La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Leur propos m'ont surpris car ce n'est pas du tout ainsi que je souhaite pour ma part gérer les choses à l'adolescence.
Mais, tant que je ne me retrouverai aps confronter à la situation, je ne sais pas de quelle manière je serais capable d'y faire face.
Je voulais en débattre avec vous.
Vous =
- jeunes, ados qui vivez en direct l'opposition aux parents en ce moment.
- moins jeunes qui pensez bientôt avoir des enfants, avez des enfants en bas ages,
- expérimentés qui êtes déjà passé par là.
Hier soir, il y avait deux écoles : laissez-faire et responsabiliser contre fliquer. (je caricature pour les besoins de débats, mes collègues ne sont évidemment pas aussi catégoriques).
Si les deux « camps » étaient d’accord sur l’importance du dialogue, les deux admettaient aussi qu’ils étaient très difficile de parler avec un ado. Du coup, ils devaient ajuster leur comportement un peu à l’aveuglette, tester des recettes, tenter des trucs pour faire réagir leur progéniture.
Bon, maintenant je simplifie, mes collègues ne s’y retrouveront plus, mais continuons.
En gros, il y avait les partisans du : « je le laisse faire ce qu’il veut, en lui disant « assume » ! S’il veut sécher les cours, pas de problèmes, c’est son affaire. Il veut arrêter l’école ? à lui de se trouver un boulot. Il veut vivre de sa musique ! Fonce petit, donne toi les moyens ! Etc …
A l’opposé, il y avait ceux qui ne pouvait s’endormir tant que le grand n’était pas de retour à la maison. Qui fliquait leur gamin. Qui leur supprimait carrément le passer pour les empêcher de tchater tout les mercredis, etc …
J’ai entendu des : « c’est à l’école de leur apprendre les règles » … hum … Pas d’accord…
Bref …
Je suis un peu paumée. Je n’arrive pas à m’imaginer en conflit ouvert avec mon ti garçon adoré pourtant cela arrivera bien.
Quelle attitude voudriez vous que vos parents adoptent avec vous ? Je parle de ce que vous voulez VRAIMENT, au fond de vous. Par exemple, souvent les enfants disent que les parents sont trop durs, mais en fait ils ne supporteraient pas d’avoir des parents copains et apprécient d’avoir des adultes forts qui leur donnent des repères.
A contrario, certains disent que leurs parents ne s’occupent pas assez d’eux alors qu’au fond d’eux, ils apprécient la confiance et la liberté dont ils jouissent.
Quelle attitude pensez-vous adoptez avec vos futurs enfants ?
Quelle attitude avez-vous adopté avec succès ou non avec vos ados ?
Je sais mes propos sont vagues, mais je recentrerai au fur et à mesure des posts.
Bon alors je réponds et c'est du point de vue ado,
Alors tout d'abord je ne pense pas que le conflit soit obligatoire,chez moi on est 4 enfants 3 gars et une fille alors tout c'est bien passé pour mes 2 frères ainés et pour l'instant pour moi aussi alors que ça a été la guerre entre ma mère et ma soeur.
Alors pour préciser la situation je dois dire que je suis le petit dernier ce qui fait que mes parents se sont calmés avec le temps il me semble que pour mes deux frères ainés c'était plustot un conttrole srict des entrées et sorties,alors que pour ma soeur et moi c'était plustot assume.
Donc mes parents ne me font pas trop la morale,aussi puisque je ne bois pas je ne suis jamais rentré bourré a la maison donc je ne sais pas comment ils auraient réagi dans ce cas la parceque j'ai des copains qui l'ont fait et dont l'attitude des parents a changé.
En fait méliane je pense que la façon dont on doit éduquer ses enfants c'est selon leur personalité,les deux méthodes citées au dessus peuvent être respectivement les meilleures pour 2 personnes différentes.
C'est vrai, les deux méthodes peuvent être bonne, mais ça dépend des gens. Je crois que le trucs, c'est d'expliquer les choses calmement et clairement, de laisser faire, et puis si ça marche pas, de prendre les mesures nécessaires.
Mais bon, je vous en reparlerais quand j'aurais deux enfants, dont un fils de 17 ans qui fait le double de ma taille. Pour l'instant, c'est moi l'adolescente, mais je pense que je ne pose pas trop de problèmes. Mes parents me font confiances.
Je vais répondre en tant que future mére ( trés bientot j'espere) , en tant q'ex ado et en tant que soeur ainée quia dû elever sa soeur qui est en crise d'adolescence depuis 7 ans et en tant qu'étudiante en psychologie.
