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Jeu Crétin à signification aproximative
(Sujet créé par Nayla l 07/01/05 à 22:49)
Il s'agit d'un jeu, qu'on va nommé Jeu Crétin, pour plus de facilité à l'usage. Alors il s'agit que quelqu'un (moi) va vous poser des questions bien bêtes, et c'ui qui répond bien, il a droit a un point. Alors on part sur le principe des jeux de rôles.
Points disponibles :
Vivacité : répondre le plus rapidement à la question avec une réponse un peu juste au moin.
Intelligence : une réponse dotée d'intelligence, un peu longue, avec une bonne explication.
Dextérité : tout rapport avec les sorts, la magie.
Force : dans une situation donnée, vous prouvez votre force ^^.
Charisme : dans une situation donnée, vous usez de charmes ^^.
Endurance : la réponse la plus longue.
(cette époque de points est révolue, les points ont plus encore de catégorie, inventée sur la tas selon le besoin, et je ne comptabilise plus. )
Voilà ! A vos Poumps (c'est les poumps sur quoi faut taper pour pouvoir repondre)
[big]IL FAUT UN [big][b][jaune]POUMPS[/jaune] AVANT CHAQUE REPONSE POUR LA VALIDATION DE CELLE CI !!![/big][/big][/b] [big][big]OUI MONSIEUR[/big][/big]
COMMENT CELA SE PASSE T-IIIIL ?
Les questions, c'est moi qui les poses. ça se déroule avec une sorte de round. Je pose UNE quesssstion, que je gueule, pour que tout le monde entende, et les réponses afluent (au confluent du Tarn et de la Garonne). Et quand je gueule une autre question, Ô magie, c'est à celle là qu'il faut(/que tu peux, si t'en as profondement envie) répondre, et non plus à celle d'avant. Logique.
Tout être en rut, qu'il soit ragondin, platipus ou hominidé, adopte un comportement gauche, comme chacun sait.
Or, depuis quand les priorités se font-elles à gauche ?
Et que ce soit sous le pont Mirabeau, d'Avignon ou Pidou ne change rien !
Pug, diplômée du code de la route depuis une paire d'années maintenant. Namé.
Oui, il est normal de refuser la priorité au ragondin en rut car, à moins que je ne m'abuse, les ragondins, pour mettre bas, abiment les rives des cours d'eau en y creusant leurs nids. Ce ragondin en rut peut donc endommager le pont de Mirabeau.
De plus, les ragondins sont venus d'Amérique du sud, donc ils sont étrangers. En temps normal, ceci ne devrait être qu'un détail futil, mais le nouveau gouvernement nano droitier de monsieur Nicolas est comme nous le savons avec les étrangers, le ragondin n'a donc pas la priorité.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
POUMPS!
Je pense pour ma part qu'il serait dangereux de ne pas lui laisser la priorité!
En effet, n'importe quel être vivant en rut (amibe, fougère, tamanoir ou rutabaga) subit une altération de ses sens ainsi qu'une augmentation de ses capacités physiques. La conjonction de ces deux phénomènes entraîne alors, spécialement chez le ragondin, une frénésie destructrice proche du "Berserk +2 au lancer de hache" qui le pousse à s'attaquer à tout objet ou être vivant à sa portée. Les sous-marins blindés n'y font pas exception. Souvenez-vous du terrible ragondin Kourksovore, de la catastrophe du ragondin polaire, réveillé en pleine nuit par un paquebot qui fonçait droit sur son iceberg...
Non vraiment, si vous tenez à la vie, ne grillez jamais la priorité à un ragondin en rut, JAMAAAAAAAAAAAIS!!
Le présentateur apparait dans un panache de fumée.
Il est habillé d'un costume noir a rayure, il a le brushing parfais et sourire etincelant...
Il s'approche de la présentatrice.
Lui tend une rose jaune.
Tenez, ceci est pour vous : une rose pour la plus jouissive des fleurs de ce plateau
Après un clin d'oeil, il rejoint le centre du plateau.
Eh bien mes chers candidats vous êtes plutôt bon.
Si, si j'insiste.
Bon puisque je prend temporairements les commandes de ce jeu, je vais apporter une petite nouveauté.
*Passe sa main dans ses cheveux
Ainsi donc !
Les points c'est bien jouissif j'en convint mais ce qui est mieux encore se sont les lots !
En effet je me permet de rajouter des cadeaux pour les gagnants.
