La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Dans le même genre que celle de Random (que je connaissais déjà... d'ailleurs il me semble que je l'avais postée).
Deux blondes sont face à face, assises à une table. Sur la table, un échiquier (et si). Elles se regardent dans le blanc des yeux, ne sachant que faire, ni même comment commencer. L'une des deux dit alors à l'autre:
Trois enfants vont voir leur père, tranquillement en train de lire son journal. Le premier demande :
"Papa, pourquoi, j'ai qu'un bras ?"
Le deuxième demande ensuite :
"Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?"
Puis le troisième d'interroger à son tour le paternel :
"Papa, pourqu'oi j'ai qu'une jambe?"
Le père ennuyé se lève alors et répond :
"Oh les enfants lachez moi la couille !"
Un p'tit moment de détente, pour ceux qui ne connaitraient pas bashfr.org :
Zib : ouais faut quand même savoir modérer, y'a pas que de la merde sur mac
Zib : y'a le son "coin" quand même
Zib : j'adorais le "coin"
Zib : tu mettais ca en son d'erreur, ca permettait de bien en profiter
Zib : en fait ce qui était génial c'etait le décalage entre la gravité du truc
Zib : genre ton disque a cramé
Zib : t'as perdu 2 ans de taf
Zib : ton ordi est mort
Zib : et ca fait "coin"
Sarkozy, Villepin et De Robien sont dans un avion. Au bout d'un moment, parce qu'il s'ennuie, Villepin regarde par le hublot et dit aux deux autres :
"Si je jettais par le hublot un billet de 500€, ca ferait un heureux.
Sarkozy rigole et répond.
_ Si je jettais par le hublot dix billets de 50€, ca ferait 10 heureux.
De Robien surencherit, comme il est de coutume en politique.
_ Et bien moi, si je jettais 100 billets de 5€, ca ferait 100 heureux !"
Le pilote, qui les écoute, dit alors énervé à son copilote :
"Ecoute les ! Moi si je balancais 3 cons de l'avion, ca ferait des millions d'heureux."
J'pense pas qu'elle ait été déjà postée et ça m'a fait rire .
Jean Marie Le Pen, Ségo et Sarko se scrachent en bagnole en revenant de boite. Ils se retrouvent devant dieu et dieu leur demande en quoi ils croient pour savoir s'ils méritent le paradis.
JMLP répond : "en rien mais j'aime la france, je crois qu'elle s'en sortira"
Dieu écoute, considère la chose et dit "viens t'assoir à ma droite"
Ségo dit : "je crois en tout et votez pour moi s'il vous plait"
Dieu écoute, considère la chose et dit : "viens t'assoir à ma gauche"
Et là Sarko dit, les bras croisés, d'un air assuré et méprisant : "moi je crois que vous êtes assis à ma place".
C'est à lire jusqu'au bout et c'est très très très ingénieux.
Un morceau de bravoure...
celui qui a écrit ça est un champion !
*****
A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
***
Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début
c'est..... surprenant !!!
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Eheh, j'aime les malentendus inter-langages Voilà ce qu'un de mes contacts a mis comme sous-titre msn (en partie traduit) :
"l'air con fonctionne enfin au bureau"
Oui, je sais, il en faut pas beaucoup pour me faire rire
Mouais, enfin ce qu'Elth omet de préciser, c'est que toutes façons, il ne sait pas se servir d'une machine à laver...
(j'vous laisse imaginer les conséquences)
Bon pour changer de ton, sinon:
C'est un petit ours blanc qui va voir sa maman et qui lui demande:
"- Maman, c'est vrai que dans la famille on est tous des ours polaires?
- Oui mon chéri.
- Alors, toi et Papa, vous êtes aussi des ours polaires?
- Oui mon petit.
- Donc moi aussi je suis un ours polaire?
- Eh bien... oui mon chéri.
- Mais alors, pourquoi j'ai si froooooiiid?"
C'est l'histoire d'un routier tout joyeux : il aime son métier alors il chante en conduisant :
"J'm'appelle Marcel, je suis routier et j'suis dans mon beau camion."
En fin d'après-midi, il voit sur le bord de la route une bonne soeur qui fait du stop. Comme il est très sympa, il l'a prend et continue sa route, jusqu'au moment oùu, regardant sa passagère, il lui dit :
"Pardonnez moi madame, je sais que je suis indigne, mais vous savez ...
_ Oui ?
_ J'ai un fantasme, c'est de me faire une bonne soeur par derrière.. Je sais, j'ai honte, je ne devrais même pas y penser, mais c'est probablement la seule occasion que j'ai..."
Et à sa surprise, la bonne soeur accepte. Ils vont à l'arrière du camion et commencent : ce n'est pas facile car elle garde ses robes, mais au bout d'une demi heure, chacun regagne sa place et Marcel reprend la route souriant et chantant :
"J'm'appelle Marcel, je suis routier et j'viens de me faire la petite nonne"
Et la bonne soeur de répondre en chantant également :
"J'm'appelle Roger, j'suis pédé et j'vais à un bal masqué."
.
attention, j'ai recu un mail avec 20 autres blagues comme ça 
Mais sans rancune Elth' 
