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Et bien je me quote alors : c'était dans le sujet Rencontre cet Hiver, en référence à des gestes amicaux prolongés de tripotage de cheveux. On en parlait comiquement dans le sujet et j'en ai profité pour faire part de quelque expérience passée (sans sous-entendu par rapport à la situation présente, d'ailleurs).
Ah tiens, je vais écrire un post choquant !
Version courte de mon post :
Si c'était moi et non DS, et si Rose avait vu ça, elle se serait liquéfiée sur place et aurait songé à sauter par la fenêtre ou, plus sérieusement, repartir en Bretagne.
Version longue :
Hmm, j'ai déjà eu un débat avec des ex-amis sur le sujet des marques d'attention extra-couples. Je disais alors que pour moi, pratiquer c'est jouer avec le feu, jouer avec le feu c'est risquer de s'y brûler. Je ne porte pas trop de jugement sur le fait de "se brûler" (à chacun de porter son propre avis), mais par contre, je n'aimais pas le fait qu'ils disent à tout va que "ces massages extra-couples ne sont en rien des jeux de tentation, voyons !". Oui, on parlait de massage, pas juste de tripoter les cheveux.
Cette liberté d'attouchement (sans forcément de connotation sexuelle) était soit une marque d'un manque de jugement (pas au sens péjoratif, mais au sens "vous ne jugez pas les actes") très différent de que je porte d'habitude comme regard, soit un acte volontaire de décharge de responsabilité, ce qui se rapproche alors d'une sorte de jeu d'infidélité.
Donc oui, je trouvais ça assez déstabilisant quand je parlais avec des gens qui étaient à vrai dire, massivement et complètement contre moi, au point de me sentir complètement marginalisé et d'autant plus surpris de passer pour le con dans l'histoire.
Le principal défenseur de la liberté d'attouchement m'affirmait combien ça n'avait rien à voir avec un jeu de la tentation. Quelques jours plus tard, à l'issue d'une beuverie, il m'avouait combien il trompait sa copine avec celle qui "pratiquait les massages", et combien il y en avait d'autres à côté !
Donc, on me faisait passer pour un con en public, pour défendre des mensonges en prime. Je ne sais pas combien me prennent pour un con en parlant de massages innocents, ou combien disent vrai. Souvent ceux qui me disent ça sont jeunes, pratiquent parfois le massage extra-couple, et ne réalisent pas qu'avec un coup dans le nez, un massage, une attirance et des conditions favorables, on a vite fait de se dire "oh et puis mince", et zou ! vous vous pensez immunisés ? J'allais dire "à d'autres" , c'est qu'on a pas encore appuyé sur le bon bouton du système hormonal je pense.
Maintenant par rapport à la rencontre : j'ai vu des contacts, et je dois avouer accorder beaucoup plus d'importance au contact corporel que vous autres, ce qui me fait m'interroger. Ca m'avait donc surpris sur le coup, mais bon, j'ai assez roulé ma bosse pour faire fi de mes surprises.. et ça arrive énormément souvent dans les rencontres (surtout celles qui ne sont pas de la Pierre, j'ai déjà vu des soirées où beaucoup jouaient au jeu de la séduction, dont beaucoup de filles sont fans rien que quand elles préparent la tenue la plus sexy).
C'est juste que moi, si je me mets à jouer à ces petits jeux là, mon désir s'éveille ! C'est moi qui ait un système hormonal détraqué, peut-être ? j'en doute un peu quand même.
Maintenant, pour ce qui est de la vie de couple, Dudu et Adelis semblent en parfaite harmonie et Dudu aucunement jaloux du fait de toucher les cheveux d'Adelis, donc c'est ça l'important pour moi : que le couple se sente bien et en équilibre avec tout ça, que DS aussi. D'ailleurs du coup mon post doit paraître bien étrange (et puis c'est vrai que je lance un débat plus général alors que vous laissiez l'épisode sur son allure comique), mais bon, je pense bien que sur la Pierre vous aurez d'autres réactions que ces "ex-amis". D'ailleurs je vais bientôt le voir
Je suis particulièrement jaloux, Althéa est encore pire. L'avantage de l'être tout les deux c'est que lorsque l'un de nous fait ou dit quelquechose qui peut rendre l'autre jaloux, celui-ci n'a qu'à dire "imagine qu'on inverse les rôles" on se comprend tout de suite et ça marche.
En ce qui me concerne, j'ai une relation particulière avec Rose. Le parcours de la vie m'a appris à être particulièrement sincère avec moi-même mais aussi à ne plus croire à "l'amour unique" (en effet, je croyais à l'amour unique et la relation n'a pas fonctionné, puis de nouveau, puis de nouveau...). C'est comme si le "système amoureux d'auto-refoulement" s'était cassé, ou alors je me protège trop désormais pour y croire de nouveau.