Tout d'abord comme shimrod je sius d'accord avec le fait que les parents doivent s'adapter à la personnalité de l'enfant , en même temps ce sont les parents qui la font un peu . Je m'explique , il est prouvé qu'un reducation laxiste renforce la personalité, l'imagination... etc de l'enfant et l'education militaire fait le contraire, l'ideal serait de faire un mix des deux. Personnelement je pense que tout se fait dés la petite enfance , qu'il n'y a pas de recette miracle et de parents parafait.
Il faut savoir que c'est difficile d'être un ado, il se passe plein de choses qu'on ne gere pas , on pense qu'on est adulte alors qu'on ne l'est pas du tout. Il faut cependant absolument instaurer du respect et cela va dans les deux sens , ne pas s'attendre à être respecté si on ne respecte pas. Apres tout depend aussi des ideaux que l'on a : en effet , des parents anti drogue declancheront la 3 emme guerre mondiale pour un joint fumé avec les potes alors que des 68 tards reagiront de façon beaucoup plus cool. L'ideal serait de ne pas creuser un fossé entre le milieu socila de l'enfant et ceui de la famille: je m'explique , ado, chez moi c'etait trés stricte , au niveau garçons , j'avais à peines le droit de leur parler or toutes mes copines avaient le droit d'avoir des petits copains: imaginez le conflit !!! j'ai dû lutter des années contre mes parents pour avoir des droits qui aurainet dû être inclus dans la livraison.
Il faut aussi beaucoup communiquer avec les enfants sans pour autant être l'amie de ses enfants et ça beaucoup de parents l'oublient!!!
c’est à l’école de leur apprendre les règles
helas trop de personnes le pensent : mes parents les premiers ! c'est trés triste car ce n'est pas à l'ecole qu'on apprend à respecter autrui mais ça commence à la maison , l'ecole est là pour instruire et non pour eduquer!
J'ai des tas de choses à dire là dessus car c'est un theme qui me tient à coeur mais je prefere en parler de vive voix car ici je ne peux pas tout dire
Pareil qu'Arwen, sujet qui me passionne, mais difficile de tout exprimer par post.
Cadrons "mon" contexte, j'suis une "vieille" ado... avec une soeur en plein de dedans (et d'ailleurs la je suis en pleine période de prise sur moi-meme pasque j'ai envie de la claquer) bref.
Famille monoparentale, avec bien sur aucun crédit sur tout ce qui vient de mon père.
Ma mère a eu une enfance très dure, donc forcément, elle est très laxiste avec nous.
Dans mon cas ca c'est bien passé, car je suis très stricte avec moi-même (oui, maso est aussi un terme adequat) et complexée étant plus jeune (donc pas de rapprochement avec le sexe opposé).
En plus ayant des facilités scolaires, pas de problème.
Responsabilisation +++
Imagination +++ aussi, ca rend parano d'ailleurs Par contre, j'avais tendance à me confronter verbalement à ma mère, tout simplement parce que je voulais qu'elle me pose des limites, qu'elle me disent qu'elle était responsable de moi et non pas que nous étions sur le même plan. Malheureusement elle n'en est pas capable... Dommage (effets secondaires mais bref)
Pour ma soeur (15 ans) le résultat est catastrophique.
Elle n'a aucunes limites. Elle boit (d'ailleurs elle a toujours pas nettoyé la tache de vomi a coté de mon lit - oui le sien etait trop... entaché pour dormir dedans), ne fume pas trooop, à des résultats soclaires mauvais, tout simplement dus à une absence totale de travail, insolente ++, cherche les gens +++, et completement axé cul.
Et ma mère ne fait rien "il faut la responsabiliser, ca a bien marché pour toi"
Tu parles !
Mais quand on cherche à lui mettre des barrières strictes, c'est le conflit ouvert.
A mon avis,
- Enormément d'écoute, savoir que l'on peut discuter de tout et n'importe quoi avec ses parents sans aucune honte, qu'il n'y aura pas immédiatement brimade (ma mère savait que je fumais, à 16 ans)
- Savoir pour quoi et pourquoi on peut etre punit, (ma soeur est parfois persuadée qu'on l'engueule par pur plaisir...)
- Etre ni trop laxiste, ni trop stricte, et doser selon les caractères
Pareil, plein de choses à dire, mais à l'oral je me perd, alors le post c'est mieu
En tant qu'ado, (même si j'aime qu'on me dise que je suis "adulte", je pense que j'ai pas encore tout à fait franchi le cap, en fait, j'ai sais un peu rien, mais passons) et comme on l'a déjà dit... C'est bien difficile d'y passer. Autant pour le jeune que pour les parents, ou l'entourage (frères et soeurs, famille, ami(e)s...).
