur le visage de nos chères vierges, la satisfaction de nous avoir battu. Cela nous permet de voir vos beau sourire !"
*Il se mit a regarder alors Khyra’Fyn et lui sourit également*
"sui arrivé, dsl ça bouchoné. é avec moi 50 Trol. depeche-toi, ils vont mangé les gardien. Persé."[i]
Je me dirige vers l'entré du stade. Facile de savoir où se diriger, les grognements et le bruit de l'acier des cages ne me laisse pas de doute.
Je retrouve là une vieille connaissance. Toute de noir vétue, avec un décolté plus profond que la cervelle d'un Shaidos, Persé me fait son clin d'oeil le plus sexy.
*Quelle belle bete, j'ai interet de la planquer, les hommes n'arriveront pas à se concentrer.... quoique.... non, non, je dois etre impartiale ... quoique...*
La silhouette de Persephone se dessine à l'entrée du stade. Un fouet laser est attaché à sa ceinture, dés qu'elle apperçoit Jenna elle fonce vers elle.
" Puce-puce, ça me fait plaisir de te voir, dis donc tu tiens toujours la ligne, je me dis toujours que je devrais venir faire une cure de salblothérapie chez toi cela me ferait le plus grand bien. "
Un grognement arrête leur conversation, elle se tourne vers le gardien des cages.
" Je pense qu'il vaudrait mieux les laisser gambader un peu. "
" Bon les enfants ceci est un avertissement on ne mange les humains aujourd'hui sinon gare à vous. Comme vous êtes sage, alors vous avez le droit de finir les restes. "
Elle désigne la masse informe encore fumante du trollc, puis elle se tourne vers Jenna.
" Bon on y va, j'ai un portail à prendre en fin de journée."
Allez, en piste, les candidats vont s'impatienter.
Je laisse Perséphone organiser ces gentils Toutou sur la piste du 100m Trollocs. 5 trollocs par participants, sur 100m. Voila qui leur apprendra à ne pas respecter les nains !! Du matériel tout neuf en plus.
Je remonte de mon coté dans la tribune pour annoncer les regles de la deuxieme épruve. A peine Arrivée, Noemy me saute à la gorge et me demande des explications.
Ben quoi, faut bien trouver des solutions de remplacement. Et puis, ne t'en fait pas, ils sont bien dressés !
Entendant les paroles de Kashim de je me contente d'hôcher légèrement la tête avec un sourire conspirateur.
C'est ça, faisons semblant de les avoir laisser gagner. Laissons les croire ce qu'elles veulent du moment que ça nous arrange... Une journée de la femme? Ca existe ça?
Des sifflets masculins (et quelques féminins) précédent Persephone, elle entre alors dans l'arêne, sa silhouette ondule gracieusement (genre Jessica rabbit ). Derrière elle, les monstres sont amenés cinq par cinq.
La Deuxieme épreuve va commencer !! La foule acclame avec autant d'ardeur la seconde épruve que la Sexy Perséphone.
Les trollocs sont installés dans le calme en attendant.
Pour continuer avec les épreuves d'athlétisme, voici le "saute-trolloc"
Il y a 5 trollocs par candidat, le bbut étant de bien sur finir la course... avec ces 2 jambes, voir meme avec les bras et toutes les autres choses qui dépassent !
Bonne chance à nos valeureux joueurs !!!
NDA : en vrai, Perséphone va lancer 2 dés, le 1er correspond au 1er Trolloc pour les filles, à votre niveau de consatration pour les mecs , le 2eme...ben non, correspondra au dernier. Un 9 ou 10 de la part du Trolloc et c'est l'élimination. Vous ne pouvez esquvez que le premier trolloc (ou essayer de vous ressaisir les mecs) avec votre propre jet de dés mais pas le dernier.
PS : attendez que Liliana vous donne le resultat de vos trollocs
NB: Tout joueur masculin se présentant aura son premier lancé de dés non sur le premier trolloc mais sur sa capacité, à se concentrer sur l'épreuve et non pas sur les formes de persephone. 1 étant la version tex avery avec les yeux qui sortent et la langue qui pend, 10 parvenant à résister malgré tout à l'attraction entre 2 corps. Et c'est parti!
Persephone ouvre la première cage, elle installe elle-même les trollocs, puis sort son fouet laser au cas ou.
J'arrive en courant en haut dans la bulle reservée aux commentaires. D'ici, on voit tout ! Ouaw ! Génial. Je suis toute essouflée, je retire mes lunettes de soleil, ici on est à l'ombre, et je m'assoie en me dandinant, sur un fauteil ultra moelleux en mousse de cactus du desert. Je pose mon sac à côté, respire un grand coup et me saisit du micro qu'une drolette tient fermement à côté.
Scusez moi. Ca va vous ? Ahah ! Ok bon j'y vais maintenant hein, ça vous fait rien hein ? Ahah !
Appuie sur le bouton on du micro, et d'une voix toute naïve, toute féminine, d'une fille typiquement trop sexy et facile du rigolage :
Bonjour bonjour ! Ahah ! Alors j'me présente euuuh j'suis la nouvelle commentatrice ahah ! J'espère que vous allez bien et euh... Ben en fait moi j'viens du nouveau mexidesert et en fait euh vous voyez moi mes parents ont toujours cru en moi, ahah ! Ca fait que bon euh ahah ! Ben maintenant je suis là et... Ah je suis émue ! J'ai un neuveu qui a sept...IIIIIiiih.Ceci était un bruit de censure, la femme à côté n'a pas l'air contente... Je me reprend et reone le micro
Euuuuh Bonjour ! Ah non ça je l'ai déjà dit. Bon euh... Alors... Oui ! Tout de suite, la seconde épreuve va commenceeeer ! Ouais ! On applaudit très fort les participants qui sont très courageux de respirer même l'air de ce pérfide desert. Aaie ! Eh ! Ca fait mal ! Je... Oui.
Et c'est l'ATHLETIIIIISMEEEEEEUUUH OUAIIIIIIS ! Avec le SAUTE-TROOOOLLOOOOOOOOOOOOC ! WOUHOUU !
Petit swing de jouissivité, je me tourne vers la dame pour partager ma joie et je trouve... un regard noir...oups...
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Grâce à sa sagesse légendaire de chef et sa concentration d'archer, Arhym arrive à resister à l'attrait de la dresseuse de Trollocs. Quoique... il jette quand même un petit coup d'oeil sur son splendide décolleté qui ferait se prosterner aux pieds d'un Réprouvé un Capitaine Blanc-Manteau et sa chute de rein vertigineuse capable de faire marcher dans la Lumière même une AS Noire.
Se ressaisissant rapidement et réajustant son cadin'sor car quelque chose le gène pour marcher... il démarre sa course, prend son élan et fonce vers le premier Trollocs.
RP OFF: par contre j'ai pas compris comment ça se passe pour la suite, un d10 me dit si je franchis le dernier trolloc direct ? si c'est pas bon corrigez-moi !
[d10]
Ayant franchit admirablement les 4 premieres créatures, sans se retourner pour regarder Perséphone, il échoue avant l'arrivée, se prenant les pieds dans la fourrure capillaire (ou quelque chose d'approchant...) du dernier Trolloc, un genre de chèvre géante à tête de bison et dents de lion (oui, ils ont vraiment déconné au Shayol Ghul !).
Il réussit à sauver ses miches in extremis mais y laisse un bout de sa tenue, laissant apparaitre ses fesses peu bronzées.
La p'tit nouvelle me plait bien. Elle a su fermé son clapter à cette prétentieuse de Sagette et a le peps nécessaire pour commenter les épreuves. Par contre, elle est quand meme un peu pas tranquille dans sa tete... mais bon, si il n'y avait qu'elle. Il faut aussi avoir un sacré grain en moins (ou énormenent de talent ) pour organiser des Jeux pareils !
Tout à coup, j'entends siffler et huer dans le stade. Je me pense de suite et, phénomene météorologique assez inattendu et tout aussi rare, j'aperçois la lune en plein jour ! Ne pouvant m'empecher de sifflet à mon tour en direction du jeune Chef de Clan plus déculoté.
Arhym !!! Opte pour le bronzage intégral la prochaine fois !!
Assis dans la même tribune, Suandrin ne peut s'empecher de soupirer. La main sur front, à regarder le plafond, il cache tant bien que mal sa deception. *Il a passé Rhuidean, comment a t-il pu franchir Rhuidean et revenir.*
[/i]J'vais lui apprendre à courir moi ! Aussi vite qu'un lapin assis sur un boisson d'épine.
[i]A ses mots, les joues de Noemy se mirent à rougir (PS : les anciens comprendront).
RPOff: Bon désolé messieurs encore une épreuve où il ne faudra pastrop vompter sur moi pour revaloriser la fierté masculine
Tentative de re-concentration: (d10):1
RPOff: Décidément c'est pas fait pour moi le Désert!
En prévision du saut de Trolloque un éclair de lucider me frappe. Aïe! Je pense tenir une tactique pour finir l'épreuve vivant. J'approche des tribunes où une jeune aielle s'amuse avec mon cairhien-nain de l'épreuve précédente. J'arrive à échanger ce-dernier contre un snickers au prix d'une longue discussion sur les vertus de la cacahuète.
Armé de mon nain je m'approche de la piste et attends la fin du parcours d'Arhym. Il failli réussir l'épreuve d'un cheveux, c'est le cas de le dire. Je m'élance en criant vers le premier trolloque. Celui-ci se jette sur moi. Esquive à gauche, feinte à droite et je lui envoie un grand coup de nain en pleine gueule. Un trolloque en moins. Et un nain salement amoché. Les deux suivants ont l'air plus coriaces. Voyant que mon nain est plutôt flasque je décide de m'en débarasser et le jette entre les deux trolloques. Je détourne le regard de cette scène d'une rare violence que je ne décrirais pas, en gros c'est la boucherie. En tout cas plus que deux monstres. Toujours à fond sur la piste avec mes BM double-pieds j'arrive sur l'avant-dernier lascar. J'esquive un coup de griffe lui met deux coups de tatane en pleine carotide avant de le terminer avec un bon coup de tronche bien placé. Malgré la fatigue et mon mal de crâne naissant j'aborde le dernier virage serein, l'épreuve est plus facile que je ne le pensait. Jusqu'au moment où j'aperçoit la ligne d'arrivée et la magnifique créature qui se trouve à côté. Une manequin de compétition, du super haut de gamme. J'avais jamais vu ça. Ma cadence s'accélère, malgré le fait de je sois tout à l'étroit dans ma coquille. Je ne vois plus qu'elle. Elle et ses yeux, ses hanches, son décolté, ses... Bref. Tout le reste a disparu. J'essaye de reprendre mes esprits d'essuyer la bave aux coins de mes lèvres mais c'est impossible. Je suis hypnotisé, je suis amoureux!
Et là arrive comme une balle le brutal retour à la réalité alors que les dernier trolloque me cueille avec un magnifique coup de la corde à la linge. Et puis tout devient flou. Je me rapelle juste avoir fini ma course aux pieds de la séduisante femme après avoir encaissé la dernière baffe de la bête. Je crois aussi avoir perdu un bout de fesse dans la mélée. Je m'évanouie enfin, un sourire béat au milieu de mon visage tuméfié. Avant de m'évanouir je crois bien avoir vu sous la robe de la divine apparition...
RPOff: Oulà j'étais dopé pour ce post . On fait comment maintenant vous m'emmenez à l'infirmerie?
Edit: J'ai eu 1 pour mon D10 mais celui-ci à changer quand j'ai changé la date du post alors je le met manuellement.
Je suis toujours sous le choc... Mais quoi celle-la !
Non mais, vous vous prenez pour qui là, vous etes qui? Qui vous a donné la permission d'entrer ici et en plus, de jouer les midinettes en manque de sucre et de débiter vos aneries avec MON micro !! [i]
Je me mets en position pour un crépage de chignons dont on entendra encore parler dans des siecles. La concentration de Jet Lee, la puissance de Bruce Lee, la souplesse de Kanapé Lee...
Je laisse Jenna nous faire sa démontration de prise de Kung-fu et regarde sur la piste... tiens un autre cul-nu. MINCE ! Appelez Arwen, on a un blessé.
[i]Je saute de la tribune pour rejoindre la piste plus vite
[D10] Avec une réception impécable, quoique amorite par les restes d'un nain, je cours vers Jibai.
Avec son sourire niais et le nez qui pisse le sang tel Tortue Génial, le pauvre homme ne réagit plus. Pourtant, sa blessure n'est pas trop profonde, je m'inquiete plus pour la quantité de sang qui s'échappe !
Je regarde les gars baver devant Perséphone.Héhé, à nous les filles. Bon, enfin, je parle pour les vierges, bien sûr, parce que s'il n'y avait que moi. Mince, il y a vraiment des blessés maintenant!!! La course. Ouais. Pour mieux courir, je sors mon couteau et coupe en lambaux mes jujupes d'apprentie sagette. On verra mes cuisses, mais c'est plus pratique.Etant asthmatique, je sors mon médoc: ptchitt, glups, et c'est parti!
Je fonce vers la fosse aux trollocs, le premier, hideux, bave les restes de son petit dej, un humain sans aucun doute.
[d10] (rp off c'est 2 en fait, mais j'ai changé le post pour laissé finir jibai, donc faut compter 2!!!!)
Le trolloc, se met à courir vite, trop vite, bien plus vite que moi, en fait. Bon, il est temps d'appliquer le premier précepte de mon maître d'aïkido le grand gourou Skippy: "Quand la lune se lève au milieu des cactus du désert, et que l'arbre disparait derrière les sables de la montagne balayée par les vents, fuis!" Je n'ai jamais compris que le dernier mot, mais c'est suffisant.
Je n'ai pas fait dix mètres que je me retourne vers mon point de départ et cours vers les autres participants. Le trollocs, à cinquante mètres, gagne du terrain, mais pas assez. De là, hop, je me jète sur Kashim, lui arrache sa bouteille d'Axe super puissante avant de repartir. mon trolloc fout un peu le bordel derrière, ce qui me laisse du temps pour repartir. Malgrè tout, il cours quatre fois plus vite que moi. Au tiers du trajets tandis que deux autres trollocs me font face, je ressens les relents de son haleine putride derrière moi. C'est là que je sors la bouteille d'Axe de Kashim, tablant sur les penchants sexuels contrastés des trollocs en présence.
Pschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!
J'asperge le trollocs, d'abord dans les yeux, comme pour la technique guerrière de la bombe lacrymo, pour qu'il stoppe, puis sur tout le corps.
les deux trollocs sont à dix pas. Je cours en sens inverse; Visiblement, le premier trolloc ne ressent pas les effets de l'axe, mais ce n'est pas le cas du troisième qui se jète sur le mastodonte. Premier pas ravi, s'en suit un bagarre ensenglantée entre les deux. Attirés par l'odeur du sang, deux autres trollocs se jettent dans la mélée.
Il n'en reste qu'un, le dernier, un plus feblard. Mais un trolloc quand même. Courant toujours, je le vois hésiter entre un festin cannibale d'ex copain et moi. Franchement, si j'étais lui, je prendrais son ami, plus de viande. Entre l'odeur de l'axe et celui de la nourriture, le trolloc ne sais plus ou donner de son museau. Tant mieux. Quand il opte pour moi j'ai de l'avance. il me rattrape devant la ligne d'arrivée mais ne peux qu'avaler une partie de mes long cheveux. Beurk, me voilà avec une coupe au carré qui tient avec du gel/salive de trolloc.
Pff, c'était pas gagné!
Regard désolé vers Perséphone, pour son trolloc dépecé. Oui ben avec sa grosse brute de premier trolloc, c'était lui ou moi
Comme les autres Vierges je ricane à la vue des piètres exploits de ces messieurs. Comment font ils pour être aussi pitoyables?
*C'a doit être à cause de leurs antis-transpirants. Ou alors quelque chose dans la mousse à raser...*
Après l'apprentie sagette qui fait un strip tease devant les trollocs -va avoir des ennuis avec les sagettes celle-là- c'est à moi de m'avancer sur la piste.
[d10]
Je reste quelques instants figée devant la montagne en marche devant moi. C'est un roc, c'est un pic... euh reconcentrons nous.
Mon sang ne fait qu'un tour. J'enfonce mes pieds dans le starting-bloc et me précipite.
C'est parti! Je cours droit vers l'infâme créature et glisse entre ses jambes pour l'esquiver.
M***! Le voilà qui saigit ma tresse et me ramène vers lui. Je saisis mon couteau et sacrifie mes cheveux. Désolée Trolloc! Tu pourras toujours les tremper dans la mayonnaise ça aurras aucun goût.
Pendant qu'il essaie de comprendre ou est passé l'autre bout du souper, je fonce entre les deux suivants. Voyons voir: si X vecteur de racine carrée de f le poing d'impact sera... Bang! sonnés les trollocs! les cloches sonnent dans leur crâne au point d'impact susmentionné!
Deux deux moins. Mais les trois autres trollocs sont toujours là. J'esquive le premier, tente une prise de kung-fu sur l'autre * trop lourd et trop grand. j'suis bonne pour une épaule démise. A noter: on ne tente pas de faire passer le trolloc par dessus son épaule*
Enfin alors que je sens le souffle fétile du dernier sur ma nuque je franchis la ligne d'arrivée à une vitesse superluminique et BANG! fonce dans la dresseuse de trolloc et m'écroule avec elle en m'entortillant dans ces jupes.
Toute génée je m'adresse à elle...
-Fait beau hein?
... et m'écroule définitivement sur le sable brûlant de la piste.
Je m'avance sur la piste et je retire ma shoufa pour plus d'aréodymami... aéodyr.. aréodynamite... aérodyna-trucmuche. ce faisant je laisse apercevoir au stade entier mes jolis poils roux (c'est pas tous les jours! profitez en bien..) coupés court et n'importe comment. J'ai des mèches dans les yeux. Je sors des multis poches de mon cadin'sor un paquet d'élastiques multi-colores, que j'emploi à faire des mini couettes avec la faible longueur de cheveux que j'ai... S'agirait pas de se faire aveugler par une mèche rebelle... Après quelques efforts, quuelques poignées de cheveux perdus dans le bataille, et quelques noeuds que même Elsève ne pouura plus jamais défaire, je suis enfin prête... Au moins, ma coiffure du plus pur style "balai de chiottes" présente l'avantage d'avoir une chance d'effrayer l'ennemi...
Je m'assure que mes deux meilleures lances sont convenablement fixées dans mon dos.
Installée dans les startings blocks, je regarde froidement le premier trolloc dans les yeux... Celui ci me regarde la bave aux lèvres... Je peux presque lire ses pensées. Elles tournent toutes autour du thème : " Bon miam en approche". Attention coco, je suis coriace... En signe que je suis prête à casser du trolloc pour gagner cette épreuve, je relève un foulard Hermès noir sur mon visage (facon Cyrielle... euh...Lucky Luke! J'les confonds, dès fois...)
"3...2...1... pan! ( Bruit d'une panse de chèvre gonflée à l'air qu'on éclate à l'aide d'une pointe de flèche "
C'est parti!
Je m'élance vers le premier ennemi, accroupi dnas la position réglementaire de toute partie de saute trolloc qui se respecte.
(d10): 4 (perséphone) [OFF:J'ai recopié à la main hein, c'est bien ca qu'il fallait faire?]
Le trolloc est d'une intelligence et d'une vivacité inférieure à la moyenne de son espèce, c'est à dire que son QI doit avoisiner celui d'un gastéropode... Même pas beoisn de tenter d'esquiver! Il ne comprend rien en me voyant arriver courant et tenant ma première lance horizontale, du coté droit et des des deux mains, telle un Jean Galfione un peu effeminé quand même. A un mètre de la bestiole, je prends appel du pied droit, et effectue un joli mouvement de "planter de bâton" Il a à peine le temps de dire "Groumpf?" qu'il se retrouve une lance plantée dans la nuque, pile entre les omoplates. Malheureusement il est plus résistant que je ne le pensais et ma technique ne marche pas si bien que je l'espérais... ma lance se casse net dans son dos, et mon joli saut à la perche se termine en roulade dnas la poussière... Mais je suis passée largement, je n'ai pas touché la barre ... euh la tête du monstre...
Un chouia décue par ma performance ( 2m12... pas terrible, j'ai déjà fait mieux, et la réception au sol était pourrie), je poursuis ma course vers la seconde haie... euh le deuxième trolloc...
Le reste de l'épreuve semble être du gateau! Je décide de varier les styles à chaque obstacle:
Le second trolloc se voit affublé d'un superbe saut en Fostberry. Mon appel est parfait, la rotation du corps est totale, ma trajectoire parfaitement parabolique au dessus de la tête du monstre qui claque inutilement des machoire en l'air, et je parviens même à me réceptionner sur mes deux pieds grâce à un joli salto...
Le suivant recoit un "bourre pif" digne de ce nom et tombe sur ses fesses complètemment sonné. Je n'ai alors plus qu'à prendre appui sur sa tête avec mes deux mains et à franchir l'obstacle en écartant les jambes de chaque coté...
A présent je ne cours plus, je virevolte, je tournoie et survole la piste, dopée par ces réussites succesives. Rien ne peut m'arreter!
Le quatrième trolloc surgit soudain devant moi... Surprise, je n'ai pas le temps de m'adonner au cabotinage des sauts précedents, et je finis par heurter de plein fouet l'estomac de la bête qui se plie en deux comme sous l'effet d'un boulet de canon... Je vois la colère éveiller une flamme rougeoyante dans l'oeil de la bête, et un filet de bave écumante sors de sa bouche... Malheureusement pour lui, mon genou continue sa course, bien invonlontairemnt, et vient s'arreter dans ses... hum... euh... choses de la vie... Terrassé, l'ennemi s'écroule. Pas glorieux! Je ne gagnerais pas beaucoup de "ji" dnas ce combat... Tant pis... Sous les sifflets de la foule et le regard noir de Perséphone , j'enjambe prosaïquement le corps du trolloc-castré, et cours vers le dernier obstacle.
Je décide de reprendre ma première technique, moins risquée...
(d10) :3 (perséphone)
Je lui plante ma deuxième lance entre les omoplates, et je prends appui dessus. Mes pieds quittent le sol, je vole littérament au dessus de la bête, et me réceptionne parfaitement. Une légère rotation du bras en cours de saut m'a même permis de récupérer mon arme... On va pas abandonnner du bon Matériel comme ca!
Je cours vers la ligne d'arrivée et m'écroule, épuisée, sur les genoux... Mes mains me brûlent un peu (j'aurais du penser à utiliser de la magnésie avant de commencer l'épreuve, quelle nouille!), j'ai quelques bleus et égratignures dus à ma première chute, répartis sur tous mes membres... Néanmoins, cela me permet de savourer le plaisir d'avoir toujours mes membres
*Le stade est bondé pour cette seconde épreuve, les hommes y ont laissé des morceaux, et mon tour arrive …
Je regarde Khyra’Fyn et lui adresse un grand sourire avant de me retourner vers la piste poussiéreuse, une ligne blanche de chaque coté de mon couloir, les supporter en délire sur les gradin hurle et scande mon nom, des fleurs sont lancé, des hymne a sa gloire prochaine et des bannières portant son nom en lettres peintes en couleur vives avec … des … petits cœurs partout porté par des hommes …
Regardant de plus près le nom sur les bannières …*
- « Perséphone … grrr, elle ne manque pas de toupé celle la dite donc … me voler mon public … »
*Je regarde la personne responsable de ce revirement de situation parmi mes supporter et les comprend un peu mieux …*
*Une femme a la prestance magnifique dont le décolleté accompagné de sa cambrure ferait se convertir le croyant le plus pratiquant à sa cause. Néanmoins, il n’avait d’yeux que pour une personne et Perséphone, même étant d’une grande beauté, ne lui faisait plus guère d’effet qu’une paysanne accompagnants ses chèvre à l’abattoir.
Ses chèvres d’ailleurs, faisait près de deux mettre trente de haut, portait des cotes de mailles noires, des haches et des masses d’armes énormes que peut d’humains pourraient porter sans se démettre un bras.
Se positionnant sur la ligne de départ, il attendit le coup de sifflet pour s’élancer sur la piste de terre battue.
L’odeur des Trollocs était insupportable, sa shoufa voilé sur le visage dont juste deux yeux bleu azur apparaissait, telle deux lames de glace dans une nuit noire. Ses lances en mains, s’élançant vers les trollocs avec grâce et rapidité, il allait commencer à danser !*
Réactions face aux trollocs Perséphone : (d10) : 4
Kashim : [d10]
*Le premier trolloc Surgit devant lui, l’écume a la gueule, il avait une tête de loup difforme et une haleine fétide au possible. Il leva sa hache d’arme et l’abattit sur Kashim avec la force Pachyderme en furie.
Kashim sauta en avant, faisant une roulade entre les jambes de la créature et laissant ses lances aiguisées comme des rasoirs, glisser le long des cuisses de la bête qui s’affala aussitôt après son passage.
Se relevant d’un bond, il s’élança vers le deuxième et le troisième trolloc, se stoppant net entre les deux qui ne tordirent pas à s’élancer vers lui, les armes en l’air, près à fendre son corps tel une bûche de bois.
Croisant les bras et ses lances sur sa poitrine, Kashim attendait. Il les laissa approché de leur pas lourd et puissant, puis, à, à peine un mètre de lui, il se mit a tourner sur lui-même, une rotation à 360 degrés ou ses lances déchirèrent et lacérèrent les Trollocs.
Il tourna deux ou trois fois sur lui-même, mais personne ne saura le dire car l’action était entremêlé de sang gluant et nauséabond des trollocs qui finirent par laissé tombés leur armes, toujours au dessus d’eux même sur leurs tête, fracassant leurs boites crâniennes et laissant deux cadavres inertes à terre.
Avançant parmi les corps, il pris juste le temps de regarder son Cadin’Sor n’avait pris aucune tache se sang et s’élança a nouveau vers les deux trollocs restant qui visiblement n’était pas enclin à affronté l’aiels au vu de la charpies qui restait de leurs congénères.
Quand il arriva avec vivacité sur eux, ils mirent leurs armes en avant, attendant une attaque de Kashim, quand celui-ci passa presque sans faire attention a eux, finissant le 100 mètres Trollocs avec son Cadin’Sor entier et propre, avec juste un peu de poussière ici ou la, du a la terre battue.
Il se retourna vers Khyra’Fyn, puis, après avoir baissé le voile noir lui masquant le visage, lui fit un clin d’œil et un grand sourire visible de tous.
Se retournant ensuite vers Perséphone, il lui fit un petit haussement d’épaule accompagné d’un petit geste des mains pour lui dire qu’il s’excusait pour ses trolloc. Il n’avait pas digéré le coup du nain à la dernière épreuve qui avait vidangé son contenu interne.
Se plaçant a l’endroit ou avait les concurrents ayant passé l’épreuve se réunissait, il se mettait en place pour voir la prestation de celle pour qui toute son attention était sollicité.*
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Off : merde... J'ai changé la date... bon, j'avais fait deux 1... oui y a que moi pour faire ca...
Kyr avait mis quelques minutes a repprendre son souffle tellement elle riait devant les tentatives des males pour faire croire qu'ils avaient volontairement raté leurs performances.
Mais voyant arriver le "matériel" pour la prochaine, elle sentit qu'elle avait bien elle, d'apporter SON "matériel"...
Elle eut un petit sourire sadique, ayant hate de participer.
Riant avec les autres des "competances" du Chef de Clan et du Pied mouillé, elle admira comme tout le monde la magnifique prestation de Pin's.
Enthousiaste, elle savait que les Vierges n'avaient pas grand chose a craindre mais l'anxieté de faire moins bien la prenait au ventre.
Elle sentit une pointe de jalousie lorsque Kashim detailla la dresseuse aguicheuse mais il semblait parfaitement concentré et terrassa ses Trollocs avec une efficacité remarquable.
Se refusant a un compliment, elle se contenta de se faire la remarque en son for interieur qu'il gerait tout de même pas trop mal une fois armé de sa lance...
(No comment )
C'était a elle de s'approcher, elle s'installa sur les startings blocks, les Trollocs étaient espacés pour l'attendre, elle leva les yeux vers le ciel en inspirant bien fort puis ses yeux s'agrandirent comme des soucoupes.
Quelqu'un l'entendit murmurer :
- Oh non pas encore !!!
Persephone : 1
reaction d10 : 1
Et elle s'écroula, sans reactions : Le fait est qu'un cercle de lumière était apparu juste au dessus d'elle. Larguant un Pikachu géant sur elle. Il était dans les premières secondes vetu d'une robe blanche de novice mais la mis en pieces. Quant a Kyr, son esprit n'avait tout simplement pas resisté a la pression de vieux souvenirs.
Le Pikachu s'empara entre ses dents du dossard de Kyr, la trainant par la même occasion et fonca droit sur les Trollocs (ben oui, mon score, c'est pour moi... donc moi je m'en sors comme une quiche aielle mais le Pikachu est une créature légendaire... Il peut rien rater... et puis zut, zavé dit qu'on avait le droit a la triche ) . Lancant ses eclairs et carbonisant tout ce qui se trouvait sur son chemin.
Le corps inerte de la Vierge pendouillait entre ses dents mais au moins, il lui faisait traverser le terrain.
Kyr quant a elle, ayant provisoirement perdu l'esprit chantonnait une vieille comptine.
Dans une tente etuve
Tralali lala
Une sagette revait
N'approchez pas !
Un homme nu entra
Tralali lalu
Elle etait d'mauvaise humeur
Et prend toi ca !
Aiels n'approchez pas
Tralali lalou
D'une sagette en colère
Prend l'outre et bois la !
Une comptine sans queue ni tête.
Persephone : 6
reaction d10 : 1 (aie... elle va finir quand même en sale état Kyr... :s)
Elle était completement inconsciente du danger qu'elle courait et du sang qu'elle perdait par les blessures que le Pikachu avait fait au travers de son cadin'sor.
Il depassa quant a lui les Trollocs en quelques sauts Pokémonesques et la jeta apres la ligne d'arrivé, l'affalant par terre comme il avait vu le faire les rudbymen avec le ballon ovale...
Sauf que Kyr n'était pas un ballon ovale.
Aussitot la ligne passée (en un temps reccord notons le puisque le Pikachu est très rapide !), Kyr fut seule. Elle était alongée juste derière la ligne d'arrivée, toujours évanouie. Son corps avait franchis la distance de l'épreuve. C'était le principal. Personne n'a précisé qu'il fallait être "conscient" lors du passage de l'épreuve... bon alors...
Bon, elle était quand même en sale état... Servir de hochet a un Pikachu ca reussit pas a tout le monde... surtout quand on a pas ni les cheveux en hérisson, ni les yeux de la taille d'un melon.
Pour faire bref, elle était pas dans un état glorieux.
Un bras et la hanche troués, elle baignait dans son propre sang.
Elle entrouvrit les yeux, vit seulement la ligne blanche sous elle et on l'entendit a nouveau murmurer.
- Sang et cendre... Pourquoi ca tombe toujours sur moi...
Mais elle referma les yeux, n'aspirant qu'au repos et freudonnant un petit air sans vraiment le reconnaitre...
Ammar observait tout ça d'un oeil détaché. Il ne s'était pas inscrit à cette épreuve, problème de papiers. Alors il avait voulu rejoindre la tribune des chefs.
"Montrez la marque. Si toi pas de marque, toi pas entrer."
Impossible de négocier avec la sécurité. Des types étranges, avec un drôle d'accent, portant fièrement leurs T-shirts roses vifs. Roses ? Avec un gros logo devant : Nalways, la protection qui ne vous lache pas dans le désert. Ce devait être un des sponsors. En tout cas, le type de la sécurité ne semblait apprécier les éclats de rires des passants.
Il décida de se placer au bord de la piste. Oh une jeune femme ? Que fait-elle donc ici
[d10] (Perséphone est trop belle, il ne peut résister)
Les yeux exorbités, la langue trainant par terre, un fort peu seyant filet de bave s'échappant de sa bouche, Ammar parvint à s'assoir. Il n'aurait plus manqué que ... Non, finalement cela ne manquait pas, il saignait du nez. Et le pantalon de son cadin'sor devenait serré, beaucoup trop serré.
Il essaya de ne plus regarder la jeune femme mais tout en elle attirait le regard, ses cheveux, ses gracieuses courbes avant, ses magnifiques courbes arrières ....
On demande une évacuation médicale au bord du terrain. Un spectateur semble faire un malaise. Je répète, évacuation médicale au bord du terrain
Je regarde de travers la sagette qui se met en place comme pour un combat. Je ne me lève pas, je ne la regarde pas, je ferme les yeux. Soudain un cri enorme et aigu jaillit ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHOHHHHHHHIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
Je me redresse tranquilement, essuie la bave au coin de ma bouche, ouvre les yeux et me concentre sur les participants qui commencent à bouger. Attentive, je note dans mon esprit les événements avec une impartialité et une objectivité sans faille. Je me saisit du micro et m'exclame, ne tenant plus aucun compte de la sagetet à côté de moi
Ah oui ! Un premier particpant s'élance eeeet... WOAW ! La technique du strip tease ! REMARQUABLE ! BRAVOOOOOOO ! Ca à l'air de fonctionner !
Mais regardez, oui je sais c'est difficile de détacher le regard de ces jolies petites fesses, se mouvant, ainsi, bravant tous les dangers ! Mais allons, soyons justes ! Et tournons nous vers les autres !
Là ! à droite ! Un autre homme, décidement ! Oh mais que fait il ? Un nain ! Oh remarquable idée ! Seulement le nain Eh bien le nain ne danse pas la gigue ! C'est bien connu ! Alors les galipettes font cuicui camembert, et puis voilà et voilà ! VOILA où on en arrive mesdames et messieurs ! Parfaitement ! VOus le voyez bien ! Il s'est rétamé la gueule comme... comme...
*instant de reflexion dangereusement long*
comme un BOING ! Ouais !
Oh mais là que vois ? que vois je ? lalala, c'est pas une chanson ça ?
...
UN AUTRE PARTICIPANT OH OUI ! Ahah ! Voilà du sportif ! Voilà du boudin ! Voilà de la bonne sauce piquante avec des herbes d'Etrettat, cueillie avec soin ma Mère la Garantuère, qui aimait par ailleurs, passer ses journées d'hiver sur un bon sofa avec une bière et des chips.