Rose et moi savons que je peux être attiré par d'autres femmes, ce qui contrairement à ce qu'on pourrait croire veut dire justement que je ne cherche pas à générer les scènes qui pourraient me faire craquer. On est sincères l'un envers l'autre y compris sur ces choses souvent peu avouables.
Quand les circonstances troublantes me tombent dessus par contre, je me sens assez perdu, un peu comme deux facettes d'une même pièce qui tourne, tourne et tourne encore, et je ne pense pas pouvoir me faire confiance à cent pour cent. La vie me pousse dans une direction mais aussi dans l'autre. J'essaie à la fois d'éviter le piège que je me tends à moi-même mais ressens une envie d'être pris dans le filet. C'est pourquoi, généralement, j'évite les circonstances troublantes et fais confiance autant à Rose qu'à moi-même pour me sortir de là. Ce commentaire va paraître typiquement masculin, mais cette faiblesse est pour moi totalement décorellée de mon amour pour Rose.
Quand j'y repense, ça ressemble un peu à une sorte de complicité de "vieux couple" où la sincérité serait telle qu'au lieu de s'afficher couvert d'une superbe armure, on montre à la compagne (ou au compagnon) tous les défauts que les coups de la vie ont donné à notre panoplie de chevalier. Ainsi l'on peut se comprendre vraiment, se soutenir et agir chacun comme garde-fou, sans irresponsabilité ou exagération. D'un autre côté, Rose, elle, pense à moi à la façon de l'amour unique et je peux avoir confiance en elle à 300 % ! Je suis "un peu jaloux" à la base mais je ne risque pas de la retrouver dans des scènes tendancieuses tant l'idée lui paraît repoussante.
Le problème qu'on a est que Rose, par contre, était déjà à la base une personne très jalouse. Ca reste une situation "pas géniale" mais que l'on gère malgré tout comme il faut, et comme on doit ! C'est bien ça le problème, impossible de faire autrement de toute façon. Ce n'est pas une question d'auto-discipline. On espère juste qu'avec les années ça deviendra plus facile. D'un autre côté cela aide à se connaître soi-même, avec ses véritables limites, et ainsi la complicité n'en est que renforcée.
Tout ça doit vous paraître étrange ! Ainsi que le fait d'en parler aussi librement. J'aurai pu à la place lancer des banalités, j'ai préféré vous dire le tout. Notre passage dans la vie est éphémère, alors, autant que je vous livre ce que j'ai en tête et sur le coeur
EDIT : Bon, et si je suis trop sincère, dites-le parce que trop de sincérité est parfois gênant.
Je ne pense pas pouvoir non plus me faire confiance à 100%, et ne suis pas du tout du genre jaloux, trouvant cela (et désolé pour ceux qui le sont) ridicule et triste. C'est effectivement ce que dit Sihaya: la jalousie, c'est l'absence de confiance. Si tu fais confiance à ton partenaire, alors la jalousie n'a plus de raison d'être. Si tu ne lui fais pas confiance, alors...Tirez vos propres conclusions, vous devinerez les miennes.
Je ne vois ni d'intérêt ni de beauté dans la jalousie. Et quitte à être choquant, je vais vous exposer rapidement mon point de vue sur la sexualité (puisqu'on a parlé ici entre autre de relations physiques).
Faire l'amour, cela peut se passer de plusieurs manières. Si on le fait avec un inconnu ou avec un partenaire que l'on apprécie mais n'aime pas forcément, c'est un jeu du corps, un moyen de se faire plaisir en utilisant les moyens mis à notre disposition par la nature. Ca fait du bien, on passe un bon moment, ca ne va pas plus loin, et ça ne me choque en rien.
Cependant, si on le fait avec quelqu'un qu'on aime, alors cela prend une toute autre envergure. Ca change tout. L'impression n'a je pense rien a voir. On ressent une osmose, mêlant le corps et l'esprit dans la même passion. En somme c'est incomparable.
Allez, pour faire un raccourci et une image plus claire: on peut comparer la première forme d'acte sexuel à un verre de vin, c'est à dire un simple plaisir corporel. La seconde est incomparable.
Attention, mon interpretation des choses ne veut aucunement dire que je tromperai à tour de bras ma partenaire si je l'aime.
1) je suis bien plus libéré dans mon discours que dans mes actes.
2) sûrement que le faire avec quelqu'un qu'on aime fait perdre toute valeur au fait de faire l'amour avec la première venue qui nous plaît physiquement.