Je pense que je m'en sors pas trop mal, et si y a bien une chose dont je suis fière, c'est d'avoir passé le plus gros. Il y a quelques années, gros conflits avec mon père surtout. Période de menace de divorse tout ça, l'orage permanent à la maison, et moi qui doutait, qui avait du mal à placer la barre du "bien" et du "mal". Est-ce que me faire plaisir, enfreindre les lois (c'est trépidant de fumer dans les toilettes), c'est du bien ou du mal ? ja caricature, hein. Est-ce que ces gens avec qui je "traine" et qui sont mes "amis", qui veulent controler comment je m'habille, me coiffe, me maquille, me bagarre, tout ça, sont vraiment des gens biens ? Est-ce que mon père est un monstre ? est-ce que ma mère est lâche ? qui suis je au juste ?! Dois-je prendre l'exemple de mon ainé ? c'est mon père le méchant ou c'est ma mère ?
bref... j'ai fini par arreter de gueuler partout dans la maison sur tout le monde en frappant du poing tout ce qui bouge, et qui ne bouge pas, et me faire mal à la main. J'ai fini par me dire que mes parents n'étaient pas parfaits, que je devais laisser couler. Finalement, être plus sûre de moi, ne pas me laisser faire (dans la limite du possible, je suis très timide^^) et préférer être seule (oublier les regars bizare, non n'ai pas honte d'être seule...) que mal acompagnée, eviter les conflits, de toutes sortes.
Bon maintenant mes parents ont finis par divorcer (y a à peu près un an) je supporte toujours mal mon père mais j'arrive à lui sourire, quand je suis de bonne humeur. Avec ma mère... c'est là que je me sens le moins adulte ^^ Elle est assez ... maladroite ^^ et je prend mal presque tout ce qui sort par sa bouche (...) pourtant c'est pas son intention de m'enerver, m'irriter, me vexer, mais je peux pas m'en empecher, et parfois je me demande "eh, pourquoi tu régis comme ça là ? si tu réflechis aux mots qu'elle a dit... c'est pas méchant... en fait." bref, j'ai du mal à m'auto comprendre souvent ^^ mais ça...
Ce qui a de difficile, c'est qu'à cet âge, on se forme. Et de partout, surtout mentalement, enfin pour moi, ça a été le plus dur. Se former un "soi", arreter de piquer le modele sur les autres...
Personellement, je plaint mes parents, ils ont eu de durs moments je pense.
C'est en grande partie pour ça que je veux pas de gosses Ma mère, elle me fais confiance, ça fait très plaisir, et me donne de l'assurence, de la résponsabilité. Mais en même temps... enfin y a toujours un truc qui va pas quoi. Elle m'a jamais poussé pour les études, et du coup j'ai jamais forcé, mais si je suis flémarde, c'est pas sa faute Mon père, il a eu une éducation très stricte (voir crétine) et contrairement à toi Sihaya, il la répercutte sur mon frère et moi. En plus il devient vieux, alors il radote, il se souvient plus de rien, dans ses quarts d'heures, il est lourd au possible, fait des blagues très ahah, enfin gateux quoi, autant parfois il est très vif, on dirait qu'il a 20 ans... enfin boooon.
Très compliqué tout ça. Je suis d'accord qu'il faut un mixe des deux. Qu'il faut s'adapter à chacuns, autant à la personalité des parents que des enfants. Et je pense que "l'amour" porté à l'un à l'autre est ... ma foi d'importance capitale. Il parfois bon de le rappeler à chaques parties, mais juste le rappeler, faut pas non plus en faire trop (oui mon père me le répette tout le temps, et j'ai l'impression d'une part d'être dans un téléfilm gnangnan d'après midi sur la 6, d'une autre part que ça sonne faux, m'enfin). Je pense aussi, comme l'a dit Arwenlafee, que le respect est très important, ainsi qu'une confiance mutuelle.
Y a aussi le problême de donner des ordres. Chez moi, c'est passé trèèèès mal ! Je supporte pas. Et quand mon père me dit que "l'enfant DOIT obéir" j'y voit bien du non respect, et je ne suis absolument pas d'accord. M'enfin quoi, "l'enfant" n'est ni inférieur (en grade, en humain), ni esclave, alors les parents n'ont pas de "droits" comme ça sur son enfant, comme sur un objet, ou un animal domestique !
Bon voilà, et je rajoute un truc aussi, c'est l'excuse sincère, vaut parfois beaucoup mieu que "l'oubli" d'un conflit.
Toi aussi tu supportes mal ta mère ? Elle tente d'etre gentille et toi ca te fais démarrer au quart de tour ?
J'ai l'impression que c'est une caractéristique relation mère-fille ca
Le coup de "l'Enfant DOIT obéir", ça c'est un truc que je supporte pas (ma belle-mère le fait), tout comme le "t'es plus jeune donc t'es plus con et t'as jamais raison". On obéit si il y a une raison... Tout comme ma mère m'écoute quand je lui dis qu'elle devrait arreter de klaxonner comme une malade à tout bout de champ C'est une question de respect mutuel, et d'expliquer aux enfants pourquoi... Pourquoi faut pas fumer, pourquoi faut aider à faire le ménage et la bouffe.
