La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Klian :
[remarque]
Thème de détournement de Topic: les webmasters s'amusent
[/remarque]
Elann :
La ... la la la la la . Oh pardon tu as dit "webmasters" ? j'avais compris Croisière.
Elann
PS : pour ceux qui ne suivent pas le rythme vous pouvez aussi avoir la version AVEC des paroles. Allez insistez pour voir
DonLope :
C'est le printemps les jeunes ? Les hormones resurgissent ?
Klian 16-04-2003 09:31 :
je devrais ptet mais j'ai pas le temps
Déjà, à l’époque
Au sujet de ça :
ne pas confondre cf avec CP (la classe de Myrka )
Lanfear 18-04-2003 14:56 :
Vive les bides peu recherchés!!! Ce sont ces petits calambours qui égayent la vie de tous les jours. Sans ces petits éclats de rire spontanés, ne serions nous tous pas des loques qui broient du noir ? Allez tout le monde, un petit bide bien pourri quand le désespoir vous étreind et la vie reprend un sens! Et puis Gotrek, si tu veux passer Caramon par la pointe de ta lance, n'oublie pas que c'est une part de notre patrimoine franchouillard que tu fait disparaitre... En cherchant bien on peut certainement trouver au moins un bide dans la roue du temps
Je sais que les Aiels ont un sens de l'humour tres spécial mais une bonne blague bien grasse a la "rugbyman dans la douche", ça fait bien rire un barbare...
Caramon 18-04-2003 18:46 :
WE WANT YOU
WE NEED YOUUUU!!!!
JOIN THE LUMMMMMIEEEEERE (lire façon dj)
(cette publicité vous est gracieusement offerte par les fils de la lumière)
Caramon 19-04-2003 13:45 :
Il est dit qu'il n'y a qu'un seul soleil dans le ciel et un seul Grand Commandeur sur terre.
Le défis est relevé par notre illustre et foulque Grand Capitaine Commandeur.
Sigismund-Till nous verrons bien si tu n'as de chevalier que le nom et de la merde comme honneur.
Je me plie aux règles des maîtres de la joute.
J'en prends pour témoin La Lumière et tous ceux qui marche avec elle.
La lumière seule choisira son humble représentant et serviteur, son véritable fils. Lui seul aura le pouvoir de prêcher la lumière.
Le vainqueur et la lumière decidera du sort du vaincu.
PUISSE-T-IL EN ETRE AINSI POUR LE BIEN DE L HUMANITE.
Caramon Bornhald.
Anemic Pickman 24-04-2003 17:15 :
Pour en revenir au sujet des posts (on peu détourner sur la Pdt ?), j'admire toujours autant JustBob et son enthousiasme. Pour te faire râler (et paraître un peu plus prétentieux), barbare littéraire, je t'informe que j'ai pour ma part déjà un livre édité (et chez un vrai éditeur qui me paie pour ça, si si !) :b
JustBob 24-04-2003 20:00
Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!
Quel plaisir de voir notre illustre et vénérable piquier intervenir dans nos basses turpitudes terrestres !
Sérieux, content le barbare il est !
Heureusement qu'à ton âge avancé et qu'avec ton incomparable talent, tu as déjà publié un livre... d'ailleurs je suis déçu... un seul ????
Bon, puisque nous accueillons parmi nous le futur Zelazny ou Tolkien (en fait je pencherai plus pour du Romain Gary, du Pennac, voire du Frédéric Dard), mettons le à contribution :
- Participation obligatoire à la joute littéraire.
- Au moins une critique de texte par semaine.
- Une nouvelle par mois.
- Une rubrique "les bons conseils d'écriture du piquier".
- Participation obligatoire à la future chronique.
- Quelques détournements de topics (pour s'amuser quand même).
- Un striptease.
- Un roman sur le thème : "pourquoi le poulet a traversé la route".
- Une banane flambée.
- Un poème intitulé : "Pickpapa one more time".
et pi voilà...
Cool !
JustBob (JustPapa en juin aussi)
PS : et au cas où tu aurais pensé que j'oublierai....
LE NOM DE TON ROMAN ET DE L'EDITEUR !!!!!!! ET FAIT PAS TA PUCELLE EFFAROUCHEE !!!! TU LE CRACHERAS LE MORCEAU !!!!!