Enfin tout ça pour dire que je ne suis aucunement jaloux, et que je crois en outre qu'on donne trop de valeur à l'acte sexuel en lui même. On lui donne une symbolique qu'il n'a pas. On le confond avec l'acte d'amour, et ça n'a pourtant rien de comparable. Le second est infiniement plus complet.
Je vais avoir tendance à être jalouse non pas par manque de confiance en l'autre mais par peur qu'il trouve quelqu'un de mieux.
Donc quand il va être avec des personnes que je connais pas, je vais me faire des cinémas dans ma tete pas possible. En revanche à partir du moment où je connais plus ou moins ces différentes relations et que je sais à quoi m'en tenir ca ne pose plus de problème. Et ma jalousie n'a rien de possessive au contraire. Puisque je la garde pour moi elle ne fait du tort qu'à moi-même.
Par ailleurs à partir du moment où je suis amoureuse, il ne me viendrait même pas à l'esprit d'aller voir ailleurs tout simplement parce que tout parait fade à coté de l'etre aimé.
Klian : j'ai peut etre mal compris mais serais tu partisant du "coucher n'est pas tromper" ?
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Ouaipe, j'aime bien ta nuance Klian (vu que t'en mets pas assez à mon goût elle prend de la valeur ). C'est vrai que baiser c'est pas comme faire l'amour, y'a un monde entre les deux (comme entre le 7e étage et le 7e ciel).
Bon alors après, évidemment, ça veut pas dire que sucer n'est pas tromper (j'avais dit que je regarderai plus cette émission de merde...). Vu que je pense être sur la même longueur d'onde, je réponds à Elora : comme seul l'amour donne au sexe une dimension extra-ordinaire (qui sort donc de la simple partie (organique) de ça-va-ça-vient), la tromperie devient d'autant plus inenvisageable que l'esprit est fort : il "n'y a plus qu'à" lutter contre les hormones, tout connement. Ou alors c'est qu'il faut s'inquiéter car les sentiments sont branlants (désolé ).
Enfin bon, moi je dis ça... je suis un peu comme Elora, c'est le manque de confiance en moi qui l'emporte sur le manque de confiance en elle .
... pas facile d'écrire des trucs comme ça en sachant qu'elle va les lire hein ...
Personnellement je suis de l'avis que tous les couples sont différents aussi certains seront parfaitement heureux et epanouis dans une relation de totale possessivité et de totale jalousie et l'inverse est possible aussi.
Je n'irai ni critiquer les jaloux ni les autres. Que certains se permettent de dire que les "jaloux" sont ridicules et tristes c'est qu'ils je pense n'ont pas bien compris ce qu'est une dynamique de couple.
Les "jaloux" ne sont pas forcément tristes, ils ne se font pas forcément soufrir !
Bon sang ! tous les couples sont differents et foncttionnent differemments! On ne peut pas faire de generalités la dessus. Maintenant que certains soient mal à l'aise avec ce sentiment voire le reprouvent totalement c'est tout à leur honneur s'ils trouvent quelqu'un pour partager leur aversion.
Personellement, je suis plutot de l'avis d'Elora mais avec un petit truc en plus Il y a quelques années je suis tombée amoureuse d'un garçon pas du tout jaloux qui me demandait de me mettre en jupe courte etc... Je n'etais vraiment pas heureuse. Je ne le comprenais pas.
Il habitait alors à Montpellier et je lui avais demandé de ne jamais aller diner chez une fille qui l'inviterai , il l'a fait en me promettant qu'il n'y avait rien . Je n'ai pas supporté et j'ai preféré rompre plutot que de soufrir encore . Il s'est avéré qu'il a à peine attendu notre rupture pour se mettre avec son "hotesse".
Cette anecdote pour expliquer qu'on a parfois raison d'être jaloux.
Bref , chaque couple qui dure a adopté une relation qui lui convient avec un equilibre au niveau de la jalousie , pour certains ce sera "tolerance zero" pour d'autres , ce sera totale liberté et je ne trouve pas que les uns ont raison par rapport aux autres, c'est chacun qui voit ce qui le rend le plus heureux.
Personnellemnt , comme je viens de le dire je n'ai pas supporté d'être avec un garçon pas jaloux du tout , j'avais l'impression de ne pas être aimée ou respectée.De la même façon une relation avec un garçon trop possessif et trop jaloux n'etait pas ce qui me convenait. J'ai trouvé mon équilibre avec mon homme et on est trés heureux sans être "triste et ridicules".
Tu as bien résumé ce que je voulais dire par "la jalousie ne fait pas de mal".
