La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?
Réponse : Un cercueil
Le patron d'une boutique de prèt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!
Oui en ce moment je decompresse avec des blagues morbides desolé.
"Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
Et celle là qu'elle est meugnonne:
"Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..."
"En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c'est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.
C'est une jeune institutrice la veille d'un inspection, elle dit a sa classe que le lendemain l'inspecteur sera la, qu'il faudra bien se tenir, ne pas faire ou dire de bétise et être aimable avec le monsieur au fond de la classe.
Le jour de l'inspection arrive, elle fait un cours d'anglais, elle écrit une phrase au tableau a traduire, et elle dit:
"Thomas, toi qui est au fond, traduit moi la phrase."
Le petit Thomas hésite et ne semble pas arriver a traduire, puis d'un coup s'éclaire et traduit:
"Quel joli petit cul"
L'institutrice outrée lui dit qu'elle demandera a voir ses parents et qu'il aura une punition.
La suite du cours se déroule bien, et une fois que la sonnerie retentit, le petit Thomas lance un regard noir a l'inspecteur et lui dit:
"Quand on ne sait pas , on ne souffle pas!"
Comme je suis nouveau, je vais perndre quelque plaisir à vous en fournir (attention, je n'ai eu le temps que de lire les 13 première pages de ce topic, si certaine ont été dite, un peu d'indulgence svp)
C'est un canard qui lève une patte, il trouve ça marrant, il lève l'autre il tombe ...
Ce sont deux canards dans une mare, le premier dit couac et l'autre dit punaise j'allais le dire !
C'est un plateau de cookie qui est dans un four, un cookie dit "pfou qu'est-ce qu'il fait chaud" et là un autre répond "ha un cookie qui parle !"
C'est une blonde qui va dans sa piscine, son chien la rejoint, il pète dans l'eau et la londe meurt, quelle est la race du chien ?
Un pet-qui-noie
C'est une blonde une brune et une rousse qui sont en haut d'un immeuble en feu, y'a des mecs tout en bas qui tendent un drap et commencent à crier "sautez ! sautez ! sautez !
La brune saute, les mecs s'écartent et la fille s'écrase, ils se remettent néanmoins en place et recrient "sautez ! sautez ! sautez !"
La rousse dit à la blonde : "c'est pas la peine, ils vont s'enlver quand on va sauter !" et la blonde répond : "Mais non c'est juste qu'il n'aimaieznt pas les brunes, allez saute !
La rousse saute, rebellote, elle s'écrase, rebellote ils se remettenten place et recommence à crier : sautez, sautez, sautez !
Et la blonde dans un élan 'intelligence : "Non mais vous me prenez vraiment pour une c***e ou quoi ?! Posez le drap par terre et reculez de 3 metres et je saute !
.......................
Merci pour ce bref vide, je vais en garder un peu sous le pied ...
...
...
...
Bon, pas plus paske je vais casser ma touche "." comme ça.
N°1 et N°3, je les ai deja dites, ça doit etre dans les pages recentes.
Apres, on sens bien le mec qui aprecie les blonde^^
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Pas mal Javeldose!Surtout la blonde et le drap!
Sinon , au niveau blague belge:
Il ya un immeuble en flamme, et une patrouille de pompier avec un belge dedans.
Chef:Il ya plus peronne?
Pompier:Si un ti bebe!Je vais mourir mais j'aurai eu la satisfaction de sauver quelquen!Toi, Fritermen(le belge!), toi qui toujour ton vantard a propos de l'epoque ou t'étais gerdien de foot, recpetionne-le!
F:mais, heuuuuuuuuuu.........c'était ya longtemps!
C: Fritermen, fais pas le c**, tes la seule chance de ce bébé!
Le pompier dans l'immeuble jette le bébé(faut voir la scene au ralenti dans satet)
Pensee de F(pense a quand t'étais gerdien)
Le bebe arrive:
Reception
stabilisation
et.......Dégagemennnnnnnnnnnnnnnnnnnt
F: Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!!!!!!!!!!!Je l'ai fait les mecs!!!!!!!!!!
sort dicretos...
Dîtes, un effort sur l'orthographe serait agréable : ca ne coûte pas grand chose et ca serait gentil pour les autres membres qui ont parfois du mal à traduire.
ALORS ATTENTION, LEBOULETISME PUISSANCE DIX MILLE !!! J'ATTENDS LA RÉACTION DE TOUT LE MONDE !!!
Nous sommes avec un pote à moi, lsn en pleine discussion sur un forum et on demande à un gland (mais vous allez voir on peu utiliser plein d'autres mots) supposant qu'il ait windaub de se mettre à linux (que j'utilise moi même) et ATTENTION VOILÀ LA CHUTE :
Il nous rétorque en toute connaissance de l'informatique : (paroles exactes SVP)
"Mon PC c'est un Mac, boulet, j'peux pas mettre linux si j'ai pas Windows !"
..................
Ha tiens vous aussi ça vous le fait ? S'il vous plaît je vous en supplie, j'attends vos réaction comme déjà dit.
Beeeeen...Moi, ça me fait assez peur. "mon PC c'est un Mac", la meilleure du siecle. Le mec, on sait pas pour qui il se prend, mais il devrait arreter.
Des gars comme ça, ça devrait pas se servir d'un ordinateur...
Et pour toi, malheureux Zyred, si tu ne sais pas ce qu'est linux, je ne peux pas grand chose pour toi ...(ce n'est pas contre ta personne mais à force je suis désespéré, alors si quelqu'un a le courage de t'expliquer ...).
Linux c'est un sytème d'exploitation informatique comme Windows mais ils ne sont pas compatibles.
Linux est plus stable que Windows mais il est un peu compliqué à utiliser.
Le coup du "PC c'est un mac" pose un petit souci car soit un ordi est un PC soit c'est un mac, et pas les deux. Ce sont deux ordi différents, deux fonctionnements différents.
Après, je ne saurai en dire plus, je ne suis pas très douée en info. Bien que je sache monter un pc en pièces détachées mais après mes compétences s'arrêtent là, niveau programmation par ex, je n'ai pas la logique.
De toutes façons, il y a des gens fort sympathiques doués en info sur la pierre qui se feront un plaisir de t'expliquer mieux que moi tout ça Zyred. J'en suis sure.
Euh là Kellen tu est déjà bien meilleure qu'un certain nombre de personnes que je connais. Je ne vois rien à redire sans entrer dans des détails qui font généralement fuir les gens.