Si cela ne convient pas a notre chère présentatrice...
coup d'oeil appuyé vers la présentatrice
...elle me le fera savoir sans aucun doute...
Or donc !
J'attribue 3 points de perspicace a Pug !
Pour sa réponse empreinte de sagesse et de logique, et avec un soupsons de désinteressement je lui offre un magnifique lots de 7 nains a poils long et a reflet bleuté ! Idéal pour les taches ménagère ou pour débusqué des ragondins en rut !!!
Applaudissement
Je donne pas moin de 2 points de politique a Messieurs Ayamé !
Pour sa réponse empreinte de politique et de subtilité et avec un soupson de polémique, je lui offre un billet aller simple pour Bamako. (en partenariat avec l'élisé) !!!
Applaudissement
J'offre 7 points d'histoire à Brestos !
Pour sa réponse empreinte de passé, de nostalgie et d'un soupson de "je ne sais pas quoi mais qui fait toute la différence".
Je lui offre donc en conséquence, une reproduction au 1/225 des toilettes privé de Jean Michel Jarre !
Applaudissement nouris
Et puis, pour qu'il n'y est pas de jaloux j'offre a Owyn 1 point de récitation et lui offre une sublime statuette réprésentant l'oreille d'apolinaire APRES son opération...
Bravo
Clap clap clap clap clap...
Nous passons donc a la [jaune]QUARENTE TROISIEME QUESTION !!![/jaune]
roulement de tambours
...
...
...
...
Le présentateur lève la main d'un geste désabusé. Les tambours s'arretent brutalement
Depuis quel(s) évenement(s), rarissime, les palmiers n'ont plus de plume ?!
Il était une fois il y a très longtemps -je parles là d'évènements si lointains que l'homme cohabitait avec les dinosaures ou presque- le palmier n'était pas encore une plante mais un animal. Il avait la tête d'un humain sur le corps d'un oiseau gigantesque mais magnifiquement beau. Son ramage attirait tous les hôtes de la savane et son plumage resplandissait tel les ferets de la reine gardés par Buckingam dans son coffre fort à Wall Street.
Un sorcier qui est à notre histoire ce qu'est le renard à celle du corbeau ou le ténébreux à celle de Rand désirait follement l'une de ces magnifiques créatures dont la narratrice a arbitrairement décidé qu'elles étaient toutes du sexe de Vénus et dépourvues d'acnée juvénile.
Or donc la belle se refusant à lui, le sorcier concocta une potion maléfique en hurlant autour de sa casserole en peau de ragondin et avec la potion susdite maudit la belle palmier. Il la versa dans la source où tous les palmiers allaient boire et ceux-ci comme de juste en buvant le lendemain matin avalèrent la potion qui tua malheureusement des centaines de poissons qui se trouvaient là. Ce sont des dégats collatéraux de l'histoire donc ce n'est pas bien grave.
Or donc les palmiers burent la potion et sentirent leurs corps se transformer, leurs cous s'allonger, leurs ailes se coller à leur corps, leurs pieds se transformer en racines, et leurs plumes disparurent, se transformant en feuilles qui protégent les voyageurs du soleil et signalent les oasis à l'égaré dans le désert.
Malheureusement la recette s'est perdue, nous ne pouvons donc faire de même avec les moustiques, les chefs d'entreprises ou les voisins trop bruyants.
Voila voila, ce fut cours mais je dois vous anoncez que je part en vacance pendant une semaine et demis au moin !
Hurlement dans le public
Mais ne vous inquietez pas ! Je reviendrais !
Mais avant j'ai envie de poser une dernière question ! Une sorte de barout d'honneur !
Or donc j'accorde pour la dernière question 2 point d'intelligence a Melissandre et lui offre un magnifique ouvrage : "L'histoire selon Van Damne, ou la révision de la thèse de la relativité contesté...".
NE me remerciez pas Melissandre, sa me fait plaisir
*le présentateur lui fait un clin d'oeil
Or donc la dernière question que je poserais pour aujourd'hui sera...
...
roulement de tambours
...
La quarente quatrième questions sera ...
...
roulement de tambours
Un communiste, un capitaliste et un mancho aveugle se retrouve devant la dernière tartine a la fraise !
Dieux arrive et doit choisir celui qui aura la tartine !
Qui choisi t'il?
Pourquoi ?
Comment ?
Ou?
Et par quel moyen?
A vos crayon !