On est pas à l'armée quoi !
EDIT : moi j'aime pas les excuses. C'est une question de caractère. Si c'est un truc important oui, mais pour une histoire de "dernier mot", hors de question. Et je suis pas la seule comme ca dans la famille.
Tete de mule moi ? Naaaaan..
On préfère oublier, pas faire comme si, mais vraiment zapper.
Et apres tout va bien On est pas rancunier Pas bien la rancune, ca mine..
J'ai l'impression que c'est une caractéristique relation mère-fille ca frown.gif
Ouais
C'est une question de respect mutuel, et d'expliquer aux enfants pourquoi... Pourquoi faut pas fumer, pourquoi faut aider à faire le ménage et la bouffe.
On est pas à l'armée quoi !
Exactement !
Pour les excuses... pareil que si c'est important, ou alors je suis fatiguée et ma fierté s'oublie Pareil on est pas rancunier, sauf mon père...
Voila un sujet sur lequel on pourrait avoir autant d'avis que de personnalités différentes. C'est pour dire que c'est pas simple.
Je comprend que tu te soucie de ca car il parait que ca arrive super vite. Je vis les mêmes choses que toi en même temps (Si mes souvenirs sont bons nos Dorians ont le même âge)
Avant de me lancer sur l'adolescence qui commence à âtre un peu loin pour moi, je pense qu'il faut commencer le raisonnement avec l'arrivée d'un enfant dans la famille.
Au début on ne sait pas trop comment s'y prendre. On dit même avec moi il ne fera jamais ci jamais ca. On hallucine même de voir des personnes ayant des enfants laisser faire certaines choses.
Et puis quand c'est nous qui y sommes confronté et bien on laisse aussi courir certaines choses. Car on ne veut pas se battre tout le temps. On voit deja peu nos enfants donc si a chaque fois qu'on les vois c'est pour se battre c'est pas terrible.
Il est important de donner des limites aux enfants ils en ont besoin. Et ca commence tres jeune les caprices croyez moi.
Si des le début l'enfant à des limites et un cadre de vie "sain" je pense que la periode de l'adolescence peut tres bien se passer. Mais hélas il y a des facteurs que nous ne pouvons pas controler tels que les fréquentations en dehors de la maison.
De plus l'adolescence étant une période ou on est ni adulte ni enfant, c'est très dure de trouver sa place. Et a mon avis la famille a un rôle très important dans l'équilibre de l'enfant.
Personnelement, j'ai eu une adloscence très libre (enfant de commercant oblige) et je m'en suis tres bien sortit et j'ai même pas été trop chiant.
Par contre je pense qu'avec mes enfants je serais un peu plus strict car avec le recul je me dit que j'ai eu de la chance d'avoir de bonnes fréquentations et d'être relativement bien dans ma peau. Pour mes enfants je ne sais pas ce qu'il en sera donc j'essayerais d'être vigilent.
Mais il ne faut pas non plus étouffer les enfants, il faut aussi qu'ils fassent leurs propres expériences.
A mon avis le pire est d'avoir un dialogue coupé entre les parents et les enfants. Car sur qui peuvent ils compter s'ils n'ont pas confiance en leurs parents, les autres adolescents qui vivent la même chose ? la j'ai un doute.
Dans 10 12 ans je reviendrais partager mon expérience de parent promis
Comme pour les bébés ou on marche a taton la c'est pareil ce sont les évènements qui guideront notre conduite. Et quelque soit la décision que nous prenons il faut surtout garder le bien être et l'équilibre de nos enfants en tête.
Comme pour tout il y a un juste milieu mais il faut trouver le bon dosage.
Continuez à faire des post de cette taille, et Méliane pourra publier un livre sur l'adolescence.
L'explication n'est pas tjrs la meilleur méthode. Mon prof de latin, par exemple (mauvais exemple, mais bon) explique déespérément depuis le début de l'année que l'on travaille mieux qu'en on se taît. Et ben ça marche pas. Il refuse de punir et veux les "rsponsabiliser" alors il se passe que les cours de latin deviennent des cours de savoir vivre et qu'on est à la page 17 du livre. (on a commencé les cours en février)Mais bon, comme je le disais, c'est un mauvais exemple, puisque ce n'est pas un memebre de la famille. Actuellement, ma mère est en France, donc il n'y a que mon père à la maison (quelle logique). Il est partisan de quand il dit quelque chose, on obéit. Mais on le fait parce qu'il y a une raison et que l'on sait pourquoi il faut vider le lave-vaisselle, même si ça m'ennuie quand je suis en pleine bataille de Vo Mimbre, dans les préquelles.
