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, je ne suis pas encore au point de manger sur mon ordi^^ mais je glandouille dessus depuis 3 semaines déja (certains pourraient même dire que ça dure depuis pas loin de 10 ans )
Y'a deux ans, je jouais au volley-ball dans la piscine avec des copines et tout simplement en marchant au fond de la piscine, mon petit orteil s'est replié sous le reste de mon pied, j'ai appuyé dessus (pour reprendre mon appuis) et je me le suis cassé
Dans le même genre, il y a 3 ans, je suis tombé d'un télésiège vers l'arrivée, d'une hauteur de 1m 50. Résultat, les ligaments croisés du genoux droit bousillés (A noter que je fais du ski depuis plus de 15 ans, m'enfin...)
Moi je suis tranquillement assise sur un strapentin dans le métro, et à un moment je me lève pour regarder combien de stations il me reste et je vais pour merassoir, oubliant complètement que le siège c'était relevé (bien sûr sinon c'est pas drole) et je m'étale par terre devant tout le wagon....
je sors de table au RU un jour de choucroute. j'arrive près de l'endroit on où repose les plateaux après manger... et là, c'est le drame, une patate se glisse malencontreusement sous mon pied et je suis irrésistiblement attirée vers l'avant et le sol... l'assiette (vide, encore heureux) saute de mon plateau et entame une glissade magistrale sur le sol à la manière d'un freesbee, la coupe de dessert ridicule, avec son pied roule roule roule loiiiin, le verre rebondit une fois et s'arrête...
Résultats : pas de dégâts matériels (sur la vaisselle en tout cas) mais deux genoux en kit (qui sont par la suite devenus bleus, puis jaunes...) et une bonne tranche de rigolade pour les copains qui arrivaient juste derrière moi (n'est-ce pas Caldou... )
Pug, pas douée...
J'ai une sacrée liste:
Ado, j'etais dans le metro, je regarde des garçons sur le quai d'en face tout en continuant de marcher et je me prend un poteau dans la figure.
Au lycée c'etait la course à midi pour aller à la cantine afin d'eviter la queue, toute contente, j'etais devant ttout le monde dans les escaliers, en me depechant de les descendre comme une taré et comme tus les lycéens derriere moi et je me casse la figure à cause de mes 10cm de talons à la mode. La HONTE, je me suis relevée aussi vite que j'ai pu dans l'optique toujours d'arriver à la cantine parmi les premiers en faisant abstraction des lyceens affamés derriere moi. Arrivée à l'entrée de la cantine, je souffle et tous les jeunes que je connaissais sont venus me demander si j'allais bien. Z'auraient pas pu faire comme moi en faisant comme si de rien etait non ?
A habitat dans le rayon vaisselle, j'ai fais tomber un pack de 6 tasses à café. c'etait pas cool ça non plus quand tout le monde m'a regardée.
Sinon ça m'est arrivée quelque fois à la plage de me la jouer alerte à malibu en prenant les rouleaux de tete et en sortant les cheveux en arriere...et ... les seins en dehors du maillot !
LA liste est trés longue et ma memoire flanche. Mais mon pc a déja mangé tout ce que j'ai pu manger moi aussi, je suis une gentille fille je partage
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Voilà ça c'est passé il y a quelques années mais j'en garde encore la marque ! :
Je sors dans le jardin en fermant le coulissant du porche pour que le chat ne me suive pas, je ne sais plus pourquoi. Même pas deux minutes plus tard, je rentre en parlant au chat derrière la vitre et en oubliant bien sûr que je venais juste de fermer cette même vitre. Blam ! ou plutôt [big]BLAM[/big] parce que j'y suis allé de bon coeur. Je me retrouve assis dans le gravier à deux mètres du coulissant, avec le cartilage du nez aplati et en train de pleurer de douleur et de rire en même temps. Sans oublier de me traiter de tous les noms.
Ouais moi aussi la liste est longue ! mais moi aussij'ai la mémoire qui flanche
Bon cette année, entre autre :
Je sors du lycée, fatigue mentale, mais contente de rentrer, je met en place le lecteur mp3 et je marche je marche, toute dans mes pensées, en regardant fatalement le sol. Et la B... presque BLAM En effet, je connais ce chemin par coeur et mon subconscient venait de se rappeler qu'il y a un poteau là ! Il était à 5cm de mon nez tout au plus. Mais j'ai tellement eu peur que j'ai lancé un beau cri et me suis mise à rire à moitié nerveusement. J'ai eu du mal à faire les 100 mètres suivants, je regardais les voitures passer en essayant de retenir mon sourire débile, parceque j'étais seule, une fille qui rit toute seule... Et cette image me faisait encore plus rire enfin vous voyez le processus.
Après y a toute une série de -je vais prendre un verre, merde ça c'est un tiroir-, de -Aie, oups pardon c'est vous que j'ai tapé, vous avez mal ?- de manquage de marche (les trottoirs sont pas mal là dessus), de -ah y avait une viiiitre, et propre en plus !- , de -j'ai envie de lait, ah non ça c'est une pèche- , de -rah zut les pantalon peuvent pas s'enfiler par le bas-, de -eh merde mon t shirt est à l'envers et j'ai mis qu'une chaussette, de -j'arrive à l'école (primaire) le matin et ... ra j'ai oublié mon sac tiens !-
Je suis en vacances à Rome, il a plu et le sol est en pavé. Vers le monument à Victor-Emmanuel II, sur la place, je vais prendre mon bus et ....
BAAAM, le sac photo par terre et moi étalée par dessus. Il y avait plein de monde en plus.
Il a fallu un mois pour que mes genoux retrouvent leur état normal.
Aujourd'hui j'en ris, sur le moment beaucoup moins
Une fois au RU, j'ai pris des spaghettis bolognaise, mais comme les pates étaient pleines d'eau et que je prenais légèrement inclinée l'assiette qu'on me tendait, je me suis retrouvé avec les pates direct sur les baskets : elles ont mis du temps à retrouver leur blancheur.
J'en ai aussi pas mal à mon actif je pense, mais là ça me revient pas. Pas envie de perdre toute crédibilité.
Je ne citerai donc que cette fois où j'ai oublié mon violon à l'aéroport pour m'en rendre compte un quart d'heure plus tard sur la route de Nimes. Le chooooc. Vite demi tour, vite accélère, vite courir dans l'aéroport pour finalement retrouver mon pauvre instrument entre les mains d'un gardien qui regardait autour de lui d'un air de poule qui a trouvé un couteau. Pfiou.
N'empêche, la plus stressée, c'était quand même ma mère. J'm'en suis pris plein la g*****.
J'en ai aussi pas mal à mon actif je pense, mais là ça me revient pas. Pas envie de perdre toute crédibilité.
Tu l'a déjà perdu
"Ton" violon? Il me semble que l'autre tu à qu'on te l'avais prêté...
Pour moi, je suis allé une fois à l'hopitale, la consultation fini, j'apelle un taxi, juste après l'apel, je me rend compte que j'ai oublié de demandé un mot au medecin pour motivé mon absence à l'école! Je cours revoir le medecin, mais j'ai oublié où...cours un peu partout, demande a des m'sieurs la salle en question et après 20 minutes je crois je retrouve la salle, efin...la j'apelle de nouveau un taxi, d'une autre compagnie quand même Et à midi, lorsque je mange, je remarque que j'ai perdu mon boitier de lunette avec mes clips!!Là je fait le tour de l'école je le trouve pas. Me suis dit que peut-ête, peut-être que je l'ai oublié à la maison, il n'y est pas. Là j'apelle à la compagnie de taxi un jour ou deux plutard, ils ont mon boitier de lunette, sauvé. Et la comagnie et le chauffeur ont eut la gentillesse de me ramener le boitier, gratos à part de ça
Nan, celui que j'ai failli perdre c'était un autre, le vrai mien, avant, y'a longtemps. C'était pas trop le même prix non plus, d'où mon soulagement de l'avoir retrouvé.^^
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
A cheval !
Ouais, j'en ai pas mal aussi. Bon sautons la fois où mon cheval, Pedro, m'a jeté sur un bout de fer et que je me suis retrouvé avec un bout de viande en moins.
Plus amusant, après coup, le cheval qui a envie de se rouler dans l'eau quand t'es dessus, celui qui s'agenouille dans une pente et tu te retrouves le dos dans l'herbe sans rien comprendre avec tous les autres qui se bidonnent autour de toi, le cheval qui a peur des lumières clignotantes sur les tracteurs et il faut bien que tu croises 3 de ces engins dans un village...
Avec mon dernier cheval, Cheyenne, 2 anecdotes :
En plein galop, mon chapeau me quitte la tête, je le rattrape in extrémis mais comme nous arrivions dans un virage, je n'ai pas eu le temps de demander au cheval de tourner. Ce sacré mustang grimpe le talus mieux qu'une chèvre, un talus très raide et très haut. J'avais l'air fin,tout là-haut, sans savoir comment redescendre.
La suivante... heu... Ben, j'avais mangé du cassoulet à midi... ben, heu, le cheval s'est emballé...
Sinon j'ai aussi le coup de la vitre comme Aelghir, mais à l'envers : je pensais qu'il en avait une, et j'ai voulu m'appuyer dessus...
Seulement là, il n'y avait pas de caméra .
Le coup de se vautrer après un saut de barrière, moi aussi je l'ai fait, mais je me suis cassé le coude
Sinon il m'est arrivé plusieurs fois de reconnaître quelqu'un dans la rue et de l'appeler à grands cris. Et évidemment quand il se retourne, ben c'est pas qui je croyais
Ce topic me rapelle un soir, une histoire de "touche ton cul sans ton doigt"...ou bien "touche ton cul sent ton doigt"...je sais plus Mais bon, c'est limite inracontable sur un forum...Certains ici l'ont vécu, et pourront peut-être mieux en parler lol
Allez, une parmi tant d'autres...
En juin dernier, je vais chez un chirurgien esthétique pour me faire enlever un grain de beauté sous le sein droit. Une infirmière me montre le chemin vers une cabine, me dit de me déshabiller et de mettre une de ces blouses en papier qui se nouent dans le dos (elle me dit de la mettre dans l'autre sens, vue que je serai opérée "devant"). Bref. Je suis dans la cabine, et je me demande bien ce qu'elle entend par se déshabiller... Je me retrouve en sous-vêtements et je me dis "bon ben je vais quand même pas enlever mon slip non plus". Mais vu que le grain de beauté à enlever est sous mon sein, je me dis que ça serait bien que je l'enlève (non?).
Je débarque alors dans le bloc avec ma blouse, m'allonge sur la table d'opération, et pendant ce temps, le chirurgien prépare ces outils et ne parle pas. C'est très génant. Et quand il s'approche de moi pour me faire l'anésthésie locale, j'ouvre ma blouse et lui dis "J'ai pensé qu'il fallait que j'enlève tout". Et lui me répond avec un sursaut presque imperceptible mais bien réel: "Ah mais ce n'était pas la peine".
Et là, l'air con. Surtout qu'il avait le nez dedans pendant un quart d'heure. Alors bon, oui c'est un médecin et ça lui fait ni chaud ni froid, mais je n'ai pu m'empêcher d'être super embarassée. Lui, non. Il s'accoude dessus, je lui dis que ça me fait mal, et lui qu'est-ce qu'il me répond? Que ça doit être que j'ai les seins fibreux! Sur ce il commence à les palper (ou plutôt à les broyer) et me dit "Ah oui, en effet, on sent qu'ils sont un peu fibreux".
Pour ma part, il y a une période douteuse de ma vie où "tous les chemins mènent à la rue du Bac" et dont tout le monde à je crois entendu parler de ces histoires
Sinon, j'ai été élue "Chef Polio" de ma promotion lors d'un séjour au ski entre amis. J'ai tout d'abord failli faire exploser la maison en faisant chauffer l'eau des pates à la cocotte minute en la fermant hermétiquement, puis je me suis moquée du stationnement bancale d'une voiture qui était en warning ...sans savoir que les warning actionnaient les feux avant et arriere de la voiture et pour finir j'ai monté des blancs en neige avec une perceuse électrique. Apres avoir retapissé les carreaux de la cuisine, les blancs en neige se sont montés en qques secondes !! Sans compter tout ce que j'ai boen sur oublié...je crois que je suis moi aussi tombée du télésiege d'ailleurs, en plantant l'avant du ski juste avant la fin ...et tout cela en 1 semaine
Si si, moi je connais quelqu'un qui a attrapé un fer à souder brûlant à pleine main... ben ça fait mal apparemment.
Les vitres qu'on ne voit pas, j'ai dû faire le coup pas mal de fois aussi. Et en cuisine, en essayant de faire des scones avec ma cousine, on a mis quatre mesures de lait au lieu d'une seule. Miom.^^
Y'a aussi la fois où j'ai failli me faire écraser par le cheval dont je venais de tomber. J'ai roulé vite fait sur le côté pour heurter méchant un poteau de bois. Résultat : un bras dans le plâtre pendant six mois. Et aussi quand... nan, on va s'arrêter là pour le moment hein.
Bah non, pas vraiment en plus. Je me suis juste cassé l'un des os au niveau du poignet. Ce qui n'a pas empêché le chirurgien de me plâtrer jusqu'au dessus du coude. Mais j'avais pas voulu qu'on me fasse une réduction de fracture aussi, ça va pas ou quoi, donc forcément c'est plus long. Je pense qu'on pourrait aussi prendre le chirurgien comme plus grand looser d'ailleurs. Non seulement en me faisant le plâtre, il avait tellement enveloppé le pouce que je pouvais même plus dessiner avec la main droite, mais en plus en me le retirant il a réussi à m'entailler tout l'avant bras avec son espèce de roulette à pizza !
Ben non la preuve, ça s'est remis en place tout seul. C'était vraiment pas nécessaire. Mais ce médecin adooooore faire des réductions parce que comme ça il peut prendre plus cher. Et ça a pas trop saigné, non. Il a même réussi à ne pas se rendre compte qu'il m'avait coupé ! Le gars vachement à l'écoute des patients. Je fais "aïe" il me répond sèchement "mais non mais non". Mon oeil tiens, taré.
M'enfin, c'est pas trop le sujet là. Alors, qui a fait une belle boulette ? Pour l'instant moi je vote Noemy avec sa perceuse dans les oeufs.
Sinon il m'est arrivé plusieurs fois de reconnaître quelqu'un dans la rue et de l'appeler à grands cris. Et évidemment quand il se retourne, ben c'est pas qui je croyais
tiens ça me fait penser à (encore) une de mes conneries ça... une fois j'étais en ville avec ma soeur et mes parents. à un moment on descend sur un escalator pour sortir d'un magasin et je tapote gentiment la tête de ma soeur sur la marche juste en dessous de moi... et là, c'est le drame...en fait c'etait pas ma soeur c'etait une dame un peu plus petite que la moyenne et oupppppps *mode tomate*... pardon madame...
Explosion de rire dès que je suis sortie du magasin et quand il a fallu que j'explique mon exploit à mes parents, ça m'a bien pris une dizaine de minutes entre deux éclats de rire...
Ce topic me rapelle un soir, une histoire de "touche ton cul sans ton doigt"...ou bien "touche ton cul sent ton doigt"...je sais plus Mais bon, c'est limite inracontable sur un forum...Certains ici l'ont vécu, et pourront peut-être mieux en parler lol
C'est pas très gentil j'allais aller me coucher et maintenant je suis morte de rire
Je crois que je vais laisser Dagon expliquer il l'aime bien cette anecdote
Bon alors j'explique: on était tranquillement entrain de manger dans un resteau lors d'une rencontre de la pierre, quand plusieurs personnes présentes se sont mises à sortir une référence à "la stratégie de l'Echec", référence qui consistait à dire: "touche à ton cul. Sens ton doigt!"(dit comme ça c'est pas drôle mais c'est pas grave). Cinq minute se passe et là Klian se tourne vers moi et me dit "heu Paul je comprend pas, comment on peut toucher à son cul sans son doigt"
...
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Gros moment de silence, tout le monde regarde Klian
...
Et merde il est sérieux ce con.
...
Et là éclair de génie, il s'écrie "Ho putain je suis crevé moi".
Bravo Klian .
Sinon dans le même genre que Elora, un jour en arrivant en amphi pour un exam d'anglais je baisse le strapontin avant de m'assoire dessus, et en me posant dessus scrrrrouuuiiifffff le métal du strapontin se déchir litéralement. Tout le monde à crue que j'avais oublié de le baissé, l'hamphi était hilare jusqu'à ce qu'ils voient l'état de cette saloperie et mon regard haineux .
Et pour continuer dans la loose en pas mal j'ai: se faire arrêter par des flics à Bergerac la nuit dernière avec Caldou pour la simple raison que "mon dieu deux jeunes dans la rue à 2h30 du mat' c'est louche en plus il y en a un avec un T-shirt de métal et l'autre à de la barbe".
Ben oui, j'étais tellement fatigué que non seulement je n'avais pas compris la phrase, mais en plus, je n'arrivais pas à trouver de solution pour toucher son cul sans son doigt .
La vraie loose qui vous colle au corps, c'est d'etre obligé d'aller faire un tour en Bergerac la nuit pour se faire controler par la police nationale...
Klian rassure-toi, j'avais pas compris non plus à la première écoute. Sauf que moi j'ai eu l'intelligence de ne pas le montrer.
Dans un genre complètement différent, en sortant du collège y'a un an ou deux, je cherche du regard la voiture de ma mère, et finis par voir la fameuse clio argentée garée à l'endroit habituel. Ni une ni deux, j'ouvre la porte, je m'installe, je tourne la tête vers le conducteur...
-mais t'es qui toi ?
Ouuuuuuuuuups, pardon madame jmatrompévoitur.
J'ai ouvert la porte aussi sec et suis sortie en un micromillième de seconde, pour finalement voir ma mère, la vraie cette vois, garée juste derrière. Elles étaient mortes de rire, les deux. Mouarf.
oulà... j'en ai un paquet de hontes de grosse looseuse. Mais finalement c'est dur de s'en rappeller. La seule qui me revient là maintenant date de l'été dernier.
