La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Arwen, j'ai peur que tu n'es pas fait assez tes preuves lors du GN... Bon, comme tu l'a dit, on a mangé avec des assietes en carton et bu dans des verres en plastique, ce qui explique sans aucun doute la chose
Mais bon, comme personne n'a fait de boulette à part toi, je remarque les efforts que tu as fournis
Bon, je demanderai à faire des carte de membres par Klian à notre association "Polio & Co.", histoire de te la donner dans... pfff 2ans
Novice Maintenant Multi d'Emin (à compter du 4 novembre de l'an de grâce 2007)
Moi j'ai ma carte je crois, c'est quand meme un sacré boulet de pas être opérationnelle avant minimum 15h du matin lol...
ET le gardien vient de tapper à ma porte avec un sourire hypocrite sur les levres :
- Vous pourriez éviter de jetter le sac de litière sale par le vide-ordure ? Parce que quand il arrive en bas il troue la poubelle et ça fait un an qu'on nettoie...
Surtout, ne jamais, JAMAIS, mettre une fenètre dans votre salle de bain.
Votre frère risque de l'ouvrir pour vous demander de déverouiller la porte, alors que vous êtes dans votre bain
Tu lui as balancé le shampoing dans la tête?
C'est ce que j'avais fait une fois, je n'avais pas vérouillée la salle de bain par étourderie, et mon frère voulait savoir où j'avais mis mon cd de Maiden, bref, il déboule, rien à foutre, dans la salle de bain, et repart illico avec la bouteille de shampoing imprimée sur le visage, suivi des echos "Pervers!!! J'vais t'apprendre moi!!!"
Ne jamais prendre un boulot en aout, avec deux heures de transport en RER/jour, alors qu'on a des partiels de rattrapages la première semaine de septembre, ET prendre un deuxième boulot le soir et le week end en plus du premier ... * ayé j'ai craqué, j'ai enfin pu me débarasser du deuxième boulot vendredi dernier, pour deux semaines, donc j'ai interêt à mettre le turbo et à carburer au café/guronzan (je hais ce truc...) pour tout apprendre.
Il est tard, tout le monde est couché chez moi. J'entreprend la mission d'aller du salon jusqu'a ma chambre sans reveiller personne (sachant qu'elles ont le sommeil léger et qu'elle n'aime pas trop être reveillé (doux euphémisme)).
Bref, je vais, furtif dans l'apartement, esquivant avec brio les pièges que les amateurs dans l'art du "pas faire de bruit" ne connaissent que trop bien. J'entend par là ;
_Les portes qui grincent
_Les chats dans les pattes
_Les jurons bruyant suite a la rencontre de votre pied et d'un object non identifié.
L'adrénalyne me tient à un niveau d'exellence que je ne m'aurais cru capable d'atteindre jusqu'alors. Vous n'imaginez pas ma fierté lorsque, épuisé par le parcour du combattant, j'arrivais encore à éviter le piege simple et pourtant cruel du glouglou bruyant que fait l'eau d'un robinet trop ouvert.
J'arrive enfin dans ma chambre, tout est calme : parfait.
Mais dans ma jubilation intérieure, dans cette état de grace qui suis les grands exploits, je ne vois pas la bouteille d'eau devant mon pied...et le drame se produit.
Je la vois tomber au ralentie, dans la demi obscurité d'une nuit illuminé par la ville, je crie, je hurle un "Nooooooooooooon!!!!" intérieur, mais le mal est fait. Le fracas de la bouteille contre le sol retentis dans l'appart, son échos s'infiltre dans les chambres de mes pairs.
J'attend, le soufle coupé près à afronter la tempête qu'est une mère reveillé en pleine nuit alors qu'elle à déjà des problèmes de sommeils.
Rien.
Avec un "ouf" de soulagement je me glisse dans mon lit, quand le chat rentre et commence une séance de "je fais mes griffes bruyament à minuit et demi", et cette fois j'entend du bruit dans la chambre, la porte qui s'ouvre, je ferme les yeux et affronte la tempête.
''le jour de votre jugement est arrivé, etvous e^tes tous déclarés coupables''
Alors moi dans aserie' je tape mes copains'', voyage en angleterre de 4eme, dans des familles d'acceuils; je me leve A 1Heurs du matinpour aller au toilettes, sauf que, comme mon lit, grincait , mon ami se reveille et pour se venger essaye de se caher derriere la porte et quand je sors, BOUH alors je commance a geuler et je lui fous un coup de ge,ou dans le ventre, alors il gemit fortement, la dame de la famille se reveille , mé on a le temps, de se remettre au lit.