IL ASPERGE LE TROLLOC D'AXE (déodorant pour homme, pour vous les hommes), c'est redoutable ! Bravo pour la science infuse mon gars ! Ouais ! Tu vas y arriver ! Et OUAIIIIIIIS ! Votre coupe vous va mieux qu'avant !
MAIS VOILA UNE VIERGE DEUH LA LANCEUH ! OUAIS ! Une femme, enfin ! une vraie !
Et elle fustige les trollocs, tel un chamois marche sur des cailloux ! EXCELLENT ! Bravo pour votre péninsule !
Et tout de suite le candidat suivant ! Et c'est une CANDIDATEUH ! Alors, mon amie, où sont tes parents ? Ils sont là ? Ah ! c'est bien ! Et quel âge as tu ? ooooh et tu vas souvant jouer avec tes parents ? Aaaaaah ! Bon passons aux choses serrieuses ! Fais nous voir ce que tu as dans le ventre !
Ooooooh joli galipette ! Allons, essaie encore ! Oui c'est ça ! Oh allez quoi ! C'es pas si méchant un trolloc ! Regarde le meugnon comme il est gentil ! Allez donne la pate ! la papate !
Et elle finit par arriver ! BRAVOOOO ! Tes parents vont être fiers de toi !
Le candidat suivant est... un homme ! Et effectivement, cela peut avoir des desaventages d'avoir une espèce de chose dure quelquepart entra la tête et les pieds... MAis il n'en court pas moins vite et s'en sort indemne ! Bravo ! Mais je me demande si l'epreuve suivante est de regarder Persephone pendant une heure entière pendant sa douche, si ce gaillard tiendra bien longtemps !
Le SEPTIEME PARTCIPAAAAAAAAAAANT est une FEMME ! Ohlalaaaa ! Une créature maléfiiiique ! c'est... c'est ! C'EST LE DIAAAAAAAAAAAAAAAAABLLLEEEUH!
FUUUUYEEEEEEEEEEEEEEZ !
Ah ... ben... non.
En tout cas ce petit truc jaune 'au moins il a bien choisit sa couleur) fait traverser la jeune demoiselle qui a trouvé son carosse ! Et la pantoufle mademoiselle ? Hein ? Il ne faut pas oublier les détails ! Enfin voyons ! Les classiques ! Bon passons.
Nous attendons le candidat suivant qui ne va pas tarder !
En tout cas ! Nous pouvons dire qu'Ammar doit être bien deçu ! Et oui nous avons une pensée pour lui qui malheureusement a sûrement eu des soucis de... lecture ! Ou bien d'écriture ! Toujours est-il que son formulaire pour las econde épreuve étant inexistant, il ne participe pas, il regarde sans doute les participants avec envie ! Et oui helas c'est le coup du sort ! Le coup du destin ! Mais on pense à toi va !
toujours en position du "roseau carpé sur un lit de creme fraiche" je commence à sentir des crampe dans mes jambes. *Je ne fais qu'un avec ce qui m'entoure, je ne laisserai pas cette gamine me ridiculiser*
Je me ressaisie et remarque quand meme que son CV n'était pas éronné, elle se débrouille plutot bien. Bon, je laisse passé pour cette fois ! Et puis, cela me permettra de souffler un peu.
[EN MODE KUZCO]
Mon ange d'épaule droite : Mais tu vas te laisser faire cette gamaine, retournes lui la tete !! Elle a pris ton micro, elle y postillone dessus en plus, c'est deguelasse.
Mon ange d'épaule gauche : Le pardon est une grande sagesse et il faut apprendre à .... [i]Chtouigggg d'un pichnette, je l'envoie par dessus la ribune. *Je lui ferais sa fete... mais apres les Jeux *Rire de Blanc Manteau ayant vu la Vierge... euh, le lumiere*
Tiens, la nouvelle se débrouille plutot bien avec un micro.
Bon, au travail ! [i]Je sors mon livre "La guerison pour les Nuls" et commence à feuilleter au chapitre morsure de trollocs et autres bebetes avec des crocs.
"Si la blessure est superficielle, une paumade cicatrisante suffira. Si la morsures est d'une plus grande importance, merci de demander l'avis à vos copines... apres tout, c'est peut-etre votre seule chance d'aprecier un popotin terre-humidien."
[d10]
Je m'avance sur la piste, face au trolloc balourd qui me regarde les yeux mauvais... Je préviens tout de suite, j'suis sur les nerf alors va pas faloir qu'il m'enbête, parce que j'vais lui faire sa fête qu'il va pas s'en remettre!!!!
Je m'élance vers le trolloc qui, face à mon regard méga-trop-top-meurtrier-genre-que-jvais-butter-tout-ce-qui-psse-sous-ma-main, semble hésiter et se mélengent dans ses pas et rébuchent comme un ************ et se rétament devant mes pieds... (va faloir la réutiliser cette technique, ca marche vachement bien!!!!) Pleine de confiance, je saisis le trollocs, lui fait une démonstration de ma maitrise du tae-kwon-do (euh, j'mégare là...) et l'envoie valser à plusieurs mètres!!!! (Na, j'lavais prévenu qu'j'étais pas d'humeur!!!)
Les autres trollocs, pas tellement plus confiant que lui, subisse le même sort ( déplorable, ils savent même plus faire du matériel de qualité pour les épreuves!!!! ).
Enin, j'arrive devant le dernier trollocs, qui, lui, semblent plus confiant... Je me prépare à l'attaque, tendu comme un ressort, concentré sur mon adversaire... Enfin, je me lance subitement sur lui!!!! Elace, je trébuche sur une peau de bannane ( quéquaifélacellela? ) Et m'écrase sur le trollocs, qui, le regard meurtrier, mes saisi comme une brindille, me tord le bras, les côtes, et plusieurs autres choses dont la liste est un peu longue... avant de m'envoyer valsé plus loin... Par chance, je suis tombé sur un c** qui n'a pas apparament compris que notre objectif était d'atteindre la ligne d'arrivée, et qui m'envoie juste a quelque centimètre d'elle!!!! Epuisé et en sang, je trouve cependant la force de ramper jusqu'à elle avant de m'évanouir en entendant vaguement le pin pon des Gai'shan civière...
Aaaah ! Voici une fameuse praticante des arts martiaux coré... de la Pointe de Toman ! Oui réputés bons laxatifs aussi, ils permettent une meilleure vision de l'ennemi et surtout une efficacité sans faille !
MAIS ELLE REUSSIT ET ON L'APPLAUDIT TRES FORT BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
je me tourne vers ma compagnonne de bulle à commentaire pour lui faire partager ma joie, oubliant un instant qui est-ce... Et puis je me raise en voyant sa mine furieusement tourmentée. Je me reconcentre sur les participants car il semble que ce soit mon meilleur echappatoire
[i]Etalée sur mon bureau, je fais rapidement le point : matériel en miettes, particpants dans un état identique, une hystérique au micro et je vais m'arreter là....
Je me ressaisie et me prépare à donner le résultat des points. Qui récompenser? Celui qui est arrivé en premier? Celui qui est arrivait entier...enfin, j'me comprends. Celui qui aura respecter le matériel? Celui qui a compris les règles? Non, y'aurait personne
Je prends le micro, du moins, je l'arrache des mains de Nayla, c'est plus correcte, avec un grogrement de Grolm à la diette. *Pas touche*
Alors que je m'apprete à donner le décompte des points, je me rends compte que Leara s'est visiblement endormie sur la ligne de départ !!
**RP OFF** EtKeVoilàKEKiCé ????? Les morat' s'invitent aux jeux
Vu d'en haut, cette seconde épreuve semble bien plus palpitante que la première. Enfin pour moi, on dirait du flipper. Cérès, mon raken, préférait la première. Pourtant il secoue la tête de dépit devant l'incompétence de tous ces continentaux. Aucun des participants n'a été capable de lancer un nain plus haut que 10 pieds, brêf, hors de portée de bec. Lé très joueurs ce raken.
M'enfin, pas grand chose à surveiller ... tous les nains HS, ou presque, les trollocs, comme d'hab se bouffent entre eux. Les mecs participant se font laminer par les nanas, ce qui n'engendre pas d'échaufourrées, savent se tenir les mecs et sont bons perdants eux. Et le public sage comme une image, à croire qu'il y a eu fouille et confiscation d'Oosquaï à l'entrée du stade. Ca peut toujours évoluer. Fin j'espère Edit : me dites pas que la cheffe des sauvages du désert a aussi confisqué les boissons du public ?!?!?
J'ouvre un oeil vitreux...
Hum...quoi...c'est quoi ce bruit...et mais c'est quoi ce truc laid qui me reluque. Il veut ma photo.
(d10): 7 (persé)
*Et mais c'est un trolloc. Hou pinaise!!! Je suis dans la mouise. Je donnerai tout pour avoir un donut avec de l'oosquai beer là. Bon allez c'est parti.*
Je tente d'escalader le trolloc mais celui-ci à les crocs bien taillés et j'y perds quelques lambeau de peau. Mais j'arrive à m'en sortir vivante.
Esquive, feinte, saute-trolloc et me voulà devant le dernier trolloc (d(10) 5) qui visiblement en avait marre de m'attendre et a commencé à manger un de ses bras. Hop hop et me voici arriver au bout, des lambeau de peau se mélangeant aux lambeaux de mon cadinsor. Pohacontas version gore
Dos droit, bras croisés, les sul'dam en corset rouge brodés d'éclairs et pantalon de costard (plus pratique pour l'occasion), fixent d'un regard perçant la compétition derrière leurs lunettes noires, marmonnant parfois quelque chose d'inaudible dans leur talky walky. Elles ont pour l'occasion sorti les damanes les plus farouches, spécialement entraînées pour le Feu et la Terre, qu'elles tiennent fermement en laisse.
Rajustant sa veste de costume et sa cravate décorée d'un éclair, Miesko considère PP.Jak d'un air glacial puis, avec mépris, lui souffle toute sa fumée de cigarette au visage avant de reporter son attention sur la foule, prête à intervenir en cas de problème. A côté d'elle, Renna, qui arrange son brassard rouge SECURITE, ricane méchamment :
On retourne bosser, et plus vite que ça, Morat'raken.
Ria scrute intésement la foule pour empêcher tout débordement.
Pour l'occasion, les sul'dam ont habillés les damanes de lanières de cuir noire, cachant uniquement les parties stratégiques de leur corps (catwoman version Halle Bery).
Enfin, Leara s'est réveillée.... elle a du encore trop manger !!
Bon, on compte les bléssés... finalement on va compter les survivants ! Ca ira bien plus vite. Un... un et demi...
Je me frotte la tete vigoureusement avec les mains et décide d'aller voir de moi même les dégats.
En arrivant sur la piste, je me présente devant ma potesse diablesse. *Aie, ils ont esquinté presque tous ces trollocs, j'vais sentir passer la facture moi*
Ca va? Bon, voila, c'est fini. Je lui fait mon plus beau sourire. Allez, fait pas cette tete, je suis sur que tu as encore du stock par chez toi, hein?! Et puis tu vas faire suivre tous tes admirateurs.
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
Discrétement je tente de faire passer au maux-rat-quelquechose que moi je ne demande pas mieux que de monter dans les airs avec lui mais que ma sul'dam soûlante refuse de lâcher la laisse. Quand même elle pourrait lâcher du mou de temps en temps. Je ne suis pas un chien de manchon mais je sais me tenir en société.
Je me retourne vers le terrain pour surveiler les épreuves. Le boulot! en plus on n'est même pas payées pour ça.
Que d'éclopés. Le vainqueur serait il le dernier survivant?
J'vais vous montrez moi de quel Osquai je me chauffe, j'vais vous apprendre à ne pas respecter le matériel !! Je vais avancer l'épreuve unique, la seule, celle qui vous anéantira tous, ohh oui, ma précieuse. *J'ai trop regardé le Seigneur des anneaux moi*
Ne restez pas planté là voyons ! Que les valid... finallement, que les moins amochés s'oocupe des blessés !! Et au pas de course.
Dans tous les cas, c'est la pause.
Avec l'aide de mon mini-PDA (Non Jibai, c'est pas une mini bouteille d'alccol !!), j'affiche les résultats de l'épruves :
[b]1er : Kashim
2eme : Pinshae
Bonus : Sharyakin
Mon gros zozio garé sur la parking réservé SS (Staff Sécurité), je peux me promener un peu et voir de plus près les dégâts. Voilà plusieurs jours déjà ( ) que des blessés attendent des soins, et ça sent, au premier degré, l’emputation. Mais chui sûr qu’avec qu’une seule jambe, ces vaillants (ça veut pas dire efficace) candidats ne renonceront pas. J’évite de croiser de nouvelles sul’dam, avec leurs fichus caractères. Je me demande si leurs boulets n’ont pas meilleure humeur, le problème c’est qu’elles ne sont pas souvent seules. Je m’approche de la cabine des organisateurs, là où il y a le micro. De là, on voit bien aussi. Surpris, je remarque les pin’s que les organisatrices portent épinglés sur leur poitrine. Nonobstant la modération, je lis, comme sur le mien, la mention “PDA”. Je crois que je vais rester un peu ici moi.
*Alors que les résultat étaient énoncé, Kashim se mit a courir vers Khyra’Fyn. La vierge gisait à terre et inconsciente.
Arrivant près d’elle, il s’agenouilla, pris son pou, et la pris dans ses bras.
Elle respirait encore et son pou était stable, néanmoins, elle avait de soin le plus rapidement possible. Il commença à courir donc dans l’arène, en direction des vestiaires. Il ne semblait aucunement gêné par celle qu’il portait, et après son très bon classement, les vierges dans les tribune commencèrent a le regarder sous un nouvel angle, les muscles saillaient sous son cadin’sor et de nombreuses femme se mirent à le siffler alors qu’il arrivait a peine au vestiaires.
Entrant dans les vestiaires avec beaucoup de vitesse, il s’aperçu que Khyra’Fyn perdait du sang.
Ayant vu la tête de l’infirmière sur la tribune d’honneur, il préféra la soigner lui-même, au moins, elle ne s’en sortira pas plus mal.
L’allongeant sur une des tables de massage réservé aux athlètes, il commença à la dévêtir pour lui laisser l’accès aux plaies. Les blessures n’étant pas profondes, les points de sutures n’étaient pas nécessaires et il lui appliqua des cataplasmes qu’il avait trouvés dans un sac ouvert avant d’entrer dans le stade. O.S.U (Organisation des Sagettes Unies) était le sigle apposé sur ce sac.
Puis, il appliqua les bandages sur son corps dénudé, nettoyant les traces de sang qui commençaient à sécher. Puis, après l’avoir pansé comme il le devais, il attrapa un cadin’sor dans le vestiaire de Khyr’ et le lui passa. Elle était toujours dans les vaps et ne s’apercevait en rien des soins qu’il lui administrait.
Une fois la Vierge entièrement rhabiller, il la prit de nouveau dans ses bras et repartit a fond vers l’arène ou allais bientôt débuter la troisième épreuve. Les acclamation de dizaines de vierges l’accompagnait a chaque pas et il commençait a se dire qu’il lui serait peut être difficile de sortir du stade sans être forcer de jouer au baisers des vierges.
Une fois arrivé près des autres concurrents, il déposa Khyr’ délicatement sur le sol et se mit sur ses talons en attendant son réveil, se plaçant entre elle et le soleil, pour l’empêcher de prendre un coup de soleil sur le visage.*
Je reprends lentement mes esprits. J'ouvre les yeux et... Merde la vision de béatitude que j'avais eu lors de mon évanouissement a disparu. Je tourne difficilement la tête à droite et à gauche. Aïe! Rien que ce léger mouvement me donne des maux de têtes pas possible. J'ai quans même eu le temps d'apercevoir un espèce de lézard volant attacher près de nous. Il ressemble vaguement à Denver, mon ami, et bien plus encore.
[RPOff:]Chercher pas c'est une vielle tentative de jeuc de mots [RPOff]
Les autres blessés aussi ont l'air d'avoir été regroupé ici. J'attends sur le dos qu'on vienne s'occuper de nous. De toute manière je ne peux pas faire plus pour le moment.
Qu'est-ce que je ne donnerais pas pour une bonne liqueur...
Le stade se vide peu à peu, les marchands ambulants se font harceler dans tous les sens pour la pause dej' "Je veux mon sandwich Trolloc sauce myrdraal... mais non chéri, avec sauce Shayol Gulh" , "des beignets de crottes de nez de Copar", "de la barbe à créateur" ou encore "des McCopar avec des frites".[i]
Enfin, ce sont surtout les gardes de sécurité et leurs "medors" qui s'en mettent plein la panse....
Pour des raisons involontaires à notre volonté, les épreuves seront reportés au lendemain. Les spectateurs se dirigent vers le Village Officiel des Jeux ou goodies et autres produits dérivés sont disponibles. Le badge "jeux dragoniques" et ainsi que l'arbre magique Avendesora odeur Osquai fait un tabac !!
Alors que les tribunes se vident, l'infirmerie elle, se rempli
Beurgh! Je passe mes cheveux sous un jet d'eau pour enlever la bave de trolloc. Ils sont plus courts mais ça pourrait être pire. Bon, journée feignasse/repos.
...
...
C'est le moment de sortir ma casquette d'Apprenie Sagette pour aller faire un tour à l'infirmerie aider les mâles en détresse
Vérification de ma besace: scalpel, oui, couteau, un peu rouillé mais ça ira, antiseptiques, périmés, mince. Tiens, non, ça va, il me reste l'Oosquai non confisqué! Et hop, c'est partie pour ma BA de la journée!
L'annonce des résultats me fait bondir sur la piste:
- Wouhou... Danse de la victoire!
S'ensuit une chorégraphie ridicule à base de déhanchements à faire palir le Ténébreux en personne, sur une musique type Shakira, que j'entends moi seule, dans ma tête. Mes mains glissent langoureusement le long de mon corps ondulant (oh yeah baby!) et remontent mon cadin'sor de manière à laisser le public en délire apercevoir mon nombril percé et orné d'une dent de Trolloc. Chaleur. Groove. Je me mordille les lèvres en remontant mes cheveux mal coupés sur ma nuque. Vive moi! je me laisse même emporter jusqu'à fredonner un enthousiaste:
-Whenever! Wherever! We're meant to be together...
Tou dou tou tou tou dou tou tou tou...
Soudain je m'aperçois que je suis la seule à fêter mon bon classement, en plein milieu du stade... Les quelques concurrents à peu près valides qui n'ont pas encore rejoint l'infirmerie pouffent de rire. Je me demande bien pourquoi... Ce ne serait quand même pas à cause de moi? Pfff... bande de nullos. Ouais bon c'est vrai j'ai autant le sens du rythme qu'un concurrent évincé de la Nouvelle Star par Manu Katché, mais bon faut pas charrier non plus...
Morte de honte je commence à me diriger vers les vestiaires en dissimulant mon rougissement sous ma shoufa, que j'enroule précipitamment autour de ma tête...
-Rhhha! Mais pourquoi faut toujours que je me fasse remarquer moi...
Ayé!!! Je file dans les vestiaires enfiler ma blouse blanche et me précipite vers les blessés, mâles seulement. Couteau de boucher dans une main et crème de massage dans l'autre, je m'approche du premier blessé, le bel étranger.
Keskiladonc????
[d10](huhu, il y en a qu'on de la chance!!!)
Avec le couteau de boucher, je lui enlève le haut de sa tunique. Il n'a pas grand chose en fait. Quelques griffures lacèrent son torse. Je tâte, waou!!! un spartiate de 300 en chair et en os! Bon, hop hop hop, un coup de canalisation magique niveau 8 pour effacer les griffures au visage! Et je finis le reste en massage pour faire durer mon bon plaisir. Boarf, ça va vite en fait.
Pour fêter ma première opéation réussi, je sors ma téteille d'Oosquai et trinque avec mon premier blessé. A chaque réussite, un verre! Voilà le premier!
Moi, moi, j'ai un bobo là !! Je montre mon doigt à l'apprenti sagette en lorniant quelque peu sur sa bouteille *teteille.... elle sonne des noms bizarres desfois*. Dis, tu me guérit Si elle réussit, je pourrais peut-etre trinquer aussi... je risque le coup, elle est deja plus doué qu'Arwen qui nous aurait encore fait un 2 ou 3 au dés Je me suis coupée lorsque je taillais les dents des trollocs avec mon couteau, quelle honte !
Tiens, un autre blessé, un cri. Fier de mon succès, je m'avance avec joie vers ma deuxième victime, euh, patiente!
[d10] - O.5 du au premier verre = 9.5(c'est quoi ces dés, pour une fois que j'ai de la chance, argh)
Hop hop hop, je tente une canalisation les yeux fermés! yi!, ça marche. C'est facile en fait. Suffit d'agiter les mains en l'air! Bon, comme elles étaient prises par le couteau de boucher et le baume massage, tout fait un grand pouf, quand ça tombe par terre, mais le pouce de la chef a l'air comme neuf.
"Vous n'avez plus rien chef, ça ne se verra même pas."
Enfin la dernière fois que j'ai sorti une téteille avec la chef, elle a fini confisquée au vestiaire. Je reviens cacher trois bouteille derrière Jibai, avant de revenir trinquer avec ma cheffe mon grand succès de la journée.
Sortant des brumes de l'évanouissement je sens des mains délicates me masser le torse. Profitant de l'instant je continue de feindre l'évanouissement et profite du massage.
Mes douleurs ont disparu et on s'occupe de moi royalement. Je comprends mieux pourquoi les guerriers aiels n'ont pas peur d'aller au charbon. Je reviendrai dans le désert ça c'est sûr.
Malheureusement le massage prend fin. J'attends quelques secondes avant d'ouvrir les yeux. J'aperçois l'organisatrice et Sharyakin en train de trinquer.
Décidément elle adore les massages celle-là. Déjà mes cheveux maintenant ça. Il faut qu'on fasse plus ample connaissance.
Je me lève doucement et m'étire un peu. J'attaque quelques assouplissements. Hop, hop, hop. Je suis paré à reprendre la compétition. Par contre j'ai toujours la gorge sèche. Et je n'ai pas manqué de remarquer les quelques bouteilles cacher derrière moi.
"Bonjour mesdames."
A Noemy:
"Haut niveau la compétition. En tout cas on s'amuse bien."
Puis à Sharyakin:
"Merci pour le traitement, très revitalisant et très agréable aussi. Par contre j'ai un peu la bouche pâteuse vous ne savez ce que je pourrais faire pour remédier à ça?"
Tout ça dit en lorgnan sur les verres des deux femmes.
A Noemy:
"Au niveau la compétition. En tout cas on s'amuse bien."
Bien sur ! Qu'esperais-tu terre-Humidiens ! C'est pas fait pour les femmes cette compétition... Aie !! Je regarde Sharyakin qui vient de m'assomer avec son marteau d'osteopathe. Ca va, je plaisante et puis.... Je vais peut-etre m'arreter là finalement.
Je fini mon verre et le jette dans la poubelle et m'escuse auprès de Jibai Vide, désolé.
Je range mon marteau et mon sourire sadique dans ma poche. La bouteille est presque vide, alors je la verse dans mon verre, avant de le tendre vers Jibaï:
"Tenez, prenez le mien"
*Sourire langoureux*
D'un regard, je lui fait signe qu'il ne faut pas parler des autres bouteilles à la chef. On les débouchera ensemble, plus tard...
J'ouvre les yeux dans l'infermirie et lance un regard paniqué autour de moi. Ouf pas d'Arwen! Les autres vierges m'ont bien expliqué qu'il valait mieux se marier que de se faire soigner par cette sagette.
Je vois l'apprentie sagette parler avec le terre-zumidien.
-Infirmière! Pouvez vous vous occuper de mon épaule au lieu de draguer?
Alors que je m'apprète à entraîner ce beau mâle dans un coin sombre lui faire voir ce que mes doigts défaits (defaisant sa coiffure et sa tunique) savent faire, on m'appelle
Sgruniouf
"Je reviens bientot * effleurement du torse* de suite"
A mon nouveau cobaye:
"J'arrive"
[d10] -1 (les deux verres )=1
Echec critique de la canalisation supersonique!!! Alors que j'essaye de lui remettre en place son bras cassé du à la collision avec Perséphone, je me trompe de sens, et les flux du Pouvoir Unique se dirigent vers le bras valide. Saleté de gauche et de droite. Je savais bien que ça me jouerait des tours un jour ou l'autre. Vous avez déjà essayé de redresser un bras sain vous? Et bien moi non plus, c'est une première.
Crac
ohoh. Son bas fait un angle droit, rougit et enfle. Vite, je choppe la notice d'utilisation du Pouvoir Unique, disponible seulement en japonais, russe et bengali. Moins vite, je sors mon dico aiel/bengali-bengali/aiel, traduit à peu près la page et me remets à agiter les bras dans tous les sens pour réparer un peu la cata. Peine perdue, je finis à la main *scrac scroutchic* et regarde le travail
"Bah, au moins les revoilà en place. Tu as mal?"
Apporte une des trois bouteilles cachées
"Une grande rasade et tes souffrances disparaitront!"
gloogloogloogloogloo
A Jibaï
"Je l'avais bien dit que j'avais besoin d'une pause"
J'hurles de douleur en sentant mon bras faire un angle non prévu par le Créateur lorsqu'im a assemblé les humains. Manque de bol j'ai jamais d'aspiration pour les insultes et la seule invective qui me vient est
-La vache! ça fait mal!!
Je rafle l'oosquaï et en avale une grosse gorgée. Puis je saisis la catastrophe ambulante et l'atire vers moi.
-Je te pardonnerais peut être de m'avoir bousillé le bras mais cet homme des terres-humides est à moi. Il m'a fait une proposition en mariage et il faut que j'y réfléchisse.
Je me lève et me rapproche de la cible susnomée.
-J'ai beaucoup apprécié votre style de combat tout à l'heure. Une technique de combat de chez vous?
Houla, si elle me reparle encore sur ce ton je vais essayer de lui guerir une blessure à la tête qui n'exite même pas, on va voir ce que ça fera.
Il faut qu'elle réflechisse? Bien... Qu'elle aille réflechir ailleurs!
Réajustant mon badge d'infermière maîtresse des lieux, j'ordone aux blessés le repos dans des lits séparés. Puis je passe récuperer mes bouteilles derrière le lit de Jibai et, tout en le regardant d'un air malicieux, lui montre d'un geste le local ou les infermières enfilent leur blouse. Qu'il vienne s'il le veut.
En attendant, mon regard fait un tour d'horizon du lieu, afin de voir si de nouveaux cobayes approchent. Ouais, comme on dit, c'est en forgeant... Il me faut de la matière première à test.
Après avoir bu son verre, Sharyakin s'en va vers l'autre blessée. Je la reconnais elle aussi je lui avais parlé juste après mon arrivée.
Crac
-La vache! ça fait mal!!
Je ne peux m'empêcher de frissonner à ces bruits. Sharyakin a l'air d'avoir râté son coup ou alors elle est beaucoup moins douée avec les femmes...
La guérison est enfin terminée, non sans douleur, quand un mot de leur conversation fait un "tilt!" dans mon cerveau "Mariage".
Je déglutit lentement.
mariage...?
Sharyakin s'approche et vient récupérer les bouteilles derrière mon lit. Elle me lance un regard plein de sous-entendu et me montre un espèce de placard à balai. Elle veut peut-être que je nettoie ma place...
Liessa aussi s'approche de moi, je crois que c'est elle qui a parlé de mariage. Sharyakin partit un peu plus loin je ne la quitte pas des yeux comme une gazelle guettant un lion. Ou plutôt comme une éponge Spontex guettant un hérisson en cahleur.
-J'ai beaucoup apprécié votre style de combat tout à l'heure. Une technique de combat de chez vous?
"Heu... On utilise rarement le Cairhien-nain comme massue en fait mais vu la situation je me suis juste adapté. Je dois dire que vous vous êtes pas mal débrouillée non plus"
Oh je ne parlais pas de cette partie. Très bonne idée d'ailleurs d'utiliser le tueur d'arbre comme massue. Je ne savais pas que cela se faisait aussi chez vous. vous n'avez pas encore la dextérité qu'il faut mais vous êtes sur la bonne voie. Je lui tapotte la joue d'un air condescendant -pauvre homme il n'est pas né dans le désert-.Je parlais plûtot de la fin de votre parcours. Original. Mais vous n'êtes pas bâti pour lutter avec une réprouvée.
Petit soupir au souvenir de béatitude de la fin de course...
"Effectivement c'était assez douloureux..."
Après un petit toussotement je prends mon élan et m'élance (verbalement sinon je risque de tomber par terre ) vers la question qui me taraude l'esprit.
"Heu... Excusez-moi mais j'ai cru vous entendre parler de mariage tout à l'heure? Etes-vous sur le point de vous mariez?"
Sachez que je suis mariée à la Lance comme toutes les Vierges. La Lance est mon mari mon amant et mon enfant. Mais je peux toujours changer d'avis. Mais je ne pense pas. Je ne suis pas prête à cela. Savez vous chantez?
Ouf elle n'a pas parlé de mariage, ça me rassure j'ai du mal entendre.
"Chanter? Heu... oui ça m'arrie je ne suis pas un ténor mais je me débrouille. Pourquoi cette question? La prochaine épreuve serait-elle une épreuve de chant?"
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Kyr se reveille completement engourdie.
Le stade s'est peu a peu vidé... Elle ouvre les yeux, les plisse pour ajuster sa vision et remarque Kashim juste a coté d'elle.
- Encore toi...
Mais c'était dit d'un ton uniforme.
Puis elle se mit a regarder autours d'elle pour chercher la bestiolle qui lui avait fait passer l'epreuve.
- Il a encore disparu hein ?
Kashim la regardait d'un air bizare. Elle se rendit soudain compte qu'elle avait mal. Mal aux hanches et au bras.
Elle porta la main a la toile de son cadin'sor s'attendant a la trouver déchirée mais celle ci était intacte.
Au prix de pas mal d'effort, elle y porta les yeux. Le cadin sor était impecable.
Elle jeta un regard suspicieux a l'aiel mais ne releva pas. Ayant trop honte de la réponse qui viendrait certainement.
Se permettre de me soigner sans que je ne demande rien... Quel culot ce male...
Mais un doute affreux vint lui trotter dans l'esprit.
Elle palpa a nouveau ses membres comme pour s'assurer que tout était a sa place en regardant Kashim d'un air affolé (pour un aiel, c'est a dire avecun froncement de sourcil ^^).
- Arwen n'a pas... ? hein ?
Comme pour en etre vraiment sure, elle se hisa sur ses talons et regarda a anouveau tout autours du Bol d'Or.
"Chanter? Heu... oui ça m'arrie je ne suis pas un ténor mais je me débrouille. Pourquoi cette question? La prochaine épreuve serait-elle une épreuve de chant?"
Comment pourrais-je savoir savoir ce que seront les autres épreuves? Mais sans être une des Aes Sedai de la Tour Blanche je peux prédire que ce sera...
Sachant que x est l'indicatif de la prochaine épreuve, y la première et w la seconde, x=y au carré multiplié par (w*10 puissance 52) + le BIDSS (bonus d'inventivité démoniaque des sagettes sadiques) multiplié par le nombre de sagettes dans le comités - le nombre de chef de clansmultiplié par le nombre de blessures de chacun mais divisé par 2 quand on a eu affaire à Arwen (ou Sharyakin)
...très difficile. Une épreuve de chant dites vous? Je ne pense pas. Ce serait plus difficile pour les spectateurs que pour les concurents. Mais j'aimerais bien vous entendre chantez pour moi. Un de ces jours...
Je me lève et me prépare à sortir rejoindre les autres concurents. Il y en a bien une qui aura de la bibine.
Mais j'aimerais bien vous entendre chantez pour moi. Un de ces jours...
Chantez pour elle? Pourquoi pas. En tout cas elles sont plus fleur bleue qu'elles n'y paraissent ces aielles...
"Oui, oui, j'arrive."
Une fois Liessa partit je me lève et jette un oeil à l'intérieur du local dans lequel a disparu Sharyakin. Il est tout sombre. Je vois mal mais ça ressemble à un vestiaire. En tout cas il semble bien vide...
Merde!
Je cours rejoindre Liessa.
"Allons boire un coup. Ca c'est un domaine où je suis fort! Sans hésitation! Et puis ça va nous remettre d'aplomb pour la prochaine épreuve."
Grand sourire à l'idée de boire un coup accompagné d'une belle "plante" ()
Je fronce les sourcils lorsque ma proie s'élance vers sa proie à lui.
*Une vrai chaîne alimentaire. Et je suis au bout*
Je souris lorsqu'il revient et le prend par le bras pour l'entraîner vers le distributeur automatique autour dusquels sont réunis les concurents.
*Une laisse et un collier seraient une bonne idée. Avec "Propriété exclusive de Liessa de l’enclos Eaux Noires du clan Nakai" en or dessus.*
Je laisse ces pensées de côté et souris au barman. Deux outres d'oosquaï et un méchouis de trolloc à emporter s'il vous plait. Sans le jouet.
A Jibaï:
C'est de la restauration rapide pour les jours de combat. D'après ce que je voix l'oosquaï est d'un cru millésimé. Vous voulez gouter?
Aux vierges présentes
les paris sont ouvert quand au temps qu'il tient par rapport à la quantité ingurgitée
Liessa m'entraîne vers le distributeur automatique.
Deux outres d'oosquaï et un méchouis de trolloc à emporter s'il vous plait. Sans le jouet.
J'aurais bien voulu le jouet moi... Il me manque que la figurine de Birgitte pour finir la collection en plus.
C'est de la restauration rapide pour les jours de combat. D'après ce que je voix l'oosquaï est d'un cru millésimé. Vous voulez gouter?
Ma petite moue boudeuse disparaît de suite. Et comment que je veux goûter!
"Oui avec plaisir."
Je ferme les yeux et me concentre. Une légère aura m'auréole. Je spalmodie tout doucement:
"Je suis Jibaï Dohurden Campbell, du clan Campbell. Je suis le meilleur buveur que la terre est porté. A la fin de la journée il ne pourra en rester qu'un... debout."
J'ouvre les yeux, ils sont injectés de sang et vitreux, j'ai les pupilles dillatées: Je suis en mode Berse... heu pillier de bar.