J'étais en stage dans un abattoir. Donc je déambulais tranquillement un mardi (ca a son importance) dans les locaux afin de faire mes prélèvements bactériologiques, quand je vis trois messieurs barbus, que je n'avais jamais vus auparavant, dans une pièce pleine se sel. Je me demandais pourquoi tout ce sel dans un abattoir de bovins, et m'appretais à leur demander. Gentillement, je m'approche et je leur tends la main. Et je reste là bien 30 secondes, comme une idiote devant le premier, qui me dit bonjour, avec un grand sourire un peu crispé, mais ne me serre pas la main... Bon je me dis "il doit être mal luné", je me tourne vers le second...Même combat, même silence géné...
Un peu génée je m'apprete à partir quand ma maitre de stage arrive et me dit "Viens j'ai un truc à te montrer" et elle m'entraine hors de la pièce en me chuchotant "Le mardi c'est le jour où l'abattoir est réservé à la viande Casher. Ce sont des rabbins, les femmes n'ont pas le droit de les toucher"
Erf...
J'ai eu super méga honte de mon inculture, et surtout d'avoir mis mal à l'aise ces messieurs.
Le coup de la chaise qui s'effondre sous moi j'ai connu ça lors d'une rencontre de la Pierre dans un resto chinois à Paris.
Sinon avec McCoy (oui encore lui ) nous avions loué des costumes pour la bande annonce des Mousquetaires de l'Ombre (qui doit trainer sur le forum) et nous avions réussi a tacher une robe avec du faut sang qu'on avait bien étalé en essayant de l'enlever. On ramène la dite robe en sse disant qu'on allait devoir payer la caution, mais la femme de la boutique ne semble pas voir les taches, donc nous payons, nous nous dirigeons vers la sortie et aprés l'angle nous nous somes mis à courrir comme des malades.
Seulement la semaine suivante il nous fallais un autre costume et comme la dame du théatre de l'union c'est bien moquée de moi quand je lui ai dit que je voulais un costume pour l'aprés midi même.
La seule boutique restante étant bien sûr celle de la robe tachée, nous étions dans la merde. Nous avons donc contacté des amis que nous avons envoyé sur le terrain pendant que nous les guidions grace à une pair de jumelle et un telephone portable.
Ca doit faire 7-8ans je crois, je crois que je l'ai déjà raconté. J'avais un chat, et on devait partir en voyage pour deux mois a l'étranger. Alors ma mère a mis plein de truc-machin-chouette-bidule, bref assez pour que le chat puisse vivre, quoique je ne m'en rapelle plus^^Bref, au retour, je vais voir le chat, il était en bonne forme...et 3 chattons s'approchent de moi! Mon chat était une chatte! Le plus drôle, c'est que j'ai trouvé ça tout à fait normal! lol. 3 p'tits chattons tout mignons qui s'approche de moi alors que j'avais pas 3 p'tits chattons tout mignons au départ et j'ai rien trouvé de bizzare, le décalage horraire sans doute...
Ah et puis je vous ai pas dit la fois où je suis sortie de la maison avec la jupe coincée dans le collant derrière. Top glamour !!!
je précise j'avais 9 nas et on m'a gentiment fait remarquer au bout d'un mètre de chez moi qu'il fallait que je baisse ma jupe pour véiter qu'on voit ma culotte sous le collant
Après 1 heure de courses, un monsieur s'approche de moi au rayons céréales et se penche tout près tout près
*Reflexion : "Mais quel boulet celui là il peut pas attendre deux secondes que j'ai attrapé mon paquet"*
Et là il me chuchote gentiment, "Mademoiselle, votre jean est un peu craqué je crois"
Effectivement, j'avais la moitié de mes fesses qui sortaient de mon pantalon par un énorme trou...Le pire c'est que je me rappelle avaoir senti ma poche arrièere s'accrocher dans la portière de ma voiture quand j'en suis sortie, mais je ne m'étais pas rendue compte de l'étendue des dégats... Donc je me suis baladée bien 1 heure les fesses à l'air...
Inutile de préciser que je me suis hatée de terminer les courses et de tenter de camoufler le désastre avec mon sac à main en bandoulière...
Ce matin la plame revient à une de mes collègues. Elle se sert un café, elle fait couler l'eau chaude (nous avons un machine où l'eau coule en appuyant le verre) elle discute en même temps et tout d'un coup elle sent que c'est trés chaud sur ses doigts. Ca fait ni une ni deux, le verre s'envole! Plaf sur la ralonge multiprise... Et pas n'importe laquelle, celle qui alimente le réseau de PC...
Je croit que mon pire du pire, c'était ya quelques années avec le chat des voisin...
Nos nouveaux voisins s'installent avec leur chat, et j'entend un jour dans le jardin la voisine appeller "bruno, bruno!" et le chat rapplique dans ses bras...
Betement je me dit: "le chat s'appelle donc Bruno, ok"...
quelque jour plus tard, le voisin refait son volet et son chat est sur notre mur mitoyen. et j'ai eut envie de le caresser, alors je l'appelle "bruno! bruno!" le chat me regarde (le voisin aussi) mais le chat reste sur le mur...
"Bruno, vient me voir! allez Bruno, vient, calin!"
la le voisin me fait une drole de tete... je me demande pourquoi il me regarde comme ca, je vais pas lui bouffer son chat! alors bien decidé a le lui prouver , j'en rajoute: " allez Bruno, viens dans mes bras, oh qu'il est mignon le bruno, bisous bisous! "
Le chat finit par desendre, je l'attrape et la, c'est le drame... sur la medaille de son collier ya marqué "TITI"...
La connection se fait brutalement dans mon esprit...
J'ai detallé et me suis enfermée chez moi, (sans le chat)rouge tomate...
Heureusement qu'ils ont redemenagé peu de temps apres, j'ai jamais osé regarder le voisin apres ca...
Maelyne : pour moi c'est toi qui as la palme... j'adore! c'est tout à fait le genre de conneries qui m'arrive... Quoique Pug qui tapote la tête de sa "petite soeur" j'aime bien aussi...
Appelez moi <a href=http://www.lepetitprince.com/fr/>Prince</a>
La mienne est particulièrement...savoureuse
Tournoi provincial de volleyball, très sérieux.
Alors on est totalement dépasser par les compétences de l'équipe adverse. Feintes incroyables, smash de la mort, autant dire que notre équipe est pas à la hauteur.
Mais voilà qu'un simili-miracle se produit, par une illumination qui ne peut venir que du Tout-Puissant, j'ai une vision très clair de leur jeu. Lui va feinter et c'est celui à sa droite qui va faire le coup.
Ignorant mes coéquipiers qui sautent pour leur bloc totalement inutile, je prends mon envol et....ma main droite se prends dans le filet lors de mon ascension.
Dès lors, c'est le drame. Je ne peux plus monter, j'ai la main coincé, alors je redescent. Mais ma descente n'étant pas vraiment contrôler, mon appendice nasal a la mauvaise idée d'entrer en collision avec ma main prisonnière du filet.
Je me tourne, le nez entre les deux mains et....il se met à saigner.
Hilarité générale sur le terrain. Tous les joueurs rient aux larmes, mon coach ainsi que celui de l'équipe adverse ont de la misère à se retenir et comble de malheur, les deux arbitres immobile comme le marbre éclatent de rire.
Ouais....j'aurais quelque chose à raconter à mes enfants...
Lorsque j'étais en Namibie, j'allais souvent rendre visite à une association de femmes avec qui nous travaillons beaucoup pour tous ce qui étaient broderies et linge de maison pour l'hotel ou j'étais.
La responsable de cette association, qui avait demandé à ce qu'on la dépose dans le centre ville monte dans la voiture et juste avant de sortir me dit :
"Look, it's Tami. Call her !" (dans un anglais parfait ...le reste, je n'avais pas compris)
De mon côté, je ne voyais rien d'autre qu'un vieux chien qui passait son temps à dormir. Je l'appelle donc, comme tout chien qui ronfle en le sifflant et en asseyant de l'attirer vers moi en tapant sur la voiture à base de "Come, come" et en faisant des gestes stupides.
Et là, c'est le drame ... Une jeune fille se leve et la responsable me dit : "It's Tami, my elder daughter"
...
...
...
Grand moment de solitude. J'ai eu tellement honte ! En plus, je ne voulais pas qu'elle pense que je faisait preuve de racisme. Lorsque je me suis expliquée, on s'est moquée de moi d'une force, mais d'une force !!!
Hilarité générale sur le terrain. Tous les joueurs rient aux larmes, mon coach ainsi que celui de l'équipe adverse ont de la misère à se retenir et comble de malheur, les deux arbitres immobile comme le marbre éclatent de rire.
Je ne comprends pas vraiment... pour moi cette anecdote n'est pas drôle du tout: tu avais entrepris une action pour sauver le point et tu te retrouves le nez en sang...
Ce n'est pas comme si tu t'étais viandé en faisant le kéké.
Comment se taper la honte dans un escalier de lycée...
Prendre 3 copines en train de délirer sur Mike Brant. Elles commencent à entonner "Rien qu'une larme dans tes yeux" à tue-tête dans cet escalier où elles sont censées étre seules... et là c'est le drame, un élève arrive à leur rencontre dans l'autre sens... Etant donné que dans un escalier ça résonne vachement, c'est obligé qu'il nous ait entendues... héhé et vu notre interprétation euh... je le plains le pauvre ! on a stoppé net nos conneries, genre "mais qui c'est qui chante rooh c'est pas vrai des tarés pareils..." et on a explosé de rire une fois qu'il etait en bas...
Sinon, comment se taper la honte dans un magasin de fringues...
J'essaie une robe, tranquille, elle me va super bien, en plus j'ai une réduc de 15 euros dessus, nickel ! et là, je ressors à toute vitesse de la cabine pour cause de rdv après... J'arrive à la caisse je paie et d'un coup je sens un truc qui me gratte bizarrement dans le cou... Horreur, c'est l'étiquette de mon t-shirt que j'ai consciencieusement remis devant derrière... Jme suis fait caler par la vendeuse et j'ai fini par retourner mon t-shirt à la caisse... mdrrrr
Une nouvelle toute fraiche qui date de ya 30 minutes environ : Avec Seb on rentre dans une boutique de chaussures et là il y a une dame avec un tout petit bébé dans les bras, forcément je m'extasie :
"- oh il est tout petit ! il est mignon! il a combien de jours? - euh... Il a un mois et demi
- ; ah ... c'est que dans ma famille on est trés grand quand on nait... Oh elle ont belles les chaussures ( à l'autre bout du magasin)
Ben dans le genre looser et pas si cocasse, je passe 1h à draguer une fille, j'obtient son mail (pas son numéro elle est canadienne), je lui file le mien , ....
et après être parti je me rend compte que je lui ai meme pas dit mon nom...
La première quand j'étais encore au lycée. Je descendais tranquillement les escaliers avec une copine, et puis mon pied loupe une marche (ça c'était couru d'avance), mais je me tenais à la rambarde. Comme au ralenti, je bascule en avant, me retrouve je ne sais quand même dans le sens inverse (càd en regardant le haut de l'escalier alors que je le descendais O_o ), un genou sur une marche, mais avec mon sac sur le dos, je n'avais pas assez de force pour me relever. Ma copine me regardait, les mains en l'air, prête à agir mais sans savoir quoi faire parce qu'elle avait peur de me faire tomber. Bref, lentement, trèèès lentement, je bascule, bascule, et la main toujours agrippée à la rambarde, je me retrouve allongée en travers des escaliers, la tête en bas, sur le dos (j'avoue ne pas vraiment savoir comme j'ai pu me retrouver comme ça...) et tout ça aurait pu passer inaperçu, mais c'était sans compter sur la classe de 6è ou 5è qui sortait à ce moment-là, juste au bas des escaliers.
Je vous laisse imaginer les éclats de rire...
La seconde date de l'été dernier. J'habitais pour quelques temps avec ma soeur qui venait de s'acheter une maison, mais avec vraiment une porte à la con, vous savez, ces portes qui n'ont pas de poignée à l'extérieur, et que si vous n'avez pas les clés, vous ne pouvez pas l'ouvrir.
...
Vous avez deviné, hein ? Oui, j'avoue. Je voulais jeter un truc dans la poubelle, tout en laissant mon pied coincé dans l'encadrement de la porte. Mais en étirant le bras pour atteindre la poubelle, mon pied s'est décalé, et après avoir senti un grand courant d'air, j'ai entendu : VLAAAAAM !
Gros stress : ma soeur et son mari partis en vacances - ne reviennent que dans deux jours - nouvelle sur la région - ne connais personne
En pantoufles dehors, comme une con en train d'essayer de forcer une porte qui ne peut pas être forcée par moi toute seule sans outil quelconque (et j'avais pas particulièrement envie de défoncer la porte non plus), une lueur d'espoir : une voiture arrive, et la voisine entre sa voiture dans l'allée de garage. Je l'avais jamais vue avant, mais bon, je lui explique tant bien que mal ma situation, elle, toute gentille me fait entrer chez elle, moi "désolée de vous déranger, franchement..." et autres^^ enfin vraiment je me sentais plutôt mal. Puis finalement vient l'idée de passer par dessus la haie du jardin mitoyen, donc hop hop, elle découvre que son mari a au moins 4 échelles dans son garage, et après avoir mis une échelle de son côté et m'avoir aidée à passer l'autre de l'autre côté (la haie faisait bien 2m, peut-être un peu plus), me voila enfin rentrée... soufflant d'avoir laissé la porte du jardin ouverte en entrant, sans quoi je n'étais pas plus avancée.....
Appelez moi <a href=http://www.lepetitprince.com/fr/>Prince</a>
, excellent hybrid!
Je me rappelle d'une autre (ben oui quoi, une vie, ça se remplie! )
J'étais à un hôtel, l'hiver, seulement vêtu d'un maillot et d'un petit t-shirt.
Pour une raison totalement inconnue, j'avais décidé d'aller dehors. ALors je sors, prend une grande bouffée, me retourne et...merde. La porte est barré.
Je suis e t-shirt et maillot, l'hiver, sans chaussures, et la porte donnait sur l'arrière de l'hôtel....puuutain!!!
Personne a droite, personne a gauche...sprint dans la neige! Arrivé à l'entré de l'hôtel, une voiture passe, avec une passagère qui me faisait une drôle de tête...
Je rentre dans l'hôtel, et la réceptionniste n'as même pas le temps de m'identifier que je fonce comme un dératé dans l'escalier, les pieds touts mouillés.
Une fois dans ma chambre, vite sur le lit!!! J'ai décongelé pendant un petit moment
Ah le coup de la porte qui se referme, j'ai la même chez moi. Je me sui enfermé dehors 3 fois. La première fois j'étais avec mes parents, comme je suis au RdC j'ai fais le tour pour entrer par la fenêtre. Je commence à soulever le volet et à essayé d'ouvrir lorsque ma mère me dit: "mais qu'est ce que tu fais?" Ben ça se voit pas j'essaie d'entrer... "Oui mais c'est la fenêtre de la voisine ça!" ...
Suite de l'épisode "DarkShadok perd ses chaussettes"
Je viens de remarquer qu'il y a un interstice entre le tambour de ma machine à laver et la paroi extérieure. Je regarde avec une lampe de poche, et je remarque... une chaussette coincée sur une pièce métallique non identifiée.
Bon comme j'ai gardé mes chaussettes orphelines, j'ai bon espoir de reconstituer une paire complète. Je me munis d'un mètre ruban en métal pour accrocher un bout de chaussette. Ca marche pas top, elle arrête pas de se défiler. J'essaie avec une pince à dénuder (que je fais incidemment tomber sur le carrelage, bon, un trou en plus, je ne suis plus à ça près), mais je n'ai pas assez de doigts pour la refermer sur la chaussette.
Alors vient l'éclair de génie, je vais utiliser l'outil à tout faire: une fourchette! (Homer, utilise la fffoo... la ffffoo... - la Force? - Non, la fourchette!) Là ça marche nickel, je fais lentement remonter la chaussette humide le long de la paroi intérieure de la machine, jusqu'à pouvoir l'agripper avec deux doigts.
"Victoire!" fait le Shadok.
"Gling!" fait la fourchette en tombant dans l'interstice.
Et le pire, c'est que ce n'est même pas une chaussette qui m'appartient, mais une chaussette toute pourrie d'un précédent locataire
Edit: Maintenant que je viens de lancer une machine, j'entends la complainte déchirante de la fourchette abandonnée dans une machine à laver...
C'est le matin, 7h, je sors de ma chambre pour aller à la douche (douches d'étages à la cité U) et arrivé à douche avec en tout et pour tout ma serviette autour de la taille et mon savon, je me rend compte que j'ai oublié les clés de ma chambre dans ma chambre...
Seule solution, appeler gràce au téléphone du hall la directrice du batiment, à 7h15 de matin en serviette de bain...
Et ça m'est déjà arrivé 2 fois...
Mes parents veulent mettre une rideau de douche au niveau de la baignore depuis des années. Mais il faut une barre très longue.
Depuis 3-4 ans, ils vont régulièrement voir les barres dans les magasins et reviennent en disant qu'elles sont trop courtes.
Pendant les vacances, je prends le mètre, je mesure : un peu moins de 2 mètres. La barre de douche de mon ancien appart traine dans le garage depuis 2 ans et est extensible jusqu'à 2m10.
Temps pour s'apercevoir qu'on peut mettre une barre : 4 ans
Temps pour tout installer : 10 min
Bon, je ne relaterai pas les chutes dans l'escalier de Lille 3 qui mène au hall bondé... Faut pas ressasser les mauvais souvenirs .
Dernièrement la palme revient à mon amie d'enfance qui, alors que je l'aidais gentillement à préparer le réveillon en faisant à manger, me renverse la plaque brûlante du four sur le bras et fout par terre toutes les chouquettes amoureusement préparées, le fromage fond dans le four...
Conclusion : ça fait mal, même une semaine après, et j'vais avoir une belle cicatrice de plus. Nan mais j'vous jure ! Ca commence à faire beaucoup ! Et le fromage bien fondu et brûlé c'est pas facile à nettoyer .
Hier : avec ma cousine on a passé 10 min à essayer de forcer ma propre bagnole qui refuser de s'ouvrir ... pour comprendre tout d'un coup que c'était pas ma voiture!
Et pendant ce temps là, en face, sur le parking, une petite voiture grise se bidonnait toute seule en nous regardant.
Un peu dans le même genre. Il y a deux ans WE en amoureux à Euro Disney, à Noël. Première journée qui se termine c'était très bien mais il fait froid alors vite allons prendre un bon bain chaud à l'hôtel David Crocket ! Mais arrivée sur le parking du parc: "BB tu te rappelles où on a garer la voiture ..?"
