La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Si ça peut te rassurer, mon opticien a fait pire, enfin du même genre, dans le bureau de vote dimanche. Il a déchiré sa carte d'électeur et l'a jetée avec ses bulletins de vote. Résultat, il était à quatre pattes les mains dans le sac poubelle à tout retourner .
comment il a fait ? une fois dans l'isoloir, tu l'as plus ta carte d'électeur, c'est l'assesseur (ca s'ecrit comme ça, ça ? ) qui la garde jusqu'à ce que tu poses ton bulletin dans l'urne... non ? (enfin, c'est comme ça chez moi en tout cas !)
Sinon dans le genre "Ma vie est une lutte permanente", vendredi dernier je devais aller prendre des photos à une conférence. J'embarque l'appareil photo hi-tech de mon papa... Une heure avant la conférence, on l'allume avec une copine pour voir quelques réglages : le voyant des piles se met à clignoter, plus de batteries. On change le jeu de piles. Le jeu de secours (tu parles!) est déchargé aussi. On cherche le chargeur, y a pas de fil pour le brancher.
On va en ville acheter un jeu de piles puis retour à la fac (une petite demi-heure de trajet à pied) On les met dans l'appareil : toujours rien. J'ai acheté des piles déchargées ! Dégoûtée... pas de photos du coup.
Je rentre chez moi, je raconte mes exploits à mon paternel, qui m'explique patiemment (en levant les yeux au ciel) "le chargeur n'a pas besoin de fil, il se branche directement avec une prise à clipser dessus". Puis il me demande d'amener mes piles, qu'il voit ce qui se passe, ce que j'ai acheté. Il a bidouillé deux secondes l'objectif et PAF ca a marché... mais euhhhh Pug, photographe trop douée
comment il a fait ? une fois dans l'isoloir, tu l'as plus ta carte d'électeur, c'est l'assesseur (ca s'ecrit comme ça, ça ? ) qui la garde jusqu'à ce que tu poses ton bulletin dans l'urne... non ? (enfin, c'est comme ça chez moi en tout cas !)
Ca ne se fait quasiment plus, maintenant on va directement dans l'isoloir et on se pointe à la table avec son enveloppe, sa carte d'électeur et sa pièce d'identité. Ca évite les voyages inutiles qui encombrent les bureaux de vote.
et j'imagine qu'avec toi ils doivent marcher droit "bon alors les péquenauds on se sors les doigts du cul, on sors sess cartes et son bultin, on se met en rang et je veux voir qu'une seule, sinons je decapite!!! Allé on vote bande de trouc duc'
Comme si j'avais que ça à faire de mes dimanche moi, Guildwar m'attend, merde!!!"
Comment passer pour un con en deux minutes chrono*
"Allô bonsoir, le garage Peugeot? Oui, vous êtes fermés, oui je sais... je suis devant chez vous... Oui, je vous ai amené ma voiture ce matin, et vous allez rire, j'ai laissé mes clés d'appartement dedans, ha, [small]ha, [small]ha... [small]mercimercibeaucoupouiouiàdemain...[/small][/small][/small]"
* En fait c'est toute une vie d'entraînement , un vrai sacerdoce.
Ca m'en rappelle une avec une voiture de location. Pour ceux qui connaissent les FIAT, sur certains modèles on a pas besoin des clés pour fermer le coffre à clé.
Et nous bien sûr on part en soirée avec cette voiture. Arrivé sur le parking on ouvre le coffre pour y mettre nos affaires je ferme la voiture avec la centralisation et je donne les clés à une amie pour qu'elle les mette dans son sac. Elle même met son sac dans le coffre et je le claque.
Imaginez la bonne surprise quand on est sorti de boite à 6h30 !
Obligez d'appeller un taxi pour rentrer et d'aller chez l'agence de location le lendemain pour récupérer un double des clés !
Aujourd'hui, alors que je veux faire la vaisselle, je m'arme d'une éponge, j'attrape une assiette dans l'évier... Y'a que la moitié qui vient. Ca surprend sur le coup.