DonLope : 25-04-2003 09:56
"La merveilleuse aventure des cellules" ?
"Comment fabriquer soi-même son ADN" ?
"De l'influence des mitochondries sur la littérature" ?
"La génération spontanée de lumière par excitation cellulaire chez Caramon" ?
Dis Papy, j'ai bon, j'ai bon ?
Bon retour parmi nous ! Dom et moi sommes détrônés au palmarès des Cacochymes avec le plus grand plaisir
JustBob : 25-04-2003 12:55
"Détournement, contournement, renversement de sujet : un art de vivre" ???
"Comment être vieux et jeune tout en étant papa" ???
Je suis assez fier de mon coup, cher Anémic, j'étais persuadé que Pennac ou Gary éveilleraient des échos... (bon, ok, j'avoue ce sont les deux seuls auteurs du 20ème siècle que je connais... lol). Au sujet de Gary, j'ai une question existentielle : son livre le plus connu est "Les racines du ciel" (adapté au cinéma, d'ailleurs) et c'est le seul que je n'ai pas aimé (je ne l'ai même pas terminé)... suis-je anormal ? (au passage j'ai adoré "le grand vestiaire").
encore et du spécial Tour Blanche, à l'époque où Gondar était chez les liges
Gondar 22-06-2003 17:16
Fainéant indécis
Je suis d'accord qu'il vaut mieux miser sur une symbiose entre le lige et l'Aes Sedai mais il est assez injuste pour certaines "anciennes" de voir toute les nouvelles se lier et quel reste seul.
Ce qui pourrait etre fausable si le lige n'a pa d'idee c'est a ce moment de lui presenter des Aes Sedai meritante et voir si ca passe bien entre eux comme ca les "anciennes" sont favorise et si le lige et l'Aes Sedai s'entendent bien il peuvent se lier ensemble.
Lan 22-06-2003 17:23
gondar, ce que tu propose, ça s'apppelle une agence matrimoniale...
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Dame Méliane :
Ouarffffffffffffffff!!!!!!!!!!
Je suis hilare et je tiens à créer un topic juste pour vous faire partager ma joie ... tous sauf un ... ouai ... y'en a un qui va rire jaune.
Aujourd'hui je suis chez moi avec mon fils (cf topic everyday life) et ce dernier joue à côté de moi. il voit donc l'écran.
Tout d'un coup je l'entends répéter (à la manière des enfants de deux ans, c'est à dire inlassablement, jusqu'à ce que 18 fois vous leur ayez répondu : "oui, j'ai compris", "oui, j'ai vu", "oui, Dorian").... bref il répète :
- Cé "oui-oui", cé "oui-oui", là maman, là ! Cé "oui-oui"....
Et devinez ce que désignait son petit doigt potelé (après que je lui ai, moi aussi, répété deux/trois fois : "Dorian, pas les mains sur l'écran")...
Alors ?
Pas d'idée ?
Allé quoi ?
GABLEBO bien sur !!!!!!!!!!!!!!!!!
Feldwyn, j'ai un nouveau sous-titre pour lui !
Messire JustBob expliquant les subtilités du jdr :
Je rajouterai que tu as une liberté d'action totale qui n'est limitée que par ton imagination, les capacités d'improvisation du MJ et la cohérence de l'univers dans lequel tu joues (en med-fan, c'est pas la peine de chercher un sabre-laser chez l'armurier du coin).
Le MJ crée un scénario. Le scénar de base qui a donné son nom au premier Jdr étant le donjon, ou plus simplement, le donj' : les joueurs sont embauchés par quelqu'un pour aller chercher le Saint Rouleau à Patisserie ou tout autre babiole, princesse ou monstre au fond d'un donjon. Scénar basique que se résume à : piège/porte/monstre/trésor (d'où le célèbre "J'ouvre la porte, je bute le monstre, je prends le trésor").
Mais tu peux faire des scénarios beaucoup plus évolués. Heureusement d'ailleurs.
Le personnage que t'incarnes est décrit par des caractéristiques (force, agilité, intelligence, sagesse, compétences particulières, capacité à buter un monstre, capacité à terasser un dragon avec un cure-dent en équilibre sur une corniche par vent force 9 tout en tricotant un cache-nez avec les doigts de pied, longueur du sexe, etc...). Un système de règles permet de déterminer grâce à un jet de dés le succés de toute action entreprise par ton personnage.