Finalement au bout de 45 minutes on la quand même retrouver cette pu.... de voiture mais alors en pleine nuit et en plein froid il est vraiment super grand le parking !!!
Dans la série voiture: l'an passé, je vais au ciné un soir avec ma mère, on gare la voiture dans le parking du centre commerciale en centre ville, et zou, on file, parce qu'un peu en retard. Apres le filme, on va pour récupérer la voiture, et en approchant ma mère me dit "zut, je retrouve pas les clefs"... elle arrive devant la porte conducteur, et "ho, je les avait laissé sur la porte". Trop de chance sur ce coup là! Ce que ma mamounette peut être tête en l'air. Mais pour le coup, avec les clés dessus, on était mal si on nous l'avait embarquée
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Ah lol, merci d'avoir renommé le topic pour les gens qui comme moi l'auraient cherché une bonne demie-heure
Je tiens à dire qu'ayant lu les quatres pages les ancdotes qui m'ont le plus fait rire sont celles de Pug et sa " petite soeur ", Eltharion et la fenêtre de la voisine, et bien sur le chat du voisin de *** j'ai oublié le pseudo...
Et laught aussi pour la fourchette dans la machine a laver !! (ah oui et hybrid et sa chute au ralenti, j'adore)
Moi je ne vais pas rivaliser avec vous car je ne crois pas avoir vraiment de " pire honte de ma vie " c'est juste une lonnnnnngue succession de petits détails insignifiants qui la rendent plus ... compliquée lol, parce que comme tout le monde des poteaux je m'en suis mangé, des erreurs sur la personne j'en ai eu, des chutes de cheval à plus pouvoir les compter (sans parler d'un concours ou j'ai explosé le nombre d'obstacle qu'on puisse démolir), des plateaux qui volent aussi des rampement a l'arrivée du télé siege aussi sans manquer de me le prendre dans la tete quand il me repasse par dessus (hey en snowboard c'est pas évident >_<), j'suis restée enfermée dehors plus souvent qu'à mon tour ...
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
Bon bah je colle ma mésaventure de dimanche ... elle est trop belle
Tiens dans le genre ma vie est une lutte permanente
Hier je lisais un article pour ma thèse... et je commence a raler car la personne me l'ayant photocopié ne m'a donné qu'une page sur deux ...
Alors je rale ... je rale ... et là ... une voix me fait gentiment remarquer
"Dis moi Cyrielle... tu as bien vu qu'il y avait un verso?"
Et moi "Hein??".......... je retourne la page ... et vois la page 10 si longtemps demandée
J'étais écarlate et surtout morte de rire j'ai tellement l'habitude d'imprimer du net ... donc de lire que des rectos que j'ai meme pas pensé a tourner la page
Aujourd'hui tout se passe bien pour le moment...rien de cassé ... !
L'an dernier j'étais sorti tard et ça me saoulais de me faire a manger(et j'étais un peu saoul moi même ). Je pris donc la décision d'aller me chercher manger au Mac'do de Puteaux. Régulièrement ils ouvrent les grandes portes vitré qui donne juste sur les caisses ce qui permet d'y accéder plus rapidement. Je m'avance donc avec célérité et PAF!!! Moi sur les fesses, la vitre intacte, la nana à la caisse hilare. S'ils ouvrent ces portes régulièrement ça ne veut pas dire en permanence... J'ai eu une belle bosse pendant 4 jours.
Bref le Mac'do c'est dangereux bourré(ou alors c'est boire qui est dangereux je sais plus ... )
Dans le genre lutte permanente j'évite de faire trop de boulettes, mais bon quand on est étourdit...C'est pour la vie!!
Je reviens des courses, les bras chargés de sacs (oublié de prendre une fichue pièce pour le cadi, et jamais de monnaie.).
J'arrive devant la voiture et la...Pas de clef , je commence à paniquer, je retrace en sens inverse mon itinéraire (les bras toujours chargé de sac) .
J'interroge la caissière, qui, devant mon air contrit et me voyant chargé comme un bodet, à du mal à garder son sérieux.
Elle me demande si je ne les ai pas laissé dans mes poches...Mouai..(Après un regard désabusé pour la caissière et un grand sourire pour sa grande sollicitude, je retourne à ma clio, un peu blasé)
Sur le chemin, je rencontre (évidemment) des collègues de travail, qui explosent de rire (après leur avoir raconté la situation) et me lancent :
"bon ben, on sait qui paie l'apéro ce soir" "et si t'es pas là, on viendra te chercher...On n'est pas des bêtes"*sourires sadiques*
Raa..C'est beau la cohésion...
J'arrive devant ma voiture et m'aperçois (enfin) qu'elle était resté ouverte.
En proie d'un immense doute je regarde sous le volant et m'aperçois que les clefs n'avait pas quittées le contact... Partagé entre la honte et le soulagement (d'avoir retrouvé mes clefs, et finalement la voiture) je passe chercher mon amie.
Je lui raconte l'histoire et elle se tord de rire au moment d'ouvrir la porte de son apart.
Reprenant son sérieux elle tente a plusieurs reprise d'ouvrir la porte. Au bout de quelques essais infructueux la porte s'ouvre de l'intérieur et la..
La voisine du bas nous rappelle bien gentiment que notre apart se trouve un étage plus haut..
On a eut du mal as'arrêter de rire ce soir là!
Ahh!! Quel beau couple on forme quand même...
Je reste persuadé qu'il y a des jours maudits, ou bien même qu'il existe des personnes pas particulièrement favorisé par la chance par rapport à d'autres à qui il n'arrive jamais rien. (cf "le blond" dans le spectacle de Gad Elmaleh)
Et ce n'était qu'une journée parmi tant d'autre...
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Mais non Ichigo c'est l'amour qui fait ça, vous êtes dans votre bulle déconnectés de la réalité ; )
J'ajoute quand meme une anecdote à laquelle je repense en lisant le post de Galain sur Paris... C'est pas vraiment une lutte, juste un truc comique...
Ca fait quelques années j'étais avec mon homme à Montmartre, genre romantic day, y'avait énormément de monde c'était la saint valentin, et donc en haut des marches du sacré-coeur on s'embrasse... et là on se prend un flash dans la tête... y'avait un groupe de chinois en train de nous photographier lol
Il y a 2 mois, on decide avec ma collegue de travail d'aller manger un bout dehors sur une terrasse d'un resto. Chez elle, il y a ces beaux-parents et son copain. Pensant que l'on allait etre nombeux à table, je traque sur la terrasse un petit groupe et je vois de dos ma collegue et son copain, puis, en face d'eux, deux personnes plus agées (ces beaux-parents sans odute)... Je m'approche, gueule comme un cochon que je suis contente de manger dehors et qu'il fait beau, fait la bise au gars puis enleve mes lunettes et je me rends compte que je me suis trompée de table Punaise, elles sont drolement bien teintée ces lunettes !!!!Pourquoi est-ce qu'il faut que les 2 personnes de dos aient les memes coupe de cheveux que mes amis . Le gars a qui je viens de faire la bise me sourit et se présente, moi, rouge comme une tomate je m'escuse et je retrouve ma collegue une table plus loin, seule !! Elle avait besoin de prendre l'air loin de ces beaux-parents
Bon puisqu'on est dans les histoires d'alcool et de portes qui s'ouvrent pas.. je vous fais cadeau de celle là.
Il ya quelques années je vivais en cité U. Quatrième étage. Bref, de retour d'une soirée pour le moins...euh... "festive" chez des amis (au cours de laquelle lesdits amis avaient jugé bon de m'offrir un superbe bougeoir en fer forgé d'un mètre de haut, y'a pas idée...), je me lancai dans l'ascencion laborieuse de mon Everest quotidien : les escaliers de la cité U de Lanrédec. Evidemment, le bougeoir qui pèse une tonne heurte plusieurs fois la rampe, provoquant un barouf sympathique dans la cage d'escaliers. Evidemment je croise le veilleur de nuit qui me lance un regard mi-amusé mi réprobateur. Soit.
J'arrive ENFIN devant ma porte, je sors ma clé. Gniiii.... concentration... Comme dirait un grand sage Pierreux "à l'arrière, j'avais les idées claires"... vise le trou de la serrure... marche pô... Le bougeoir tombe dans un fracas métallique... Oups. Et là, j'entends remuer dans ma chambre... Dont la porte à traitreusement été repeinte en blanc au cours de la soirée...
TILT!
Ma porte est verte normalement!!! Je suis seulement au troisième étage! Morte de honte je me suis ruée dans les escaliers avant que la vraie locataire de la chambre située pile sous la mienne n'ait eut le temps d'ouvrir et de m'identifier.
C'pas ma faute, si les escaliers paraissent bien plus longs avec 3kg de ferraille dans les bras et 1g d'alcool dans le sang...
ça m'est arrivé deux fois d'essayer d'entrer chez les voisins du dessous (qui ont la même serrure!). Sauf qu'une fois le voisin était là et que je n'ai pas eu le temps d'arriver à mon étage avant qu'il sorte de chez lui. Je crois qu'il me trouve etrange maintenant. Depuis, je verifie bien que le paillaisson devant la porte que j'essaie d'ouvrir est bien fleuri. ça m'a evité de mettre la clef dans la serrure des voisins plusieurs fois
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Ce midi à la cantine... bande de collègues fatiguées, je décide de faire le clown pour les réveiller (comment ça "comme d'habitude" ) et me lance dans une truculante suite d'anecdotes sur mes élèves qui, va savoir pourquoi, me fait penser aux inconnus. J'entame donc de bon coeur une revisitation de certains sketchs et me lance, en guise de dessert, dans l'interprétation de "les insectes sont nos amis" (avec chorégraphie, sinon c'est pas drôle) histoire de les achever... d'un seul coup, bizarrement, ils s'arrêtent de rire.
Et là c'est le drame...
J'avais derrière moi le directeur de l'iufm
Bonjour, je me présente, Julie, professeur de français
Sinon il m'est arrivé plusieurs fois de reconnaître quelqu'un dans la rue et de l'appeler à grands cris. Et évidemment quand il se retourne, ben c'est pas qui je croyais
Ca m'arrive tout le temps. Un mec qui ressemblait à mon prof de religion quand j'étais encore dans le secondaire.
Je l'accoste: "Hey, m'sieur Trigallez, comment ça va?"
"Pardon, jeune homme?"
"Vous n'êtes pas Phillipe Trigallez?"
"Non"
"Ben merde. Bonne journée".
En plus, c'était dans une fête médiévale, j'avais ma cotte de maille, et j'étais complètement bourré.
Moi c'est le contraire qui m'est arrivé. Je quitte le lycée et entame la longue rue qui me sépare du bus (dix minutes à pied et tout au long de la rue j'entends des voix hurler 'Laura, Laura'. Je continue à marcher quand j'entends courir derrière moi et deux amies arriver haletantes
-tu nous as pas entendu t'appeller Lola?
Dans le genre, j'ai failli frapper quelqu'un qui me surprenait par derrière, croyant qu'il m'agressait quand je me suis rendu compte au dernier moment que c'était un pote qui voulait me dire bonjour.
Moi j'ai pas seulement failli... Après une ballade en canoë une amie a eu la mauvaise idée de mettre ses mains glacées dans mon cou... Réflexes, elle a pris un coup de coude dans les côtes et quand je me suis retourné elle était pliée en deux. Me suis trouvé un peu bête, mais bon faut pas m'attaquer par derrière...
Je sors du ciné avec mon amie, on prend la voiture pour rentrer tranquilement à la maison, encore en plein débat sur le film.
Je m'arrête à un feu et j'aperçois un motard de la Gendarmerie sur ma droite.
Il me regarde avec insistance et descend de sa moto.
Pensant voir là une connaissance et près à faire le malin devant mon amie, j'ouvre la fenêtre et lance un jovial "Bonsoir!"
Le motard marque un temps d'arrêt devant mon pare brise et le macaron gendarmerie (qui me permet de rentrer à l'escadron) et me lance :
"A vous faites parti de la maison!!Vous penserez à allumer vos feux alors??...Bonne fin de soirée! "
A t-on idée d'avoir un éclairage pulic aussi puissant??
Dans le même genre qu'Intgar et Tony, moi non plus j'ai pas failli. Une amie avait trouvé marrant de me pincer les côtes... Je sais plus si c'est le coude ou le bras qu'elle s'est pris dans le ventre. -_-
Mais bon l'avantage c'est qu'elle a pas recommencé.
dans la même série:
mon copain avait décidé de me chatouiller par surprise.. et il s'est pris un coup de poing sur le nez(oups..)
il a cru que c'était cassé, alors on est allés
voir l'infirmière du collège. j'vous explique
pas comment j'était embarassée
On a un nouveau portable pour mes collègues du service technique. Il est en route depuis lundi et comme c'est la première utilisation de l'appareil il faut le laisser décharger complètement avant de le recharger 12heures.
Ce matin il me le redonne pour que je le mette en charge... Je le retourne et je m'aperçois qu'il a collé un papier avec le numéro du tel et le code pin dessus...
Aux dernières vacances, avec Guervie, nous déambulions dans le quartier latin quand on entend des jeunes qui hurlent à plein poumons : 'Marie, Marie!!!'
Bien sûr, je ne me retourne pas (je n'ai plus l'habitude de répondre à ce prénom ) et soudain un grand énergumène se colle sous mon nez.
Premier réflexe :'Kiaïïï !' *posture de combat* "Qui qui veut, lui ?"
Or comme l'énergumène, rejoint par deux autres grands types qui me sourient, n'a pas l'air impressionné, ni agressif, ni prêt à s'en aller, je le regarde un peu mieux...
C'était mes trois cousins que je n'avais pas revu depuis... Fiou... Quasi un an ?
Ca pousse vite vers 17 ans...
J'en ai deux dans le genre de Pin'shae et Arwen. Enfin une concerne plus ma soeur mais bon c'est pas grave. Je commence donc par celle de ma petite soeur. Quand nous habitions en appatement avec mes parents nous avons eu pendant une époque un voisin du dessus vraiment porté sur l'alcool. Résultat: un soir il rentre chez nous (nous avions la facheuse habitude de ne pas fermer la porte la journée quand nous etions là) et voyant ma petite soeur, lui met une gifle en lui crachant "Qu'est-ce tu fous la toi?". Bon je vous explique même pas les conséquences... Bon maintenant un peu plus cool je passe à mon histoire. Alors une fois au stage d'été... heu non pas celle-là, c'était à un tournoi de foot à Barcelone. C'était la grosse fiesta, et en rentrant de boîte on a trouvé que faire une course à poil dans les couloirs de l'hôtel c'était une vachement bonne idée (non non nous ne remettrons pas sur la table les histoires sur les vestiaires du foot, ce qui se passe au football reste au football ). Enfin bref, fin de la course tout le monde va se coucher et moi aussi. Vu le nombre de participants au tournoi toutes les chambres étaient pleines à craquer et on dormait sur des matelas par terre. Je vais donc me coucher sur mon matela et au réveil, bonne surprise "Heu bonjour, bonjour. Vous êtes les joueurs de l'équipe allemande, non?" lancais-je, le cul à l'air. Et les allemands qui me répondent "YA, DEUTSHLAND". Ah d'accord "Gutten tag alors". Sur ce je prends ma couette, me drappe avec et remonte à mon étage. Sur le thème ma vie est une lutte, se réveiller à moitié à poil dans une chambre d'allemends ça fout les boules...
Le coups des gens que vous croyez reconnaitre alors que vous vous trompez, et ceux qui vous connaissent mais que vous ne reconnaissez pas, je les enchaine avec ma vue et ma mémoire : molarité si je ne vous reconnais pas dans la rue, ce n'est pas un manque de respect.
Et dans le genre boulet, le gars qui se plante à 10h devant le Furet du Nord à Lille, dans un froid très froid, et découvrant plus tard que la rencontre tearienne était prévue pour midi...
Aujourd'hui je devais aller à la laverie et j'ai choisis de mettre une juspe que je me suis achetée hier. Il s'agit d'uen jupe portefeuille. La bonne surprise c'est quand elle a commencé à se détacher à la laverie et qu'on pouvais allegrement vois mes sous-vetements. JE la ratache vite-fait: Il y avait juste une mamie! heureusement !
Arrivée chez moi , j'essaie de voir où est le probleme et pense avoir trouév la solution, je retourne à la laverie poutr recuperer mon linge et vla-t-il pas qu'elle me refait le coup sauf que la la mamie avait été remplacée par un jeune qui aurait pu croire que j'essayais de lui refaire le remake de "crac-crac avec un inconnu dans une laverie"
Bon je me suis vite echappée et suis rentrée chez moi.
Arwen, je compatis, c'est extremement gênant... J'ai un jean qui a décidé de rendre l'âme et d'exposer mes fesses en plein hyper-marché... Je crois que je vous l'ai déjà raconté d'ailleurs...
Comme Jibai, à Londres dans une auberge de jeunesse Je me suis retrouvé dans un birtoir de 10 personnes, la seule fille (à l'époque, j'avais 18 ans peut-etre) au milieu de minots de 15 ans, en stage de foot.
Le matin, je me leve de bonne heure, m'habille tant bien que mal, et là arrive l'entraineur super enervé qui gueule comme un putois dans le dortoit (sans doute pour les réveiller) mais il me tombe dessus nez à nez et ne sait plus ou se mettre ! Il faut imaginer ce qui tourne dans la tete de l'entraineur à ce moment là. Une nanas, autour de 15 mecs, les 15 mecs d'ailleurs tous écroulés de rire !
Sinon, j'ai eu la meme expérience qu'Arwen, en pesant mes légumes dans un mini-marché. Mon pantalon "samourai" qui se defait et je sens les fesses à l'air ! Je le remets comme je peux (à l'envers, bien sur ), paye mon panier, pars en courant me cacher dans un coin de porte (si si, ça me cache bien un coin de porte) et me rhabille.... quel honte !
Sinon, j'ai eu la meme expérience qu'Arwen, en pesant mes légumes dans un mini-marché. Mon pantalon "samourai" qui se defait et je sens les fesses à l'air ! Je le remets comme je peux (à l'envers, bien sur tongue2.gif), paye mon panier, pars en courant me cacher dans un coin de porte (si si, ça me cache bien un coin de porte) et me rhabille.... quel honte !
