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Jeu Crétin à signification aproximative
(Sujet créé par Nayla l 07/01/05 à 22:49)
Il s'agit d'un jeu, qu'on va nommé Jeu Crétin, pour plus de facilité à l'usage. Alors il s'agit que quelqu'un (moi) va vous poser des questions bien bêtes, et c'ui qui répond bien, il a droit a un point. Alors on part sur le principe des jeux de rôles.
Points disponibles :
Vivacité : répondre le plus rapidement à la question avec une réponse un peu juste au moin.
Intelligence : une réponse dotée d'intelligence, un peu longue, avec une bonne explication.
Dextérité : tout rapport avec les sorts, la magie.
Force : dans une situation donnée, vous prouvez votre force ^^.
Charisme : dans une situation donnée, vous usez de charmes ^^.
Endurance : la réponse la plus longue.
(cette époque de points est révolue, les points ont plus encore de catégorie, inventée sur la tas selon le besoin, et je ne comptabilise plus. )
Voilà ! A vos Poumps (c'est les poumps sur quoi faut taper pour pouvoir repondre)
[big]IL FAUT UN [big][b][jaune]POUMPS[/jaune] AVANT CHAQUE REPONSE POUR LA VALIDATION DE CELLE CI !!![/big][/big][/b] [big][big]OUI MONSIEUR[/big][/big]
COMMENT CELA SE PASSE T-IIIIL ?
Les questions, c'est moi qui les poses. ça se déroule avec une sorte de round. Je pose UNE quesssstion, que je gueule, pour que tout le monde entende, et les réponses afluent (au confluent du Tarn et de la Garonne). Et quand je gueule une autre question, Ô magie, c'est à celle là qu'il faut(/que tu peux, si t'en as profondement envie) répondre, et non plus à celle d'avant. Logique.
Wynnie n'a pas fini la règle... a la fin de la première partie du proverbe, dicton ou expression, tu ajoutes "entre tes mains"... et a la fin de la seconde, il faut ajouter... "entre tes cuisses."
Donc ton "bien faire et laisser dire"... est un bon exemple
Il est un remède miraculeux contre tous les maux sauf les maux de ventres et les crises de foie qui correspond également à votre demande cher présentateur.
C'est brun, c'est fondant, c'est croquant ou croustillant, c'est alléchant, c'est [à cette description la candidate en manque court en chercher dans sa reserve personelle] du chocolat.
Mais attention monsieur! Pas du chocolat ordinaire! Nous parlons là de l'"Assortiment de luxe Higon & Melquin", des bonbons savoureux fondant crème et sucre parfumé d'un fourrage à la framboise délicieusement goûteux et onctueux dans leur robe de mystèrieux chocolat noir, des oeuvres d'arts, pas de banals chocolats quoi! De ceux où on voudrait se noyer dedans en explosant de bonheur.
Vous demandiez un truc spécial en voilà un. Tellement spécial qu'il faut se plaindre à monsieur Pratchett de ne pas les fournir avec l'ouvrage les contenant tiens!
Pss: petit conseil: tout en vous remontant le moral à coup de chocolat plus pléibéien arrêter le requiem et remplacer le par les Noces de Figaro ou l'Hymne à la joie.
La scène est vide depuis un certain temps. Les spectateurs n'en ont cure et acclament la présentatrice avec force cris, chants et autres feux de joie (on a un très bon chauffeur de salle, et il a un très bon fouet. Et la présentatrice a des photos de lui en talons aiguilles et porte-jarretelles, alors c'est le chauffeur de salle le plus zélé qu'on ait jamais vu). On évacue les spectateurs évanouis, on en importe d'autres par palettes, la routine, quoi.
Soudain, une silhouette fait son apparition. D'un envol de cape multicolore, elle rejoint le centre de la scène. Une musique retentit dans toute la salle:
DarkShadok, c'est l'Améri-queu... [small]grrrzzziouiiiii[/small]
Daaaa-rkShadok tu n'es pas, de notre galaxie, mais... [small]zzzzgriiiiiii[/small]
Da dada da darkshadooook, dans l'antarctique,... [small]grzzziiiiii[/small]... bon on va se passer de musique, hein.