Exemple :
JustBob : Eh toi le mago ! T'as aucune chance contre moi ! Des comme toi j'en bouffe un tous les matins ! Rends toi !
MJ : Ok, fais un jet de dés en fonction de ta compétence diplomatie.
(rires bêtes des autres joueurs)
JustBob : Oh ben zut ! C'est loupé.
DonLope : T'aurais du me laisser négocier...
MJ : Ben le mago n'est pas convaincu. Il incante et lance une boule de feu.
JustBob : Pas peur !
MJ (jette ses dès avec un sourire machiavélique) : Ok, il te fait 50 points de dégâts et en plus ton pagne est volatisé.
(re-rires bêtes des autres joueurs)
JustBob : L'ordure ! Je lui colle mon marteau entre les deux yeux.
(encouragements des autres joueurs)
MJ : Vas-y, fais ton jet d'attaque.
roll, roll, roll (exclamations admiratives des autres joueurs)
JustBob : Voilà ! Je crois qu'il prend cher là le mago.
MJ : En effet. Tu ne sais pas si t'as vraiment frappé entre les deux yeux, vu que sa tête est toute écrasée.
JustBob : Victoire ! Je remets un pagne neuf.
MJ : Tandis que tu t'habilles, vous entendez un puissant grondement et le bruit d'un battement d'aile. Levant les yeux, vous voyez un énorme dragon fondant sur vous.
(affolement général chez les joueurs)
JustBob : Je choppe le Ménestrel pour m'en servir comme bouclier.
DonLope : J'esquive ce crétin de Barbare.
MJ : Ok, faites vos jets de dés.
et ainsi de suite.
Bon là c'est un peu caricatural.
Alvorn commentant l'avatar de Klian et donnant d'excellents conseils de lecture :
Pourquoi ne pas lire comme le suggère l'efféminé Blond au grandes oreilles du Tad Williams (il y a quand même 8 tomes dans le cycle l'arcane des épes et cela accupe) ou du Eddings bien entendu
ou encore un auteur que je cite sans cesse et vous pas, répétez tous en coeur: du Guy Gavriel Kay et la tapisserie de Finovar. Cet auteur a quand même aidé pour le Silmarilion.
Les ménestrels et associés expliquant l'expression "vivre sur un grand pied"
JustBob
C'est à cause de Berthe qui roulait sur l'or.
Ok.
C'est à cause de Crésus.
Il chaussait du 54.
En fait c'est simple, c'est à cause des unijambistes. Grâce à leurs économies de chaussures (gauches ou droites), ils pouvaient se payer des vacances au ski (au monoski plutôt).
Dom
A cause du héron qu'a fait fortune grâce à son tub : "Héron ! Héron ! Petipatapon !"
Il est bien connu que posé ils se tiennent sur une patte
Don Lope
Certes.
L'expression est cocasse mais qu'en est il vraiment de sa signification ?
La première hypothése est à mettre au crédit de Démosthène (bien av.JC, Grèce) qui attribue à cette expression une origine mythologique.
Il était d'usage de considérer à l'époque que le seul étalon acceptable en terme de qualité ne pouvait qu'être divin et même divin en chef. Cet étalon devait donc être l'attribut de Zeus. Tête, oreilles, bouche, mains, coucougnettes ? Non. Seul le pied de Zeus (le droit car le gauche était plus court) présentait les qualités requises à un bon étalon : on pouvait le poser à plat, dans tous les sens, il ne sentait pas -comme tout bon pied divin- et était facile à mesurer. Les grecs choisirent donc comme étalon qualitatif le pied.
C'est ainsi que selon Démosthène naquirent nombre d'expression faisant référence au pied, devenu symbole de qualité et pour tout dire de perfection.
Vivre sur un grand pied en est une, de même que C'est le pied (Socrate, essayant un nouveau modèle de sandale anti-transpiration) ou Mettre sur un pied d'égalité (Les juges d'Olympie qui placaient les athlètes sur la même ligne de départ.
Plus tard, Pline (le jeune ou l'ancien je ne sais plus mais pas longtemps ap JC en tout cas) pourrait être à l'origine de cette merveilleuse expression.