Miam miam! dans le même genre, j'ai gteau qui fait un vol plané, par terre, et moi qui marque sur le petit mot (destiné à mon frère) "désolée j'ai eu un problème de démoulage"
J'vais mis 1 heure à le faire (batteur éléctrique en panne, donc, blancs d'euf en neige à la main.. Dur dur!)
Dans le même registre : lorque je travaillais chez pizza hut, on preparais à l'avance les pizzas les plus demandées, on faisait ça l'aprés midi quand on n'avait quasiment pas de commandes. une fois j'ai fait tombé une pile de 6 pizzas par terre > hop poubelle et plus qu'à recommencer ( en fait j'ai fait tombé deux piles mais la deuxieme à survécu sans toucher le sol). Mon assistant manager m'a simplement dit " tu travailles bien , mais qu'est ce que t'es maladroite"! Apparemment c'est de famille ma soeur vient de commencer à travailler au Mc do et son premier jour elle a innonder le sol de milk shake!
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Je ne vais pas encore raconter une anecdote mais vous faire partager ici les paroles d'une chanson... Qui ressemble trop à ma vie actuelle lol...
Oh l'enfoiré m'annoncer ça comme ça de but en blanc
J' sais même pas qui c'est
cette foutue Christina cette pute en blanc...
Une infirmière nan mais j' te jure
Bah faut qu'on t'opère ça c'est sûr
Je verrais bien une ablation
Sans tes couilles tu sera p'tête moins con...
Oh j'ai du rimmel plein les yeux
Et en plus y pleut...
Et merde chui en r'tard
Faut qu' j' les prévienne... bah où est mon portable?...
Ah nan!...j' l'ai laissé au bar...
C'est bien ma veine il était sur la table...
A tous les coups on m' la piqué
Ou un mec saoul l'a embarqué
J'dois être au bureau dans 10 min
J'y s'rai pas à cause de cette pute..
Aïe ...mon talon a foutu l'camps...
Et 'pleut à torrent...
Y'a pas une cabine téléphonique
dans ce putain de quartier de merde?!
Ah ben super l'bar est fermé
J'ai raté mon rendez-vous
Quoi?! Qu'est-ce t'as toi?
T'as jamais vu une nana sans parapluie?!
Pourquoi tu m' regardes comme ça?
T'as rien d'autre à foutre cet après midi?...
"Excusez moi madame mais vous allez vous faire renverser
Montez sur le trottoir, c'est moins risqué..."
Mademoiselle! C'est mademoiselle!
Et puis d'abord de quoi j' me mêle?!
Nan mais c'est vrai ça hein? De quoi j' me mêle?!
De quoi j' me mêle?! Manquait plus qu' la grêle...
Pourquoi ces murs blancs?...
J'crois qu' j' peux plus bouger...
La douleur s'étend...
J'arrive à peine à respirer...
Qu'est-ce qui s'est passé? Qu'est-ce que j'ai mal...
Qu'est-ce qui s'est passé? Mon dieu j'ai mal...
"Bonjour je m'appelle Christina,
Je suis l'infirmière qui s'occupe de vous Madame,
je vous apporte votre petit déj.."
Christina...Petit déj...
J' crois bien qu'il neige...
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Nan... Mais y'a des journées comme ça... Où je ris nerveusement en me disant que s'il se mettait a pleuvoir juste au dessus de ma tête ça ne m'étonnerait pas plus que ça ^^
Comme tous les soirs, j'appelle mon amie, j'entend un petit "allo??"
je lui dit "oh ma chérie tu as une voix craquante ce soir!!"
elle me répond en rigolant "Adrien? ha désolé là c'est sa mère, attends je te la passe"
J'ai beau me dire que leurs voix se ressemblent, la fatigue n'aidant pas..
Cest le genre de petit trucs qui me donne envi de me cacher loin, loin...Tres loin la bas..
Merci de votre sollicitude.. non, non.. Vraiment...Ca fait du bien de se sentir épaulé..
Profond le trou Mara, profond...D'ici que j'en fasse d'autre..
Une grotte?? A Quimper??tu est sure de toi là??
Finir ma vie en ermite entouré de peinture rupestre, manger des racines et chasser le gnou..C'est mon rêve!mdr
Je veu bien la loc! Ca vaut une tite visite touristique?
c'est à St guénole, près du port. les gens du coin l'appellent "le trou du diable" parce que c'est un trou entre deux rochers, ou un bateau c'est échoué. régulièrement, des curieux descendent dedans et se font surprendre par la marée montante, et si ils sont malchanceux, ils meurent.Sinon, entre la pointe de porscarnn et le ménez, il y a une grotte bien cachée qui ne se remplit d'eau les grandes marées, laissant des petites flaques ou l'on trouve des poissons, des crabes et des algues. Tu auras même à manger! elle est presque invisible pour qui ne regarde pas attentivement. je l'ai découverte avec mes frères l'année dernière.
PS: dans les deux on trouve très souvent des ragondins... (c'est très appétissant ça.. quand j'y vais j'ai toujours un baton!)
Vous vous souvenez de mon anecdote sur ma jupe qui fait sa sexy à la laverie? Et bien hier en faisant ma lessive me suis rendue compte qu'elle a un bouton... qui m'aurais empeché de me retrouvé avec les fesses à l'air! Quand je vous dit que je suis une habituée de la lutte avec la vie de tous les jours
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
Je continue dans la série ma vie est une lutte permanente
Tout à l'heure, je suis allée avec Charles pour développer des photos... je me suis dit "tiens et si j'imprimais les photos de la carte de mon téléphone"
Et là ...... c'est le drame
J'insère la carte et je pouvais plus la ressortir En plus, ceux qui me connaissent savent qu'entre mon portable et moi c'est une grande histoire d'amour, alors je vous explique pas ma tete j'étais verte
Heureusemenet Charles est un génie et à l'aide d'un stylo il a retiré ma carte mais on a lutté a quatre pattes comme des malades pendant je sais pas combien de temps ... et le pire c'est que mon amie Tatiana est arrivée derrière nous en demandant
"Mais qu'est ce que vous faites??"avec son ton aimable
Ne jamais dire "pourquoi pas" quand on te demande "tu pourrais me rendre un service" ...
Me voila tenu de "lacher un comm'" sur un skyblog ...
Vous croyez que
T'es aussi kawai qu'un épisode des Happy Tree Friends
ca peut passer pour un compliment ?
[small]Mart' quoi ... un skyblog ... mauve et clignotant en plus ... foutues crises de "jesuisgentilmêmelesbisounoursensontécoeuréstellementc'estimmonde" [/small]
J'ai réussi à jeter ma carte étudiante - que je venais bien sûr de charger quelques instants auparavant... - dans la poubelle, avec le contenu de mon plateau.
Si ça peut te rassurer, mon opticien a fait pire, enfin du même genre, dans le bureau de vote dimanche. Il a déchiré sa carte d'électeur et l'a jetée avec ses bulletins de vote. Résultat, il était à quatre pattes les mains dans le sac poubelle à tout retourner .
Si ça peut te rassurer, mon opticien a fait pire, enfin du même genre, dans le bureau de vote dimanche. Il a déchiré sa carte d'électeur et l'a jetée avec ses bulletins de vote. Résultat, il était à quatre pattes les mains dans le sac poubelle à tout retourner .
comment il a fait ? une fois dans l'isoloir, tu l'as plus ta carte d'électeur, c'est l'assesseur (ca s'ecrit comme ça, ça ? ) qui la garde jusqu'à ce que tu poses ton bulletin dans l'urne... non ? (enfin, c'est comme ça chez moi en tout cas !)
Sinon dans le genre "Ma vie est une lutte permanente", vendredi dernier je devais aller prendre des photos à une conférence. J'embarque l'appareil photo hi-tech de mon papa... Une heure avant la conférence, on l'allume avec une copine pour voir quelques réglages : le voyant des piles se met à clignoter, plus de batteries. On change le jeu de piles. Le jeu de secours (tu parles!) est déchargé aussi. On cherche le chargeur, y a pas de fil pour le brancher.
On va en ville acheter un jeu de piles puis retour à la fac (une petite demi-heure de trajet à pied) On les met dans l'appareil : toujours rien. J'ai acheté des piles déchargées ! Dégoûtée... pas de photos du coup.
Je rentre chez moi, je raconte mes exploits à mon paternel, qui m'explique patiemment (en levant les yeux au ciel) "le chargeur n'a pas besoin de fil, il se branche directement avec une prise à clipser dessus". Puis il me demande d'amener mes piles, qu'il voit ce qui se passe, ce que j'ai acheté. Il a bidouillé deux secondes l'objectif et PAF ca a marché... mais euhhhh Pug, photographe trop douée
comment il a fait ? une fois dans l'isoloir, tu l'as plus ta carte d'électeur, c'est l'assesseur (ca s'ecrit comme ça, ça ? ) qui la garde jusqu'à ce que tu poses ton bulletin dans l'urne... non ? (enfin, c'est comme ça chez moi en tout cas !)
Ca ne se fait quasiment plus, maintenant on va directement dans l'isoloir et on se pointe à la table avec son enveloppe, sa carte d'électeur et sa pièce d'identité. Ca évite les voyages inutiles qui encombrent les bureaux de vote.
et j'imagine qu'avec toi ils doivent marcher droit "bon alors les péquenauds on se sors les doigts du cul, on sors sess cartes et son bultin, on se met en rang et je veux voir qu'une seule, sinons je decapite!!! Allé on vote bande de trouc duc'
Comme si j'avais que ça à faire de mes dimanche moi, Guildwar m'attend, merde!!!"
Comment passer pour un con en deux minutes chrono*
"Allô bonsoir, le garage Peugeot? Oui, vous êtes fermés, oui je sais... je suis devant chez vous... Oui, je vous ai amené ma voiture ce matin, et vous allez rire, j'ai laissé mes clés d'appartement dedans, ha, [small]ha, [small]ha... [small]mercimercibeaucoupouiouiàdemain...[/small][/small][/small]"
* En fait c'est toute une vie d'entraînement , un vrai sacerdoce.
Ca m'en rappelle une avec une voiture de location. Pour ceux qui connaissent les FIAT, sur certains modèles on a pas besoin des clés pour fermer le coffre à clé.
Et nous bien sûr on part en soirée avec cette voiture. Arrivé sur le parking on ouvre le coffre pour y mettre nos affaires je ferme la voiture avec la centralisation et je donne les clés à une amie pour qu'elle les mette dans son sac. Elle même met son sac dans le coffre et je le claque.
Imaginez la bonne surprise quand on est sorti de boite à 6h30 !
Obligez d'appeller un taxi pour rentrer et d'aller chez l'agence de location le lendemain pour récupérer un double des clés !
Aujourd'hui, alors que je veux faire la vaisselle, je m'arme d'une éponge, j'attrape une assiette dans l'évier... Y'a que la moitié qui vient. Ca surprend sur le coup.
Il y a quelques semaines je travaillais dans un haras en tant que palefreniere. Ce qu'il faut savoir c'est que j'aime beaucoup ces grands dadets idiots que sont les chevaux, mais que mon experience en matiere equine etait quasiment inexistante avant que je commence a bosser la-bas... ce qui donne lieu a des moments assez intenses quand un dada decide de paniquer
L'anecdote en question se passait le dernier jour de notre sejour au ranch, apres 7 semaines de bons et loyaux services sans probleme majeur (bon, on a entre autres retrouve des juments qui broutaient notre jardin un matin parce que la cloture du pre adjacent s'etait casse la gueule, mais c'est rien )... Bref, c'etait la fin de la journee, et tout ce qu'il me restait a faire c'etait rentrer les chevaux du pre pour les ramener dans leurs douillettes ecuries. Je commence donc a ramener le beau monde, nickel, et il me reste plus que les deux juments des pres du fond, pres de la route. C'est balot, parce que quand j'arrive elles sont toutes les deux visiblement en train de courir apres leur cerveau envole : a hennir, galoper et ruer dans tous les sens, c'etait la grosse panique a Dadaland. Pourquoi ? Parce que de l'autre cote de la route, y'avait des vaches dans un pre (si, j'vous jure, un cheval jeune c'est vraiment con ). Je regarde ca deux minutes et j'essaie de calmer mes memeres folles, autant dire que je me prends un gros vent : ca continue a faire les andouilles et ca se brosse grave de mes cajoleries vocales. Etant donc pas tres experimentee avec les chevaux, je me dis laisse tomber, je vais attendre que ma nana revienne pour le faire - parce que la, il se trouvait que c'etait aussi ptet le seul jour ou j'etais absolument seule au ranch, avec le boss au taf, sa femme en ville et ma nana avec elle. A la moindre couille, c'etait tout pour ma pomme et personne a appeler a la rescousse, quoi.
Alors je fais demi-tour en sifflotant, pepere, tranquille, nickel cool Raoul, la vie c'est beau et les zoizos cuicui. Et puis j'entends un TAGADA TAGADA TAGADA (tsoin tsoin) et je me retourne... et je vois la jument sauter sa barriere et foncer sur moi en liberte non controlee totale et au triple galop, yihaaa C'est la qu'on se dit "et meeeerde la vie"
Bref j'ai file me foutre devant la sortie du ranch (ouais, bien sur, ca donne direct sur la route et y a pas de barriere... moi je comptais pas perdre un cheval a 20.000 dollars dans la pampa ou sous les roues d'un truck xD), j'ai leve les bras et je me suis agitee dans tous les sens pour faire peur au foutu canasson qui a donc tourne pour aller vers l'interieur et les ecuries... au galop n'importe comment... avant de faire demi-tour pour revenir vers moi, alors encore un bon coup d'agitage de bras et puis voila hein
Quoiqu'il en soit elle a fini par s'arreter... pour se mettre a brouter bien sur, en relevant la tete a chaque bouchee pour jeter des regards afoles tout autour, genre "mais c'est moi qu'a fait ca ?" L'un dans l'autre j'ai pu l'approcher, la calmer tout en crevant de rire, lui foutre son licol et la ramener a son box... dernier jour over
Je pourrais vous raconter la fois où ils s'étaient garés "derrière une quatre ailes" sur les parkings géants de la Fête de l'Huma. Je pourrais, mais me remémorer ces souvenirs douloureux de recherche dans le noir complet à 3 heures du matin me met de mauvaise humeur...
Une autre fois, pas plus brillante :
Mon père avait loué un engin quelconque et bruyant destiné à raviver le gazon défaillant de notre maison de campagne. Toute la famille jardine donc -plus ou moins- joyeusement (mon frère et moi étions contraints et forcés, pas ravis de venir s'enterrer dans ce village loin de tout sauf des lapins perdus vers Compiègne). Quand enfin l'heure du retour sonne : les clés !!!
Perdues ! Mais où ?
Jamais retrouvées en tout cas : un voisin nous a donc déposés à la gare la plus proche (à 40 minutes de route, plus 1 h pour Gare du Nord, plus 20 min pour la maison au lieu d'une bête heure de route).
Problème : il fallait rendre l'outil diabolique (et bruyant) sous peine de voir le prix de la location doublé ! Et puis ramener la voiture aussi... Ca peut servir ces petites bêtes là.
Or donc, mes parents repartent courageusement dans la 205 cahotante de ma mère ( qui peine à dépasser les 90 km. Dans une pente. Avec un vent de derrière) : ils chargent le bidule bruyant dans le coffre et mon père claque la porte. Sauf que... Le manche du bidule (bruyant) dépassait ! Il continua d'ailleurs à dépasser à travers le pare brise arrière brisé et cliquetant d'une pluie de bris de verre...
Y a des week end où quand vos enfants vous disent que la maison de campagne est maudite, il faut les écouter !
En ville avec mes deux frères pour acheter le cado de ma maman (soit: un massage Y.r d'une heure) Le grand qui conduit, le grand-petit devant, et moi en tant que cadette derrière.
à un feu on entend klaxonner derrière. mon grand frère,croyant que c'était pour lui, se retourne et prononce avec un raffinement inoui :
-TA GUEULE,CONNARD!!! et le grand-petit qui continue:
-OUAIS, ON VA TE....
il s'arrete en se rendant compte que c'est le principal de notre collège qui est derrière, et qui fait une tête assez bizarre...
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Je viens d'écrire une lettre de proposition de traduction à un site touristique norvégien. Je copie-colle donc ma lettre habituelle...
... et oublie de changer le nom de "Lofoten" par "Telemark" !
Ben, eux vont sûrement m'engager, vu ma connaissance profonde de la Norvège !
En ville avec mes deux frères pour acheter le cado de ma maman (soit: un massage Y.r d'une heure) Le grand qui conduit, le grand-petit devant, et moi en tant que cadette derrière.
à un feu on entend klaxonner derrière. mon grand frère,croyant que c'était pour lui, se retourne et prononce avec un raffinement inoui :
-TA GUEULE,CONNARD!!! et le grand-petit qui continue:
-OUAIS, ON VA TE....
il s'arrete en se rendant compte que c'est le principal de notre collège qui est derrière, et qui fait une tête assez bizarre...
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Voilà, enfin, ce presque-mémoire fini ! Il est temps de l'imprimer ! Sonnez machins, résonnez bidules ! Alléluïa, alléluïa !
Ah tiens, j'ai deux sortes de papier différentes...
Ah tiens, je n'ai que 22 belles feuilles blanches...
Ah tiens, je n'ai que 19 vulgaires feuilles jaunâtres...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pour une fois que je rentre tôt chez moi, je passe 2 heures dans la voiture à poireauter sous la pluie parce que j'avais laissé les clefs à la maison. Heureusement que j'avais imprimé les textes de la joute à l'école comme ça je n'ai pas complètement perdu mon temps.
Ai invité des copines a la maison. au bout d'un moment, ça passe à : on fait un gââââtoooo?
Donc nous voila parties, tout bon, on monte les blancs d'oeufs. Y'en a une qui se reçoit une poignée de blancs d'eufs dans la tronche (devinez qui l'a fait?)
Une autre dans le nez, le chien sur le dos (pauvre, pauvre mimine )
et finalement à la fin y'en avait plus dans le bol, juste par terre et sur nous, donc comme on avait plus d'oeufs on se retouve avec un gateau tout plat.