Il y a quelques semaines je travaillais dans un haras en tant que palefreniere. Ce qu'il faut savoir c'est que j'aime beaucoup ces grands dadets idiots que sont les chevaux, mais que mon experience en matiere equine etait quasiment inexistante avant que je commence a bosser la-bas... ce qui donne lieu a des moments assez intenses quand un dada decide de paniquer
L'anecdote en question se passait le dernier jour de notre sejour au ranch, apres 7 semaines de bons et loyaux services sans probleme majeur (bon, on a entre autres retrouve des juments qui broutaient notre jardin un matin parce que la cloture du pre adjacent s'etait casse la gueule, mais c'est rien )... Bref, c'etait la fin de la journee, et tout ce qu'il me restait a faire c'etait rentrer les chevaux du pre pour les ramener dans leurs douillettes ecuries. Je commence donc a ramener le beau monde, nickel, et il me reste plus que les deux juments des pres du fond, pres de la route. C'est balot, parce que quand j'arrive elles sont toutes les deux visiblement en train de courir apres leur cerveau envole : a hennir, galoper et ruer dans tous les sens, c'etait la grosse panique a Dadaland. Pourquoi ? Parce que de l'autre cote de la route, y'avait des vaches dans un pre (si, j'vous jure, un cheval jeune c'est vraiment con ). Je regarde ca deux minutes et j'essaie de calmer mes memeres folles, autant dire que je me prends un gros vent : ca continue a faire les andouilles et ca se brosse grave de mes cajoleries vocales. Etant donc pas tres experimentee avec les chevaux, je me dis laisse tomber, je vais attendre que ma nana revienne pour le faire - parce que la, il se trouvait que c'etait aussi ptet le seul jour ou j'etais absolument seule au ranch, avec le boss au taf, sa femme en ville et ma nana avec elle. A la moindre couille, c'etait tout pour ma pomme et personne a appeler a la rescousse, quoi.
Alors je fais demi-tour en sifflotant, pepere, tranquille, nickel cool Raoul, la vie c'est beau et les zoizos cuicui. Et puis j'entends un TAGADA TAGADA TAGADA (tsoin tsoin) et je me retourne... et je vois la jument sauter sa barriere et foncer sur moi en liberte non controlee totale et au triple galop, yihaaa C'est la qu'on se dit "et meeeerde la vie"
Bref j'ai file me foutre devant la sortie du ranch (ouais, bien sur, ca donne direct sur la route et y a pas de barriere... moi je comptais pas perdre un cheval a 20.000 dollars dans la pampa ou sous les roues d'un truck xD), j'ai leve les bras et je me suis agitee dans tous les sens pour faire peur au foutu canasson qui a donc tourne pour aller vers l'interieur et les ecuries... au galop n'importe comment... avant de faire demi-tour pour revenir vers moi, alors encore un bon coup d'agitage de bras et puis voila hein
Quoiqu'il en soit elle a fini par s'arreter... pour se mettre a brouter bien sur, en relevant la tete a chaque bouchee pour jeter des regards afoles tout autour, genre "mais c'est moi qu'a fait ca ?" L'un dans l'autre j'ai pu l'approcher, la calmer tout en crevant de rire, lui foutre son licol et la ramener a son box... dernier jour over
Je pourrais vous raconter la fois où ils s'étaient garés "derrière une quatre ailes" sur les parkings géants de la Fête de l'Huma. Je pourrais, mais me remémorer ces souvenirs douloureux de recherche dans le noir complet à 3 heures du matin me met de mauvaise humeur...
Une autre fois, pas plus brillante :
Mon père avait loué un engin quelconque et bruyant destiné à raviver le gazon défaillant de notre maison de campagne. Toute la famille jardine donc -plus ou moins- joyeusement (mon frère et moi étions contraints et forcés, pas ravis de venir s'enterrer dans ce village loin de tout sauf des lapins perdus vers Compiègne). Quand enfin l'heure du retour sonne : les clés !!!
Perdues ! Mais où ?
Jamais retrouvées en tout cas : un voisin nous a donc déposés à la gare la plus proche (à 40 minutes de route, plus 1 h pour Gare du Nord, plus 20 min pour la maison au lieu d'une bête heure de route).
Problème : il fallait rendre l'outil diabolique (et bruyant) sous peine de voir le prix de la location doublé ! Et puis ramener la voiture aussi... Ca peut servir ces petites bêtes là.
Or donc, mes parents repartent courageusement dans la 205 cahotante de ma mère ( qui peine à dépasser les 90 km. Dans une pente. Avec un vent de derrière) : ils chargent le bidule bruyant dans le coffre et mon père claque la porte. Sauf que... Le manche du bidule (bruyant) dépassait ! Il continua d'ailleurs à dépasser à travers le pare brise arrière brisé et cliquetant d'une pluie de bris de verre...
Y a des week end où quand vos enfants vous disent que la maison de campagne est maudite, il faut les écouter !
En ville avec mes deux frères pour acheter le cado de ma maman (soit: un massage Y.r d'une heure) Le grand qui conduit, le grand-petit devant, et moi en tant que cadette derrière.
à un feu on entend klaxonner derrière. mon grand frère,croyant que c'était pour lui, se retourne et prononce avec un raffinement inoui :
-TA GUEULE,CONNARD!!! et le grand-petit qui continue:
-OUAIS, ON VA TE....
il s'arrete en se rendant compte que c'est le principal de notre collège qui est derrière, et qui fait une tête assez bizarre...
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Je viens d'écrire une lettre de proposition de traduction à un site touristique norvégien. Je copie-colle donc ma lettre habituelle...
... et oublie de changer le nom de "Lofoten" par "Telemark" !
Ben, eux vont sûrement m'engager, vu ma connaissance profonde de la Norvège !
En ville avec mes deux frères pour acheter le cado de ma maman (soit: un massage Y.r d'une heure) Le grand qui conduit, le grand-petit devant, et moi en tant que cadette derrière.