Le poète, plutôt que de célébrer comme tout le monde le nez de Cléopatre (en plus elle était déjà morte alors) , se prit de passion historique pour ses pieds qui eux étaient tout aussi parfaits que son appendice nasal, quoique plus grands. C'est en effet un fait méconnu dans l'histoire de l'humanité que si la célèbre reine d'Egypte possédait le plus joli nez de l'Antiquité, elle taillait en revanche un bon 44 fillette. A noter au passage que certains archéologues sont aujourd'hui séduits par cette théorie qui expliquerait pourquoi on n'ait retrouvé d'elle que des bustes sculptés et pas un seul portrait...en pied.
Mais je m'égare.
Pline disais-je, était quant à lui fasciné par les pieds de Cléopatre. Tellement qu'il en vint à influencer un autre grand biographe de l'ère romaine, Suétone, lequel en vint dans son "Vie et mort des 12 Césars" à décrire la passion de César pour Cléopatre par cette expression, signifiant ainsi que l'empereur de Rome ne pouvait être heureux autrement que sur sa dulcinée. L'expression prend alors une tournure grivoise et aurait fait émerger pied de nez.
Il faut attendre St Eloi et ses chroniques du règne de Charlemagne pour voir apparaitre une autre explication. Vous n'êtes certainement pas sans vous rappeler que l'empire Carolingien atteint son apogée en l'an 800 lors du couronnement de son souverain. (Courbe la tête fier sicambre, adore ce que tu as brulé, brule ce que tu as adoré et tout ça...)
L'empire d'occident est alors le plus grand empire que l'Europe ait connu depuis la chute de Rome et il faut à un voyageur de long mois de cheval pour le traverser. St Eloi rapporte que l'expression vivre sur un grand pied serait alors née dans le milieu des courriers impériaux qui devaient parcourir de trés longues distances au service de leur empereur. Abandonnant pour des mois leurs familles, ils auraient ainsi qualifié leurs vies de Vies aux long pas ou plus tard de Vies sur un grand pied.
Cette explication me parait cependant tirée par les cheveux (voir chapitre suivant sur les cheveux) car après tout on disait déjà à cette époque aller par monts et par vaux.
Une autre hypothèse surgit tout droit du Moyen-Age, associée au fameux comte Bertrand Du Guesclin (1320-1380). L'homme qui bien avant Jeanne la pucelle entreprît de bouter les Anglois hors de France passa une bonne partie de sa vie à guerroyer à cheval et à reposer au milieu de camps insalubres et pourris de vermine. Il lui arriva donc comme à tous ses hommes de passer plus de temps à chasser le morpion, la puce et autres fléaux de l'honnête homme qu'à chasser l'Anglois. Ne débottant que rarement, il était célèbre pour son courroux particulier envers les parasites qui logeaient dans ses chausses et qui le faisaient souffrir mille morts lorsqu'il lui fallait prendre son bain annuel.
Il s'avère de plus que Du Guesclin, comme Cléopatre, taillait grand pour son époque.
D'où notre expression qui si l'on en croit la sagesse populaire (je sais, c'est antinomique mais bon c'est une expression aussi non ?) s'appliquait à la vermine des soldats dont l'hygiène personnelle était en dessous de la moyenne.
Curieusement, il faut ensuite attendre la Révolution pour voir reparaitre une toute autre hypothèse. Si l'on en croit Michelet (1798-1874) dans son "Histoire de la Révolution Française", l'expression proviendrait de vivre sur un grand piédestal ! et aurait été abrégée car "ça allait plus vite". Elle aurait été ironique et on eût dit cela des aristos que l'on envoyait à la lanterne en précisant qu'après avoir vécu sur le susdit grand piédestal (et en être tombés), ils allaient mourir sur le petit (celui de l'échafaud).
Plus près de nous, certains vétérans prétendent que vivre sur un grand pied proviendrait de l'anglais to live with a big foot is better than living with no feet at all, qui se traduit normalement par vivre avec un gros pied est mieux que vivre sans aucun pied. Popularisée par les soldats anglais de la première guerre mondiale qui préféraient subir stoïquement les assauts de l'hypertension dans leurs tranchées plutôt que ceux de l'artillerie allemande au dehors, elle aurait été mal traduite et aurait alors donnée celle que nous connaissons en français.