Il faut savoir se comprendre, se respecter. Et surtout, nos parents ne nous considèrent pas comme plus cons parce qu'on est plus jeune. Donc forcément, ça donne nevie de montrer que l'on mérite leur confiance.
note: si je dis "on", c'est parce que je parle aussi de mon frère de 17 ans.
Voilà. C'est moi qui parlait de la longeur des post?
Mon adolescence à moi que j'ai eue n'étant pas une référence en la matière, je vous en ferai grace.
Concernant mes propres enfants, honnêtement je ne sais pas comment ça va se passer et je me dis que "on verra bien quand on y sera".
Les miens sont un peu plus vieux que ceux de Méli ou Zach' (8 et 4 ans) et franchement pour la grande, 8 ans c'est l'âge sympa pour l'instant. Dans 5/6 ans, je dirai peut-être plus ça... mais j'en doute.
Je pense que je ne les "gérerai" pas différemment lorsqu'ils seront ados : je fonctionne (enfin j'essaye la plupart du temps) par contrat.
En gros le discours est le suivant, même pour le petit de 4 ans :
- ça c'est gros danger : NON ! Point barre on ne discute pas même si on explique pourquoi.
- ça c'est idiot : non mais si tu veux essayer je t'aurai prévenu; fais l'expérience par toi même et on va bien voir...
- ça c'est méchant : non et pourquoi
- tu veux ça ? OK mais alors dis moi pourquoi.
- tu veux ça ? OK mais alors donnant donnant, tu finis tes devoirs avant.
- tu veux ça ? Non tu en as assez. Pourquoi ? OK je t'explique.
On ne leur a de plus jamais parlé comme à des bébés, toujours en bon français et sans abaisser notre niveau de langage : mon expérience est que ça facilite grandement les échanges et la curiosité des gamins. Ils considèrent qu'ils ont encore à apprendre et qu'on ne les traite pas différemment en utilisant un langage "simplifié"; je ne sais pas si ça marchera quand ils seront ados mais on verra bien.
Et puis, des règles, des règles, des règles... Là parfois, c'est du diktat pur et simple pour l'instant. Mais je m'aperçois que la grande les a intégrées et commence à comprendre pourquoi ces règles sont obligatoires, au fur et à mesure.
Qui dit règle dit sanction : ne pas reculer et appliquer la sanction, ça fait partie du contrat et il faut leur inculquer qu'un contrat ça se respecte.
Je ne sais pas comment ça va se passer à l'adolescence, je pense que les recettes devront évoluer. Après tout, l'adolescence c'est l'antichambre de l'âge adulte et les réponses qui conviennent à un enfant ne conviennent plus à un adulte. Je pense surtout qu'il faut éviter deux écueils (Charibde et Scylla) : le piège du "grandis vite !" et celui du "reste petit !". Je suppose que ma femme et moi essaierons de les accompagner dans leur mue en tentant d'en controler la vitesse, ni trop vite, ni jamais.
Bref, j'ai pas de recettes pour l'ado, juste pour l'enfant pour l'instant... et encore, les miens sont fatiguants mais sympas !
D'après ce que tu viens de dire, tu aurais pu être mon père (ou ma mère).
Ca a toujours été: "on est derrière, on te soutient, mais si t'as vraiment envie de te casser la gueule, vas-y mais assume!".
Pour le "ça c'est gros danger", j'ai un exemple: quand ma soeur était petite, elle voulait toujours tripoter les prises; ma mère en avait assez de toujours lui dire que c'était dangereux. Ma soeur ne pouvait bien sûr pas comprendre ce que c'était "être électrocutée". Donc ma mère a chauffer une prise avec son briquet, et l'a fait toucher à ma soeur qui a senti que c'était très chaud. Bonne technique, elle n'y a plus jamais touché.
Concernant mon éducation pendant l'adolescence, elle a été très stricte, mais aussi très juste. Je pouvais sortir (pas en semaine), mais surtout: pas une minute de retard! d'ailleurs ça n'est jamais arrivé. C'était le deal quoi.
En 6ème j'ai été collée (j'avais oublié d'illustrer une chanson dans mon cahier de musique). J'étais paniquée, honteuse, bref: que faire? J'ai appelé ma mère en pleurant, et sa réaction: elle s'est littéralement foutu de ma gueule, elle l'a raconté à tout le monde etc. Du coup, j'ai plus jamais été collée.
Pour les devoirs, mes parents ne nous demandaient jamais si on les avait fait. Pareil pour les notes: si on leur avouait une mauvaise note, très bien, mais de toute manière, ça allait être écrit noir sur blanc dans le bulletin. Par contre, on savait que si on avait besoin d'aide pour un exercice, ils étaient là. Et ils nous ont aussi forcées (au début) à lire des classiques en entrant au collège.
