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Les Histoires d'Aelghir : Vos avis SVP
(Sujet créé par Aelghir l 07/01/07 à 02:34)
Prière de m'envoyer un message si vous voulez une autorisation pour lire le texte lui-même. A charge de donner votre avis et je vous le redis, n'hésitez pas à me faire part de ce qui ne vous semble pas bon.
Donc, Desdichado est terminé, Le Règne est en sommeil mais comme le Vésuve, il se réveillera un jour ou l'autre et en ce moment, j'écris Les Ailes du traître.... Et maintenant il y a un autre texte qui n'a pas encore de titre.
Je te réponds donc ici. Juste pour te dire qu'avec l'auxilliaire avoir, le COD étant avant le verbe, on accorde. Donc la survenue avait retenue! Je maintiens ce que je dis. Il me semble qu'une prof rôde dans ce forum, peut être pourra-t-elle trancher la question ...
Pas besoin d'etre prof... dans la phrase "La survenue inopinée de son frère avait retenu Trent", le sujet est "La survenue inopinée de son frère" et le COD est "Trent". Le COD est non seulement apres le verbe, mais egalement au masculin. Donc pas d'accord.
Il y a pire qu'une prof (d'ailleurs, il y en a plus qu'une ) et c'est un instituteur... Son pseudo commence par Ae, continue par lgh et finit par ir M'enfin, c'est vrai qu'a voir le temps qu'il a passé en primaire, sans passer au collège, on peut se demander s'il connait bien les règles
La nouvelle histoire fait en effet fortement penser aux "Aventuriers de la mer" de Robin Hood, je pense qu'on peut compter sur toi pour être plus sadique avec tes personnages
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Je te réponds donc ici. Juste pour te dire qu'avec l'auxilliaire avoir, le COD étant avant le verbe, on accorde. Donc la survenue avait retenue! Je maintiens ce que je dis. Il me semble qu'une prof rôde dans ce forum, peut être pourra-t-elle trancher la question ...
Pas besoin de te répondre, Dark Shadock l'a fait pour moi.
Pas besoin d'etre prof... dans la phrase "La survenue inopinée de son frère avait retenu Trent", le sujet est "La survenue inopinée de son frère" et le COD est "Trent". Le COD est non seulement apres le verbe, mais egalement au masculin. Donc pas d'accord.
J'accepte les corrections sans problèmes sauf si elles sont injustifiées et de plus insistantes. Sans forfanterie, la plupart de mes fautes (peu nombreuses) sont surtout dues au fait que je reprends régulièrement des parties de phrases et que j'oublie de rectifier certaines marques de genre et de nombre.
Caldazar, il n'y aura pas autant de bateaux dans mon histoire.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J'ai déplacé le post de Darkan dans le bon topic et ma réponse itou :
C'est du Aelghir donc fluide et bien écrit dans l'ensemble, rien à dire sur la forme. Un seul truc m'a chiffoné. Dans le prologue la description du chemin : Au début tu parles de "se fraie un difficile passage" et de "serpente" et après le chemin est "égal", "lisse comme du verre". Ca m'a un peu perturbé car je m'imaginais un chemin étroit et accidenté au début et il a fallut revoir tout ça quelques lignes plus loin. Après c'est personnel mais je te dis comment j'ai vu la chose.
Sinon j'ai vraiment aimé le prologue mais moins la suite mais c'est surement car j'accroche pas trop aux histoires de marins (Les aventuriers de la mer j'ai plutot aimé mais sinon ...)
Enfin voila mon petit commentaire la dessus. Le prologue m'a quand même assez accroché pour que je lise la suite si jamais tu la poste...
Bonne continuation!
Quelques oublis de mots, c'est vrai, je m'en vais revoir ça. Par contre la survenue avait retenu (il n'y apas d'accord puisque c'est l'auxiliaire avoir)
Le chemin est étroit et tortueux mais son sol est lisse, ça ne me semble pas contradictoire tout en l'étant C'est une forêt pas comme les autres. L'un n'empêche pas l'autre mais font contraste, normal.
Ce n'est pas vraiment une histoire de marin. Mais plutôt une histoire de haine et d'amour. C'est juste que je voulais sortir un peu du milieu où évoluent mes précédents personnages, donc j'ai utilisé une famille de marchands.
PS pour les commentaires, j'ai un topic réservé, en tous cas merci.C'est là !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J'ai repris l'écriture après une assez longue eclipse que je ne m'explique pas. Fatigue sans doute...
J'envoie donc le chapitre 19 des Ailes du Traitre, qui est plutôt un chapitre de transition.
Parallèlement je vais continuer l'autre histoire toujours sans titre.
(et pour répondre à Caldazar en retard, oui, je compte bien être sadique)
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Les Ailes du Traître sont en lecture libre. Ainsi que l'autre que j'ai commencé depuis peu et qui n'a pas encore de titre. D'ailleurs, je vais bientôt terminer un nouveau chapitre pour cette histoire.
