La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure
d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
1_Le nom entier de Donald est Donald Fauntleroy Duck.
2_En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3_Une giraffe peut nettoyer ses oreilles avec sa langue.
4_Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.
5_Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé. (avis aux amateurs !)
6_Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7_Les brosses à dent bleues sont plus utilisées que les rouges.
8_Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.
9_Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10_Seul un aliment ne se déteriore jamais : le miel.
11_Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12_L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13_Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho.
14_Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Et la dernière...
15_A peu près 99.9% des personnes qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude !
Et le truc qui dit qu'on ne peut pas éternuer les yeux ouverts: effectivement, j'avais vu ça dans je ne sais plus quelle émission. En fait, c'est un réflexe "de survie", comme celui de ne pas respirer sous l'eau. Si on éternuait en gardant les yeux ouverts, ils sortiraient de leurs orbites, parce que l'air sort de nos poumons à la vitesse hallucinante de 400km/h! Authentique.
Un beau jour dans la torride savane, sa majesté le lion decida de rappeler à tous à qui ils devaient respect et soumission.
Le lion s'approcha d'abord des suricates et poussa un rugissement sauvage :
"Miaou, c'est qui le boss ici ?!"
Et les suricates de répondre en tremblant : "C'est toi le lion notre seigneur."
Sastisfait, le lion s'approcha des gazelles qui s'abreuvaient et poussa un rugissement.
"Miaou, c'est qui le patron ici ?!
_ C'est toi, noble lion."
Et s'adressant aux singes, en un rugissement effrayant :
"Miaou, c'est qui le chef ici ?!
_ C'est toi le lion, roi des animaux."
Se tournant finalement vers l'éléphant, le lion questionne à nouveau :
"Miaou, c'est qui le roi ici ?!"
L'éléphant attrapa alors le lion avec sa trompe, le jeta à terre et le pietina consciencieusement avant de se détourner. Et le lion meurtri de dire d'une petite voix :
"Oh purée si on peut plus demander poliment ..."
Un lion boit tranquillement à un lac quand un singe arrive par derriere et...pour etre polie, fait ce qu'il a a faire
Le lion, fous de rage le pouchasse mais le singe est plus rapide qu'il ne l'avait imaginé.
Apres plusieurs kilometres de poursuite, le singe grimpe à un arbre, met sur son museau des lunettes qu'il avait piqué à un toursite et se met à faire semblant à lire le journal.
Le lion lui demande :" Vus n'auriez pas vu un singe, grand comme ça, le poil gris qui courrait par là?"
le singe : "Aaah, le singe qui a enc***** le lion?"
Le lion : "Mince, c'est déjà dans le journal !!!!!"
Et le truc qui dit qu'on ne peut pas éternuer les yeux ouverts: effectivement, j'avais vu ça dans je ne sais plus quelle émission. En fait, c'est un réflexe "de survie", comme celui de ne pas respirer sous l'eau. Si on éternuait en gardant les yeux ouverts, ils sortiraient de leurs orbites, parce que l'air sort de nos poumons à la vitesse hallucinante de 400km/h! Authentique.
Hum, je ne veux pas t'embeter, mas celà n'a rien d'authentique, c'est un Énorme légende urbaine. Si tu arrive à eternuer les yeux ouvert (en forcant les paupière à ne pas se fermer par un mécanisme quelconque) ils ne bougeront pas d'un iota.
En parlant légendes urbaines et pour continuer sur les lions, j'en ai entendu plein en Namibie. Par exemple, un touriste chinois qui, trop chier d'avor trouver un lion dans le parc national d'Etosha et sorti de sa voiture pour que sa femme le traine en photo juste devant le fauve...on dit qu'il n'est jamais remonté dans sa voiture.
Ou alors un allemand tellement ivre mort dans le camp du ce meme parc qui s'etait enodrmi dehors sur un banc. On en a retrouvé que des doigts et quelques parties indeterminés de son corps car un lion en avait fait son gouter. Il fait die qu'il n'y a qu'un muret de pierre de 1m50 de haut et qques barbelets qui vous protegent de la faune sauvage et ça, c'est vraiement vrai !