Pour la période lycée (concernant les questions "hot" du genre sexe, alcool, cigarettes, joints), ils ont surveillé ça de loin on va dire. Si on avait des bonnes notes, qu'on avaient pas l'air déprimé, c'était OK. On en parlait pas plus que ça vu qu'ils savaient qu'on étaient assez informées à l'école.
Je vais me permettre de répondre brièvement, pour ne pas me perdre er rester claire...
Quelle attitude voudriez vous que vos parents adoptent avec vous ?
Des choses qui me paraissent évidentes, qu'ils font parfois, mais pas assez souvent :
*Qu'ils évitent les sujets qui fâchent à table.
>>> Les post-its ça convient.
*Qu'ils me questionnent sur ce que je lis, ce que je vais voir au cinéma, la musique que j'écoute et pourquoi j'aime ça.
Cela serait mieux que de poser des questions maladroites sur les travaux que j'ai à faire pour l'école ( je suis en art appliqué, et c'est vraiment difficile de comprendre les demandes lorsqu'on n'est pas plongé quotidiennement dans cet univers.) Bref, qu'ils m'interrogent sur tout ce que je fais EN DEHORS DES COURS. Je suis sûre qu'ils seraient surpris.
*Qu'ils me montrent, même qu'un peu, même par sous entendus qu'ils sont fiers de moi...
*Ils doivent avoir compris que j'évite d'être au centre des sujets de discussion lorsqu'on se retrouve à table tous les 4. Ils devraient comprendre aussi avec un à la fois, je suis plus bavarde, et créer plus souvent des occasions pour me faire parler.
* J'adore les soirées restaurant + cinéma. Mais ils ne sont jamais motivés pour se déplacer en voiture sur une après midi le week-end. Je n'insiste pas. Inutile si je ne sens pas qu'ils en ont envie comme moi.
*Je ne me sens pas très attachée à ma famille. C'est dans ma personnalité, je suis comme ça. Alors s'ils pouvaient arrêter de réagir comme si c'était un prodige lorsque je souris ou rigole avec eux. Ca me gêne et du coup je m'en empêche, même si j'en ai envie.
Voilà, rien que ça, ça pourrait améliorer la famille.
Je n'aimerais pas m'avoir comme fille, parce que je ne leur facilite vraiment pas la tâche. Mais ça va, je n'ai pas à me plaindre d'eux.
Faudrait qu'ils lisent ce post par inadvertance
edit : Je trouve ce sujet très interressant, et ça a été enrichissant pour moi de lire tous les posts précédents
re edit : un post-it pour dire : " prendre rendez vous dentiste / prendre rendez vous auto école / appeler papi mamie / donner dates dispos pour repas avec les Dupont " c'est suffisant. ( J'avoue que ça m'empêche pas d'oublier des fois, je suis tête en l'air. )
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Effectivement, très intéressant ce topic .
Je vais me permettre de répondre brièvement, pour ne pas me perdre er rester claire...
Tu l'es restée, Claire .
De mon point de vue, je n'ai pas vécu et je ne vis pas une adolescence particulièrement difficile par rapport à mes parents.
A la limite, c'est plus le collège en lui-même qui a été le plus dur comme période, parce que j'étais pas vraiment intégré à un vrai groupe d'amis, j'avais 2-3 potes de mon genre (à l'écart) et basta. Je pense même que mes parents m'ont pas mal aidé pendant ces années, et j'ai pas eu de conflit extrême avec eux. Jamais de brouille de plus d'une journée dans ma mémoire.
Donc là je reprends les propos de Zach' à ce sujet .
Je sortais très peu, j'ai vraiment commencé qu'en Première avec les premières voitures des copains, et au niveau de mes parents ça s'est très bien passé, parce qu'ils connaissaient ceux avec qui j'étais.
Aujourd'hui c'est un peu différent, la majorité (j'ose pas dire l'âge adulte ) est arrivée, et le permis avec, donc c'est une évolution relativement importante, en tout cas symbolique, et ça se passe très bien aussi. Ils savent que je ne bois pas et que je fume pas lorsque je conduis, ils me font confiance et pour l'instant tout se passe bien.
Leur méthode d'éducation se rapproche de celle de DL, un mélange de cadres donnés très tôt et encore de temps en temps (faut bien un peu encore, normal) et de permissivité formant mon expérience personnelle.
Ils savent que je fume de temps en temps et que je bois lorsque je sors et que je ne prends pas le volant. Après c'est à moi d'assumer si jamais ça se passe mal. Sachant que mon père préfère que je l'appelle pour lui demander de venir me chercher à 4h du mat' parce que c'est plus raisonnable plutôt que de lui laisser finir sa nuit et qu'il vienne me chercher le lendemain matin... en un nombre de morceaux compris entre 2 et 7. Bref, ils me laissent mes responsabilités et j'en suis conscient.