Elle rapelle un peu à Monsieur notre existence, et qu'une relation n'est pas forcément acquise une fois et puis ça roule poulette plus la peine de faire des efforts !
Arwen:Personnellement je suis de l'avis que tous les couples sont différents aussi certains seront parfaitement heureux et epanouis dans une relation de totale possessivité et de totale jalousie et l'inverse est possible aussi.
Je n'irai ni critiquer les jaloux ni les autres. Que certains se permettent de dire que les "jaloux" sont ridicules et tristes c'est qu'ils je pense n'ont pas bien compris ce qu'est une dynamique de couple.
Les "jaloux" ne sont pas forcément tristes, ils ne se font pas forcément soufrir !
Bon sang ! tous les couples sont differents et foncttionnent differemments! On ne peut pas faire de generalités la dessus. Maintenant que certains soient mal à l'aise avec ce sentiment voire le reprouvent totalement c'est tout à leur honneur s'ils trouvent quelqu'un pour partager leur aversion.
Je suis allé un peu loin, j'ai été choquant, et c'était voulu. Esprit d'opposition ma chère. Mais je n'en suis pas moins en désaccord avec ta position. Que les jaloux ne se fassent pas forcément souffrir n'enlève pas pour moi à la tristesse de ce sentiment de possession. La jalousie à une connotation négative qui se justifie amplement. Je reste sur ma position, mais cependant:
Klian : j'ai peut etre mal compris mais serais tu partisant du "coucher n'est pas tromper" ?
Non! Et Gablebo a trés bien répondu. Nous sommes bien sur la même longueur d'onde. Coucher n'a plus de valeur, et donc tromper ne serait pas gênant? La conclusion à tirer est tout autre: coucher n'a plus de valeur, et donc n'a plus d'intérêt.
Mais là c'est un peu idéaliste, hein. Tous les hommes sont sujets à des accès libidineux. On a tous envi parfois, quoi qu'en disent certains, d'allers voir ailleurs. Ne serait-ce que pour se convaincre qu'on est le mieux loti du monde . Dans un couple il y a tjs des hauts et des bas. A nous de savoir nous dominer en ces moments là, de savoir bien faire peser la balance: ne regreterons-nous pas plus tard notre acte? Que souhaiterait celle qu'on aime? C'est une discussion et une conception des choses qui se construisent à deux.
Tien toi aussi...
En quoi le manque de confiance en TOI peut-il menser à la jalousie, c'est à dire à une possessivité excessive envers l'autre? C'est une manière de se rassurer?
c'est le manque de confiance en moi qui l'emporte sur le manque de confiance en elle
Tiens, toi aussi...
Enfin de mon côté ça serait plutôt "lui".
Un peu comme Elora, apparemment, j'arrête pas de me dire que ça ne serait pas difficile de trouver mieux que moi sur bien des points, etc. Ca peut devenir une forme de jalousie, en fonction des situations, et ce n'est pas plus agréable.
En quoi le manque de confiance en TOI peut-il mener à la jalousie, c'est à dire à une possessivité excessive envers l'autre? C'est une manière de se rassurer?
Je ne pense pas que la jalousie soit forcément une possessivité excessive envers l'autre, comme tu dis, en tout cas pas principalement surtout si on essaie de ne pas la montrer ou de la "combattre". Et dans le cas d'un manque de confiance en soi, pour moi du moins, on est un peu jaloux de ceux qu'on considère comme mieux que soi, par exemple.
Pour moi la jalousie n'est pas l'absence de confiance.
La jalousie, c'est un sentiment créé par la peur que l'autre ne vous aime pas autant que vous le voudriez, qu'il ne vous considère par comme le seul et unique, qu'il puisse changer et que son amour pour vous diminue. La jalousie n'a pas de rapport avec l'autre, c'est un sentiment purement "personnel" et qui ne changera pas quelque soit le partenaire.
Je trouve ce sentiment triste, mais je comprends qu'il est parfois attendu par le partenaire. Être avec quelqu'un qui n'est pas du tout jaloux doit être dérangeant. "S'il n'a aucune jalousie, c'est qu'il ne tient pas tant que ça à moi".
La jalousie en définitive, est un mal nécessaire au couple, du moins dans ses débuts. Je pense qu'après des années de vie commune il est bon d'atteindre une certaine harmonie ou la jalousie n'est plus nécessaire.
En quoi le manque de confiance en TOI peut-il menser à la jalousie, c'est à dire à une possessivité excessive envers l'autre? C'est une manière de se rassurer?
Pour moi la jalousie est bien différente de la possessivité. Ce n'est pas parce que je vais éprouver une certaine jalousie, que je vais me permettre de lui interdire de voir qui que ce soit ou de le considérer comme ma propriété.