Et au college, super enervé, je donne un grand coup de pied dans un eporte derriere laquelle setrouve ma cpe, qui a le nez en sang.
Et dans la serie jue prends quelqun pour un autre, comme ma directrice est trés petite, et qu elle bloque le passage(de dos), moi : Puain, tu fais chier toi, degage§( dsl pour le language, j'eatis enervé) et la elle se retourne et: M. mazari, quece que cela signifi? ''mé heuu, désolé heu javais pa vu que c'étaitvous '' je menn sui bien tiré avec un heure de colle pour44insulte répétée à l'encontre d'une directrice''
[magenta]Pourrais tu relire tes posts avant de les mettre en ligne s'il te plait il manque des espaces, et des lettres, entre autres choses... ce qui rend la lecture particulièrement difficile [/magenta]
* . . . * Dites moi que j'ai pas l'air d'avoir 17 ans...
Phèdre... Je peux pas te dire ceci dit, je t'ai pas vu...
Moi c'est l'inverse... entre les libraires qui me voyant entrer avec ma liste de bouquins veulent à tout prix me refiler les livres de normal sup' et ceux qui étaient persuadés que j'étais en première année de fac quand je leur disais que j'étais en première.
Ma vie est une lutte permanente avec le wifi... pitié les gens, arêtez de squatter mon salon que je puisse récupérer l'ethernet.><
Ne t'inquiètes pas Phèdre. Ca m'arrive aussi... J'ai 22 ans, bientôt 23 et on me donne 17 ans...
Quand je suis allée à mon stage de maitrise il y a un an et demi, on m'a dit que les inscriptions à la fac pour les bacheliers c'était au bout de l'allée...
L'année dernière, on m'a proposé d'aller à une soirée de première année pour s'intégrer, le garçon (très gentil hein) m'a demandé dans quel groupe de 1ère année j'étais, quand je lui ai dit que j'étais en prépa agreg, il s'est trouvé tout gené...
Il y en a d'autres des comme ça. Des gens qui m'empruntent à la BU une règle et qui me disent en voyant mes cours : la physique de 1ère année à l'air difficile... Ah ba vi tu m'étonnes, niveau Master 1 master 2, ça peut l'être ^^
J'ai eu droit aussi quand je photocopiais des livres pour faire des leçons :
- vu tous les livres que tu as tu es en prépa toi.
- Ah, vi, j'y étais il y a 3 ans mais c'est gentil quand même de s'inquiéter pour moi.
Le pire quand je suis avec mon petit frère de 1m90 qui va avoir 18 ans... question : elle a quel âge ta petite soeur ?
Et je tiens à préciser que je ne porte pas de couettes.
Vous voyez le souci pour la crédibilité aux concours de profs...
Bref, ma vie est une lutte permanente pour la crédibilité ^^
Mais bon, il y a pire, je preferre en rire qu'en pleurer.
J'achèterai de la crème anti rides plus tard que les autres.
J'achèterai de la crème anti rides plus tard que les autres.
C'est ce que je dis tout le temps !!!!!!!!!!!!! A 27 ans j'ai encore de l'acné! C'est fun ! Des anecdotes au sujet de mon aspect jeune j'en ai plein mais comme tous les parisiens les connaissent déjà par coeur je vais juste citer la toute dernière : toute fraiche d'hier
(Je commence du début sinon vous allez rien comprendre)
Un couple qui joue avec moi dans mon raid sur wow m'a proposé de garder sa fille de 2ans et demi 2 fois par semaine voire plus. Jusque là tout va bien (je suis super connnnntennnnte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *sautille*) hier on va chercher la petite à la crèche pour me montrer où c'est, ce qu'il faut faire et tout et me présente au personnel de la crèche et la puéricultrice me dit qu'il faudra que je leur apporte une photocopie de ma carte d'identité. Jusque là tout va bien. Là ma copine de wow me regarde et me dit "c'est pour vérifier que t'es majeure!", je fais un immense sourire à ma copine et à la puéricultrice qui me le rendent et là ma copine lui dit que je suis majeure depuis un bon moment! J'ai hâte de voir sa tête lundi quand elle va voir ma date de naissance
Ah ! ce soir en sortant de chez le glacier avec ma meilleure amie le vendeur nous a dit "bye les filles !" perso je trouve ça un peu déplacé, mais bon ... Ma meilleure amie est pas mieux que moi. Elle est assez petite et sortait de l'iufm en baskets/sac à dos! J'adore décontenancer les gens !!!!!!!!!!!!