Deux outres d'oosquaï et un méchouis de trolloc à emporter s'il vous plait. Sans le jouet.
[MODE SHRECK]Bienvenu chez "Arlette burger", je peux prendre votre commande??
Toujours là ou on ne l'attends pas, Noemy, vetue d'un sublime costume en coton qui gratte rouge, une casquette sur la tete et un joli petit badge avec son nom et les langues parlées *Ancienne Langue, Bouzuex, Elfique, Homme bourré et le Shararien*, prends note de la commande. Son toh, du à sa forte dépendance à l'alcool qui lui avait permi de remifler à 10km à la ronde ou se trouvait la réserve d'Oosquai réservé aux VIP l'obligé maintenant à servir de "truc à tout faire" pour Jenna.
Je me retourne pour donner la commande aux cuistos derriere :
Un sandwich pour grand-meme edentée et 2 Chateau La Pompe.... et que ça saute.
Je prends la commande d'une main tout en gigotant de l'autre
les sagettes sont durs n'est ce pas? Tu fais une ristourne à une vieille copine? Je veux le faire jouer aux baisers des vierges mais il faudrait pas qu'il comprenne les règles. Et dans un élan de générosité: je t'y convis.
Puis en fronçant les sourcils
-Tu parles le shararien? Ca sert à rien pourtant. Voilà Jibaï. Je vous conseille avant de commencer l'oosquaï de vous barbouiller les dents de coca-cola en spray. C'a ignifuge la bouche et empêche la corosion. Light ou Light lemon?
Je souris en attendant la chute du mâle sous l'effet des vapeurs.
Je ne sais pas ce qu'elle mijote avec ses mains mais elle a vraiment l'air de me prendre pour un gosse avec ses boissons. Elle ne sait pas qu'elle a à faire avec le triple recorman de la route du rhum.
Je prends le spray coca cola light. *Spchit* *Spchit* Si ça peut lui faire plaisir.
"C'est bon je suis prêt. Allons donc manger et boire un coup"
Je m'éveille d'un profond coma de durer indéterminer et ouvre légerement les yeux. Il semblairait que je sois dans l'infirmerie. Bon ben pour l'instant j'ai plus qu'a attendre qu'on vienne s'occuper de moi... Ca m'apprendras à pas me dépêcher...
ohhhhh, une blessée de partout. C'est le moment de me faire la main avec une opération plus difficile Je m'approche de ma nouvelle proie ... euh, patiente
[d10] -2 = 7
J'ai de plus en plus de mal à me concentrer, boisson oblige, mais j'arrive facilement à visualiser ses blessures avec le PU. Certaines sont bizarrement doubles. Deux bras gauches... ah non, ça c'est moi. Je me frotte les yeux avant d'entamer quelque chose. OUais, deux bras, deux jambes, deux poumons, un coeur. Bon, ça va à peu près, je me lance!
*Hop hop hop, vliiipt tching!*
Les bras se remettent en place sans trop de mal. Je tord un peu les chevilles, que j'avais de prime abord pris pour les genoux avant de recifier le tir sans que la patiente s'en apperçoive. Pour les cotes, bouh, j'ai du mal à les compter et à les differencier. Bahh... Au pif, comme d'hab. Une cote se soude à sa voisine. Eh, ça arrive. C'est à ça que sert mon couteau de boucher. Je répare mes erreurs sans trop de domages et sans douleurs.
Fatiguée par l'effort, je débouche une autre bouteille, envide la moitié
*gloogloo gloogloo gloogloo gloogloo*
avant de tendre le reste à la patiente, un bon remontant!
[d10]: resistance au blessure:
vIVE LES BATONS DE BOIS!!! Je m'en sors s'en crier et en plutôt bien après une étape intermédiaire plus que bof, tous mes organes sont à leurs places normales et mon corps ressemble encore au corps d'un être humain de sexe féminin...
Bref, j'ai de la chance
[d10]: résistance à l'alcool:
Eh!!!!! j'ai soif, mais pas pour 10 litres d'Oosquaï!!!!! et encore moins dans mon état, déja que je tiens pas l'alcool!!!! Qu'est ce que je disais!!! Je suis bourré au bout de 2 minutes même pas, et je trébuche sur une peau de bannabe ( me démandait pas ce que fait une peau de bannane dans l'infirmerie, j'en sais rien ) et pan!!!!!! en plein sur l'infermière!!!! On tombe a la renverse sur une table, réaction en chaîne qui fait s'effondrer quasiment toute l'infermerie!!!!!!
Je me relève et regarde l'infirmière...
M*********** elle a mourrrrrruuuuuuuuuu!!!!!!!!!!! Je fais quoi moi!!!!!!! J'approche mon oreille de son coude pour vérifier qu'elle est mourru... M******************, ca bat plus!!!!! Bon, faut se débarasser du corps. Je me dirige vers un placard en la trainnant sur le sol, et la jette dedans, derrière des seaux et des serpières...
RPoff: Ca de vas pour la pause de ton jeu pendant ton absence?
"C'est bon je suis prêt. Allons donc manger et boire un coup"
A ces mots de Jibaï j'acquiessce et cherche un endroit pour nous installer.
Le truc dans le désert c'est qu'il n'y a pas de troncs d'arbres et que les pierres et le sable sont trop chauds pour un pique-nique.
Je m'approche donc des panneaux publicitaires et décharge un gaishain de son panneau sur lequel j'installe le méchoui.
Sortant deux gobelets de ma chemise je sers le vitriol à cet étranger en cachant bien l'étiquette indiquant le degré d'alcool.
-A vous l'honneur.
On passe enfin aux sérieuses. Liessa nous installe dans un coin tranquille en plein soleil. De tout manière y a que ça du soleil ici. Elle sort deux gobelets et m'en remplit un.
"Merci bien."
Petit clin d'oeil et gros sourire.
Si c'est moins que de l'alcool a récuré ça compte pas de toute manière.
[d10]
Hum oui. Effectivement ça picote sec. Mais bon pas de quoi en faire tout un fromage non plus. Enfin ça désaltère et c'est déjà pas mal.
Je prends une petite Knaci ball et lance à Liessa:
"Pas mauvais ce petit tord-boyaux. On porte un toast ?"
Et sur ces paroles je retends mon verre pour qu'elle me le remplisse.
Ammar, après s'être remis de la vision éblouissante de Perséphone, avait quitté l'infirmerie, devenue un champ d'expérimentation pour apprenties mednins, euh, sagettes. Il avait donc, notre brave garçon décidé d'explorer les alentours du stade.
Irrésitiblement attiré par l'odeur du vitriol, on est buveur ou on n'est pas, il parvint à proximité d'une beauté éclatante en cadin'sor installée à l'ombre d'un panneau publicitaire avec le Terre-Humidien inscrit aux épreuves.
Il s'assit sans complexe en compagnie des deux concurrents. Il sortit un gobelet de sous sa tunique et se servit.
Je lui trouve un gout de pomme
Et il poursuivit :
Vous avez beau dire, y a pas seulement que de la pomme... y'a autre chose... ce serait pas des fois de la betterave ? Hein ?
Après ces nobles considérations gastronomiques ou plutôt éthyliques (on va quand même pas parler d'oenologie pour du vitriol), il se releva et salua :
Bon, je vais voir plus loin. Et au fait, le Terre-Humide, vous devriez commencer à apprendre à chanter.
Règle n°1 du code des Vierges: on ne dit jamais à un homme qu'il vous a tapé dans l'oeil.
Mais il me plait bien et il ne courra jamais assez longtemps pour sortir du désert avec moi derrière lui.
J'accoude mes coudes dans les restes du Trolloc dégoulinant de sauce ketchup.
-T'as de beaux yeux toi tu sais. Je voudrais que tu chantes pour moi, s'il te plait. Une espèce de...coutume de chez nous.
Ola on m'a rarement abordé de cette manière. Elles sont plus directes ici et c'est pas plus mal. Par contre en terme de chanson mon répertoire est plutôt limite...
"De beaux yeux... Merci jolie fleur. Par contre tu te sens vraiment à m'entendre chanter...?"
Ah ouai elle veut vraiment que je chante. Je reprends un verre d'alcool et me met debout. C'est là que j'entame une magnifique chanson du hérisson comme seul on sait la chanter sur le disque-monde (oula je m'égards là).
Le public autour, s'atroupe et tape dans ses mains. Certains enfants reprennent le refrain en coeur avant que leurs parents bouchent leurs oreilles avec leurs mains. La chanson finit enfin. Je me rassois devant Liessa et attend sa réaction.
-Très interessant. Vous avez fait des études de médecines pour en savoir autant sur les animaux? Mais j'aurais quelques suggestions à vous faire pour rajouter les animaux de la terre triple. Vraiment très bien. Je souris d'un air encourageant. Mais vous devriez revoir votre tessiture pour ne plus crooner en chantant.
Je le tapote gentiment sur la joue d'un air encourageant avant de me levez et de rejoindre les autres concurents.
Bon c'est vrai, pendant qu'il ne se passe pas grand chose ni dans les gradins ni sur la piste, ben l'activité du service sécurité c'est relache. Et vous vous demandez où j'étais pendant tout ce temps ? Hé hé hé ... à l'abri. Surtout du regard de ces satanés sul'dams. C'est pas que je préfère les sauvageonnes du désert, mais au moins elles, à mon égard, n'ont pas de mots acérés, enfin, elles n'en ont pas du tout. Du coup, ben chui allé dans les carré VIP où j'ai un bon pote barman. Et je peux vous dire que les bulles VIP, c'est du bon. M'enfin, au bout de 4 heures passé dans le salon, je me décide à pointer mon nez dehors, histoire de voir si je supporte le soleil sans lunettes. Me reste encore quelques bouteilles d'oosquaï chippées aux organisatrices. Faudrait aussi hips que je pense à donner quelques herbes à Cérès. Voyons comment se comportent nos candidats hips.
Ayant fini mon service apres avoir nourri les concurants, enfin, ils avaient surtout soifs, je démarre ma golfette généreusement prétée par notre sponsor "Desjoyaux", je me dirige vers le terrain de la 3eme épreuve.
Les abords de Rhuidean était l'endroit idéal pour y implanter notre piscine Olympique. L'entrepreneur, un jeune homme roux d'une vingtaine d'année nous avez creusé la piscine en un rien de temps, et l'avait rempli aussi vite ! A savoir comment??
Il est d'ailleurs devant moi, avec son tuyau afin de faire le niveau d'eau.
Tu penses que ce sera pres d'aujourd'hui? Les candidats de cette année nous ont expédié les 2 premieres épreuves et je te raconte pas l'état du matériel. En parlant de ça, j'espere que l'on est assuré car avec cette bande de #@*$ù", il faut s'attendre à tout.
[i]Je m'éloigne doucement de la piscine, apres y avoir trempé la main.... Punaise, je pensais qu'elle serais plus chaude que ça !!
Je salue mon interlocuteur et fait demi-tour.... *Quel bel homme ! J'adore les yeux gris-vert. Un peu fou-fous dans sa tête mais c'est quand même un beau morceau !*
*Je vois un des concurrents, Jibaï Dohurden je crois, manger tout seul à l'écart, en plein soleil (et oui aller trouver de l'ombre en plein desert!!) Puis ayant fini, il s'en va, une bouteille d'Oosquai dans la main. A mon avis, au vu de sa trajectoire, il a déjà bien entamé la bouteille. J'en profite pour l'accoster.* "Monsieur Dohurden?"
*"J'attend d'etre sur que c'est lui, avant de lui parler plus en détail*
Après quelques pas hésitants j'entame la route pour revenir vers le dôme quand je suis interrompu par un homme.
"Monsieur Dohurden?"
Il est bizarre lui. Surtout ses yeux, légèrement ambrés et au nombre de quatre!
Je secoue la tête et le dévisage à nouveau. Il me paraît cette fois un peu plus normal, avec deux yeux, comme tout le monde.
C'est mieux comme ça. Plutôt traître cette alcool quand même...
"C'est moi-même. Qu'est-ce que puis-je pour vous?"
"Mr Dohurden-puis je vous appeler Jibaï *il acquiesce* Voilà, je suis journaliste, et j'aimerai vous poser quelques petites questions. Alors:
-Pourquoi participern au jeux Oosquaï-olypique?
-Avez vous remporté des épreuves?
-Les jeux sont ils vraiment dur? J'ai entendu dire qu'il n'y avait que les fous pour participer de leur plein gré a ces épreuves. Est-ce vrai?
Et si oui, etes vous fous?
encore quelques questions, pour nos lectrices du Tairen-hebdo:
-Qu'est ce qui vous plait chez une fille?
-avez vous beaucoup de conquète?
-Que dois faire une fille pour vous séduire"
Cet homme est donc un journaliste du Tairen-hebdo. Je me recoiffe précipitamment et après un petit raclement de gorge essaye de me souvenir tant bien que mal de son flot de questions.
"En fait, après avoir remporté le Tour des Tavernes de Tear et la Quête du "Corps" de tear l'année dernière, je dois avouer que j'étais plutôt à sec. Et c'est là que j'ai entendu parler des jeux aiels. Vous cnnaissez évidemment la passion de tous les grands sportifs pour l'argent, c'est donc pour une raison pécunière que je me suis rendu dans le désert. Bien sûr il y a la beauté du sport et toutes ces conneries mais au vu de la bizarrerie des épreuves, ce sont de bien maigres raisons."
Je reprends une gorgée d'Oosquai et continue.
"Alors oui les épreuves sont... "particulières" et assez relevées. Je n'en ai reporté aucune pour le moment mais ce n'était que ma matinée d'adaptation et je peux vous promettre que ça va changer dès cet après-midi mon cher... "
Je baisse les yeux vers son badge de reporter et y lit son nom.
"mon cher Huan. Foi de Jibaï. Concernant les femmes c'est vrai que de mayenne à Fal Dara j'ai pas mal rouler ma bosse, je n'ai pas de préférences particulières mais les femmes du désert méritent qu'on s'y intéresse de plus prêt. Vous devrez essayer, je n'avais jamais vu ça..."
Je refais le compte dans ma tête il me semble avoir répondu à toutes les questions. J'attends donc la suite patiemment, avec mon plus beau sourrire de vainqueur.
Cet homme est donc un journaliste du Tairen-hebdo. Je me recoiffe précipitamment et après un petit raclement de gorge essaye de me souvenir tant bien que mal de son flot de questions.
"En fait, après avoir remporté le Tour des Tavernes de Tear et la Quête du "Corps" de tear l'année dernière, je dois avouer que j'étais plutôt à sec. Et c'est là que j'ai entendu parler des jeux aiels. Vous cnnaissez évidemment la passion de tous les grands sportifs pour l'argent, c'est donc pour une raison pécunière que je me suis rendu dans le désert. Bien sûr il y a la beauté du sport et toutes ces conneries mais au vu de la bizarrerie des épreuves, ce sont de bien maigres raisons."
Je reprends une gorgée d'Oosquai et continue.
"Alors oui les épreuves sont... "particulières" et assez relevées. Je n'en ai reporté aucune pour le moment mais ce n'était que ma matinée d'adaptation et je peux vous promettre que ça va changer dès cet après-midi mon cher... "
Je baisse les yeux vers son badge de reporter et y lit son nom.
"mon cher Huan. Foi de Jibaï. Concernant les femmes c'est vrai que de mayenne à Fal Dara j'ai pas mal rouler ma bosse, je n'ai pas de préférences particulières mais les femmes du désert méritent qu'on s'y intéresse de plus prêt. Vous devrez essayer, je n'avais jamais vu ça..."
Je refais le compte dans ma tête il me semble avoir répondu à toutes les questions. J'attends donc la suite patiemment, avec mon plus beau sourrire de vainqueur.
Avant qu'Huan ait eu le temps de réagir nous entendons un drôle de bruit provenant du placard que j'avais inspecter plus tôt. Je m'approche de celui-ci et entends des bruits vaguement humains. J'ouvre le placard brusquement et Sharyakin me tombe tout droit dans les bars. Elle a l'air plus bronzé que tout à l'heure et à un t-shirt avec les inscriptions j'adore la samba (RPOff: ) que je n'avais pas remarqué tout à l'heure. Je reste sans voie.
Tututu tutututu tututu tutututu (*la musique devient plus lointaine*)
*Note pour plus tard: ne jamais revenir bourrée comme un ours dans le Tar*
Le soleil, les palmiers, la mer d'oosquai et les muito bom deviennent plus lointain, alors que le monde réel refait surface peu à peu.
Un visage tente de percer à travers le brouillard, un visage masculin
"Bom Tarde"
Je reconnais l'étranger des terres humides. Hum, c'est le moment de tester sa pratique et son art du bouche à bouche. Je referme donc doucement les yeux, pour le fun!!!
La sagette est inconsciente. Je regarde autour de moi à la recherche d'un peu d'aide. Malheureusement je suis seul avec Huan et celui-ci est plongé dans ses notes jusqu'au coude. Sharyakin m'a soigné tout à l'heure, je lui dois quelque chose. J'alonge alors délicatement la sagette sur le sol et tente de me rappeler l'épisode 102 d'Urgences, quand le docteur Ross montrait au jeune docteur Carter une réanimation réussie. Heureusement pour Sharykin je n'ai pas de défibrilateur sous la main, il ne me reste que le bouche-à-bouche... Je prends mon courage à deux mains, ainsi qu'une bonne goulée d'air et me penche vers la jeune femme, advienne que pourra, c'est parti.
Je gare ma golfette à côté du parking à Gaish'an à l'entrée du stade pour annoncer la future épreuve.
Je me rappelle avoir laissé un groupe à la sortie du fast-food, puis un autre auvestiaire. Ayant moi meme enfilé une demi-douzaine de big-burger, je prends le chemin le plus court et me dirige vers les vestaires. Et là, c'est le drame !
Je retrouve Jibai en train de profiter de Sharyakin, visiblement dans les pommes... ou plutot les Feijoadas. Je m'approche de Jibai, m'accroupi pour etre à son niveau et me permet de le couper dans son elan :
- Euuuhh, tu fais quoi? De la réspiration feu d'artifice, dentifricielle (pour la bonne haleine ) ? ça pete dit moi ! Et tu t'amuses bien là? Non parce que si je me permets de dire, c'est parce qu'elle a les yeux grand ouvert depuis un petit moment quand meme là.
Voyant tout le monde commencer à refluer vers le stade, je devine que la troisième tâche va bientôt commencer. ayant vu Jibaï et le journaliste s'aventurer dans le vestiaire pour une interview je suis Noemy à l'intérieur pour le prévenir.
Quel est cet étrange bruit de pompe à vélo que j'entends? Je cligne des yeux pour m'abituer à l'obscurité et...que vois-je?
L'étranger des terres humides passerait il son examen de secouriste? Ou tenterait il d'asphixier la demoiselle?
Je ris doucement en écoutant le commentaire de Noemy. Moi aussi je voudrais bien une séance de travaux pratiques.
- Euuuhh, tu fais quoi? De la réspiration feu d'artifice, dentifricielle (pour la bonne haleine ) ? ça pete dit moi ! Et tu t'amuses bien là? Non parce que si je me permets de dire, c'est parce qu'elle a les yeux grand ouvert depuis un petit moment quand meme là.
qu'elle a les yeux grand ouvert depuis un petit moment quand meme là...
Je répète cette phrase tout doucement dans ma tête et tourne lentement mon regard vers la sagette évanouie qui effectivement n'a plus l'air si évanouie que ça. Je me relève précipitemment tout penaud.
"Ben j'ai entendu du bruit dans le placard... et puis comme elle était évanoue ben... vous comprenez quoi..."
Je quémande un peu d'aide vers Huan mais celui-ci, à peine sorti de son cahier, semble découvrir la scène. Tu parles d'un journaliste... (RPOff: Sans vouloir offenser tes capacités Huan )
Sharyakin ne pipe mot et entretien le mystère, un léger sourire à la bouche. Léger sourire que je retrouve chez Noemy et Liessa qui se tenait juste derrière elle.
Décidément elles sont bien bizarres de ce côté-ci des montagnes...
*Je tente de noter toute les réponses de Jibaï, qu'il m'as donné d'une traite. C'est alors qu'on entend du bruit venant d'un placard.Jibaï part au nouvelle et je le suis , sachant- qu'un placard peut receler bien des mystère; et-pourquoi pas- un bon scoop. Ce n'est qu'une femme qui tombe évanouie, je crois que c'est une Aielle. Je prend note de tout ce qui arrive, sans apercevoir que Jibaï demande de l'aide du regard. Mais au moment où moi je lève le mien, il est déjà en train de pratiquer une respiration artificielle.
Tiens, la femme n'as pa l'air si évanoui que ça, je me demande si je dois lui dire....Eh puis non, je crois que l'Aielle qui arrive va lui faire savoir.
Effectivement, et Jibaï a l'air géné. Il essaye de se justifier, mais si il comptait sur moi, je ne l'aide pas vraiment: d'abord plongé dans mes notes, je m'occupe plutot de la jeune femme "évanouie" * "Bonjour, je suis Huan, reporter au Tairen-Hebdo, et je fais un article sur lesz participants aux jeux, avec interview de chacun. Dites moi, Est ce que Jibaï embrasse bien? C'est pour nos lectrices"
*Elle est pas mal cette jeune femme* "Et vous, que faite vous dans les Jeux"
"Ben j'ai entendu du bruit dans le placard... et puis comme elle était évanoue ben... vous comprenez quoi..."
T'en fait pas, on comprend tres bien ! Je donne une bonne claque sur l'épaule de Jibai et retiens de ne pas m'effondrer de rire devant le visage de Liessa et de la p'tite Sagette.
Allez, dépechez-vous, la pause est finie et on reprend dans quelques minutes.
[i]Un dernier coup d'oeil à la scene, j'essuie les larmes de mes yeux et m'en vais prévenir les autres, sans doute en train de s'empifrer au fast-flood
La musique reste en arrière fond dans ma tête, pas désagréable du tout. L'étranger à les lèvres douces, même s'il n'ose s'en servir. Malheureusement, il est vite interrompu par d'autres qui accourrent.
*Tututu tutututu tututu tutututu*
Trouver un coin plus tranquille pour qu'il s'améliore, s'il veut devenir aide-sagette ou brancardier
*Tututu tutututu tututu tutututu*
Là bizarrement, je m'apperçois que je n'ai plus les même fringues: à la place de mon cadinsor couleur sable habituel, j'ai un tee shirt jaune, une jupette verte encore plus courte que mon ancienne après la course contre les trollocs, les deux barrés en lettres bleues du slogan "J AIME LA SAMBA"
Euh... Mais qu'est ce que j'ai bien pu faire moi... Toute ressemblance avec la pub "Tu t'es vue quand t'as bu" est bien entendu purement fortuite!
*Tututu tutututu tututu tutututu*
Je remercie mon sauveur: "C'est gentil de m'avoir aider, j'ai du toh, reviens quand tu veux pour arranger ça!"
Je me remets dedout rapidement, tout en massant la bosse sur l'arrière de mon crâne. Mais qu'est ce que j'ai bien pu faire. Avant la samba, c'est le trou noir.
*Tututu tutututu tututu tutututu*
Au journaliste : "Oui, très très bien" *Sourire*
Puis entendant qu'une nouvelle épreuve approche:
"Oulaaa, faut que je trouve un nouveau cadinsor de sport, là. Je file..."
Je regarde partir la jeune apprentie sagette d'un air mauvais.
Je devrais peut être feindre un malaise non? Ou alors trébucher et tomber dans ses bras? Il y a tant à apprendre de l'étranger. Comme ce livre que Suondhe a ramené du Shara, le kama-sofa.
J'entends alors la demande du jouranliste à la jeune femme qui titube vers la sortie.
dites moi, Est ce que Jibaï embrasse bien? C'est pour nos lectrices"
Prennons l'initiative. Je me dirige avec la grâce d'un chat avancant vers sa proie, la détermination d'une araignée tissant sa proie et le regard d'un serpent hypnotiseur vers le beau brun.
Au journaliste: je vais y répondre à votre question.
Je souris d'un sourire colgate et vise le bas du visage du jeune homme.
Bang!! Impact!!
Ps1:Attention ne vous méprenez pas: tout ceci est d'un intérêt purement journalistique.
Ps2: Je suis une menteuse .
*La soi disant évanouie me gratifie d'un sourire quand je lui pose la question*
Oui, très très bien
*A peine est elle partie qu'une autre femme s'avance vers moi*
je vais y répondre à votre question.
*Et en effet...elle embrasse a pleine bouche un Jibaî totalement médusé mais pas mécontent de l'attention qu'on lui porte. Le prenant a part, je lui demande:* "is, comment tu fais? D'après mes sources les Aiels ne sont pas censée aimer les Terres-humidiens. Pourtant tu en a embrasser une sans qu'elle te plante. Ton secret? c'est pour nos lecteurs"
Ps: et pour moi aussi
"J'ai cru comprendre qu'une nouvelle épreuve s'annonçait. Quelle est t elle?"
A peine Sharyakin partit et moi-même remis de mes émotions, Liessa s'approche d'Huan et lui lance:
je vais y répondre à votre question.
Quelle question...?
Puis elle se jette sur moi d'un air déterminé et m'embrasse à peine bouche. Tout content de cette attention malgré le contexte je ne peux m'empêcher de lui rendre la pareil. Après quelques secondes ou minutes je ne sais pas vraiment... elle s'éloigne de moi lentement, avec toujours ce sourire collé aux lèvres. Et Huan de me demander:
"is, comment tu fais? D'après mes sources les Aiels ne sont pas censée aimer les Terres-humidiens. Pourtant tu en a embrasser une sans qu'elle te plante. Ton secret? c'est pour nos lecteurs"
Un slogan me revient alors.
"Avec Axe exotique cultive ton côté mystérieux."
Bon c'est bidon mais de toute manière je n'avais rien de mieux à lui dire, moi-même je cherche encore l'explication à tout cet attrait soudain.
"Pour l'énoncé de la nouvelle épreuve on doit aller dans le stade."
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Kyr et Kashim s'étaient depuis longtemps éloignés de la piste, elle avait déniché un vendeur de brochettes-trolloc et de spririt.
- quelques temps plus tard -
Kyr croisa le regard de Kashim, il est ptetre temps qu'on se pointe pour la prochaine épreuve... J'ai bien récupéré t'en fais pas...
Elle avait ajouté ca en voyant son air désaprobateur.
- Et puis...Au pire cette immonde bestiole d'un autre monde rapliquera me sortir d'affaire...
Ils se levèrent.
- Elle ou une autre encore plus afreuse... ajouta t elle a mi voix pour elle même.
Elle le regarda avec un air étrange mi amusé et franchement moqueur.
Kyr verifia son cadin'sor, se souvint qu'il était propre puisque Kashim avait veillé a renouveller la loque avec laquelle elle s'était sortie de la dernière épreuve.
Elle poussa un soupir d'agacement a cette pensée.
S'occuper de moi ! comme si j'avais besoin de lui !
Ils arrivèrent sur la piste juste a temps pour saluer le remplisseur de piscine.
- Salut Radn... Aie... Toujours ces méchantes brulures ?
En effet, Radn venait de lacher brusquement le tuyau d'arrosage et se tenait a présent très fort la paume sur laquelle on pouvait distinguer une étrange forme... Un arrosoir peut être...
Kyr chuchotta a l'adresse de Kashim
- Il a la peau qui marque vite le pauvre... et il arrete pas de se bruler... En plus, comme un de ses extra c'est tatoueur, il aura bientot plus une once de peau intacte. Son sang va couler un de ces quatre, je te le dit...
Après six minutes, trente six secondes et deux dixièmes je lâche enfin Jibaï.
*Pas mal, pas mal, surtout ce goût de... fraise des bois??!! Il a mis du gloss?* Sophistiqués ces numides, et attentionnés avec la gent féminine. Nos hommes ont un goût d'oosquaï. Ou alors c'est nous.
Toujours avec un sourire éclatent je quitte l'infirmerie en chantonnant 'l'amour est enfant du désert, il n'a jamais connu de lois. Si tu ne m'aime pas je t'aime et si je t'aime prends garde à toi'. Un tube cette chanson.
J'arrive près du bassin et surprend la fin de la conversation entre la Vierge et le guerrier.
-Il paraît qu'il a un pigeon tatoué sous chaque main et une créature qu'il s'est tatoué alors qu'il était ivre mort sur chaque bras. Je ne les ait jamais vu mais il parait qu'un éléphant rose c'est de la gnognote à côté.
Puis je repart vers les autres concurents en me remettant à chantonner.
'Près des remparts de Cairhien, chez mon ami Laman, j'irais danser la sa'sara et boire de l'oo'
Attendez. Il me vient un soupson là...Radn... il remplissait un bassin... d'eau? C'est quoi cette histoire? tout le monde sait qu'il est schtarbé mais là...
Liessa partit, je guide Huan jusqu'au lieu de la prochaine épreuve, à la vue du grand lascar en train de remplir un bassin je me réjouis d'avance.
Cette fois je ne peux pas perdre, c'est sûr. Avec une épreuve aquatique je ne peux pas perdre. Autant l'eau c'est pas bon à boire mais pour y nager je suis quand même 'achement fort ! C'est pour moi cette épreuve !
*Kashim se tenait près de Khyra’Fyn, la main autour de sa taille depuis qu’ils était revenue de leur petite … ballade. Ils avaient mis à profits ce petit temps ou les autres se faisait « soigner » pour mieux se connaître.*
- « J’en connais une autre qui marque très facilement … heureusement qu’elle porte un Cadin’Sor neuf car sinon ».
*Regardant la piscine avec un air suspect, il ne se sentait pas très chaud pour danser avec cette étendue d’eau tiède. Néanmoins, il se dit qu’un concours de Cadin’Sor mouillé de la part de la gente féminine, pourrais être plus que divertissant.*
- « Attend moi la, je reviens tout de suite. »
*Il se dirigea vers Radn et l’interpella.*
- « Je te vois paysan ! Passe moi donc ton tuyau, j’en ai pour quelque seconde ! »
*Avant que le fermier au bras taché ne s’aperçoive de quoi que ce soit, Kashim commençait a arrosé rapidement et discrètement toutes les femmes présentes sur le terrain, y compris Khyra’Fyn !
Les Cadin’Sor et robes des sagettes était tous détrempés et l’on pouvais voir les courbes de leurs corps plutôt précisément.
Repassant le tuyau à Radn, il commença à parler assez fort …*
- « Non mais ça ne va pas d’arroser les femmes comme cela ! »
*Retournant auprès de Kyr qui était ruisselantes.*
- « Heureusement que cela va vite sécher, vu le soleil que nous avons aujourd’hui … ou bien vu a quelle point tes joues sont rouge …, je ne sait pas quelle chaleur l’emporte entre celle du soleil et celle de tes pommettes. »
*Avant qu’elle n’eu pu dire mot, il l’embrassa si vite que personne d’autre qu’elle ne pu s’en rendre compte, puis lui adressa un sourire satisfait et un clin d’œil qui en disais long.*
[MCRO]
Musique de sprmarché en fond Au rayon poissonerie, nous retrouvons nos truites séchées au soleil du desert.....
EPREUVE NUMERO 3 : Quelle est-elle, le suspense est insoutenable !
Nager les 200m nages très libres en rimes !
Un seul jet déterminera le gagant de l'épreuve, deux si il y a une égalité (je fais simple pour une fois)
1er place : 2 pts
Meilleures rimes : 2 pts
2eme aux Meilleures rimes : 1 pts
[d10]
La peur, immonde insulte pour le brave me saisit
Allons Liessa, hardi!
Nul ne peut concurencer une Vierge à la course,
montre leur que tu ne couleras pas comme une ourse.
Je fait lentement l'abondon
du cad'in sor qui cachait mes têtons,
je jette avec grâce mes lances
et en appelle à la chance.
Couler ou flotter, telle est la question.
Pourvu que la gravité ne tranche pas par le fond!
Elégante comme Cyrano,
agile comme un asticot,
Je vous préviens chers auditeurs,
que si je me nois, je meurt!
Après un dernier regard aux concurents,
pas un ne sort des rangs?
je me laisse glisser
dans le liquide abbhoré;
je jette un regard d'envie
sur cette satanée Noemy
et met la tête sous l'eau.
Dieux! Ce n'est vraiment pas chaud!
De ces profondeurs abbyssales
j'entends sortir un râle.
Ces vingt mêtres de profondeurs
me feront passer un mauvais quart d'heure...
Quelque chose me frôle!
Messieurs, ce n'est pas drôle!
Ou serais-ce un requin,
comme j'en ait vu dans les bouquins?
J'ouvre la bouche pour crier,
ne voulant pas me faire manger,
mais -dure loi de la nature-
l'eau pénètre par cette ouverture
et là je coule pour de bon!
Heureusement je touche le fond
et, paniquer ne sert à rien,
je tape du pied sur ce requin taquin
et tel un ressort,
me voilà qui vaint le sort
qui me retenais prisonière
au fond de cette eau amère.
L'autre côté est proche,
mais la victoire, pas dans la poche!
J'y arrive sans trop de mal,
mais reste à affronter les mâles,
qui veulent de l'héroine arracher
ce que sur l'autre rive elle n'a pas laissé.
Tout doux messieurs, tout doux,
ou sur ma foi, je vous romps le cou!
Concurents valeureux, élancer vous dans le bassin,
plongez, nagez, noyez vous bien,
car sinon sur ma foi,
la victoire est à moi!
Me sentant assurée se ma victoire
Par les substances malhonéte
sortis du fond de mes armoires
inahlés en cachette
*ce n'était pas beau à voir*
de toutes ces maudites sagettes,
je m'avance, m'attendant à la gloire,
et lance à la foule, toute guillerette:
"ami du soir, bonsoir"
Je plonge dans l'eau glacée,
scrute les fonds marin,
m'élance, décidé à gagner,
fend l'eau, tel un requin,
le tout tout en beauté,
et voici qu'enfin
j'atteind l'arrivée!!
Le triomphe et mien!!
La foule aplaudi,
tout le monde me sourit,
et la gente masculine
à mes pieds docilement s'incline.
(Et maintenant l'alexandrin sauce Jibaï, attention les yeux !)
Sans santiag ni mon jean, je me met torse nu.