Donc bah ma foi, ça me paraît très bien. Après tout dépend des cas, et ils sont tous différents. Pas de manuel d'éducation possible, mais quelques méthodes qui peuvent être efficaces. Et je suis satisfait de mes parents et de ce que je suis devenu pour l'instant grâce à eux.
Je ne vois donc pas pourquoi j'éduquerais autrement que je l'ai été.
Appelez moi <a href=http://www.lepetitprince.com/fr/>Prince</a>
je rejoints tout ce qui a été dit ci-haut au sujet du respect.
L'adolescent ne veut plus être traiter comme un enfant (je le sais très bien, j'en suis un.)Et ce qu'il faut comprendre, c'est qu'a cet âge, on n'est pas imbécile. Plus jeune, nos parents nous disaient de faire quelque chose, on le faisais. Maintenant, on veut savoir pourquoi.
Si on prend la peine de dire pourquoi il faut le faire, un adolescent est capable d'être responsable. Par exemple, le ménage (exemple facile): Tu dis a ton enfant d'aller nettoyer le sous-sol. Il ne voudra pas. Dis lui que toi tu est débordé, que tu as beaucoup de travail, et déja il le feras avec moins mauvais coeur (pas très grammatical, mais c ce que j'ai trouver de mieux pour traduire ma pensée).
Et un adolescent peut comprendre pourquoi il ne faut pas consommer de cigarette, (c mon opinion). Si le parents lui décrit l'effet de la cigarette, a court et a long terme, l'ado prendra (surement) la décision logique, c'est a dire de ne pas consommer. L'influence extérieure viendra après, bien sur, mais s'il connait déja les effets, il prendra surement une décision plus éclairé, et que les parents le veuilles ou non, il y as des choix qu'un adolescent va faire sans eux, et c'est le rôle des parents de le préparer a ce choix. Si de bonnes valeurs lui ont été transmise, si il a été élevé avec respect et jamais traiter comme un inférieur, si il y as eu des règles compréhensible, alors toutes les chances sont de son côté pour faire un bon choix.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
J’ai eu une adolescence (je dirai bien j’ai, mais je suppose qu’à 21 ans on en est sorti ) particulière : de gros problèmes de santé m’empêchaient (m’empêchent) de faire exactement tout ce que je voulais (veux), donc peu de sorties (ou escortée de mon grand frère, ce qui ne me gênait pas vraiment vu qu’on s’adore) et un grand besoin d’être soutenue par eux, vu que j’avais peu d’amis et que les gens ont souvent une façon étrange de réagir par rapport à la maladie… Ca a un peu changé au lycée quand j’ai rencontré une association littéraire vouée aux littératures de l’imaginaire et que j’ai enfin pu parler de ce que j’aimais, même si je les voyais assez peu, finalement (toujours les mêmes problèmes… de santé, à l’époque relativement handicapants car encore moins bien traités qu’actuellement.).
Donc je ne les ai pas rejetés ou provoqués, ou quoique ce soit de ce genre. Je n’ai pas le souvenir de grosses disputes, sauf quelques unes (rares) avec ma maman, dont je suis la plus proche, et qui a un caractère opposé au mien : quand ça ne va pas, elle parle, elle explose, et comme j’ai tendance à me refermer comme une huître, elle me secoue jusqu’au moment où, pour ne pas lui sortir mes quatre vérités en face par peur de la blesser, je m’enfuis dans ma chambre, ou celui où –rarement- j’explose, et là c’est la douche froide pour elle, et pour moi. Mais ça ne dure jamais longtemps, on finit par se sentir aussi bêtes l’une que l’autre, et à arriver dans la chambre de l’autre avec une tasse de thé ou en bredouillant quelque chose ressemblant vaguement à des excuses.
Pas le souvenir d’avoir été spécialement chiante non plus. Le seul truc pour lequel je suis chiante, c’est que je passe la moitié de mon temps à (me) poser des questions ou à m’enthousiasmer pour un auteur/un film/ un CD et que je suis facilement saoulante avec ça. ( à qui m'en a fait la remarque il n'y a pas si longtemps, tu vois que je ne suis pas vexée ). En fait, ce qui leur faisait surtout peur, c’est ma tendance à me perdre dans les bouquins. Ayant peu d’amis au lycée jusqu’à la terminale, je passais tout mon temps libre à lire ou sur internet (à discuter avec les gens de l’association susnommée), et vu ma facilité à me renfermer, ils avaient peur que je reste toujours toute seule dans mon coin. C’est juste que je n’avais pas rencontré les bonnes personnes. Ca a changé en terminale, puisque j’ai rencontré mon meilleur ami.