Enfin plus prosaïquement, d'aucuns attribuent aujourd'hui cette expression au chef de l'état lui même (Jacques Chirac, 1932-?) qui las des remarques sur son 48 fillette (vous avez remarqué comme ils ont tous de grand pieds ?) aurait un jour répliqué à Nicolas Sarkozy (1955-?) qu'il préférait "vivre sur un grand pied" que comme une petite bite.
Ma journée d'aigrie... Chez le dentiste. Enfin je remonte en arriere pour qu'elle soit comprehensible.
Pdt longtemps je n'ai pas eu peur des dentistes. Au contraire j'aimais bien ca me permettais de dire 't'as vu m'man, t'as vu p'pa, vous vous les aimez pas, ben moi j'en ai rien a faire, meme pas mal.'. Jusqu'au jour ou il a fallu me devitaliser une dent. Premiere seance, 5 anesthesies, pas de resultat. Du coup on m'a collé un produit qui en 1 semaine aurait du endormir la dent. Deuxieme seéance, tjrs aussi sensible, alors on est monté a 12 piqures, dont 5 directement dans le nerf. Pas de resultat a part une gencive en lambeau et un truc qui fait super mal qd on te le pique. Troisieme seance, vu qu'il y avait pas d'amelioration, on m'a arraché le nerf sans anesthesie. Depuis les dentistes... J'ai bcp bcp de mal.
Y a quelques mois j'ai une dent qui a un peu noircie. Allez ma fille tu prends sur toi, t'es grande gnagnagna, tu vas voir ton dentiste. Le discours de la fille resonnable : 'ca a un peu noirci, prefere venir chez vous avant que ca fasse mal etc etc...' Radio de partout [marrante leur machine, on dirait un bazuka (sais pas l'ecrire ca)]. Et le dentiste qui met 3heures pour sortir de sa salle ou on sort les radios... Tapote sur le siege... C'est pas qu'on se fait chier mais presque... Marrant ms qd on ferme presque entierement les yeux, avec leur lumiere puissante on voit un arc en ciel... Tiens on pourrait faire quoi comme machin de torture pour la fantasy avec leurs trucs de dentistes... Le v'la qui debarque en pleine reflexion. "Devitalisé une dent ? Si je crois ?" "bouché le canaux machin ? C'est quoi ce truc, non j'pense pas qu'on me l'ai fait." "Radio de controle ? C'est la premiere fois que je fais des radios des dents moi, depuis celles pour les dents de sagesse...". Resultat, dentiste incompetent, kiste dans la dent (j'me suis foulée pour cette phrase, alors vous etes priez d'apprecier la rime.) Bon bon, ben t'as qu'a m'donner des medicaments. Quoi operation ? Accroche toi coco, surement pas. Quoi pleins de caries partout ? Non j'ai pas des caries partout, j'le sentirais. En resumé 'faipachié'.
Suite a ca, accident de voiture, dc pas possible de rester allongée sur le dos pdt 4 mois, dc pas d'operation... Puis je me decide. On appelle le monsieur, prends rdv, demande si c'est long... "oh si vous me mordez pas, ca prendra 15min" "Bah alors comptez pour moi 1/2heure". "Vous comptez me mordre ?" Mordre peut etre pas... Mais courir partout dans la salle en criant jeveuxpasjeveuxpasjeveuxpas peut etre... (vieux souvenir de l'epoque des vaccins qd j'etais petite".
Finalement operation, moins catastrophique que je pensais. 6piqures au lieu de 2, ca aurait du durer 2heures au bout de 3/4 d'heure j'ai mal dc cachets... a la fin je sens plus grand chose qd meme... C'est l'essentiel.
Retour chez le dentiste y a 3 semaine pour le controle. Tout va bien et on va commencé les caries. On va quoi ? J'me suis pas preparée psychologiquement et tout et tout, laissez moi sortir de cette ***** de salle MENELOOOOOOOON (enfin Laureeeeeeeent) j'veuxpasj'veuxpasj'veuxpas...
Gros baratin d'arracheur de dent, avec l'anesthesie tu vas rien sentir du tout et tout et tout... que dalle. Comme d'hab ca marche pas. Il decide de pas finir la dent et de commander un produit super puissant blabla.