Le jour de l'ouverture de la chasse à l'Elan est un jour trèèèèèèès important en Finlande (off: y'a des élans en Finlande au moins?). c'est pourquoi la veille au soir, les chasseurs en profitent pour faire une super chouille. résultat, lors de l'ouverture de la chasse, ces braves messieurs sont encore bourrés de la veille, et on déplorait chaque année des accidents regrettables...
C'est pourquoi, le gouvernement demanda aux chasseurs de crier bien fort et à intervalles réguliers "JE NE SUIS PAS UN ELAN!", lors de la première traque de l'année, afin d'éviter toute confusion éthylique aux coonséquences facheuses... Cette mesure réduisit considérablement le nombre de victimes.
Mais cette année, un chasseur fut tout de meme abattu et conduit en toute hate à l'hosto le plus proche par ses camarades confus...
"Mais pourquoi lui avez vous tiré dessus? demande un toubib.
-Ben, on a cru qu'il criait "JE SUIS UN ELAN", on s'est trompé, répondent les gars tous penauds
-Il va s'en sortir au moins? ajoute l'un d'entre eux.
-Il aurait eu plus de chances si vous ne l'aviez pas écorché..."
(Bon je sais c'est moisi, mais moi avec mon humour douteux, ca m'a fait rire )
Un ingénieur se promène dans un marais. Il marche et marche et tombe sur une grosse grenouille. Elle lui dit " Bonjour ! Je suis une princesse transformée en grenouille. Embrasse-moi s'il te plaît". L'ingénieur la ramasse et la regarde. "Allez embrasse-moi s'il te plait". Il la met dans sa poche et continue à marcher. "Embrasse moi et quand je redeviendrai une princesse je resterai avec toi pendant une semaine". L'ingénieur continue à marcher. "Allez embrasse-moi et je resterai avec toi pendant un mois !". L'ingénieur continue à marcher. "Je resterai avec toi pendant un mois et je ferais tout ce que tu veux !!!". L'ingénieur la sort de sa poche : "Ecoute, je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une copine, mais une grenouille qui parle c'est vachement cool."
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes " parler " et " mentir ".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise
>repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé
>sur des notices d'emploi !
>
>
>Sur un savon DOVE :
>« Utiliser comme un savon normal »
>
>Sur un tiramisu Tesco's :
>« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à
>côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
>(Trop tard, j'ai tout renversé !)
>
>Sur un pudding Marks & Spencer :
>« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
>
>Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
>« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
>
>Sur un somnifère Nytol :
>« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
>(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
>Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
>« Ne pas utiliser en dormant »
>
>Sur un sachet de FRITOS:
>« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
>
>« Détails à l'intérieur du paquet »
>
>Sur un sirop pour la toux pour enfant :
>« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
>
>Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
>« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
>
>Sur un robot de cuisine japonais :
>« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
>
>Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
>« Avertissement : contient des cacahuètes »
>
>Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
>« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
>(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec American Airlines !! )
>
>Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
>« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
>génitales »
>(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
>Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces
>suédois !!!
Mais tu sais pourquoi il y a ce genre de truc? C'est parce que des gens sont assez con pour faire tout cela et en plus, pares, gagne un procès parce que ce n'était pas indiqué sur la notice !! C'est pour prévenir qu'ils mettent tout... bon, et aussi parce qu'ils sont nuls (exemple d'American Airlines )
Et oui!!! Les Bretons sont fabuleux!!! Qui en doutait encore????
Et dire qu'il a fallu tout ce temps pour s'en rendre compte.
Ne pas hésiter à informer votre voisinage.
La Bretagne à la pointe de la technologie :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Concarneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de le bois de kérandon jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Dudu, je la trouve extra ta blague !!!
et ça, c'est vraiement vrai !
)
