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Jeu Crétin à signification aproximative
(Sujet créé par Nayla l 07/01/05 à 22:49)
Il s'agit d'un jeu, qu'on va nommé Jeu Crétin, pour plus de facilité à l'usage. Alors il s'agit que quelqu'un (moi) va vous poser des questions bien bêtes, et c'ui qui répond bien, il a droit a un point. Alors on part sur le principe des jeux de rôles.
Points disponibles :
Vivacité : répondre le plus rapidement à la question avec une réponse un peu juste au moin.
Intelligence : une réponse dotée d'intelligence, un peu longue, avec une bonne explication.
Dextérité : tout rapport avec les sorts, la magie.
Force : dans une situation donnée, vous prouvez votre force ^^.
Charisme : dans une situation donnée, vous usez de charmes ^^.
Endurance : la réponse la plus longue.
(cette époque de points est révolue, les points ont plus encore de catégorie, inventée sur la tas selon le besoin, et je ne comptabilise plus. )
Voilà ! A vos Poumps (c'est les poumps sur quoi faut taper pour pouvoir repondre)
[big]IL FAUT UN [big][b][jaune]POUMPS[/jaune] AVANT CHAQUE REPONSE POUR LA VALIDATION DE CELLE CI !!![/big][/big][/b] [big][big]OUI MONSIEUR[/big][/big]
COMMENT CELA SE PASSE T-IIIIL ?
Les questions, c'est moi qui les poses. ça se déroule avec une sorte de round. Je pose UNE quesssstion, que je gueule, pour que tout le monde entende, et les réponses afluent (au confluent du Tarn et de la Garonne). Et quand je gueule une autre question, Ô magie, c'est à celle là qu'il faut(/que tu peux, si t'en as profondement envie) répondre, et non plus à celle d'avant. Logique.
Une souris sans fil, c'est un rongeur sauvage puisqu'elle n'est pas attachée. Etant en libertée, il est alors impossible de l'attraper, cette petite peste (désolé pour le jeux de mots^^) !
Alors après pour pouvoir étrangler un chat avec, tant qu'on l'a pas sous la main, ca risque d'être un peu difficile.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Elementaire ! Mon cher bidule !
La souris sans fil n'est pas qu'une souris sans fil, c'est aussi une chauve souris sans fil et dès que le chat la voit, il miaule : "Chauve qui peut" et la souris sous ritaline sourit et file téléphoner à Pessy.
"Allo Pessy ? Le chauve garde sinon tout va disparaître. Chauve devant !"
A quoi Pessy répond :
" Chat va très bien !"
Sur quoi, le chat s'étrangle de rire.
Mais lâchez-moi, lâchez-moi ! Non ! Je ne veux pas retourner dan sla grande maison blanche ! Non, pas de piqûreeeeeuuuuuu !
Mais oui, mais oui bien évidemment... Ces réponses fort stupides m'obligent donc a vous accorder divers points. Chers participants a ce GRAND, BEAU ET MAGNIFIQUE JEU CRÉTIN, en voici la répartition :
Mélisande, votre réponse fort prompte vous rapporte 5 points en rapidité, et votre manière de tuer les chats de façon plutôt gore vous rapporte 10 points en... SADISME bien sur!!! Avec en cadeau un magnifique livre intitulé "mille et une façon d'étrangler quelqu'un" (dédicacé par l'auteur en plus...)
Galain, je pense que vous avez bien mérité vos 8 points en fanatisme et un jean rose bonbon (avec des rayures jaunes) qui ira superbement bien avec votre veste!! Encore bravo.
Wyf, à défaut d'attraper la peste vous gagnez un rhume (non, pas du rhum, un RHUME!)
Brestos, pour votre réponse rapide (mais un peu a coté de la plaque) vous gagnez 5 points en concision (logique non?), pour votre jeux de mots vous gagnez 10 points en geekitude, et enfin vous gagnez une magnifique *fouille dans les lots pour voire ce qu'il reste* PANTOUFLE!!!
Quand à Aelghir, vous avez le droit a cette belle chemise blanche avec les manches qui s'attachent par derrière!! En plus d'une question existentielle : Qui est Pessy...?
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Merci, merci, cette belle chemise manquait à ma garde-robe !
Ps : Cher Bidule !
Qui est Pessy ?
Est-ce une question de réthorique ou ignorez-vous réellement qui est Pessy ?
celle que l'on appelle lorsqu'il s'agit de couper en quatre sur la tête d'un chauve ? "Allo Pessy !"