à un feu on entend klaxonner derrière. mon grand frère,croyant que c'était pour lui, se retourne et prononce avec un raffinement inoui :
-TA GUEULE,CONNARD!!! et le grand-petit qui continue:
-OUAIS, ON VA TE....
il s'arrete en se rendant compte que c'est le principal de notre collège qui est derrière, et qui fait une tête assez bizarre...
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Voilà, enfin, ce presque-mémoire fini ! Il est temps de l'imprimer ! Sonnez machins, résonnez bidules ! Alléluïa, alléluïa !
Ah tiens, j'ai deux sortes de papier différentes...
Ah tiens, je n'ai que 22 belles feuilles blanches...
Ah tiens, je n'ai que 19 vulgaires feuilles jaunâtres...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pour une fois que je rentre tôt chez moi, je passe 2 heures dans la voiture à poireauter sous la pluie parce que j'avais laissé les clefs à la maison. Heureusement que j'avais imprimé les textes de la joute à l'école comme ça je n'ai pas complètement perdu mon temps.
Ai invité des copines a la maison. au bout d'un moment, ça passe à : on fait un gââââtoooo?
Donc nous voila parties, tout bon, on monte les blancs d'oeufs. Y'en a une qui se reçoit une poignée de blancs d'eufs dans la tronche (devinez qui l'a fait?)
Une autre dans le nez, le chien sur le dos (pauvre, pauvre mimine )
et finalement à la fin y'en avait plus dans le bol, juste par terre et sur nous, donc comme on avait plus d'oeufs on se retouve avec un gateau tout plat.
Lundi départ pour Grenoble, avec une correspondance à Lyon. J'arrive tranquillement à la gare de Nancy, aucun souci, le train est à 9h18, il est 9H moins 5, je vais en profiter pour m'acheter un journal. Je traîne 5-10 minutes dans le Relay, à regarder tous les journaux de mots croisés existants pour finalement n'en prendre aucun. Et puis, quand je sors du magasin, une soudaine inspiration divine me fait consulter mon billet : 9H10 !!!!! Et meeeeer******... Je cours comme une dingue jusqu'au quai, je saute ds le train in extremis. Sans avoir composté, bien entendu. Heureusement le contrôleur était cool, il a rien dit.
Un peu plus tard, je regarde mon billet à nouveau : arrivée à Lyon à 13h58. Et là un affreux doute m'étreint : "mais mais... le billet pour Grenoble que j'ai, il est pas pour le train de 13h18 ??? " Evidemment que si. Bon. Ca fait 8,90€ foutus en l'air, parce qu'avec la carte 12-25, pas moyen d'échanger ou de se faire rembourser après départ du train... Ca m'apprendra à réserver n'importe comment sur Internet.
J'arrive à Lyon, je reprends un nouveau billet pour Grenoble, de rage je déchire l'autre. Et puis quelques minutes après, la copine que je retrouve à Lyon me dit "mais, c'était un billet TER, normalement c'est écrit dessus "valable de telle date à telle date" et tu peux prendre le train d'après avec"...
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) qui la garde jusqu'à ce que tu poses ton bulletin dans l'urne... non ? (enfin, c'est comme ça chez moi en tout cas !)
Puis il me demande d'amener mes piles, qu'il voit ce qui se passe, ce que j'ai acheté. Il a bidouillé deux secondes l'objectif et PAF ca a marché... mais euhhhh 
Bref, c'etait la fin de la journee, et tout ce qu'il me restait a faire c'etait rentrer les chevaux du pre pour les ramener dans leurs douillettes ecuries. Je commence donc a ramener le beau monde, nickel, et il me reste plus que les deux juments des pres du fond, pres de la route. C'est balot, parce que quand j'arrive elles sont toutes les deux visiblement en train de courir apres leur cerveau envole : a hennir, galoper et ruer dans tous les sens, c'etait la grosse panique a Dadaland. Pourquoi ? Parce que de l'autre cote de la route, y'avait des vaches dans un pre 
(si, j'vous jure, un cheval jeune c'est vraiment con 
). Je regarde ca deux minutes et j'essaie de calmer mes memeres folles, autant dire que je me prends un gros vent : ca continue a faire les andouilles et ca se brosse grave de mes cajoleries vocales. Etant donc pas tres experimentee avec les chevaux, je me dis laisse tomber, je vais attendre que ma nana revienne pour le faire - parce que la, il se trouvait que c'etait aussi ptet le seul jour ou j'etais absolument seule au ranch, avec le boss au taf, sa femme en ville et ma nana avec elle. A la moindre couille, c'etait tout pour ma pomme et personne a appeler a la rescousse, quoi.
" Evidemment que si. Bon. Ca fait 8,90€ foutus en l'air, parce qu'avec la carte 12-25, pas moyen d'échanger ou de se faire rembourser après départ du train... Ca m'apprendra à réserver n'importe comment sur Internet.