Un hélicopter arrive et jète une echelle de corde a Galain, celui si l'attrape, l'hélicopter pars dans un grand coup de vent...
Qui choisi t'il? Dieu se jette sauvagement sur la tartine et la mange sans la partager.
Pourquoi ? Dieu est amour, il ne veut pas faire de jaloux et en plus, il a faim.
Comment ? Sauvagement, je l'ai déjà dit : il a vraiment très faim et comme le manchot va se tâcher à coup sûr, que le capitaliste veut revendre la tartine pour côter son capital en bourse et que le communiste veut la partager en parts égales, mais la plus grosse pour lui, Dieu a mal à la tête et tranche dans le vif du sujet.
Ou? Bah, vu que les trois autres étaient furax, Dieu est reparti dare dare sur son nuage magique vers d'autres ciiiiiiiiieux. Oui, Dieu, Sangoku et la team Roquet ne sont qu'un. Ca explique l'appétit.
Et par quel moyen? Divin, of course ! Quelle question... Un rayon de lumière, une colombe et paf (cherchez pas à comprendre, on ne peut pas expliquer rationnellement un miracle).
Etant donné que Dieu est à la fois le père, le fils et le saint esprit, on peut considérer que Dieu = Jésus.
Et Jésus, c'est bien connu, ne choisit pas, il donne à tous en démultipliant l'unique tartine à la fraise, parce que Jésus aime tout le monde. Comment, eh bien pouf il coupe la tartine en trois, et par une étonnante reproduction cellulaire de la tartine à la fraise, on se retrouve tout simplement avec trois tartines.
Le miracle eut lieu, parait-il, dans les environs de Berlin à la fin de la Seconde Guerre mondiale, ce qui justifie la présence d'un capitaliste, d'un communiste et d'un manchot aveugle en période de famine, au même endroit. Pour ce qui est du moyen, eh bien, c'est un miracle.
Mélisande horrifiée de ce cadeau alors qu'elle est une nulité en science et plus encore qu'on ait écorché son nom se précipite sur l'ouvrage susdit et l'envoie à la tête di présentateur.
Cela fait elle dit: Poumps!
La réponse à votre question est bien simple: Dieu prends la tartine. En effet une parabole iconnue du grand publique car reniée par Jésus juste après l'avoir dite ('ma langue avait fourchée, s'cusez, je reprends') déclare: "pourquoi donner à autrui ce que tu peux bouffer toi même". De plus Dieu a crée le monde et est donc le créateur de la tartine, elle lui appartient donc.
Par conséquent, Dieu après s'étre déclaré seul possesseur de la tartine s'avance vers la table du bar (c'est toujours dans un bar ces histoires) où sont installés nos trois hommes, avance le bras vers la table du bar et mange la tartine en remuant les machoires tout en disant 'pas touche à ma bouffe' puis entame une discution où il déclare qu'il est pour la juste répartition des biens sur cette terre.
Avant toute chose, il faudrait savoir de quel dieu il s'agit. En effet, celà est décisif en ce qui concerne la réponse :
Le Dieu des chrétiens, en vertu de la chasteté dont devraient faire preuve les hommes; priverait sans doute l'assistance de tartine, leur promettant toutes les tartines qu'ils voudront au paradis, s'ils sont sages bien entendu. Il le ferait de manière miraculeuse, sans doute par l'intermédiaire du même volatile qui apportait la sainte onction au moyen âge. L'oiseau immaculé se saisirait délicaltement de la tartine dans un rayon de lumière, accompagné d'une rafale de vent divin et d'un puissant choeur d'anges barytons, avant d'aller la picorer dans un arbre.
Allah, lui, choisirait le manchot aveugle. En effet, le Coran dit qu'il ne faut pas mentir, et le communiste et le capitaliste, en tant que politiques, ont déjà certainement menti. Il ferait donc en sorte que les vils politiciens, en voyant le manchot se saisir de la tartine avec les pieds avant de la manger, comprennent leurs erreurs et se remettent dans la bonne voie.
Buddah, comme vous avez pu le consater à l'aide des nombreuses statuettes de cire à son effigie disponibles sur le commerce de la décoration hard discount, est plutôt rondouillard. Il a même un certaint goût pour les tartines. Cependant, il n'aime que celles à la confiture de pêche. Mais fermons donc cette parenthèse... En utilisnt sa logique et son zen power, Buddah se rendrait compte que le manchot ne pourrait ni voir la tartine, ni s'en saisir. Ce serait donc une pure perte de la lui donner. Il laisserai donc un délicat pétale de pêcher porté par une douce brise d'automne désigner le propriétaire de la tartine.