Ensuite je suis convaincue que le dialogue permet de gérer ca sans que cela devienne invivable pour l'une ou l'autre personne du couple.
Edit : Et puis je pense que ca vient aussi de ce que chacun a vécu à travers ses histoires antérieures : si la personne a déjà été trompée ou si on lui a préféré quelqu'un d'autre à plusieurs reprises, elle va forcéemnt une tendance à la jalousie alors qu'on ne l'était pas forcément avant.
Pour moi la jalousie est bien différente de la possessivité. Ce n'est pas parce que je vais éprouver une certaine jalousie, que je vais me permettre de lui interdire de voir qui que ce soit ou de le considérer comme ma propriété.
Ensuite je suis convaincue que le dialogue permet de gérer ca sans que cela devienne invivable pour l'une ou l'autre personne du couple.
Une "certaine"! Mais pousse un peu la jalousie, soit vraiment jalouse, et je pense que cela mène à ce que tu décris. J'ai vu des couples d'amis finir complètement de traviole pour des histoire de jalousie excessive, et ça m'a guéri. Ou plutôt convaincu.
Le dialogue permet de gérer ça quand la raison passe encore par dessus la jalousie. Ce qui n'est pas tjs le cas. Enfin je ne prétend pas que j'ai raison, mais c'est ma conception de la chose.
"Par extension, dans le cadre d'une relation amoureuse, la jalousie est conséquente au sentiment de perte de l'être aimé, ou de l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne - sentiment qui peut être basé sur l'imagination. Dans les cas extrèmes (paranoïa, agressivité permanente) elle est attachée à une relation amoureuse sur un mode possessif."
Juste parce que je suis personnellement une terrible jalouse et possessive de première, je tenais à le dire C'est parfois stupide (je m'en rends compte moi-même comme une grande, promis ) et ça fait parfois mal, mais je ne trouve pas ça triste. A vrai dire, dans mes relations, je préfère même que la personne en face soit au moins un peu jalouse elle aussi. Comme d'autres l'ont dit, quelqu'un qui ne serait jamais jaloux, ça me donnerait une impression de je m'en foutisme ou d'insensibilité.
Je ne l'explique pas particulièrement, contrairement aux autres semi-jaloux plus haut, je ne pense pas que ça vienne d'un manque de confiance (que ce soit en moi ou en l'autre : je suis assez narcissique pour savoir ce que je vaux, surtout pour quelqu'un à qui je me donne à fond et s'il y a amour/affection, c'est forcément qu'il y a confiance en l'autre selon moi). C'est vraiment purement question de caractère je crois. Pour quelqu'un que je chéris vraiment beaucoup affectivement, je passe forcément en mode passionné, ce qui entraîne cette jalousie/possessivité
A partir du moment où j'aime ça (chez moi ou chez les autres), je ne compte pas m'en passer. Bien sûr, attention de ne pas tomber dans les excès les plus irrationnels non plus du genre "je t'empêche d'adresser la parole à quiconque et t'as pas le droit d'avoir d'autres amis" hein
Une "certaine"! Mais pousse un peu la jalousie, soit vraiment jalouse, et je pense que cela mène à ce que tu décris. J'ai vu des couples d'amis finir complètement de traviole pour des histoire de jalousie excessive, et ça m'a guéri. Ou plutôt convaincu.
Le dialogue permet de gérer ça quand la raison passe encore par dessus la jalousie. Ce qui n'est pas tjs le cas. Enfin je ne prétend pas que j'ai raison, mais c'est ma conception de la chose.
Mais je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que la jalousie excessive est une mauvaise chose et conduit souvent à la destrcution du couple.
Je ne faisais que décrire ma jalousie à moi
edit : d'ailleurs dans le passé , j'avais le même problème en amitié : toujours cette peur de perdre la place spéciale que j'occupais chez une amie. Bon après je me suis rendue compte que c'est pas parce qu'on crée des nouveaux liens d'amitié que ca supprime les autres.
, c'est qu'on a pas encore appuyé sur le bon bouton du système hormonal je pense.
). C'est vrai que baiser c'est pas comme faire l'amour, y'a un monde entre les deux (comme entre le 7e étage et le 7e ciel).
C'est parfois stupide (je m'en rends compte moi-même comme une grande, promis 
et s'il y a amour/affection, c'est forcément qu'il y a confiance en l'autre selon moi). C'est vraiment purement question de caractère je crois. Pour quelqu'un que je chéris vraiment beaucoup affectivement, je passe forcément en mode passionné, ce qui entraîne cette jalousie/possessivité 