Ainsi j'apparaît devant le public qui hue.
Avec mon slip à la Clavier j'ai l'air de rien
Mais je vais leur montrer à tous ces petits nains.
1,2,3 marches je prends mon élan et plonge.
Ouah quel saut! Bien mieux que Patrick dans Bob l'éponge!
Une brasse ou deux, j'enchaîne en dos crawlé c'est mieux.
De toute manière tous les Aiels nagent comme des boeufs!
Je nage, je nage, rien ni personne ne m'arrête
Pfff! Michaël Phelps peut se rhabiller, la mauviette.
Je lève la tête, voilà la ligne d'arrivée
Ca c'est une épreuve gagné les doigts dans le nez!
(Bon je tiens à m'excuser, pardon aux familles tout ça. J'espère que les profs de français ne passeront pas par là )
Percé jusques au fond du coeur
D'une atteinte imprévue aussi bien que mortelle,
Misérable nageur parmi les belles,
Et malheureux objet d'une injuste frayeur,
Je demeure immobile, et mon âme abattue
Cède au coup qui me tue.
Si près de voir mon feu récompensé,
Ô Dieu, l'étrange peine !
Eh, cet affront l'épreuve est de nager,
Et moi malheur, je sais à peine
Il avance vers le bassin, entre et fait quelques brasses avant de couler.
Pardon à Corneille pour ma très mauvaise version de son oeuvre
Bah, comme d'habitude, je ne sais pas nager,
Mais c'est pô grave du tout, je suis habituée,
Un coup d'baguette magique, avec un grand soupir,
mon aiel-bengali m'a sorti de bien pire,
je prend donc le bouquin, et improvise un sort
qui me fait nager comme un chien, les pieds dehors,
mon style est minable, je suffoque, j'étouffe,
mais j'garde la tête froide, je me sort et dit "ouf",
Je suis toute mouillée, parait que c'est normal,
mais comme un chat tout pale, dans une machine à laver,
ressortant lavé, essoré et courroucé,
Je jète un regard noir à tout ceux qui sont près
et part me secher sous un beau soleil d'été!
ET LES JEUX PARALYMPIQUES RECOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNAAAAAAAAAIEEEEEEEEUh ! Ben quoi ! Aaaaah, OOOOOOlypique. ahah ! Scusez moi ! Ahaha ! Ahah !
Bref ça recommence, l'idée y est !
OULALALLALALLAA mais on voit déjà que les premiers foncent dans l'eau, jonglant dans les vagues du vert, ils sautillent tels des poissons-torpilles ! Certains sont encore a-rimé on dirait ! Mais le verbe eclabousse ! Ca mousse dans les phrases ! Ca crépite sous l'assonance ! AAAAAAAAAAAAAAA(tchah ?)TENTION à ne pas perdre pied ! Les profondeurs sont promptes à l'enjambement et le riche n'est pas forcement heureux !
Mais que vois je ? On faiblit là ! on faibliiiit ! Pour vous remotiver ! On va mettre un célébre barde mondialement connu : CLOD FRENS'OIE ! On l'aplaudit fort ! je met le disque !
* Ah les nouvelles épreuves commencent. Elles débutent par des poèmes. Certains sont pas mal, d'autre sont moins bien, n'est ce pas Ammar! Un petit plaisantin a eu une idée assez géniale: il s'est amusé a mouiller toute les affaires des femmes présente, ce qui fai que leur courbes sont genereusement dessiné. Ca va faire de belle illustrations pour le journal.
Ah, qu'est ce que j'entend? la celebre chanson Alexandrie-Alexandra de CLOD FRENS'OIE. Je ne peu pas resister au refrain qui m'entraine, et commence a danser*
Je réponds aux attentes de mes fans -les membres de mon enclos venus en force pour m'encourager- lorsque soudain une musique retentie.
Une musique? Ca???
Je m'excuse auprès de mes admirateurs et monte dans la cabine d'où provient le son.
-Non mais vous êtes fous? Il y a des âmes et des oreilles sensibles dans l'assemblée!
Avisant un guerrier des terres humides en armure, je lui demande de me passer une arme.
Ouach!! C'est lumineux ça!
Deux coups de couteau lumineux plus tard je lui ramène en emportant les débris du disque (on sais jamais, ça pourrait se recoller).
-Merci monsieur.
-Ya pas de quoiréponds il d'une voix caverneuse
Cela fait je retourne voir les concurents et me mèle aux groupies de Jibaï, le vainqueur du moment.
Choquée qu'on ai bousillé son disque, la super-présentatrice (oui j'ai un SP sur mon maillot jaune et vert.) C'est pas grave ! me dis-je. Entrainée dans mon mouvement musical j'annonce tout en cherchant dans la boite à musique
"Un deux, un deux trois quatre ? Oui alors une grognasse est passée par là,e lle n'aime pas ce barde on dirait... C'est pas grave ! Je change ! Ahah ! Voilà la célébre Mexico ! "
-On a chanté la parisieeenneuuuuh
le petit nez, et le chapeau !
On a chanté les madrilennes
Qui montent aux arrêneuh, pour le Taurero !
On prrrétend qué lé norvegieeeeneuh
Filles du nord, ont le sang chaud
Et bien que les américaines, soient les souveraineuh du mondeuh nouveau
ON OUBLIE TOUUUUUT
sous le soleil de Mexico
On devient fou
au son des rithmes tropicaux
Le seul désir qui vous entrrrraineuh
dès qu'on a quité le bateau
c'est de gouter une semaineuh,
l'aventureuh mexicaineuh
au soleil de Mexico.
Mexico ?
MexiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiicooooooooooooooooo
Sous ton soleil qui chantéééIIIIIH
le temps parait trop court,
pour gouter au bonheur de chaqué jour
Mexico ?
MeeeexiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiicoooooooooooo
Tes femmes sont tellement terriiiibles
Et tu seras toujours le paradis, du coeur et dé l'amouuur
...-
*Il y a soudain un couac dans la musique. J'aperçoit alors une femme qui, ne trouvant apparemment pas la musique à son gout, a enlevé le disque et l'a découpé a l'aide d'une espèce de couteau lumineux, qu'elle a emprunté a un terre humidien en armure noire,casqué, et à la voix caverneuse. Bizarre, j'ai l'impression de le connaitre? La jeune femme retourne au groupe d'admirateur de Jibaï. Je vais les rejoindre tandis que résonne une nuvelle musique, et m'approche de la jeune' femme*
"excusez moi, mais j'ai remarqué votre geste. Coment vous appelez vous? etes vous une concurente? c'est pour le journal Tairen-Hebdo"
Tairen-Hebdo? un journal des terres humides? Et il croit que je vais répondre à ça? Et mais il a un appareil photo!!! Je vais être sur la première page?
Mon nom est Liessa. Je suis une Far Dareis Mai du sept Eaux Noires des Nakai. Oui, je suis une concurente, et sur le podium avec actuellement deux points, même si j'espère obtenir plus, j'avoue. Je concourre également dans une autre discipline, la chasse au Jibaï où je suis à égalité avec Sharyakin. Maintenat, si vous voulez bien m'excuser, je voudrais regarder les autres concurents. Même si ils ne sont pas tous très actifs.Il y en a plein qui cherchent leurs rimes on dirait.
Je laisse là le gratte papier et vais applaudir Suondhe et Jibaï et compatir au sort d'Ammar.
A peine sortit de l'eau, une petite foule m'assaille.
Décidément il est changeant le public.
Je ne garde que mon jean et me sèche aux soleils. Je prends une canette dans la glacière que me tend une fan et torse-nu rejoue le remake de la pub Coca Cola light façon "hé les filles c'est la pause d'onze heure trente" pour ceux qui se souvienne. Après quelques signatures d'authographes j'observe à mon tour les autres concurrents. Il y en a pour qui ce n'est pas vraiment ça mais j'ai connu ça aussi.
* L'Aielle Liessa est elle aussi a la chasse après Jibaï. Mais commen fait il pour réussir aussi facilemen? Bon je verrai ça plu tard, en attendant je vais aller prendre des photos des concurents que je croise*
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
[d10]
Kyr, sous le jet d'eau de Kashim, s'était ruée sur lui, de colère et ils s'étaient battus comme des gosses, elle mi-riant, mi-fachée...
Elle le maitrisait quand ils roulèrent a nouveau...
Resultat, elle avait roulé dans la piscine et a présent, coulait conscentieusement, totalement immobile sous la terreur.
*Voyant Kyr coulé comme une pierre, avec lui, soyons claire, Kashim n'écouta que son courage et sortit ses brassière gonflable intégré a son Cadin'Sor, s'élançant alors vers Khyra'Fyn, il l'agrippa par la ceinture et la traîna jusqu'au bord opposé de la piscine avec lui, la déposant sur le bord et se hissant auprès d'elle, reprenant son souffle*
- " La prochaine fois, avant de me faire boire la tasse, vérifie que l'un de nous deux sache nager ..."
*il dégonfla alors ses brassières et enleva le haut de sa tunique, laissant apparaître sa musculature au soleil et aux yeux des vierges présentes.
Ne m'entendant pas répondre, il se retourna et la vit inconsciente.
N'écoutant que son courage il commença a lui faire du bouche à bouche pour ... l'aider à reprendre conscience ...
*Une Aielle se venge de Kashim, qui a mouillé toute les demoiselles présente. Ils se battent jusqu'à ce qu'ils tombent dans la piscine. Kashim se précipite alors au secours de l'Aielle: il la ramène sur le bord et la hisse sur le sable. Puis il enleve son habit, suscitant des soupirs parmi les demoiselles présente. L'Aielle ne réagit pas. Kashim se lance alors dans un bouche-à-boouche, jusqu'à ce qu'elle réagisse.
Plus loin, une femme en bikini brésilien ver et jaune se prélasse sur le sable*
Mmm, une voix exotique? quand même pas un fan? J'enlève mes lunettes de soleil et découvre Jibai, le seul homme que je connais qui sache nager. Mmm
Vous voulez de l'Oosquai au lait de coco dans une noix de coco verte? Produit laitier, sensations pures garanties. Parce qu'en parlant de style, franchement, moi, avec un bikini, je préfère bronzer plutot que nager. Je n'ai peut être pas encore trouver le prof idéal. Mais vous, par contre...
*De là où je suis, parfaitement immobile, j'entend la conversation de Jibaî et de la jeune femme. Ils ne m'ont pas aperçu; c'est pas mal les vetements des Aiels! J'ai acheté du tissus de la meme couleurs qu'eux et c'est vrai que ça cache assez bien dans le désert*
* Deux larbins à gros bras viennent déposer une civière ruisselante d'eau chlorée entre les deux tourtereaux qui roucoulaient au soleil*
"-'Scusez m'sieur-dame, il parait que la donzelle est apprentie sagette, et apparement l'infirmerie est fermée. La petite allongée la dessus fait une intoxication à l'eau, on dirait..."
* Sur la civière, git le corps gorgé d'eau de Pin'shae. Pas encore morte, mais en piteux état*
Une civière dégoulinante d'eau est "délicanente" déposée entre Sharyakin et moi-même. Il semble que les sagettes soient occupées ailleurs et que Sharyakin soit appellée à la rescousse.
J'observe le corps, inerte, sur la civière.
Une intoxication à l'eau... comme c'est horrible...
J'enleve doucement mes lunettes de soleil et la panneau en Aluminium de plastique véritable qui me servait à poffiner mon bronzage à l'entente d'un son famillier.
Les Gaish'an-Civieres et leur Pim-Pom reconnaissant me rappelle à l'ordre.
"- Tiens, l'épreuve est déjà fini ?"
Je rajuste mon Can'dinsor La la bronzage integrale n'est vraiment pas la mode ici ! Je tiens à préserver les marques de la Shoufa !
Je me dirige sur les abords de la pisquine. Tiens, Pin'shae est encore par terre... décidement.
Regardant rapidement autour d emoi, je me rends compte que tous les concurrents sont là Zut ! moi qui voulais réduire le budget apéro de ce soir... on sera finallement au complet.
******
Résultat de l'épreuve :
Pour leur magnifique préstation : Jiabi et Sundhe remporte 1 POINT
Pour les rimes magnifique et le plat qui l'accompagné : 2 POINTs pour Pin'shae
Pour l'effort fourni et la rapidité des mouvements de brasse : 1 POINT pour Liessa
Alors que je m'apprete à filer la métaphore publicitaire encore plus loin avec Jibaï, on m'amène une cobaye intoxiquée à l'eau. Les inconscients...
[d10] -1 (feignasserie + c'est pas le moment, franchement ) =1
Eh ben non, c'est pas le moment, en plus l'eau, au PU, c'est pas du tout mon élément . Je la sens qui glougloute à l'interieur de la fille, comme un tsunami interieur. Et mince, me suis encore gourrée!
Jibai, pouvez vous me tenir mon manuel un instant?
Bon, quand le PU ne marche pas, autant tenter autre chose! Les grandes claques! Et un bing, et deux baf!
[d10]
Mmm. Au moins l'eau a cessé de s'agiter uand j'ai relacher prise avec le PU. Pinshae est livide. Je tente le renversé d'Oosquai sur elle.
Pouvez vous me repasser la noix de coco, svp?
*toujours avec le sourire, parce que je-m'aitrise-la-situation je-m'aitrise-la-situation je-m'aitrise-la-situation*
[d10]
Pff, et elle qui m'avait l'air de bien tenir à l'alcool. C'est que j'ai utilisé toute mes cartouches, enfin presque. Fallait pas me l'amener, c'est pas mn jour. Bon, ni le sien. Un sursaut de conscience professionnelle germe dans mon esprit. Là, je ne peux plus rien faire. Alors qu'au loin, on annonce les résultats, je lance à Jibai:
Vous pouvez pas lui faire du bouche à bouche, comme l'autre fois?
Encore du bouche à bouche... Heureusement en plus d'Urgence, j'ai aussi quelques notions d'Alerte à Malibu et de Beverly Hills... Mais bon ils ne m'apporteront pas grand chose ici la bande à Brandon...
A Sharyakin:
"Vous vous rappellez l'épisode 512 d'A. à M. quand Mitch Bucannon doit sauvé une pauvre innocente avec l'aide de Pamela?"
Un peu comme dans tous les épisodes quoi !
"Et ben je vous propose d'opérer de la même manière. Je m'occuppe du bouche à bouche et vous du massage cardiaque, ok ? On part à trois."
Un rideau de lumière apparait... Quelques instants plus tard un jeune homme aux yeux verts en sort. Il regarde autour de lui visiblement un peu surpris de se trouver là *Pas trés fiable se Quinn Mallory... Et qui sont ces gens? Ils n'ont pas l'air trés net... Et cette jeune femme semble mal en point... Que faut-il faire dans un cas comme ça?*
Farfouille les poches de son manteau noir et en sort un bouquin
*Voilà, "Que faire quand on tombe sur une jeune femme en danger dans un monde parallèle où on ne devrait pas être parce que c'était pas prévu et qu'on ne devrait pas être ici... ... ... Chapitre 4: la jeune femme noyée... oui, bon ca devrait faire l'affaire...*
Le jeune homme canalise le pouvoir unique et soulève la jeune femme et lui met la tête en bas afin de faire couler l'eau
[d10]
*Visiblement ce n'est pas efficace, voyons chapitre 5 non... cahpitre 6 "comment réveiller une princesse"... ... Bah pourquoi pas...*
Le jeune homme approche et dépose un baisé sur les lèvres de la jeune femme qui fini par reprendre conscience.
*Pourquoi elle me regarde comme ça? Elle n'a pas l'air contente... Qu'est ce que j'ai encore fait? Il est temps de partir je crois...*
Un nouveau portail de lumière apparait et le jeune homme disparait comme il est venu.
Héééééééé, ce mâle canalise! Jibaï, vous avez vu? Dans un de ces mondes parralèles, ce sont les hommes qui sont les sagettes. Des sagets aux cheveux noirs, on aura tout vu!
Avec des manuels aussi efficaces que les notres, faut croire! C'est sur que je n'aurais pas eu l'idée d'embrasser la vierge de la lance.
L'abus d'eau est mauvais pour la santé, souvenez vous en. Faudra dire aux larbins de remplir la piscine d'oosquai la prochaine fois. Bon, les z'amis, c'est pas tout, mais utiliser le PU, même pour un flop, ça creuse, alors aaaaaaaaaaaapéro!
Mais où est mon paréo???
*Oooooooooooohhhhhh!!!!!!!!!!! alors a moins d'avoir révé, je viens de voir un homme qui a canalisé. Probleme: cet homme là a surgi de n'importe où, a ranimer l'Aielle en moins de deux (qui n'a pas l'air d'etre contente : elle voulait ptetre etre réanimé par quelqu'un d'autre) et est reparti illico. Vite je note tout ça et fais un croquis de l'homme, tant que son image est encore fraiche dans ma mémoire.
Aaaaaaaaaaaaapéro
je dresse l'oreille. Super!! on va pouvoir boire et manger. Alors que je me dirige vers le buffet, je remarque un morceau de tissu par terre. C'est peut etre le pareo que cherche cette demoiselle?* [d10](apparemment pas. Elle pourra pas me remercier snif...)
Je flotte dans un épais brouillard couleur barbapapa...Une femme habillée comme une Vierge vient vers moi et me parle:
"Tagazok, soeur de lance. tu es morte dans d'atroces souffrances en affrontant vaillamment un grave danger... l'eau! C'est pourquoi tu as été accueillie au paradis aiel. Ici tu peux boire de l'Oosquai toute la journée sans jamais avoir la gueule de bois...
- Vraiment? Et les wetlanders là bas? ils font quoi..
- Oh, ils sont là pour ta distraction, tu peux les éventrer si tu veux, et essuyer tes pieds sur leur visage...
- noooon?
- siii! ils sont là pour ca"
(référence?)
Et la, je me réveille. Kearan est penché sur moi et il m'embrasse. Il quoi???? il ...m'embrasse?????!!
J'hallucine? J'ai des visions? Il veut pas sortir de me tête deux minutes ce sale canalisateur ou quoi?
Soudain il disparait dans un portail de lumière, sous les regards ébahis des autres personnes présentes. Ce n'était pas une hallucination!
Non mais ca va pas? Pas le temps de lui assener une baffe, il est déjà reparti!
Oooooh ce Kearan ... Il doit vraiment venir me tourmenter jusque dans le Désert?
Je regarde avec joie les résultats. Je suis sur la deuxième marche du podium, même si je refuse de la partager avec un guerrier de la lance.
Je regarde avec étonnement un homme apparaître de nul part et y repartir apès avoir assailli une Vierge.
Mon oreille d'Oosquaï-addict entend un murmure de vent. quoi l'apéro? Où ça?
En cherchant le bar, je trébuche sur un étrange tissu. Joli ces couleurs... Beaucoup de vert mais j'aime bien. Toujours dépourvue de Cadin'sor (il est sur l'autre rive et j'irais pas le rechercher. Traverser tout ça encore une fois? J'ai déjà donné!) j'enfile le joli tissu autour de moi et me dirige vers le bar.
Je m'apprêtais à m'élancer dans un exercice que je vais définitivement savoir maîtriser quand soudain un tunnel lumineux s'ouvre et un gugus brun aux yeux verts en sort. Je ne peux m'empêcher de rester la bouche grande ouverte et d'observer les évènements. Un canalisateur, le PU, des exclamations, un baiser, j'ai l'impression de rêver. Seul un cri parvient à me sortir de ma torpeur.
Aaaaaaaaaaaaapéro !
Je ferme enfin la bouche et me lève doucement. Je suis désormais seul, tous les autres morfales () ce sont précipiter vers le buffet. Seule Liessa habillée d'un... "bout de tissu" vert traîne un peu en arrière. Je la rattrappe et la prend par le bras.
Je creuse un trou dans le sol. Toujours pas de pareo. Bon tant pis, autant aller au bar en bikini.
Je tente quand même un tissage personalisé pour récuperer mon bout de tissus bariolé:
[d10]
Le PU m'envahit de nouveau, mais, avec l'Oosquai et la fatigue de la journée, la précision du tissage n'est bien sur plus la même. Des vêtements flottent dans l'air et viennent se greffer contre moi, tels des aimants. Bien, mais ils ne ressemblent pas vraiment à mon paréo: des santiags, un jean d'homme...
Mince, me voilà habillé avec l'espece de cadin sor wetlander de Jibai!
Alors que je fais ma proposition à Liessa. J'ai comme une impression bizarre. Je baisse les yeux et observe ma braguette se défaisant d'elle même. Je regarde Liessa d'un air inquiet quand soudain je me retrouve les quatres fers en l'air à moitié cul nu. Vla ti pas que mon jean et mes santiags se barrent à l'apéro sans m'attendre. Je me relève plus etonné que jamais. Décidément j'en aurai vécu des choses dans le désert.
C'est donc en mini maillot et muet que je me remet en marche vers le buffet, bien décidé à récupérer mes biens... Et boire un coup, voir plus.
Jolie fleur... décidément cet homme des terres humides est bien entreprenant. Mais pour une fois ça ne me dérange pas. On peut tout permettre à un homme aux cheveux sombres et qui a obtenu la place d'homme le plus sexy de Tear...
J'offre un sourire éclatant à Jibaï et l'attire vers le bar assiègé par la foule assoifée lorsqu'il nous fait une jolie culbute arrière.
Hum décidément c'est un bel homme... Encore heureux que cette apprentie sagette dévastatrice lui ait encore laissé son caleçon. Il y a des enfants quand même...
Je le regarde impassible tout en me gondolant intérieurement.
-Serais ce de l'humour des terres humides? Enfin ça vous donne un genre assez particulier. Vous venez boire?
Décidément je sens qu'on va bien s'amuser ce soir...
Pour une fois, je ne suis pas de corvée ce soir. Apres avoir du jouer les récetioniste, les videuses, les caissieres de Fast-Food, j'ai du mal à comprendre pour Jenna, l'impitoyable et redoutable organisatrice, ne m'a mise de corvée : Barman
Tans pis, je vais pouvoir faire plus connaissance avec les nouveaux... les nouveaux qui ne se rappelle pas, ou peut-etre qui ne savent pas, que les nuits sont fraiches dans le désert !
Je pars m'enquérir de la santé physique et mentale... non, là c'est sans espour, de Pin'shae. Je ne me fais guere de soucis pour les autres Vierges qui court avec les jupes... euh, non... et meme pas le pantalon d'ailleurs de Jiabai !
*Alors que je me dirige vers le buffet, je sens quelque chose de bizarre derrière moi, et avant que j'ai pu me retourner on me claque la nuque. Me retournant vivement, je vois un portail de lumière se refermer* "Mais c'est pas vrai!Eh! reviens là toi au lieu de t'enfuir!"
*aucune réponse, surveillant mes arrière, je reprends mon chemin. Mais mon attention est bientot détourné par un evenement étrange. Jibaï tombe les quatre fers et l'air, et voilà que son pantalon et ses chausses s'en vont toutes seule. Hilare, je vais le voir*
"Dites, Jibaï, c'est une nouvelle technique pour séduire les femmes? si c'est le cas il faut que je note ça pour le journal"
"Dites, Jibaï, c'est une nouvelle technique pour séduire les femmes? si c'est le cas il faut que je note ça pour le journal"
"Heu... Je pense que vous pouvez garder vos stylos dans vos poches, c'était plutôt de l'imprévu là. D'ailleurs sauriez-vous où sont partis mon jean et mes santiags s'il-vous-plaît ?"
J'entends la question du journaliste à Jibaï et je me retourne vers lui.
-Je ne sais pas si c'est une technique de drague des terres humides mais ça marche très bien.
Venez Jibaï, il nous faut trouver des cadin'sor dans le vestiaire. Les nuits sont très fraiches dans le désert.
De loin, j'entends un "Casse toi tu pues et marche à l'ombre, ta tata".
"- Jibai, je pense que ton fut' et tes groles sont par là-bas" Lui dis-je en pointant l'endroit d'où venait le bruit. D'ailleurs, dans la chanson c'est pas "casse-toi tu pues et va trouver l'ombre"??
"- Jibai, je pense que ton fut' et tes groles sont par là-bas" Lui dis-je en pointant l'endroit d'où venait le bruit. D'ailleurs, dans la chanson c'est pas "casse-toi tu pues et va trouver l'ombre"??
A Liessa:
"Si ça ne vous fait rien je préfererais récupérer mon jean et mes chaussures, j'y suis très attaché vous comprenez."
Je me dirige alors dans la direction indiquée par la polyvalente Noemy.
Je tombe alors nez à nez avec Sharyakin bizarrement habillé de mes vêtements. Entre moi en mini-maillot, Liessa avec son bout de tissu vert et elle-même habillé de cette façon nous formons une belle brochette. Si ce bon Karl nous voyait il s'étranglerait avec son propre éventail!
Hum, regard en arrière, un terrain vague parfait pour regler ce genre de problème. En plus, j'ai gardé mon opinel. Maus bon, le bar, le bar!
"Laisse béton, va! Elles ne me vont pas et elles font un sploutch musical pas assez discret à mon gout. Tiens!"
J'enlève les bottes, puis sourit.
"Je suppose que tu veux tes vêtements aussi? *sourire qui s'élargit* Tiens! *lui rend ces fringues* Merci. Bon mais c'est pas tout, là, mais qu'est ce que vous faites tous loin du buffet? Allez!"
Arrivée au bar avant tout le monde ( on se demande pourquoi ), Je me retrouve quasi-immédiatement bourrée et effondrée sur le bar, quand soudain je reléve la tête et tombe nez à nez avec... *Komen quele sapelle déza el??? zé plu... Chalyapline jcroi... Ou untuk du genre...* Bref je m'approche d'elle le plus près possible et lance, les yeux dans le vagues, un air pervers au coin de la bouche:
-Tzé qu'té po mal toi? tu mplé bien tsé!!
*Jibaï retrouve enfin ses fringues. Quand a moi, je m'approche du bar, ou une Aielle totalement pétée fait des avances a une autre femme, Aielle elle aussi je crois. Voyons comment ça va se passer. en attendant, je commande un verre d'Oosquai, histoire de voir ce que ça donne*
*Kashim se demande si il va continuer encore longtemps à essayer de réanimer Kyr car il commence à ne plus avoir beaucoup de souffle et se dit que bientot c'est a lui qu'on devra faire de la réanimation*
"-Eh bé, on aurait du faire une épreuve "course au BaR ! Tu les aurais tous bouffé ! Bon, ça se passe bien pour toi? ehhh, tu m'entends ??!! [i]
Punaisssse, c'est à croire qu'elle a du persil dans les oreilles, elle ne m'écoute pas ! Je regarde autour de moi pour trouver quelqun avec qui papotter.
Une jeune femme vêtue de façon très ... colorée arrive avec une roulotte tout aussi colorée. En deux temps, trois mouvements, le cheval qui la tire est dételé et la roulotte devient une buvette.
A l'avant-toit est suspendu une pancarte, « consommations gratuites pour les concurrents ».
La jeune Tuatha'an s'installe à son comptoir en souriant
"-Eh bé, on aurait du faire une épreuve "course au BaR ! Tu les aurais tous bouffé ! Bon, ça se passe bien pour toi? ehhh, tu m'entends ??!!
Nien??? Dequéquél me di laut'??? Zé rien compri!!!! _Hé!!!!!!
Jla regard'plu attentivmentement...
_Hé!!!!!!
Mais cquele é po mal dis donc!!!! Je m'approche plus prés et essaye de l'attraper par la taille et de l'embrasser...
[d10]
Je réussi un baiser parfait du style à faire fondre nimporte qui, puis me recule pour contempler ma nouvelle victime avec un air béa...
Elle me dit quelque chose celle là. Je sais plus, c'est noir. Je crois que je l'ai déjà vu. Elle me parle en soudard, mais comme je ne suis pas assez avinée je ne comprends pas tout. Pas grave, la voilà qui se rue sur Noemy.
Je reviens des vestiaires après avoir mis mon cadin'sor de soirées en soie et m'approche des jus de fruits fermentés.
*Humm quel choix...*
-Un Bloody Moiraine s'il vous plait.
Mais quelle est cette odeur avinée? Oh non c'est Suondhe qui a encore abusé du mélange vodka-gin-saké-oosquaï. J'espère que les gardes de la sécurité ne vont pas lui faire souffler dans une cruche pour vérifier son taux d'alcoolémie...
Enfin pour une fois que c'est pas moi sa cible...
A mon tour de commander.... que choisir?? Un "sex on the Waste", un "un rhum sec de la marque Deux-Rivière... non, trop commun ! C'est fete ce soir !
J'essaye de m'approcher de la serveuse pour commander mais mes yeux me brule ! Les pailettes de son juste-au-corps multicolore étincellent de 1000 feux ! Je remets mes lunettes sur le nez et commande.
- Bijour, une "serpilerre" mais sans le jus d'Orange, je digere mal.
*Oua, elle est forte leur boisson aux Aiels. Meme pour eux, d'après l'Aielle completement pétée que je vois embrasser l'organisatrice des jeux. Y vont pas etre frais les concurrents pour la prochaine épreuve. Quelle est elle d'ailleurs? Je m'approche de l'organisatrice pour le lui demander$*
Tout tourne, tourne, tourne, tout danse, danse, danse...
Oh ma tête! Qui que c'est le connard qui m'a fait boire comme ça ? Et pourquoi que je remplis encore mes verres et ceux de mon voisin? J'suis suicidaire ou quoi?
Oui je veux la bouteille là sur l'étagère. Celle qu'à un lézard perché dessus qui me mate comme si j'avais bu.
Oh là là j'suis vraiment pas fraiche moi. J'espère que les agents de sécurité vont pas nous faire passer un oosquaïotest sinon j'suis crue euh cuite. C'est ça cuite. Comme le rosbiff. Ou les petits pois. Nan j'prefère les carottes.
Je chope le nez de mon voisin le numide.
-C'est vrai que quand vous vous mouchez il vous sort du lait? Nan j'rigole. Tu crois qu'ils vont pas être contents les messieurs de la sécurité si on picole un peu?
Ou là il a pas vraiment l'air frais clui là aussi. Normal y fait froid maintenant. que les esprits de la bière et du vin viennent nous réchauffer! Et vive Offembach! Y savait y faire du bon vin lui!
Pourquoi tout le monde y ronfle? Demain l'épreuve ça va être de se lever. J'ai envie de danser le french cancan. Nan j'ai pas asser bu pour ça. Y m'faut encore un peu du vitriol. C'lui ou qu'on fait massarer un lézard. Ou un serpent? J'sais plu. J'suis un peu grise j'crois. Mais chut. Faut pas qu'on le dise. Faut paaaas!!!
Et voilà que la tête s'en va elle s'en va, eelle s'en va. C'a commence, c'a commence...
Encore un peu d'jus fermenté. Pourquoi y en a une qui rigole en parlant à sa lance? Et l'autre qui pleure sur l'léphant? J'crois qu'on est tous gris.
C'a va être chaud demain. Normal vu qu'on est dans l'désert. Pas le dessert, hein, le désert. Avec un seul s. Voilà. Zavez compris.
Un autre verre p'tetre?
Je regarde les autres boire, énervée de ne pas pouvoir faire pareil? Depuis quand les barmen n'ont plus le droit de servir les sagette? Hein? Depuis l'election d'un nouveau chef de clan? Boarf...
Je vois les autres se mettre tranquillement une mine, avant de songer, illumunation, qu'il va revenir à ma charge de les dessaouler. Des nouveaux cocobayes en quelque sorte.
La soirée n'est peut être pas si perdu en fin de compte.
Je lape mon soft d'un air dégouté. Déjà qu'avant j'étais toujours cap'taine de soirée...
Je vois la sagette regardée les verres d'Oosquaï vides alignés devant moi avec envie.Dans un élan de générosité, je saisi deux verres d'Oosquaï et m'avance vers elle, la saisie par le cou et lui verse d'un coup le verre dans la bouche en la renversant brusquement en arrière.
-Boi'vec mooooaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Copinnneeeeeeeee
Toujours en observation de la faune, ambiante mon verre à la main. Je remarque que ça s'agite au bar. Les guerrière, qu'on nomme ici les vierges de la lance d'après ce que j'ai entendu dire, sont quasiment toutes acculées au bar et s'en donnent à coeur joie. On voit par ici la préposée aux inscriptions, organisations et commentaires en train de faire un scandale et qui tape sur un barman car celui-ci à mis de l'orange dans sa serpillère.
D'un autre côté si les barmans n'ont plus de respect où va-t-on ?
Une autre, Pinshae je crois, la première du classement actuel, déguste un verre de licoeur, les yeux tous pétillants. Liessa, ma petite fleur, semble légèrement (je dis bien légèrement) déboussolée après la quantité de liquide ingurgité. Une espèce folle furieuse s'amuse à martyriser ma sagette-infirmière préférée. Enfin bref c'est comme ça un peu partout dans le camp, c'est la fête et ça me plaît !
Moi-même je finis mon verre et un autre sorti de je ne sais où arrive en glissant sur le bar directement dans ma main.
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
-Mais si ça va pas vous faire de mal
-Non, notre devoir...
-Allez faut se défouler un peu de temps en temps... Vous êtes psychorigide patronne. Allons y.
-Non
-Allez je vous dit.
Trainans par ma laisse ma sul'dam en uniforme d'agent de la sécurité, je nous dirige vers le bar.
-Le contrat stipule qu'a partir de minuit, nous sommes libres. Les épreuves sont finies, le matériel rangé... Et puis qui sait vous obtiendrez peut être quelques autographes. Vous imaginez si vous ramenez la signature du champion à l'Impératrice?
Convaincue, elle s'assoit au bar, délogeant un homme en état d'ébriété avancée. Pour la forme je lui coince un PV accroché à une épingle à nourice sur sa shouffa. Je prends place à côté d'un homme à cheveux brun, ce qui semble unique ici.
-Un Lachrima Dragoni pour ma patronne. Et quelque chose de corsé pour moi.
Deux individues que je n'avais jamais vu jusqu'à présent prennent place à mes côtés. Une des deux tient en laisse la seconde. Je n'avais jamais vu ça. Elles n'ont pas l'air du coin. Une fois les deux femmes servies, je leur lève mon verre en guise de bienvenue.
"Santé mesdames. Vous n'avez pas l'air de la région, tout comme moi. Serais-ce indiscret de vous demander d'où vous venez ?"