A 15 ans quand je bossais en tant qu'aide mono dans une école de voile, un des moniteurs m'a demandé:
"Et sinon comment ca se fait que t'aies pas encore ton monitorat?
-... euh... j'ai 15 ans
-Oh purée tu fais vieeeeeeiille!"
Sympa merci.
Il y a un peu plus d'un an (à 23 ans donc) je suis allée acheter une bouteille de Martini (mmmmh Martini) en vue d'une soirée, dans le supermarché ou j'avais bossé trois ans. La caissière, une petite nouvelle que je ne connaissais pas me demande une pièce d'identité...
Et dans un autre genre, moins drôle (enfin pour moi ):
J'arrive à la piscine, 13-14 ans, cheveux courts, jean et blouson en jean... je paye mon entrée et me dirige vers les vestiaires. Et là la caissière:
" Euh, mon petit, pour les garçons c'est de l'autre coté!"
J'ai jamais été aussi vexée! L'avantage c'est la tronche de la caissière quand je lui ai dit que j'étais une fille...
Dans le même genre, alors que je lisais tranquillement sous un arbre dans le jardin royal à coté de la Comédie Française, un mec m'accoste et commence à faire la discussion.
- Punaise, mais tu es drolement mure pour ton age
- ben ça depend quel age tu me donnes...
- je sais pas...17 ans
(Perdu, j'en avait 22 )
Heureusement qu'il ne m'a dit après : Punaise, tu es drôlement imature pour ton age
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Ah ça ! Quand j'avais 20 ans, on m'en donnait 15, ça faisait drôle à ceux qui me voyaient au volant de ma R5. Et personne ne voulait me croire.
Un peu gênant lorsque tu as une classe. Bon la première année, j'avais des maternelles, ça pouvait aller mais la seconde année, j'avais des CM2 et sur la photo de classe, on peut me confondre avec certains élèves qui n'avaient que 10 ans de moins que moi !!!
Remarquez, comme je dis maintenant, "Je n'ai qu'une ride et je suis assis dessus !"
Je dois faire beaucoup plus que mon âge, depuis le début de la semaine on me demande si mon chef de 80 ans est là... non non, c'est simplement moi qui tousse comme un damné
Recrue Guignol Ton secret est ton sang ; si tu le laisses s'échapper, tu mourras
Perso, je fais plus jeune que mon âge (enfin ca dépend de ma faignéantise, si je suis rasé ou pas mais globalement, je fais plus jeune)... On m'a dit que je ressemblais à Ben Laden dans un bagne... Allez comprendre pourquoi Je vous jure, y'en a qui ont de l'imagination. D'ailleurs, mon physique fait qu'à chaque controle d'identité, j'en suis. Je sais pas pourquoi... Ma copine et moi on se balade ensemble, on me demande mes papiers et pas à elle... On m'a dit que j'avais une tête de terroriste
" aucun livre relgieux n'a été transmis par fax célexte"
Alors depuis le début de l'année, j'ai appris une regle essentiel:Ne jamais emmerder le "roi" de la cour.
En effet, chez nous c'est un de ces petits bran***** qui prende tout le monde de heut, alors ben vila quoi, il me soûlait, je lui ai répondu et depuis:situation sociale:au trois quuarts sans amis!Mais bon, au moins ce que j'ai, c'est des vrais potes, mais les moqueries ca devient chiant a la fin!
* ayé j'ai craqué, j'ai enfin pu me débarasser du deuxième boulot vendredi dernier, pour deux semaines, donc j'ai interêt à mettre le turbo et à carburer au café/guronzan (je hais ce truc...) pour tout apprendre. 
J'adore. ça m'est arrivé aussi
sauf que le chat a décidé de se mettre en mode : "au secours je vais mouriiir... ah non en fait je vis bien)
Je peux pas te dire ceci dit, je t'ai pas vu...
mais la seconde année, j'avais des CM2 et sur la photo de classe, on peut me confondre avec certains élèves qui n'avaient que 10 ans de moins que moi !!!