Pas de problème avec les parents, donc. Ils me soutiennent dans ce que je fais, et ils ont beau essayer de me protéger autant qu’ils peuvent, quand je veux faire quelque chose, même si c’est une bêtise, je le fais, quitte à me prouver que j’avais tort. Je suis têtue ou bornée, appelez ça comme vous voudrez On est (très) proches, voire trop selon certain(e)s, il n’est pas rare que je leur dise combien je les aime ou que je fasse tout pour leur montrer (je suis une petite chose sentimentale ^^)... Ma famille, c’est ce qu’il y a de plus important à mes yeux, et je ne supporte pas qu’on la blesse. Je suis de nature plutôt calme, mais là je mords. Voilà
J’ai le "problème" "inverse" de Dame Claire par contre : mes parents sont trop fiers de moi et le disent souvent (qu'ils sont très fiers, pas qu'ils le sont trop ). Ma maman passe son temps à parler de moi autour d’elle ou à dire aux gens que je lis énormément et que je sais tout un tas de choses. Enfin à l'entendre je suis un génie-princesse ambulant, mais si c'était le cas, ça se saurait Par ricochet, elle me demande de parler en public quand on reçoit pour que je puisse partager un peu de mon "extraordinaire culture", ce qui me met très mal à l’aise, d'une part parce que c'est faux, et d'autre part parce que je suis très timide et me sens souvent peu à ma place pendant ce genre de dîners, donc c'est encore pire quand je dois me lancer sur demande dans une critique du dernier bouquin que j'ai lu. Enfin bon. Maintenant je me prépare psychologiquement, ce qui m'évite de devenir écarlate et de bredouiller. J’ai développé un sentiment du « je refuuuuuuuuuuuse l’échec ! nan ! je réussirai ! ils resteront fiers de moi ! » par peur de les décevoir, qui se calme tout doucement parce qu’après tout c’est ridicule, c’est pour moi que je vis et pas (que) pour eux
Donc une des rares choses que j’aimerais, c’est que ma maman arrête de dire aux gens qu’on reçoit/fréquente/croise que je suis merveilleuse et extraordinaire, parce que c’est loin d’être vrai. Et qu’ils me couvent un petit peu moins : je sais qu’ils font ça à cause de ma santé (et que malheureusement, souvent, ils ont raison de s’inquiéter), mais ça fait huit ans que j’apprends à gérer ce problème au jour le jour, c’est bon, j’ai l’habitude, je gère ça comme une grande fille responsable. ^-^
Quelle attitude pensez-vous adoptez avec vos futurs enfants ?
Essayer de les couver un peu moins que je ne l’ai été (malgré les circonstances), mais sinon, je pense que je ferai globalement comme mes parents : être toujours présent, soutenir, laisser faire des expériences… mais surtout être présent pour discuter et répondre autant que possible aux peurs et aux questions. Enfin c’est grâce à eux que je continue à avoir envie d’avancer, parce qu’ils prennent leur courage à deux mains pour écouter mes questions et que si je ne les admirais pas déjà, je les admirerais au moins pour leur patience envers moi
quand je lis vos posts, j'ail'impression que les ados sont parfaits et que tous les problemes viennent des parents , là je ne suis pas d'accord ! à vous entendre , il suffit de tout expliquer à l'ado en question et hop il fera tout bien ! je ne suis pas d'accord du tout !!! ça ne marche pas toujours comme ça ! l'adolescente que j'ai à la maison , on a beau lui expliquer et reexpliquer bah ça rentre pas ! Du coup j'ai eu beau lui expliquer tous les mefaits des piercings sur le visage ( santé , travail etc...), mes parents aussi àleur façon , elle a quand même décidé d'avoir un piercing sous la levre inferieure et elle a aussi une barre en acier qui lui traverse l'oreile de par en par! comme quoi c'est pas si simple !!! pareil , l'autre jour , elle me demande de faire une machine de l'inge foncé car elle a besoin de son super pull noir qui est sale, je lance la machine , ce jour là j'avais plein de trucs à faire , je m'etais reveillee trés tot etc... elle sort le linge de la machine et là je me dis ouah!!!!!!!!!!!! elle est devenue humaine !!!! et bah raté , elle avait juste sorti son super pull noir !!!! des anecdotes comme ça j'en ai des dizaines entre ma soeur et mon beau frere de 16 ans !!!! les parents sont pas parfaits mais les ados sont aussi trés loin de l'être !!!!
Ah mais je suis tout à fait d'accord Arwen, j'ai jamais dis que j'étais parfaite, et comme Claire, j'aimerai pas m'avoir comme fille ^^ parcequ'entre mes réactions imprévisiblesbizarres/choquantes/soulageantes/exacerbantes... et mon esprit particulièrement biscronus... bon, voilà quoi
DL !
à qui m'en a fait la remarque il n'y a pas si longtemps, tu vois que je ne suis pas vexée 