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
Tout en remplissant le verre de ma propriétaire *Une fois saôule elle me déangera plus* je réponds à la question du continental.
C'est top secret. Toute personne révelant le secret verra son compte supprimé par les webmaster pour cause d'interférance avec le RP réel et les projets du Conseil.
Moi je suis une Atha'an Miere et elle c'est ma propriétaire. On avait pas payé le dernier trimestre du bail de Tremalking alors...
Je secoue avec vigueur la barman qui c'est acharné sur mon cocktail préféré
"Pas d'Orange bordel ! pas d'orange !!!! Tout sauf ça, de la liqueur de verveine, de Génépy, du Marc de Shara-ouaw, bref tout sauf ça !"
La tete de la femme commence serieusement à se déboiter. Je la lache enfin ma prise et elle s'étale monumentalement sur la moitié des verres servis sur le comptoir.
Je pars en furie pour me diriger vers le bar concurrent, organisé à la base par Jenna pour les candidats. Sur les pancartes publicitaires, je peux lire : "Jus de fruits à volonté" ou "eau minérale diététique". La nausée me reprend et un grand dilemme s'offre à moi.
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
Alors que je sirote ma petite liqueur j'entends un grand boum à côté de moi et je manque de tomber étranglée par cette p******* de m******* de ********* de chaîne.
Qu'est ce qui se passe? Kariena?
...
...
Ma saôule'dam a semble-t-il décidé de faire un petit dodo. Je vois l'organisatrice en proie à des questions existencielles du genre jus d'orange et raisin fermenté.
-Vous voulez finir son verre? Je crois que ma propriétaire nous a abandonée pour le pays des rêves bleus, des éléphants roses et des gueules de bois...
La propriétaire en question tombe de son tabouret.
Pour elle la fête semble terminée pour ce soir...
-Vous voulez finir son verre? Je crois que ma propriétaire nous a abandonée pour le pays des rêves bleus, des éléphants roses et des gueules de bois...
-Vous voulez finir son verre? Je crois que ma propriétaire nous a abandonée pour le pays des rêves bleus, des éléphants roses et des gueules de bois...
En effet, la personne en question "propriétaire??" est allongée... ou plutot étalée au sol, en train de se débattre avec un Tic-Tac imaginaire géant pour la bonne haleine.
J'accepte le verre de la nouvelle.
"Dis, c'est quoi ça. Je veux bien que les continentaux soit branchés bijou mais là, il ne faut pas exagérer ! En plus, le vendeuse de la boutique... c'est bien pour cela que tu l'appelles proprio non? T'as vu, elle te suit !
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
-Oui les accesoires bling bling sont à la mode cette année chez nous. La vendeuse? Non c'est ma maîtresse. Je suis son petit chien-chien. Même si elle me traite plutot comme un poisson rouge. Elle c'est celle qui m'a acheté dans la boutique.
*Ouaips. Grande saison des soldes à Tremalking. Marath'damanes en soldes, jamais utilisées, très grande qualité. Laisse et litière non comprises*
Je la regarde se débattre contre des araignées géantes et autres petits acariens. Pi-to-ya-ble. Si Miesko passais par là, le spectacle serait très sympa.
-Dites tant que vous y êtes, vous pourriez pas me l'assomer? Elle commence à m'énerver à gémir comme ça et elle me tire sur la laisse.
Tel Laura en pleine crise d'hystérie, je sors de nulle part une massue de 500T Ca doit etre son nom???? et en inflige un petit coup sec sur la personne désignée.
De là, un petit corbeau noir passe en lachant des crottes toutes rondes qui reste fixer en l'air....
*Hum...bon moi je vais pas continuer à boire vu la réaction des autres participant. D'autant que j'ai l'impre'ssion que le verre vient vers moi tout seul si je tend la main...J'essaie de pme lever, mais rate mon coup et m'étale moi aussi par terre*
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
Encore un homme à terre. Je remarque qu'ils tiennent moins l'alcool que les femmes.
*Pff on peut pas décompresser dans ce boulot*
Je me penche et accroche une contravention sur le corps de l'homme inconscient
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Pour abus d'alcool: 200 pièces d'or
Pour entrave à la circulation: 600 d'or
Contre un petit suplément de 100 pièces d'or, vous obtiendrez une photo dédicacée par l'Impératrice plus un porte clé surprise.
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Je me tourne vers la chef du village oosquaï-olympique
-Sinon il serait peut être temps de coucher nos héros du jour non? Il faudrait pas qu'ils arrivent titubant à l'épreuve de demain non? Ou alors c'est ça l'épreuve?
*J'entrouvre un oeil et voit une damane m'accrocher un papier*
Pour abus d'alcool: 200 pièces d'or
Pour entrave à la circulation: 600 d'or
"Mais zé pas Aaabusé de l'alcool...jé pris que 2 verre" dis-je en montrant 4 doigts"Et puis ya dla place dans ce desert il est a tout le monde non?"
*je n'entend pas la réponse car je retombe inconscient et me met a ronfler*
Je vois la sagette regardée les verres d'Oosquaï vides alignés devant moi avec envie.Dans un élan de générosité, je saisi deux verres d'Oosquaï et m'avance vers elle, la saisie par le cou et lui verse d'un coup le verre dans la bouche en la renversant brusquement en arrière.
-Boi'vec mooooaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Copinnneeeeeeeee
Et bing, la tête part en arrière buter la table. Et Bang, me vla par terre.
"Euh... Merci copine!"
*grrrrrrrrrrrrrrrrr*
Même pas reconnaissante pour le verre, trop vite avalé, j'empoigne la vierge par le coup et entreprend de la déssaouler, pour me calmer. Rien de tel qu'une canalisation ratée pour bien commencer une soirée.
[d10] -2 en précision, parce que je suis de mauvaise foi et que je n'ai pas encore prêté le serment d'Hippocrate ()
Hop, je m'ouvre au PU pour ausculter l'état brumeux du cerveau enivré. Ehhhhh, elle n'a pas bu tant que ça en fait. Faut qu'elle continue l'entraînement. Oups, là j'ai touché un nerf. Hum, reprenons. Ah non, elle a fait des mélanges d'EPO et de boisson, peut être d'autres trucs aussi. Faudra que j'aille faire un tour dans son vestiaire à un moment de la journée. M'enfin, pour finir au plus vite, je tente un truc. Les neurones ont la bougeote. Moi aussi. Bah, tant mieux. Mais tout cet alccol mélangé au PU commence à me monter aussi à la tête *gloussement digne d'un quatrième verre*Faudrais ptet mieux que j'arrête et trouve une occupation plus interessante. Allez, fini! Je lui ai enlevé les effets du dopage, mais pas ceux de l'alcool.
Ce coup ci, je suis réellement bourré genre il n'y a pas pire...
-Copine!!!!!!! aut'verrrrrrrrrr!!!!!!!!!! veu boirrrreeeeeuuuuuhhhhhhhh!!!!!!!
Dis-je avant de m'élancer sur le comptoir pour saisir un verre d'alcool ( du moins c'est ce que je pense ) et l'angloutir sans réfléchir.
C'est marant dans le verre je m'vois. Sauf que moi j'ai pas un aussi gros pif, c'est dla diffamatetion.
Tout me parait rose et cotoneux là. C'est zoli.
Tout tourne, tourne , tourne, tout danse, danse, danse...
Y a un joli glouglou qui glougloute à ma gauche. Ou droite?
Je sors de la brume qui m'entoure en entendant ce glouglou caractéristique.
-Nan Suondhe!!!!!!!!!!!!
Trop tard. Elle a ingurgité le liquide.
Je me tourne vers l'apprentie sagette pendant que Suondhe s'effondre.
-Vite!!!!! Elle a bu de l'eau! Et elle y est allergique! Faites quelque chose!!!!
Quoi? De l'eau? J'ai pas demandé de l'eau. Ah oui, c'est vrai, l'inflation de lois du nouveau chef de clan. Elle a bu mon verre. Comme quoi, des interdictions à la pelle ça peut être dangereux.
"eh copiiiiiiine?"
houhou? J'agite un verre.
"Là, barman, c'est purement thérapeutique. Non, un verre ne suffit pas, il me faut toute une bouteille. Oui oui, celle-là, c'est très bien."
Et hop, je place la bouteille derrière moi, recommence à canaliser. Des cobayes, encore. Z'ont pas peur.
[d10] -1 = 0 (comme toto)
OUlà!!!!!!! Devraient avoir peur les gens. Je ne saisi pas du tout ce qu'elle a, je suis devenue une aveugle du PU. J'ai toujours mon scalpel rouillé, mais j'hésite. Et puis la presque soeur me déconcentre.
Que faire que faire...
Bon, son problème, c'est l'eau. J'aime pas ça non plus, je peux comprendre. Faudrait que le type aux yeux verts revienne, comme pour Pinshae
*Dingdong*
Pas de réponse, Quinn Mallory s'amuse ailleurs. Servie en dérangement. Ok, c'est pas grave.
"Courage copine!"
L'eau... L'eau, il en manque dans le désert. Le climat, la chaleur ou un truc de ce genre.
*cling* (= eureka)
"Il faut l'amener dans le désert pour la faire suer, bientôt, l'eau sera plus qu'un mauvais souvenir. Faut se dépecher, il va vite faire froid et nuit, il n'y a pas une minute à perdre. On lui fera un cataplasme d'Oosquai sur place, ça l'aidera. Mais il n'y a pas quelqu'un qui veut bien la déplacer, ici?"
Tout le monde ou presque étant ivre mort, je décide d'aller faire un petit tour. Etant un parfait expert de la marche en zigzag , je longe le bar sans trop de bobo et tombe (ou presque) sur mes deux aielles préférées en train d'essayer d'en trainer une troisième.
Je les rejoins en chantonnant.
"If there's something strange in your neighborhood
Who you gonna call?
Ghostbusters!
If there's something weird and it don't look good
Who you gonna call?
Ghostbusters!"
Alors que nous trainons Suondhe, sa tête rebondissant de tous les côtés, une hombre se dresse au dessus de nous.
Un myrddal? Non, c'est le Ténébreux en personne. J'adore ses cheveux sombres qu'il a Jibaï...
-Nous aider? Oui vous pouvez. Vous prenz ça comme ça dis-je en lui mettant Suondhe sur le dos, vu que c'est lui qu'à les muscles et nous qu'avons la tête et vous nous suivez jusque dans la tente à sudation.
Tente à sudation? Beau mec? Trois filles? Voilà que des idées me montent à la tête....
Non d'abbord s'occuper de Suondhe. Ensuite on verra.
C'est un véritable poid mort qu'elles me mettent sur les épaules.
"humpf, et ben dis donc si je m'attendais à cela."
Cette fois-ci c'est avec difficulté que je reprends ma démarche en zigzag, les virages sont moins souples et les freinages plus brutaux. Peut-être un problème de direction ou d'amortisseurs. Tant pis, je suis tout de même les deux jeunes filles jusqu'à la tente de sudation.
Qu'est-ce que c'est que ça encore la tente de sudation?
Nous arrivons à la tente de sudation réservée aux champions après avoir soutenu Jibaï dans sa dure tâche tout en tantant de marcher droit, tâche ô combien difficile!
Une fois arrivées je commence à déshabiller ma presque-souer poussant des râles attroces à entendre puis commence à faire de même. *Je me sens toute vaporeuse encore...* Mieux vaut enlever les dernières efflures d'alcool et être en bon état demain pour les épreuves*
Oui, venez, c'est pour la bonne cause! Voici une tente étuve, un sauna quoi. Vous enlevez jeans, santiags et le reste, vous les mettez là, et vous venez sauver Suondhe avec nous? C'est bon pour le morale et pour la peau. Et c'est la tradition. Hein?
La commentatrice apperçoit soudain un verre... d'alcool, de toute évidence ! Un déclic se produit. Ses yeux rougissent, elle se met à transpirer, puis elle devient brutalement blanche. Soudain elle se lève, fouille partout fébrilement et fini par tomber sur un vieux placard ou résident encore deux ou trois bouteilles. Elle s'en saisit rapidement, fait peter le bouchon et boit avec soulagement.
Un vice qui remonte... Finit la cure de désintox Canard WC !
Quelques minutes après on entend d'étranges bruits dans les haut parleurs. Elle s'amuse avec le micro à faire un geekbox, puis chante l'Hymne à Tetris et enfin reproduit un dialogue d'un humoriste troubadour connu. le tout entrecoupé d'éclat de rire impromptus.
Me voilà dévétue.
Je rammasse la presque-soeur complétement bourrée et plongée dans un coma éthylique et plonge dans la chaleur de la tente. Espérons que toute cette eau lui sera vite enlevée. Mais pourquoi l'apprentie sagette n'a elle rien fait?
J'allonge la bléssée sur le sol et commence un traitement de choc.
[d10]
Par quoi commencer? Oter le corsage de la victime? Il est devant la tente avec le reste. Lui donner un verre d'alcool? Sharyakin s'échine sur le bouchon du cru millésimé qu'elle a choisi comme médicament. Reste les claques.
Je commence à enfiler des roustres et des pelles à tour de bras. Malheurheusement, cela ne semble guère fonctionner. Si! La victime à remué un cil. Tout espoir n'est donc pas perdu...
Une fois l'invitation lancée, les deux femmes e désabillent entièrement et entre dans la tente. Je ne peux que rester bouche bée pendant quelques secondes, tout seul, devant l'entrée.
Elles voudraient que j'entre là-dedans avec elle ? Non je en peux pas...
Puis après quelques secondes d'intense réflexion je prends conscience du froid qui s'installe dans le désert. Il est sec et intense, mordant. De plus la tente étuve se trouve à l'écart du reste du camps et avec l'obscurité ce sont de multiples bruits diverses qui envahissent le désert. Oui je dois l'avouer j'ai les chocottes. Alors n'écoutant que mon courage (ou son absence) j'enfile ma plus belle tenue d'Adam et les deux mains en position que j'appelle affectueusement "cache misère" j'entre dans la tente !
Les claques semblent ne rien donner sur Suondhe et mes bras commencent à fatiguer. Elle suffoque de plus en plus et son souffle semble se réduire à celui d'un balon crevé.
Je me tourne de tous les côtés pour trouver une solution mais la sagette lutte toujours avec le cachet de la bouteille.
Je me tourne vers Jibaï
-Vous! Vous avez l'air d'être un spécialiste des jeunes filles évanouies. Pouvez vous faire quelque chose?
* Lorsque (péniblement) j'ouvre un oeil vitreux, j'aperçois Jibaï, une Aielle sur les épaules, suivre deux autres Aielles à l'écart du camp. N'ayant rien de mieux a faire, je les suis de loin pour voir ce qu'ils vont faire. Ils se dirige vers une tente à l'exterieur du camps et, après s'etre devetu, rentre dedans, Jibaï compris!!Mais que vont-ils faire?*
Mais Doc, du calme, c'est moi, c'est Marty... je suis de retour du furut Apres un petit spasme d'une petite heure, je me retrouve seule au milieu du champs de bataille.. euh je veux dire du Village Oosqaïpique... seul. Seule, non? Une des responsable de la sécurité s'adresse à moi.?
Sinon il serait peut être temps de coucher nos héros du jour non? Il faudrait pas qu'ils arrivent titubant à l'épreuve de demain non? Ou alors c'est ça l'épreuve?
Heros, quel heros? Y'a que des Zeros ici. Je confirme mes paroles en montrant à la jeune femme dans quel état ils ont mis Village, buvette et personnel. Puis, un bruit des plus douteux ne donne des sueurs.
La Tente-Etuve est plus que pleine et ça s'agite !
[d10] (pfff, c'est nul !)
Je vois alors le journaliste.
"Alors, on écoute aux.... bref, on espionne. Loi 93.1, regle 2, ligne 14, alinéas µ², Asterix et Obelix, l'espionnage est passible de torture et de mort immédiate. Mais comme vous êtes nouveau ici, je vous laisserai partir avec tout vos membre et même vos fringues à la condition que le campement soit nikel pour demain ! CAPICHE??
-Vous! Vous avez l'air d'être un spécialiste des jeunes filles évanouies. Pouvez vous faire quelque chose?
Toujours debout (ou presque) dans la tente et déjà tout en sueur avec les joues toute rouge (pas forcément à cause de la chaleur...) j'observe l'aielle inconsciente à mes pieds.
"Heu... Je ne sais pas si je vais pouvoir là. C'est qu'elle a l'air vraiment très mal en point."
Tout en gardant le "cache-misère" en place j'essaye de remuer timidement Suhonde du pied.
"Vous voyez il vaut mieux attendre un peu que la vapeur fasse son effet."
Et en prononcant le mot "vapeur" c'est le déclic, la petite ampoule qui s'allume au fond de mon bocal !
Je me précipite sur le seau d'eau à côté des pierres chaudes et en verse une bonne partie dessus.
Ppppssscccchhhhhiiiiitttt !!!!!!
C'est une véritable purée de poids qui envahit la tente. La chaleur augmente d'un coup et on y voit le bout de son nez mais bizarrement je me trouve beaucoup plus à l'aise.
Je m'installe confortablement, les deux mains sous la tête et crie à l'aveuglette à Liessa et Sharyakin:
bah...C'est où qu'ils sont tous partis? 'Tiennent pas l'aclool ces nullosses... Et il est bijarre cet endroit... ce sol, il est pas paplable. AAAAhdu monde, là dessous! Ouhouh les copaaaains 'ttendez moa. Mais arretez de faire dépalcer cette tente... rhoo
*BLAM*
[bruit d'une Vierge qui s'effo....offrend.. s'effronde sur la porte de la tente étuve]
[Un nuage de vapeur s'échappe par l'ouverture béante de la tente, réduisant considérablement la densité de la brume qui remplissait la tente ]
- Oupche! Scuzez...
Tiens? Jibaï? Ben il prend ses aises lui dis donc...
Alors que Jibaï balance tout le sceau d'eau sur les pierres brûlantes, une espèce de brouillard londonien envahie la tente.
On n'y voyais pas plus loin que son nez n'en déplaise à Cyrano.
Mais un nouvel arrivant ou plûtot une arrivante rétrécit le rideau de brume et tous les appats de ces messieurs dames réaparaissent.
-Pinshae mon amie! *ma concurente aussi. Je lui casse le nez pour la disclifier?* Dis moi l'homme qui t'a réveillé tout à l'heure il est plus là? Parce que Suondhe s'est empoisonée à l'eau. Elle croyait que c'était du brandy ou quelque chose comme ça.
On sait pas quoi faire! Et je vais quand même pas faire du bouche à bouche à ma presque soeur *surtout avec l'haleine qu'elle a* Bouche à bouche? Jibaï arrêter de vous cacher dans la vapeur et venez ici. C'a a marché sur Sharyakin dans les vestiaires c'a devrait marcher ici aussi.
Et toi Sharyakin essaie encore la guérison. Si j'en crois son pouls c'est plus qu'une question de minutes. Quand a moi je vais déboucher cette bouteille d'oosquaï. Avec une année millésimée c'a devrait marcher.
Alongée sur le sol, je regarde Jibai mettre de la vapeur et Pins'hae l'enlever. Tudu bom. Enfin presque. Liessa s'inquète de sa presque soeur.
Rhh, pourquoi c'est à moi de faire le sale boulot, elle a pas bien l'air plus mal que ça, faut laisser le temps au remede d'agir, quand même. Je pose mon éventail et me prépare, encooooooore, pour une nouvelle auscultation.
[d10] - 6 = -5
Je la papouille du bout des doigts
- Non mais ça va, elle va bien, niquel. Ya qu'à attendre. T'inquète!
Et hop, je me rallonge, lorgnant les bouteilles et matant Jibai.
Alors que je commençais à peine à prendre mes aises v'la ti pas que notre championne actuell fais une entrée remarquable et remarquée dans la tente ! J'essaye désespérément d'attrapper un ou deux nuages de vapeur pour m'en recouvrir mais en vain. Je suis entièrement nu devant 4 femmes ou plutôt 3 pour le moment et il va falloir que j'assume.
Voyant que Sharykin a réglé le problème Suhonde j'essaye de garder la face. Je prends un air cool mais je suis en fait tendu comme un coup de trique. Il ne faut pas que j'y pense.
[i]Reste désinvolte, reste désinvolte, reste désinvolte ...[i]
"Mais ouuuuiiii Liessa. Cooooolll. Elle va s'en sortir, tranquillllllleeeeee ! Profiteeeee !"
*Koi je dois ranger tout le camp!!!J'essaie de protester mais a voir sa tete, je me dis que j'ai envie de rester en vie* "D'accord d'accord mais après je peux rentrer la dedans?"
"D'accord d'accord mais après je peux rentrer la dedans?"
Oui... si la tente est toujours debout GNIARK, GNIARK, Gniark J'vais leur apprendre à oublier mon nannif' a cette bande de moules !
Dés de méchanceté [d10] re - Avec la dextérité d'un trolloc qui ouvre une Vache qui rie, j'atrappe la tente-étuve, la soulève et laisse toute la fumée s'évaporer dans la fraicheur du Désert.
Alors, c'est facile, Liessa, avec ce bon de réduc, tu gagnes un 2 point à ton prochain lancé de dés à l'épreuve suivante pour léchage de popotin Vous autres, vous Je les regarde avec le meme regard que le mechant dans Roger Rabbit , j'vais vous apprendre à avoir du retard.... VOUS ALLEZ ME RANGER CE CAMPEMENT ET AU PAS DE TROLLOC !!!
[i]Je pars en furie à la recherche de Kyrh et Kashim... ils vont m'entendre ces deux là !
Un nuage de fumée seul reste à l'emplacement où je me trouvais...
Alors que nous lorgnons toutes l'homme des terres humides virer au rouge écrevisse tel un coup de soleil instané la tente s'envole comme par magie sous la poussée surhumaine de Noemy. De la fumée lui sort des oreilles, et elle siffle telle une cocotte minute.
-A cheffe aielle en colère, il faut obéir promptement- proverbe aiel.
Oups! Mieux vaut récuperer nos affaires avant que le froids et la peur ne nous gèle sur place. Je saisis le coupon gagnant *Savais pas que j'avais joué au loto moi* et retourne m'attabler au bar sans demander mon reste.
Mais l'aube va bientôt commencer et je me contenterais cette fois d'un lait grenadine
Je me reveille cotoneuse...
Ohhhh ma tête!! Qu'est qui m'est arrivé? Je reprends peu à peu mes esprits et me souviens
Oh nonnnnn!!!!! Je n'ai pas pu faire ca!!!!! je n'ai pas pu boire... mon dieu... de l'eau!!!!!????? Je rejette le liquide portel de mon corps avec bruit de manière plutôt écoeurante. Enfin je lève la tête et regarde où je suis... Apparament dans se qui "était" la tente de sudation, qui semble avoir été ravagé par un ouragan d'une force jamis vu... J'apercois ma bientôt-première-soeur Liessa et la rejoins en saisisant des habits au vol,
Mais pourquoi j'suis a poil moi au juste?... Mieux vaut ne pas chercher a comprendre... Et l'accompagne au bar
Ouuuuuééééééééé!!!!!!!!!!!
En lui demandant anxieuse ce qui s'est passé.
Ce qui t'est arrivé? Ben t'a bu de l'eau pis t'as fait aaaaaaaaarrrgggggggghhhhhh (avec peut être un h de plus je sais plus) pis t'a craché pis t'a ralé puis tu t'est roulée par terre puis t'a commencé à te griffer la gorge en gémissant puis t'a re-ralé puis t'a gémit à nouveau puis tu t'est tordue de douleur et t'a comencé à baver puis tu t'est raidie et on t'a amené à la tente étuve pour que tu fasse disparaître l'eau en suant puis Noemy est arrivée et a hurlé et puis voilà.
Un lait grenadine pour moi et de l'alcool fort pour ma copine, elle a eu uin choc traumatisant *sa première rencontre avec de l'eau depuis l'âge de cinq ans*.
Tout en m'instalant au comptoir désormais vide, je contemple mes camarades se coltiner le rangement du camp, de ses canettes vides, de ses concurents HS, de ses publicités et de ses restes de trollocs en purée mousseline...
Un peu honteuse de m'être vu épargnée par l'ouragan Noemy qui a touchée nos côtes tard dans la nuit, j'épousette le bar avec ma shoufa et engloutit les dernières cacaouétes.
Hein? Ranger? C'est à dire bosser à la geishan? Et puis quoi encore? En plus il fait nuit. Mais elle va pas bien, la cheffe, en plus je lui ai envoyé un pneumatique en adsl. Ben oui,grâce à ma crétin.box, je peux envoyer gratuitement un panda apporter des messages si je m'y pris un mois à l'avance, et ce dans tout le monde connu, triple terre comme terre humide. Hé c'est que je sais pourquoi je reste chez crétin.fr.
Réflechissons. C'est peut être pas si fiable, un gros panda, c'est balourd et ça n'a aucun sens de l'orientation. L'est peut être arrivé en retard. L'est peut être plus en vie. Sale vendeur Adt va. C'est pas parce que je n'ai pas encore de Cdi chez Sagette&Cie qu'il peut me refiler une sous marque pas fiable.
Ruminant quelque peu, je me retourne vers Jibai et Pinshae, qui sont restés.
"En même temps, elle ne reviendra pas ici de sitot. On peut continuer à bronzer un peu.* c'est qu'il fait froid dehors* Non?"
Les corvée, c'est bien, mais la vapeur, c'est mieux.
"En même temps, elle ne reviendra pas ici de sitot. On peut continuer à bronzer un peu.* c'est qu'il fait froid dehors* Non?"
"Euh, moi je veux bien surtout que le ménage c'est pas trop mon truc. En plus Huan le journaliste a l'air de très bien s'y prendre. Par contre la tente a l'air un peu K.O. non ?"
*Bon j'ai fait le plus gros du ménage, le reste, les autres le feront hein?? En passant près de la tente étuve, je soupire: quelle désastre! et moi qui voulais y faire un tour. J'aurais pas du soupirer: BBOOUUMM!!! je me retrouve les quatre fers en l'air, a cause d'une corde qui trainais. Je finis par m'en depetrer, et je rejoins les autres au bar* "L'ambiance s'est un peu refroidi non?"
Le jour s'est levé
Sur un camp délabré
Je crois que j'ai rêvé
Que hier soir j'lai butté
Le jour s'est levé
Plein de bouteilles vidées
Si ce n'était pas une fête
Qui fait mal à la tête
Mal à la tête
Un Café Moccha de chez Starbuck dans la main, Jenna viens prendre la température des ces "champions" pour cette deuxieme journée d'épreuves. Il y a eu visiblement plus de fete ici que dans le reste du stade !
L'aube pointant le bout de son nez je me décide à enfiler un habit un peu plus décent, c'est-à-dire quelque chose. J'arrive vers le bar où le journaliste tente tant bien que mal de rester debout en s'appuyant sur un balai.
Il a l'air d'avoir bien bosser cette nuit...
Je m'approche du comptoir tout en vérifiant bien que la furie d'hier n'est pas dans le coin. La voie a l'air dégagée. Je m'installe donc à côté d'une femme qui s'occupe de l'orga.
Déjà le soleil et une bonne migraine se pointe à l'horizon. Et comme on ne peut pas se guerir soit même, je suis bonne à boire un truc chaud et infame si je veut tenir la journée sans mal. C'est pire qu'une colo ici, à la fin, on repart tous dans nos clans respectifs et on dort pendant un mois.
Rhh, je ne suis pas du matin, pas avant d'avoir avaler quelque chose de fort, ou de consistant, à défaut. Hop, je récupère un cadin'sor féminin et déhambule en zombie dans le camp qui se réveille.
"Coucou! Journaliste! Bien dormi? Oups, pardon!"
Après mangé, je lui proposerai une coup de PU magique anti fatigue. En attendant, je m'affale près du buffet à coté des autres leve-tot
J'acceuille les rescapés de la nuit en levant mon verre de lait à leur santé. Que la journée nous soit belle!
Pas un seul nuage (normal me direz vous), le vent semble favorable, n'apportant pas de sable dans les yeux, le soleil n'est pas trop brûlant... Oui, la journée semble bien partie... pour ceux qui n'ont pas la gueule de bois du moins.
Je vois Jibaï tenter de soutirer des reseignements à la Sagette Organisatrice. *Vas y Jibaï use de ton charme pour avoir des renseignements!*
Qu'il est bon de se lever tôt! La fraicheur du désert me réveille et me stimule. Que la journée commence!
* A moitié endormi debout, appuyé a mon balai, je n'entend pas l'Aielle arriver. Du coup, sa salutation me surprend, et je m'écroule par terre. Je fini par me relever, m'approche du bar et demande un café très très noir, histoire de me réveiller. Je tend l'oreille lorsque Jibai demande le déroulement de la journée*
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Kyr se présente, fraiche, en parfait état par rapport aux autres concurents bien qu'elle aie toujours un ou deux bleus elle n'a pas bu, ELLE.
Ce qu'elle a fait ne vous sera pas revelé pour votre propre sécurité
Elle affiche un sourire calme et frai comme une rose des sable en pleine nuit.
Constatant l'ampleur des dégats au bar, elle préfère rester loin de tout ca et se dirige directement vers les étals de marchands.
[d10]
(Yess, je vais avoir tout ce que je veux !! )
Ils sont tous ouvert !! Et en plus, croyant avoir affaire a une force maléfique (le pikachu a eu un certain effet ou un effet certain peut être...), ils lui vendent presque tout a un prix ridicule : Une promesse de plus s'approcher a moins de 20 mètres, une prédiction sur le temps :
- Je dirai qu'il fera beau et chaud aujourd'hui.
Ou autres menus services. Elle se sert donc en chocolat chaud, tartines de Nut Hé La ! et croissants. Elle en profite aussi pour leur soutirer une ou deux potions dont l'utilité vous sera revelée ultérieurement. Et, semble également prévoir quelque chose car elle commande aussi un thé aromatisé "framboise mangue" avec des biscottes a tremper dedans.
- Oui, dans de l'eau chaude ! Non, c'est pas pour un cataplasme. Merci.
Et là, elle s'installe, a l'ombre de l'aube, sur les gradins encore vides et semble attendre.
Je suis con-con-con complétement soule Marie Christine!!!!!!!!!!!!!
Oh là là je suis vraiment bourée, je sais même pas qui c'est cette Marie Christine. Qu'on arrête de me frapper la tête avec un marteau piqueur...
Les vapeurs de l'alcool se dissipent avec la brume matinale. Je m'sens prête à bouffer du lion et les autres concurents. Mais que quelqu'un arrête la balancoire....
*Kashim arrive un court moment après Kyr, le sourire peint sur son visage, son air délasser et son allure décontracté laisse montré qu'il à passé un agréable moment.
Il viens s'asseoir aux cotés de Kyr.*
- "Merci beaucoup pour ce thé, il arrive a point nommé. J’avais ... soif dirons nous."
*Puis, déposant un baiser mi lèvres mi joue sur le visage de la vierge, il commença à boire son thé doucement, ne la quittant pas du regard.*
Le petit dej' a juste le temps d'etre avalé que les participant doivent se présenter au centre du stade. Il est encore trop tot pour la foule en délire mais quelques irréductibles sont présents. Peut-etre la famille des participants? Ou ceux qui n'ont pas su retrouver la sortie. Qui sait?
A la vue des participant et de l'odeur qui se dégage du tas, je me dis qu'avancer une épreuve ne me fera pas d emal... Oui, je ne pense qu'à moi ! Apres tout, c'est moi qui me les coltine toute la journée, alors autant qu'ils sentent le frais !
Une tente-étuve est installée au centre du stade... suspens.
*Holà, du mal a me remettre de ma gueule de bois moi. Ouvrant les yeux a grand peine, j'aperçois... ou du moins je crois apercevoir... deux Aiels qui s'embrasse. Je me depeche de tourner la tete, on sait jamais, si ils croient que je les espionne, je risque de me retrouver avec un morceau de bois dans le bide. Je me tourne alors vers le stade* "Gu'ez gue c'est que ce truc au milieu?"
"C'est une Tente-Etuve, on s'en sert pour se laver ici. Comme il n'y a pas d'eau, on transpire comme des boeufs grace à la vapeur dégagée des pierres brulantes et c'est tout. Je me demande ce que Jenna prépare....
un peu longue à la détente, je me dirige dans le stade et apperçois une tente étuve pour la prochaine épreuve. Chouette! Retour vers les vestiaires, direction le casier 214, mon casier. *scroutch la clef* et hop, j'en resors mon bikini brésilien qui a déjà fait ses preuves. Une épreuve de feignasse où faut suer, voilà ce qu'il faut pour bien démarrer la journée
Sourire éclatant aux lèvres, je renfile mon cadin sor de sport et viens rejoindre les autres dans le stade.
La quatrième épreuve déjà? Pas dormi moi je vais être fraiche! Il me faudrait quelque chose de fort, de très fort.
Quelle est cette drôle d'odeur?
Je m'approche d'un marchand à peau sombre accompagné d'une bête à deux bosses -vu mon état j'aurais plutôt pensé à une éléphant rose et encore j'ai bien désoulé-.
-Vous avez quelque chose contre le mal de tête?
Qu'est ce qu'il me dit dans son sabir? Ah d'accord il a du café à me proposer. Il est bon au moins? oui. Mais très fort. Saloperie d'accent je comprends qu'un mot sur deux! Il me conseille... lequel? celui-là? Non l'autre d'accord. Bon ce sera une pleine tasse pour moi. Mais non ce sera pas trop fort vu mon mal de tronche. Mais pourquoi il veut pas me servir une tasse entière? Bon je me sert moi même puisque c'est comme ca. C'est pas un connard d'étranger qui va m'empêcher de boire une tasse entière de café.
...
...
Oulà!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il est fort hein!!!! très fort!!!
Pourquoi je me sens comme ça? C'est quoi ce café? Je regarde la provenance: Klatch. J'étais ivre me voilà evri. J'ai envie d'éclater en sanglot tout d'un coup ou de hurler de désespoir.
Une fois la séance de hurlements terrifiés terminée, j'accepte de prendre un petit verre d'alcool et rejoint le stade avec les autres, parfaitement disposée.
J'espère que le café klatchien ne rentre pas dans la catégorie substance illicite.