De sa cape, le ménestrel tire divers objets et ustensiles (qui serviront peut-être plus tard), et finit par sortir un papier chiffonné.
*Tiens, celui-là il va pouvoir resservir...*
"Euuh alors... quarante-douzième question je crois, hein, hum."
Voix off: Et la voix off? Et les roulements de tambour? Et les trucs jaunes?
"Ah ça va changer tout ça. Place aux jeunes."
Une truite jaillit des coulisses pour s'aplatir par un mouvement rotatif dans la figure du ménestrel.
"Mgnouf. Nous disions donc, la question."
...
"Qu'est-ce qu'une élarpe? Et surtout, pourquoi ne peut-on pas s'en servir pour faire des gaufres?"
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Poumps
Un pirate parait paré d'un paréo
Pareil à ce héros qui erre haut Hé Ho !
Altier, il fait halte et d'une large écharpe
Il extrait de naissance une très longue élarpe.
" Venez donc en tâter tôt tâtillon tartuffe
D'un seul coup à tâton je vous tarte la truffe !
Pour ce mépris flagrant il faut que je vous coffre,
Bashibouzouk, marin d'eau douce, moule à gaufres !"
"Qu'est-ce qu'une élarpe? Et surtout, pourquoi ne peut-on pas s'en servir pour faire des gaufres?"
Ohohohhohoh, une question fort intéressante, je crois que vous avez tapé dans le mil mon ptit Shadok. Pour une premiere c'est pas mal du tout, vous avez de l'avenir dans le metier, c'est certain, [small]j'ai dailleurs une propositions a vous faires, je monte moi aussi une émission de télé et donc...[/small]
Mais ! C'est quoi ça ! Une truite !!
La truite lui balance une fourchette dans le nez.
Ouchm !
Mal elevée !
La truite brandis une autre fourchette
Enfhim je heux dihe, euh...oh ! c'est bohm
L'élarpe est donc...
Une catapulte placés insidieusement sous les pieds du candidat s'actionne, le dit-candidat est propulsé a travers le plafond...
Mara Arrive avec sa panoplie de vraie Fan. [mode: fan Shadok et gighir] Hiiiiii! ils sontt làààà! un authographe, un authographe!!! *saute à leur cous leur plante un baiser sur chaque joue à chacun, prends un stylo*...
C'est bien simple mon cher Shadock! L'élarpe est une écharpe avec une phaute d'ortografe.
Utilisez vous une écharpe pour faire des gauffres? Non? Et bien moi non plus!
-On ne peut pas mettre les oeufs dedans, ca passerais au travers une fois ceux-ci cassés.
-on ne peut pas les mélanger avec, c'est trop flexible.
-ce n'est pas assez chaud pour fondre le beurre, et on ne peut conserver celui dedans.
-on ne peut pas s'en servir pour l'aromatiser.
-on ne peut pas l'y faire cuire, ce serait tout carbonisé.
Par ocnséquent il est impossible de se servir d'une écharpe ou élarpe pour faire des gaufrres. On peut juste s'en servir pour tenir les gauffres susdites pour éviter les brûlures aux mains. Par contre vous risquer de manger des morceaux de l'élarpe avec, surtout si elle est en laine...
Et nous nous retrouvons après une petite page de pub!
*Doum Dadoum Dadoum Pub*
Vous subissez une invasion de pigeons dans votre appartement?
Vous avez des amis trop encombrants?
Vous voulez un coin tranquille et isolé à la plage?
Achetez la nouvelle compilation: "DarkShadok chante Noël au kazoo"
Les plus beaux chants de Noël, massacrés au kazoo par le grand ménestrel.
En piste-bonus, "A la queue leu leu" interprété en gargarismes.
*Doum Dadoum Dadoum Pub*
Et nous revoilà pour notre grrrrand Jeu Crétin!
Avec nos concurrents: Nayla, Aelghir, Galain, Mara et Mélisande!
Et maintenant, la distribution des points:
Nayla, vous marquez trois points de rapidité et deux points de concision. Et en cadeau-bonus, un marteau cruciforme, qui fera la joie de votre four micro-ondes! On l'applaudit bien fort!
Aelghir, félicitations! Vous obtenez quinze points de littérature, bravo! Votre lot surprise est: des CHIPS! Sous vos applaudissements.