Je me coucherai moins bête ce soir... (quoique ). Tout de suite le reste du post prend tout son sens... Je me vois donc contraint de rajouter 5 points en dextérité méningitique à M. Aelghir et en profite pour lui refiler l'autre pantoufle qu'il me restait sur les bras !!! toute mes félicitations...
Et j'en profite donc pour poser la question numéro... heu, la question suivante!!
Comment monter une armoire (ikéa bien sur) avec un marteau, une plante verte et un enfant de 5 ans, a savoir que vous n'êtes pas tenu de respecter les droits de l'homme! (mais n'y allez pas trop fort non plus hein!)
Alors pour monter une armoire, c'est très simple. Enfin, si c'est seulement quelques marches, parce que quelques étages, ca se complique tout de suite beaucoup plus.
Tout d'abord, il faut attacher les racines de la plante au (ou plutôt "du" ?) pied de l'armoire. Ensuite, donner les feuilles (de la plante, pas du manuel de construction) au gamin. Enfin, il suffit de prendre le marteau et de donner un bon coup sur le pied du petit. Si le coup est assez fort, vous serez prévenu par l'avertisseur. A chaque coup, il y aura quelques sauts dégageant une grande énergie, et avec un peu de chance, à peine 2 ou 3 coups suffiront.
En cas d'arrachage du pied, il suffit de taper sur l'autre. S'il arrive la même chose au deuxième, il faut demander remboursement, non mais !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Un homme s'avance, superbement engoncé dans une drôle de chemise aux manches attachées derrière et se met à chanter :
Comme un enfant aux yeux de lumière
Qui voit passer au loin les marteaux
Comme le marteau martelant la terre
Vois comme le bahut
le bahut est beau
Blang ! I'innocent
Tape sur la plante
Qui en chantant grimpe sur l'armoire
Pour que l'envie prenne aux plantes vertes
Et que la vis se change en clou
L'armoire c'est toi
I'armoire c'est moi
Le marteau c'est toi
I'enfant c'est moi.
Moi je ne suis qu'une bille de I'ombre
Qui voit griller Ies plantes du soir
Toi mon marteau qui visse ma bonde
Viens remonter ma belle armoire
Monte l'armoire
les buffets et les tiroirs
Que croient vernir les plantes si vertes
les plans d'armoire n'ont pas de mystère
Pour ceux qui ont un coeur d'enfant
Comme un enfant aux yeux de lumière
Qui voit passer au loin les marteaux
Comme la plante surplombant le verre
Nous saurons monter toutes les armoires
L'armoire c'est toi
I'armoire c'est moi
. . .
Le marteau c'est toi
L'enfant c'est moi
Pour monter une telle armoire, il faut être ludique. Oui, comme le disent toute les directives et les padopsychatres, euh,les pasbopsychiantre, les psy pour enfants, un gosse ça doit être simulé, stimulé, pardon.
Donc, vous avez le meuble en kit, la plante, le marteau, très très important le marteau et un mouflet.
Vous prenez la planche qui sera le fond de l'armoire, vous mettez le chiard dessus. Vous lui faites tenir les cotés pendant que vous enfoncez les chevilles qui maintiendront l'ensemble. S'il pleure (le gosse, pas le marteau), c'est que vous avez essayé d'enfoncer ces doigts dans les trous, arrêter de fumer les feuilles de la plante verte, la mère du gone va encore râler s'il est tout amoché.
Bon quand vous avez fini, installez l'éclairage dans l'armoire, testez l'arrosage, puis retirez le gosse et mettez la plante.
Le gone, il dira à sa mère que vous avez bricolé ensemble (activité qui stimule, et s'est taira) au lieu de regarder la téloche, et vous vous aurez votre armoire à plantes
Pour faire la manipulation demandée il suffit de sortir les futurs morceaux de l'armoire de la caisse, de les assembler en utilisant les branche de la plante verte (de préférance une vigne vierge) comme liens, puis, en utilisant les dents de l'enfant comme clous, vous finissez d'assembler l'armoire en tapant avec le marteau. Je vous rappelle que l'enfant de 5 ans à des dents de lai, elles repousseront donc quelques années plus tard. En attendant il devra porter un dentier et respectera plus ses grands parents en grandisssant!
Monter une armoire hein ?