Encore endormi, je cherche désespérément un stand dans un petit coin pour prendre un petit encas qui sera me remettre d'aplomb.
Ah il m'a l'air très bien celui-là.
Je me dirige vers l'entrée du stade ou un stand auberge-brasserie vient d'ouvrir.
"Bonjour mon chère. Le petit dèj' des champions, spécial lendemain de cuite: Jambon beurre et ballon de rouge."
Le brave me sert et je dévore le tout avidemment. Une fois le repas fini, je le paye et me dirige vers le centre du stade. Une nouvelle tente-étuve a été installé.
Encore une ! Ca rappelle la nuit précédente... Et d'ailleurs où ais-je mis mon p..... de t-shirt ! En plus le soleil tape dur aujourd'hui.
Voyant que la plupart de candidats ne sont pas encore arriver, je m'installe confortablement sur une grande pierre plate et sort mon huile solaire.
Allez c'est parti pour le badigeonnage. Et ensuite repos jusqu'au début de l'épreuve.
"Une tente étuve? alors la prochaine épreuve sera une épreuve d'hygiène?"
*les Aiels ont vraiment des idées bizarre. bon, avant d'aller voir ces épreuves de plus près, je vais essayer de me débarrassé de cette gueule de bois par un bon café fort*
"Hep, patron, j'interpelle le barman,vous auriez du café Karcherman?
oui? alors j'en voudrai bien une tasse"
*une fois servi, j'avale le café (presque) d'une seule traite
....
.....
.... OOOOOUUUUUUUAAAAAAAHHHHH!!! Ya pas que du café la dedans, z'ont du mettre des piments la dedans!!! jvé prendre feu moi
En tout cas, ça le mérite de me débarrasser de ma Gueule de bois. Raguaillardi, je me rapproche du terrain*
Je me lève, plus ou moins abruti par l'osquai d'hier. Gueule de bois et personne pour me tenir compagnie ce matin, j'ai vraiment pas de chance. Espérons que la 4e épreuve me permettra de me sentir.
Je passe un cadin'sor propre et après un détour par la tente-auberge, je m'installe avec mon petit dej à coté de la candidate en bikini.
"Le café est vraiment une invention merveilleuse, vous ne trouvez pas ?"
J'attends depuis plus de 2 mois au centre du stade que tous les participants se bougent l'arriere train... bon, il faut dire que le mailing pour le point de rendez-vous avez été ecrit par Noemy que, en plus de se retrouver dans l'enclos de celui qui se "rue avec Bach", il n'y avait aucun reseau pour les prévenir de cette erreur.
La tente-étuve est toujours là, une fine pellicule de poussiere l'enveloppe. Gniark, gniark, gniark !!!
Je fait le compte autour de moi. Il manque deja par mal de participants ! Et grande surprise, le Terre-humidien tient la course. Mais l'epreuve que je lui réserve !!
Je me présente devant eux et apres un raclement de gorge tout ce qu'il y a de plus feminin, j'ennonce l'epreuve...
Chaque candidat doit rentrer dans la tente pour jouer aux cartes. Vous jouerez tous en même temps à une regle du pays de Galles mélangeant les regles de Sloubi, du Kamoulox et de la Grelottine, sauf que nous jouerons nous avec des cartes, 42 jeux de 27 cartes.
Le but du jeu : Rester le plus longtemps dans la tente étuve
A chaque point perdu, vous devez enlever un vetement. Le premier tout nu devra sortir de la tente. Si vous piégez votre adversaire, il devra en revanche mettre un vetement enlevé par un autre candidat... mais attention à ne pas avoir trop chaud non plus Il y a donc 2 façons d'éliminer votre adversaire.
Coté pratique :
Pas vraiment de regles, vous aurez compris vous lancez les dés et essayer de faire qqch avec ce lancé, j'enleverez ou rajouterai moi meme vos points selon l'improvisation et la situation...ayez confiance
On annonce l'épreuve au micro. Celle-ci me réveille.
OOOUUUUAHAAAHHHH (*baillement*). Hum... C'est pas trop tôt. Deux mois que je dors il était temps.
Voyant le peu de candidats déjà présents je décide de faire un petit tour avant le début de l'épreuve. Je monte dans les tribunes et me mêle à la foule. Je signe quelques autographes et évite quelques lances de fans des concurrents adverses, je fais des signes de la main, je lance des sourires *AAAIIIIEEE* Oula je l'ai lancé trop fort celui-là, enfin bref je profite de ma popularité naissante. C'est trop top, je kiffe grave la vibe quoi ! Oula trop de popularité et j'ai eu un renvoi de Star Ac'. Etant donné qu'un abut de Star Ac' est dangereux pour la santé et que je risque de me retrouver au-dessus du taux autorisé je quitte les tribunes avant de chanter Aimons-nous vivant" et de me trémousser comme une pucelle. Je regagne alors le centre de l'arène et la tente-étuve. J'enfile tous mes vêtements, c'est-à-dire pas grand chose en fait (vous les découvrirez si vous arrivez à me les faire enlever ) et attends les autres candidats en allumant une roulée car le prix des cigarettes a augmenté depuis lundi () et que je me suis mis aux roulées.
A l'annonce des règles du jeu je reste bouche bée. Par l'Aveugleur que c'est bien trouvé! Si je rajoute des vêtements en plus du traditionnel cadin'sor/shoufa, je vais crever de chaud en moins de deux! Je taxe une ceinture à une copine du public, je récupère des gants de protection qui servent habituellement à ramasser le crottin des chèvres... Et euh... un joli collier, ca compte comme vêtement?
Bon ben c'est pas tout ca, je rentre sous la tente en fredonnant déjà : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi3 [...] sloubi 472"
Seulement deux courageux rentrent dans la tente... va t'on directement assisté à une finale entre le Terre-Himidiens coqueluche de la foule et la Number 1???
Des fleurs, des chants d'oiseaux, le bruit de la mer, le soleil. Bref, un décor banal de rêve suave et parfumé, quand soudain...
DRINNNNNNNNNNNNNNNG DRINNNNNNNNNNNNNNNNNNG
Ahh???????
Regard sur le portable, dont le réveil indique une heure avancée dans la matinée.
Minnnnnnnce
Vite je me précipite, demande plus d'info aux rares spectateurs présents sur le chemin. Streap-tente? OUaf, pourquoi pas? Arret rapido au casier afin de prendre un ou deux pareo de rechange et quelques mouchoirs à échanger au cazou. Et hop, direction la tente.
Seuls 3 candidats osent affronter entrer dans la Tente-Etuve !!! c'est un scandale !! La 1ere partie et peut-etre la seule alors a deja un avant gout de final.
Jenna entre à son tour dans la tente, vetue du minimum pour ne pas souffrir de la chaleur et garder le tete froide, si c'est encore possible, pour arbitrer le match.
Quoi? Un jeu ou il faut reste habilé dans la tente étuve?
Vite je me précipite vers le vestiaire et commence à ouvrir ma boite de stase contenant des combinaisons de ski et des anoraks lorsque la sagette-organisatrice-d'épreuves-débiles-à-souhait-et-fière-de-l'être-et-on-l'aime-comme-ca précise qu'il ne faut pas trop l'être non plus. Je retire donc la dizaine de couches que je viens d'enfiler, les remplaces par des jupes et des châles et me diriges en chantonnant vers la tente étuve.
Aha! L'épreuve peut commencer!
Je me penche pour entrer dans la tente pas encore bondée *chacun doit chercher des couches à enfiler ou dans le cas de certaines, leur plus beau string pour la fin du jeu* et salue tout le monde d'un air faussement enjouée *la grelotine et puis quoi encore! Heureusement que j'ai mon i-pod et que je peux me revoir l'épisode de kaamelott en question histoire de revoir les règles*
HHHumm... Plutôt intéressante cette épreuve, peut y avoir du piquan et sa s'annonce pas mal. Seul bémol, pas asser de mec (snifff), mais bon je vais quand même pas passer à côté de ça!!!
Bref, après m'ettre habillée en circonstance ( tiens, depuis quand j'ai des trucs qui couvrent autant le corps? je savais même pas que j'avais ce genre de vêtements, moi.) , je me dirige d'un pas assuré vers la tente étuve ou attende les autres candidats...
Le temps de finir ma cigarette (et une bière qui passait par là par hasard...) quatres candidates sont entrés dans la tente plus l'organisatrice-arbitre-psychopate.
Mais où sont donc les autres candidats ? Il n'y a que des femmes là-dedans... Ca sent le coup d'arnaque à plein nez ! Bon n'écoutant que mon courage (et puis de toute manière une fois arrivé là je ne pouvais plus faire demi-tour devant toute la foule) je pénètre enfin dans la tente. Une ambiance sombre et oppressante règne à l'intérieur, les oestrogènes font la loi, je suis pris au piège... que le jeux commence !
A peine entrer les portes se referment derrière moi. J'essaye en vain de les ouvrir. Je me retourne vers les autres candidats et déglutit. Je la sens de plus en plus mal cette épreuve.
Je ressert ma casquette avec ventilateur integré sur le crane et ennonce les regles en 2 mots (debrouillez vous !! non, pas cela) : Let's Go .. * tiens, ce'st deux ou trois mots ça... il va falloir que je me renseigne, c'est important de bien savoir compter, et de parler comme il faut. Je risquerai de perdre toute ma crédibilité... Mince, combien d'erreur de syntaxe ai-je du deja faire. Quel effroi
...
...
...
Apres 10 minute de blanc, je reprend mes esprit.
Je distribue 4 cartes à chacun ainsi qu'un set de 12 dés , 72 haricots rouges et 1 petite cuiellere.
Vous l'aurez compris, ce jeu sera du grand n'importe quoi, je compte sur vous alors pour en faire autant
Tour à tour nous récupérons les objects que nous temps la sagette.
*Des haricots? On commence par un petit déjeuner ou quoi? Pas un cassoulet j'espère, moi à neuf heures du mat j'en suis incapable.Bon on arrête les réflexions vaseuses et on se concentre*
Alors commencent les regards assassins tandis que nous disposons nos cartes dans nos mains tout en essayant que les autres ne les voient pas.
Une musique à la Sergio Leone retentit dans le stade.
Le premier à dégainer sera le seul survivant.
Tituli-li-li-li.
...
...
Et m....! j'ai laissé mon portable allumé!
Je m'excuse auprès des autres concurents et regarde le sms.
"SFR bonjour! SFR sponsorise les J-O-O et offre à ces clients un super jeu promo!. Pour ejecter Jibaï de l'épreuve tapez 1. Pour éjecter Pins'hae tapez 2. Pour éecter Sharyakin tapez 3. Pour éjécter Liessa tapez 4. Pour éjecter Suondhe tapez 5. Pour éjecter la juge tapez 6. Prix du sms 25 euros (surtaxe désert).
*Hmm. Le choix est dur! Allez je tape ***. Grand sourire aux autres concurents.*
ce jeu m'a quelque peu l'air d'etre.....aiellins(synonyme=tordu)
je suis pas sur d'avoir compris toute les regles, en meme temps, avec un verre d'oosquai avalé cul sec, toute personne nhormalement constitué (ce qui exclu d'avance les Aiels) aurait comme moi la tete dans le......brouillard.
Bon, je me fais tout discret et rentre dans la tente, histoire de faire un live du jeu et peut etre de le comprendre. Tout de suite je me mets un peu plus a l'aise, qu'est ce qu'il fait chaud la dedans!!!! Un petit coup de creme solaire anti UV, anti gueule de bois et anti Trollocs et je commence a prendre des notes.
-Le nombre de poils de toison de Jibaï? je me tourne vers Jibaï et le lorgne d'un air appréciateur Combien vous en avez exactement? Je pourrais comptez quand vous serez sur le point de perdre?
*Ne jamais perdre le nord, ne jamais lâcher la proie*
(d10):6
Je me redresse et lance un autre dé. Championne du désert en catégorie Vierges, je le fais rebondir sur la toile de la tente, puis sur le nez de Sharyakin, la tête de Jibaï,une des pierres du foyer, la carapace d'un sacarabée puis enfin s'arrête au milieu des joueurs.
Je commence donc à monter une montagne de haricots rouges devant moi puis commence à la viser avec le dernier.
Hmm... la combinaison est la combinaison 46 du grand livre de Xsor...
Je quête du regard l'aprobation de la juge avant de déclarer solanellement:
-les carottes sont cuites sur des galettes de roi en Alabhama.
edit: en réactualisant le post, j'btient un d10 9 au lieu de mon 6 d'origine. Je remt le résultat original.
Le lancé de dés n'est pas si mal mais comme on s'en balance du résultat... Elle a fait un beau lancé en m'évitant, je note cela sur mon petit PDA (organisateur hein, qu'il n'y est pas de confusion ).
Mais comme le roi Alabhama le jour du 11 septembre est en grève pour cause mal de l'air suite à une indigestion de couscous, je suis obligée de refuser. Qui veut relancer ?
Je gobe un moustique vagabond en goguette et je me réveille en sursaut. Didiou! C'est que la chaleur m'a fait m'assoupir!
Je lance trois dés:
[d10]
[d10]
[d10]
Saperlipotrolloc! Une "Morgase en string dans le quartier du Maule"
Je relance de cinq haricots rouges et j'effectue une danse du ventre sur l'air de la Zoubida!
Je suis assidument l'entrée en matière des deux premières candidates.
Hum... Deux styles de jeu intéressant...
Je lance alors à mon tour les deux dés.
[d10]
[d10]
[d10]
"Alors j'enfile un jogging et embrasse Jena sur la bouche." Je m'execute et vu que 7+5=12 je relance la mise de 9 haricots.
Et mon 10 me donne bien sûr droit à un joker Montana que je garde précieusement.
J'ai tout juste le temps de reprendre mon souffle lorsque, instinctivement, mon poing s'en va percuter de plein fouet la machoire de Jibai. Ce dernier recule d'un metre et s'en va frotter ma toile de tente. Un sourire niaiseux s'en va peindre le visage de la pauvre arbitre jusqu'au moment où ces hormones Sagettiens reprennent le dessu et dans une voix de Castra dit :
"MAIS QU'EST CE QU'IL VOUS PREND, ESPECE DE ... DE MEC !! ON EN VOUS APPREND PAS LES BONNES MANIERES DANS VOTRE PAYS !! RAMENE TON JOGGING ICI QUE J'EN FASSE DES CONFETTIS !! ATTEND VOIR QUE JE TE ... TE ... te ... Bordel, ce gars embrasse comme un Dieu ! Je te... "[/i]je disais quoi deja?[/i]
Avec le peu de sang-froid qui lui reste, Jenna entre-ouvre les pans de la tente, y passe la tête et prend une grande rasade d'air "frais". Je concerve ma massue T500 emprunté à une certaine Laura du public pour plus tard. Je relance la partie, tant bien que mal.
Alors que Jibai s'installe de nouveau à sa place, je l'atrappe par le collier et lui fait comprendre que la 3eme mi-temps ne sera peut-etre pas ce qu'il espere !
Suite à mon coup, l'arbitre a l'air quelque peu... énervée.
Je ne comprends pas... Avec un 7 et 5 c'était un coup tout ce qu'il y a de plus classique. Encore si j'avais eu un 5 suivi d'un 7 j'aurai pu tenter le *Je me met en kilt et en talon et fait la danse du ventre*, mais là avec le 7 et le 5 dans cet ordre et dès le premier lancé je ne vois pas trop ce que j'aurai pu faire d'autre...
Toujours en pleine réflexion, Jibaï se rassoit à sa place pour attendre le lancé de dés du prochain adversaire, tout en se massant la machoire...
Bon, j'y va. Heureusement qu'à l'internat on joue souvent à se genre de jeu. Enfin pas tout à fait les mêmes. Bahhh
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Mince, un 7 suivi d'un 5. Je ne vais quand même pas embrasser Jenna. Beuuuuh. Z'ont pas prévu un arbitre masculin pour l'occasion. Enfin, le journaliste va très bien faire l'affaire, c'est pas un concurrent. Hop, j'approche le frère loup et imite le jibai. Eh, assez fastoche ce jeu, en fait. Le 6 me permet de canaliser et rajouter 1 doudoune aux adversaires déjà passé, histoire de bien les faire crever de chaud.
hop hop hop, canalisation:
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Liessa se retrouve avec une salopette jaune canard. Hum, c'est pas très chaud ça, je me concentre mieux:
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Pin'shae se voit attribuer une polaire rose à petits pois vert. Arf, tant pis pour la danse du ventre.
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Les santiags de Jibai enflent au point de devenir des bottes en poil de cerf. Des ski apparaissent. Mais c'est quoi ce truc???
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La doudoune tant esperer arrive enfin sur Jenna.
J'enleve un pareo pour l'occasion et retourne m'assoir tranquillement auprès des autres.
Ah ah ah ! Pattes de cerf plus ski ! Je ne peux pas laisser passer ça.
Je saute alors sur l'occasion et tente un jet de dé.
[d10]
Ouille !
Je perds mon gilet en cuir ET mes ski. Et je prends un pinçage de fesse de Liessa et recule de deux cases. Pas de chances. Comme j'ai fait un chiffre pair, je joue tout de même ma carte cachée George Michaël et refile 4 haricots à Sharyakin. J'arrive ainsi à limiter la casse.
Je sursaute en voyant apparaître une salopette rose canard au dessus des vêtements que j'ai déjà enfilé.
d'un air raggeur je relance les dés
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[d10]
Pff... résultat moyen. Deux 6 et un 1. J'aurais pu faire un triple 6 et me retrouver proclamée reine du jeu et repasser tous les vêtements que je veux à mes adversaires mais non.
Ok j'ai compris!
Je tends les mains et récupère la robe moulante de Suondhe, les chaussettes de Jibaï, la nuisette de Sharyakin, le mouchoir brodé de Pinshae et enfin la montre à gousset de la juge. Une planche à repasser surgit du vide et je me met à repasser les vêtements que m'ont passé mes adversaires.
Heureusement les deux six me permettent de redistribuer ces vêtements au lieu de les enfiler moi même et je rends la robe moulante à Jenna, la nuisette à Jibaï, la montre à Sharyakin,les chausettes à Pinshae et le mouchoir à Suondhe qui doit se me mettre sur la tête et chantant la cucaracha.
Je finis mon tour en faisant la cigogne sur un pied et en enlevant mes chausettes pour les étendre à sécher sur le feu.
Et comme Mireille Mathieu fait du houla hop sur la côte d'Azur, je force Sharyakin à bouffer trente haricots.
RP off: excusez le post en quatre fois, j'ai été obligée d'alez voir un truc sur un autre login 'infiniment plus urgent' selon quelqu'un
"La Zoubida, voulait aller danseeer
la zoubidaaaa, voulait aller danssss....?????!!!??
mais c'est quoi ce truc?"
Je me retrouve affublée d'un truc qui pique de couleur complètement improbable... Mais de quel animal cette peau a-telle pu être prélevée... Déjà Rose à pois verts, ca m'étonne que l'espèce soit encore en vie, parce que coté camouflage???! Et puis cette texture? C'est pas de la chèvre, ca non. C'est même pas du trolloc, j'en suis sure, je porte TOUJOURS des sous-vetements en trolloc, parfaits pour absorber la transpiration et les odeurs corporelles...
Bref...
Je tente un jet de deux dés et demi ()
[d10]
[d10]
[d10]/2
Oulà! le 9 met permet de retirer l'horreur tachetée que j'ai sur le dos. Mais le 3 ne me permet pas de le faire avec classe... le 3.5 m'oblige à ne pas utiliser de nombre entier...
J'annonce:
"Josiane balasko dans 9 semaines et demi, qui picole un trois quart de rouge "la treille joyeuse"!"
Toujours sans arrêter ma danse du ventre j'arrache péniblement la polaire, qui reste coincée à le tête, puis s'en va d'un seul coup et demi, en faisant plop!
Elle atterrit sur la tête de Sharyakin qui est en train de rouler une pelle virgule trois à Huan...
Je relance de 14,5 haricots et plante ma petite cuillère dans la jambe de Jibaï. Na!
Hum, ça commence à bien partir en sucette, tant mieux!!! Tout le monde me donne des haricots, tant mieux j'avais faim. J'évite pas la doudoune crée pour pins'hae. AIIIIIIIIIhEUUUUUUU
Mince, moins 1 à mes dés de canalisation maintenant...
Allez, je récupère les haricots:
[d10]
[d10]
[d10]
Mon premier jet de triche commence bien. ça me permet d'écrire moi-même mes score sans lancer un jet de dé
ok
[ d10 ] : 4
[ d10 ) : 2
Je tente une 42, figure assez difficile, surtout avec un deux de pique représentant Nana Mouskouri. ça m'aide pas. J'ai trop de haricot. J'en gobe 6. Il en reste un carré de 3, parfait, révolution!!!!!!!!!!
TOUS LES CANDIDATS SONT INVITES A ECHANGER LEUR FRINGUES AVEC LEUR VOISIN DE DROITE. EFFET IMMEDIAT
L'épreuve se complique, le jeux bat son plein, la tente est en pleine effervescence !
Pendant que Liessa repasse je jette un dé d'esquive, au cas où.
[d10]
Bon jet de dé et j'en profitte, j'évite la nuisette en moonwalk en chantant Billie Jean. C'est la grande classe et je gagne trois haricots. Mais en plein milieux de ma corégraphie je reçois lâchement la petite cuillère de Pin'shae !!!
Ah le coup bas !
"Ah c'est interdit ! Si c'est comme ça je n'ai pas le choix, d'après la règle 3 du chapitre 45 concernant les cuillères je lance le pouce."
Ca y est je ne peux plus faire marche arrière, alors que Sharyakin est elle-même en train de jouer je lève le pousse et le laisse en l'air. La tension est à son comble, je sors la phrase assassine.
"Je fais du stop et je suis pris par Bernard Minet et Valériane à dos de chameaux. Je relance de trois haricots et fait du boudin."
Je m'assois par terre, enlève la cuillère de ma jambe et attend les réactions.
Edit: Entre temps Sharykin a obtenu un carré de haricots. Mais je contre. Vu que je fais du boudin, je garde mes fringues et emmerde tous les autres candidats !
(RPOff: C'est juste dans les règles du jeux, je n'emmerde personne vous l'auriez bien compris, évidemment )
Pinshae, 9 semaines 1/2 ne sort au cinéma que dans 2 semaines, ce qui fait que je t'inflige une pénalité pirate. Tu dois te faire un bandeau avec les chaussettes et et dire "Ooh ooh, the pirate life for me" pendant 2 tours.
Sharyakin, très beau lancé mais j'ai ma carte de presse qui m'inmunise de la doudoune. Et comme tout le monde se lie contre toi, je vais devoir decider.
Je sors un dés à deux faces (oui, je crois ça s'appelle une piece dans d'autres pays). "Face tu perds un vetement - Paire, tu enfiles ma Doudoue.
[d10] !!!! - (j'vous apprenrai à faire des lancés comme ça un jour ) Dans ta face ! Allez, tu as le choix du vétément à enlever...
Et je rajoute +10°C à tout le monde !
[i]La chaleur monte et les porteurs de Doudoune perde 1pts d'odorat.
Bon vu que j'ai la main j'arrête de bouder et puis j'enlève mon t-shirt parce qu'il fait trop chaud. De toute manière je m'en fiche je suis un ouf, tu peux pas test papy (dédicace à Mozinor pour les connaisseurs ). Et puis j'ai même pas peur de toute manière.
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Ouh encore un 10 ! Excellent ça ! C'est l'effet Bernard Minet. Et je gagne une carte joker Gad Elmaleh. Ensuite 7 et 6 ce qui nous donne 76, l'âge de Jenna, parfait. Je prends alors la place de l'arbitre pendant un tour et vote à l'unanimité de moi-même le tour Jibaï a dit. Et Jibaï a dit:
"Enlevez-toutes un vêtement et Sharykin doit canaliser sur chacunes d'entres vous."
"Enlevez-toutes un vêtement et Sharykin doit canaliser sur chacunes d'entres vous."
*Toutes? Toutes !! Mais il ne parle pas de moi j'esere je suis l'arbitre enfin... arbitre !! Nooooon, il prend aussi ma place le fourbe.
Vite, je prends le scénario de l'histoire dissimulé sous mes fesses. *Punaise, les robes le cachait bien mieux que ce... truc, cette nuisette, en plus il est à moitié transparent et avec des trous partout !! * Je feuillette les pages rapidement... ahh, page 4 (quoi?? à peine !!!). Alors : "Jibai prend la place de Jenna qui s'en va ridiculiser en dehors de la tente, mais le différence de température entre l'intérieur de la Tente Etuve et l'extérieur provoque chez elle un choc hypothermique, la V.I.P. fini ainsi R.I.P".
"NNnoooooooonnn !!"
Je prends une gomme et efface ce passage. Avec un stylo, je réécrit l'histoire.
... blablabla, et il vécurent heureux jusqu'à la fin des temps.
Conformément à la règle énnoncée par le nouvel arbitre, j'ôte un vêtement et le rajoute à la pioche, au milieu de la tente.
* toutes ces doudounes, ca me donne envie de dormir. Pas vous?...*
Je relance les dés
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Humm... ce tirage nous annonce des choses incroyables... Voilà que dans ce lancer de dés je percois qu'un nain à lunette fait de l'exhibitionisme dans les tribunes. Par conséquent, étant donné qu'il est de notoriété publique que Pavarotti fait des vocalises sous sa douche en utilisant comme micro un canard en plastique, j'ordonne à Suondhe de manger tous ses haricots secs
Mon second lancer me permet d'enlever tous mes vêtements qui comportent du rose. *Voyons, nous avons la salopette, j'ai déjà enlevé les chaussettes et enfin nous avons le soutien trucs.* Après avoir enlevé tous ces accesoires en me cachant derrière une doudoune, je force Jibaï à regagner sa place en chantant la danse des canards en roulant les R.
Malheusement, mon dernier tirage me force à danser du hip hop au milieu de la tente et à récupérer toutes les écharpes de la pile de défausse. En prime je vais devoir loucher jusqu'au prochain tour.
Dehors, la chaleur d'un plein après-midi dans le désert est insoutenable. Et pourtant, cela ne doit être pas ocmparable avec la chaletur de la Tente-Etuve.
L'épreuve est compliquée...ce qui a fait mon bonheur puisque j'avais eu la bonne idée d'édité un livre entre-temps "Le Kamoulox-grelotine-machin-truc pour les Nuls", vendu 20$ dans les éditions : j'vous-arnaque-comme-j'veux.
Comme convenu, j'enleve un vetement pour ce tour. Pourtant, vetue d'une simple nuisette, c'est plus dur à dire qu'à faire. Je passe délicatement ma main par dessus la bretelle de la nuisette, puis la plonge dans le décolté et enleve une des chausettes qui remplissent mon soutien-gorge.
Je la mets moi aussi sur la pioche.
Ressablement plus à un portait de Picasso diforme qu'à un etre humain, je reprends ma place d'arbitre.
Je noue le bandeau chaussettes autour de mon front et le rabaisse sur mon oeil droit... Oulah mais c'est le dawa ici!
Bon ben j'entonne le règlementaire :
"Yoooo Hooo, Yooo Hooo, Pirate life for me"
Tout en me dandinant pour faire tomber la ceinture-foulard que j'ai autour de la taille... Je me secoue si bien le fessier, qu'on dirait une pub pour du coyuscous garbit, parfaitement assorti au chameau de Jibai...
[d10] Erf! un 2, c'est caractéristique de la décéréabration typique des fans... Je me mets à courir à la poursuite du chameau en criant d'une voix stridente "Bernaaaard Miiiineeeet, Bernard Minet, un autographe!"
[d10] Je mange une baffe en bonne et due forme de Valériane, et je reprends mes esprits.
A ce moment précis du jeu, Je n'ai pas encore picolé, ce qui est anormal. Je prends donc une grande lampée de liqueur de Kiwi volée à un lige égaré, et annonce (mode Perceval enclenché) :
"Grelot ca picotte! soit le prochain relance de 16, soit il doit passer la mise jusqu'au prochin tour, et dans ce cas on doit monter de dix sept en dix sept... Ou alors on se fait un cul de chouette"
La liqueur était frelatée... Ce qui me donne un malus de -1 à tous mes jets de dé, et -2 à la santé mentale. (Je me retrouve donc en négatif )
Sharyakin étant momenatément étourdi suite à un facheux retour de Saidar, je prends son tour, fais un roulé-boulé dans les orties et entamme la danse des canards. Et à peine la chanson finie que j'entends un grelot ça picotte de la part de Pin'shae.
Ah! Elle n'est pas première au classement pour rien!
Je relance alors de 16 comme demandé et joue ma carte joker Tony Montana pour contrer. Je sors donc deux gros flingues de mes poches et canarde le cul de la chouette pour que personne n'y touche. Malheureusement je me brûle avec les canons et suis obligé de retirer mon t-shirt. Qu'à cela ne tienne ce n'est pas encore fini, je lance les dés.
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Ouh! Trois chiffres de la table de trois, la seule que je connaisse, je tente ma chance.
"Ma femme a des cornes de Trollocs sur la tête et je mange des tajins au portugal en regardant Opra"
Je saute sur l'occasion pour montrer mon jeu.
"Belotte, rebelotte et dix de der."
Je prends 5 haricots à Suhonde et coup de cuillère à pot je trouve un film d'auteur belge sous un coussin. Bonus Kamoulox.
Erreur! Pris en flagrant délis mon cher! J'ai déjà obligé Suondhe à manger tous ses haricots! Elle n'en a donc plus!
Jibaï n'ayant pas suivi je demande à la juge qu'il subisse une pénalité et rrenfile toutes les doudounes!
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En attendant que la punition soit officialisée (ou pas), je rejoins Aviendha dans le ter'angreal et tape la causette en mangeant des trollocs au coin du feu. Par conséquent je tape sur la femme de Jibaï et branche celui-ci sur la finale de la coupe du monde de football pour le déconcentrer.
Malheuresement, Victor Hugo jouant aux boules avec Napoléon III je suis obligée de renfiler une doudoune et de chanter o core mio pendant trois tours.
Après ca, je place ma carte "si vous m'énerver, je vous fait guérir par Arwen" face montrée sur le sol et force tous les concurents à renfiler une doudoune et à enlever leur pantalon. Cela fait, comme je connais l'identité secrète de Batman, je mange une glace à la framboise et recoit un haricot blanc en bonus.
Je pose donc 5 cartes sur la table pour un combo d'enfer
"Les dents de ta mère dans l'Erinin" : toutes les filles présentes se mettent à tourner en cercle de plus en plus rapprochés, autour des hommes présents, en fredonnant "Pom. Pom Pom. Pom Pom Pom Pom Pom" , et en agitant leur main droite au dessus de la tête en forme de nageoire.
"Padan fain danse la sa'sara" : Toutes les participants qui ont plus de trois vêtements encore en jeu en enlèvent trois.
"J'ai pris des cours de macramé avec Shakira et je me suis tricoté un string": Toutes les filles enlèvent un sous vêtement et le font tourner au dessus de leur tête en faisant un "Yéllélélélélé Yélé yélé yélé" oultra sensual... Si la créature de type mâle ciblée fait un jet de dés < 6, la température de la tente étuve monte de 5° C par carte encore en jeu
"Columbo est tout nu sous son imper" : Coup de grâce! Les males sont pris au piège! La carte a le même effet, que celle de "rand et Aviendha dans l'igloo", mais avec un bonus +3 sous un terrain de type "tente"
Bien sûr je garde pour la fin ma carte bonus :
"Je peux pas j'ai piscine": qui me dédouanne des précédentes conditions et j'ajoute trois haricots pour activer le super bonus "baiser des vierges".
Je recule de trois cases en sautillant sur un pied et observe ce qui va se passe, perchée sur un lavabo en plastique.
Amen.
Eh oui, le malus de -2 en santé mentale..... fallait s'y attendre
Malheureusement pour Pinshae, mon lancer de dé est supérieur au sien et j'active ma super carte " les blanc manteaux jouent à la balancoire en culottes courtes". Celle-ci me permet d'inverser totalement les cinq cartes précédentes et on se retrouve donc avec des actions inverses:
-Jibaï et le journaliste se retrouvent obligé de danser la danse du ventre autour de nous
-Jibaï enlève trois vêtement puis enlève un sous vêtement et le fait tourner au dessus de leur tête en faisant un "Yéllélélélélé Yélé yélé yélé" oultra sensual...
-la carte Columbo inversée nous pemet de faire une pose baiser des puceaux au lieu de baiser des vierges mais tout aussi instructive.
-Aucune de nous sauf celle qui a lancé la carte 'je peux pas j'ai piscine n'est soumise aux cartes précédentes.
Comme tous les concurents sont hébahis, j'utile mon bonus 'Oh Yé! Johny Halliday joue du houla hop au parc des princes' et les force à manger un kebab brûlant en dix secondes.
Cela fait, je lance mon ours en peluche en l'air et mon canard en plastique va draguer Paris Hilton sur les marches de cannes en boxer. Je tente donc le Kamoulox!
Déjà que Liessa m'avait fait enlever mon pantalon et là c'est le coup de grâce. Je réfléchis, je suis aux abois. Jibaï va-t-il devoir passer à la classe internationale ???
Je tente le tout pour le tout...
Je me concentre et dévoile à tout le monde qu'en fait je canalise ! Je m'empare du Saidin et me transforme en super guerrier. Rempli de mon nouveau pouvoir je sors ma carte George Mickael et me tricotte un string avec les haricots qu'il me reste. Maintenant que je suis habillé je contre-attaque avec... un kaméha méha ? NON ! Avec ma carte Gad Elmaleh ! Je la pose au centre de la pièce et créé un Portail duquel je sors mon sac BOB L'EPONGE !!!
De ce-dernier je sors un traversin magique appartenant à ilguegue et Pikachu.
Avec ma cuillère je lance Pikachu sur Pin'shae pour l'électrocuter sur lavabo, je met un grand coup de traversin dans la gueule à Shariakyn, juste pour le fun, et je finis en madison sur un air des beach boys !
Il me reste deux dés. Je fais feinte de les lancé par terre et en faite les balance dans les yeux de l'abitre pour l'aveugler et j'en profite pour faire la prise du guépard volant eunuque à Liessa.
Tout ça n'a en fait strictement servi en rien, puisque tous les autres participants ont toujours autant de vêtements mais put*** ça défoule !
