La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Merci Sylesis, mais tu devrai m'entendre quand le pc bug, je rouspète comme une vieille poissonnière et appelle au secours.
Une blagounette : euh, ah j'ai ai une que mon père m'a raconté :
Une armada de frégates américaines naviguent dans l'océan atlantique, fiers et forts de leur puissance, ils filent à toute allure quand l'un des marins responsable du radar prévient son officier supérieur qu'un obstacle à quelques milles se trouve sur leur route.
Le commandant est alors alerté et envoie par radio un message poli en direction de cet obstacle afin que celui-ci modifie sa trajectoire.
La réponse arrive quelques minutes plus tard : nous ne pouvons pas bouger, désolé, c'est à vous de changer votre trajectoire.
Le commandant, vexé qu'on ne reconnaisse pas sa suprématie renvoie un message plus ferme : c'est à vous de bouger, nous avons des ordres.
La même réponse revient : Sincérement désolé, mais nous ne pouvons absolument pas bouger. IL va vous falloir changer de cap.
La commandant, énervé et passablement irrité d'un tel manquement au devoir et d'un tel affront se lance alors dans un discours grandiloquent :
- Je suis le Commandant 3 étoiles de la *ème flotte américaine, je suis actuellement sur le USS****, porte avion de la marine américaine accompagné de 12 frégates et d'un sous marin, et nous devons passer. Bougez ou alors j'ordonne de vous tirer dessus...
La réponse tombe alors calmement, comme un couperet, résonnant dans tout le bâtiment :
Je suis actuellement dans ma cuisine avec Robert mon canari et Josine ma femme en train de faire à manger... Essayez de venir nous faire changer de cap, nous sommes dans un phare...
Une jeune femme va se confesser à l'église. Dans le confessionnale, elle dit au prêtre :
"Mon père, mon fiancé est un sale enc...
_ Pardon, qu'est ce que vous avez dit ?
_ Mon fiancé, c'est un sale enc ...
_ Mais il ne faut pas dire ca, qu'est ce qu'il a fait ?
_ D'abord, il m'a fait des petits bisous sur la joue
_ Attendez, je vous fais des bises là ( il les fait ), je ne suis pas un sale enc...
_ Ensuite, il m'a embrassé dans le cou
_ Je vous embrasse dans le cou, là et pourtant...
_ Ensuite il a enlevé mon chemisier et mon soutien à gorge
_ Bon regardez, on le fait là .
_ Ensuite il m'a fait l'amour.
_ Et je te prend une bête, je suis pas un sale enc... pourtant !
_ Oui mais lui il a le sida !
_ Oh le sale enc... !
Un espagnol, un italien et un francais discutent de leurs prouesses nocturnes avec leur femme.
"Moi la mienne, dit l'espagnol, y'arrive une rose entre les dents, yé la prend et yé lui fait la corrida sur le lit, tou verrais comme elle gueule !
_ Ma c'est rien ca, répond l'italien, moi jé té met une lumière tamisé et une douce musique, je me déshabille, et avec ma tour de pise, tou verrais comme elle gueule!"
Et le francais réplique: " Pff, moi je rentre bourré le soir, je la réveille en m'écroulant dans son meuble à vaisselle, et je pisse dans les rideaux : tu verrais comme elle gueule !"
Edit : je ne connaissais pas celle là Kellen, pas mal ^^ .
Juste en passant Javeldose, je te prierai de surveiller un peu le ton sur lequel tu rédiges tes posts. De plus, le mec en question avait raison(si on excuse le fait qu'il utilise le terme communément admis de PC pour "ordinateur") s'il possède un Mac, aucune raison de passer à Linux, macOS X est parfaitement stable. De plus tous le monde n'a pas fait de longue étude d'informatique, et ça serait fort prétentieux de penser que c'est inné.
Et s'il te plait garde tes trolls pour toi merci, MS Windows peut parfaitement fonctionner si tant est qu'on sache l'utiliser, mon WinXP ne plante jamais. Il offre de plus une facilité d'utilisation et d'installation que je n'ai encore jamais retrouvé sur une distrib linux, même sur Ubuntu.
Alors oui c'est payant, oui il y a eu des versions pourries avec Win98 FE et Win ME, mais faudrait peut etre se réveiller et arrêter de rebalancer les même arguments qu'il y a dix ans, les technologies évoluent, si tu veux cracher ton venin sur Windows, revient y faire un tour et renseigne toi.
Sur ce clotûre de la discussion et retour au sujet.
là n'est pas le problème, il disait avoir des problème d'utilisation avec mac OS X (mais on a tous compris que c'était en fait un gros branleur à la grande g***le), et disait vouloir passer à windaub en achetant un nouvel ordi (sous-entendu un nouveau pc je suppose). On lui a quand même précisé que même si mac avait son propre système d'exploitation, il n'empêchait pas de pouvoir installer dessus windaub (ou linux bien sûr). Et disait aussi avoir du mal avec la souris mac (ça encore, passe). Mais c'est au moment ou lui a dit cette phrase deux lignes au dessu qu'il nous a dit sa fameuse phrase :
Mon pc c'est un mac (désespérence de ma part) boulet ! (en plus de ça, c'est nous les boulets), je peux pas installer linux si j'ai pas windows (je pars trouver une corde ou une fenêtre... est-ce qu'il sait ce que son les CDs d'installation ce c** ?!!)