Seance d'aujourd'hui. Lever super tot pour y aller. Enfin lever... (Menelon : Anne laure,c 'est l'heure) "hmmmmmm". (Menelon : Anne Laure faut vraiment se lever la...) "j'ai mal au dos faipachié". (Menelon : Anne Laure on est vraiment a la bourre) "M'en fout j'irais pas". Finalement je me leve qd meme, et fait la gueule, pour le principe (un jour faudra que je lui achete une medaille au menelon qd meme). J'me prepare en faisant la gueule. Trajet en faisant la gueule, et salle d'attente... idem. V'la t'il pas que le dentiste se fout de moi en me voyant me trainer vers son siege (tjrs en faisant la gueule).
Re son blabla : Super produit, dure au minimum 5heures, tu vas meme raler d'avoir un truc qui dure aussi longtemps... Oué oué oué. En tout cas qd il pique il fait mal celui la.
Attente....
Attente...
Attente...
"La joue est endormie ?" "Non"
Attente...
Attente...
Attente...
'Et maintenant" ? "Non".
Attente...
Attente...
Attente...
"Et maintenant" "Ca picote" "Alors on y va".
Resultat il m'a fait super mal sur la premiere dent. Et il a pas voulu me croire ce cretin. Y a que sur la 2eme (qd le produit a ENFIN) fait effet qu'il a reconnu que ca devait marché lentement chez moi.... Et si je te frappe maintenant ca compte comme de la legitime defense différée ? Non ? Bon bon... 3eme dent, pas de pb.
3h30 plus tard ; plus du tout d'anesthesie frown.gif. Et maintenant j'ai mal a ces dents... Je ne peux pas m'empecher de faire un bref récapitulatif de la situation : Avant j'avais pas mal, et j'avais une dent un peu plus sombre que les autres. Maintenant j'ai une dent un peu plus sombre que les autres (en attendant la couronne) et j'ai super mal au dent. Moralité ? Allez pas chez le dentiste, c'est pire apres. Concequence de la moralité : S'il y a un dentiste dans les parages, tirez a vue.
Enfin dernier conseil pour tous : Ecoutez pas les dentistes, c'est comme les garagistes. Pour un joint qui merde ils vous changent le moteur. M'a deja proposé de changer tout les plombages ("pq ?" "pour mettre des blancs" "oui mais pq?" "parce que c'est mieux". "oui mais pq ?" "parce que je prefere". "Oui ca j'm'en suis apercue, mais pq?" "Euh un tic chez moi, en fait ca changera rien....") et de m'arrancher les dents de sagesse ("et ca pq ?" "parce qu'on le fait a tout le monde" "oui mais moi on m'a arraché deja 5 dents et j'ai eu un appareil pour pas avoir a le faire, alors pq ?" "parce qu'elles peuvent facilement s'abimer" "et les miennes elles sont abimées ?" "euh non mais elles pourraient". "touche a ma sagesse et tu perds un doigt....")
Voila voila, fin du post aigri.
Aramina 24-04-2004 20:54
Je viens de voir la dedicace de Gablebo dans les images pour les dentistes... beh justement aujourd'hui, dentiste. Vous avez eu les episodes precents, ben vous les aurez jusqu'au bout (reste 2 séances encore frown.gif ) Et celle la est super longue.
Bon la derniere fois il m'avait soigné 3 dents ayant soi-disant des carries ms qui me faisaient pas mal du tout... Et j'ai eu super mal pdt 1 semaine. Hier appel de mister le dentiste "euh on en rdv demain, mais je sais plus c'est qd..." rappel de l'heure et il rajoute "au fait pour les dents qu'on a soigné, ca a fait mal apres ou pas ?". Moi, méfiante, sentant un dentiste et ses instruments de torture arriver a 10 km, je reponds 'non non, ca va' si tu crois qu'tu vas pouvoir y retoucher et lui de me repondre "ah bon ? Vraiment pas ? C'est super étonnant ca, mais c'est chouette" d'un air effectivement tout étonné... Je me permet une expression barbariane : Beuuuuuarrrrrrhhhhhh !!! Alors comme ca il me savait ! monstre ! bourreau ! finalement, histoire de le faire culpabilisé un peu, je lui ai dit qu'au debut ca m'a fait super mal, maintenant j'ai mal qu'avec du froid apres du chaud. Pas d'raison que la martyrisation soit unilatérale.