Lundi départ pour Grenoble, avec une correspondance à Lyon. J'arrive tranquillement à la gare de Nancy, aucun souci, le train est à 9h18, il est 9H moins 5, je vais en profiter pour m'acheter un journal. Je traîne 5-10 minutes dans le Relay, à regarder tous les journaux de mots croisés existants pour finalement n'en prendre aucun. Et puis, quand je sors du magasin, une soudaine inspiration divine me fait consulter mon billet : 9H10 !!!!! Et meeeeer******... Je cours comme une dingue jusqu'au quai, je saute ds le train in extremis. Sans avoir composté, bien entendu. Heureusement le contrôleur était cool, il a rien dit.
Un peu plus tard, je regarde mon billet à nouveau : arrivée à Lyon à 13h58. Et là un affreux doute m'étreint : "mais mais... le billet pour Grenoble que j'ai, il est pas pour le train de 13h18 ??? " Evidemment que si. Bon. Ca fait 8,90€ foutus en l'air, parce qu'avec la carte 12-25, pas moyen d'échanger ou de se faire rembourser après départ du train... Ca m'apprendra à réserver n'importe comment sur Internet.
J'arrive à Lyon, je reprends un nouveau billet pour Grenoble, de rage je déchire l'autre. Et puis quelques minutes après, la copine que je retrouve à Lyon me dit "mais, c'était un billet TER, normalement c'est écrit dessus "valable de telle date à telle date" et tu peux prendre le train d'après avec"...
Les 4 petits derniers cookies ne voulaient pas se décoller du plat, malgré mes demandes insistantes, mes yeux larmoyants, puis mes menaces... J'en suis donc venue au "décollage-par-couteau-à-bout-rond". Et ben si ca n'a aucun résultat pour décoller les cookies ça coupe quand même assez efficacement... les doigts!
Résultat, moquette tâchée, joli pull taché, cookies imbibés de sang et zou direction les urgences, ou un gentil chirurgien à farfouillé dans mon doigt pour vérifier que rien n'était touché, avant de me recoudre. Bon j'ai rien, c'est déjà ça, et j'arrive toujours à taper au clavier, c'est l'essentiel.
Lessive aujourd'hui. On a mis le pull en cachemire de ma mère à la lessive avec le reste. Bilan : une mère en crise "mais non je vous en veux pas mais bon, j'en suis malade quand même", un frangin et une Pug en déroute "beuuuh mais on l'a pas fait exprès..."
Des idées pour rattraper la catastrophe ? (une adresse où on peut trouver de chouettes pulls en cachemire éventuellement ?)
Pug, ras-le-bol de la lessive...
Je me tape donc le train de 9h22 (qui est arrivé à la gare à 9h31!) pour Namur.
La bas, je cours pour arriver à temps à la proclam de 11h.
Et la, par Odin, j'apprends que je me suis planté royalement.
14 exams à repasser en septembre... Trop. Même scénario que l'an passé (en fait, je la redoublait).
Conclusion: la fac, ce n'était peut-être pas fait pour moi.
Donc, je vais me reconvertir, faire une formation plus rapide qui m'offrirait pas mal de débouchés...
Je crois que je vais faire 3 ans d'informatique de gestion... Les cours ont l'air plutot légers (en tout cas bien plus légers que mon ancienne fac), et il y a des stages en entreprise. Ca devrait me permettre de trouver un bon job en entreprise.
J'ai aidé des amis à déménager vendredi aprem..., et je m'apperçois que d'avoir frotté leurs carrelages, bah ça m'a collé des courbatures au cou Non mais c'est horrible, je peux à peine pencher la tête en arrière pour essayer d'accrocher ma tignasse... Moralité, pour mon propre déménagement Samedi prochain, je fais gaffe
J'ai aidé des amis à déménager vendredi aprem..., et je m'apperçois que d'avoir frotté leurs carrelages, bah ça m'a collé des courbatures au cou Non mais c'est horrible, je peux à peine pencher la tête en arrière pour essayer d'accrocher ma tignasse... Moralité, pour mon propre déménagement Samedi prochain, je fais gaffe
Bah, tu demandes de l'aide à tes amis^^ Donnant donnant.
Si jamais tu as trop mal pour le déménagement, n'aies pas peur de retarder d'un jour ou deux... Vaut mieux un peu de retard que de se ruiner encore plus la santé.
modérateur Aes Sedai Co-resp de la Tour Blanche demi-Fluffy
Dans le genre je suis toujours aussi douée
Hier j'étais a la bibliothèque en train de travailler sur mon laptop ... je me suis dit "tiens si je bossais en musique?" je branche le casque et met la musique ... là je me dis "bizarre, j'entends rien " alors normal je monte le son au niveau du pc
Au bout de cinq minutes, le responsable de la Reading Room vient me voir ... "Mademoiselle ?? Vous pourriez arrêter votre musique?"
Première réaction: "Mais comment entend il ?" Et là je réalise que j'ai mal branché mon casque et que la musique se diffuse dans toute la library ... et j'écoutais pas une berceuse J'étais rouge de honte... heureusement qu'ils sont super gentils ici.
Hier soir à table, je mangeais un morceau de lapin qui dans un dernier sursaut a glissé hors de mon assiette, m’aspergeant au passage de sauce tomate le bras et le visage puis qui a rebondi sur ma chaise en plastique (je mangeais dehors... heureusement), répandant à nouveau de la sauce en une belle trace d’impact n’épargnant pas mon pantalon (miam) pour finir sa course sur le pied de la table tout aussi rouge que la chaise après être passé sur mes claquettes...
Niveau soutient moral 0, c’est presque passé inaperçu malgré le fait d’avoir signalé « Je crois que j’ai fait une connerie... ».
Je ne suis pas d’un naturel maladroite mais je trouve que je les collectionne en ce moment depuis que j’ai arrêté les cours, entre me coincer les doigts dans la porte (alors que j’étais à près d’un mètre d’elle et qu’en plus elle se trouvait dans mon dos...), m’asperger le visage du jus de fruit que j’allais boire, rester coincée dans la voiture alors que j’étais en train de changer de débardeur et que pour une fois il a été décidé qu’il est du monde qui passe dans la rue où j’étais garée... J’ai même découvert que ça fait presque un an que j’avais un poisson rouge, ça m’a fait un choc de le voir nager dans une petite mare de récupération d’eau où il n’y a généralement que des têtards en été. Même le serpent qui nageait ne m’a pas fait autant d’effet que ce(tte horreur de) poisson rouge géant jeté dans la mare par mon voisin. (Je le félicite quand même d’avoir survécu à l’hiver - pardon à tout ce qui aime les poissons rouges.).
Je trouve particulierement interressant. Non pas parce que cela prouve à moi-meme et à certains autres dont je tairai les noms que nous ne sommes pas seuls mais surtout parce que la façon de mettre en scene tout cela releve de l'exercice littéraire. C'est vrai quoi, on pourrait simplement : j'ai fait tomber un bout de lapin à la moutarde et j'en ai mis de partout...Non, on choisie un style plus profond, plus déatillé, pour notre plus grand plaisir. Alors je dis à tous les polios qui agrémentent ce topic !
Noemy,
Elue Chef-Polio deux années consécutaives par sa promo de BTS
Noemy, je ne sais pas pour toi mais moi ça me terrifie. La maladresse je connais car mon frère est depuis toujours un grand maître en la matière... Si bien que quand il n’est pas là plus de deux semaines, il me manque mais dès qu’il réapparaît il me tarde qu’il parte avant d’avoir détruit la maison où avant de me faire mourir d’une crise cardiaque.
Il a été proclamé « Mister-catastrof +++ » après avoir passé une demi-journée chez ma tante qui affirmait que ma cousine était très maladroite ! Deux mois après être arrivé au lycée, il a été baptisé « Mister Bean » par l’ensemble de sa classe après avoir cassé une boite de tube à essai...
Avec le temps et à la suite de nombreuses crises de nerfs, -(par exemple : un jour après s’être servi du jus d’orange, il a voulu s’asseoir sur un fauteuil de jardin –certes très vieux- qui s’est cassé. Moi je rentrais de cours et je me suis retrouvée tremper, même mon sac n’a pas été épargné par le contenu du verre qu’il m’avait alors jeté à la figure. Il a en plus ajouté en se relevant : « J’me suis même pas mouillé ! »...)- il a quand même fini par développer un nouveau don : celui de rattraper sa connerie... Et c’est tout aussi effrayant !! Le topo du rangement des courses : les lots de 3 boites de thon attachées cote à cote avec du plastique. Il a réussi à faire gicler celle du milieu qui s’est élever à plus d’un 1m50. Il a tenté de la rattraper au vol 2 ou 3 fois avant de stopper sa course à quelques centimètres du sol...
Pour moi la maladresse est une chose effrayante pour en avoir subi les conséquences et encore les exemples sont choisis de manière à ne pas choquer la sensibilité de certain...
Mais... c'est pas de la moutarde... c'est de la tomate
J'me disais aussi...pourquoi elle finie rouge la chaise
Je ne suis pas si maladroite perso, je vais juste des betises... ce qui dans un certains sens est pire puisque je ne peux même pas dire "Que je suis maladroite" mais plutot "Qu'est ce que je suis c** !" (précision technique, C** s'emploie tjs au masculin dans ce genre de cas, sinon, ça devient péjoratif ; Voir même rajouter un "g" à la fin du dit mot donne une touche encore plus bureslesque)
Brefn tout cela pour dire qu'un jour, si j'ai le temps, je vous raconterai mes aventures (quoique, il doit y en avoir quelqu'unes ici quand meme )
Moi je trouve ça fun d'être maladroite! ça met du piquant dans la vie de tous les jours! Une simple activité comme faire la vaisselle devient un exercice périlleux où la concentration est de mise et les réflexes sont mis à rude épreuve! Moi je dit , Vive le maladroits !!!!!!
Noemy ? c'est combien l'adhésion à ton club ?
-en essayant de passer entre une chaise et un mur j'ai fait tomber une bouteille de bière qui était cachée derrière des planches adossées au mur et elle s'est cassée
-je me suis fait un bleu sur le bras mais je me souviens plus comment
-j'ai failli me casser la figure plusieurs fois dans le jardin ( j'ai juste failli car je faisais attention vu l'état du sol )
-j'ai fait tomber une olive de mon assiette (ultime sacrilège! On ne gâche pas les zitounes!!!!!!)
Vala, j'ai fait le tour, vus qu'on avait de la vaisselle jetable et que tous les trucs fragiles étaient rangés , j'aurai pas pu faire pire Je suis admise au club ?
Ma vie est une lutte permanente : réveil ce matin 6h30, impossible d'ouvrir un de mes deux yeux...J'me mets à pleurer d'un seul oeil, quelque chose me gène...La lumière me fait mal...
J'me lève perturbé et attrape une bouteille de solution X pour laver tout ça...
Bref, en observant ça de plus près, il s'avère que j'ai selon toute vraisemblance été piqué à l'oeil par une saleté de bestiole. Au final je vais bosser cette aprèm avec des lunettes de soleil, et j'pleure d'un oeil à peu près toutes les demi-heures. Pourquoi est ce que j'ai l'impression que ça n'arrive toujours qu'à moi?!!
Arwen, j'ai peur que tu n'es pas fait assez tes preuves lors du GN... Bon, comme tu l'a dit, on a mangé avec des assietes en carton et bu dans des verres en plastique, ce qui explique sans aucun doute la chose
Mais bon, comme personne n'a fait de boulette à part toi, je remarque les efforts que tu as fournis
Bon, je demanderai à faire des carte de membres par Klian à notre association "Polio & Co.", histoire de te la donner dans... pfff 2ans
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Moi j'ai ma carte je crois, c'est quand meme un sacré boulet de pas être opérationnelle avant minimum 15h du matin lol...
ET le gardien vient de tapper à ma porte avec un sourire hypocrite sur les levres :
- Vous pourriez éviter de jetter le sac de litière sale par le vide-ordure ? Parce que quand il arrive en bas il troue la poubelle et ça fait un an qu'on nettoie...
Surtout, ne jamais, JAMAIS, mettre une fenètre dans votre salle de bain.
Votre frère risque de l'ouvrir pour vous demander de déverouiller la porte, alors que vous êtes dans votre bain
Tu lui as balancé le shampoing dans la tête?
C'est ce que j'avais fait une fois, je n'avais pas vérouillée la salle de bain par étourderie, et mon frère voulait savoir où j'avais mis mon cd de Maiden, bref, il déboule, rien à foutre, dans la salle de bain, et repart illico avec la bouteille de shampoing imprimée sur le visage, suivi des echos "Pervers!!! J'vais t'apprendre moi!!!"
Ne jamais prendre un boulot en aout, avec deux heures de transport en RER/jour, alors qu'on a des partiels de rattrapages la première semaine de septembre, ET prendre un deuxième boulot le soir et le week end en plus du premier ... * ayé j'ai craqué, j'ai enfin pu me débarasser du deuxième boulot vendredi dernier, pour deux semaines, donc j'ai interêt à mettre le turbo et à carburer au café/guronzan (je hais ce truc...) pour tout apprendre.
Il est tard, tout le monde est couché chez moi. J'entreprend la mission d'aller du salon jusqu'a ma chambre sans reveiller personne (sachant qu'elles ont le sommeil léger et qu'elle n'aime pas trop être reveillé (doux euphémisme)).
Bref, je vais, furtif dans l'apartement, esquivant avec brio les pièges que les amateurs dans l'art du "pas faire de bruit" ne connaissent que trop bien. J'entend par là ;
_Les portes qui grincent
_Les chats dans les pattes
_Les jurons bruyant suite a la rencontre de votre pied et d'un object non identifié.
L'adrénalyne me tient à un niveau d'exellence que je ne m'aurais cru capable d'atteindre jusqu'alors. Vous n'imaginez pas ma fierté lorsque, épuisé par le parcour du combattant, j'arrivais encore à éviter le piege simple et pourtant cruel du glouglou bruyant que fait l'eau d'un robinet trop ouvert.
J'arrive enfin dans ma chambre, tout est calme : parfait.
Mais dans ma jubilation intérieure, dans cette état de grace qui suis les grands exploits, je ne vois pas la bouteille d'eau devant mon pied...et le drame se produit.
Je la vois tomber au ralentie, dans la demi obscurité d'une nuit illuminé par la ville, je crie, je hurle un "Nooooooooooooon!!!!" intérieur, mais le mal est fait. Le fracas de la bouteille contre le sol retentis dans l'appart, son échos s'infiltre dans les chambres de mes pairs.
J'attend, le soufle coupé près à afronter la tempête qu'est une mère reveillé en pleine nuit alors qu'elle à déjà des problèmes de sommeils.
Rien.
Avec un "ouf" de soulagement je me glisse dans mon lit, quand le chat rentre et commence une séance de "je fais mes griffes bruyament à minuit et demi", et cette fois j'entend du bruit dans la chambre, la porte qui s'ouvre, je ferme les yeux et affronte la tempête.
''le jour de votre jugement est arrivé, etvous e^tes tous déclarés coupables''
Alors moi dans aserie' je tape mes copains'', voyage en angleterre de 4eme, dans des familles d'acceuils; je me leve A 1Heurs du matinpour aller au toilettes, sauf que, comme mon lit, grincait , mon ami se reveille et pour se venger essaye de se caher derriere la porte et quand je sors, BOUH alors je commance a geuler et je lui fous un coup de ge,ou dans le ventre, alors il gemit fortement, la dame de la famille se reveille , mé on a le temps, de se remettre au lit.
Et au college, super enervé, je donne un grand coup de pied dans un eporte derriere laquelle setrouve ma cpe, qui a le nez en sang.
Et dans la serie jue prends quelqun pour un autre, comme ma directrice est trés petite, et qu elle bloque le passage(de dos), moi : Puain, tu fais chier toi, degage§( dsl pour le language, j'eatis enervé) et la elle se retourne et: M. mazari, quece que cela signifi? ''mé heuu, désolé heu javais pa vu que c'étaitvous '' je menn sui bien tiré avec un heure de colle pour44insulte répétée à l'encontre d'une directrice''
[magenta]Pourrais tu relire tes posts avant de les mettre en ligne s'il te plait il manque des espaces, et des lettres, entre autres choses... ce qui rend la lecture particulièrement difficile [/magenta]
* . . . * Dites moi que j'ai pas l'air d'avoir 17 ans...
Phèdre... Je peux pas te dire ceci dit, je t'ai pas vu...
Moi c'est l'inverse... entre les libraires qui me voyant entrer avec ma liste de bouquins veulent à tout prix me refiler les livres de normal sup' et ceux qui étaient persuadés que j'étais en première année de fac quand je leur disais que j'étais en première.
Ma vie est une lutte permanente avec le wifi... pitié les gens, arêtez de squatter mon salon que je puisse récupérer l'ethernet.><
Ne t'inquiètes pas Phèdre. Ca m'arrive aussi... J'ai 22 ans, bientôt 23 et on me donne 17 ans...
Quand je suis allée à mon stage de maitrise il y a un an et demi, on m'a dit que les inscriptions à la fac pour les bacheliers c'était au bout de l'allée...
L'année dernière, on m'a proposé d'aller à une soirée de première année pour s'intégrer, le garçon (très gentil hein) m'a demandé dans quel groupe de 1ère année j'étais, quand je lui ai dit que j'étais en prépa agreg, il s'est trouvé tout gené...
Il y en a d'autres des comme ça. Des gens qui m'empruntent à la BU une règle et qui me disent en voyant mes cours : la physique de 1ère année à l'air difficile... Ah ba vi tu m'étonnes, niveau Master 1 master 2, ça peut l'être ^^
J'ai eu droit aussi quand je photocopiais des livres pour faire des leçons :
- vu tous les livres que tu as tu es en prépa toi.
- Ah, vi, j'y étais il y a 3 ans mais c'est gentil quand même de s'inquiéter pour moi.
Le pire quand je suis avec mon petit frère de 1m90 qui va avoir 18 ans... question : elle a quel âge ta petite soeur ?
Et je tiens à préciser que je ne porte pas de couettes.
Vous voyez le souci pour la crédibilité aux concours de profs...
Bref, ma vie est une lutte permanente pour la crédibilité ^^
Mais bon, il y a pire, je preferre en rire qu'en pleurer.
J'achèterai de la crème anti rides plus tard que les autres.
J'achèterai de la crème anti rides plus tard que les autres.