Galain, vous obtenez un point de chute, pour votre performance acrobatique. Et en lot de consolation, une ambulance!
Mara... euh vous gagnez un agent de sécurité qui va vous raccompagner à la sortie... (*pfiou c'est dur la condition de star absolue* )
Mélisande, vous recevez cinq points de logique, et votre cadeau sera: une élarpe en chaine! Euh non pardon, une écharpe en laine! De poisson angora. Très rare. Félicitations! *clap clap*
Après une petite interruption, voici le grrrrrand retour du Jeu Crétin!!
(Ce jeu est sponsorisé par DarkShadok S.A., (c), (r), [small]all rights reserved, pat.pend., [small]ce produit contient des traces d'arachide, d'oeufs et de papaye, [small]ne mets pas tes mains sur la porte, tu risques de te faire pincer très fort[/small][/small][/small])
Aujourd'hui, une énigme, présentée par notre confrère mais néanmoins ami l'inspecteur Columbo.
C'est à vous.
"Bon alors, bonsoir, comme dirait ma femme. C'était un affaire compliquée. Il y avait cet homme d'affaires, vous voyez, et il avait une chouette maison, avec une piscine. Le problème, c'est qu'on l'a retrouvé dedans, tout bleu, il était pas beau à voir. J'ai interrogé tout le monde, sa femme, son banquier, son jardinier, son poisson rouge. Mais ce qui m'a le plus intrigué, c'est ces traces de pas menant à la cave, ainsi que ce placard qui parle, dans sa chambre. Très bizarre. Ah, j'ai oublié de vous dire... il se pourrait que ça ait un lien avec le 29 septembre. Qu'est-ce que vous en pensez?"
C'est la pire imitation de Columbo que j'aie jamais vue. Allez virez-moi ce gugusse. Bon alors il faut trouver évidemment qui a fait le coup, et comment. Un indice, ne vous fiez pas au guéridon, il a une jambe de bois.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Poumps!!
L'equipe des experts est dépechée sur les lieux.
C'est ainsi que plusieurs indices ont été mis à jour :
-La piscine à l'heure du crime était à 27°C d'après la température du foie de la victime.
-Le frigo contenait une bouteille de ketchup a moitié vide, ce qui dénote une consommation importante de burgers (si, si , c'est prouvé scientifiquement...)
-Dans la chambre, le lit n'était pas défait, donc la victime n'avais pas de bras, et le tueur non plus.
-Les traces de pas qui mènent à la cave ont été faites par un escarpin de taille 42 rose avec des rubans pour le pied gauche, et une ranger noire avec un accroc sur la semelle au niveau du talon, ayant marché dans une substance visqueuse s'avérant après analyse être du gel pour cheveux tenue longue durée de chez Garnis(tm)pour le pied droit. Il ya donc deux tueurs unijambistes, ce qui renforece la thèse du gueridon tueur.
-Après examen du placard dans la chambre, il semble que le peroquet du voisin s'y soit réfugié après avoir apperçu le tueur. Il est actuellement interrogé dans nos locaux.
Voici d'ailleurs le compte rendu de l'interrogatoire :
COMPTE RENDU N°789543-zx-39
SUSPECT :
Nom : Coco
Adresse : 12 rue des mymosas, cage en fer de la cuisine
Profession : Perroquet
Signe particulier : Coloré (c'est pire que basané...attention)
Inspecteur hutch : Alors monsieur coco, arcontez-nous ce que vous avez vu
Coco : Coco!
Hutch : hum, oui! et ensuite?
Coco : Coco coco...
Hutch : aha! interressant, et qu'a t'il fait ensuite?
Coco : cococoooooo!!
Hutch : Alors vous êtes sur de l'avoir vu le jeter dans la piscine?
Coco : cococo!
Hutch : Très bien, mais vous devez savoir que votre témoignage poura être utilisé devant un tribunal!
Coco : j'en suis pleinement conscient et suis près à témoigner devant le juge si nécessaire!
Hutch: Bien nous vous recontacterons
Coco : cocooo veux des cacahuetes...
Après ce témoignage éloquent, nous n'avions plus le choix : nous avons perquisitionné chez le caïd du quartier, un certain Jojo les deux pieds. En entrant, nous avons tout de suite trouvé la ranger collée au sol par la même substance visquese : nous étions sur la bonne voie!