Cthulhu, lui, détrurait le monde, la tartine, les politiciens et le manchot aveugle dans sa fureur.
Jimi Hendrix donnerait la tartine au manchot aveugle, victime d'une méchante guerre et des méchants politiciens, qui n'auront d'ailleurs rien.
Hum, j'en oublie certainement beaucoup mais mes connaissances en théologie sont trop lacunaire pour dresser la réactions type des autres habitants de l'Olympe.
La fumée se dissipe et laisse apparaître le présentateur, habillié en costume bleue electrique.
_OYEZ OYEZ... GRUMPH !
toussotement
_[small]j'avais dit moin de poudre ![/small]
_OYEZ OYEZ donc ! Je suis de retour après un long séjour d'une semaine et demi, je vous ai manqué, je le sais mais je n'aime pas les effusions, les retrouvailles aussi vasi-je me mettre tout de suite au boulot !
Un micro tombe tu ciel. Le présentateur l'attrape comme si de rien n'était...
clin d'oeil vers les coulisses
_Or donc ! J'ai lu vos réponses avec assiduité et vais donc maintenant distribué les points ! (je sais pas pourquoi je dit ça...une envie de parler pour rien dire sans doute...)
_Or donc !
_ J'accorde 8 point de clairvoyance a Mademoiselle Stered !
applaudissement.
Jingle
Et lui offre une lampe a huile pour en avoir encore plus...de clairvoyance.
rire du présentateur.
Silence dans la salle.
Un homme agite un panneau devant les gradins : RIRE
Rire dans la salle.
Je lègue 1 point de brutalité à melissandre pour cette tentative d'attaque sur ma personne sus nommée que je n'ai guère apprécié !
Je vous donne donc une fronde...
Je lègue 50 point de flemmardise pour Mara !
Faut pas pousser mémé dans les orties ma ptite...
clin d'oeil vers Mara
Et enfin ! Et enfin mes ami(e)s ! 12 points d'universalité pour messieurs Ayamé !
Et lui offre en conséquence ...
Rien !
Car qui a t'il de plus universel que le rien, que le vide, que l'absolutisme absolu du trou ! du rien !
(en fait on a plus rien dans la reserve mais chut...)
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Ben...Poumps alors!
C'est bien simple, tout comme les serpents, les vers de terre n'entendent pas les sons, mais ils ressentent les vibrations grace à leurs anneaux en tungstène lubrifié qui amplifie les variations de pression dans l'air ambiant.
Partant de là, la seule façon d'arriver à dresser ces lombrics lubriques est de leur faire ressentir des vibrations régulières. La chute d'une goutte de café produite par une machine à expresso est alors perçue par ces êtres rampants comme un stimulus irepressible leur ordonnant de grimper sur un monticule quelconque, d'ouvrir leur toute minuscule petite gueule et d'attendre que le dresseur place sa tête dans celle-ci.
Si le dit dresseur tarde trop à s'executer, on peut d'ailleurs entendre les récriminations de ces vers, s'exprimant en ces termes :
"nnn...espressooooo Ouuuuuuuuu à t-elle!sssssssssssss!!"
Le grand professeur en langage lombric et autres rampants, le dr g. clou-nez a permi de traduire cette étrange phrase, ce qui donerait ceci :
"Avec tout ce café, c'est sur qu'on va s'dresser..."
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui
La semaine prochaine, la vie passionnante des lémuriens aquatiques de Sibérie...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Le dressage des vers de terre est une fort délicate opération. Surtout les vers verts, ceux qui aiment prendre un petit verre après le travail. A l'envers comme à l'endroit, le ver connait des revers s'il n'a pas son petit verre de café, expressément de l'expresso parce qu'il est pressé d'être dressé par un dresseur sachant graisser la patte des presseurs de vers de terre pour éviter que leurs petits protégés ne soient pressés dans un pressoir. Vous êtes-vous déjà versé un verre de vin de ver vert vers vingt heures ? Plus doux que du vair !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Sur ceux au revoir !
Descends de là, malappris, ôte tes pieds de mes épaules !!! Depuis quand un présentateur se permet-il de monter sur les épaules des candidats pour pallier l'insuffisance de sa taille et tonitruer sa présentation faiblarde !?!
Sur CE (de "cela"), au revoir" et à bon entendeur salut !
)