Bref aujourd'hui j'arrive, pour une fois assez confiante. Mon memoire a finir, des obligations familiales, ca devait etre une séance toute courte de 15min pour une toute petite carrie (meme pas encore une carrie, ms une carrie en devenir... enfin un truc de dentiste). Et vu que meme pas peur, meme pas de fermage d'yeux (d'habitude je m'assoie, je ferme les yeux et je les ouvre qd c'est fini). Et je le vois debarquer avec une piqure enorme, le genre de truc que meme a un cheval tu lui fais pas. Petit blemissage de ma part "c'est quoi ca ? on a dit c'est une toute petite carrie !". Et lui et son air tjrs nonchalant (je deteste cet air la) de me dire "finalement j'ai changé d'avis, on va faire la grosse d'en bas, j'ai envie de savoir ce qui a exactement dedans". woooow, c'est normal que le plafond il tourne ? Non ? bon bon... Allez ma fille, négocie, il peut pas te faire ca... "mais on avait dit que..." "je sais, ms j'veux en avoir le coeur net..." "mais ca devait etre une toute petite seance et celle la de dent faut peut etre la devitaliser, vos patients d'apres..." "j'me suis arrangé" "oui ms ca va me faire mal apres ? non parce que j'ai plus que ce we pour finir mon memoire, alors faut que je puisse bosser" "j'te le dirais a la fin" .... .... .... "A la fin de quoi ? quand vous aurez fait le truc qui va m'empecher de bosser ?" "faut tjrs qu'elle parle, allez tais toi et ouvre la bouche" (y en a qui serait mort pour une reflexion de ce type).
Remotivation habituelle blablabla je suis une grande fille, pas peur d'une petite piqure QUI FAIT LA TAILLE DE MON BRAS hum, ferme les yeux et maintenant imagine une toute petite petite... ouvre la bouche ordel a ait uper maaaaaal.
Apres moment d'attente... "j'vous avez dit que ca met tjrs 3h chez moi a marcher..." "non ca picote pas la" "non la j'ai pas de fourmis" "on devrait peut etre en faire une autre si vous etes pressés" "faire des radio ? si ca aide a passer le temps..." radio des dents de la derniere fois, et de l'opération. Et pendant qu'il regarde celle de l'operation, il fronce les sourcils en disant "oooh, c'est bizarre ca"... petit instant de panique, va falloir recommencer ? "c'est quoi qu'est bizarre ?" froncage de sourcils "y a un pb ?" froncage de sourcil d'un air vraiment pas sympa "j'vous previens, j'y retourne pas enfin une reponse "non sa technique n'etonne juste, je l'aurais pas fait comme ca. Mais tout est parfait" ... ... ... Meliane, tu fais comment pour devenir verte et arracher ta chemise ?
Anesthesie ? tjrs rien, ca picote vaguement juste. Oui je sais c'est pas croyable, mais ca picote juste... Faire un test au froid sur les dents de la derniere fois ? Bah si vous voulez, mais ca sert a quoi un test au froid ? "ca sert a voir si le soin a marché ou si faut devitaliser la dent". Déquoi ? Alors la non ! ca il en a jamais été question. J'avais pas mal, elle avait une tete normale ma dent. Et v'la qu'un mec et ca machine bizarre me dit que dedans y a une carrie, qu'il me fait mal et que maintenant il veut de dévitaliser une dent et m'y coller une couronne ! creve ! charogne ! Bon se concentrer, apres tout ca marche comme a l'ecole, suffit d'avoir les bonnes reponses pour eviter les emmerdes. Ca marche comment ton test au froid ? "on colle un coton avec ce produit tres froid et vous me dites si vous le sentez pas, le sentez un peu ou si ca fait tres mal"... si ca c'est pas un **** de test de dentiste qd meme... En tout cas on va etre prudente, chaque fois qu'il pose son coton "je le sens mais ca fait pas vraiment vraiment mal" quelque soit la sensation. J'dois avoir bon la, meme si des fois je le sens pas du tout... J'ai bon ? chouette, pas de dévitalisation (notez la phrase pour ce qui auraient a passer par la).