Je ne m'avoue pas vaincue! Pour remercier Jenna et chante l'ymne national au garde à vous.
"Allons enfants du désert,
le jour de gloire est arrivé!
Contre nous le Car'a'Carn
Nous emènes au terres humides...
Aux armes! grands guerriers!
Formez vos sociétés!
Marchons, marchons,
qu'un sang impur
abreuve notre désert!" Rouges, Aiel de l'anclos de l'île rouge des Aiels Nakai, la Nakaiaisse ou Chanson de Gloire pour l'armée en marche contre Laman
C'est alors que je recois l'attaque de Jibaï
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Bouf!!!! Voilà une attaque sévère! Je prends ma petite cuillère, la remplie de pilipili que je fais apparaitre magiquement grâce à une porte dimmensionelle que je cachais dans ma poche et fourre la cuillère dans la bouche de Jibaï et force à avaler!
Cela fait, j'utile dix haricots rouges pour invoquer mon attaque "Obélix au régime" et tout en chantant mon légionnaire le force à manger un sanglier entier.
Après cela, comme les cartes panini de la Coupe du Monde de Rugby sont fabriquées sur du papier journal, je remet mon soutien gorge enlevé quelques tours auparavant et force toutes les membres féminines à retirer un t-shirt.
Malheureusement, mon dernier dé atteri sur l'ongle incarné de la juge et je dois renfiler mes bas de soie et donner deux haricots aux trois autres joueurs à ma droite
Je prends effectivement la cuillère de pilipili. Mais Obélix ne peut pas me toucher avec son sanglier car je suis perché sur le lavabo de Pin'shae.
Malheureusement les effets du pilipili se font sentir et j'attaque de furieux pas de kuduro sur un le son "dança do tchiriri" (tiens il va falloir que je vous en parler dans le topic musique de ça...). Je me sers d'ailleurs de l'élan que me donne cette danse endiablée pour lancer les dés.
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Et c'est encore une magnifique triplette, double bonus Kamoulox ! J'en profite pour surfer sur la vague du disco et toucher Suhonde, c'est elle le chat. Interdit de toucher son père et je gagne un super mario de poche à n'utiliser qu'en cas d'urgence.
Après plusieurs heures de jeu, je me reveille enfin, m'étouffe avec mes haricots et d'un coup d'oeil, juge la situation... Mes heures de sommeil m'ont fait prendre beaucoup de retard, et Jibaï et Liessa sont loin devant, cependant ce n'est pas une raison pour désesperer ( la prochaine fois qu'y a Kamoulox, je séche les cours na! )
Je lance les dés dans un mouvement qui se veut théâtrale
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Arghhhhh!!!!!!!!!! Je baille et rate mes deux premiers lancer, et fait le score minable de 9. Pas vraiment le choix, avec deux 1 et comme Pamela Anderson et au Karaoké avec Jhonny Hallidays et chante la samba des coccinelles, je mets un doudoune et part jouer à la marelle au centre du stade avec ma petite culotte sur la tête.
Cependant mon 7 me permet de sortir ma carte bonus " Mat Damon danse un slow avec miss univers au festival de Cannes " et le premier ( donc Jibaï ) doit doit danser la Sasara en string léopard, puis enfiler une écharpe boa à franges et à pailettes. J'enléve ensuite une paire de chausettes que je passe au joueur directement à ma droite, à savoir Liessa.
ça auras pas servi à grand chose, mais j'avais qu'à po confondre ma boîte de calments avec les somniféres. et pis quelle idée de faire un score aussi naze!!!!
Bon je n'ai pas de string Léopard mais un string en haricot ça devrait le faire. De toute manière je n'ai pas le choix je ne vais pas utiliser mon super Mario tout de suite et puis les cris de la foule qui filtre à travers l'épaisse toile de tente me font pousser des ailes. en plus la plupart des concurrentes sont évanouies... Je ne risque pas grand chose... Je me jette alors à corps perdu dans une danse sensuelle et provoquante que personne ou presque ne voit de part la vapeur qui règne dans la tente, je me secoue, me remue et ruisselle à chaudes gouttes. Une vraie jouvencelle devant sa glace
Une petite pause sans dire d'ânerie ça fait du bien d'aileurs, ça repoe les méninges
Voyant le spectacle fourni gratuitement par notre icône du s... des terres humides pardon , je sors ma caméra en m'empresse de filmer la scène. Ce sera pour le film "les yeux dans le désert". Noemy me paie cher pour obtenir des photos et des vidéos des concurents, il faut en profiter.
Cela fait, je hurle avec les autres groupies du beau brun -dans la tente et hors de la tente puis me calme lorsqu'il renfile son boa puis relance les dés vu que mes adversaires féminines semblent avoir été larguées depuis quelque temps.
*Calmons nous ma fille*
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5, 7, 9? une suite! J'ai une suite!! Il est mathématiquement prouvé que 5+2=7 et que 7+2=9. J'obtiens donc le droit de piocher quatres cartes bonus!
Allons y! Avec mon 5, étant donné que Voldemort fait des abdos dans la chambre des secrets et que Dumbledore fait du trapèze dans la grande salle, je force mes adversaires à mettre des caches oreilles et à enfiler des mouffles à quatre doigts.
Avec mon sept, j'approche tous les concurents de ma tête en leur promettant le nom de l'élu de mon coeur. Je leur raconte que je fantasme sur Carry Grant en boxer sur les plages d'Ebou Dar et leur cogne la tête les uns sur les autres, les assomant pour le compte.
Mon 9 me permet alors de rejoindre Laetitia Casta au Mayflower et de me faire un sanswitch fromage de hollande/moutarde de dijon tout en empochant la recette de la dernière tournée des Rollings Stones. De plus, comme l'elfe a une cervelle de petit pois et que le nain put des pieds, je force tous mes adversaires à se faire une indigestions de pomes cuites, leur donnant un malus -1 de concentration au prochain tour.
Enfin je sors mes cartes.
- "au secours il y a une vache dans l'arbre" qui me protège des tentatives de guérison et des démangeaisons de pied
- "le grand pot au feu vs la tarte aux oignons" Cette carte force tous mes adversaires à se triturer les narines et à rajouter un bonnet sur la tête à moins qu'ils ne sachent tricoter un blue jean en toile d'araignée en moins de cinq secondes
-"Chérie j'ai rétréci ta minijupe" qui force tous les participants à enlever l'un des vêtements qu'ils portent sous la ceinture et à se le mettre sur la tête
-"Réduction sur toutes les accesoires ménagers" qui me permet d'offrir un bouquet de fleurs et une casserole à l'arbitre tout en lui récitant un poème
Accablée par tous les malus, je m'effondre et je me rends... trop chaud, trop d'hormones mâles flottant dans l'air... arggh, le deuxième effet "axe"...
Dé de craquage mental:
[d10] -(-2) de santé mentale = 8+2 = 10!
Je flambe une saucisse sur les pierres chaudes de la tente étuve et j'entame une ode en l'honneur de Chantal Goya avant de faire des galipettes en scandant " Monsieuuuuuur Chaaaat j'aime pas qu'on dit des vilains mots!". Enfin je me proterne devant une vision Psychédélique de Jean Pierre Coffe tartinant de la crème soliare à Cadsuane
Prostrée dans un coin, choquée par l'horreur de la scène, j'abandonne...
Cela fait, je hurle avec les autres groupies du beau brun -dans la tente et hors de la tente puis me calme lorsqu'il renfile son boa puis relance les dés vu que mes adversaires féminines semblent avoir été larguées depuis quelque temps.
Mais avant de quitter la partie, je sors de ma poche une petite feuille de parchemin avec une liste que je brandis au milieu de l'assistance...
L'entête stipule "Liste d'hommes potentiels pour Liessa, selon Suondhe..."
J'annonce
"Et en numéro 2 on retrouve.... *teuff teuff, je m'étrangle...*"
Paf. J'empoche un bonus de coup bas, avant de m'écrouler le nez dans le sable.
Une petite pause, il n'y a que ça de vrai. J'ai pas tout suivi, mais vu les règles c'est pas trop grave. J'ai l'impression de revenir apres la bataille. Tant mieux, je suis fraiche comme un gardon. Ehhhhhhhhh, le mâââââle des Terres zumides est super seeeeeeeeeeeexy. Après un mois coincée dans le dortoir des filles, je me sens dans mon élément.
C'est parti les haricots
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Mais... Mais... J'ai exactement fait le même jet deux tour auparavant. Celui où il faut embrasser l'arbitre et canaliser. Yeah. Bon, Jibai a pris la place de Jenna, je me jette donc sur lui. Au moins il finit sa danse. Ensuite, c'est partipour un tour de canalisation express, tout en tirant les cartes du tarot
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Liessa, tu tombes sur le chariot de taxi 3, vitesse et rapidité sont dans ton décan, mais prend quand même une écharpe verte pour la forme.
[d10] (purée, je fais toujours les mêmes jets de dé)
Pin'shae, la forme est sur toi, pourtant t'es à terre, c'est comme ça. Tiens, un pull.
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Suondhe, tiens ça me rappelle quelque chose. Je tente une canalisation pour lui faire venir un kway, mais je n'obtient que deux bouteilles d'eau, tant pis.
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La liste d'homme pour Liessa selon Suondhe se matérialise et vient faire robe moulante sur Jenna. Tout le monde peut lire un nom en grosses lettres. Assez seyant en fait. Bon, je retourne me coucher moi...
Quelle technique Sharyakin. Vola qu'elle nous fait une doublette de paire !! Quel dommage qu'elle n'est pas Kamouloxé, elle aurait eu 1.000.000$ versé sur son compte épargne, éxonérable d'impots et un sucette Pierrot en bonus !!!
La foule souhaitent même qu'on l'acheve !! Ils ont tous le pouce vers le bas, comme dans les films de Gladiateurs (mais sans Maximus).
Et Liessa aussi remonte au score ! Une Branlette impair. Et comme Dumbuldore **bip** au dernier tome en mangeant le chat de Leatitia Casta, carte maitresse du jeu, elle inflige une pénalité à tous les candidats : +10°C, en revanche, elle a droit de reculer de 2m du brasier.
Pinshae et Suondhe sont à deux doights de pied de finir aussi sèche que des sèches de sèches ! et pour la peine, elle rajoute les chaussettes de l'archi-duchesse !
Je m'installe face à Jibaï tout en m'éloignant avec plaisir du feu. A part le brasero au milieu, plus rien ne sépare nos regards ardents de haine concentrée et de résolution. Chacun de nous est sûr de sa victoire. Nos concurents s'écartent légèrement devant nos regards de braise.
Nos mains se dirigent lentement vers nos colts sans que nous quittions le regard de l'autre. Tous les coups sont permis. Même menacer d'enfoncer une perceuse dans l'oreille de l'adversaire.
Mais je suis la plus rapide! Je lance trois dés d'une main tout en continuant à le fixer tandis qu'il est encore à chercher les siens dans les haricots plus tout à fait secs dans la chaleur de la tente
Humm un tirage difficile. Mais ce n'est pas grave. La dernière ligne avant la victoire est là. Si je gagne, je jure je jure quoi au fait? Ah oui! Je jure de goûter le Génépi de Noemy! Parait que c'est du sévère et j'ai jamais osé. MAis faut bien fêter sa victoire! Si je perds par contre, je jure...d'embrasser le vainqueur tient! Et après je lui foutrait une baffe nan mais!
Mais revenons à nos lézards. Ne vendons pas la peau du trolloc avant de l'avoir tué.
Attaquons tout de suite! Vu que Cécilia Sarkosy offre des fleurs à Johny Deep devant le regard énamouré de Chewbacca, je déclare advenue l'Ere peace and love et j'offre une sucette au gingembre aux autres candidats.
Cela fait j'utilise ma carte y a du gaz entre le jaz et la java pour récupérer mon ballon de rugby et faire un drible sur la tête de Sharyakin avant de marquer un essai sur celle de Jibaï. Et comme c'est la coupe du monde de Rugby je recoit un attirail de pom pom girl en cadeau.
Enfin mon 4 m'oblige à renfiler une chemisette à fleurs où il y a marqué Brad Pitt on t'aaaaaaaaaaime mais comme j'ai mon nom au casting de la Huitième couleur, j'utilise le flash de mon appareil photo pour aveugler les autres joueurs.
Tous les candidats sont plus ou moins à l'agonie, moi-même je commence à fatiguer mais ma petite danse m'a remis d'aplomb et malgré la chaleur ambiante je reste frais comme un gardon, concentré.
Le coup de Liessa est pas mal du tout je réussi juste à esquiver le flash de l'appareil car Tommy Lee Jones s'est fait flashouié et que j'ai récupéré sa paire de lunettes du MIB. Par contre mon string en haricots magiques n'a pas survécu à la vive lumière et c'est entièrement nu que je vais devoir tirer mon dernier coup. (Référence aux colts du post de Liessa bien sûr ) Tant pis je profite du choc que ma nudité provoque chez Liessa pour lancé mes dés.
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Lancé banal, mais je vais quand même pouvoir tenté un petit quelque chose.
Je sors alors ma fameuse bombe d'Axe et en remet une couche et lance un magnifique "BOUMCHICKAWAHWAH" assorti de la coré qui va bien. Liessa s'enflamme littéralemment comme l'avait prédit le MRF (Mouvement pour le Réchauffement de la Femme pour les publivores). J'en profitte pour prendre mon Super Mario de poche et le laisse faire. Il lance les dés.
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"Oki doki !" Magnifique lancé de Mario, il tente un super "je mets Peach dans un coffre et fous Toad de le cul du Ténébreux." et obtient une carte mystère qu'il me donne. Je la prends fébrilement et hésite avant de la retourner. Tout peut se jouer sur cette carte. Je la regarde enfin et...
"NOOONNN !!!"
C'est une carte Bob-bomb qui fait du ballfire. La tente explose littéralement, tous les candidats et l'arbitre volent en l'air et se scratchent dans les tribunes. Une véritable pluie d'haricots secs envahit le stade, quel finish, la foule est en délire!
C'est dans un dernier Boum final que tout s'envole. Ce dernier déhanché était vraiment du "feu de Créature" !! Travolta peut aller prendre des cours !
Petit à petit, j'arrive à rejoindre le centre du stade. C'est une véritable écatombe. La tente, ou du moins ce qui en reste, est complement explosé. Noemy a de justesse éviter un des piquet qui s'est visiblement enfonsé dans la Tuathan-mobile. Le reste de la toile de tente ne servirait même pas à cacher les attributs de Jibai... tellement les bouts sont petits, bien sur, pas de malentendus, seul à rester au centre de l'arene.
Je me relève sonnée d'entre les bras de la présentatrice entre lesquels j'ai atteri. Titubant encore je retourne au vestiaire. Pas question de garder mes cheveux comme ca! Je refais ma permanante avant de fouiller dans mon armoire puis de me rediriger vers le stade et vers le gagnant tout géné dans son morceau de tente.
-Tenez voici quelque chose pour vous couvrir en attendant mieux.
Oui je sais j'avais parlé d'une baffe. Mais on va encore dire que les Vierges sont rancunières et violentes. Ce n'est pas gentil de lui préter mon peignoir rose bonbon avec un petit canard jaune au dos? Après ca on ne pourra plus dire que je suis rancunière et violente. Juste rancunière.
-Venez on va voir si il y a un buffet. Et félicitations c'était un très beau match.
Regarde la masse informe.
En voilà une qui va bientôt avoir besoin de mon aide.
Je reviens vers le tas de vêtements informes qui trainent au milieu des restes de tentes calcinées. Je farfouille un moment avant de dégotter la perle rare: ZE costume d'infermière.
Liessa une de mes plus farouches concurrentes sur la dernière épreuve me tend un vêtement: Un beau peignoir rose. Une fois enfilé je me dis que c'est pas si mal.
Ca me va plutôt bien je trouve, ça me donne des faux airs de Sugar Ray Robinson...
Je dois être encore sonné par l'explosion pour débité des conneries pareils. Je rejoins le milieux du stade et rejoins tous les autres candidats, enfin ce qu'il en reste. Je vois en tout cas que Sharyakin n'a pas perdu de temps et met déjà ses "talents" de guerisseuse à profit. Je me fais donc tout discret et attends que la juge nous rejoigne. Je suis désormais sur le podium et je compte bien y rester.
Arrrgh, non pas Sharyakin... au s'cours! Pourquoi pas Arwen pendant qu'on y est?
"Noooon, nooon...
Euh! Vous en faites pas je vais déjà mieux!"
Je me relève péniblement, en m'efforçant de garder le sourire... Mais j'ai du mal à cacher une énorme bosse sur le front, due à l'atterrissage du lavabo sur ma tête. Quelques éraflures, tout va bien... A part peut être mon coude qui forme un angle... original, dirons nous.
Je rejoins à mon tour les concurrents et Jenna. La fatigue commence à ce faire sentir. Quant à la prochaine épreuve, même moi je ne sais de quoi il s'agira. Connaissant les tendances tordues de Jenna...j'ai peur pour eux. Je suis bien contente d'avoir détourné le 1er prix et d'être interdite de Jeux
Je me présente au centre de l'arène et admire le magnifique peignoir rose bonbon sur les épaules musclés de Jibai.
La deuxième épreuve sera moins physique...physiquement. Il s'agira d'une épreuve intellectuelle... quoi que certains vont en baver peut-être plus !
Je laisse aux adversaires le temps de se rincer, voir même de s'habiller pour certains. J'indique aux concurrents toujours motivés de se présenter devant les pupitres installés au fond du stade.
Après m'être rabillée convenablement et m'être aspergée d'eau pour éliminer les traces de suies dues à l'explosion. Cela fait je me range derrière un pupitre et consulte mes notes pour savoir quel est le sujet de l'épreuve.
Epreuve 5: aucune idée. Attendre le speech de l'arbitre. Ne pas oublier de racheter des croquettes pour le chat.
Des pupitres de toutes les couleurs avec des compteurs digitales devant sont installés en plein cagnard, à part un seul, destiné à Jenna (forcement ) qui arbitrera une fois de plus cette épreuve !
Avec une perruques blonde sur la tête piqué au travelo dela Roue de la Fortune, Jenna appelle les candidats à se présenter devant leur pupitre.
Après m'être remponponée -il faut être à son avantage pour la retransmission en direct sur Dragon Channel- je commence à trépigner avec les autres candidats derrière mon pupitre. Certains s'entrainent à poumpser sur les conteurs devant eux.
Sur l'écran géant, nous voyons la présentatrice finir son speech. Enfin elle se décide à déclarer "à vous Jenna".
Enfin nous allons savoir quelle nouvelle épreuve loufoque le cerveau torturé de Jenna nous a pondu. *J'irais jamais à Rhuidean si elles reviennent toutes comme ça les sagettes*
En attendant la nouvelle épreuve j'ai fait comme tout le monde. J'ai laissé Shariakyn à sa charcutrie et je suis allez me rafraîchir, c'est-à-dire une bonne douche et surtout plusieurs verres !
"AAAAHHH ! Ca détend nom d'un petit bonhomme en mousse qui avait une drôle de maison en carton Pirouette Cacahouette !"
Sur ce jolie brin de poésie je file à mon pupitre. Je choisis la couleur verte fluo, parce que moi j'aime bien le vert fluo, et patiente tranquillement en regardant l'espèce de brésilien(ne) qui se présente à nous.
J'ai a peine eu le temps de rassembler tous mes débris de l'épreuve précédente, que la voix off annonce le début de la suivante.
Je me traîne douloureusement vers le pupitre le plus proche, d'une jolie couleur lavande, qui contraste avantageusement avec la couleur de mon cadin'sor. Ouais, lavande, c'est cool.
Arrivée là, je me plante devant le Poumpseur(TM) qui clignote de plein de jolies couleurs, et j'attends les questions. Je suis positivement au taquet.
*ahah c'est l'épreuve d'intelligence maintenant! il y aura moins de risque de se trouver en morceau a cause d'une explosion....quoique pour certain c'est leur cerveaux qui risque d'exploser. Moi, je vais tranquillement m'installer a l'écart des concurrents (c'est a dire a plus de 2m50) pour noter leurs actions. Let's go*
La foule est en délire, Jenna arrive et fait signe à ces nombreux prétendants d'un signe de main qui ferait palir la Reine Elisabeth 2.
Je m'installe devant mon pupitre, parfaitement disposé en face des candidats. Ils ne sont pas encore tous là, pourtant le jingle est lancé. Tant pis, ils pourront toujours arriver en cours de route...
Une musique tout ce qu'il y a de plus ridicule retenti dans le stade.
"Et maintenant, Mesdames et Messieurs, voiciiiiiiiii .... le ....... *roulement de tambour, TéterMaGourde" (legère copie du Télémagouille)
Premiere manche : Question pour une baston
"- Je vous rappelle que le gagnant de cette manche aura le droit de frapper le magnifique spécimen Terre-Humidien spécilament affrété pour l'occasion, entre ligotté dans le stade ! "
Un magnifique forgeron aux yeux jaunes (tiens, c'est pas commun ça...encore une fichue mode de la bas sans doute), plutot bien bati mais sentant le fauve !
"Frapper' heinnn???!!!! Voila qui est même très intéréssant... *sourire sadique* De toute façon, pas question de rater une manche, je participe
*mode psycopathe on*
JE VAIS TOUS VOUS MASACRER !!! MOUAHAHAHAHHA!!!!
Alors pour la ma première épreuve : C'est tout simple (pour une fois), je pose une question et vous essayez d'y répondre ça va, pas trop dur, vous avez compris? Non mais, vous croyez vraiment que je ferais des épreuves si facile?! Le gagnant de la première question se verra attribuer un mot, qu'il devra obligatoirement insérer dans sa prochaine réponse... ce mot, bien sur, sera donné par moi
Allllllllllors..... c'est parti !!!
[b]"- Combien faut-il de Lige(s) pour changer une ampoule?"
Tout en réfléchissant à la question je me place dans la position du penseur. Je m'appuie sur mon pupitre et zut! Voilà que sans le vouloir je POUUMPSE!
-Treize madame! Quatre pour tenir la notice d'explication, quatre pour la déchiffrer, quatre pour chercher les mots difficiles comme 'ampoule' dans le dictionnaire et un pour faire la manoeuvre.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
POUMPS !!!
Zéros !! Y a pas d'ampoules a la Tour blanche, ils s'y prennent tous pour des lumières !
La question devient donc : Combien de liges pour changer une Novice lorsque cette dernière tombe d'epuisement après avoir maintenu une boule de lumière dans un couloir vide dans l'attente éventuelle du passage d'une Aes Sedai ?
La réponse est un : Il prévient ensuite les serviteurs de s'en charger.
Il faudra donc 3 serviteurs pour porter la novice, une servante pour ouvrir les portes, un apprenti pour draguer la jeune fille au reveil, une Maitresse des novices pour lui faire regretter d'avoir défailli et s'être laissée draguée par le dit Apprenti.
Changer une Novice à la Tour demande donc 7 personnes (chiffre des sages !) dont un seul lige. Mais une ampoule ? Le cas est scolaire et demande tout de même reflexion :
1 lige pour signaler l'ampoule hypothetique et hors d'usage, 1 apprenti pour relayer l'information (parce que le Lige n'a pas que ca a faire de courrir après les servantes, c'est le Lige d'une brune, il part en expédition dans la bibliothèque cet après midi et pour 1 semaine. Il a d'ailleurs un sac de vivre et... Nous nous égarons. Bref, un lige, un apprenti, 1 servante (qui tient l'ampoule) et deux serviteurs qui font tourner le tabouret), un comis qui va chercher l'ampoule neuve et un pour faire le guet dans le couloir afin qu'aucune AS ne soupconne leur incompetance.
Ce qui fait donc toujours 7 (chiffre des sages) personnes mais toujours un seul lige (vu qu'ils sont pas fichu d'en glander une pour rendre service).
"- Combien faut-il de Lige(s) pour changer une ampoule?"
Tout le monde se précipite sur Pumpeur. Alors je fais comme tout le monde et appuie dessus: "POUET".
Tiens c'est marrant le mien fais "POUET" et pas "POUMPS". C'est marrant comme bruit.
"POUET", "POUET" !
Comme tout le monde parle et que de toute manière je ne sais pas ce qu'est une ampoule, je m'acharne plus ou moins en rythme sur le Pumpeur et participe moi aussi à la cacophonie ambiante.
"POUET", "POUET"..., "POUET", "POUET", "POUET" (Tout ça sur le rythme de La Danse Des Canards).
*En regard à certains regard et expressions de certaines participante, je révise ma position: je me mets a 4m d'elles, c'est beaucoup plus prudent. Le jeu commence enfin. c'est une sorte de question réponses, et le gagnant doit insérer un mot dans sa prochaine réponse. La première question a l'air assez simple, mais une concurrente donne une réponse alambiqué (prend deux cachet d'aspirine parce qu'a trop mal a la tete d'avoir reflechi)...ah on me dit dans l'oreillette que c'est Khyra'Fyn. Jibai quand a lui nous fait un remake de la danse des canard avec son Pumpseur(TM)*
Il en faut 5!!! D'abord un premier qui, marchant dans un couloir, s'apercoit qu'une ampoule ne marche pas, et en apelle un deuxième pour lui faire la courte échelle. ensuite un troisième qui leur rapelle une fois l'ampoule dvisé, il faut en mettre une autre et en charge un quatrième d'aller chercher une ampoule avant de la passer au premier, et enfin un cinquième pour casser l'ambiance en leur rappelant que l'éclairages de la tour blanche se fait avec des torches, comme partout.
Devant tant d'inspiration, j'accorde un point pour toutes les réponses, sauf Jibai qui n'a fait qu'un POUET douteux, avec un bonus à Suondhe qui se rapproche le plus de la vérité même si la réponse état : Ca dépend l'ajah de l'Aes Sedai !! Car si c'est une Verte ben ils seront au moins 3, si c'est une Rouge...ben le couloir restera dans le noir, si c'est une Jaune, il en faudra 2 car elle fera cramer son premier lige pour le plaisir de guérir avant que le 2ème change l'ampoule, si c'est une Noire, ben comme pour la rouge qui n'a pas de Lige, la couloir restera dans le noir.
Suondhe, 2 points pour toi dans cette première manche. La mot mystère à insérer dans ta nouvelle réponse sera : Tabarnac
Je montre à Jibai à quoi ressemble une ampoule pour qu'il ne soit pas défavorisé.
2eme question : [b]Combien d'Althen Miere vaut-il pour changer une ampoule?
Multie pourvoyeuse de vents. Damane rétive et rebelle
Une forme brune vétue des lanières noires des GDO 'gentilles damanes oprimées' se penche sur l'arbitre avec un regard méchant.
-Alors comme ça on ne sait pas écrire le nom de mon peuple hein? Attention j'ai une sul'dam armée et prête à tirer alors vous allez me corriger ça, n'est ce pas?
En effet à l'autre bout de la chaîne, allongée sur le sol se trouve la sul'dam en train de dessaôuler. Elle a l'air en rogne et pourrait bien utiliser sa damane pour tirer sur les éléphants rose qui dansent sur l'air de la cucaracha devant elle.
Je commence à me dandiner sur l'air entrainant de Jibaï quand arrive la deuxième question. Oups tout le monde me regarde! Mais non ma vieille t'a pas l'air débile. Reprends toi. La question.
Poumps!!
-Les atha'an Miere ne changent plus les ampoules depuis une semaine après l'invention de l'électricité.
Parce que lorsque la maîtresse des Navires/des Voiles/des Vagues s'en apercevra, elle va chercher sa pourvoyeuse de s'en occuper. Celle-ci va déléguer la tâche au maître des Voiles qui sous le regard des deux autres va commencer à s'en charger. Elle vont lui repprocher de pas bien s'y prendre, le reprendre, se disputer l'ampoule pour monter comment il faut faire.
Et vu que c'est la tempête, l'eau d'une vague va pénetrer dans le circuit, courcircuiter le système, provoquer un incendie et la perte du navire.
C'est pourquoi les Atha'an Miere et l'Amadicia sont les seuls à ne pas utiliser l'éléctricité pour autre chose que le grille-pain.
J'écoute la réponse de Liessa et ris sous cape. Dès qu'elle a fini j'appuie avec nonchalance sur le poumpseur...
"POUET"
...qui fait toujours "POUET" d'ailleurs.
"N'importe quoi! Tout le monde sait que les atha'an miere n'ont plus d'ampoules sur leurs bateaux. Ils sont retirer toutes les installations électriques depuis la mort de Claude Fraçois..."
En effet Jibai, Claude François, président de l'association "sauvegardons les traditions féminines du Peuple de la Mer", en faisant escale à Alexandie...
Whouaaaaaa
s'est électrocuté en changeant l'ampoule de la cabine de la Pouvoyeuse des Vents.
Je prends ma 3eme fiche, que je dispose tactiquement devant les yeux.
"- Un indice [10min de pause] pour les téléspectateurs"
Et là un gaighan accroupie avec une pancarte defile devant mon pupitre avec l'indice destiné uniquement au public.
"- Alors, à qui ressemble une cape de ménestrel lavé sans "Super Omo-Micro-Decolor-Stop"?
Déjà c'est certainement un imbécile ui n'a pas utilisé le super "Momo-Micro-Décolor-Stop + detach-vit' intégré " (TM). Parce que avec toutes ces couleurs qui dégorgent, ca va forcément fair un vieux mélange marron-vert moche, ca c'est un premier indice!
De plus, vu la couleur de la cape après lavage (marron-vert moche tendance treillis), je dirais que ça donne une cape qui ne pourra plus jamaios servir de bel apparat pour frimer en jonglant dans les tavernes, mais assez utile pour roder dans les bois, et se rouler dans la mousse...
Donc je récapitule:
- Un type décérébré est le propriétaire de la cape.
- La cape après lavage est décorée façon treillis.
*les questions m ont l air assez tordu, je ne crois pas que je connaisse les regles correctement. De toute facon, vous me direz (vous le direz hein?) les reponses donnees par les candidaats sont tout aussi bizarre.
Alors, nous disions donc: Le TeterMaGourde(tm) est un jeu de questions reponses, consistant a poser une question debile mais existentielle, a laquelle les candidats doivent repondre (de maniere tout aussi stupide il me semble). Le candidat ayant repondu juste se verra attribuer un mot a inserer dans sa prochaine reponse.
Vraiment bizarre. Je finis d ecrire les regles, que j envoie ensuite par chauve-souris postal a mon journal. Puis, par jeu, je me penche a mon tour sur la question:
;la cape est couleur vert moche: la personne a qui elle ressemble doit etre affreuse
-elle a l odeur d un repas predigere: la personne na jamais du voir un bain de sa vie.
Hum, qui cela peut il bien etre?
*tilt* Mon cerveau a fait tilt; je pense que c est un Trolloc. est ce qu un candidat va dire une reponse? J ai envie de savoir si la mienne est juste. *
Pooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmpppppppppppsssssss!!!!!!
Hein? Quoi? Oups je crois que je me suis endormie sur mon poupmseur. La réponse? Je dois répondre? Aucune idée moi! Bon aller, au hasard:
-Une cape de ménestrel lavé sans "Super Omo-Micro-Decolor-Stop" ressemble à une cape de ménestrel lavée avec "Ariel-super-decolor-plus". En effet il est bien connu que seul le susdit "Super Omo-Micro-Decolor-Stop" empêche les couleurs de la cape d'un ménestrel de se mélanger et de donner le spectacle de la dite couleur susnomée, le marron de couleur 8, dit 'vert moche' ou 'vert bave'.
Seule ladite lessive"Super Omo-Micro-Decolor-Stop" peut préserver les couleurs éclatante d'une cape colorée tout en lui donnant la brillance et l'odeur d'un arc en ciel au coucher du soleil.
Alors que ladite "Ariel-super-decolor-plus" est connue pour donner l'impression que la cape est pasée dans une machine à chewin-gum et dans un mixer de jus de kiwi.
Alors, à qui ressemble une cape de ménestrel lavé sans "Super Omo-Micro-Decolor-Stop
...Et le propriètaire est un décérébré...
POUET !
Décidément j'adore ce poumpseur !
"Moi je dirais qu'une cape de ménestrel lavé sans "Super Omo-Micro-Decolor-Stop" ressemble... Au tapis de mon chien ! Ba oui le tapis de mon chien est franchement dégeulasse et délavé et en plus el proprio, c'est moi ! Donc c'est forcément la bonne réponse !"
Bon, j'accorde un petit point à Pinshae qui est la plus proche de la vérité car la réponse à "à qui ressemble une cape de ménestrel lavé sans "Super Omo-Micro-Decolor-Stop" c'est pourtant simple, il me fallait une personne et il s'agissait bien sur...
suspens...
D'un lige allongé dans du vomi ! ami poête, bonsoir !
Sur ce, un pause s'impose. Les candidats, 10 min de pause !
Je pars en pause en boudant et grommelant, les mains dans les poches...
"C'est quoi ces sales réponses, c'est même pas vrai d'abords, moi je sais à quoi ça ressemble la cape d'un lige mal lavé, ça ressemble au tapis de mon chien et [small]puis d'abords il me manque mon chien et puis en plus qu'est-ce qu'elle en sait l'autre folle à quoi ça ressemble la cape d'un lige je suis sur qu'elle en a [small]jamais vu de lige, je suis sûr qu'elle a même jamais vu de cape et puis si ça continue comme ça, ba moi...[/small][/small]
...Jusqu'à ce que j'arrive au bar.
"Un cheesurber ! Et un Coca ! Et surtout ne me parler plus, de cette histoire !" (grosse dédicace spéciale à Mozinor, avis aux amateurs )
Des éclairs, des crissements de pneus venant de nulle part et deux traces parallèles en feu marquent le milieu du stade. La voiture, recouverte de glace, fait un magnifique 360°C... les portes s'ouvrent et Jenna sort, accompagné de plusieurs personnes. J'ôte mes lunettes volés à un savant fou au cheveux blanc répondant au nom de Doc.
"- Ouais, on s'en était bien arrête là...." La dernière question avait heurté la sensibilité d'un certain lige quelque peu psychopathe et dans une rage folle, vêtu de son jolie tee-shirt rose, avait éliminé toute la foule ainsi que les participants.