Dans la salle de bain, nous avons trouvé un stock de 440 litres de gel pour cheveux garnis(tm). L'agent johnson en a profité pour se recoiffer, ce qui lui a permi de dégager son champ de vision pour la première fois de puis trois jours (mais les caracteristiques capillaires des agents ne sont pas le propos ici...hum)
C'est dans la cuisine que nous avons retrouvé Jojo les deux pieds, il était coincé un pied dans une chaussure en marbre et l'autre dans une tong en plastique. C'est la tongue, collée au sol maculé du même gel qui couvrait tou l'appartement qui l'a empêché de fuir. Il était en train de manger un burger plein de ketchup, le même qui ce lui de la victime!!
Eh bien voilà, encore une affaire rondement menée. Un suspect arrêté, un agent recoiffé, un volatile interrogé puis relaché non sans lui avoir interdit de quitter la volière...enfin la ville (nous lui avons placé une bague GPS à son insu pour s'en assurer).
Et moi dans tout ça je commence à me dire que je suis trop vieux pour ces conneries et que j'irais bien prendre des vacances à Hawaï ou à Tahiti. Enfin, si le scenariste de la série me laisse tranquille avant le prochaine épisode...
Un homme s'avance sur la scène désormais vide, une pelote de paille traverse le plateau, un vent chaud semble soudain souffler au travers des murs de béton.
La peur engourdi le solitaire, une angoisse terrible, il hurle :
[big]Daaaaaaaaaark Shaaaaaaaadok ![/big]
TU NOUS LAISSE SEUL !
Tout seul ! Sans personne,
[small]sans rien[/small]
[small][small]sans rien[/small][/small]
[small][small][small]sans rien...[/small][/small][/small]
quitte l'endroit, une larme coulant sur la joue et une main dans un paquet de bonbon au chocolat.
Au milieu de ce qui semble être un entrepôt désert, un homme émerge lentement d'une torpeur profonde, provoqué par l'ingurgitation massive de produits alcoolisés. Après avoir à peu près repris conscience et s'être longuement demandé comment a-t-il bien pu arriver dans un tel lieu, notre individu décide que quitter cet endroit plein de poussière ne pourra pas lui faire de mal. Il allume donc son portable pour éclairer les environs immédiats (c'est fou ce qu'on peut faire avec ces saloperies de nos jours ) et se rend compte qu'il se trouve face à un squelette tenant dans sa main une fiche jaune couverte de poussière qu'un éternuement impromptu (mais prévisible avec toute cette poussière) envoie valser dans les airs (tien ça rime ). Notre courageux ivrogne se penche donc sur la fiche sur laquelle il parvient à lire la question suivante : Pourquoi est-il difficile d'étrangler un chat avec une souris sans fil ? Après un hochement de tête désabusé et une promesse de ne jamais plus se bourrer la gueule (promesse qu'il ne tiendra pas hein, faut pas rêver non plus ), il quitte la salle (ai-je précisé quelle était pleine de poussière??)
*pourquoi lire quand on peut relancer ? (se smiley ne sert a rien mais je le trouve marrant)
Pourquoi est-il difficile d'étrangler un chat avec une souris sans fil? La réponse est fort simple, simplissime même: un chat mesure environ 65 cm, la souris 10 cm et n'est pas très flexible. Il lui est donc difficile de faire le tour du cou d'un chat. C'est d'autant plus diffcile que la souris à peur du chat et cherche à se débattre tout autant que lui. On peut seulement s'en servir pour écraser la trachée du chat mais certains puristes refusent d'accepter cela comme de l'étranglement.
Un homme en noir apparait, une grande marque dorée incrusté dans sa veste
POUMPS !
C'est bien plus simple que ce que vous avez évoquez ma chère Melisande ; les souris sans fil n'existe pas ! Ce ne sont que des rumeurs, des "on dit" qui ne font que saper le travail des membre de l'Ordre. Ceux qui oseront prétendre à l'existence de souris sans fil seront chatié par l'Ordre ! L'ORDRE !
rire machiavelique saisi une fourche et une torche et poursuit Mélisande au milieu du plateau
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(se smiley ne sert a rien mais je le trouve marrant)