C'est ce que je dis tout le temps !!!!!!!!!!!!! A 27 ans j'ai encore de l'acné! C'est fun ! Des anecdotes au sujet de mon aspect jeune j'en ai plein mais comme tous les parisiens les connaissent déjà par coeur je vais juste citer la toute dernière : toute fraiche d'hier
(Je commence du début sinon vous allez rien comprendre)
Un couple qui joue avec moi dans mon raid sur wow m'a proposé de garder sa fille de 2ans et demi 2 fois par semaine voire plus. Jusque là tout va bien (je suis super connnnntennnnte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *sautille*) hier on va chercher la petite à la crèche pour me montrer où c'est, ce qu'il faut faire et tout et me présente au personnel de la crèche et la puéricultrice me dit qu'il faudra que je leur apporte une photocopie de ma carte d'identité. Jusque là tout va bien. Là ma copine de wow me regarde et me dit "c'est pour vérifier que t'es majeure!", je fais un immense sourire à ma copine et à la puéricultrice qui me le rendent et là ma copine lui dit que je suis majeure depuis un bon moment! J'ai hâte de voir sa tête lundi quand elle va voir ma date de naissance
Ah ! ce soir en sortant de chez le glacier avec ma meilleure amie le vendeur nous a dit "bye les filles !" perso je trouve ça un peu déplacé, mais bon ... Ma meilleure amie est pas mieux que moi. Elle est assez petite et sortait de l'iufm en baskets/sac à dos! J'adore décontenancer les gens !!!!!!!!!!!!
A 15 ans quand je bossais en tant qu'aide mono dans une école de voile, un des moniteurs m'a demandé:
"Et sinon comment ca se fait que t'aies pas encore ton monitorat?
-... euh... j'ai 15 ans
-Oh purée tu fais vieeeeeeiille!"
Sympa merci.
Il y a un peu plus d'un an (à 23 ans donc) je suis allée acheter une bouteille de Martini (mmmmh Martini) en vue d'une soirée, dans le supermarché ou j'avais bossé trois ans. La caissière, une petite nouvelle que je ne connaissais pas me demande une pièce d'identité...
Et dans un autre genre, moins drôle (enfin pour moi ):
J'arrive à la piscine, 13-14 ans, cheveux courts, jean et blouson en jean... je paye mon entrée et me dirige vers les vestiaires. Et là la caissière:
" Euh, mon petit, pour les garçons c'est de l'autre coté!"
J'ai jamais été aussi vexée! L'avantage c'est la tronche de la caissière quand je lui ai dit que j'étais une fille...
Dans le même genre, alors que je lisais tranquillement sous un arbre dans le jardin royal à coté de la Comédie Française, un mec m'accoste et commence à faire la discussion.
- Punaise, mais tu es drolement mure pour ton age
- ben ça depend quel age tu me donnes...
- je sais pas...17 ans
(Perdu, j'en avait 22 )
Heureusement qu'il ne m'a dit après : Punaise, tu es drôlement imature pour ton age
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Ah ça ! Quand j'avais 20 ans, on m'en donnait 15, ça faisait drôle à ceux qui me voyaient au volant de ma R5. Et personne ne voulait me croire.
Un peu gênant lorsque tu as une classe. Bon la première année, j'avais des maternelles, ça pouvait aller mais la seconde année, j'avais des CM2 et sur la photo de classe, on peut me confondre avec certains élèves qui n'avaient que 10 ans de moins que moi !!!
Remarquez, comme je dis maintenant, "Je n'ai qu'une ride et je suis assis dessus !"
Je dois faire beaucoup plus que mon âge, depuis le début de la semaine on me demande si mon chef de 80 ans est là... non non, c'est simplement moi qui tousse comme un damné
Recrue Guignol Ton secret est ton sang ; si tu le laisses s'échapper, tu mourras
Perso, je fais plus jeune que mon âge (enfin ca dépend de ma faignéantise, si je suis rasé ou pas mais globalement, je fais plus jeune)... On m'a dit que je ressemblais à Ben Laden dans un bagne... Allez comprendre pourquoi Je vous jure, y'en a qui ont de l'imagination. D'ailleurs, mon physique fait qu'à chaque controle d'identité, j'en suis. Je sais pas pourquoi... Ma copine et moi on se balade ensemble, on me demande mes papiers et pas à elle... On m'a dit que j'avais une tête de terroriste
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Alors depuis le début de l'année, j'ai appris une regle essentiel:Ne jamais emmerder le "roi" de la cour.
En effet, chez nous c'est un de ces petits bran***** qui prende tout le monde de heut, alors ben vila quoi, il me soûlait, je lui ai répondu et depuis:situation sociale:au trois quuarts sans amis!Mais bon, au moins ce que j'ai, c'est des vrais potes, mais les moqueries ca devient chiant a la fin!
Autre histoire du même genre, lorsque l'on sortait avec mes parents, devant le guichet pour acheter les billets, ma mère regardait toujours l'age limite pour avoir des réductions et me glissait doucement à l'oreille: "aujourd'hui, tu as 13 ans"
Bon, ça marche plus maintenant mais il m'est arrivé plusieurs fois d'être plus jeune que ma sœur dont je suis l'ainée de 4 ans
Il m'est arrivé le même genre de truc vexant cette semaine. On s'est fait un resto avec des amis; à toutes mes copines, le serveur leur sort des "Et Mademoiselle?", alors qu'à moi, il me donne du "Et madaaame?", et il me tient la porte.
Je me suis sentie vieille, mais vieille tout un coup...
Moi je n'ai jamais connu ce genre de soucis. Depuis que j'ai 16 ans je sors très régulièrement en boite et on ne m'a jamais demandé quoi que ce soit et j'en ai toujours été très fier
D'ailleurs ça m'a permis de draguer pleins de copines de mon cousin qui a 5 ans de plus que moi. Et je vous jure qu'à 18ans arrivé au bras d'une jolie demoiselle de 22 ans ça le fait grave
Moi apparemment je fais jeune ( qu'en pensent les teariens qui m'ont rencontré ?) : on me demande régulièrement si j'ai passé mon bac ( oui, il y a 9 ans ) et quand je sortais avec des amis , les serveurs me regardaient toujours d'un air "Tiens ils ont amené le petit frère ?" .
Le coup du coktail offert par la maison, j'y ai eu droit plus que personne ici j'en sure Du coup, je me rattrape. Mais le patron du meilleur-resto-chinois-de-tous-les-temps-de-chez-moi n'a jamais voulu me le servir... bien apres mes 20 ans ! Un scandale ! Bon, il a de la chance d'être excellent, sinon, je n'irais plus rien que pour ça
En parlant d'alcool dans les restos chinois, il m'est arrivé un truc génial lorsque j'étais en BTS avec ma coloc. On est allé un vendredi soir au resto chinois pour se faire plaisir et les serveurs, une fois le resto quasi vide, nous prenant pour 2 lesbiennes, ont essayé de nous saouler au Saké du patron pour pouvoir nous raccompagner chez nous et plus si affinité... le problème pour eux : on était pas lesbienne et surtout, on tenait bien l'alcool On a vider à 2 leur bouteille et on est rentré à pied sans problème.
La semaine d'après, on y allé avec une autre amies... mais on a pas eu droit à 8 tournées de saké... zut!
Ya trop de voitures à paname!!! 1h30 pour rentrer chez moi. Avec ma fille à l'arrière. HEUREUSEMENT, elle a dormi tout le temps. Elle aurait pu gueuler pendant une heure et demie (elle a 16 mois, elle en est capable).
Tout ça pour récupérer mes comics de la semaine, oui parce que c'est toutes les semaines, ce que c'est que d'être une passionnée!
et y'a trop de vélib' aussi. ces gens sont des fous dangereux!
Vélib = vélos loués ? Qu'il y en ai trop, je ne pense pas, mais qu'un certain nombre d'utilisateurs soient des cinglés hélas... Un comportement abruti en voiture n'est pas moins dangereux à vélo, dommage.
eh oh, qui c'est qui a un comportement abruti en voiture? j'ai un bébé avec moi. mon bébé en plus, je fais gaffe.
non, je conduis prudemment, c'est juste qu'avec les vélibs, comme il y a beaucoup de gens qui ne savent pas faire du vélo en ville (= en tenant compte des voitures et que c'est dangereux les voitures), eh ben j'ai tout le temps peur de tuer quelqu'un. c'est stressant.
je suis toujours hyper respectueuse du code de la route et des autres, qu'ils soient en voiture ou à pied ou en roller ou en vélo ou je sais pas quoi, mais les vélos au milieu de la route, sans phare la nuit, qui déboitent sans prévenir, ouaaaah, le flip, j'vous jure, je frole la crise cardiaque toutes les deux trois minutes.
hmmm... je me rapelle, en voyant les posts sur les chevaux au début du topic...
J'avais 9 ans e je faisais un stage équitation, la troisième fois de ma vie que je montais d'ailleurs. Le mono, s'apercevant que j'étais pas nunuche comme les autres mijaurées de mon groupe (hiiii! il a bougééééé!) dit à son assistant: Tiens, mets la petite blonde sur Ursule, elle a une bonne poigne. Tiens, petite description d'Ursule: Cheval (je ne montais que des poneys a l'époque, alors ça faisait drôle du haut de mon mètre 30... ) nerveux a la robe baie magnifique et une facheuse tendance a taper^^.
Donc nous voila partis en files indienne, moi en dernière (Oui, Ursule n'aime pas quand y'a quelqun derrière...) . On passe devant un joli petit pré ou une jolie petite pouliche et sa maman nous regardent passer et s'approchent au trot. et là.. fatale erreur, j'ai lassé Ursule les regarder... Môssieur a donc décidé d'éjecter de son dos la pauvre petite cavalière terorisée qui se démenait pour le calmer, cramponée a la selle d'une main, les rênes dans l'autres, mais a force de ruades il réussit a s'en défaire e a partir au grand galop surla route en asphalte... sans se soucier de moi qui étais toujours accroche à l'étrie et qui hurlait. Finalment, ce bruit génant l'agaça alors il s'arrêta, histoire de me permettre de le lâcher, et j'ai voulu reprendre ses rênes pour le ramenercalmement à l'écurie... ben non! il m'a jetée par terre et m'a gentiment piétinée .. en me brisant le poignet! Youpi!
je n'arrive plus a monter.. les chevaux sont des bêtes que j'adore, mais il m'est impossible de faire plus que caresser le museau d'un cheval.
ca m'est arrivé une fois mais heureusement mes bottes étaient trop grandes et ont glissées. Il ne m'a trainé que sur quelques mêtres. Par contre j'avais eu une fracture du coxys six mois auparavant. Lui a souffert ce jour là alors qu'il était censé être guéri... *et hop un mois de plus à grimacer chaque fois qu'on s'assoit! chouette!*
eh oh, qui c'est qui a un comportement abruti en voiture? j'ai un bébé avec moi. mon bébé en plus, je fais gaffe.
Euh, il y a mauvaise compréhension ici : quand je parlais du comportement abruti, je parlais des autres et non de toi. Je sous entendais simplement que les utilisateurs de vélib qui sont des automobilistes en temps normal ne deviennent pas des lumières en pédalant s'ils ont déjà un comportement déplorable au volant.
Personnellement, je vois les deux cotés de la chose, et me rend compte de la dure cohabitation vélo-voiture : en tant que cycliste passionné, je vois que certains automobilistes ignorenent purement et simplement les cyclistes sauf en cas de collision où le constat est immédiatement sortie; en tant qu'apprenti conducteur, je vois que certains cyclistes ignorent purement et simplement le code de la route, ce qui rend certaines situations ( doubler un vélo en ville ) parfois difficiles à aborder.
ben je conduirais comme une tarée, bien sûr. humour.
ce que je voulais dire, ce qu'en ayant ma fille avec moi, il ne me viendrait pas à l'idée de prendre le moindre risque. je ne le ferais pas non plus avec le bébé de quelqu'un d'autre. ni avec un passager non bébé, d'ailleurs.
sylesis, ouais j'ai un peu pris la mouche, désolée.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
hmmm... je me rapelle, en voyant les posts sur les chevaux au début du topic...
J'avais 9 ans e je faisais un stage équitation, la troisième fois de ma vie que je montais d'ailleurs. Le mono, s'apercevant que j'étais pas nunuche comme les autres mijaurées de mon groupe (hiiii! il a bougééééé!) dit à son assistant: Tiens, mets la petite blonde sur Ursule, elle a une bonne poigne. Tiens, petite description d'Ursule: Cheval (je ne montais que des poneys a l'époque, alors ça faisait drôle du haut de mon mètre 30... ) nerveux a la robe baie magnifique et une facheuse tendance a taper^^.
Donc nous voila partis en files indienne, moi en dernière (Oui, Ursule n'aime pas quand y'a quelqun derrière...) . On passe devant un joli petit pré ou une jolie petite pouliche et sa maman nous regardent passer et s'approchent au trot. et là.. fatale erreur, j'ai lassé Ursule les regarder... Môssieur a donc décidé d'éjecter de son dos la pauvre petite cavalière terorisée qui se démenait pour le calmer, cramponée a la selle d'une main, les rênes dans l'autres, mais a force de ruades il réussit a s'en défaire e a partir au grand galop surla route en asphalte... sans se soucier de moi qui étais toujours accroche à l'étrie et qui hurlait. Finalment, ce bruit génant l'agaça alors il s'arrêta, histoire de me permettre de le lâcher, et j'ai voulu reprendre ses rênes pour le ramenercalmement à l'écurie... ben non! il m'a jetée par terre et m'a gentiment piétinée .. en me brisant le poignet! Youpi!
je n'arrive plus a monter.. les chevaux sont des bêtes que j'adore, mais il m'est impossible de faire plus que caresser le museau d'un cheval.
Le mono aurait mérité un blâme ! On ne confie pas un cheval nerveux à une gamine ou à un néophyte ! C'était un cheval entier ? En France, on ne se soucie pas assez du mental des chevaux ! Certains animaux sont dangereux. Déjà un cheval est un animal sensible et craintif : un rien peut le perturber en extérieur. (ne pas oublier que le cheval sauvage est une Proie et non un prédateur donc sa survie est liée à la fuite et donc à une réaction rapide à un élément extérieur "agressif" (un plastique qui claque ou qui vole), il ne faut pas négliger aussi que c'est un animal qui vit en groupe suivant des codes hiérachiques dominant-dominé.)
Ne pas tenir compte de cela amène souvent à l'accident.
Recrue Guignol Ton secret est ton sang ; si tu le laisses s'échapper, tu mourras
A mon avis ca a rien à voir avec un cheval nerveux mais plutot frustré. Les étalons entiers sont tous comme ca. Il a pas du voir de jument depuis perpète et si ca se trouve la jument était en chaleur donc dérapage. La probabilité de chance que ca se produise est négligeable mais bon pas nul malheureusement...
Et puis, si la cavalière est pas ferme à ce moment là... ca entraine des désagréments comme une trainée sur 20 mètres.
Attention, je dis pas que c'est la faute du cavalier ou du cheval mais juste une mauvaise conjecture des choses. Mara tu as pas eu de bol.
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
A mon avis ca a rien à voir avec un cheval nerveux mais plutot frustré. Les étalons entiers sont tous comme ca. Il a pas du voir de jument depuis perpète et si ca se trouve la jument était en chaleur donc dérapage. La probabilité de chance que ca se produise est négligeable mais bon pas nul malheureusement...
Et puis, si la cavalière est pas ferme à ce moment là... ca entraine des désagréments comme une trainée sur 20 mètres.
Et c'était la page culturel du lundi présentée par...Roeeeeeeeedriiiiiic!Non je rigole.
A mon avis ca a rien à voir avec un cheval nerveux mais plutot frustré. Les étalons entiers sont tous comme ca. Il a pas du voir de jument depuis perpète et si ca se trouve la jument était en chaleur donc dérapage. La probabilité de chance que ca se produise est négligeable mais bon pas nul malheureusement...
Et puis, si la cavalière est pas ferme à ce moment là... ca entraine des désagréments comme une trainée sur 20 mètres.
Attention, je dis pas que c'est la faute du cavalier ou du cheval mais juste une mauvaise conjecture des choses. Mara tu as pas eu de bol.
Bah, maintenant j'en ris, alors ^^mais je crois que le mono s'est bien fait déchirer sur ce coup-la alors bref, je m'en suis juste tirée avec un poignet cassé, et maintenant une belle cictrice "warrior"...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
On ne confie pas un cheval entier à une (ou un) débutante ! C'est une aberration ! J'ai longtemps monté un cheval entier (Eole, un barbe) avec lequel je n'avais aucun problème. Mais un jour, j'ai eu chaud. Pas par sa faute d'ailleurs ! Je menai un groupe en promenade lorsque nous avons croisé deux cavalières jeunettes (bon, à peine moins agées que moi à l'époque (j'avais 20 ans, elles sans doute 16 ou 17), l'une montait un étalon (son propre cheval) qui s'en est aussitôt pris à Eole (hennissements sauvages, tentatives de morsures, cabrages (les sabots me frôlant le crâne), sans compter mes propres hurlements de fureur... la peur est venue après).
Whaaaa,la jolie cicatrice,les mecs doivent venir te demander:Mais comment tu t'es fait-ca?C'était dangereux?Etc,etc...
ça marche bien en effet^^ et surtout c'est l'histoire de la cicatrice qui plaît... et l'imitation de la cheville coincée dans l'étrier^^ et mon sourire plait aussi , hein, sinon j'aurais quand même un peu les boules ... Aelghir, je pense que le mono n'avait pas le choix non plus, il ne restait que ce cheval dans l'écurie, les autres étaint tous en balades ... avoue que c'était ça ou rien, et qu'il n'avait pas pensé a ce que ça arrive
- soit compatir s'ils ne sont pas complétement crétins... En équitation, il arrive à tout le monde de rester la cheville dans l'étrier. On ne peut pas prévoir tout ce qui se passe dans la tête du cheval...
Par contre, Mara, dernier cheval ou pas, ton mono n'a pas été très malin...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
L'une des premières choses à faire lorsqu'on met quelqu'un d'inexpérimenté sur un cheval, c'est de lui montrer comment positionner son pied dans l'étrier : un tiers seulement passé dans l'étrier et le talon plus bas que la pointe, pour éviter justement ce problème. Il faut aussi régler les étriers en conséquence.
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Vaudrait mieux pour toi.