Une interprétation perverse de monter me tente assez, surtout que là on peut vraiment utiliser l'enfant, voir même la plante et le marteau.
Bah je vais pas vous expliquer comment on monte quelque chose. L'armoire n'a pas de sexe, l'enfant en a surement un. Encore faut il vouloir faire ça...
Avec la plante on essaie ensuite de consoler l'enfant, et si elle ne suffit pas on le persuade avec le marteau. On peut aussi s'en servir pour monter...
Donc comment ? Avec de sérieux problèmes psychologiques je crois.
Bon,bon,bon... Voila de bien belles méthodes, je devrai me débrouiller. Euh non, je veux dire que je devrai vous donner vos points!!
Alors... Voyons voir.
_Wyf vous étiez le plus rapide donc : 3points de rapidité! En plus des 10 points de sadisme que je vous accorde parce que je trouve votre méthode magnif...HORIBLE!! Vraiment vous devriez avoir honte!
_Owyn... Ça c'est de la technique! Et ça vous rapporte 9.5 points en direction des ressources humaines! bravo! (il vous manque 0.5 points sur les 10 maximum parce que vous avez oubliez de demander a l'enfant de vous apporter un rafraichissement avant de se mettre au travail)
_Aelghir vous avez droits à 5 points de lyrisme pour cette technique (qui est totalment improductive si vous voulez mon avis...) mis en chanson.
_Jehane vous gagnez 5 points de jardinage comme ça la prochaine fois vous éviterez de cultiver vos plantes en armoire Ah oui vous avez également droit au premier cadeau de cette session parce que j'ai trouvé votre méthode pour le moins désopilante... (sisi!) Et ce sera un... DICTIONNAIRE ZOULOU (on en avait plus en français) qui vous aidera à trouver vos mots la prochaine fois(même si je doute de l'efficacité de ce dictionnaire-ci...)
_Mélisande, votre utilisation de la dentition de l'enfant (et la réflexion sur ses conséquences aussi) vous permet de gagner 5 points sens pratique! Et vous remportez également 5 points en sadisme pour l'utilisation de tortures la ou c'était pas vraiment nécessaire... (j'ai l'impression de les distribuer comme des petits pain, les points de cette catégorie. y sont bizarre ces participants...)
_Ayamé vous gagnez 10 points en perversité et une consultation gratuite chez M.Freud(qui va surement vous trouver de graves traumatismes subit dans votre enfance (et pour une fois je serai d'accord)), je vais pas vous expliquer pourquoi...
_Et enfin M.Galain, j'hésite a vous envoyer chez le psy avec Ayamé, en fait non, ça va me revenir cher... Bon je vous donne un blâme pour utilisation abusive du poumpseur, voila vous l'avez bien mérité. Na!
PS Aelghir : comment on fait pour poumpser avec une camisole ?? PS Jehane : je crois que c'était pédopsychiatre
PS Mélisande : faudra faire réviser votre poumpseur, il fait un drôle de poumps.
Voili,voilou!! bravo à tous
Question d'après : Sachant qu'un véhicule roule à 276.6Km/h sur l'autoroute, que ses pneu sont lisses, et que le conducteur n'est pas ivre, pouvez vous me donner l'age du conducteur?
Bon, viens ici le gone!! et prend le marteau et la plante, on va enfin pouvoir la monter cette armoire...
Le conducteur est forcément agé de 18 ans, 6 heures et 6 minutes.
en effet il n'y a qu'un petit c** venant de féter ses 18 ans et venant d'obtenir son permis de conduire qui peut rouler à cette vitesse là. Quand à cette vitesse, elle lui a été inspirée par le nombre de verres qu'il a bu avec ces potes pour féter ça (27 verres, dont 26 de jus d'orange et un de grenadine ) et le nombre de point qu'il a parié qu'il perdrait en passant devant le commisariat (66 au moins)
Ces jeunes hein^, même sans alcool ils font que des conneries
Sachant qu'un véhicule roule à 276.6Km/h sur l'autoroute, que ses pneu sont lisses, et que le conducteur n'est pas ivre, pouvez vous me donner l'age du conducteur?
Nous avons donc un véhicule roulant à vive allure, des pneus dont la rugosité à volé en éclat depuis fort fort longtemps et un cocher dont le système cérébrale n'est pas embrumé par quelque vapeurs d'alcool et autre eaux de vie...
Nous savons par ailleurs que la vitesse observable du véhicule est d'environ 276.6 Km/h.