Sinon, je peux t'ouvrir Desdichado (qui est sur la page suivante, je crois)... mais pas Les Chroniques du Protecteur (pour cause de réécriture.)
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Post de Bibilovitch :
J'ai vraiment beaucoup aimé. Il y a une ambiance bien particulière, des personnages bien particuliers: bref c'est du tout bon et on attend la suite avec impatience.
Le style est quasi parfait alors j'ai un peu de mal à faire des critiques mais j'ai noté deux /trois petites choses.
"Elle contient un cri mais pas un soupir de soulagement lorsqu’un espace dégagé s’ouvre brusquement devant elle"
Je trouve que cette phrases est mal formulée; C'est un avis perso.
Earl Tann Baerath est parfois appelé "Père" tout cours pendant le récit, moi ça m'a fait tiquer étant donné que le texte n'est pas écrit à la première personne.
"Père" est utilisé parfois en pleine phrase avec une majuscule et parfois sans.
Bon bien sur ça ne change rien à la qualité du texte qui me fait d'ailleurs beaucoup penser (et dans ma bouche c'est un grand compliment ) à Raymond E Feist: "l'ascension d'un prince marchant".
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Venant d'un jouteur classé second aux dernières joutes, ton appréciation me touche.
J'ai rectifié la phrase que tu as trouvée à juste titre mal formulée.
Quant au "père" sans déterminant, c'est un choix stylistique que j'ai fait parce que, même si le texte n'est pas écrit à la première personne, il est centré sur un personnage, son vécu, ses pensées, d'abord Yestîn puis Trent. Puis je repasserai à Yestîn. Donc, l'un ou l'autre fils pense à Earl comme "père" et non comme "le père". S'il y a une majuscule à père en pleine phrase, c'est une erreur que je rectifierai. Mais si ça dérange le lecteur, ce père sans déterminant, je peux revoir ma copie. Vos avis, svp ?
Je serais plutôt partisan de Père avec une majuscule, car les fils traitent leur père avec respect, visiblement, donc probablement (enfin c'est mon interprétation) pensent à lui avec une majuscule.
La première fois où tu parles de la mère de Yestîn, c'est pour dire qu'elle lui a enseigné la peinture et la musique, et ensuite on apprend qu'elle est morte 10 ans plus tôt, incohérence?
Je trouve le personnage du père marchand un peu brut de coffre et son attitude pas toujours très logique. Après l'arrivée du bateau, il est maussade lors du retour en carriole et volubile lors du repas, pourquoi? Il vient de réaliser d'énormes profits avec son bateau, pourquoi s'énerver pour des broutilles auprès de son fils?
"Il la parcourut des yeux mais ne posa son regard sur aucune des femmes en tenue légère qui la peuplaient." Je ne trouve pas très crédible ce passage...
Un peu trop d'insistance à mon goût sur la rivalité entre les frères pour l'héritage, cela revient plusieurs fois en peu de temps.
Voilà, je passe sur les commentaires élogieux que le texte mérite sûrement. Je les garde pour la publication.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Je reviens sur tes remarques
Qqs remarques sur les maîtres marchands :
La première fois où tu parles de la mère de Yestîn, c'est pour dire qu'elle lui a enseigné la peinture et la musique, et ensuite on apprend qu'elle est morte 10 ans plus tôt, incohérence?
Il avait 10 ans à sa mort, puisqu'il a 20 ans. Elle a commencé à l'enseigner jeune mais c'est vrai que s'il s'est arrêté à ce moment là, c'est un peu juste. Je vais lui trouver quelqu'un qui aura continué à lui enseigner au moins la musique car il est important pour la suite de l'histoire qu'il soit un bon musicien.
Je trouve le personnage du père marchand un peu brut de coffre et son attitude pas toujours très logique. Après l'arrivée du bateau, il est maussade lors du retour en carriole et volubile lors du repas, pourquoi? Il vient de réaliser d'énormes profits avec son bateau, pourquoi s'énerver pour des broutilles auprès de son fils?
C'est son caractère, il est peu laudatif par rapport à ses fils mais bon, je vais le rendre plus content durant le retour.
"Il la parcourut des yeux mais ne posa son regard sur aucune des femmes en tenue légère qui la peuplaient." Je ne trouve pas très crédible ce passage...
J'vais revoir ça.
Un peu trop d'insistance à mon goût sur la rivalité entre les frères pour l'héritage, cela revient plusieurs fois en peu de temps.
La rivalité des deux frères par rapport à l'héritage ainsi que leurs sentiments sont importants pour la suite de l'histoire. Ils y pensent beaucoup l'un l'autre. Est-ce vraiment dérangeant d'insister là-dessus ?
) et c'est un instituteur... Son pseudo commence par Ae, continue par lgh et finit par ir 