J'en ai marrrrrrrre!Marre de toujours devoir tout aire!Mon grand frère glande rien,et moi je fais tout,et dans mon dos il se out de ma gueule!Et ma mère qui m'engueule pour tout et pour rien!Marre!
Je peux même pas lire peinard deux secondes.
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Dans la série des "gags qui n'arrivent que dans les BD" :
C'est l'histoire d'une chaise, elle veut pas qu'on s'assoit sur elle...
Imaginez maintenant une Lilla à table qui, bien sûr, a hérité de la dite chaise, pour cause d'encombrement noëlesque.
La chaise, cédant donc à son instinct naturel de survie, fit traîtreusement tomber son plateau et Lilla se retrouva le cul par terre à l'intérieur de la chaise ! Les pieds en l'air et luttant désespérément pour se relever, avec l'aide vaine et inefficace de ses voisins...
Le tout devant quatre témoins, évidemment (dont un qui refusa de prendre une photo pour immortaliser le moment, vous n'en profiterez donc pas )
J'espère au moins que je gagne un prix pour cet exploit
Ceux qui postent dans ce topic doivent bien connaitre la douleur dûe au pied qui cogne contre un meuble. Ca fait mal sur le moment (ça fait très mal même) et puis après ça passe.
Hier soir me suis cogné le petit orteil droit dans un "meuble". Punaise j'ai jamùais eu aussi mal en me cognant ! Pourtant j'ai l'habitude hein ^^ mais là vraiment aïe quoi! Je pensais que je m'etais vraiment cassé un truc ... Bon finallement j'arrive à bouger mes ortels : rien de cassé mais quand je me suis reveillée ce matin, j'vais encore mal Oo!
Et bien vous savez quoi ? Me suis recogné exactement au même endroit!!!!!!!! Ca fait encore plus mal !!!!!!
Mais pourquoi ??????
Je crois que mon corps a pris une résolution pour 2008 : se casser le petit orteil droit! Bien sûr mon corps a prit cette resolution sans me demander mon avis !
Punaise j'ai mal !!!!!!!!!!! (et croyez moi je suis pas douillette hein ^^ Suis habituée à me cogner partout !)
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Je compassionne !
Je sais que ça fait mal, ça m'est arrivé il y a... hou là... tant que ça ! Je vivais encore chez mes parents..., je me lève dans le noir pour me rendre à la cuisine pour boire, pieds nus bien sûr pour ne pas faire de bruit et rhâââ ! toute ma personne rentre dans la cuisine sauf mon petit orteil droit. Avec une bravoure remarquable, je retiens un hurlement de douleur et de rage et comble de chance, avec les trente-six chandelles que je vois, je n'ai pas besoin d'éclairer la pièce.
Sur le moment, je ne me suis pas aperçu qu'il était cassé... ce qui fait que je me balade toujours avec un petit orteil tordu... à la longue on s'y fait.
Erf! Vais ptet aller chez le medecin alors ... J'avoue que c'est bizarre quand même , d'habitude la douleur passe assez vite mais là :s ça fait fichtrement mal , ça m'elance tout ça ....
Je connais cette douleur, enfin ça ne m'est arrivé à moi personnellement en fait. C'est quand j'étais plus petit. Mon père et moi regardions la tv dans le salon et ma mère était dans la cuisine. Elle nous rejoint avec un Nuts et nous lui demandons si il en reste. Elle nous répond qu'il n'en reste qu'un...
Mon père et moi nous regardons dans les yeux et nous levons d'un même bond pour courir vers la cuisine. Je sors en tête du premier virage mais mon père me colle au train et reviens à mon niveau dans la ligne droite. Arrive alors la porte nous passons au coude à coude... Sauf son petit doigt de pied qui reste au niveau de la porte. Il était littéralement éclaté, et effectivement il avait l'air d'avoir vachement mal pendant que je mangeais mon nuts
Oui, vaut mieux faire bien attention avec çà, on se dit que c'est rien, et puis en fait...
Ma soeur s'est fait marcher sur le pied par un gars trois fois plus gros qu'elle quand elle était petite... On avait pas remarqué qu'un orteil était cassé, et ça s'est remis tout seul. Sauf qu'en grandissant, il est devenu tout tordu, et elle a commencé à avoir mal... Résultat, elle s'est fait opérer il y a quelques mois, anesthésie générale, broche, raccourcissement du tendon, et tout et tout!
Ma soeur s'est fait marcher sur le pied par un gars trois fois plus gros qu'elle quand elle était petite... On avait pas remarqué qu'un orteil était cassé, et ça s'est remis tout seul. Sauf qu'en grandissant, il est devenu tout tordu
Il m'est arrivé exactement la même chose J'avais 13 ans, et je participais à un concours de gym. Je fais un super exercice au barres, mon p*** de gros entraîneur accourt pour me féliciter, et me broie le petit orteil gauche (bah j'étais pieds nus) avec sa p*** de grosse grolle de m*** de bâtard!!! J'ai pas compris qu'il était cassé sur le coup, même si cette violente douleur aurait dû m'aiguiller sur cette piste Enfin bref, il n'est pas tordu en fait, c'est juste qu'il ne répond plus trop aux commandes! Ouais bon, c'est pas franchement handicapant...
Chute de cheval. Un jour le moniteur me dit de monter un cheval mais il avait l'air bien nerveux... j'aime pas ça. Alors j'ai demandé au moniteur de monter un autre cheval. Mon ami s'est retrouvé avec le cheval qui m'était destiné: il a pas tenu cinq minutes. Il a rien eu de cassé mais belle chute. Moi je tremblais en me disant: ça aurait pu être moi. C'est assez sadique cette histoire.
Sur le topique: un jour je sors de chez moi en Chine. je vois un groupe d'enfants qui jouent à la balle. Oh comme ils sont mignons ces petits. Je m'approche. Mais en fait ils ne jouent pas à taper dans une balle. Ils jouent à taper dans une tête de chat décapitée. Ca m'a fait tout drôle.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Ma soeur s'est fait marcher sur le pied par un gars trois fois plus gros qu'elle quand elle était petite... On avait pas remarqué qu'un orteil était cassé, et ça s'est remis tout seul. Sauf qu'en grandissant, il est devenu tout tordu, et elle a commencé à avoir mal... Résultat, elle s'est fait opérer il y a quelques mois, anesthésie générale, broche, raccourcissement du tendon, et tout et tout!
Ca, ça m'est arrivé aussi sauf que le gars en question c'était un cheval de 400 kg qui a fait un bond en l'air à cause d'un bruit soudain et m'est retombé sur le pied. J'avais deux orteils d'un beau bleu violacé ! Vive l'Arnican, le baume à l'arnica !
J'ai toujours mal au pied là où je m'étais cognée, depuis je fais vachement plus attention !
Maintenant ça veut pas dire que je me cogne plus , je me prend souvent le même mur en ce moment : entre ma chambre et mon couloir. Pourtant ç fait un an et demi qu'il est là...
Cette nuit il m'est arrivé un truc étrange .... Je dormais et à la moitié de ma nuit de 5 heures, j'essaie de me couvrir en tirant la couette et là mon œil a réceptionné un objet, un truc qui fait mal quand ça tombe sur un œil. La douleur m'a bien réveillée !(je conseille si vous avez du mal à vous réveillez le matin) c'etait une télécommande de freebox (pour ceux qui connaissent pas, elle est énorme ! Et elle pèse très lourd !)
Je m'attendais à me réveiller avec un œil au beurre noir mais non j'ai pas marqué sur ce coup là ! Mais j'ai appris à poser la télécommande sur la table de chevet apres avoir éteint la télé !
J'ai remarqué que les membres sensibles étaient des véritabes aimants : les journées où je ne me cogne pas l'épaule ou ne me prend pas quelque chose dans le mollet sont rares.
Perso, en ce moment ma vie est plutot une lutte permanente contre moi meme, sport intensif et reduction de la quantité de bouffe ! Eh oui tout ca pour perdre mes 10kg en trop... Et franchement c'est vraiment une lutte permanente aussi bien physique que psycologique...
Je lutte aussi en ce moment.
Le truc c'est que je suis quelqu'un de maigre, voir famélique ( en apparence simplement, pas à table : tout le monde pense que mon estomac aboutit à une poche extradimensionnelle au vu des quantités que j'avale) : 1.8m, ~57kg.
Pendant un temps ca me vexait, maintenant j'aime bien : ca permet de se faufiler entre les gens avec agilité quand je cours, et j'aime courir.
Maintenant je me suis pesé Lundi et j'ai vu la balance afficher 60kg. Ce n'est toujours pas beaucoups mais comparé aux 57kg d'il n'y a pas longtemps, ca fait une progression impressionnante pour moi.
Deux choix à partir d'ici :
_ comme je suis cycliste régulier, il se peut que le poid soit du muscle ( mes jambes ne sont pas fines, loin de là), et dans ce cas je suis content.
_ sinon, ca voudrait dire que le facteur qui m'empechait de prendre du poid est sorti de l'équation, et qu'il va falloir que je refrenne ma gloutonnerie : 60kg ok, mais je ne veux pas arriver à 80 sans comprendre.
Résultat, depuis Lundi, je réduis les gateaux devant l'écran, et je pousse plus fort sur la pédale ( 18km par jours, en moins d'une heure). On va voir ce que ca donne.
perso j'prefèreais etre dans ton cas, parce que perso je fais 105 kg pour 1,85 m alors que mon poids de forme serais entre 90 et 95 kg donc il faut que je pousse la pedale pour perde moi... Comme quoi des fois la vie est mal faite ! Mais bon j'me motive et tout les jour je vais faire une heure de sport dans une salle a la pause dejeuner (2x muscu et 3x cardio) et le mardi et le jeudi j'ai 2h de judo le soir, après j'vous garanti qu'on est content quand le weekend arrive...
Vouais... Perso ce serait une lutte permanente contre les gâteaux et le chocolat.
Ils me narguent. Je les vois bien, qui me regardent de leurs petits yeux tristes, mange-moi, mange-moi ! qu'ils disent. Ils me font trop de peine. Je suis obligée de céder. Ce serait de la cruauté pure sinon, pauvres 'tites bêtes.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Mon problème, ce n'est pas le chocolat ! C'est la lecture. Je lis beaucoup et comme j'aime bien déguster du chocolat pendant que je lis... voilà...
Et puis j'ai un lourd handicap, un problème remontant à l'enfance, congénital et héréditaire : mon père et mon grand-père étaient confiseurs-chocolatiers, dans le bonbon surfin, en plus (Ils fournissaient dans la France entière, Fauchon, entre autres). Miam miam miam... Sauf que je ne retrouve plus d'aussi bons chocolats et surtout praliné que ceux qu'ils produisaient de façon artisanale.
Pareil que toi Aelghir. Mais c'est mauvais pour les dents, la vue et la menace du diabète. Enfant ma mère me gavait de confiseries "pour me motiver". Comme quoi parfois il vaut mieux être strict avec les enfants. "l'habitude est une seconde nature".
Aujourd'hui, opération montage d'ordinateur par miss TheBoulette
MissTheBoulette est contente, elle a reçu son nouvel ordi ! Contente !
Mais problème, une fois tous les câbles en place, l'écran veut pas marcher
MissTheBoulette est triste, triste, elle pleure et se lamente et hurle à la mort !
Après une discussion avec un pauvre collègue alpagué à son grand désespoir, elle tente diverses manip' pour vérifier l'intégrité du câble, de l'écran, de l'ordi..
Tout fonctionne bien. Ce ne peut donc être qu'une incompatibilité avec la carte mère !
Ô rage, ô désespoir, MissTheBoulette va donc devoir contacter le lendemain le Service AprèsVente.
Quelques heures après, SuperMonsieur décide de jeter un coup d'œil.
Il appelle en urgence MissTheBoulette.
L'andouille s'est plantée de prise.
Nan mais y a des jours, je me jetterais par la fenêtre
XD
Il y a quelques semaines, mon portable a disparu dans le vestiaire de sport. Persuadé qu'on me l'avait volé, je pète mon câble, mais violent. Je passe la journée à imaginer des façons de torturer le type qui a fait ça si jamais je lui tombe dessus, tout ça. Le lendemain, un samedi, je vais faire annuler mon abonnement, puisque mon super portable était pas éteint... On me dit que c'est impossible, que j'ai un contrat, bla bla bla... bref, pour pas payer encore pendant un an pour que dalle, je rachète le même. Et vous l'aurez deviné, en rentrant de la boutique, un gars de ma classe m'appelle et m dit, tout effrayé par les propos que j'ai tenu la veille :
"Euh... Salut.. J't'appelle pour te dire que j'ai retrouvé ton portable au fond de mon sac de sport... je sais pas comment il est arrivé là..."
le dites pas à ma mère, mais à mon avis, il est simplement tombé dans son sac quand j'ai remis mon pantalon... Mais j'ai dit à tout le monde qu'il y avait des crétins qui s'amusaient à changer les affaires des gens de place, comme c'est déjà arrivé à un pote. Je passe suffisamment pour un boulet sans qu'on sache ça^^
Bref, j'ai racheté un portable 60€, en gros toutes mes économies... pour que dalle... Et ouais, c'est moi et ma chance légendaire^^ Le gars aurait rangé son sac en rentrant chez lui, j'airais encore mon fric et pas un portable qui m'est inutile dont je ne sais que faire...
Prendre 8 roulettes, 2 chaussures, 1 Caldou, mettre le dernier sur les deuxièmes, elles-mêmes montées sur les premières. Lancer le tout dans une légère pente. Mettre une chicane en bas.
Admirer le jean en sang et le joli trou dans le tibia.
Je crois que je vais décrocher le grand prix !!!!!
Il y a 2/3 semaines, nous avons trié 2 ans de paperasse entassée dans des sacs. On a tout fait comme il faut, avec des chemises pour chaque type de papier. Quelle n'a pas été ma surprise lorsque j'ai ouvert une enveloppe contenant une partie de mon épargne salariale sous forme de chèque datant du ... 15 juin 2006! Oh le joli chèque de 63.30€! non encaissable bien sûr puisque périmé !
C'est pas tout ! J'ai aussi ouvert une enveloppe avec mon dernier bulletin de paie de mon boulot d'hôtesse d'accueil ! Hoh un chèque ... de ... 698.20€!!! datant lui du 26 février 2007!!!!!! non encaissable aussi.
Je vais essayer de me les faire rééditer. Pour les 63.30€ j'ai appelé , il suffit apparemment d'envoyer un courrier. Pour les 698.20€ il faut que je rappelle ce soir...! J'ai bon espoir!
Nan mais comment t'as pu ne pas encaisser ton salaire quoi
Tu t'es pas rendu compte que y'avait un trou dans tes comptes?
Je sais... je dois être la cliente idéale des banques et l'employée idéale de la comptabilité des entreprises; En fait à cette époque mon salaire était versé sur mon compte de "jeune fille", j'y ai pas touché jusqu'à ce qu'on en a eu besoin. Pi en fait ces sous représentent une semaine de travail et les congés payés. Pour ça que je me suis pas rendue compte... je crois...
Je sais... je dois être la cliente idéale des banques et l'employée idéale de la comptabilité des entreprises
Pas nécessairement, les comptables ne sont à mon avis pas fans des chèques perdus dans la nature et en attente d'encaissement. C'est de l'argent que tu as mais qui est bloqué et donc que tu ne possèdes plus, ça fait pas beau dans le bilan .
Hop ! Je viens d'avoir le service paie de mon agence d'hôtesse au téléphone. Il faut que je leur envoie un courrier avec la photocopie du chèque (il voulait l'original , j'ai dit "non , pas question ! je vous le donnerai en main propre une fois que vous aurez fait le contrôle!" donc c'est bon je vais pouvoir récupérer mes sous ! huhu !
Après m'être fait voler mon vélo (cf Coup de Gueule), je suis obligé de prendre la navette aéroport vers le centre-ville(4€...) alors que j'habite à mi-chemin entre les deux.
On passe au bout de ma rue, le chauffeur refuse de me descendre à l'arrêt de bus juste à coté, je descend donc 3km plus loin.
Il fait froid dehors, j'ai pas envie de me faire 4km de marche pour rentrer chez moi, je décide de louer un Vélo'Toulouse(les Vélib' du coin). Je prend un ticket courte durée, la borne m'imprime mon billet avec le numéro de l'abonnement : une des têtes d'impression est vide, ça fait une bande blanche au milieu du ticket, il me manque donc les deux premier chiffre du numéro d'abonné...
Après 5 minutes de fouilles intensives des alentours(et il fait toujours froid dehors) je finis par tomber sur un vieux ticket jeté par terre. Les deux premiers chiffres de ce ticket sont 45, j'essaye en complétant avec les 4 que j'ai : ça marche pas, "abonnement périmé". Là je commence à me dire que c'est vraiment pas ma journée, que je vais surement retrouver ma caisse en feu et la porte de mon appart' grande ouverte.
Sans grande conviction, j'essaye en commençant par 46 au lieu de 45, ça marche! Je peux enfin rentrer chez moi (en comptant le temps de faire le PV au commissariat de l'aéroport, ça m'aura pris 2h au lieu de 15 minutes de vélo...)
La voiture et la porte vont bien. Soulagement.
Conclusion : Fuck l'écologie, jeter vos papiers par terre!
Aujourd'hui c'était l'inscription à la fac et (je vais me faire lyncher par les travailleurs) j'ai perdu l'habitude de me lever à 8 heures 30. Je suis donc mal réveillée et en ressortant je me dirige vers mon vélo et tout en parlant avec mon amie tente désespérément d'ouvrir mon antivol. Je grommelle quelques instants en forçant avant que mon amie ne me fasse remarquer que j'essaie d'ouvrir l'antivol avec le kit main libre de mon portable
Ceci est une journée de galère parmi tant d'autres ; je les enchaîne depuis mon arrivée à Paris mais ça serait trop long, et vous seriez obligés de me donner un prix. En l'occurrence, aujourd'hui : je dois me rendre à Malesherbes pour m'inscrire aux options obligatoires de la licence d'Anglais, qui évidemment ne pouvaient pas être à Clignancourt comme le reste, trop simple. Hop hop hop après une petite demi-heure d'errance dans les couloirs (ils avaient pas trouvé utile de mettre un panneau ) je finis par trouver la salle des inscriptions et distingue la jolie petite file de gars juste avant moi. Fort heureusement, ça va finalement assez vite.