On commence l'autre dent. Forcement l'anesthesie marche pas encore a 100%. 4 fois pendant la séance j'aurais doit a : "ca fait mal la !" "bien fait pour toi". Si je le frappe, je suis en légitime defense la hein ? Et au bout de 10 min il OSE me dire "t'as de la chance, y aura pas a dévitaliser" petit rire nerveux ouijesaisbougepas. De la chance hein... j'resiste pas a la tentation : "je vais reprendre des études apres mon DE la" "ah oui ?" "oui, je vais faire dentiste" "c'est vrai ?" "oui, et je prendrais un malin plaisir a vous soigner vous, et tous les dentistes que je pourrais chopper". Petit rire nerveux de sa part, 1 partout.
Fin de la séance, je suis vivante, et je crois que j'ai tout mes bouts. Allez dis moi combien et je m'en vais. Le devis pour la couronne ? non pas fait vas y... si je veux voir ce que c'set une couronne ? bah vous me l'avez dit, on colle un bidule en ceramique sur la dent... regard bizarre de sa part "euh je vais te montrer ce que c'est exactement". Bon ben qu'il me montre, y a rien de merveilleux a voir une plaque en ceramique... Et la il debarque avec pleins de machoires en platre.
Elles ont une gueule bizarre les dents de ses machoires.
La dent pointue toute bizarre la ? oui je la vois... pourquoi elle est en pointe toute bizarre ?
Explications...
Quand vous dites que vous l'avez "preparé" ca veut dire que vous l'avez découpée en pointe ?
Explications avec des mots techniques
Dc vous l'avez decoupé en pointe c'est ca ? blemissage. Ton accusateur : Vous allez decouper ma dent en pointe ??
"non on découpe pas on... enfin on va dire découper, c'est plus simple comme terme. Mais on la laisse pas en pointe, vous voyez le trait la ? bah la on decapite la dent et tout ca ca s'en va" enlevage du bout de la dent en platre, debut de liquefaction pour moi. "Attends, je te montre sur l'autre, mais c'est une molaire. Alors tu vois la on fait un trou, ca on l'enleve, la on met un bout comme ca, la on enfonce une pointe en metal...." (Je me souviens pas de la suite, j'me suis mise en off) "... et apres je te fais une dent en résine le temps que le labo travaille. faut au moins prevoir une heure pour la prochaine séance". "Y aura pas de prochaine séance, si c'est pas une blague et que vous voulez vraiment me faire ca, je reviens pas moi !" "oué mais ta dent pourrait casser" "ben elle sera deja en pointe comme ca ! Vous etes tordus, comme tous les dentistes !"
Boudage des deux parts. Récupération du Menelon dans la salle d'attente, accrochage a lui... et il serre la main a ce salaud !
"Menelon (enfin je l'appelle pas comme ca en vrai hein...) ton dentiste il m'aime pas !"... Dentiste qui s'empresse de fermer la porte de la salle d'attente, bien fait, si je peux en faire fuir un ou deux...
"mais pourquoi vous dites ca " si tu crois que ton air malheureux va marcher avec moi coco...
"il veut me decouper des dents !"
Regard desesperé du dentiste a Menelon
Regard desesperé du Menelon dentiste
Ils sont tous contre moi, je vous hais tous...
Me voila a présent chez moi a peu prés defouler. J'vais pouvoir me remettre a mon memoire. Et vous savez ce qui trone fierement sur mon bureau ? Un plombage, qui a eu la bonne idée de sauter dans la voiture quand on rentrait de chez le dentiste. Si avec ca on me dit que la vie est pas injuste....
Hé bé : je me demande si Aramina rôde maintenant le soir, assoiffée de vengeance contre les dentistes.
Par contre ca ne rassure pas car d'ici quelque temps je vais y aller pour détartrage, et le gentil monsieur tout blanc va vouloir m'arracher une dent ("Mais elle est pourrie cette dent, faut l'enlever." "Touche pas !"; "Elle va être douloureuse" "Le nerf s'est pendu avec un fil de haricot, je la sens plus depuis des années, touche pas!" ; "Elle va faire pourrir les autres." "Les autres à coté vont bien j'ai rien senti depuis le temps, touche pas !!" ).