Au fait je tiens quand même à préciser que linux est peut-être un peu pls compliqué que windaub mais est bien meilleur ET GRATUIT.
Ou au moins pour ceux qui ont windaub, prenez lsd 3.5
Javeldose, je pense que tu as mal lu le titre du sujet : c'est "Vieilles blagues de la Pierre", pas "Trollons donc dans les bois, pendant que le modo n'y est pas".
Le comportement typique d'un troll est de balancer à la première occasion un débat totalement stérile style "Windows c'est naze, Linux est ton dieu" ou "Vive les PC, les Macs c'est pourri". Ca ne sert à rien d'essayer de démontrer que Windows n'est pas bien parce que :
1) ce n'est pas le but du sujet qui est, je le rappelle, de raconter des blagues.
2) on s'en fout mais alors royalement : il y a quantité et quantité de forums où on peut également trouver ce débat.
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
[magenta]
Et le modo est là ... Javeldose c'est la troisième fois en trois jours que l'on est obligé de modérer tes posts ... à partir de maintenant chaque nouveau détournement sera supprimé sans préavis [/magenta]
Hum, pour en revenir aux blagues...
Un père de famille se rend dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Il demande donc conseil à la vendeuse.
"Oh, nous vendons tous les modèles de Barbies. Barbie en voiture, avec sa voiture, à 20 euros. Barbie et Shelly avec la poussette, à 20 euros. Barbie et ses animaux, à 20 euros. Barbie divorcée, à 500 euros…
- Excusez moi, mais est-ce normal que la Barbie divorcée coûte à 500 euros alors que les autres coûtent à 20 euros ?
- Ah mais c’est normal, parce qu’avec la Barbie divorcée vous avez la voiture de Ken, le chien de Ken, la maison de Ken,…
Une mère recoit un appel téléphonique :
"Bonjour maman, c'est Pierre.
_ Pierre ? Qu'est qu'il t'arrive, tu as besoin d'argent ?
_ Non maman, ca va, je n'en ai pas besoin.
_ Tu t'es fais virer de l'université, alors, et tu m'annonce que tu vas revenir à la maison ?
_ Non maman : en fait je suis major de la promotion.
_ Tu as fumé du hackick, la police t'as arrété et tu veux que je te fasse libérer ?
_ Non maman, je voulais juste te dire bonjour et prendre de tes nouvelles.
_ Oh, excusez moi monsieur, est ce que je pourrais parler à mon fils ?"
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Quelle est la différence entre un parachute et une paire ed testicules ?
Si t'en as pas, tu t'écrases !
Ce sont 3 mecs, un allemand, un itailen et un français qui vante les mérites de leur automobile :
L'allemand commença : Moi, ma bmw elle est toutes options et fait du 200 à l'heure !
L'Italien continue : Moi, ma maserati, elle fait presque du 300 à l'heure !
Pui vient le tour du français : Et ben moa, ma deuche, quand je claque ma portière, y'a toutes les autres qui s'ouvrent !
C'est un français, un américain et un arabe qui sojnt dans un avion et qui se demandent où ils sont... (ils font le tour du monde en 1ere classe), l'américain est le premier à se demander ce que survole l'avion. Il passe sa main par le hublot, la remonte et s'écrie : j'ai touché la statue de la liberté, on est dans mon pays !
Plus tard, au tour du français de se demander ce qu'ils survolent, il passe sa main par le hublot, la remonte et s'éclame : J'ai touché la tour effel, on est dans mon pays !
Et encore plus tard, c'est au tour de l'arabe de passer sa main par le hublot, il la remonte et les deux autres lui demandent : Alors, qu'est-ce que t'as touché ?
Rien, rétorque l'arabe, mais j'ai plus ma montre, on est dans mon pays !
Quell est la différence entre un moustique et une femme ?
Le moustique lui arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
Pourquoi les hommes portent t-ils des cravates ?
Parce que ça fait moins c** qu'une laisse...
Qu'est-ce qui fini par "ouille" en 7 lettre et qui se vide quand le coup est tiré ? Douille ! heu, où est passée ma touche "suppr" ?
Si on remonte le sujet on trouvera pas mal d'histoires sur les femmes, les hommes etc... Il y en a même sur des nouveaux nés coupés en morceaux.
La question "peut-on rire de tout?" a déjà été posé et c'est Desproges qui avait la réponse: "Oui, mais pas avec tout le monde".
On est pas misogyne ou raciste parce qu'on fait se genre de blague.
J'ai un humour spécial, je plaisante sur absolument tout, sans aucune restriction et ça ne fait pas de moi un misogyne ou un ogre mangeur d'enfants.
Par contre récupérer une quote Bashfr et s'attribuer l'histoire c'est moyen...
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