Mais gourdasse que je suis, j'avais pas pensé à prendre mon emploi du temps pour voir quels étaient les créneaux de libre entre mes deux cursus pour caser les options. Donc croyant me souvenir que je ne commence les cours qu'à 15 heures le vendredi, je prends l'option de grammaire française de 11 à 13... sauf que non, que ne vois-je pas en rentrant chez moi ? c'est que le vendredi, j'ai cours à Clignancourt de 13 à 17, en fait, c'est ballot. Je regarde l'heure : 16h15. Oups, les inscriptions se terminent à 17 heures... et voilà t'y pas que je retraverse tout Paris en métro pour arriver à Malesherbes à... 16h50. Speed speed speed dans les couloirs jusqu'au troisième étage, mini crise d'asthme entre temps. Entre deux halètements, j'explique aux jeunes femmes des inscriptions sur le point de partir qu'il faut que je change d'horaires. Miracle : elles sont sympas, compréhensives, pas trop agacées par mon idiotie et ne me disent pas de revenir le lendemain ! Soulagée avec mes heures modifiées, je repars donc, mais néanmoins je constate que je me sens toute... bizarre. Du mal à respirer, la tête qui tourne, jambes faibles, et même après un peu de repos ça ne passe pas. Enfin bref, j'aurais gentiment fini la journée en m'évanouissant dans le métro si une dame charmante ne m'avait aidée à sortir de la station à temps pour que je reprenne mon souffle. Indifférence totale par ailleurs : ça fait toujours plaisir.
Bah ça s'arrange pas avec le temps, et ce que tu as vécu, c'est le lot de tous les étudiants. C'est maintenant ma sixième année dans la même fac, et je galère toujours autant... chaque semestre amène une nouvelle misère. Même à force d'expérience, ça merde quand même, et c'est pareil pour tout le monde.
Owyn, Owyn, Owyn... Pourquoi tu n'as pas demandé à tes guides Sorbonnards overbookés mais toujours prêts à rendre service de te montrer le chemin... ? .
En tout cas, bienvenue à Paris IV .
Pour une raison simple mais sans doute risible : je me suis dit que ça serait pas bien compliqué. Et dans quelques jours, j'y retourne pour les inscriptions de l'UE8... mouaha.
Hier matin dans les transports, je prennais le RER C en direction de Juvisy, tout en lisant un bouquin de David Eddings. Plongé dans ma lecture, je ne m'aperçoit que trop tard que je suis allé deux stations trop loin [Sacré sang et Cendres] et en plein milieu de nulle part..
Je sort immédiatement, change de quai et attend un RER pour revenir à juvisy.
Seulement, comme un boulet, je n'ai pas encore retenu la leçon, et je replonge aussi sec dans mon bouquin... Pour me rendre compte peu après que je suis de retour dans la gare à côté de chez moi ^^
Je vois deux solutions à ce problème :
- Ne plus lire de livre intéressant dans les transports,
- Ou bien me montrer un peu plus vif d'esprit la prochaine fois lol
Il est à peine 11h :
_ je me suis réveillé à 5h30 parce que la station de mon radio réveil passait mal. Impossible de la retrouver. L'hypothèse viendrait de la mise à la terre de la prise de mon ordi qui perturbe la reception. Du coup, levé à 7h00 car fatigué d'essayer de comprendre au travers des grésillements.
_ En me levant, ma mère m'annonce un problème : la ventilation ne marche plus.
_ En allumant l'ordi, je constate que le partage vers l'autre pc ( celui que ma mère utilise) n'est plus activé : il m'avait pas fait ca depuis 4 mois. Je la réactive.
_ entretemps, j'entend des coups de feu : proches, et nombreux . Pas sûr de pouvoir sortir à vélo cet aprèm.
_ 2 heures après, on m'informe que la connexion ne marche toujours pas. Je passe 30 minutes à vérifier le cable et triturer windows pour que la connexion vers le deuxième pc soit rétablie
_ appel de ma soeur qui m'informe que le problème pour lequel elle a appelé vendredi est réapparu. Débute un radio guidage pour réexpliquer comment formater avec windows 2000.
Je crois que je vais filer sous ma couette, c'est dangereux aujourd'hui; en plus j'ai pas assez dormi -_- .
Des coups de feu ?! Oulà, ça craint dans ton quartier !
Remarque je dit ça mais le mien...
Normalement, c'est le lundi qui nous rend malheureux, pas le dimanche.
Pour ma part, ce matin j'ai fait fort : en allant chercher le courrier (sisi, j'avais oublié qu'on était dimanche lol), je tape un petit sprint en chaussons parce qu'il faisait froid et qu'en sous-vêtements je caille, et je glisse sur une déjection de chien. je tombe parallèlement au sol, mais avec mes rèflexes dignes d'un lige, je parvient quand même à stopper ma chute, avec mon nez à 3 cm du sol. Le matin je peut vous dire que ça réveille
Et à ceux qui me croirons pas, mon surnom c'est la Chèvre (cf le film de Pierre Richard).
Ce matin je me dirige vers les archives pour bosser, je dois voir avec ma directrice de recherche mon ébauche de plan, ma bibliographie tout ça.
Je m'installe, on commence à discuter de mes difficultés, des informations que j'ai trouvé et je dis à un moment "j'allume mon portable et je vous montre ça". J'ouvre mon sac et devinez quoi? j'avais oublié mon portable à la maison. Très mal réveillée j'avais glissé mon classeur à la place. Je reste là à regarder celui-ci comme espérant qu'il se change en portable et la prof éclate de rire.
J'ai eu honte....
Tiens ça fait un moment que j'avais pas fait mon boulet... Et voilà la dernière gaffe monumentale puggesque...
L'autre jour, après un débat avec mes collègues de promo, on décide d'un commun accord que les photos de nos soirées ne devraient pas se retrouver sur Facebook, nos profs y étant aussi, on voudrait éviter qu'ils tombent sur ces photos.
Je crée donc un blog dont j'envoie l'adresse et les codes d'accès à toute ma promo... en faisant "répondre à tous" à partir d'un mail envoyé par une de nos profs... La suite, vous la devinez ! Suite à une fausse manip, j'ai bien entendu zappé l'étape "effacer l'adresse de la prof en question" de la liste de contacts...
Bilan des courses, j'ai dû tout effacer, recommencer ailleurs... et renvoyer un mail à mes camarades (et seulement à eux) qui se sont donc rendus à l'évidence et ont ainsi découvert ma nature profonde de boulet, que j'avais à peu près réussi à dissimuler jusque là Pug, toujours aussi douée ^^
Il nous en est arrivée une bonne à Morgheuz et à moi au réveillon.
Nous discutons toutes deux au coin du feu pendant l'apéritif quand elle se plaint d'avoir soudain très chaud à l'épaule. C'est alors que je vois son dos fumer.
Elle s'était tenue trop près des bougies décoratives sur la cheminée et la capuche de son pull était en train de prendre feu.
J'étais tellement terrifiée que je n'ai réussie qu'à lui hurler qu'elle brûlait sans avoir le réflexe d'essayer d'étouffer les flammes.
Voir sa sœur s'enflammer ça fait peur quand même.
Heureusement (malheureusement?) elle s'en est sortie avec une capuche foutue et les invités les plus près de nous avec quelques cloques sur les mains.
Rassure toi Lilla, tu n'es pas la seule, j'ai encore une cicatrice sur ma main droite, souvenir d'une croûte de pain particulièrement agressive !
En l'espace de quelques minutes je viens de : renverser la boîte de thé, re-renverser la boîte de thé en me relevant après en avoir ramassé le contenu, tremper le bas de mon t-shirt dans la tasse à thé. Pis j'ai renversé du thé à côté aussi, évidemment... *retourne dormir*
Mon prof vient de me confirmer qu'il a inversé ma note de l'examen final avec celle de mon frère. J'ai 93% à la place de 81%, quand même une grande différence
maintenant je dois faire face à la bureaucratie en remplissant un formulaire de demande de révision de note que mon frère aussi doit remplir
Aujourd'hui, deuxième journée d'épreuves pour le concours de conservateur de bibliothèque ( Lilly My). Je me lève d'un pas alerte, je prends le métro, tout va bien, ce concours je m'en fous donc no stress. Connaissant ma faculté à piquer du nez 2h après mon réveil, j'éprouve le besoin de prendre un "grand" café au distributeur de la salle d'examen. Le breuvage étant brûlant, je file jusqu'à ma place pour le poser sur la table avant de me cramer totalement la langue et les doigts. Ça, je l'ai déjà fait hier.
Mon gobelet est donc là. Brûlant. Sur le coin supérieur droit de ma table. Il me regarde remplir avec soin ma copie de concours. J'en suis à "note de synth..." quand je sens que c'est chaud sur mon pied et que ma table est mouillée. Et j'entends un "meeeeeeeerde ! Je suis désolée !". Ma voisine de devant voulait se lever, a fait un mouvement de bras et tadaaaaam, tout pour moi.
Ah bah ça a détendu l'atmosphère hein ! On était à deux à quatre pattes en train de nettoyer les dégâts devant le regard des autres candidats entre rires et compassion. Evidemment, fallait que ça tombe sur moi !
Sur des chaussures ouvertes, ça réveille. Mais un autre café n'eut pas été de refus mais elle n'a pas proposé . Ce sont les textes sur les musées qui m'ont tenue (presque) éveillée .
Cette fois-ci je crois que je tiens bien haut la palme du meilleur retour de vacances... Spécialiste du dégâts des eaux cette fois-ci j'ai fait très fort.
En rentrant hier je constate qu'il y a de la terre dans ma douche, mais bon, à la limite... mon voisin devait faire des travaux chez lui à cause de ses canalisations bouchées. Ce matin en me réveillant, je constate que l'eau monte monte monte dans ma douche, que les canalisations qui traversent mon appart commencent à rendre de l'eau et à tremper le mur... J'appelle le plombier en urgence. Je m'attends déjà à ce que ça me coûte 300 euros, les réparations plus le déplacement en urgence un dimanche matin. Arrivé, il m'annonce que la colonne principale de l'immeuble est bouchée et que comme je suis au sixième tout remonte chez moi quand quelqu'un utilise de l'eau, et qu'il faut faire venir très vite un camion à pompe pour qu'il débouche la colonne... Prix total : 990 + 375 + 50% €... soit largement plus que mon compte en banque. Il m'a grâcieusement accordé un prix à 990 et je n'ai eu à payer 'que' 290 aujourd'hui pour régler la suite jeudi. =_=
En attendant il faut que je me débrouille très vite avec la copropriété pour être remboursée, avec la quasi totalité de l'immeuble partie en vacances et ma propriétaire injoignable quelque part en Pologne, sans parler de la boue dans mon appart qui m'a vallu trois quatre heures de ménage... Je suis trop contente d'être rentrée en France.
Contacte ton assurance et fait faire un constat de dégats des eaux déjà, si ça se trouve c'est on assurance qui avancera l'argent. Bon courage en tout cas :x
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Pourquoi le service Téléphonie Mobile de SFR m'a choisie, moi ? 6 appels en un mois et j'ai beau leur répéter que ça m'intéresse pas, ils recommencent...
J'hésite entre :
1. Aller brûler leurs locaux
2. Spamer leur service clientèle (3000 mails, ça devrait suffire, non ?)
Vous connaissez l'histoire du gars qui achète une tondeuse à gazon et qui doit d'abord couper l'herbe du jardin avec son Opinel tellement elle est haute ?
C'est grand un jardin quand on le parcourt accroupi.
Faut faire à la serpe, ca fait plus gaulois ( et ca irait avec la fronde ).
Ceci dit, je concède qu'une serpe est moins évidente à trouver qu'un Opinel.
Ceci dit, je concède qu'une serpe est moins évidente à trouver qu'un Opinel.
Pas vraiment quand tu habites dans un patelin de moins de 3000 habitants :P
C'est surtout que la serpe, faut l'acheter alors que l'Opinel, c'est déjà fait ^^
Il y a quelques mois et comme chaque année, un journal local a publié la liste des brocantes du coin, qui auraient lieu cette saison. En tant que collectionneur de vieux jeux qui ne parlent pas francais, de vieilles machines qui font bip bip et de livres qui vous disent d'aller au numéro 250 si vous êtes chanceux, je consulte cette page très régulièrement, voire religieusement, afin de planifier mes weekends.
Ce dimanche, la fameuse page m'indiquait une destination à 15km d'ici.
Je me suis donc levé à 7h01, ai préparé mon sac à boisson avec mon isostar, et suis parti à 8h12 après mon habituelle consultation du web. Après 1km, la fatigue des jours passés se fait sentir ( défrichage locale, les divers commissions toujours faites à la force des mollets) et j'hésite à poursuivre mon voyage.
Finalement, j'ai continué : je me suis dit que ca serait un coup à louper la super affaire du siècle, le lot de cartouches que la grand-mère a retrouvé dans son grenier et qui prenaient la poussière ( du vécu y a pas longtemps, sauf que c'était des jeux Saturn).
Après une heure de souffrance, j'arrive sur les lieux, je parcoure un peu et je trouve ...
... rien.
Je n'ai même pas trouvé la brocante. Et pour cause, un autochtone m'a indiqué qu'elle avait eu lieu la veille.
De retour à la maison après 30 minutes de sprint passablement énervé (j'avais prévu ensuite de découper des panneaux de bois pour m'assembler un meuble sur mesure, et ca prend du temps), je suis accueilli par mon père qui me dit "Ben oui, c'était dans le journal de jeudi, pourquoi ? Tu ne l'as pas lu ?"
C'est la rentrée... Quand on est 2 parents comme nous qui travaillons de 8h à 18h, à 30 bornes de l'école, ça veut dire le début du cauchemar pour la garde des enfants, les combines louches pour trouver comment les emmener aux activités qui démarrent à 17h, les devoirs à faire à 19h quand les gamins sont complètement lessivés et nous aussi, etc
Bref, j'avais quand même assuré sur cette rentrée: inscription aux TAP, à l'étude, au périscolaire, au foot, au cours de guitare, de batterie, on a même trouvé des parents qui emmènent les petits aux activités, j'ai rempli les 10,000 fiches de renseignements et d'inscription...
Erf... Ceci dit, ne t'inquiète pas trop, ça arrive à beaucoup de parents d'oublier un formulaire parmi la foultitude de papiers à remplir. Certains ne se posent même jamais la question et laissent leur(s) enfant(s) déjeuner à la cantine en plein milieu d'année sans prévenir personne d'autre que la maitresse, le matin même, sans songer une seconde à les inscrire... Alors oublier un formulaire en début d'année alors qu'il faut penser aux assurances, aux transports, à la coopé de classe, aux différentes autorisations, le tout multiplié par le nombre d'enfants, c'est tout à fait excusable.
Moi technicien informatique, mais ca a l'air tellement bouché dans le coin qu'il va falloir que je trouve une autre orientation.
Et pour revenir au sujet du topic, j'ai retrouvé deux de mes Endymion dehors ce matin : ils avaient passé la nuit sur une table après les avoir lu une heure hier soir. Heureusement qu'il n'a pas plu : rien que la nuit et la brume ont fait gondoler les pages, les pauvres .
Je vous le dis, quand Alzheimer sera là, je vais bien m'amuser ! Mon entourage beaucoup moins, par contre.
Ah, et ce midi j'ai réussi à mettre le feu à un couvercle de micro-onde en le posant sur une plaque de gaz encore allumée : il a fallu éteindre le petit incendie et gratter tout le plastique fondu ( il en reste un peu, faudra acheter de l'acétone.
C'est décidé, je file me coucher pour éviter d'autres catastrophes. Il est 13h30 ? M'en fous, bonne nuit !
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Aujourd'hui, en fouillant dans mon sac, je me suis coupée sur mon carnet de chèque.
On pourrait y voir un symbole du pouvoir délétère de l'argent...
Ou juste de la faute à pas de chance.
Un mur? et alors, il est ou le problème? Hop par dessus
Aujourd'hui j'ai attaqué la tache titanesque qu'est : ranger ma bibliothèque (la pièce, pas le meuble) après avoir lutté contre les planches qui plient littéralement sous le poids des livres, (et viennent abîmer ceux de l’étage d'en dessous grumbl), déballé le tas de cartons que j'avais encore jamais eu le courage d'ouvrir, trié, déplacé, reclassé et arrangé, j'ai fini et plus une un bd ne peut rentré dans un meuble, et là : je vois une petite pile d'une trentaine de bd snif
Et pis comme ça, je reste sur le thème du sujet...
Sincèrement, je déconseille, même si c'est pas au niveau de l'arrachage d'ongles, j'arrive toujours pas à utiliser un peu correctement mon index au bout d'une semaine...
, je ne suis pas encore au point de manger sur mon ordi^^ mais je glandouille dessus depuis 3 semaines déja 
)
, je commence à paniquer, je retrace en sens inverse mon itinéraire (les bras toujours chargé de sac) .
. Le gars a qui je viens de faire la bise me sourit et se présente, moi, rouge comme une tomate je m'escuse et je retrouve ma collegue une table plus loin, seule !! Elle avait besoin de prendre l'air loin de ces beaux-parents 
oh ma chérie tu as une voix craquante ce soir!!
) qui la garde jusqu'à ce que tu poses ton bulletin dans l'urne... non ? (enfin, c'est comme ça chez moi en tout cas !)
Bref, c'etait la fin de la journee, et tout ce qu'il me restait a faire c'etait rentrer les chevaux du pre pour les ramener dans leurs douillettes ecuries. Je commence donc a ramener le beau monde, nickel, et il me reste plus que les deux juments des pres du fond, pres de la route. C'est balot, parce que quand j'arrive elles sont toutes les deux visiblement en train de courir apres leur cerveau envole : a hennir, galoper et ruer dans tous les sens, c'etait la grosse panique a Dadaland. Pourquoi ? Parce que de l'autre cote de la route, y'avait des vaches dans un pre 
(si, j'vous jure, un cheval jeune c'est vraiment con 
!
Lilly My). Je me lève d'un pas alerte, je prends le métro, tout va bien, ce concours je m'en fous donc no stress. Connaissant ma faculté à piquer du nez 2h après mon réveil, j'éprouve le besoin de prendre un "grand" café au distributeur de la salle d'examen. Le breuvage étant brûlant, je file jusqu'à ma place pour le poser sur la table avant de me cramer totalement la langue et les doigts. Ça, je l'ai déjà fait hier.