Heureusement, j'avais pu m'en sortir et revenir dans le passé pour l'arrêter. Qui aurait cru que les bombes de Noemy faites à base d'Oosquai et de kiwi aurait eu cet effet là..... Maintenant qu'il est hors d'atteinte, il serait temps de reprendre où on en était non
Alors que j'avais à peine bu une gorgée de Coca je vois débouler une petite chariole en fer en plein milieux du stade suivi par deux trainées de feu. Je regarde, ébahi, puis me retourne vers le barman.
"Après tout mettez un peu de whisky dedans. Trop de bulles ça ne me réussi pas."
Je reprends mon verre et mon cheeseburger et retourne à ma place en essayant d'oublier la vision que je viens d'avoir.
Mais qu'est ce qu'ils foutent ! Ils comptent me faire attendre jusqu'à quand là?
tap*tap*tap*tap
Comme toujours Jibai est présent. Quelle honte, ce Terre-Humidiens va nous écraser si nous ne faisons rien. Un éclairs jaillit des yeux Jenna et de perfides idées affluent e son cerveaux machiavélique.
Après un bon coktail maison sans alcool au délicieu mélange de beurre rance, de zemai pillé et de concentré de jus de cactus je retourne à mon pupitre et lance un regard rageur aux retardataires comme si je ne m'étais pas accordé le quart d'heure aiel supplémentaire.
Après tout ne dit on pas qu' "à soleil éclatant, avance en renâclant"? Ca ne veut rien dire mais avez vous déjà vu un proverbe signifier quelque chose?
Allons y! Que les épreuves recommencent! J'espère ne pas me faire ratatiner comme une carpette par mes concurents.
Et bien nous allons avoir droit à un combat entre Liessa et Jibai !! Quel suspens !!! Pour la peine, et en toute impartialité, je doublerai les points Aiels
Alors nous allons jouer au "J'ai-chô-pardi" !!! Je vous donne la réponse et vous me donner la question !!!
Tout le monde à la tête sous son buzzer... c'est partiiiiiiiiiii !!
[Ahahahha, j'm'étais cachée sous mon buzzer! Surpriiiise!]
- Qu'est qui est capable de mater un époux rebelle, de lui faire sortir les poubelles de la tente, enlever les tâches de sang des shoufas et repriser les cadin'sors, tout en étant capable de le faire dormir dehors quand il ronfle après avoir bu trop d'OOsquai frelaté, AUSSI EFFICACEMENT que son épouse,?
-Qui est à la fois la meilleure amie d'une épouse, sa confidente, sa conseillère, son ennemie parfois, sa rivale souvent mais toujours son alliée inébranlable?
ET C'EST UNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNE MAUVAISE REPONSE !!!!!
J'appuie sur le bouton bleu de ma télécommande et un sceau d'eau se déverse sur les 2 malheureuses. Leurs Candisors trempés laissent entrevoir les formes des 2 jeunes femmes.
Placé au milieu, Jibai se mets à saigner du nez... je me demande bien pourquoi?
J'essuie non chalament mon nez, sans prêter attention aux autres candidates. C'est bien évidemment le surplus de soleil qu'y m'a fait saigné du nez, et rien d'autre... Bien évidemment.
Alors... Une Soeur-épouse ???
"Heu... Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'une épouse ?"
J'attends le verdict en regardant le soleil d'un sal oeil..."
En appuyant sur un deuxième bouton, un énorme main gantée de blanc vient gifler de plein fouet Jibai.
"- Désolé mais la réponse était Qui est l'épouse du Demi-Frère du troisième de mes Père-Frère par ordre alphabétique de préférence à mes yeux. Facile pourtant...
Où là pas facile celle là! Ca me rappelle vaguement quelque chose, une soirée où des Aes Sedai faites comme des rates nous racontaient des blagues de la Tour...
-La question est: quelle est la seule chose qu'une Aes Sedai Brune puisse confondre avec un portemanteau?
Qui a t-il de plus accueillant qu'un troloc en tong devant un super marché Aiel ?
Je me penche de dessus mon pupitre pour voir celui qui a parlé. Non mais c'est qui celui là? Il sort d'où? Comment k'il s'appelle?
"- Euuuuuh, tu as perdu tes parents mon petit? C'est un jeu pour les grands là. Allez, va va."
Me montrant sa convocation lui autorisant à participer, je décide donc de l'accepter aux Jeux, sous les acclamations du public. Pffff ces males Terre-Humidiens...
Tous les pupitres étant déjà occupés, on lui en fabrique un vite fait. Faisant appel à tous les meilleurs artisans Aiels, voila à peu près ce à quoi on peut espérer
...
...
...
...
Bon, c'est férié aujourd'hui, on fait avec ce que l'on a
BUZZZZ BUZZZZZ BUUUUUZZZZ!
Tin j'y crois pas, ils ont zappé ma réponse pour accueillir le nouveau. Puisque c'est comme ça, je vais défoncer mon buzzer!
"Ba ouai coco, ça m'en a tout l'air ou alors c'est la plus grande plage que j'ai jamais vu. Enfin bienvenue, je t'expliquerai bien les règles mais je peine encore à les comprendre, pourtant ça fait un moment que les jeux ont commencé."
Puis je lui montre discrètement Jenna du doigt et continue, toujours sur le mode murmure.
"[small]Bon elle ne l'asticote pas trop, c'est pas qu'elle soit vraiment plus folle que les autres, mais elle c'est une position officielle.[/small]"
J'explose de rire à la réponse de Liessa! C'est sûr c'est encore elle qui va marquer le point... Hummm une concurrente redoutable se révèle... il va falloir que j'ordonne à mon Lige de poche d'aller tordre quelques cous
Je place mon doigt contre mon oreillettte pour cacher le bruit de fond du stade.
Ce n'est pas la réponse attendue mais j'accorde tout de même un 2eme point à Liessa. La régis me confirme que cette réponse est validée. Mais la bonne réponse était "Une Aes Sedai qui fait des pompes"
Autre question : [b]"Pourquoi préférer le baiser d'un Dragkar à celui d'une Vierge?"
- Parce qu'avec le draghkar déjà c'est moins dangereux, et en plus, vous ne risquez pas d'être obligé d'aller embrasser en plus sa première Soeur, sa presque-Soeur et la troisième Cousine de son presque frère
Quel rebondissement !!! Toutes les réponses sont justes.
La foule est en délire.
"Quel match !!! 4 bonnes réponses mais comme il faut bien départager je donne le point à Pin'shae parce qu'elle a posté à 13h30 et que donc son raisonnement était réfléchi et posé, et non pas emmenant d'un cerveau embrumé par le manque de sommeil !!
Prochaine question : [b]Pourquoi un Aiel sera toujours meilleur qu'un lige? "
-MOIMOIMOIMOI M'dame (marche toujours plus le buzzer?)
Parce que les Aiels ne sont pas dépendants d'une Aes Sedai pour être les meilleurs. Si on veut on peut se mettre des 10 en constitution, en réflexes, en agilité, SANS le bonus accordé par le Liage. J'ajouterai que NOUS sommes un peuple fier, courageux, endurci dès le plus jeune âge par notre Terre natale aride et dangereuse. Un peuple entièrement dévoué à la cause que nous servons, alors que les Liges ne sont qu'un ramassis hétérogène de gosses de riches récoltés à travers les Terres humides, donc forcement mollassons, formatés par la Tour Blanche selon un entrainement psychorigide et dénué d'imagination. De plus les Liges sont des hommes qui se laissent mener par le bout du nez par une femme,leur Aes Sedai, sans avoir à penser à la justification de leurs actes. Ca fait de bons toutous, mais pas de bons époux quoi
Parce que ces pauvres aiels ont effectivement beaucoup d'imagination et que pour passer le temps après avoir compté les grains de sables ils s'endorment et se mettent à rêver.
Lorsqu'un Lige rencontre un sauvage du désert il essaie de ne pas trop l'impressionner parce qu'un type, ou une fille, pas toujours facile de faire la différence avec ces gens là, d'1,90 mètres qui chiale c'est toujours un peu embêtant.
Ensuite ils tentent de trouver des moyens de rabaisser les Gaidins et disant qu'ils sont psychorigides, c'est une commentaire assez amusant venant de la part de quelqu'un dont la quasi totalité du peuple a déclenché une guerre et tué des milliers d'innocent parce qu'un débile avait coupé une arbre.
Les Liges ont un but, ils ne se battent pas entre eux pour voir qui pissera le plus loin ou pour voler deux chèvres, ils se battent continuellement contre l'Ombre.
Les aiels pensent être meilleur que les Liges parce que le soleil qui leur tape sur la tête à longueur de journée leur a grillé le peu de neurones qu'ils avaient...
*Tiens, le type de la sécurité qui a démissionné? Mais qu'est ce qu'il fait là? il lui reste un bout de T-shirt rose accroché à l'épaule... Je lui dis ou pas?*
Il y a trois raisons, soutenues par un argument de poids.
D'abord les aiels disent qu'ils sont les meilleurs et les Aiels ont toujours raison. Ensuite les Vierges ont des arguments... percutants pour ocnvaincre les liges de leur supériorité. Troisièmement, les Aiels sont capable de survivre dans le désert sans coup de soleil et pas les liges. Tirez en vos propres conclusions...
De plus les aiels sont plus nombreux que les liges alors si on demandait à chaque Aiel et à chaque lige d'envoyer un texto au 3636Noemy en envoyant 1 pour dire que les Aiels sont les plus fort, 2 que ce sont les liges, ils gagneraient forcément par le nombre de votants
Je me balance tranquillement sur ma chaise, les pieds sur la table. En guise de réponse: un léger ronflement. Je dors paisiblement mon t-shirt humide sur les yeux pour me protéger du soleil. Une légère bulle au coin du nez (style manga vous voyez le genre ???) je laisse les autres candidats se déchaîner sur ces questions bien trop phylosophiques pour moi et je rêve. Je rêve d'un monde meilleur, d'un monde où les liges et les aiels marcheraient main dans la main en riant, d'un monde où ils poseraient leurs épées et leurs lances pour aller cueillir des tulipes, d'un monde sans guerre remplit d'amour et de joie, d'un monde où la question du plus fort ne se poserait même pas...
Je me lève soudain en sursaut, le poingt vers le ciel, ma chaise se renversant en arrière.
Tient, le gars de la sécurité...il veut participer aussi? Mais c'est pas avec des réponse ainsi qu'il gagnera !! N'ayant pas de buzzer, sa réponse ne peut être validée, mais le plus triste de tout, je ne peux lui lancer de fulguro-poing ou d'Upercut-de-la-mort-qui-tue.
J'accorde 2 points à Pinshae pour la longueur de sa réponse et à Liessa pour avoir citer mon nom dans sa réponse
Puisque les épreuves culturelles ont l'air d'ennuyer notre Terre-Humidien d'adoption, il est temps de revenir aux épreuves physiques !
(mais j'ai epuisé mon stock dans cette catégorie, il va falloir meubler )
Ehhh oui, pas le temps de faire une pause à la buvette !!
Final de la Sand Academy : DarkShadock contre le reste du monde !!
En lançant un premier dés, un objet vous sera attribué. Avec un sécond dés, a vous de privilégier la force ou la précision pour le lancer sur le plus mauvais ménéstrel de tout les temps, j'ai nommé AssurancetouDarskShadock !
De son côté, notre Guest star lancera un dés ou essayer d'éviter vos lancés.
Liste des objets attribués :
1- Petit caillou
2- éventail
3- cagette de tomate pourries
4- chaise
5- pupitre
6- gars du public
7- un concurrent adverse
8- boule de bowling
9- explosif
10- objet bonus au choix
Vous aurez droit à un 2eme lancé à la fin du premier tour
Une estrade avec de bons rideaux de velours rouges est installée au centre de l'arène. Un tapis rouge est avancé et des gai'shan avec des panier remplis de pétale de fleurs sont prêtes à accueillir le finaliste du jeu international, dont le succès dépasse l'entendement : Sand Academy
Mais oui, il est là, il arrive, la Star de toute une génération....
"Vous avez préparé une scène? Rien que pour moi? C'est ici?"
Le groupe de Vierges de la Lance me pousse sur scène à la pointe de leur arme avec de grands sourires; chacune s'enfonce ensuite des bouchons dans les oreilles.
"Quelle coutume étrange..."
Je m'avance sur la scène, installée en plein milieu du désert. La foule en délire m'accl... la foule massée devant la scène attend en sil... bon il y a cinq-six personnes en face de moi. C'est déjà mieux que pour ma dernière représentation, où même les vaches avaient fui.
"Bonsoiiiir le Déseeeeert!!" silence
hum... je vais déjà accorder mon luth.
Siii... miiiii...
Je lève le nez de mes cordes pour me trouver nez à nez avec une aielle volante, l'air aussi effaré que moi. Je reprends contenance afin de saluer une Dame comme il se doit mais il semblerait que sa trajectoire parabolique ne me laisse qu'une demi-seconde pour le faire. Elle me percute de plein fouet et m'envoie valdinguer au fond de la scène (houla c'est bien lourd une sagette ).
...
Mon luth est cassé... c'est irréparable à moins que j'aie sur moi une cagette contenant un légume quelconque et un objet sphérique et très lourd.
Bon... je vais chanter alors ()
Un petit exercice alors. Ma voix est du taffetas qu'on déroule dans une arrière-boutique du Cairhien.
"Paaaaa... paaaa... humhum"
De l'organdi qui froufroute à l'ourlet d'une robe de bal.
"Paaaaapillon de luuuumière, souuus les prooooojecteuuuuurs"
Bon, parce que je m'ennuie dans mon coin et que cette punition n'a que trop duré, je décide de tenter moi aussi ma chance !
[d10]
*QUOI? Punaise, aurais du resté couché moi. *
Je me présente devant le ménestrel. La force de sa voix m'empêche de l'approcher plus. Je lutte contre la pression de ses cordes vocales et empoigne l'éventail.
"- Que la puissance magique de la déesse Fedwyn soit avec moi. Pampelulu pouvoir magique et la magie des rêves"
[d10]
C'est un tir de petit précision qui file vers le ménestrel.
[i]Décidément, j'ai resté à m'occuper de la buvette moi...
[d10]
J'interromps mon tour de chant (navré par devers moi de devoir priver mon public d'une telle performance) alors que mon champ de vision capte quelque chose, un objet filant droit vers moi...
*** Flashback *** Me voilà plongé une dizaine d'années en arrière, alors que je recevais avec humilité l'enseignement de mon maître ménestrel Lo-Rang Vhoul-Zee.
"Souviens-toi de cette leçon, petite vermine des sables. Le ciseau coupe la feuille, la feuille recouvre la pierre, mais c'est l'éventail qui gagne à tous les coups". Je m'étais alors incliné devant tant de sagesse en disant :
"je saurai me souvenir de cette leçon, ô grand maître", avant de m'écrouler par terre, assommé par un coup d'éventail.
"Pas assez rapide, petit scarabée" dit-il en lissant sa longue barbe blanche.
*** Fin du flashback ***
Je me mets dans la position de l'Autruche-Qui-Feule-A-Travers-La-Pampa et j'arrive à dévier le coup, qui au lieu de m'atteindre à la gorge me gratifie d'une nouvelle coupe de cheveux. Imperturbable, je continue mon tour de chant, adaptant quelque peu mon répertoire.
"D'Illian à Tar Valon, la digue, la digue
D'Illian à Tar Valon, la digue du fion"
Voyant que la nouvelle épreuve a commencé, je quitte le bar. Cette fois, c'est moins intelectuel, j'ai mes chances .
Je me dirige vers le ménestrel plus que pitoyable, savourant d'avance le plaisir de lui lancer quelque chose à la figure, même si ce doit être des petits cailloux !
[d10]
Bof, je song à retourner me saouler... enfin bon, je me saisis tout de même du pupitre, puis je me tourne lentement vers le ménestrel, un sourire sadique sur les lèvres...
[d10]
Je projette de toute ma force le pupitre sur l'ignoble pseudo-chanteur, et guette avec impatience le résultat.
Créve, immonde créature CCCRRRRRREEEEEEEEVVVVVVVVEEEEEEEE !!!!!
[d10]
La foule est captivée. Je la tiens dans ma main, je pourrais en faire ce que je veux... une fan s'avance sur la scène, folle de mon corps probablement. La condition de star est difficile à porter. Je sors mon stylo pour dédicacer le pupitre qu'elle...
... me balance en pleine tête. Impossible d'éviter le coup, je m'écroule de tout mon long. La pauvre, elle doit être désorientée et confuse au point de s'en prendre à son idole bien-aimée. D'une voix enjôleuse, pour la réconforter, je lui sussure à la cheville (étant étendu sur la scène, c'est la seule partie de son anatomie qui m'est accessible):
"Mgnnn gnmn gniiii"
Le choc a été si violent que ma mâchoire s'est déboitée et quelques dents sont en passe de se décrocher. Heureusement, le répertoire d'un ménestrel est varié et s'adapte à toutes les situations. D'une de mes poches je sors une perruque à longues mèches noires teintées de blanc au bout. Je recouvre mes contusions d'une couche épaisse de maquillage noir, et puisque je ne peux plus articuler, j'entonne :
"SCHREIIIIII! SCHREIIIIII! SCHREI SO LAUT DU KAAAAAAANST!!"
Non!!! Il a osé nous infliger ça! Qu'il paye, qu'il crève! Qu'on l'esorille ou qu'on le désentripaille mais qu'ON L'ARRETE!
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Une tuath'aane au sourire éclatant s'approche de moi avec un petit panier et je tire le 1.
Aaargh! Que peut on faire avec des petits cailloux? Quoi que en les lui faisant avaler j'ai une chance de le tuer. Ce serait un tel gain pour la chanson Randaise.
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Décidément il y a des jours comme ça... Sachant d'avance que je n'ai aucune chance je balance molement les cailloux avant de rejoindre Noemy à la buvette.
Les yeux fixés dans un verres de fine du Cairhien je m'adresse à elle
-Franchement, tu crois qu'il y a place dans ce monde pour des zouaves commes nous?
Alors que j'essayais d'amadouer la juge et que j'allais céder en lui montrant mes pectoraux, la speakerine annonce la future épreuve. Je plante donc la juge là et m'avance vers mon destin.
Les autres concurrents n'ont pas l'air d'apprécier particulièrement la belle musique, les ignorants.
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Je laisse le célèbre ménestrel finir son magnifique cantique allemand et sort mon arme secrète: mon éventail. La sand academy programme phare à Tear, Illian et dans toutes les provinces du Sud, c'est de la chanson, de la dance et du partage. Alors que rêver de mieux qu'un magnifique duo avec AssurancetouDarkshadock pour lancer une carrière internationale !!!
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J'entamme ma corégraphie à base de mouvements d'évantail de sauts de cabri et mimiques faciales. Intimidé par la présence du légendaire musicien j'ai du mal à chanter mais ne me décourage pas et entame timidement un must de la chanson française: "Frère Jacques" en si mineur, c'est la version de 76 chanté à l'aérodrome de Tar Valon par Riri et Fifi de Lugard et acclamée par l'Armyrlin elle-même.
J'entre en transe le public s'efface peu à peu, mes mouvements d'éventails deviennent flous. Il n'existe plus moi la scène et Darkshadock !
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J'essaie de remettre ma mâchoire en place pendant la chanson; la douleur me fait gagner deux octaves. Je termine sur un final tonitruant. Quelques cailloux qui passaient par là sont pulvérisés par l'onde de choc.
Rien de tel qu'un morceau empreint de solennité et de recueillement comme celui-ci pour remettre quelqu'un d'aplomb. Je ne sens presque plus la marque du pupitre sur ma joue et c'est avec zénitude que je m'apprête à continuer le concert. J'ai déjà préparé le final : un chant grégorien avec 500 choristes qui dansent la tecktonik. Ils sont là bien sages au fond de leur cage dans les coulisses, je n'ai plus qu'à faire un petit signe à la régie...
Mais tout à coup un homme s'avance sur scène, armé d'un éventail, et commence à danser.
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Intrigué par ces mouvements venus du fond des ères, j'interromps mon geste et le regarde.
(j'entends les grognements des choristes s'agrippant aux barreaux)
Je ne peux qu'être subjugué par cette chorégraphie, qui accompagne de façon magistrale une version jazzy mâtinée de menuet de "Frère Jacques". Ce p'tit gars a du talent, c'est sûr.
(les montants de la cage grincent dangereusement)
J'essuie une larme d'émotion. Allons DarkShadok ne te laisse pas abattre. J'entonne alors le refrain en canon avec l'inconnu, calquant mes pas de danse sur les siens. C'est un final de toute beauté, un peu de poésie dans ce monde de brutes.
Et c'est pour ça que je suis là. Oui. Aucun pupitre, aucun éventail au monde ne pourra me l'enlever.
(ne serait-ce pas le cliquetis d'un loquet qui s'ouvre?)
Qu'est ce qu'il croit, Assurancetourix? Que tous les candidats sont passés? Ben non, reste l'apprentie sagette, et ouiais! C'est ton chant du cygne, hrhrhr (= rire de hyène)! C'est que j'ai l'oosquai grognon aujourd'hui. Le fait d'avoir du rendre une dernière copie d'apprentie-sagette au lieu de participer à la dernière épreuve, sans doute. Faudrait quand même qu'ils songent à me renvoyer à Rhuidean, quand même, avec toutes les perles que j'ai mises dans ma copie!!!
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Regard mauvais vers le public... avant de penser au gars de la sécurité. Il a démissioné, je crois... Fait donc parti du public! C'est imparable. Et il est quand même costaud. Plus qu'un chanteur terrumidien (quoique parfois, les contes de sagettes nous mettent en garde contre certains mythiques menestrels combattants, , mais bon, les légendes...) Bref, je choppe l'ex gars de la sécurité, m'aidant bien sûr d'un tissage d'air sensé palier mon manque flagrant de muscles.
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Et bien entendu... ça ne marche pas! Bon, j'ai l'habitude des contre performance avec le pouvoir unique, de sorte que je me place sur le haut d'une dune de sable. La force me manque et je laisse retomber l'homme. Effet boule de sable, il opère un roulé boulé qui prend de l'ampleur... et vient percuter, non le menestrel, mais Jibai, qui continue de danser pour le final!
Alors que nous entamons le final avec le ménestrel, un fan surgit de nulle part arrive sur scène et se jette sur moi façon roulé-boulé.
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C'est alors que d'un magnifique entrechat suivi d'un petit saut de cabri je l'esquive sans peine, tout ça pour terminer en choeur notre magnifique chant avec mon partenaire scénique d'un soir. Je le prends dans mes bras et le remercie de m'avoir laissé participer à son show. Les Aïels n'ont pas l'air d'avoir tous apprécier, mais nous, du RandLand reconnaissons de la grande musique quand nous en voyons et surtout lorsque nous en entendons. J'attends maintenant le résultats du Jury de Baltard... Heu non du Bol D'or avec impatience. Je lance une dernière prière au grand dieux André Manoukian et attends de voir si je continue l'aventure.
Alors que je m'étais endormie dans un coin (QUI a dit sous la buvette? Dénoncez vous! ), un bruit strident me perce les tympans... Ça me rappelle quand un trolloc solitaire avait pillé la réserve d'Oosquai de grand papy demi oncle du presque cousin de ma soeur épouse Poliendhra... On l'avait retrouvé à trois empans de la place forte, roulé en boule dans son vomi et chantant ce... truc... "Papillon de lumière"
Yurk!
Un haut le coeur me saisit aux boyaux et je décide de lancer la première chose qui me tombera sous la main à ce ménestrel moisi de la cape!
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Toujours allongée près du stand "rafraichissements", je tends le bras droit à la recherche d'un objet contondant!
*Splouitch!* Comment ça "Splouitch"? Je regarde ma main, dégoulinante de jus de tomates pas fraîches... Je suis juste à côté du stand "Sandwichs". Tout s'explique. Note pour plus tard : éviter les kébabs de ce bouiboui, j'ai survécu à l'Oosqaui de Noemy, ce n'est pas pour finir terrassée par une salmonelle en goguette entre deux tranches de pain! Nanmého!
Je balance donc la cagette en direction du menestrel. Oui. La cagette en entier. Les petits morceaux de bois de cagette, ça fait de chouettes épines qui rentrent bien sous la peau. Et une tomate, surtout moisie, ce n'est pas assez contondant à mon goût.
Zou!
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La cagette décrit une trajectoire incertaine, évoquant à la fois la grâce d'un frisbee en plomb et l'hésitation d'une vierge bourrée ne sachant pas quelle tente elle va choisir parmi les 13 qui se dédoublent devant ses yeux.
Ejectées par la force centrifuge, les tomates volent un peu dnas toutes les directions... Jibaï s'en mange une dans ses cheveux gominés, Elessar sur le pantalon. Noemy s'en prend une en pleine tête...
La cagette manque le ménestrel de trois bons mètres mais une tomate vient s'écraser à ses pieds, éclaboussant généreusement sa jolie cape multicolore. J'espère que les clowns de la pub "Mir Couleurs plus" sont dans le secteur, sinon il ne pourra jamais la ravoir. Surtout à 30°C.
Epuisée, je m'effondre à nouveau sous la nappe qui cache la réserve de la buvette...
Je bois. Je bois pour oublier. Oublier quoi? Ah oui mon désatreux lancer. Alors je me ressert un verre pour oublier. Me redresse avec difficultés en entendant l'appel au deuxième lancer
Vais leur montrer moi que même saoule je peux faire un lancer parfait. J'espère juste que j'arriverais à toucher l'un des six ménestrels à voix de casserole qui danse sur la scène.
(d10):10
Je pioche dans le panier le numéro 10. Je regarde autour de moi pour choisir quel objet je vais bien pouvoir lancer à la face de cette honte de la musique. J'avise un serpent à sonette qui traverse la piste, ignorant du drame qui se joue au dessus de lui.
Finalement j'avise dans le coin un Réprouvé ingognito -entendez par là qu'il porte un t-shirt avec "je ne suis pas un Réprouvé, croyez moi" imprimé en orange et violet. Il tient un long machin blanc dans sa main. Je cours le lui emprunter avec son mode d'emploi.
Voyons voir. "Pour utiliser la baguette à malefeu, pointer le bout pointu vers votre cible et tirez". Enfantin.
Dans un instant le monde sera débarassé de ce cancrelat qui se trémousse sur une chanson qui parle de hérissons et d'autres animaux.
(d10):7
Malheureusement je ne sais pas me servir du Pouvoir Unique et au lieu de supprimer le chanteur (et d'annuler l'épreuve par la même occasion) je me contente de lui expédier la baguette en plein ventre. Voilà qui devrait lui couper le sifflet pour un moment.
Edit: et zut!J'avais oublié que quand on réactualise les lancer de dés changent. Je remet donc manuellement mon 10 et mon 7
Niark, deuxième lancé! Je vais enfin pouvoir éliminer cette honte de la musique!! Je me dirige vers le panier contenant le numéro et tire leeee.....
[d10]
Mouaha!!!
Je saisie la boule de bowling qu'on me tend et me tourne vers la "chose" qui continue de se trémousser sur scène en "chantant".
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Je soupèse la boule, calcul la trajectoire jusqu'à la cible, vise, prends mon élan eeeeetttttttttttt TIRE !!!
La proie n'a aucune chance. Elle a juste le temps de se tourner pour apercevoir l'énorme projectile qui fonce vers elle. Deux secondes après, elle est au tapis, K.O., et nous voila débarrasser de ce monstre pour quelque temps.
Bon ben ça c'est fait, maintenant on va fêter ma victoire au bar en charriant les perdants !
[d10]
Reprend sa place se demandant ce qu'il va bien pouvoir jeté sur le ménestrel et Jibai...Soudain il a une idée..Pioche dans les objet et sort la reproduction d'un Aeronef de l'époque des légende et lui balance grâce à un tissage d'air en plein dans la face
[d10]
La force et la visé sont correct !!!! Preeennnnd çaaaaaaaaaaaaaa !!
[d10]
La fête bat son plein; le final à peine achevé, les effets pyro... euh tomatotechniques (étrange, la guilde des Illuminateurs a du se décommander, ils ont sûrement pris la guilde des Primeurs à la place) se mettent en action pour en mettre plein la vue au public. Une tomate s'écrase juste devant moi, colorant le bas de ma cape d'une vive teinte rouge. Voilà le secret d'une cape de Ménestrel réussie, qui attire le regard et reste dans les mémoires. ici des tomates d'Illian, là du jus de betterave ou de carotte d'Andor, de ce côté-ci le souvenir d'un marin ivre en Arad Doman (qui était d'une teinte douteuse de prime abord mais qui maintenant arbore un vert soutenu et est doux au toucher), le tout généreusement aspergé de parfum bien évidemment. Ce concert restera donc inscrit sur ma cape, si ce n'est gravé dans ma mémoire.
[d10]
Avant de saluer le public du Désert, je guette le traditionnel bouquet de fleurs lancé sur scène par une accorte damoiselle. Justement, une spectatrice s'avance, tenant un objet à la main. Je la reconnais, c'est celle qui s'était déjà précipitée sur scène avec enthousiasme au début du récital. Son lancer est parfait, mais la pauvrette ne s'est pas aperçue qu'en guise de fleur elle n'en tenait que la tige, ce qui fait que le projectile, au lieu d'effectuer une gracieuse parabole et de choir sur scène, fend l'air et vient se planter dans mon ventre. Pour la remercier de ce cadeau si généreux je l'aurais bien invitée à venir me rejoindre dans ma loge, si le choc ne m'avait pas soudainement coupé le souffle. Je récupère donc la baguette.
Je ne peux pas faire de spectacle de magie avec cette baguette car un lapin qui sort d'un chapeau n'est que du pipi de chat face au Pouvoir Unique. Ces Aes Sedai ont causé la mort d'une forme d'art avant même qu'elle puisse naître. Je lève un poing rageur face à cette injustice du destin.
[small]Quoique une Aes Sedai coupée en deux, avec une bonne scie... mais alors ce ne serait plus de la magie. Un bon divertissement cependant.[/small] Le souffle coupé, mon luth hors d'état, sans lapin ni chapeau, je commence donc un numéro de claquettes.
[d10]
Malheureusement un filet ténu de Balefire échappé de la baguette s'est dirigé vers mon pantalon et a brûlé le Fil du Dessin de ma ceinture, qui n'a donc jamais été fermée. Mon pantalon tombe brusquement et je recouvre de ma cape mes jambes vêtues uniquement d'un caleçon Hello Trolloc. C'est donc empêtré dans mes vêtements et droit comme un I que d'un air effaré je vois la boule de bowling se diriger sur moi. Le choc est terrible. J'ai juste la présence d'esprit de gémir "Striiiike" et de compter les points de l'habile Vierge de la Lance, qui vient de se qualifier pour le tournoi de bowling inter-Clans.
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"La Flamme et le Vide"... ou était-ce "La Belle et le Clochard"? Je ne sais plus... et que font toutes ces chauve-souris autour de ma tête? L'une d'elles, en forme d'aéronef, paraît plus agressive que les autres. Par chance, j'ai toujours la baguette à Balefire. Je la dirige vers la bestiole; elle disparaît dans un hurlement d'aéronef, enfin il me semble. J'en profite pour diriger le flux vers mon luth.
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Sa faible intensité fait que mon luth, au lieu de disparaître dans les limbes, se retrouve comme neuf. Tout au plus est-il complètement désaccordé mais comme je ne peux plus chanter juste cela n'a pas d'importance. Je suis paré pour les rappels.
Et c'est sur ce dernier geste magnifique que nous devons arrêter ici la diffusion des Jeux.
La république populaire de Shara, vexée par nos agissements pour les Thuathans libres, ont prit possession du stade et nous empêche de continuer dans la joie, la bonne humeur et le sang, nos Jeux Dragoniques.
C'est donc avec une larme à l'oeil, qu'un podium improvisé a été placé derrière la buvette (pour des raisons de gain de temps bien sur), sacrant Pinshae d'une magnifique médaille blanche et noir avec une courbe au milieu, trouvé dans la déchèterie du coin, quoiqu'un peu défraichit.
Pour le 2eme prix, Liessa se voit récompenser d'un livre de cuisine : Cuisiner un Trolloc pour les Nuls.
Suite à l'enthousiasme engendrée par la nomination d'un terre-Himidien et suite à son excellent parcours, une magnifique medaille bouse séchée sera accordée à Jibai.
C'est ainsi que toute la troupe, suivi des co-organisateurs et guest-stars se retrouve autour du point central de ces jeux : la buvettes !!!
C'est avec des larmes dans les yeux que je reçoit mon prix de consolation. C'est vrai, c'est tellement bon le trolloc! J'espère qu'ils proposent des recettes aux petits oignons ou à la béchamel pour rehausser le goût.
Je rejoint la buvette avec mon livre sous le bras, prête à me sâouler définitivement maintenant que je n'ai plus besoin d'être capable d'enfoncer une lance dans un trou d'aiguille.
Comme cela n'influence pas le RP réel, vous avez même le droit d'eclater votre camarade de jeu, enfin, vous me comprennez...
Pin'shae la regarde d'un oeil mauvais, et sort une pierre à aiguiser les lances d'une des poche de son nouveau cadin'sor modèle Baggy achété à la boutique tendance " La roue qui Tisse" et se met à aiguiser la pointe de ses armes tout en lancant des regards menacants *zouick*zouick*zouick* 
]
[mode highlander Off]
.
.
, même ici ça doit être assez équivoque.
Terrassé, l'ennemi s'écroule. Pas glorieux! Je ne gagnerais pas beaucoup de "ji" dnas ce combat... Tant pis... Sous les sifflets de la foule et le regard noir de Perséphone 
, j'enjambe prosaïquement le corps du trolloc-castré, et cours vers le dernier obstacle.
... Il doit vraiment venir me tourmenter jusque dans le Désert?
) et que je me suis mis aux roulées.
une concurrente redoutable se révèle... il va falloir que j'ordonne à mon Lige de poche d'aller tordre quelques cous 
)
), un bruit strident me perce les tympans... Ça me rappelle quand un trolloc solitaire avait pillé la réserve d'Oosquai de grand papy demi oncle du presque cousin de ma soeur épouse Poliendhra... On l'avait retrouvé à trois empans de la place forte, roulé en boule dans son vomi et chantant ce... truc... "Papillon de lumière"