Il s'agît alors d'analyser rationnellement le problème et de délimité les bornes de la frontière de l'énoncé pour transcender le verbe et tendre vers l'Idée. Bref, je m'emporte, je m'emporte, et je dérive sur mes propres bras (que ceux qui ont pigé cette phrase me face signe (de fumée, de la main, de rond dans les champs de blés).
En nous basant sur les propos éminents et éminés d'un grand homme de droit comme de courbe et dont l'hypothénuse est d'une rectitude jamais atteinte de nos jours encore sinon par lui même ; j'ai nommé implicitement, dans un langage, un idiome, que dis-je un patois peu courant, le Sieur Chirac :
J'apprécie plus le pain, le pâté, le saucisson, que les limitations de vitesse.
Or nous savons que Sieur Chirac reste le plus grand représentant de l'âge de raison ; entre 700 et 825 ans, et que son esprit éclairé reste le principal agent du vecteur-vérité des individus normés entre les jalons d'âge antérieurement définis par moi même, nous pouvons conclure logiquement que la personne que nous recherchons avait moins de 700 ans ; vu qu'elle semblait aimer plus la vitesse que la saucisson (à moins qu'elle fut retrouvé avec un bout de saucisson sur les genoux, alors mon développement serait caduque et des années de recherche poussé mis à bas.).
De plus nous savons que la vitesse moyenne d'un être âgé entre 112 ans et 700 ans et d'environ 123.856524 Km/h par temps sec et de 123.856523 par temps de chaleur. Et en nous basant sur la réciproque de la théorie Labro :
Notre vitesse ne peut dépasser notre vitesse
Nous pouvons par la même conclure d'une part : que notre homme n'aime pas les patates à l'eau, d'autre part qu'il ne peut être âgé de plus de 112 ans.
Arriver à ce point, il nous ne pouvons plus faire de compte rendu plus précis de la vitesse du conducteur en nous basant simplement sur la théorie Labrosienne, mais devons au contraire étayer, et préciser notre tranche par d'autre agent déterminant du rapport célérité-âge.
Que nous savons nous donc d'autre ; et bien quelque chose de très important qui est que le conducteur n'est pas ivre. Deux chose une fois de plus :
L'homme n'est pas breton (à moins qu'il existe du chouchen sans alcool)
L'homme n'est pas âgé de moins de 25 ans.
La tranche se restreint donc.
L'homme est un individu n'aimant pas les patates à l'eau et n'étant pas Breton (les deux chose étant intimement lié) et ayant un âge compris entre 25 ans et 112 ans.
THE indice sera celui-ci : ses pneu sont lisses
Or, si c'est pneu sont lisses et qu'il n'aime pas les patates et qu'il n'est pas breton, les statistique nous montrent que si l'homme recherché correspond à ces critères et est dans la tranche d'âge 25-112 ans, alors il à 101.25% de chance d'être agée de 1200 ans.
Notre homme à donc 1200.
Et outre le fait que à cet âge il devrait savoir apprécier les patates à l'eau, il devrait en plus arrêter l'automobile et ce mettre au cerf volant.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
PS Aelghir : comment on fait pour poumpser avec une camisole ??
En sautant dessus à pieds joints
Donc, humpf, humpf, humpf, voyons : Sachant qu'un véhicule roule à 276.6Km/h sur l'autoroute, que ses pneu sont lisses, et que le conducteur n'est pas ivre, pouvez vous me donner l'age du conducteur?
Alimentaire, mon cher Edouard !
276,6... j'enlève 0,5 parce qu'il n'est pas ivre avec un bonus de 0,1 donc j'arrive à 276 que je divise par 4 (pneus lisses)= 69 ans. Mais je n'oublie pas la roue de secours. Le dilemme étant : est-elle lisse ou pas lisse, ainsi que me le disait hier mon ami La Palisse ? Mais que fait la police ??? Donc j'ajoute 1 ce qui me fait ...
Je prends mon élan et HOP !
POUMPS ! 70 ans ! Ce qui le prouve c'est qu'il a un crâne en peau de fesse et la peau lisse au cul. MAIS QUE FAIT LA POLICE ?????
)
Ces réponses fort stupides m'obligent donc a vous accorder divers points. Chers participants a ce GRAND, BEAU ET MAGNIFIQUE JEU CRÉTIN, en voici la répartition :
Encore bravo.
)
