La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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La Poste, à l'occasion de l'éléction du nouveau président Nicolas Sarkosy, décide d'éditer un timbre à son effigie. Le timbre se vend normalement, mais tres vite, des réclamations parviennent à la direction de la poste, le timbre colle mal, les postiers les découvrent détachés des enveloppes dans les boites. Il y a enquête interne sur la qualité de la colle, des différents lots... et elle revèle que ces timbres sont fabriqués commes les autres, ils devraient coller. Alors, la poste commandite une enquête aupres des usagers... ils finissent par découvrir le mystère: les gens ne crachaient pas du bon coté
quest-ce qui vit six pieds sous terre et qui mange des cailloux?
un mange-cailloux
Et une autre:
Admettons que tu creuses un trou, et que tu arrives en Chine. Tu lances un cailloux dans le trou, que se passe t-il?
Il tombe, et à six pieds sous terres il se fait manger par le mange-caillioux
voila donc les bonnes blagues de mon cousin, 16 ans
Deux vieux paysans profitent d'une fin de soirée pour regarder le coucher de soleil sur leurs champs. Le mari commence alors :
"Tu te souviens de cette clotûre, y a quarante ans ?
_ Oui
_ C'est là qu'on s'est échanger notre premier baiser. Tu étais de ce coté là, dans le champs, moi j'étais de ce coté là contre la clotûre.
_ Oh tu parles que je m'en souviens : tu m'a épousé pour avoir le champs !
_ Mais non. Ah lala, ca me rend nostalgique. Allez viens, on va recommencer! ca !
_ Bah, si tu veux. Mais, qu'est ce qui t'arrive ? Mais y a quarante ans tu remuais pas comme ca !
_ Béh non, mais y a quarante ans, c'était pas une clotûre électrique !"
Un médecin légiste reçoit un groupe d'étudiants venus apprendre la pratique. Après une rapide présentation, il les ammène dans une salle d'autopsie où un cadavre repose sur une table. "Tout d'abord, un bon médecin légiste ne doit pas être dégoûté" dit le médecin. Il trempe donc son doigt dans le cul du mort avant de le sucer. "Maintenant, vous devez tous faire la même chose." La moitié des étudiants refusent et s'en vont, d'autres le font, beaucoup vomissent... "Et deuxièmement, un bon médecin légiste doit être observateur : j'ai trempé mon majeur et sucé mon index"
En toute honnêteté, que ferais-tu?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe...
Au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche comme jamais !...
Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :
Shimi, honte à toi Parce que franchement, j'ai bien réfléchis, et je crois que je sauverais Sarko, il m'en serais sûrement très très reconnaissant Je gagnerai peut être plus...
ouais c'est vrai, mais pense a tous les gens qui te seraient reconnaissants aussi, et des hauts placés pas que des tolards innocents!
mais.... mmmmmh..... si il me donne sa carte de credit par la vitre un peu baissée, je le sauve, comme ça il me donne plus, et apres je le noie pour cumuler les deux solutions!
mais avoir la gratitude du president c'est pas rien quand meme!
Est-ce qu'on l'a déjà sortie celle du bègue en safari chasse? Et celle des Panous-Panous?
Bon, dans le doute, les voila:
1) C'est un begue et ses amis qui font un safari chasse en Afrique. Ils s'approchent d'un marécage; le begue part en éclaireur. Au bout de 5 minutes, il revient en courant et criant: Att...Att...Hypp Hypp Hypp!
Alors, les autres, croyant qu'il a repéré ou tué quelque chose d'interressant, reprennent naturellement: Hyp Hyp Hyp, Hourra!
Et c'est là qu'ils se font tous écraser par un hyppopotame en furie.
Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité la femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.
Il lui dit : „Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“
“Je lis" - lui répond-elle tout en pensant... ça doit se voir, non ?
“Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“
« Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ? »
« Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. »
“Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol“, lui répond la femme.
“Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"
„Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“
Jesus et Saint Pierre font du golf, à Saint Andrew bien sûr. Sûr de ses talents, Jesus annonce à son disciple qu'il va subir une défaite extrèmement cuisante; malheureusement pour le fils de Dieu, multiplier les pains et changer l'eau en vin ne suffit pas pour faire un bon golfeur et les albatros tant attendus ne volent pas bien haut.
Au quatorzième trou, suite à un drive particulièrement maladroit, Jesus envoie sa balle dans l'eau; il décide alors de marcher sur la surface ondine afin de la récuperer, alors qu'un autre golfeur regarde la scène et dit à Saint Pierre :
"Pas possible ! Il se prend pour Jesus ou quoi ?
_ Non, il se prend pour Tiger Woods."
c'est mignon comme tout !